Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…
А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор… Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете… Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: «компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь» Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - «опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя»
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку… - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла… Я … правильно? … - По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ» с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло… Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом» - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то «мыло» - это больше к администратору… - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала… - Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста шестой… По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? … И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером … Или водителем… Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…
Украина. Крым. Судак. Август 2003 года. Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой ресторан - все пучком. Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо (якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в 800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той ситуации правильное решение: - Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх - мнэ счет нэ давай!...
Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно интересное заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: "Я возьму с собой НОЖ!" Кэп: молодец Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу! Кэп заинтересованно: Так?! И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает: - ТЫ ЕЩі ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДіТСЯ!
Середина рабочего дня... Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах".... Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют?
Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу, чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом, а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей. Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали? МУЛЯ.
Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать там немецкую историю (ну не знают там ее).
Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили, что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом. Получается что где-то рядом с Кореей".
К сексопатологу приходит женщина: - Доктор, помогите! - А что такое? - Меня все время муж трахает. Утром встали - трахает, позавтракали - трахает, потом в обед, потом вечером, потом всю ночь трахает... - Ну и чем я могу помочь? Выписать ему таблетки, чтобы он вас не трахал? - Нет, доктор - выпишите ему таблетки, чтобы он в перерывах онанизмом не занимался...
У второго украинского канала (который называется 1+1) есть основной рекламный слоган "Ты не один -- 1+1"... Сейчас у них всплеск саморекламной активности -- по всему Киеву развешаны лаконичного содержания Биг Боарды с названиями наиболее интересных сериалов, фильмов и передач нового сезона. Сегодня еду на машине, читаю:
На международных соревнованиях по гребле в большим отрывом победила команда россиян. Правда, организаторы не смогли понять, почему у всех без исключения российских спортсменов такие странные имена - Гребибля и Гребубля.
О преимуществах многозначной логики перед двухзначной. В одной дореволюционной деревне было два интеллигента: поп и учитель. Друг друга они, естественно, недолюбливали. Вот идет однажды учитель на речку и видит там поп рыбу ловит. Дай-ка думает я его подъебну. Спрошу - "как рыбка ловится?". Если ответит - "хорошо", скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит - "плохо", скажу - "что же твой бог-то тебе не помогает?". Подходит учитель к попу и спрашивает - "ну как рыбка ловится?". А поп отвечает - "а пошел-ка ты на хуй!" IID
Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло. Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".
Было это году в 88-м прошлого века, я учился в ПТУ на повара и практика была в вагоне-ресторане поезда N197 Челябинск-Киев, кроме этого я как многие в 14-16 лет был фанатом хоккея, конкретно челябинского "ТРАКТОРА". Так вот, получилось, что совпадала по времени выездная игра "Трактора" в Харькове и Риге с моим рейсом, ну я и взял с собой нахаляву двоих корешей-фанатов (ZONA-привет!)до Киева. Приехали мы в Киев, я попрощался с корешами, пожелал удачи и вечером поезд отбыл обратно в Челябинск. В Челябинск прибывал рано утром а отправлялся обратно в 11 вечера, то есть у меня весь день был свободный, и я провел его с пользой: успел побывать на свадьбе и дне рождения, и к вечеру был уже очень "уставший". Прилетаю на такси на вокзал и слышу обьявление, что поезд отправляется. Я боясь опоздать несусь на перрон, прыгаю в вагон, на вопрос проводницы где билет, отвечаю что я "с кабака". Выяснив что идти до вагона-ресторана 6 или 7 вагонов, решил поспать здесь-же в плацкарте, тем-более вечером самая неинтересная работа(картошку чистить и т. п.). Просыпаюсь от того, что пассажиры зашевелились: подъезжаем, подъезжаем... Думаю, уже Уфа, спрашиваю, говорят "Сынок, какая Уфа, это Омск!!!" Охуеваю потихоньку и спрашиваю что за поезд, оказывается Челябинск-Чита. Ну думаю, пиздец, выхожу из поезда и вижу афишу про хоккейный матч "Авангард"-"Трактор" через день, думаю ладно, перебичую, потом с "Трактором" уеду домой. Дождался хоккеистов, подошел к Г.Цыгурову(тренеру), объяснил все, он сказал, что возьмет меня с командой до Челябинска, но только у них после Омска игра еще в Свердловске, и мне придется ехать с ними и в Свердловск. Соглашаюсь, потому-что деваться некуда. Приехав в Свердловск первым делом нашел местных фэнов, взяли мы водки без талонов, нахрюкались и ушел я в аут. Просыпаюсь голый, в чистом белье, прохладно, но только прожектор слепит."Где я "-говорю вслух."Ленинский трезвяк"-слышу. Думаю, о хорошо, уже Челябинск, ведь это у нас есть Ленинский район. Нет, говорят, это Свердловск(а в каком городе в то время не было Ленинского района?)."А есть кто-нить из Челябинска?"."Я". Смотрю- а это ZONA, пацан, которого я вез нахаляву до Киева неделю с лишним назад, и который потом собирался в Харьков и Ригу. Вот как бывает, расставшись в Киеве, встречаются два челябинца в трезвяке в Свердловске.
Как завоевать сердце женщины? *Уважай ее *Слушай ее внимательно *Целуй ее *Защищай ее *Покупай ей красивые вещи *Поддерживай ее во всем *Люби ее *Говори ей нежные слова *Будь готов пойти ради нее на край света
Как завоевать сердце мужчины? Приди раздетой, принеси с собой поесть.
Топаю сегодня со стоянки. Смотрю стоит "Газель", в кабине лежит молодой парень практически в состоянии комы, а его напарник пытается его растолкать. Слышу:"Женя, очнись. Женя тебя дома жена ждет, вставай..." Прохожу мимо... Сзади:"Женя вставай! Вставай Женя, война Женя. Чеченцы наседают..." Я аж вздрогнул. Когда обернулся смотрю Женя уже сидит и руками в кабине автомат ищет... Вообще-то грустно.
История была в субботу на Нокиа Велосити :)) Типа море байкеров, велосипедистов больше чем людей, гонки трюки и все такое, диджеи зажигают :) А там рядом церковь какая-то, и тут часов эдак в пять на колокольню вылазит мужик и начинает звонить, причем долго, минут так 20. Ну акустика на площади огого, несмотря на все колонки звуки пересекаются и явный диссонанс выходит. И тут минут через пять замечаю, что диджей который в это время играл, ритм перестроил :) И подстраивается под звон, все кроме бас-ритма убрал. Диссонанс был ликвидирован, одного я не понимаю, как он посреди сцены (колонки-то гремят) да еще и в наушниках услышал "конкурента" :)))
Идет мужик по пустынному пляжу и видит красивую раковину. Поднял - любуется. Довольный такой к уху приложил, прислушивается. Слушает что-то слушает. Потом офигевший на ракушку пялится и удивленно так: - Как "на хуй"...?
В Канаде уже 4й год живем. Сегодня дочь 5ти лет приходит из католической школы и, на вопрос, что же она там весь день делала, после минуты раздумий радостно выдает: "К нам приходили два деда Мороза, но подарки, конечно, забыли, только много пели! Папа, что сейчас зима?!" Вот так ребенок атеистов оценил местную литургию по случаю начала учебного года...
Ранне утро просыпаетс лось. После вчерашнего у него ужасно болит голова, сушняк и т. д. Он идет к реке и наченает пить. Вдруг его замечает охотник и радуясь легкой добычи заходит слева от лося и стреляет из двух стволов. Но лось продолжает пить дальше совершенно не обратив на это внимания. Охотник просто офигевает, но не сдается. Он заходит справа и стреляет. Лосю пофиг. Охотник заходит с переди и стреляет. Вдруг лось поднимает голову и говорит: - Странно... Я пью, пью, а мне х.евей и х.евей.
Пентагону нужны экологически чистые пули ..."Свинцовые пули наносят вред здоровью и безопасности людей, - заявил Боб ди Мишель (Bob DiMichele), пресс-секретарь экологического центра сухопутных войск США. - Мы должны заплатить тому, кто очистит пули от свинца"... Оригинал тут: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2003/09/05/148240
Пошел я как-то ранним субботним утром за свежими газетами, а моя жена, еще та любительница кроссвордов, вдогонку кричит мне из окна на весь двор: - Купи еще "Лизу" и "Отдохни!"
В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы. Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там, выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то шишкой успел побывать в советское время... вообщем настоящий джентельмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну и народ ессессна предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с коньяком попьем... Полез папашка открывать бутылку - вот незадача - пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор - НЕТУ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули пробку крестовой отверткой... Надо было видеть глаза этого джентельмена...
К вопросу о медицинских книгах на компьютерной полке. Зашел недавно в магазин, пристроился в компьютерном разделе, смотрю по корешкам, может что интересного увижу. Полок много, книги чинно рассортированы: программирование налево, администрирование направо, Оракл с Ораклом, Линкукс к Линуксу. Сразу за пособиями по MCSE-тренингу натыкаюсь на "Камастуру" с оригинальными иллюстрациями. За ней - "Пособие по счастливому сексу" страниц на 200. Все еще недоумевая открываю на главе "Нужен ли вибратор семейной паре?", понимаю, что к копмьютерам это имеет минимальное отношение. На полке стоит еще пара книг вроде "Секс для Идиотов" (им же, вроде, нельзя?).
Хрюкающие продавщицы так и не смогли объяснить, что эта подборка делала в компьютерном отделе.
История от 03.09 (про брежнева с маленькой буквы) мне напомнила:
Было это в конце 70-х годов. Я, свежеиспеченный лейтенант, попадаю для прохождения дальнейшей службы в в/ч №... . По тем временам для офицеров была обязательной марксистско-ленинская подготовка - "изучение" работ Маркса, Энгельса, Ленина и Брежнева, а также текущих документов КПСС (не говорю уже о съездах КПСС, - вообще на несколько лет хватало). Сводилось это, в основном, к зачитыванию на семинаре цитат из обсуждаемого и натужной попыткой привязать их своими словами к текущим задачам отдела или всей части. Попробуйте привязать какое-нибудь постановление по сельскому хозяйству! Поскольку я только что выпустился, конспекты, в которых то же самое перемусоливалось пять лет, еще сохранились, на память и речь не жаловался, да и язык подвешен хорошо, я мог выступать на семинарах почти не заглядывая в конспект. Умел удачно приплетать к обсуждению, например, ленинской работы цитаты из речей Брежнева или выступления министра обороны на пленуме ЦК, что особенно ценилось руководством. Короче говоря, несмотря на то, что оценки на занятиях ставились по простым критериям: старшие офицеры и некоторые капитаны - 5, четверка - если уж полный ноль, младшие - 4, тройки практически не ставились, мне, лейтенанту(!), на нескольких первых занятиях ставили только "отлично". Но вот, после очередного семинара, где, я не только вставил в свое выступление какие-то цитаты тогдашнего генсека, но и вполне удачно связал их с задачами части, зам. нач. отдела полковник Серпов (думаю, догадываетесь какое прозвище у него было?) на подведении итогов семинара, обращаясь ко мне говорит: "тов. лейтенант, надо говорить не "по словам Брежнева", а "по словам товарища Брежнева". Садитесь. Удовлетворительно!
- Зурашвили, скажи пожалуйста, как делать клизм? - Сначала бэрем резиновый груш, и.... - Садись Зурашвили 2-а балла. - Почэму?!?! - Садись сказал! 2!!!
- Вот Гиви нам раскажет, как дэлать клизм! - Для начала бэрем банка вазэлин, насыпаем вазэлин на ладошку, снимаем штаны, и мажем попу, мажем-мажем и мажэм.... - Садис Гиви 5+!!! - Учитэль, но я же нэ кончил! - А я, ужэ! :-)
Лет 8 назад мы с одной подругой решили съездить в Словакию, в Земплинску Шираву (Ирина, привет Канаде!) Жили практически на турбазе, но довольно комфортабельной по советским меркам, цена была приемлемая - кажется, 150 баксов на человека за 15 дней с_трехразовым_питанием_. Питание было вкусненькое, но его было не очень много. Перед отъездом мы решили заявиться в относительно фешенебельный ресторан соседнего отеля и таки "позволить себе". Подруга достала вечернее платье, я тоже что-то надел на себя... В общем, пришли. Меню - исключительно по словацки, кое-что понятно (типа слова "месо", то есть мясо), но очень много непонятных названий, а официантка, девушка лет 18, ни на каком доступном нам языке не говорит, и пояснить практически ничего не может... Нас порадовало "мрчачье месо". Спрашиваем официантку через пень-колоду - что это? - А это есть такая птица - мрчак, так это ее мясо. - На что птица похожа? - Ну, большая такая. - Страус? - Нет. Подругу спрашиваю: - Рискнем? - Рискнем! Принесли, мы попробовали, сразу и не угадать, кто это. Девушка, видя наши мучения с угадыванием, сбегала на кухню, вернулась радостная, но пунцовая. - Повар сказал, что эта птица по-немецки называется... Пауза, румянец усиливается... - Путана... - Блин, мы с тобой путану съели! Вот так птички водятся в Словакии! Успокоились только в номере, где взяли немецкий словарь и прочитали: Puten - индейка.
Такое возможно только в России, я думаю... "Акт приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А. , пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции". (Акт сдачи/приемки) http://vokrugsmeha.ru/narochno1.shtml
Вызывает один раз Путин Касьянова: - Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко… Касьянов подумал, подумал и говорит: - Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом» договоримся...
Тут все про бомжей и грязные пальцы, а вот что случилось со мной. Москва, 1992 год, станция метро "Новослободская". Я договорилась встретиться с приятелем, скажем, в 3 часа дня у входа в метро. Уже не помню почему, но у метро я была гораздо раньше. Прошвырнувшись по вещевому рынку, я решила перекусить. В одном из многочисленных ларьков, я купила себе маленькую пиццу, встала прямо перед входом в метро и начала с удовольствием ее есть. Откусив пару раз, я стою так себе, пытаюсь в толпе людей выискать своего приятеля, как тут, прямо на меня, обвешенный огромными баулами, летит парень, со скоростью света хватает меня за руку, держащую пиццу, и отхряпывает от нее, пиццы то есть, большую часть. Продолжая лететь дальше он мне проорал: " Спасибо, сестричка, очень кушать хочется!" Из совершенно охреневшего состояния меня вывел приятель, появившийся через пару минут.
По поводу одной ошибки на экзамене, из-за которой ставят сразу 2...
Моя подруга поступала в 86 году в педучилище после 8 класса. Конкурс никакой, скорее недобор. И все же она не поступила. Провалилась на сочинении по теме "Борьба за мир", написав, что особое место в борьбе за мир занимает американская девочка Саманта ФОКС!!! :)
Вернулась я недавно из отпуска.. там рассказали, как говорится - за что купила...
Съездил мужичок к тещеньке в деревню за парным мяском, затарил багажник и возвращается довольный. Как обычно - продавец полосатых палочек в огромных форменных рукаыиах. В багажнике покопался, кусман свежины выбрал посытнее, да и отпустил мужичка с богом. Тот более-менее довольный (деньги целы) приезжает домой и начинает разгрузку пищевых продуктов. Ан глядь - большая форменная рукавица в багажнике лежит, и денюжек там -ой-ей-ей.. Сытно гай пообедал, дай ему бог здоровья.
Вы играли в Silent Hill? Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием нехилого сюжета. А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при приближении монстров.
Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник, туда, где лежит плеер. И завалился спать. И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК. И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!! Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом. Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением радио... Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!
Сегодня еду в маршрутке, а там сидит мама с двумя детьми, одна на коленях а другая рядом, лет 6-7. Ну та что на коленях говорит маме: - Мама, скажи тихо. Ответ мамы: - Тихо Р. - Да нет не тихо, а тихонько. М.- Тихонько Р. - Мама, да нет не тихонько, а тихо. Другой ребенок поворачивается и говорит матери: - Мама, Алиса просит чтобы ты сказала что-нибудь шепотом. Мама: - Ну что ей сказать? Ребенок: - Ну что нибудь? Мама: - Ну что? Ребенок: - Мама, ну это же так просто скажи просто "Алиса, меня сейчас на тебя стошнит" Занавес.
Ну вообщем у нас в городе проходил праздник "День Нефтянника", около 12 ночи закончился коцерт на стадионе, который распологается рядом с автостанцией, весь народ пошел туда(я с другом тоже). Около часу мы ждали нужного автобуса и вот наконец он появился, мы в него сели и ждем когда тронемся, но почему-то этого не происходит, минут через 5 вылазиет водитель и спрашивает - "Какой это маршрут?". Усе... -)
Вчера во время матча наших с ирландцами услышал очередной перл "пресс-секретаря" нашей сборной:"... и вот мы с вами имеем, то что имеем, а Сенников в это время ИМЕЕТ мяч". Ни дать ни взять молодой Озеров е. т. м.
Молодость - зеленость... ях, были времена. Отдыхали мы как-то с друзьями на одной заброшенной базе отдыха. Сам не помню как, но появилась идея рыбки наловить. Естесна, какой дурак рыбку удочкой ловить будет - все давно на сети перешли (плетеные есна, о компьютерных тогда никто слухом не слыхивал). А так как подобного инвентаря под рукой не оказалось - содрали мы марлю антикомариную и айда на канал. Но, то ли экология паганая, то ли не мы одни умные, на рабалку с сеткой вышли, короче, из фауны местной попались нам одни мелкие вьюны (с коробок спичечный размером, объемом где-то около ведра). Время было почти осеннее, холодное, уныние от "громадного" улова тоже давало о себе знать, да и по обычаю: какая рыбалка без водки... И вот через часик с лихуем топаем мы обратно с канала, уже заметно повеселевшие и спорим по поводу того кто же улов чистить-то будет. И тут диалог: - О, глядите, ежик... - Да он же маленький, кто его чистить будет... ? Лет десять прошло, а как сейчас вспоминается :)))
Я буржуям ничего не должен, а потому могу говорить про них правду прямо в лицо. Я думаю, все же возврат к советским ценностям возможен. Для этого надо, чтобы народ, народно-патриотические силы взяли в свои руки телевидение, газеты. И надо вести активную работу за восстановление СССР, или Советской Империи.
О мобильных телефонах
У Василия Ивановича нет "мобильника", не говоря уже о счетах в заграничных банках, особняках, роскошных машинах и пакетах акций. "Все жду, когда кто-нибудь подарит мобильник", - с ехидцей говорит Шандыбин, намекая, что других членов Комитета по энергетике, транспорту и связи заинтересованные компании в поисках благосклонности уже давно завалили презентами. Мобильные телефоны Шандыбин запретил бы обязательно. "У нас бандитское государство, и у нормального русского мужика нет денег на "мобильник", поэтому пользуются ими либо чиновники, либо богатые, - считает Василий Иванович. Штрафы бесполезны - владелец телефона даже не заметит потери этой суммы. Надо придумать другое наказание".
"Правые" пусть убирают снег
Я как рабочий-депутат предлагаю за саботаж и уклонение от своих депутатских обязанностей дать им, правым депутатам, а вернее, разрушителям Советского Союза и России, которые саботируют работу Государственной Думы, по лопате и метле и направить дворниками на улицы Москвы убирать снег.
О режиме Ельцина
Ельцин был ставленником Запада. Был такой царь Ирод, его дочь танцевала и попросила за танец голову Иоанна Крестителя. Тот не отказал, конечно, своей дочери. Ельцин как Ирод - царствовал. И его дочь Татьяна попросила у него голову русского народа, чтобы вручить ее Западу, и он ей тоже не отказал.
О гимне
Когда вернули советский гимн, я голосовал за него, но без слов. А от слов Михалкова, которые сейчас, меня тошнит. Это рабские слова - они ни к чему не призывают народ. Что такое: "Славься, Россия!"? Страна разворована, оплевана, а мы прославляем измену, предательство и воровство... К тому же герб и флаг-то не советские...
О так называемых патриотах
Сегодня многие кричат, что они патриоты, но раньше патриотами становились, пройдя через тюрьмы и ссылки, а теперь - пройдя через коммерческие банки...
О Думе текущего созыва
Большинство депутатов не отстаивает интересы народа. Это касается продажи земли, пенсионной реформы, коммунальной сферы, когда квартплата полностью перекладывается на плечи гражданина. И поправку в Гражданский кодекс о земле приняли подавляющим большинством. Но, конечно, в Думе есть и личности. Очень яркие. Жорес Иванович Алферов - лауреат Нобелевской премии. Гениальный человек! Я горжусь, что с ним в одной фракции состою. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
О капиталистах
Я капитализм в любом виде осуждаю. Праведного капитала не бывает. Так русский народ всегда считал. Но то, что некоторые в этой дикой обстановке создают рабочие места и заботятся об условиях труда, социальных гарантиях, нельзя не приветствовать. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
О "критической" прессе
Я думаю так: если враг меня хулит, значит, я на правильном пути. Критикуют - значит, чего-то стою. Сижу у них в мозгах. Они спать ложатся и встают с мыслью о Шандыбине. В Брянске тоже дана команда меня и замалчивать, и поливать. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
По следам "Брежнева" После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне". Получил "4" из-за одной-единственной ошибки. Я написал "... Фашистская Германия..." При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5" по литературе точно. РОНО не смогло пропустить такой косяк. А если кто не понял, то я не виноват...
Значит так. Однажды у моего одногрупника (И) был День Рождения. Все поехали на базу, где было арендовано 2 домика (один маленький а другой двухэтажный). В одном должны были спать "холостые", а в другом соответственно те, кто с девушками. После большой дозы выпитого я с одним из гостей пошел по базе шататься и петь песни под гитару с первыми встречными. Вернувшись через энное время мы нашли что: именинник поссорился с дамой сердца и где-то бродит, а где она тоже не известно. Мой друг пошел спать, а в маленьком домике сидит еще один чел (А) и пьет, ясно, что я к нему присоединился. Через некоторое время прибегает дама сердца именинника (Л), подвыпившая, и падает на одну из кроватей (прямо на сетку) и накрывается матрасом (с воплями, что все мужики типа козлы и т. п.). Дело ее, а мы продолжаем пить и беседовать. Еще через некоторое время вбегает (И) с криком: "Бля, вы (Л) не видели?" (А) обрисовывает ему всю ситуацию. (И) ломится в комнату, силком хватает (Л) за шею и выводит из домика типа поговорить. (А) кричит ему вслед: "Ну ты, МАВР ху@в, смотри не задуши наглухо...". Сидим пьем дальше, за дверью мат, признания в любви и т. п. Вскоре все стихает, мы настораживаемся. Минут через пять мы выходим посмотреть в чем же дело. Видим (И), сидящего на берегу в скупых мужских слезах. Успокаеваем (около 50 минут). Оказывается, что (Л) его отвергла и шатаясь пошла спать на второй этаж в их лучшую комнату в доме с видом на озеро (это важно!!!), она была очень пьяна (это тоже важно!!!). Успокоившись (И) решает совершить романтический поступок, влезть в окно к любимой и поцеловать ее на ночь. Сказано - сделано. И он полез. Но удача отвернулась от него. В тот момент, когда он уже подтягивался на карнизе на второй этаж, открылось окно, выглянула (Л) и... ... ей стало ПЛОХО. Ее рыцарь от неожиданности естественно рухнул вниз и начал материться. (Л) испугалась и по-быстрому доделав свое грязное дело засунула голову обратно и закрыла окно. От громкого мата (И) вышла на улицу половина гостей, робко похохатывая. И тут (А) громко изрек: "Ну вот и пизданулся наш РОМЕО!!!"
Занавес.
P.S. Со всех взяли слово о неразглашении. (Л) ничего не поняла и не знает по сей день.
Поздней ночью - магазин еще открыт, Я зашла купить любимому подарок. Надо мной вывеска висит, А на ней полдюжины помарок! Отчего такой безграмотный народ? Отчего они грамматику не учат? Я куплю любимому блокнот И словарь, пусть что-нибудь поучит! Я хотела подарить ему часы, золотую цепь и модный галстук, Но ведь красота в неграмотной душе, не нужна тебе, мой милый мальчик???
Собственно история имела место прошлым летом, а то лето было, сами знаете, не чета этому - куда потнее :) Значиться так, трудимся мы небольшим дружным коллективом в 6 сисадминус сапиенсов на одном предприятии. Кто сталкивался с сим подвидом сапиенсов, знает - мирный, незлобивый народец, и вообще - не прочь поприкалываться... В силу специфики трудовой деятельности нам положено иметь в запасе спирт технический, и следовательно каждый месяц нам его запасы пополняют.... хотя, признаться, ума не приложу, для какой надобности он нам - мышки что-ли протирать? Но факт остается фактом - нам его регулярно в бутылки, какие есть, а есть из-под минералки, наливают. И как-то так получилось, что у нас оказалось 2 бутылки со спиртом. Жара стоит страшная, кондишны не спасают, в кабинете постоянно 1,5 л бутылка минералки из буфетовского холодильника... но это ближе к обеду, когда народ изнемогать уже начинает. А действие надо заметить происходит с утра, все только на работу притащились и глазенки продирают. Это так сказать преамбула что-ли была. Забегает в гости к нам девченка одна - потрепаться там, или мимоходом ее занесло, не важно, но она в кабинете. То да се, бла-бла-бла.... в поле ее зрения попадает початая бутылочка спирта... (все уже давно поняли к чему я клоню =). Она: Можно, говорит, минералочки попить? (сушняк у ней что-ль с утра?) Я: Да, конечно, чего спрашиваешь? ... сам виду не подаю и вообще в ту сторону не смотрю - знаю, не хлебнет, ибо испаряется он неплохо, особенно подогретый до уличной температуры. Думаю - как только ко рту поднесет - так этот божественный аромат и унюхает. Коллега в сторонке за всем этим наблюдает с интересом, но вида тоже особенно не подает - страхует :) Дальше все по плану - она подносит бутылку, принюхивается и молвит: А-а-а... э-э-э.. эт вроде... спирт! Я наконец оборачиваюсь и чуть за руку ее не хватаю: Ты что? Ты чуть неправильную минералку не выпила!!!! Вот, говорю, хорошая. (перстом указываю ей на другую бутылку со спиртом....) Опять же отворачиваюсь - ноль внимания. Через пару секунд - кашель, хрипы... со всеми вытекающими последствиями - слезы, слюни и пр. :=) Вот ведь как бывает - думал, история повторится - открыла, понюхала... оказалось, она подумала, что это ей спитром пахнет еще с первой бутылки, ну и хлебнула таки :) Все легли, а я еще неделю как вспомню казус - так самопроизвольная улыбка во всю бородатую физиономию. P.S. Девченку мы потом кофием отпаивали. Отпоили, принесли извинения... но почему-то она теперь реже заходит, а если заходит - ничего не ест и не пьет :) P.P.S. А спирт у нас хоть и технический, но не ядовитый. Мужики электронщики пили - говорят, ничего.
Флорида, ресторан, жара. Клиентуры нет и не предвидедся. Девущка американской национальности, потягиваясь, заявляет - Мне бы сейчас White Russian - водка, Калуа, молоко - а то жарко что-то. А я ей говорю, что я Белый Русский. Вперед, угощайся - не стесняйся. Она мне - сейчас зя соломинкой схожу. Я ей - соломинка прилагается. И широко улыбнулся.
Жемчужина рекламного бизнеса: Украинский канал "1+1" демонстрирует сериал "Идиот" с Евгением Мироновым в главной роли. По этому поводу во всех возможных местах поставили баннеры. Название фильма, а внизу слоган канала. А вместе... Представьте: огромный фанерный щит. Крупно, метра по три буква - "Идиотъ". А чуть ниже: "Ты не один!" :)
Вторая Мироая. солдат подбегает к офицеру и говорит: товарищ командир, можно мне в кусты? какие кусты?! Война на дворе Нотоварищь командир, там девушка всем дает что и в ж#пу дает? да и в рот берет? нет, в рот не берет, гранатой голову оторвало
В догонку "дяде Сосо с дядей Рубиком". В Тбилиси ходила такая байка: есть 3 вещи, по поводу которых спорят грузины и армяне: кто придумал мацони (мацун - арм.), кто придумал дудуки (дудук - арм.), и кто построил Тбилиси. После последних слов присутствующие грузины обычно начинают пиздить рассказчика. PS: мацони - молочнокислый продукт навроде простокваши, дудуки - духовой музыкальный инструмент, флейта.
Колебательный контур меня удивляет загадочным смыслом и тайной своей: Кого колебает, зачем колебает вздымая ухабы магнитных полей ? А может быть контур в полях как колхозник, он пашет, сажает амперо-часы, а может быть контур бандит-мафиозник? -ведь он колебает, ведь он вымогает, ведь он напрягает,- пространство, плати! А может быть контур монах электронный, он верит в нейтринную благодать, а может быть просто он пылкий влюбленный успевший балладами заколебать ? Смеясь над наивностью этих гипотез в трясущемся мареве белого света висит колебательный контур и гордо колеблет безмолвно всю нашу планету.
Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
:)
Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство
Имя: Владимир Дата: 2003-07-07 23:14:46
Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш. Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали, деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали, что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет. Когда я все это объяснил, отпустили с миром....
Источник - форум сайта Министерства печати России. http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118 Публикуется в сокращении.
Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))
Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары." Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...??? Кто??? Рассказывай!!!" "Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом попахивает".
Выявлен оборотень в службе собственной безопасности! По проведенному расследованию сотрудник ССБ был случайно укушен выявленным оборотнем-милиционером. Через 3 суток он полностью мутировал! Руководство МВД не знает что делать с накатывающей волной оборотней!
История произошла когда я был в девятом классе одной из школ Америки. Был у нас как-то раз урок по биологии. Время - самое начало года, поэтому задания легкие и тупые. В общем, дала нам учительница задание - найти научное слово на какую-нибудь букву и объяснить его. Буквы она давала сама. Те, которые поумней, решили не копатся в закоулках своей памяти и пойти посмотреть в учебниках, которые были на одной полке. В результате, почти весь класс оказался возле учебников (училка вышла куда-то, и мы были одни). Было слышно, как кто-то вслух подбирает слова, кто-то разговаривал на тему, является ли то слово научным, я пытался убедить друга, что русские девушки лучше американских... Вдруг... Все дискуссии были прерваны одним только словом девочки, которой досталось найти слово на букву "О". Догадались? Да, она вслух, громко, вычитала из учебника слово "Оргазм"! Судя по всему, она просто читала вслух. Потом столбняк сменился смехом и мы валялись до прихода учительницы.
Заметка в истинно украинской газете «Міст», издающейся в Канаде (№ 31, 28.08.03, стр. 20). Оригинальный текст на смачной украинско-канадской мове представляю заглавными буквами русского алфавита. В скобках и кавычках - синхронный перевод на русский.
ИЗРАИЛЬ. ДУХОВНЫЙ ЛИДЭР ПАЛЭСТЫНСЬКОГО РУХУ ГАМАС („духовный лидер палестинского движения ХАМАС”) ШЭЙХ АХМЭД ЯСИН ЗАЯВЫВ, ЩО ЙОГО ПОСЛИДОВНЫКЫ ОБОВ’ЯЗКОВО ПОМСТЯТЬСЯ («что его последователи обязательно отмстят») ЗА СМЭРТЬ ДВОХ АКТЫВЫСТИВ ГАМАС, ЯКИ ЗАГЫНУЛЫ ЦЬОГО ТЫЖНЯ («которые погибли на этой неделе») В СЕКТОРИ ГАЗА.
ГАМАСивци НАКЛАЛЫ ГОЛОВОЮ („хамасовцы сложили голову”) В РЕЗУЛЬТАТИ ОБСТРИЛУ ИХНЬОГО АВТА („в результате обстрела их автомашины”) ИЗРАИЛЬСКЫМЫ ГЕЛИКОПТЭРАМЫ („вертолетами”). ТЕЛЬ-АВЫВ СТВЭРДЖУЕ („Тель-Авив утверждает”), ЩО ПАЛЭСТЫНЦИВ ЗНЫЩЫЛЫ ТОМУ („палестинцев уничтожили потому”), ЩО ВОНЫ ГОТУВАЛЫ ТЭРАКТ НА ТЕРЫТОРЫИ ИЗРАИЛЮ. ТЫМ ЧАСОМ ШЕЙХ АХМЭД ЯСИН ПООБИЦЯВ („тем временем шейх Ахмед Ясин пообещал”) ВИДПОВИСТЫ НАПАДАМЫ ШАГЫДИВ ТА РАКЭТНЫМИ АТАКАМЫ („ответить нападениями шахидов и ракетными атаками”).
И ЦЭ НЭ ПОРОЖНИ СЛОВА. („И это не пустые слова”). ЦЫМ ЖЕ ТЫЖНЭМ ПАЛЕСТЫНЦИ ВПЭРШЭ ОБСТРИЛЯЛЫ ИЗРАИЛЬСЬКУ ТЕРЫТОРИЮ РАКЭТОЮ „КАССАМ-2” („На этой же неделе палестинцы впервые обстреляли израильськую территорию ракетой „Кассам-2”), РАДИУС ДИИ КОТРОИ ЗНАЧНО ПЭРЭВЫЩУЕ ПАРАМЭТРЫ „КАССАМ-1”, ЯКУ ПАЛЕСТЫНЦИ ВИКОРЫСТОВУВАЛЫ ДО ЦЬОГО („которую палестинцы использовали до этого”). ЩОПРАВДА, ПЕРШИЙ МЛИНЕЦЬ ВЫЯВЫВСЯ ГЛЭВКОМ („Правда, первый блин оказался комом”) - РАКЭТА ГЭПНУЛАСЯ НА ПЛЯЖИ НЭПОДАЛИК МИСТА АШКЭЛОН („ракета шлепнулась на пляж неподалеку от города Ашкелон”), НЭ СПРЫЧЫНЫВШЫ ЛЮДСЬКЫХ ЖЭРТВ ТА РУЙНУВАНЬ („не нанеся человеческих жертв и разрушений”). ЧЫ БУДУТЬ ПАЛЕСТЫНЦИ НАДАЛИ ТОЧНИШЫМЫ - ПОБАЧЫМО. („Будут ли палестинцы впредь поточнее - посмотрим”).
MIgnews today : "В итальянской прессе ему приписываются следующие слова(О Лучиано): "Да, эту женщину я бы не прочь заполучить". Гауччи уже успел удивить футбольный мир, пригласив в команду сына лидера Либерии полковника Каддафи – Саади Каддафи. Однако по грандиозности замысла эта идея и рядом не стоит с покупкой Ханны Юнгберг.
Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит. Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает: "Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", - говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая". Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.