Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог: - Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется. - Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след! Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам. :)
Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще. Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой. Мудрое решение проблемы поразило всех. Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня города переносится." Вот так.
Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?... Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик. - Мальчик, выведи меня отсюда. - А "Героя Украины" дашь? - Дам - Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь. Прибегает. - А посмертно дашь? - А почему посмертно? - А папа сказал - если выведу, то убьет.
Вдогонку истории про рекламные плакаты. Небольшое вступление. Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил девушку - включи музыку».
Теперь сама история. Был в нашем городе такой генерал. Деда Ваня. Очень музыку любил. В его кабинете она почти всегда играла. И установили рядом с ведомством, где он начальником был, этот вот щит. Большой, красочный он был очень хорошо виден из его окон. И все входящие на поклон к генералу с трудом держались, чтобы не заржать в голос. Так что пришлось генералу надавить на рекламщиков и перенести этот щит на другое место. Да, забыл сказать, ведомство, где начальствовал деда Ваня называлось Главное управление исполнения наказаний по Свердловской области. И ежедневно в области садилось в места не столь отдаленные достаточное количество девушек...
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24
Эту истоию мне рассказал один знакомый. Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел какой-то чел. Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла, вероятно представил, что это корова. Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную фару... Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!" Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как просмеялись отогнали теленка.
Это одна из многочисленных легенд нашего университета, передающихся из поколения в поколение. Студенты матфака пришли сдавать экзамен по психологии. Заходит преподаватель (П), садится за стол и обводит всех недобрым взглядом. Потом грозно говорит: - Так, кто не учил - лучше уходите сразу, придете когда выучите. А не то поставлю двойки и потом замучаю на пересдачах, будете год ко мне ходить! Не отнимайте у меня время!!! Несколько человек нехотя поднимаются и уходят. (П): - Кто из оставшихся согласен на тройку - подходите с зачетками. Остальных буду гонять на всю катушку. С явным облегчением к нему подходят несколько человек, получают свои тройки и счастливые отваливают праздновать. Остальные явно рассчитывают на большее и стойко ожидают экзекуции. Препод, пристально глядя на аудиторию: - Ну вот, так то лучше. Оставшиеся, видимо, все равно выдавят из меня свои четверки, так что подходите, я вам их поставлю, и сохраним друг другу нервы. И учтите, пятерок я вообше не ставлю из принципа. Большая часть оставшихся, после недолгого колебания, дают ему зачетки и слегка озадаченные исчезают в коридоре. Остается немногочисленная горстка самых стойких круглых отличников в полуобморочном состоянии. Препод быстро ставит им пятерки и гордо удаляется с сознанием выполненного долга. Вся процедура заняла от силы полчаса вместо целого изнурительного дня, с абсолютно тем же результатом.
Как-то раз стояли мы на рейде у славного города Санкт-Петербурга, в ту бытность Ленинграда. Судов скопилось немало, более десятка. Все ждали ночной разводки питерских мостов. Я, будучи матросом, дежурил на мостике, смотрел горизонт, слушал радиосвязь и стал свидетелем разговора двух "пароходов":
- «Балтийский-16», «Балтийский-16», выйдите на связь. - «Балтийский-16» на связи.
- Позовите капитана. - Капитан слушает.
- Капитан, вы - дурак.
Возникла продолжительная пауза. Капитан, переработав полученную информацию, вне себя прорычал:
Все, кто когда-либо сталкивался с покупкой подержанных машин, наверное знают о мечте каждого автомечтателя приобрести машину от какого-нибудь дедушки или его бабушки, которые ее несильно имели в силу возраста и других довольно объективных причин. Так вот, про одну такую "дедушкину" машину и хочу рассказать. Работал я в фирме по продаже подержанных машин, и в один злополучный день въезжает в наши ворота выкидыш отечественной, язык не поворачивается сказать, промышленности-"шестерка", за рулем уже немолодой джигит со своей подругой жизни, останавливаются, вылезают из машины, и вытаскивают целую кучу продуктов в каких-то безумного размера пакетах. И говорят, что мол все закупили, сегодня уезжают к внукам в какой-то там аул и хотят оставить у нас свою "ласточку" на продажу. Ну, мы вроде как не против, оговорили цену, комиссионные и, отдав нам все документы, счастливые продавцы отбыли. Начиная со следующего дная к "ласточке" уже начали проявлять интерес покупатели, благо машина была неплохая, а внутри сидения были обиты мехом, наверное, последнего тура, убитого на Кавказе. Желающими, как правило, были мужчины, которые выбирают машину как женщину: главное, чтобы не только внешне смотрелась, но и внутри все обстояло неплохо, потому что иначе кайфа будет мало от такого приобретения. Дело шло к продаже, но с каждым днем не сказать, чтобы желающих становилось меньше-нет: но после внешнего осмотра клиент садился в салон и в с каждым днем время пребывания его в салоне машины уменьшалось в геометрической прогрессии. Тогда мы, почуяв неладное, сами посидели там минут 5 и с каждой секундой тошнота все сильнее овладевала нами. Выскочив оттуда и глотнув свежего воздуха, мы стали пытаться дозвониться до этого джигита, но все было напрасно. Тем временем, с каждым днем ситуация усугублялась. Изделие№6 отечественного автопрома имеет уникальную систему кондиционирования салона, состоящую в целом наборе всяких дырочек и отверстий в обшивке салона, что позволяет не только воздуху проникать внутрь, но ему же обогащенному выходить наружу. В общем, через пару дней "шестерка" и все машины в радиусе нескольких метров были окружены то, про что писали "здесь Русью пахнет". Создавалось впечатление, что в этих машинах похоронены солдаты времен наступления Наполеона на Россию. Клиенты развораивались за несколько метров до этого места и ничего не говоря, дружно покидали площадку. Тогда пришлось идти на радикальные меры: были куплены два противогаза и началось детальное обследование салона злосчастной "шестерки", которое выявило наличие инородного тела внутри, а именно в пакете под сидением лежали останки стухших куриных окорочков, которые были преданы ближайшей помойке безо всякого сожаления. Вернувшийся джигит опечалился только тем, что в силу забывчивости не отвез внукам заслуженной курицы и искренне удивлялся, почему машина не продалась и в ответ на наше возмущения гордо заявлял, что у него в ауле на запах никто даже не обращает внимание, главное-чтобы ездила. В общем, будьте бдительны и при покупке машины всегда спрашивайте, не страдал ли предыдущей наездник склерозом.
Пара историй: …Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790). Другая история. На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в качестве примера рассказывает историю незадачливого немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ». Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы - партизаны! »
На сайте мама.ру попадаются иной раз ломовые вопросики в форуме. Например: ВОПРОС: Мы с женой занимаемся оральным сексом. После некоторого времени я стал ощущать во рту кисловатый вкус. До этого жена лечилась от дисбактериоза. Что это может быть? Как это лечить?
ОТВЕТ: Все известные мне гинекологи и я в том числе при обследовании женщин до настоящего времени полагались на свои глаза, уши, пальцы рук, иногда обоняние, но не на вкусовые ощущения.
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим современникам.
Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми остальными писателями, членами всех союзов писателей.
Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое областничество? Вот, это тот самый.
Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю, им не удастся.
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
Сперматозоиды торопятся к яйцеклетке. - Один: я самый быстрый, я буду первым! - Другой: нет, я! - Самый хилый: Господа, а вы знаете что мы в презервативе? Все развернулись и устремились в другую сторону. Лишь самый хилый продолжил движение со словами: - Вот так и рождаются гении!
Едут в поезде монашка (М.) и проститутка(П.). М. глядя на колье из драгоценных камней на шее П. спрашивает: - А это у тебя откуда? - Это одна ночь любви! Тут М. замечает сережки с изумрудами: - А эти замечательные сережки у тебя от куда? - Тоже одна ночь любви! Вернувшись в монастырь, М. идет в свою келью и закрывает за собой дверь. Около полуночи раздается стук в дверь: - Кто там?-спрашивает М. - Это отец Онуфрий! - Да пошел ты в ж*** со своими барбарисками!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Жена собирает мужа-военного на работу... погладила рубашку, китель, брюки, галстук приготовила... носки там ну все короче... доводит до двери, а муж и говорит: Слушай, а дай мне сто рублей... а!? Жена: зачем? Муж: нуу я пойду с работы, встречу друзей... третим буду... Жена: ты, лучше, с работы домой иди... первым будешь:)
Основное правило для Российского футбола (после матча Россия-Швейцария): - успеть сразу показать Коряке, в какие ворота надо забивать голы. Дальше он сам...
Лично присутсвовал при рождении армейской фразы типа "копать отсюда и до обеда...". Впрочем, как и все стоявшие на плацу 300 человек артилл. дивизии в/ч 12147 г. Осиповичи, Беларусь, 1987 - 1989 гг. Привет ребята! Был у нас подполковник, нач. штаба Василий Поливанов (не уверен за точность фамилии), выдающийся мыслитель с одной только проблемой: мысли в его бронированной голове пролетали быстро, а высказать он успевал только то, что смогло уложиться в короткий отрывок размером с команду "СТОЯТЬ!" или "СМИРНО!". Так вот, распекал он бойца на виду у всего строя и в порыве отцовской любви к подчиненному выдал такой "совет": - НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!.. А ТО ОТТУДА!.. И НЕИЗВЕСТНО КТО БУДЕТ ПЕРВЫЙ!
Живем мы в Дублине, рядом с т. н. Великим каналом (на самом-то деле, в ширину он всего метров семь). Система шлюзов и т. п. Этой весной, рядом с мостиком, по которому мы ежедневно проходим, за низенькой декоративной оградой свили гнездо лебеди. Посидели на нем и в положенный срок покинули.
Мир полон сердобольными идиотами, и потому у гнезда постоянно появлялся пищевой мусор. То батон резаного хлеба (прям в открытом полиэтиленовом пакете, кушайте, мол, птички), то сандвич. Ну, знаете, помидор нарезанный, пара листиков салата, мясо, и все это в булке. Дважды в неделю набросанное убирали.
И вот, уже в сентябре, прохожу я мимо заброшенного уже гнезда и вдруг понимаю, что рядом с ним - ОХРЕНЕННЫЕ ТРИ КУСТА ПОМИДОРОВ. Усыпанные зелеными плодами, достигшими уже половинного размера.
Поверьте, их там никто не сажал, и никто за ними не следил. Я уже привыкла к чудесным розам в заброшенных палисадниках (неухоженные, одичавшие кусты с потрясающими цветами), привыкла к роскошной сирени, прикрывающей часть пустыря-помойки. К веселеньким цветочкам, растущим прямо из щели старой каменной стены на высоте двух метров... Даже многочисленным пальмам, напропалую крутящим романы с несколько менее многочисленными в городе соснами, уже не удивляюсь.
Но косящие под сорняк помидоры? Выросшие из брошенного недоеденного сандвича?..
... Реакция подруги: "Не завести ли парочку лебедей. Чтобы все росло..."
Пару лет назад со мной произошла довольно забавная история. Я уже лет 5 являюсь абонентом Би-лайна (Московский сотовый оператор). Пару лет назад повадился какой то...(нехороший человек) названивать на мой сотовый номер, его номер увы не определялся, а вот он меня доставал достаточно активно. В один из вечеров когда мы в небольшой теплой компании отдыхали, пили пиво, этот гений снова начал доставать меня. Я в конец озверевший решаю позвонить в справочную Би-лайн (тел 611) и выяснить как мне можно защитится от этого урода. Поднимает трубку девушка оператор которой я с места в карьер начинаю выкладывать все что у меня накопилось и прошу помочь мне, принять хоть какие-то меры. Разговор идет примерно такой:
Я: Вы должны мне срочно помочь, оградить меня от посягательств этого террориста.
Девушка: Да, да конечно мы сделаем все что в наших силах, но к сожалению в данной проблеме мы вряд ли сможем вам так сразу помочь.
Я: Но это же ваша работа вы же должны обеспечивать комфортные условия для своих клиентов, я уже просто на пределе и не знаю что могу сделать (совсем озверевши).
...
Далее следует разговор продолжительностью около 7 минут в таком же стиле. Вся компания рядом внимательно слушает наш разговор, сочувствуя мне и не понимая беспомощности работников Би-лайна. Заканчивается разговор примерно через 7 минут такими словами.
...
Девушка: Я конечно понимаю вашу проблему и крайне вам сочувствую, но может вам все-же лучше позвонить в абонентскую службу Би-лайн?
Я: ...(озадаченное мочание)... А я куда звоню???
Девушка: Это Московская Служба Спасения.
(Немая сцена).
Я извиняюсь отбиваюсь, ошалело смотрю на набранный номер - вместо 611 там 911. Компания лежит вся...
После поступления в один Американский (State University of New York) универ, настало время регистрации на курсы. А так как местов всегда меньше чем интеллигентов, то очень многих жизнь обламывает. Регистрация проходит на компьютерах-в определенное время студентам дают зеленый свет и все начинают на повышенной скорости ломиться к заветной Истории или там економике. И горе тому у кого в этот момент повиснет система... Сижу я в обшем в огромном комп. зале- "зеленый свет", погнали! Через три секунды, тишины нарушает следующий вопль (по-русски)-"Ну, че уроды сранные, пидоры поганые, признавайтесь какая сука на Химию раньше меня влезла?!?!?!" А ему ответ (опять-таки на великом-могучем):" А нехуй дрочить в неположенное время, студент!" . А еще говорят, что за речкой студенты не рвутся к знаниям:)
Наркоман играет в передаче "Кто хочет стать миллионером". ГАЛКИН: Первый вопрос на 100 руб. Кто из этих персонажей был деревянным: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро? НАРК:????????? Помощь зала. ЗАЛ 100% за Буратино. Нарк согласен. ГАЛКИН: Молодец. Второй вопрос на 200 руб. Кто из этих персонажей был девочкой: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро? НАРК:????????? Можно 50/50? Компьютер оставляет Буратино и Мальвина. НАРК: Ну если Буратино был деревянным, то значит Мальвина была девочкой! ГАЛКИН: Правильно. Третий вопрос на 300 руб. Кто из этих персонажей был собакой: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро? НАРК:???????? Можно звонок другу? Звонит по телефону на обратном конце провода уделанный голос АЛЛО!!! НАРК: Колян, здорово, а махорка есть? КОЛЯН: Есть!!! НАРК кладет трубку: Я не буду рисковать я заберу свои 200 руб.
Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора. 70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д. На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и сказать: - Снимал стружку, сверло сломалось! Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в приподнятом настроении. Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы все на...! И уполз в люк.
Купил себе новый русский дачу с большим участком земли, а на участке рос большой, старый, могучий дуб. Сидит как-то НР смотрит надуб, любуется и видит как надуб лезет медеведь. Лезет, царапая и ломая ветки. Жалко столо дуб НР и звонит он в службу по поимке диких зверей. Приезжает маленький мужичок с маленькой собачонкой и большим ружьем. Мужичок оценивает обстановку и говорит: - Так план такой: я лезу на дерево, пугаю медведя, медведь падает, Зефирик (собачка)залазит ему в ж@пу и вылазит через рот - таким образом медведь умерает. План ясен? - Ну вообщем да... - Погоди, погоди мужик, а ружье тебе зачем?! - Мля... если я первым упаду, то мочи нах@й этого Зефирика!!!!!!!!!!
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Андрей Губин решил начать качаться. Записался в секцию. Пришел на первый день занятий. Покачался. На следующей день тренер спрашивает:"Кто вчера последним качался?". Молчание. Тренер опять спрашивает:"Кто вчера последним качался?". После долгого молчания Губин отвечает:"Я". Тренер:"Ну качался, а почему качели не убрал?"
ПРЕАМБУЛА1: я не коренной москвич, поступил сначала в московский институт, потом в аспирантуру, пока учился в аспирантуре, заработал и купил квартиру. 80 процентов моих знакомых коренных москвичей живут только тем, что cдают квартиры или комнаты, сами абсолютно нигде не работают, даже иногда на дачах живут. ПРЕАМБУЛА2: Народность и дешевизна сети магазинов Пятерочка заключается в том, что стараются вложить в обустройство магазина, в количество сотрудников и зарплаты сотрудников минимум денег. Поэтому планировка оставляет желать лучшего. Очереди вечром из-за минимального количества кассиров грандиозные. Так вот, подход к одной из касс в магазине напротив моего дома практически перекрыт рядом морозильников, соответственно очередь сначала идет в один поток, а перед кассами раздваивается в ту кассу, которая прямо перед проходом между морозильниками и в ту, которая практически закрыта морозильником. АМБУЛА: Стою в этой раздваивающейся очери уже практически перед кассой. Подлетает тетушка в летах, думая, что такая маленькая очередь (странно, а что бы все тогда стояли в такой громадной очереди рядом?) и видя, что все-же ее обманули, что здесь раздвоение очереди, спрашивает обиженно риторический вопрос вслух: "А почему вы тут раздваиваетесь?". Я устав от стояния в очереди, чисто машинально уже отвечаю: "Потому что в эту кассу проход холодильниками закрыт". Тетка аж подскочила и говорит с вызовом: "ПОНАЕХАЛО ТУТ ЛИМИТЧИКОВ!!! УМНЫЕ ОЧЕНЬ!!!". Как она узнала? У москвичей вообще, нюх на приезжих и они очень сильно обижаются почему-то на это... Ну я машинально тоже говорю: "Так учитесь и работайте сами, не давайте нам возможности". Она аж покраснела от такой наглости, что ей выскочка от сохи такое сказал, и затораторила: "Проходи, проходи давай, проходи..." и сама ушла в конец очереди, оставив меня в раздумьях о том как же они все-же унюхивают то это и почему не любят приезжих? Может кто знает?
Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".
Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции. Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты. Приходит хирург: - как наш больной? сестра: - подготовлен, но проявляется нервозность. хирург: - какой наркоз? сестра: - местный. хирург: - делайте! сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!
- Гражданин, у вас в ухе банан... - Чего? - Гражданин, у вас в ухе банан! - Что? - Гражданин, у вас банан в ухе!!!! - Говорите громче, у меня банан в ухе.
История эта не смешная, не смотря на название сайта, но поразившая меня, а потому здесь и приведенная. Рассказал мне ее сегодня мой друг. Он не давно «попал» на крупную денежную сумму, поэтому все друзья помогают ему как финансово, так и пытаются поддержать морально. Сам он о себе рассказывал, что когда осознал, что, мол, все - 3.14здец, оценивал, как бы другие повели себя в такой ситуации. Об этом ему и рассказали знакомые. Они работают (не уверен, что правильно называю) трейдерами на бирже. Т. е. люди, которые занимаются самой купле продажей. Подогнали к ним некую девочку по блату, с тем, чтобы работала у них. Они ее, соответственно, начали учить. Посадили перед компьютером. У нее, вроде, что-то получается. На экране циферки пляшут, девочка пальцем в кнопочки тычет - торгует понемногу. Накупила там чего-то… …и цены на это «что-то» резко пошли вниз. Она, соответственно, ежесекундно теряет много денег. У нее, как я понял, было нечто вроде ступора. Через некоторое время подоспели те, у кого она на шее висела, и помогли «это что-то» скинуть. Финансовую сторону в последствии удалось исправить. А вот виновник-трейдер в результате обосрался. Прямо на рабочем месте.
В начале девяностых мой отец, эмигрировавший из России в 1921 году, решил познакомить меня с родиной предковЪ. Для этого привез меня в г. Новочеркасск. Мы сутки восхищались местными красотами, сопровождаемыми рассказами о героических предках, посетили родной дом отца, превращенный в коммуналку большевиками.
На ступенях родного дома батя увидел, раскуривавшего беломор, моего ровесника в казацкой фуражке (только что разрешили носить, и это стало модно). Батя радостно закричал: - Казак!!! - …ммм… - ууууу!!! - дед мой был Казаком… фффф…! - !!!!!! - Отец сын казачий… - ууууу….? - … А сам я…, смотрит на меня, … ХРЕН СОБАЧИЙ!
Так как я по сути, работаю системным администратором, то наша братия меня поймет. История моя такова - один юзер долго и безуспешно пытался исправить какую-то системную ошибку, после чего обратился за моей помощью. Дальше диалог: Я - Что, не исправляется ошибка? ОН - Не-а... Я - Тогда есть лишь одно действенное средство - Change user and strike any key. (означает: замените пользователя и нажмите любую клавишу) ОН - А где прописывать?.. :) Смеялся я минуты четыре
Была у нас такая история, когда я еще учился на 2 курсе местной бурсы (кто знает АДПСУ, тот поймет). Итак, в нашей группе один умелец приспособился с помощью компьютерной техники подделывать справки на освобождение от занятий сроком на... Надо сказать, что бланки у него выходили очень даже неплохо, оставалось вписать нужный тебе диагноз и сварганить подпись вроде местного врача. Очень скоро причины типа гриппа и тэдэ остались не у дел и он стал спрашивать у всех знакомых что-нибудь помудренее. Я как раз находился рядом в один из таких моментов. И тут меня осенило. Я говорю: "О! Придумал! Давай пиши..." Он взял ручку и приготовился. (Лирическое отступление - этот бланк был сроком на день.)"Значит, пиши - Прошу меня освободить от занятий сроком от 19.ХХ.199Х до 20. ХХ.199Х в связи с тем, что я болен синдромом приобретенного иммунодефицита". (Для тех, кто не знает - расшифровка СПИД`а) Он - "Мда? и что, такая байда есть?" - "Конечно же, давай!" - уверил я его и он ВПИСАЛ ЭТУ причину в бланк!!! Лишь потом, когда он понес ОТДАВАТЬ эту справку в медпункт ему объяснили, что к чему. На меня он обижался еще несколько дней, но, что самое интересное, не из-за причины "болезни", подсказанной мною, а из-за того, что я испортил бланк! До сих пор вспоминается как один из самых удачных подколов - справка о СПИДе сроком на день!
Роиан-трилогия. Дюма-старпер. 1. Отсос, Подсос и Онанист, и верный Драл`Татьян. 2. Двадцать лет не спуская. 3. Десять раз спустя. (Виконт Де Выебон) Doctor
Сегодня наблюдал в автобусе одну интересную табличку. Интересность заключалась в отсутствии некоторых фрагментов исходного текста, заботливо удаленных каким-то остряком с острым предметом в руках. Итак:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! *****фрагмент №1***** ПОЛЬЗУЙТЕСЬ МЕСЯЧНЫМИ *****фрагмент №2***** - ЭТО УДОБНО И ВЫГОДНО!
Не иначе, как обращение к прекрасной половине населения автобуса. :)
Для тех, кто в танке (а не в автобусе), привожу содержание вырезанных частей текста: фрагмент №1 = «Заблаговременно приобретайте и... » фрагмент №2 = «... проездными билетами... »
рицерь долген бил побить дракона. вот прихел он, видит камень громадный... и начинает орать: - ей дракон, выходи!!! быдем биться!!! - молчание он опять: - ей дракон, выходи!!! быдем биться!!! тут поварачивается камень и оказывается что это бил дракон... он говорит: - ну биться так биться! а че в задницы то орать???!!!
Вот так бывает: хочешь избежать какой-нибудь хрени, а в результате случается еще хуже...
Иду только что с фуршета. В руке - спизженная бутылка шампанского. Спешу, т. к. ждут на работе. На ходу достаю сигарету, сую в зубы и смотрю по сторонам, у кого бы прикурить. А надо сказать, у меня уже неделю не проходит насморк. Простыл где-то. А может, из окна протянуло. Хрен разберешь... В общем, не важно. Ну, на работе-то я платком пользуюсь, а на улице, ясное дело, похуй. И я, задумавшись, как раз по ходу дела начал отхаркивать одну весьма могучую и тягучую соплю. Хотел было ее по-тихому выперхнуть на тротуар, но тут как раз проходил мимо какого-то бутика, а на крыльце курил охранник. И я, значит, с этой наполовину выхаркнутой соплей в носоглотке, будь она неладна, подваливаю к нему и сдавленным голосом прошу прикурить. Плеваться при нем уже как-то неудобно - чувак такой прикинутый, в форме, а я тут буду вести себя как быдло... Потом думаю, успеется, вот только отойду немного. А т. к. рука у меня занята бутылкой, то он, такой весь из себя вежливый и предупредительный, вошел в положение и сам протянул мне зажженную зажигалку. Начал я прикуривать, потянул в себя воздух и, короче, рефлекторно втянул эту проклятую соплю в горло. Дыхание сразу заткнуло, в горле пошли спазмы, в носу дым, а перестать уже не могу, тем более харкнуть - сигарета еще не разгорелось, выпустить ее рефлекс не позволяет, наоборот - зубы еще сильнец сцепились. Хуй знает, если бы я сам прикуривал, может бы все еще и обошлось. Может быть... Но тут мне горло окончательно скрутило, глаза выпучило, и я, в общем, блядь... как бы это сказать поприличнее... Короче, блеванул прямо ему под ноги. Противно так. Бутербродами. И сигарета полетела туда ж.
Бляяяяаааа... Как он отскочил.... А что он сказал... Слава богу - я не видел его глаз. И мата тоже не разобрал. Когда блюешь, не особо по сторонам смотришь...
Вокруг были люди. Много людей. Центральный проспект. Если представить картинку - смешно, наверное... Ага. Только вот мне было не до смеха. Не глядя на него, промычал какую-то хуйню вместо извинения (поверьте, не до того было), и кашляя и харкая, в глазах мокро, пошел дальше с этой бутылкой. Бегом и не оглядываясь. Народ был, кажется, в шоке. Перед бутиком осталась противная лужа блевотины. А тот бедняга, похоже, так ничего и не понял...
Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW. И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные, хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...
Есть у меня друг и напарник татарин. Так его и назовем -Татарин (Т). В конце июля он приехал из отпуска. Левый локоть разбух. Кричим ему: топай в больницу! А он - я полис потерял, как сделают новый - схажу. Через неделю уезжаю я в отпуск. Местами ребята позванивают и сообщают всякие новости, проблемами. И звонит мне както Т. Спрашиваю его: Как ты вааще руку поранил? (Спрашивать его до уезда я не смог, т. к. из отпуска вернулся не только Т. В общем неделю до отъезда бухали кто как мог. А в предпоследний день была у меня днюха. Как положено шашлыки, водка, вино, волейбол. Даже искупались в речке на спор - вода чуть теплая - Север всетаки, почти подрались и нажрались все как обычно.) А он: катался я на мотике в бейсболке. Даль гари как следует, ну и ветром бейсболку сдуло с башки. Бейсболка хорошая, бросать жалко. Я по тормозам и повело на обочину. А оттуда дальше в кювет. Поймал байком камень и летел меторв 5 не меньше. А по приземлении зацепил еще один камень левым локтем. Еле вытащил байк, еле завел, сам вааще кое как выбрался из канавы. Приезжаю обратно - нет моей хваленой кепки. Пришлось ехать с голой башкой. Полис мне сделали. Сходил в больницу. Какую то фигню выкачивают из локтя. Гипс положили. Я спрашиваю: а как свой ДР справил? (он у него в анчале августа) А он: нормально. Побухали. Заодно и День строителя отметили (мы работаем в строительной фирме, а гуляли как обычно ИТР у диретора на даче). Гдето он ногу зацепил так, что кость треснула и поставили ему гипс еще и на правую ногу :) Заколебался дома сидеть. Все сериалы пересмотрел, надоело уже.(который не смотрит сериалы кроме "Бандитского Петербурга", "Бригада" и т. д. , шеф его Бандитом называет а мы: Русским Братом) Приезжай быстрей, скоро помру со скуки! Я как представил себе эту сцену чуть со смеху не помер. Прикинте: лежит чудо в кровати с гипсом на левой руке и с гипсом на правой ноге и при этом смотрит 1999 серию "Дикие тропиканки" с выражением восторга!
ежедневное утро... полная маршрутка-пазик... заходит мама с ребенком лет эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не хватило... мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли успокоиться минут 15.
Эта история была опубликована в местной газете. Прочитав ее, я понял, что не могу не рассказать ее всей стране. Далее перепечатываю as is, с некоторыми необходимыми комментариями...
Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм длинный, перематывается долго. Лизавете (дочь авторши, 3 года 7 месяцев от роду - прим. рассказчика) не терпится: - Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь?! Вот сейчас как пульт от телевизора зависнет и придется перезагружать!
Историю рассказала "Домашней Газете" семья Серовых из города Таганрога.
