Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Лично присутсвовал при рождении армейской фразы типа "копать отсюда и до обеда...". Впрочем, как и все стоявшие на плацу 300 человек артилл. дивизии в/ч 12147 г. Осиповичи, Беларусь, 1987 - 1989 гг. Привет ребята! Был у нас подполковник, нач. штаба Василий Поливанов (не уверен за точность фамилии), выдающийся мыслитель с одной только проблемой: мысли в его бронированной голове пролетали быстро, а высказать он успевал только то, что смогло уложиться в короткий отрывок размером с команду "СТОЯТЬ!" или "СМИРНО!". Так вот, распекал он бойца на виду у всего строя и в порыве отцовской любви к подчиненному выдал такой "совет": - НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!.. А ТО ОТТУДА!.. И НЕИЗВЕСТНО КТО БУДЕТ ПЕРВЫЙ!
Живем мы в Дублине, рядом с т. н. Великим каналом (на самом-то деле, в ширину он всего метров семь). Система шлюзов и т. п. Этой весной, рядом с мостиком, по которому мы ежедневно проходим, за низенькой декоративной оградой свили гнездо лебеди. Посидели на нем и в положенный срок покинули.
Мир полон сердобольными идиотами, и потому у гнезда постоянно появлялся пищевой мусор. То батон резаного хлеба (прям в открытом полиэтиленовом пакете, кушайте, мол, птички), то сандвич. Ну, знаете, помидор нарезанный, пара листиков салата, мясо, и все это в булке. Дважды в неделю набросанное убирали.
И вот, уже в сентябре, прохожу я мимо заброшенного уже гнезда и вдруг понимаю, что рядом с ним - ОХРЕНЕННЫЕ ТРИ КУСТА ПОМИДОРОВ. Усыпанные зелеными плодами, достигшими уже половинного размера.
Поверьте, их там никто не сажал, и никто за ними не следил. Я уже привыкла к чудесным розам в заброшенных палисадниках (неухоженные, одичавшие кусты с потрясающими цветами), привыкла к роскошной сирени, прикрывающей часть пустыря-помойки. К веселеньким цветочкам, растущим прямо из щели старой каменной стены на высоте двух метров... Даже многочисленным пальмам, напропалую крутящим романы с несколько менее многочисленными в городе соснами, уже не удивляюсь.
Но косящие под сорняк помидоры? Выросшие из брошенного недоеденного сандвича?..
... Реакция подруги: "Не завести ли парочку лебедей. Чтобы все росло..."
Пару лет назад со мной произошла довольно забавная история. Я уже лет 5 являюсь абонентом Би-лайна (Московский сотовый оператор). Пару лет назад повадился какой то...(нехороший человек) названивать на мой сотовый номер, его номер увы не определялся, а вот он меня доставал достаточно активно. В один из вечеров когда мы в небольшой теплой компании отдыхали, пили пиво, этот гений снова начал доставать меня. Я в конец озверевший решаю позвонить в справочную Би-лайн (тел 611) и выяснить как мне можно защитится от этого урода. Поднимает трубку девушка оператор которой я с места в карьер начинаю выкладывать все что у меня накопилось и прошу помочь мне, принять хоть какие-то меры. Разговор идет примерно такой:
Я: Вы должны мне срочно помочь, оградить меня от посягательств этого террориста.
Девушка: Да, да конечно мы сделаем все что в наших силах, но к сожалению в данной проблеме мы вряд ли сможем вам так сразу помочь.
Я: Но это же ваша работа вы же должны обеспечивать комфортные условия для своих клиентов, я уже просто на пределе и не знаю что могу сделать (совсем озверевши).
...
Далее следует разговор продолжительностью около 7 минут в таком же стиле. Вся компания рядом внимательно слушает наш разговор, сочувствуя мне и не понимая беспомощности работников Би-лайна. Заканчивается разговор примерно через 7 минут такими словами.
...
Девушка: Я конечно понимаю вашу проблему и крайне вам сочувствую, но может вам все-же лучше позвонить в абонентскую службу Би-лайн?
Я: ...(озадаченное мочание)... А я куда звоню???
Девушка: Это Московская Служба Спасения.
(Немая сцена).
Я извиняюсь отбиваюсь, ошалело смотрю на набранный номер - вместо 611 там 911. Компания лежит вся...
После поступления в один Американский (State University of New York) универ, настало время регистрации на курсы. А так как местов всегда меньше чем интеллигентов, то очень многих жизнь обламывает. Регистрация проходит на компьютерах-в определенное время студентам дают зеленый свет и все начинают на повышенной скорости ломиться к заветной Истории или там економике. И горе тому у кого в этот момент повиснет система... Сижу я в обшем в огромном комп. зале- "зеленый свет", погнали! Через три секунды, тишины нарушает следующий вопль (по-русски)-"Ну, че уроды сранные, пидоры поганые, признавайтесь какая сука на Химию раньше меня влезла?!?!?!" А ему ответ (опять-таки на великом-могучем):" А нехуй дрочить в неположенное время, студент!" . А еще говорят, что за речкой студенты не рвутся к знаниям:)
Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора. 70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д. На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и сказать: - Снимал стружку, сверло сломалось! Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в приподнятом настроении. Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы все на...! И уполз в люк.
ПРЕАМБУЛА1: я не коренной москвич, поступил сначала в московский институт, потом в аспирантуру, пока учился в аспирантуре, заработал и купил квартиру. 80 процентов моих знакомых коренных москвичей живут только тем, что cдают квартиры или комнаты, сами абсолютно нигде не работают, даже иногда на дачах живут. ПРЕАМБУЛА2: Народность и дешевизна сети магазинов Пятерочка заключается в том, что стараются вложить в обустройство магазина, в количество сотрудников и зарплаты сотрудников минимум денег. Поэтому планировка оставляет желать лучшего. Очереди вечром из-за минимального количества кассиров грандиозные. Так вот, подход к одной из касс в магазине напротив моего дома практически перекрыт рядом морозильников, соответственно очередь сначала идет в один поток, а перед кассами раздваивается в ту кассу, которая прямо перед проходом между морозильниками и в ту, которая практически закрыта морозильником. АМБУЛА: Стою в этой раздваивающейся очери уже практически перед кассой. Подлетает тетушка в летах, думая, что такая маленькая очередь (странно, а что бы все тогда стояли в такой громадной очереди рядом?) и видя, что все-же ее обманули, что здесь раздвоение очереди, спрашивает обиженно риторический вопрос вслух: "А почему вы тут раздваиваетесь?". Я устав от стояния в очереди, чисто машинально уже отвечаю: "Потому что в эту кассу проход холодильниками закрыт". Тетка аж подскочила и говорит с вызовом: "ПОНАЕХАЛО ТУТ ЛИМИТЧИКОВ!!! УМНЫЕ ОЧЕНЬ!!!". Как она узнала? У москвичей вообще, нюх на приезжих и они очень сильно обижаются почему-то на это... Ну я машинально тоже говорю: "Так учитесь и работайте сами, не давайте нам возможности". Она аж покраснела от такой наглости, что ей выскочка от сохи такое сказал, и затораторила: "Проходи, проходи давай, проходи..." и сама ушла в конец очереди, оставив меня в раздумьях о том как же они все-же унюхивают то это и почему не любят приезжих? Может кто знает?
История эта не смешная, не смотря на название сайта, но поразившая меня, а потому здесь и приведенная. Рассказал мне ее сегодня мой друг. Он не давно «попал» на крупную денежную сумму, поэтому все друзья помогают ему как финансово, так и пытаются поддержать морально. Сам он о себе рассказывал, что когда осознал, что, мол, все - 3.14здец, оценивал, как бы другие повели себя в такой ситуации. Об этом ему и рассказали знакомые. Они работают (не уверен, что правильно называю) трейдерами на бирже. Т. е. люди, которые занимаются самой купле продажей. Подогнали к ним некую девочку по блату, с тем, чтобы работала у них. Они ее, соответственно, начали учить. Посадили перед компьютером. У нее, вроде, что-то получается. На экране циферки пляшут, девочка пальцем в кнопочки тычет - торгует понемногу. Накупила там чего-то… …и цены на это «что-то» резко пошли вниз. Она, соответственно, ежесекундно теряет много денег. У нее, как я понял, было нечто вроде ступора. Через некоторое время подоспели те, у кого она на шее висела, и помогли «это что-то» скинуть. Финансовую сторону в последствии удалось исправить. А вот виновник-трейдер в результате обосрался. Прямо на рабочем месте.
В начале девяностых мой отец, эмигрировавший из России в 1921 году, решил познакомить меня с родиной предковЪ. Для этого привез меня в г. Новочеркасск. Мы сутки восхищались местными красотами, сопровождаемыми рассказами о героических предках, посетили родной дом отца, превращенный в коммуналку большевиками.
На ступенях родного дома батя увидел, раскуривавшего беломор, моего ровесника в казацкой фуражке (только что разрешили носить, и это стало модно). Батя радостно закричал: - Казак!!! - …ммм… - ууууу!!! - дед мой был Казаком… фффф…! - !!!!!! - Отец сын казачий… - ууууу….? - … А сам я…, смотрит на меня, … ХРЕН СОБАЧИЙ!
Так как я по сути, работаю системным администратором, то наша братия меня поймет. История моя такова - один юзер долго и безуспешно пытался исправить какую-то системную ошибку, после чего обратился за моей помощью. Дальше диалог: Я - Что, не исправляется ошибка? ОН - Не-а... Я - Тогда есть лишь одно действенное средство - Change user and strike any key. (означает: замените пользователя и нажмите любую клавишу) ОН - А где прописывать?.. :) Смеялся я минуты четыре
Была у нас такая история, когда я еще учился на 2 курсе местной бурсы (кто знает АДПСУ, тот поймет). Итак, в нашей группе один умелец приспособился с помощью компьютерной техники подделывать справки на освобождение от занятий сроком на... Надо сказать, что бланки у него выходили очень даже неплохо, оставалось вписать нужный тебе диагноз и сварганить подпись вроде местного врача. Очень скоро причины типа гриппа и тэдэ остались не у дел и он стал спрашивать у всех знакомых что-нибудь помудренее. Я как раз находился рядом в один из таких моментов. И тут меня осенило. Я говорю: "О! Придумал! Давай пиши..." Он взял ручку и приготовился. (Лирическое отступление - этот бланк был сроком на день.)"Значит, пиши - Прошу меня освободить от занятий сроком от 19.ХХ.199Х до 20. ХХ.199Х в связи с тем, что я болен синдромом приобретенного иммунодефицита". (Для тех, кто не знает - расшифровка СПИД`а) Он - "Мда? и что, такая байда есть?" - "Конечно же, давай!" - уверил я его и он ВПИСАЛ ЭТУ причину в бланк!!! Лишь потом, когда он понес ОТДАВАТЬ эту справку в медпункт ему объяснили, что к чему. На меня он обижался еще несколько дней, но, что самое интересное, не из-за причины "болезни", подсказанной мною, а из-за того, что я испортил бланк! До сих пор вспоминается как один из самых удачных подколов - справка о СПИДе сроком на день!
Сегодня наблюдал в автобусе одну интересную табличку. Интересность заключалась в отсутствии некоторых фрагментов исходного текста, заботливо удаленных каким-то остряком с острым предметом в руках. Итак:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! *****фрагмент №1***** ПОЛЬЗУЙТЕСЬ МЕСЯЧНЫМИ *****фрагмент №2***** - ЭТО УДОБНО И ВЫГОДНО!
Не иначе, как обращение к прекрасной половине населения автобуса. :)
Для тех, кто в танке (а не в автобусе), привожу содержание вырезанных частей текста: фрагмент №1 = «Заблаговременно приобретайте и... » фрагмент №2 = «... проездными билетами... »
Вот так бывает: хочешь избежать какой-нибудь хрени, а в результате случается еще хуже...
Иду только что с фуршета. В руке - спизженная бутылка шампанского. Спешу, т. к. ждут на работе. На ходу достаю сигарету, сую в зубы и смотрю по сторонам, у кого бы прикурить. А надо сказать, у меня уже неделю не проходит насморк. Простыл где-то. А может, из окна протянуло. Хрен разберешь... В общем, не важно. Ну, на работе-то я платком пользуюсь, а на улице, ясное дело, похуй. И я, задумавшись, как раз по ходу дела начал отхаркивать одну весьма могучую и тягучую соплю. Хотел было ее по-тихому выперхнуть на тротуар, но тут как раз проходил мимо какого-то бутика, а на крыльце курил охранник. И я, значит, с этой наполовину выхаркнутой соплей в носоглотке, будь она неладна, подваливаю к нему и сдавленным голосом прошу прикурить. Плеваться при нем уже как-то неудобно - чувак такой прикинутый, в форме, а я тут буду вести себя как быдло... Потом думаю, успеется, вот только отойду немного. А т. к. рука у меня занята бутылкой, то он, такой весь из себя вежливый и предупредительный, вошел в положение и сам протянул мне зажженную зажигалку. Начал я прикуривать, потянул в себя воздух и, короче, рефлекторно втянул эту проклятую соплю в горло. Дыхание сразу заткнуло, в горле пошли спазмы, в носу дым, а перестать уже не могу, тем более харкнуть - сигарета еще не разгорелось, выпустить ее рефлекс не позволяет, наоборот - зубы еще сильнец сцепились. Хуй знает, если бы я сам прикуривал, может бы все еще и обошлось. Может быть... Но тут мне горло окончательно скрутило, глаза выпучило, и я, в общем, блядь... как бы это сказать поприличнее... Короче, блеванул прямо ему под ноги. Противно так. Бутербродами. И сигарета полетела туда ж.
Бляяяяаааа... Как он отскочил.... А что он сказал... Слава богу - я не видел его глаз. И мата тоже не разобрал. Когда блюешь, не особо по сторонам смотришь...
Вокруг были люди. Много людей. Центральный проспект. Если представить картинку - смешно, наверное... Ага. Только вот мне было не до смеха. Не глядя на него, промычал какую-то хуйню вместо извинения (поверьте, не до того было), и кашляя и харкая, в глазах мокро, пошел дальше с этой бутылкой. Бегом и не оглядываясь. Народ был, кажется, в шоке. Перед бутиком осталась противная лужа блевотины. А тот бедняга, похоже, так ничего и не понял...
Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW. И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные, хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...
Есть у меня друг и напарник татарин. Так его и назовем -Татарин (Т). В конце июля он приехал из отпуска. Левый локоть разбух. Кричим ему: топай в больницу! А он - я полис потерял, как сделают новый - схажу. Через неделю уезжаю я в отпуск. Местами ребята позванивают и сообщают всякие новости, проблемами. И звонит мне както Т. Спрашиваю его: Как ты вааще руку поранил? (Спрашивать его до уезда я не смог, т. к. из отпуска вернулся не только Т. В общем неделю до отъезда бухали кто как мог. А в предпоследний день была у меня днюха. Как положено шашлыки, водка, вино, волейбол. Даже искупались в речке на спор - вода чуть теплая - Север всетаки, почти подрались и нажрались все как обычно.) А он: катался я на мотике в бейсболке. Даль гари как следует, ну и ветром бейсболку сдуло с башки. Бейсболка хорошая, бросать жалко. Я по тормозам и повело на обочину. А оттуда дальше в кювет. Поймал байком камень и летел меторв 5 не меньше. А по приземлении зацепил еще один камень левым локтем. Еле вытащил байк, еле завел, сам вааще кое как выбрался из канавы. Приезжаю обратно - нет моей хваленой кепки. Пришлось ехать с голой башкой. Полис мне сделали. Сходил в больницу. Какую то фигню выкачивают из локтя. Гипс положили. Я спрашиваю: а как свой ДР справил? (он у него в анчале августа) А он: нормально. Побухали. Заодно и День строителя отметили (мы работаем в строительной фирме, а гуляли как обычно ИТР у диретора на даче). Гдето он ногу зацепил так, что кость треснула и поставили ему гипс еще и на правую ногу :) Заколебался дома сидеть. Все сериалы пересмотрел, надоело уже.(который не смотрит сериалы кроме "Бандитского Петербурга", "Бригада" и т. д. , шеф его Бандитом называет а мы: Русским Братом) Приезжай быстрей, скоро помру со скуки! Я как представил себе эту сцену чуть со смеху не помер. Прикинте: лежит чудо в кровати с гипсом на левой руке и с гипсом на правой ноге и при этом смотрит 1999 серию "Дикие тропиканки" с выражением восторга!