Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Еще одна история о дружбе народов в нашей стране. Краткое описание предыдущих серий. У меня есть несколько знакомых кавказцев, волей судеб оказавшихся в нашем городке. Выходцы то они с одного горного массива, но как выяснилось, спустились они на равнины с разных участков гор. Естественно, каждый из них говорит, что их горы выше, сабли острее, джигиты "умнее", а шашлык кроме них вообще никто готовить не умеет. И так они на различных пирушках, на которых я бываю доказывают кто из них "круче". Среди них есть некто уважаемый дядя Сосо (грузин) и вечный его конкурент дядя Рубик (армянин). Теперь собственно история. Воскресенье. Лето. Одно замечательное местечко, в котором есть березовая роща, трава, чистейший родник. И в принципе никто не мешает замечательно отдыхать. Я подъехал к этому роднику, набрать воды. И оказывается в этом месте дядя Сосо вывез братию, среди которой кавказкый мужчина он один, на пикник. Весело болтаем. И среди народа заходит речь о фильме "Крестный отец", дядя Сосо вдруг радостно улыбаясь, обращаяется к народу:"А, вот в этом фильме грузины были?" Народ немного подхреневший, отвечает что куда нам без грузинов, особенно Крестному отцу. Сосо поднимает палец и говорит, что грузин в том фильме был мозговым центром. Вот мол как я вас всех. А я его спрашиваю, дядя Сосо, ты знаешь почему нет ни одного грузина-космонавта. Тот напрягается, но спрашивает:"Почему". Отвечаю, что если грузин полетит в космос, то Грузия умрет от гордости, Армения от зависти, на кого горы оставите. Народ ржет. Дядя Сосо смеется тоже. Спрашивает, слушай какая такая борьба. Все люди братья. Мы заботимся друг о друге. Наливает мне вина, и вежливо инересуется, о том знаю ли я что он состоятельный человек. Я его успакаиваю, что знаю. Ты, знаешь почему я до сих пор не купил себе белый кадилак?. Естественно я не знаю. Внимание ответ. "Потому, что у моего друга Рубика очень слабое сердце"
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
История о животных (о птицах в данном конкретном случае). Не знаю уж как рассказать получится, но выглядело это уморительно.
Офис наш в Питере на Каменном острове - зелень, речушка Крестовка. Лепота, в общем. После обеда, конечно, на бережок, сигаретку выкурить (это летом). Зимой в Питере лучше на обед вообще не ходить - в грязюке уделаешься. Так вот летом сижу на бережку, курю, по сторонам смотрю. А вдоль берега дорога идет - машины по ней с интервалом секунд 10 ходят. Вдруг вижу - вдоль дороги, метрах в ста от меня, в мою сторону, на бреющем, ворона летит. Здоровая такая. Понимаю - что-то не то. Точно - у нее вроде то ли у автопилота настройка сбита, то ли пилот пьяный. Рыскает. Вверх, если машина в лоб ей идет и вбок если сзади догоняет и явно старается, но высоту набрать не может. Чуть не задев меня крылом и брызгая слюной, с выпученными глазами и тяжело дыша, она приземляется метрах в десяти от меня у самого берега. Удовлетворенно, косясь на меня, говорит (не кричит) КАР. И разбираю я, наконец, что в клюве у нее не что иное, как полбуханки хлеба. Честное слово - полбуханки. Учитывая, что это сухарь, то как она его ухватила - не понимаю. Далее. Вороны птицы не глупые, что еще раз подтвердил данный экземпляр. Оказывается, она этот сухарь к речушке несла - размочить. Но не тут то было. Набережная там гранитная и стенка отвесная, сантиметров 30 до воды. Поняв видимо, что не все так просто как хотелось бы, минуты 2 ворона изучала ситуацию с совершенно офигевшим видом. Потом решилась. Ухватившись лапками за край парапета, попыталась окунуть и вынуть этот сухарь из воды. Не достала. Немного причем. Попробовав повторить этот трюк, она, естественно, сковырнулась вниз, сухарь тот выпал из ее клюва в воду, она, чуть не бултыхнувшись, вернулась на парапет и примерилась на лету, как чайки, выхватить сухарь из воды. Но оторваться от земли она так и не успела. На другой стороне реки сидела стая чаек - особей 20. И на вороний бултых сухаря они таки обратили внимание. И каждой из них, видимо, в этот момент пришла мысль: «А не урвать ли, по такому делу, свой кусок от сухарика-то. Далее картина: все чайки с гиком снимаются и, не набирая высоты, всем этим авиакрылом из трех эскадрилий несутся на ворону и плавающий в полуметре от дерева сухарь. При этом они не закрывают рот - все время орут (видимо, пытаясь отпугнуть друг друга). Так как ширина речушки крестовки в этом месте метров 20-25, то, включая взлет на форсаже, у чаек ушло секунд 5-7 что бы добраться до сухаря.. Ворона сообразила быстрее. Причем первые 2 секунды она была просто ошеломлена тем гамом, который вокруг нее поднялся. Вторые 2 секунды она, наверное, изучала возможность противостояния этой кодле. На пятой секунде, когда чайки фактически были уже над ней, ворона ПРИСЕЛА НА КОРТОЧКИ, И С ВОРОВАТЫМ ВИДОМ, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ЗАСЕМЕНИЛА ПЕШКОМ В ПРИБРЕЖНЫЕ КУСТЫ. Но что интересно, с другой стороны кустов, к дороге она вышла с другим видом - Типа НУ И НЕХАЙ, Я СЕБЕ ЕЩЕ НАЙДУ.
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит: - Aх, вот ты какой, СУ-27!
Некоторые диалоги, подслушанные в электричках Горьковского направления Московской железной дороги.
Нетрезвый джентльмен лет тридцати жалуется своему товарищу: - Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел... - Что, магазин закрылся? - Да нет, водку раньше увидел...
********* Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно рассказывает другой: - И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на меня как понесла, как понесла!
********* Резкое торможение электрички. Стоящая передо мной леди лет сорока пяти и весом порядка девяноста килограмм в соответствии с законами инерции впечатывает меня в стенку тамбура. Я инстинкитвно выдыхаю: - Опаньки! Она полуоборачивается и высокомерно бросает через плечо: - Молодой человек! Со мной не опаньки, а ого-гопаньки!
Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе... К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он только туда попал?) и произносит: - Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится) Барменша: - Сосисок нету Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает: - Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), Золотая бочка!
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. - А где моя бабушка? - Нету. - Но это ул. Лесная дом 13? - Ну. - Так это дом моей бабушки? - Нет. - А что же? - Теперь тут офис...
Однажды жила-была фирма. Даже не фирма, а так… Контора «Рога-и-Копыта». Занималась контора… неизвестно чем, и продавала она свой талант не поймешь кому. Рабы (наемные работники) были счастливы своими замечательными зарплатами. Хозяин был в восторге от высоких показателей производительности труда своих Рабов, и все было волшебно. Улыбка, вежливо-участливое выражение и модный галстук всегда присутствовали на лице и груди Хозяина, будь он на «тим-билдинг» пьянке с Рабами на природе, или же на ответственном совещании в Главке (где брызги шампанского сменяются брызгами спермы и наоборот). Вобщем, интеллигентный человек и порядочный… мм-м… семьянин. Дома, запершись в кабинете, Хозяин прикидывал на калькуляторе… Прикинув, он просто впадал в экстаз и восторг совершеннейший, и было отчего: его личный месячный доход от весьма юной фирмы, где почти круглосуточно трещали капроновые нервы и сахарные попки немногочисленных сотрудников, превышал годовой доход этих всех-вместе-взятых… мм… сотрудников в N раз. Нет, скажем не в N… в X раз даже превышал. Хозяин однажды нетрезвым оком узрел манящие горизонты развития своей фирмы, кои, при удачном развитии событий, сулили Рабам увеличение их зарплат на 1,98%. Хозяину в этом случае перепадали жалкие крохи - он мог всего лишь утроить свои жалкие сбережения. Немедленно все были подняты по тревоге. Энтузиазм персонала не имел границ. Всеобщее совещание. Осторожный кадровик, рахитично поднялся и, опасливо косясь, проблеял, что, дескать, для данной аферы нам необходим специалист определенного профиля. Шеф даже не кряхтел в раздумьях: «Возьмите двоих, но только высококлассных». Его расточительность и решимость даже отчасти напугали бывалого кадровика. Назавтра в должности специалиста был уже свежий мальчик. Он был снят прямо с жены, и доставлен в офис. Мальчик даже имел опыт работы на известном заводе в качестве Старшего Мастера в цеху обжига плюшевых медведей. Кандидатура была одобрена, и подмахнута Хозяином не глядя. Мальчишка более того знал, как можно распечатать из Word и даже из Excel. Ценный кадр. Надо сказать, и зарплата ему была положена на уровне. Хлеб и спички на эти деньги он мог смело себе позволить хоть каждую неделю. Мальчик благодарно осклабился, и преданно поклонился благодетелю в ножки. Шеф расцвел. Почитание и покорность он любил. «Таких надо ценить… Быдло… Даже прикармливать не надо» Предстояла тому мальчику длительная командировка. Прямо завтра. Утром. Ему надо было дать вагон бумаг с собой, но мудро решили поместить все это дело на пяти CD. Рассудили, нужен тогда компутер. С собой. Сисадмин забегал. Решение созрело моментально. Пацана решили одарить портативным лэптопом (старый ноутбук Хозяина). Хард-Диск был тщательно вычищен и даже, как клялся позже похмельный эникейщик, отформатирован и «переустановлен». Хозяин был неискушен, он не хотел даже слышать эту околокомпьютерную матершину. Он просто вручил свою старую мыльницу эникейщику, предусмотрительно стерев папку «Мои Документы» (в ней Хозяин хранил свои милые шалости и разную деловую переписку), и приказал подобрать взамен новую самую-самую разэтакую. И чтоб Интернет был шустрый, и никаких глупых игрулек. А с этим «барахлом» пусть мальчик новый упражняется. Сборы недолгие. Наутро мальчуган был готов к полету. Он ждал с билетами у касс регистрации. Ребята вот-вот маленький компьютер из офиса привезут. Конечно же, сисадмин с заданием «почистить HDD лэптопа» справился отлично: ни черта он даже его не трогал вечером. На этой мыльнице его нетрезвые гости на балконе играли в «Косынку» на деньги. Была вкусная водка и цыганский оркестр с голыми сиськами. Завтра утром тот мальчуган улетал. За 10 минут до рейса совестливые друзья преступного сисадмина вручили мальчику у трапа заветную сумку. Мальчик в обнимку с лэптопом и связкой сушек за плечами вылетел в Енотобург с заданием. Паренька недооценили зря. Через день он тихонько вернулся на поезде к себе в квартирку (где прописан не был), оставив себе командировочные. Никому не сказав, заперся дома, и не отвечал на звонки мобильника. Пропадал парнишка три дня (адрес, вписываясь на работу, он сказал дяди-федин, а кадровик, падла, с перепугу не уточнил). В месте прибытия городе Енотобурге его потеряли, и телефон в конторе Хозяина не затыкался ни на секунду. Утром четвертого дня пополудни, когда Шеф начал нервничать, а кадровик с уже мылил веревку в туалете, в кабинет вошел Мальчик. Хозяин, красный от недосыпа и одинокий от горя, слегка обнажил клыки. Мальчик, громко захлопнув дверь в кабинет, присел, не испросив позволения. Секретутка в приемной перестала чесать патлы гребнем и прислушалась, оттопырив ушные раковины. В кабинете начиналось интересное. Вслед за кратким воем «А-а-а» последовала продолжительная тишина, затем забубнил ровный негромкий голос, прерываемый тяжкими вздохами и отрывистым шепотом. Потом все кончилось. Мальчик, прикрыв дверь, вышел, вежливо похлопав секретаршу по филеям.
Фирма «Рога-и-Копыта» через неделю распустила всех служащих на каникулы. Мальчик подсуетился своевременно. Он знал, где рыть. В кабинете Хозяин умолял его никому не говорить и предлагал деньги, « ведь вы же разумный человек »… Мальчик молчал и криво улыбался между репликами. «Разумный человек» (спасибо сисадмину и неискушенности обожавшего все записывать «для памяти» Хозяина) перед тем визитом знал и имел: · Номера расчетного и дебетового счетов Хозяина.doc · Номера счетов фирмы Рога-и-Копыта.doc · Копию текущего баланса фирмы.xls · Список паролей и соответствующие им адреса электронной почты.txt · Номера кредиток и пароли к ним.xls · Имена, телефоны и e-mail адреса директоров оффшорных компаний на Кипре.pdf · Скан-копии паспортов и виз с датами.pdf · Список файлов компромата на администрацию и губернатора.xls · Фамилии тех-кто-берет-взятки в местном ФСБ с их фотографиями.pdf · Картинки широкоформатные «садо-мазо-скотоложство» или «Хозяин с друзьями на лоне».jpeg (250 МБ)
И тому подобные невинные мелочи. История закрывает Занавес за Хозяином, ибо птица скорби распростерла над ним свои крылья… А мальчик… Нет, его никто не убил - это точно. Я не имею более права о нем рассказывать.
Но к чему весь этот бред был вам поведан? А к тому, друзья мои, что надо окружать себя непроходимой стеной Друзей, и избегать Мерзких Засранцев. Тем более, не стоит доверять последним свою компушечку. А если случилось подобное, примите меры безопасности. Самое главное, по крайней мере, почаще вычищайте на своем скрипучем винчестере желтенькие мусоросборники типа «Temp» и «Temporary Internet Files», а также прочие потенциально опасные хранилища зла. Хотя, даже с отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию. Всего вам самого доброго!
Как то переезжали из старого офиса в новый, перевозили оборудование и компьтеры соответственно тоже. После переезда установили все машины по местам, подключили к сети, настроили. И тут один юзер, задал сногсшибательный вопрос от которого наши админы пришли не то что в замешательство, а просто в истерику. Он спросил:"А почему ярлыки разбросаны по рабочему столу компа? , вы что, когда перевозили компы в авто, то трясли их сильно?".
Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. - Добрый день, мсье! - Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? - Для мадам Жанетты, мсье... - О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! - Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...
Навеяно историей № 8 из читательской десятки от 17.08 относительно ул. Бориса Хи-Ши-Мина. Живу я в славном городе Питере (заметьте, никто из питерцев не называет наш город Санкт-Петербургом). И вот иду по Невскому проспекту, подходит женщина и спрашивает: "Вы не подскажете, где тут Заячья роща?". Кто бывал в Питере (или живет) может представить себе мое изумление. Какая роща в центре города??? Долго мы с ней выяснялись, пока я не поняла, что ей нужна ул. Зодчего Росси. КЭТ
25 августа Кончилось мое карельское лето. Вчера с 6 утра были в последний раз в лесу. По дороге обратно купались в Светлом озере. Вода не очень еще остыла. Я поплыла до острова размером, вмещающем 33 сосны и несколько березок. На полпути сообразила, что и там могут быть грибы. Причем вряд ли, кто их там собирал, потому как уже никто не купается. Высадившись на остров, нашла там выводок красных и 2 белых. И тут пожалела, что купаюсь голой (разве что только лентой на голове, чтобы волосы в глаза не лезли) - с кучей грибов в руках не очень-то удобно плыть. А будь на мне хотя бы что-то... Ну сами понимаете. Пришлось воспользоваться тем, что имела. Перевязала грибы лентой - получилась гирлянда. Привязала ее к шее. Самый маленький подосиновик взяла в зубы. И поплыла. Я впереди - грибы за мной. Хорошо, что грибы не тонут.
На международном чемпионате по парной академической гребле журналисты обратили внимание что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.
Пересказываю со слов человека, которому можно верить. Их сисадмин заперся в офисном туалете (надолго), а на двери повесил табличку: "Туалет не отвечает или временно не доступен. Попробуйте повторить попытку позже! Системный администратор." ;) Мне понравилось. Hairy Troll.
К истории о надписях на автомобилях: Москва, центр, едет грязнущяя Газель на которой нацарапано : Я @бал ГИБДД! До сих пор интересно далеко ли он уехал...
Выходит из тюрьмы авторитет, всю жизнь по зонам, здоровье по лагерям оставил. Ну и решает братва подогреть ему старость: покупают дом в швейцарии, денег дают и жену - молодую, красивую. Через некоторое время заезжают проведать. - Ну как живешь-то? - Да нормально. Дом - супер, жена - красавица, готовит, убирает. Вот, живу тут себе прекрасно, дрочу в пакетик... - Как дрочишь в пакетик? Да у тебя же жена вон какая, что же ты ее не ебешь? - А чего ее ебать, она ж не косячит?
Парень проводит девушку к дому. Возле подъезда она говорит: - Дорогой, я забегу домой на пару минут, а то мне должны с минуты на минуту позвонить! Он согласился. Через пару минут она, улыбаясь, выходит. Тут сверху доносится истошный вопль: - А смывать за собой кто будет?
Работал в конце 90-х в одной экспедиторской конторе… Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за компом. Телефоны разрываются, куча документов. И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами пообщалась. Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет. Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ, надевает на нос, смотрит на монитор и говорит--- «АЛЛО? »
Предистория: Случилось это в то время, когда в Росии (челябинская область) стали появлятся импортные автомобили и мой приятель приобрел почти новый Ford Explorer, произведенный для американского рынка(это важно). Место для номерного знака сзади на бампере, в углублении, но оно квадратное и маленькое под американский стандарт с соответствующим освещением. Наш номер - Российский при установке просто закрывал лампочки, т. е. оставался без освещения. В то время начинал расцветать мусорской беспредел и любой объект в форме наровил остановить, к чему нибудь придраться, ну и естественно с этого поиметь. Это настолько нас всех доставало, что мы всегда возили с собой все необходимое огнтешитель и т. д. , чтобы предраться было некчему. История: Едем как-то на этом Explorere стоят Амоновцы человек 10, на двух Уазиках сшибают на пиво. Естественно остановили и началась проверка на все мыслемые и не мыслемые вещи. Было проверено все: комплект необходимого оборудования, обыскана машина на тему наркотиков и оружия проверен протектор, тех осмотр и т. д.(думаю всем было интересно, как устроено и выглядет внутри это капиталистическое чудо техники) и причем делалось это сразу, всеми мусорами, которые разбились на групы по 2 человека. Изъянов найденно не было, но старшой все не хотел отдавать документы. И вдруг кто-то из них стоя сзади машины крикнул непорядок... (все подошли )с предвкушением скорой наживы, показывая палцем на номерной знак, мусор прищюрив глаза спросил, как освещается номерной знак??? , тут вмешался старшой - да объясните... Моего приятеля интеллигента от природы, все это достало(мата от него практически невозможно было услышать)и тут он выдал: вы что, бля, охуели что-ли совсем, номер освещается СВЕТОМ!!! Через несколько секунд общего молчаниа старшой протягивая документы прошипел сквозь зувы: "Счастливого пути" Часто мы вспоминаем подобные случаи, поражаясь общей тупости милицейского состава. Вот так...
Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Так, короткая зарисовка из Германии. Общественный туалет, платный. На стене висит прайс - лист : Справление естественных надобностей 50 центов. Мытье рук - 50 центов. Протягиваю обслуживающей немке 1 Евро. Она со счастливой улыбкой на лице - “Вы и руки мыть будете? ”
Очевидно немцы свои руки после этого дела облизывают, из экономии.
Ухожу вчера с работы. Собираюсь попрощаться в аське со знакомой. Набираю сообщение "Все, я убег". Немного тороплюсь, т. к. меня внизу уже ждет друг. Набиваю, поднимаю глаза и вынужденно улыбаюсь: о)) В окне написано мое "откровение": - "Все, я буег!" Исправляю. Поднимаю глаза. Читаю: - "Все, я ебуг!" Пришлось задержать товарища еще на две минуты, пока пересмеялся.
1. Достаньте пленку из коробки и вставьте ее в камеру 2. Выньте коробку из-под пленки у щенка изо рта и выкиньте ее в ведро 3. Выньте щенка из мусорного ведра и вытрите у него с носа кофейную гущу 4. Выберите подходящий фон 5. Поставьте камеру на штатив и сфокусируйтесь 6. Найдите щенка и выньте у него изо рта грязный носок 7. Поставьте щенка в место, на которую сфокусирована камера и идите к фотоаппарату 8. Забудьте о фокусе и ползите за щенком на коленях 9. Одной рукой держите щенка за шкирку, а другой сфокусируйте камеру 10. Найдите платок и вытрите с объектива отпечатки собачьего носа 11. Вытащите игральную кость изо рта у щенка и выбросьте ее в ведро 12. Выгоните из дома кота и обработайте царапины на носу у щенка перекисью водорода 13. Положите книги назад на журнальный столик 14. Попробуйте привлечь внимание щенка, попискивая резиновой игрушкой у себя над головой 15. Замените свои очки и осмотрите камеру на предмет повреждений 16. Прыгните как раз вовремя, чтобы спасти ковер и сказать щенку: "Нет, это надо делать на улице!" 17. Вызовите уборщицу, чтобы навести в доме порядок 18. Налейте себе выпить 19. Сядьте в кресло-качалку и решите завтра первым делом научить щенка командам "лежать" и "стоять"
Вчера пыталась получить по телефону консультацию в налоговой инспекции. Наивная я все-таки еще… У меня было записано два телефонных номера - приемная и отдел гос. реестра. Мне же надо было получить ответ на вопрос по налогу на имущество. То-есть ни один телефон мне в принципе не подходил. Но должен же язык до Киева довести.. Звоню. Поочередно на каждый номер. Долго слушаю красивые длинные гудки. Наконец кто-то соизволяет взять трубку. Я - «здравствуйте, скажите пожалуйста, кто мне может ответить на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - позвоните туда-то. Звоню «туда-то». Берет трубку девушка, сонным голосом - «алло»… Я бойко повторяюсь -«здравствуйте, скажите пожалуйста… и т. д. » Она - «сейчас»… Передает трубку парню с не менее сонным «алло». Я начинаю сначала - «здравствуйте, … а можно спросить... » Он - «говорите». Излагаю свою проблему. Он «А вы физ. лицо или юр. лицо? » Я- «Юр. лицо» Он - молча передает трубку обратно девушке. Девушка - «а вам надо позвонить туда-то». Я - звоню - отвечает женщина - выдаю свой уже заученый вопрос «А не могли бы вы ответить мне на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - «нет». Я - «Ну кто-то же может мне ответить на этот вопрос? » Она - звоните туда-то. Звоню туда-то. Повторяюсь с вопросом… В ответ меня посылают позвонить на тот номер, с которого я начала. В отдел гос. реестра. Кладу трубку. Какое-то время тупо сижу, глядя на этот чертов телефон. Но ответ все-таки получить надо. Ладно, думаю, подойдем с другого боку. Звоню в этот гос. реестр. Вопрос формулирую иначе - «скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » В ответ слышу - «Не знаю ничего, я вообще тут только предприятия регистрирую, и все! Попробуйте позвонить туда-то! » Я «А меня оттуда к вам послали! » Она очень удивляется. Ну ладно, звоню на тот номер, откуда меня послали в госреестр… Спрашиваю - «скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » Отвечает женщина - «что вы хотели? » Я, обнадеженная, - «нельзя ли вопрос задать…. » В ответ железное - МЫ ПО ТЕЛЕФОНУ КОНСУЛЬТАЦИЙ НЕ ДАЕМ!!!
Звоню я по телефону клиенту, отвечают на другом конце провода, я представляюсь и прошу позвать Павла. - Павел у телефона. На что я не задумываясь отвечаю: - Не узнал, БОГАТЫМ будешь. Все бы ничего, если бы я не работал в Налоговой Полиции...
Церетели. Собака неизвестной породы с крылышками и нимбом. Хвост и лапы огромные при очень маленькой голове на фоне гротмачты фрегата.
Мухина. Собака на задних лапах, держит в зубах серп. Справа от нее Герасим. Заносит над ней молот. Монумент собран из бронелистов (120 мм), скрепленных между собой заклепками.
Микелнджело. Собака совершенно без волос, причем видны все мускулы. Через плечо - праща, из которой Муму хочет поразить Герасима. Герасим в доспехах и в огромном шлеме.
Вучетич. Герасим стоит на обломках немецкого креста. У него на руках Муму. Герасим поднимает свободной рукой меч и хочет пронзить ею Муму.
Чижов. Пожарище. На головешке сидит Герасим, горюет, около его ног - Муму, она схватила его за штаны и тащит куда-то. В контурах головешек угадывается когда-то бывшая лодка.
Челлини: Голый Герасим мечет громы и молнии в Муму. У Герасима - кудрявая борода, наголове - золотой обод.
Помнится, обещали мы провести конкурс на лучшее название онанизма. Так вот, до конкурса пока еще далековато, так как заметной активности от читателей не наблюдается, но некоторые перлы мы предлагаем Вашему вниманию.
играть в теннис играть в карманный бильярд играть на волшебной флейте гонять лысого гонять шкурку перебирать семейные драгоценности спать с Дуней Кулаковой играть с другом кукурузу чесать гнать кефир(самогон, йогурт и т.д.) доить бычка карманная гребля пойду-ка я в ванную, помоюсь аутоэротическая практика рукоблудства передернуть затвор пробежаться между стенок (прислала Лена из Мариуполя) приласкать зверька кормить попугаев работать над собой терзать пушку позвонить в колокольчик пригреть дрозда лущить початок чистить банан понежить удава микроаборт бегать по пилотке вялого потискать чистить банан найти себя в этом мире пустить каплю тихо сам с собою я веду беседу нарваться на ласку замочить бельишко в пяку пякаться тренировать шнягу себя полюбить раздраконить погладить по головке ручная работа, 18-тый век ставить ручник заниматься сухим спортом гондурас почесать успокоить голодную собаку трепать перец пустить скупую мужскую слезу повернуть шлем пострелять из пестика совать лысого в кулак кружок "Умелые ручки" задрючить штуку дергать
Всеукраинский информационный и правозащитный центр для онанистов "Наш Мир".
Интеллигентный человек должен уметь отличать: Гоголя - от Гегеля; Гегеля - от Бебеля; Бебеля - от Бабеля; Бабеля - от кабеля; кабеля - от кобеля; а кобеля - от сучки!
Вопросы из анкеты для получения тур. визы в США: 1. занимались ли Вы когда-либо проституцией, торговлей наркотиками или сводничеством? 2. Пытались ли Вы въехать на территорию США с целью провоза контробанды, участия в террористических актах или других противозаконных действиях? 3. являетесь Вы членом или представителем террористических организаций? 4. принимали ли Вы участие в геноциде?
P.S. Ага, проститутка и наркоманка желает въехать на территорию США, с целью проведения террористических актов, а также унижения и оскорбления представителей других расс...
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш! Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна. - Уйди, пчелка...
Как это можно было обнаружить не представляю, но это очередное доказательство, что МФТИшники в отношении интеллекта в переди планеты всей. Итак задача...
Дело было в Венгрии года три назад. Венгерский язык ну очень сложный - не похож на то, что знаем мы под видом английского, немецкого и т. д. Говорят, это финско-угорская группа. Жили в мальненьком городке, проблем с едой никаких - еды полно везде и недорого, но с выбором блюд мы пролетели круто. Вечером завалились в ресторанчик, небольшой такой, уютный, меню там везде принято печатать на венгерском и немецком языках. Ни на одном из них мы не говорим и не читаем соответственно. Наши друзья решили не выпендриваться и заказали по пицце. Ну а мы после долгого и вдумчивого рассматривания меню ткнули своими пальцами в самое дорогое блюдо, вроде как нам показалось, что этом будет мясо и много. Называлось "Бифштекс по татарски". Заказали. Ждем. Слышно, как на кухне вроде как мясо отбивают, а официант смотрит на нас ну очень уважительно. Через полчаса приносят. Прямо скажу - такого мы не ожидали. На огромном плоском блюде, посередине лежит кучка, внешне похожая на сырой фарш, а вокруг, по краям тарелки красота: маленькие кучки соли, перца, горцицы и еще бог знает чего. И это в двух экземплярах. Сразу вспомнились магазины "Сделай сам". Сначала было смешно, потом грустно, потом, посоветовавшись, стали сначала тихо, а потом уже громче, возмущаться, типа, котлету забыли пожарить. Народ вокруг в недоумении, официант слегка смущен, но мы твердо стоим на своем и требуем довести блюдо до готовности. Пререкались жестами минут 40, но своего добились: на тех же тарелках через некоторе время к нам вернулось наша еда, вернулась, так, как мы хотели - большой обжаренной котлетой. Но настроение было испорчено, да и народ вокруг смотрел нас с ухмылками. На следующий день знающие люди нам объяснили, что это было блюдо для гурманов - сырое рубленое мясо, говорят очень вкусное, в которое ты сам по своему вкусу добавляешь различные приправы.
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент.
Первая стадия - легкие симптомы
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного Йоркширского терьера
Вторая стадия - серьезные симптомы
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько Йоркширов можно будет выгулять на его территории 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки 7. Снимков ваших Йоркширов больше, чем снимков вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
Третья стадия - неизлечимая
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена 3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши 4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Йоркшир" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю.
К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности…
Краткий словарь компьютерных терминов для "Чиста Пацанов":
Барсетка -- Интрнет-кафе Ботать по Фене -- Успевать читать сообщения в QuakeIII Голый понт -- Мощный системный блок без кожуха Движняк -- Джойстик Кликуха -- Мышь Лопатник -- Инкрустированная шкатулка для микросхем Легавая падла -- Коврик для мыши Общак -- Сервер Понтяра -- Мощный процессор Понтовая кликуха -- Беспроводная оптическая мышь Разводняк -- Соединительный кабель Распальцовка -- Клавиатура Смотрящий -- Сстемный администратор Фарт -- Нелицензированный программный продукт Фраер -- Ламер Петух -- Устаревший процессор
Совсем краткий словарь компьютерных терминов для спортсменов:
Биатлон -- Двухпроцессорный компьютер Пинг-понг -- Сетевой рендер Шахматы -- Арабская версия Windows Шашки -- Клавиатура Коньки -- Шахматный компьютер Бобслей -- Копирование файла из соседнего компьютера Бокс -- Часто выполняемая операция после сбоя в работе системы Windows (выполняется вручную)
Анекдот про Ржевского "Вибратор со звонком-с? оригинально-с..." видать, популярен не только в России: какой-то американский инженер сделал мобильник со встроенным вибратором (журнал МН за 09.03) - и даже пригласил порнозвезд на тестирование... ЧК
Будучи несколько лет назад в псковском лесу по делам сбора грибов и ягод, была напугана треском сучьев и криками: “Найду, убью с…(женск. рода, но не “скотина”). Море острых ощущений. Все приняла на свой счет. Затаилась, но все-таки через пару часов двинулась на ватных ногах в сторону опушки. Увидев стадо, выпасаемое сумрачным человеком верхом на коне, поняла, что ошиблась в ожиданиях: пастухом в розыск была объявлена телка.
История случилась с моим другом. Пришел он как-то раз в гости к своей Любимой. Разложили диванчик и занялись самым главным в жизни делом. По ходу действа, мобильник девушки, оставленный рядом с диваном, упал туда и под воздействием двух обезумевших в порыве страсти тел, на нем стали нажиматься кнопки. Вызвался последний номер, по которому производился разговор. Это был муж. Он все слышал... Timur-san
Кто самый сильный человек планеты? Естессно, министр обороны США Дональд Рамсфельд: у него самая большая ПОДПИСКА (т. е. сколько братвы он может выставить на стрелку ).
Дело было на осенних каникулах. Я с Максом (братом) поехала в деревню. У нас там был общий друг - Село(на самом деле его зовут Макс. но мы называем его селом чтобы с другим Максом не путать). Как то большой компанией пришли к нему домой обсохнуть. Было скучно и захотели поиграть в прятки. Соня пошла в другую комнату считать. Я прикрылась пальто, которое было повешено на стене. Село-придурок больше нигде места не нашел-решил залезть на шкаф. Его подсаживал Дрюня. Так он подсаживал его минуты две. Село почти залез, но в этот момент зашла Сонька. Дрюня убежал прятаться. Село грохнулся. От смеха обделался.
Загадка. Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу и навсегда. Шахид.
В Москве появились рекламные щиты: ___________________________ ! ! ! Мы вместе ! ! ! ! юкос ! --------------------------- ! ! ! ! ! ! - Интересно, в каком это они месте?
