Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
… Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние Питерские Белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве…Собственно говоря, именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном пруду и пойдет речь. Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде, рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая эту историю, 16-летние девушки предаются грезам о «капитане Грее под алыми парусами», а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят худосочной шеей и принимают позу « а-ля Шварцнеггер». Однако вернемся к нашим питерским лебедям… Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо сколоченном «летнесадовским» плотником, дергала со дна пруда водоросли и ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку, брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о знойной Африке, ни о берегах Северных озер и фьордов, с подобными себе пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия потребностей полета как таковых… Достаточно, кстати, разумно, - да и куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче - типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя. Крах семейной идиллии произошел внезапно, с приходом поры пурпурно-золотых кленов, «бабьего лета» и последних утренних туманов… Разрезая с тяжелым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего Сада заходила «девятка» диких лебедей, ведомая мудрым вожаком… Но, усмотрев, что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере - воды много, акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно, вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увел свою стаю на посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою подругу и задумался… Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух… Не тут-то было. Пруд был узок, тренировки полета отсутствовали, а жирное тело, перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички « Лебедей в пруду кормить категорически - ЗАПРЕЩАЕТСЯ! » не повиновалось… На самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа - «Куда тебе, старому? ))??? Сиди уж тут, грейся на последнем солнышке, кушай размоченную булочку! » В этом и состояла ее ошибка… Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде «погибаю, но- не сдаюсь! »,- начал тяжелый разбег по спирали вдоль берега пруда… Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами… Но на третьем-четвертом круге произошло ЧУДО! Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5-6 кругов над черной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов, полетел вслед удаляющейся стае. Ошалевшая публика проводила его изумленными взглядами. Лебедиха как-то сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей ее толпы отдыхающих чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим сынишкам, что - « он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор, сходить в булочную и тут же вернется»… Малышня «мужеска полу» с пониманием трясла головенками. Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками то, что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя поставьте на место директора парка. У вас спрашивают - «Ну, и где вверенная Вам социалистическая собственность? ». А вы в ответ блеете невразумительно - «Уле-е-етела-а-а…». Смешно или уже не так смешно??? Минимум - партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности было привлечь… Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот он наш белоснежный красавец - крупный, откормленный, лоснится, а дикие стройные красавицы лебедушки даже как будто оказывают ему знаки внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха не возымела. Поговорка «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и непокорный горе- любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезен на место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но - наутро его там опять не оказалось. Привычный сценарий - "взлет, Петропавловская крепость, такси, батон, наряд водной милиции, сетка, пруд" повторился с маленьким отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства. В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток неудачного взлета, выбравшись на берег пруда и, взмахнув крыльями, наподобие деревенского петуха тяжело подпрыгнув на сетчатый заборчик, перевалившись на аллею, обдирая нежные лапы в кровь о гранитную крошку дорожек, лебедь упорно двинулся вперед. Попытка администрации пресечь побег была воспринята жуткой дракой, милиция скорее охраняла птицу от членовредительства со стороны администрации и визжащих ребятишек. Лебедь шел, он шел долго и упрямо, перекормленное тело не слушалось лап, он опирался подрезанными крыльями на гравий аллей, разрезая себе перепонки острой крошкой. Он шел целеустремленно и сосредоточенно, как группа «Егоров-Кантария» к куполу горящего Рейхстага. На набережной Кутузова остановилось автомобильное движение, - изумленные автомобили пропускали упорную птицу к Невской глади. Лебедь тяжело плюхнулся в воду и поплыл к крепостным стенам. Стаи - НЕ БЫЛО!!! … Напрасно он кричал, плавал по каналам, уворачиваясь от катеров и лодок - ответом ему было молчание тяжелых гранитных берегов. Через три дня он вернулся к стенам крепости. Он решил - ЖДАТЬ. Все попытки выловить его сеткой не дали результата. Сердобольные питерцы кормили влюбленного отщепенца булкой, смахивая украдкой набежавшую слезу. Стаи все так и не было, песчаные берега пляжей уже начали подергиваться тонкой корочкой льда. Заканчивался октябрь. В одно пасмурное темное питерское утро лебедь пропал, как будто и не было его вовсе. Его парковая подруга была отловлена и передана на зимовку в зоопарк, а на следующую весну в Летнем Саду города на Неве появилась новая пара белоснежных красавцев, которая ничего не знала о драме предыдущего года, да и не хотела знать. А зачем??? Пруд вычищен, полон водорослей и ряски, булкой накормят посетители, а администрация парка принесет в тазике распаренную кукурузу. Все хорошо, а раз все хорошо - то что еще нужно человеку для НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ??? …
Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку. А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! » Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами. Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной. Свеженький университетский диплом картины тоже не портил. - База? - спросила я сухо. - Два таксопарка, три автобусных и пять грузовых автоколонн» - ответила кадровичка, оживившись. - Условия? - Отдельный жилой блок, бесплатный проезд и куча поклонников - сказала женщина и засмеялась. ...-Ой, какая вы молодая! Не побоитесь? - разом воскликнули паспортистка и завхоз. А старая циничная кастелянша буркнула: «Э-эх! Затрут по койкам... » В первый свой воспитательский обход по мужскому общежитию автотранспорта я отправилась одна. Мывшая коридор уборщица одобрительно кивнула: «Брюки? Правильно.. » Здание было почти пустое, лишь на пятом этаже я наконец-то встретила аборигена. Молодой парень рывком втащил меня в свою комнату и мгновенно запер дверь: «Ты кто такая? » Я начала обстоятельно объяснять, разложила карточки и планы на столе... Через минуту оказалось, что он обожает футбол и вообще «готов стать спортивный сектор». Дальше по этажам я уже шла с почетным эскортом в лице Аслана. На девятом слышались сдержанные голоса и стоны. Я постучала. Дверь мне неосторожно открыли я вошла и тут же попятилась: на ярком в темноте экране кто-то кого-то активно трахал. «Пришел наш новый воспитательница! » - радостно заорал Аслан. Мне тут же подставили стул. Порнуха была третьесортная, затертая, смотрелась явно не в первый раз. Судя по опасливым взглядам и ухмылкам, гораздо больше народ интересовала моя реакция. Мамина педагогическая ДНК, гены и хромосомы, - все разом взвилось во мне: «Запретить! » Отцовский голос отрезвил: «Они ж взрослые люди... » И я сделала вид, что ничего не происходит. Раздала анкеты и вышла. На десятом этаже резко и отчетливо пахло травой. Трое брюнетов колдовали над кипящим чайником, что-то увлеченно растирая в газете. «Здрасьте, я ваша новая во... » - только начала я, как тут же самый проворный из ребят горстью закинул себе в рот несколько темных шариков и ломанулся из кухни, другие за ним. Аслановы тапки тут же зашлепали по коридору, удаляясь. Я хозяйственно погасила газ, собрала листья и выбросила в мусор. Тогда я еще не знала как выпаривают анашу из конопли. Так я познакомилась с ребятами. Это были водители автобусов, такси, механики - народ молодой и веселый, процентов на 80 кавказцы. Существовало в общаге несколько национальных группировок, самой многочисленной и влиятельной была азербайджанская. Ее главарь, маленький и надменный таксист Рахим откровенно всех презирал. Поправляя свою щегольскую норковую шапку он лениво вещал: «Вкалывают только дураки, я в жизни ничего тяжелее денег в руках не держал... » Уж чем он ребят так за душу брал, не знаю, но авторитет имел значительный. В его присутствии даже мой верный Аслан забывал, что он «спортивный сектор» и становился обычным отморозком. Готовим, к примеру, с народом дискотеку, расклеиваем плакаты, расставляем столы, стулья, ребята носятся довольные, прикалывают друг друга. Появляется Рахим. Одна усмешка - и все потянулись за ним на выход. А там анаша, карты, водка... Я ненавидела этого недомерка всеми фибрами души, но бороться с ним не могла. Не милицейскую же облаву устраивать, по примеру нашего доблестного коменданта. Но все-таки не зря государство тратило народные деньги на мое образование. После очередной пьяной драки с поножовщиной между армянами и азербайджанцами, едва сдерживаясь от томящего желания врезать ухмыляющемуся Рахиму, я елейным голоском попросила его научить меня азербайджанскому языку: типа, знаю испанский и английский... хотелось бы тюркский... ты, говорят, хорошо язык знаешь... Рахим не удивился, важно кивнул головой: «Да, могу. Наш язык красивый. » На том и порешили. ... На первое занятие мой репетитор явился в полном прикиде: кожан, кольцо с бриллиантом, остроносые туфли с прозрачными! каблуками с дюжиной красных пластиковых рыбок в каждом, и с «дипломатом». Я со своей стороны решила отнестись к учебе ответственно, обложилась фломастерами и тетрадками. Начали. На другой день я уже приветствовала азербайджанцев на их родном языке. К вечеру ко мне в кабинет прибежали обиженные армяне: «Почему не наш язык? Он тоже очень красивый! » Пришлось вспомнить с ними «Раны Армении» и: «Любя пришел, скорбя ушел Саят-нова, но все ж нашел любви слова Саят-нова! » и армянская атака была отбита. С грузинами я пела «Чито-брито», с дагестанцами выворачивала язык, выговаривая особый цокающий горловой звук, а по ночам лихорадочно листала затрепанный конспект «Литературы Закавказья». Стало шумно вечерами в моем кабинете: ребята шли толпами, кричали, смеялись, как только южане умеют и высокомерный Рахим смеялся со всеми. Как-то незаметно оказалось, что он совсем молодой и влюбчивый, гордыня спала и стало с ним легко ладить. Каюсь, азарбайджанского языка я так хорошо и не выучила, зато теперь спокойно могла ходить ночью по этажам, гонять наркоманов и алкашей, вывешивать свирепые «Санитарные листки» и ловить несовершеннолетних соплюх по комнатам: «В тюрьму же сядешь, пацан! » Дискотеки наши гремели на весь город, мы приглашали девчат и обязательно устраивали бесплатный буфет: «Ребята с работы, голодные все, пусть хоть по бутерброду съедят! » Прежде неприступный Рахим охотно возил на своем такси ящики с газировкой и обязательно норовил купить побольше: «Для ребят же... », тратил собственные деньги, поверх моей скудной профсоюзной сметы. ... Много лет прошло с тех пор, мои пацаны уже давно стали степенными отцами семейств, я сама уехала очень далеко, но вспоминаю иногда наши вечерние бдения, смех, шутки, и как я просила перевести приветствие «мир дому твоему» чеченца Мамеда и как красиво это звучало на его языке...
Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки. Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина, представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то понадкусаны-то точно. Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное исследование квартиры и восстановление картины преступления. В ходе поисков три мышки из шести были найдены полуживыми и неадекватными. Остальные исчезли. Была обнаружена свежепрогрызанная дырка в плинтусе. Тщательное обследование коробки привело к выводу, что дыру в ней грызли с двух сторон! Постепенно все звенья преступления выстроились в чудовищную цепь: дикий самец, почуяв баб, не поленился прогрызть плинтус в стремлении к соитию. Его настойчивость была встречена энтузиазмом девственниц в заточении. Они хором грызли коробку, а потом разбрелись по квартире в пред- и посторгазмическом настроении. Окончательно все сомнения рассеяли мышата, родившиеся через три недели в один день, и имевшие трогательный серо-рыже-белый окрас. Их было 28 штук...
Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед. Основным источником информации для ее исследований были, разумеется архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору. Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло просмотреть все. Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая, бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!! В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня за естество и стала таскать по всей комнате." Да, есть женщины в русских селеньях.
В общем-то, история эта не смешна, но при всей своей анекдотичности действительно имела место быть, более того, главный герой этой истории я сам. И вообще, произошла бы эта история в США - подал бы я на эту компанию в суд и срубил бы кучу денег, в качестве моральной компенсации.
В этом(2003) году (зимой) по СТС показывали серию передач, что-то вроде "Скажи стране о...". В кабинку сделанную из мутного оргстекла садятся люди, им предлагается тема, они на эту тему высказываются и, если их выступления нравятся менеджеру(ну или не знаю там кому), то запись этого выступлений показывают по TV в перерывах между фильмами. Тематика тех выступлений была: “В этом новом году…”. И был там один ролик: Молодой человек в темно синей зимней куртке, в очень темно синем шарфе, не-помню-какого-но-какого-то-темного цвета шапке-пидорке держит на коленях девушку в зеленой дубленке. На вид они очень довольны (ибо скажу вам по секрету, их отношения на самом пике). Молодой человек начинает: “В этом новом году, мы желаем всем…”, девушка заканчивает: “Чтобы все были счастливы также как и мы!”. Занавес. Для тех кто не понял: этот молодой человек - Я. Все скромно, все со вкусом, все замечательно. НО!!!! Это все снято более двух лет назад. Тогда в эфир не поставили, а теперь, блин, спохватились, причем показывали этот ролик не раз и не два. О том, что меня показывали по ящику, узнал от своей горячо любимой девушки. Вот только та девушка, что сидела у меня на коленках в ролике уже давно не моя девушка. Смешно? Поди-ка объясни, что это за “мымра” у тебя на коленях сидит, притом, что ни кого кроме горячо любимой у тебя и в помине нет. Нет, еще не смешно. А смешно вот что: там я в новенькой куртке и новеньком шарфе, а этой зимой я их же и донашивал последний сезон, а шапок у меня несколько, но все они темные и похожие по тону на ту, что в клипе. О как бывает в жизни. Ну в итоге, все встало на круги своя, но ведь кто его знает как могло бы быть…
P.S. Пользуясь случаем, передаю особый горячий и пламенный привет всем сотрудникам СТС.
Про инверсионный след навеяло... Где-то между тремя и пятью годами возраста от рождения некая начитанность давала себя знать. Ехал как-то с каким-то из родителей в полном троллейбусе. Погода была премерзкая, холодная, и как результат, все окна запотели. Некий добрый дяденька захотел мальчика поучить: "А скажи мне милый малыш, почему окна запотели?". Ну, говорю, внутри влажно, а снаружи холодно, вот пар на стекле сконденсировался и окна запотели. Его ответ поверг меня в полное замешательство: "Неправильно! Окна запотели, потому что надышали!".
Многие, наверное, обращали внимание на надписи на машинах, которые особой оригинальностью не радуют. Сейчас увидел на Зил`е "бычке" сзади, чьим то заботливым пальцем выведено: "НЕ ЕДЬ ЗА МНОЙ. Я САМ ЗАБЛУДИЛСЯ"
Один из эпизодов вчерашнего дня рождения (остальные эпизоды пока как-то не очень хорошо вспоминаются) Очередной тост, проздравляет именниника девушка, далее ее речь - Сашка, я очень долго думала, что же тебе подарить и когда наконец выбрала подарок, моя мама спросила, а почему подарок какой-то девчачий, с крылышками... Продолжения уже кажется никто не услышал... ЗЫ - А подарок был - рамка для фотографии с бабочками... Шурик, с днем рождения! helen&stacy
«Если сравнить бедного человека и богатого, то у бедного есть явное преимущество - он всё ещё надеется, что деньги могут сделать его счастливым.» (Некий франзуский мыслитель)
интервью с Данелия (mk.ru) - Николаевич, В советские времена легче было? - Не могу сказать, что легче. Но моральные трудности всегда тяжелее, чем материальные. Сколько фильмов приходилось отвоевывать. “Слезы капали”, “Тридцать три”, даже “Совсем пропащий” про Гекльберри Финна - зато в Америке его назвали лучшей экранизацией Марка Твена. Иногда даже до смешного доходило. Скажем, фильм “Путь к причалу”. В Мурманске наметили снимать сцену на набережной. Выбрали красивую точку. Мешал только покосившийся забор. Я попросил пригнать автобус, закрыть забор. Директором фильма был верный ленинец Дмитрий Иосифович Залбштейн. Я попросил второго режиссера ему позвонить, попросить автобус. Он и позвонил, сказал, что в кадре всякая срань, а загородить ее нечем. Поэтому мы будем снимать как есть и очерним советскую действительность. Через несколько минут к забору подъехал весь автобусный парк Мурманска и два бронетранспортера.
В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе. Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе. Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник. В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная вечерняя беседа подошла к концу. И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка." Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто данная тема никак не прекликалась с предыдущими. Все с осторожностью: "Ну???" Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"
В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.
Потрясающая история из книги Ильи Стогоff`а "Таблоид": "Одного из наиболее высокопоставленных иерархов католической церкви я спросил о его детстве. Иерарх отвечал минут сорок. Очень подробно, старательно, с множеством дат и имен. В интервью его монолог уложился в три абзаца: - В молодости я готовился стать приходским священником в Прибалтике. Для того чтобы изучить литовский язык, я смотрел литовское телевидение. Хотя ни слова не понимал. Когда на экране появлялся диктор, он все время говорил одну и ту же фразу. Я решил, что это что-то вроде "Здравствуйте". Впервые оказавшись в Литве семинаристом, я приветствовал этой фразой прихожан. Те дико удивлялись. Оказалось, что фраза означает: "Уважаемые телезрители!".
Реклама. Как показывают исследования. Водка 100 грамм быстрее охлождается в холодильнике и не успевает нагреться. Но исследования также показывают, что она не успевает дойти до холодильника.
Беседуют двое друзей. Один говорит другому: - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой? - Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говоришь о вещах, которых ты совсем не сечешь?
Я беременная и срок уже больше 7 месяцев. Стою я недавно в магазине, в очереди.. за мной стоит женщина с маленькой девочкой (на вид ей около 3 лет) и я хороше слышу о чем они говорят: мама: Настенька пошли домой, кушать пора. девочка: Нет мама, не хочу. мама: Настенька ну ты же сегодня только завтракала, посмотри на себя ты же совсем худенькая, тебе кушать надо.. Тут девочка видит меня и говорит маме: Мама вот посмотри на эту девочку, ее мама наверное тоже кушать заставляла, посмотри что получилось.. Мама улыбается и говорит девочке: Нет Настенька, просто у нее в животике ребеночек сидит. Девочка испуганно смотрит на меня и говорит маме: Она, что еще и детей ест??? Вот такая я оказывается кравожадная, хожу детей пугаю :)
Летом видела в одной газете милого города Тольятти, за точность не ручаюсь. "Такой-то мясокомбинат выпускает новый сорт колбасы с уникальной рецептурой: колбаса содержит вкрапления натурального мяса..." Интересно, из чего же вся остальная, по стандартной рецептуре делалась? =D
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы...
В магазине покупатель задает вопрос продавцу: - а как работает ловушка для тараканов "Комбат"? Продавец: - вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Вел у нас на мех-мате МГУ физику замечательный преподаватель с физфака по фамилии Грац (про него еще фразочка ходит --- "серый волк зубами ГРАЦ"). Препод совершенно потрясающий, с изумительным чувством юмора. И как-то раз на семинаре он решил нам рассказать байку про одного профессора-химика (известно, что физики с химиками, скажем так, не дружат, и постоянно пытаются друг друга подколоть каким-нибудь способом). Так вот, профессор этот как-то сфотографировался для газеты на фоне доски с написанной на ней формулой вида "вектор разделить на вектор" (кто не знает: так не бывает. Ну получилось что-то вроде 2*2=5). Ну и для наглядности пишет на доске формулу вида "вектор разделить на вектор", встает в позу --- мол, вот как этот химик выпендрился...
А у меня фотоаппарат был под рукой... Оставалось только на кнопочку нажать :-))) Что я и сделала :-))
Семинар продолжился через 20 минут, когда все просмеялись :-)
P.S. Экзамен по физике я сдавала Грацу. Вспомнили про этот снимок, посмеялись. Пятерку он мне поставил :-))
P.P.S. А снимок пришлось напечатать общим тиражом 56 экземпляров :-)) Очень уж народ просил :-))
Про Дениса... Было это год назад, но иногда вспоминаем... Есть в нашей конторе программист Денис - человек который может спорить на любую тему и заводит спор с пол-пинка, беседа моментально перескакивает с темы на тему и как говорится "... Остапа понесло...", причем практически никогда Денис не становится на сторону аппонента. Благо характер у него не злобный и чаще всего окружающие прощают ему данную черту характера. Так вот выехали мы 6 человек на курсы в другой город недели на 2-3. В поезде вместе, в гостинице номера рядом, на курсы вместе, вечером прогулки по городу, пиво-ужин - все вместе. Вообщем способность Дениса бурно "реагировать" на любое чужое высказывание стала слегка доставать. И вот сидим мы все - обедаем в столовой, разговор идет про будильник которого у Дениса нет и поэтому каждое утро вынужден просить дежурную звонить ему... Денис откусыает большой кусок булки и в этот момент я ему говорю(в продолжение разговора) - А ты купи будильник, я как раз недалеко в магазинчике видел недорогой. Денис тянется за соком, чтобы запить и достойно мне ответить... и тут Женя с другой стороны стола - Нет Денис не покупай будильник - надо тренировать себя и вырабатывать внутренние часы ... Денис допил сок и... и задумался Надо было видеть его лицо, полное размышлений, но так как спорить с одним означало согласится с другим, а это не соответствует его жизненым принципам, соответственно ситуация решения не имела... А мы все просмеявшись, стали подтрунивать Дениса.
На тему --------------- Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? --------------- Когда вы хотите перегрузить Windows 2003 на команду перегрузить компьютер или выключить он действительно спрашивает! А Зачем?
Довелось отправлять мне срочно документы из Москвы в Бруклин, и решил я воспользоваться услугами конторы DHL. Позже отслеживая путь письма я был очень удивлен... ;-) Сентябрь 01, 2003 17:45 Moscow - Russian Federation, The Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 02, 2003 03:15 Brussels - Belgium Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 02, 2003 12:09 Athens - Greece Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 16:50 Larnaca - Cyprus Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 20:55 Athens - Greece Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 23:43 Bergamo - Italy Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 04, 2003 14:16 London-Heathrow - UK Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 04, 2003 23:56 New York City-Gateway, NY - USA Отправка прибыла в пункт DHL Сентябрь 07, 2003 05:23 Cincinnati, OH - USA Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 10, 2003 02:43 East Midlands - UK Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 10, 2003 07:16 New York City-Brooklyn/Queens, NY - USA Прибытие в станцию назначения и доставки
Интересная информация с сайта создателей браузера Опера (дословная цитата):
Opera donates Opera licenses to K-12 schools, and organizations or schools for Web designers or organizations for the physically and/or mentally challenged.
Опера дарит лицензии средним школам (K-12) и организациям или школам веб-дизайнеров или организациям для лиц с физическими и/или умственными недостатками.
Я никогда не считал веб-дизайн великим исскуством, но чтобы вот так прямо приравнять...
Сейчас в Питере выборы губернатора. Не обходится без приколов. На рекламных щитах по всему городу развешана тетя Валя Матвиенко рядом с дядей Вовой Путиным. Крупная надпись: "Вместе мы сможем". Видать, поодиночке надоело...
Сегодня зашел на сайт Аэрофлота - искал цены на билеты до Пекина и увидел строки: "Получить заказанный билет можно в офисе собственных продаж Аэрофлота по адресу: http://www.aeroflot.ru/default.asp?tmpl=contact_doc&c_no=9&d_no=401&all_values=1 "
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
Приходит Василий Иванович в штаб. - Петька, меня никто не спрашивал? - Фурманов, птицей все называл. - какой, Петька, - орлом?! - не, Василий Иванович - соколом?! - не, дятлом, где грит, этот долбоеб?
Начало 20-го века. Москва. Солидный купец, с бородищей, в начищенных сапогах, все как положено, заходит в публичный дом и с порога зовет управляющего: - ЗахААр! З: -чИво изволите, барин? - подобострастно спрашивает моментально появившийся управляющий. К: - А подать мне сюда Зинку! З: - Сейчас невозможно - у ней зуб разболелся. К: - Тогда Клавку!! З: - Знаете, Клавочка приглянулась заезжему иностранцу и он увез ее замуж. К: - Тогда Соньку, что ли... З: - А у Сонечки - сифилис-с... - Да что это такое...!!!! , - начинает заводится купец. - Ай-ай-ай, сию минуту поправим, - не дает распылиться купцу управляющий, - специально для Вас могу предлжить. Свеженикая, никем не пробованная француженка. Личико - премилое, талия - осиная, фигурка - точеная, пизденочка - узенькая да плотненькая. - НЕ ХОЧУ!!! - взревел купец. - Почему это? - опешил управляющий. - Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение испытывать!!!!!
Приходит муж с работы домой, жены нет, а на столе записка: "Пельмени в морозильнике, суп на плите. Василия в шкафу не буди - ему сегодня в ночную смену выходить..."
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
Про самого себя... В далеком, босоногом детстве застойных времен, был у меня друг Валентин, как все нормальные дети мы ходили в гости друг к другу (благо жили на одной площадке)... В один из прекрасных дней Валентину подарили игру "за рулем" это не нынешние компутерные игры и даже не ДЕНДИшка, это круглое поле приводимое в движение моторчиком и батарейками... ну короче писк моды и самое навороченное в те времена... Папа у Валентина, добрейший человек, отдает игрушку нам и говорит сыну: "Валька! сломаешь, я с тебя три шкуры спущу" - это предыстория.
А вот сама тема... Еду с отцом в трамвае из сада, так как тогда личные машины имели процентов 5-10 семей, то в трамвае не то, что яблоку негде упасть, ногу поднять нельзя, поставить будет некуда (там внизу еще и ведра с кашелками наставлены). Когда папа закончил мне объяснять какую то тему, я возми да и спроси(звонким детским голоском)... Папа, а сколько у человека ШКУР? народ до этого что-то бубнивший друг другу притихает... А тебе зачем это знать? (следует законный вопрос от отца)... Ну вот дядя Сержа сказал Валентину, что он с него три шкуры спустит, так у него после этого еще то останется?.... народ просто лег (все кто слышал) Папа задумался, и тут я (ребенок 5-лет)в слух рассуждаю... надо сгореть на солнышке три раза и посмотреть будет там что-то еще или нет... попадали даже те кто пытался встать...
Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит. Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете? М: Асфальт ждем, дорогу строить.
- Дяденька, даденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (бормочет огорченно). Ну вот, а говорили - руку враз перекусывает...
Недавно по первому каналу (ОРТ) была передача "Здоровье" Так там ведущая показывая искусственный череп сказанула: Вот это череп неживого человека!!! (Конкретно глубокая мысль)
Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в темноте раздается жуткий вой. - Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит Ватсон. - Как вы догадались?! - восклицает Холмс. - Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!
Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?
Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как немногие из них, переводимый без потери юмора. Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖОПА? ... и они жили долго и счастливо.
Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы разогнали колхозы. Или вот... Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали. Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом - механизм заклинило. Бабуля его - матом... - Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы! - Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо прибавили... Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул: - Ну вот, все же заботится советская власть... Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!
Чем отличается беда от катастрофы? Если маленький ребенок обкакался - то это беда, но не катастрофа. А вот если на самолете разбилось наше правительство - то это катастрофа...... но не беда.
Срочно!!! Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить Ярцева!!! Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...
Началась у красной шапочки менструация, она сразу в слези - кровь льеться, а почему - не понимает. И тут отправляет ее бабушка к волку, мол понимает он в этих делах. И вот приходит она к волку, снимает трусы и стоит. Волк охуел, смотрел едак минут 5 задумчиво и говорит: "красная шапочка, я конечно не эксперт, но по-моему тебе хуй оторвало!"
была и такая феня про рыбалку. История произошла в городе атомных реакторов, плана и рыбы - Волгодонске. Мой брат (будущий) получил предложение, безотказательное от своего отца и дяди сгонять с ними на рыбалку. Картина ясная - одни подогнал 3 пузыря с согревающим душу и тело, другой 4. Прибытие после непродолжительной классической рыбалки с удочками - наливай да дергай, они перешли к более серьезным процедурам - постановке сетей. Лодка была резиновой, процесс надувания я описывать не буду - винных паров в ней было на порядок больше, чем кислорода. Но транспорт немного травил, точнее больше чем немного. Картина "Титаник отчаливает" один наиболее трезвый гребет, второй лишь немного более пьяный "лягушкой" ее накачивает, чтобы не пойти ко дну, прямо во время плавания. Часа через два после эпохального отплытия опускается тихая донская ночь - темень такая что прибор ночного видения не поможет. Кориш слышит послышит отцовский лай - типа где тута берег и куды нам грести - минут этак пятнадцать с явным преобладанием сильных эмоций. Он по сыновски зажигает фонарь и начинает им остервенело махать, махал минут двадцать, пока ему сзади не похдопал по плечу батя и заявил, что лодка в ста метрах по течению а они с дедей уже минут пять как истребляют запасы спиртного. Ночь. Все вроде как спят, брательник сквозь сон видит мелькающие всполохи, но благоразумно забивает на это дело. Утро, проснувшись наш герой обнаруживает тотально обгорелую окрестность, и везде разбросанную обгорелую вату. В ходе дознания выясняется - батя, котрому стало малость прохладно забился в тулуп, не помогло, тогда он лег в угли оставшиеся от костра. Соответственно тулкп решил не маяться ерундой и загорелся. Батя, под мудрые советы дяди носился кругами пока не догадался нырнуть в Дон. Ему стало разом еще холоднее и на пару эти два добрых молодца добивают остатки согревающей субстанции! Утром в одиночку на сифонящей лодке брат в одну харю искал сети. Которые, как оказалось стояли прямо у отправной точки "титаника".
Купила я как - то детскую раскладную книжечку про "Кошкин дом" и показываю подруге, вот мол купила маленькой племяннице. Подруга взяла книжку в руки прочитала: "Тили бом - тили бом, загорелся кошкин дом!" и не раскрыв книжку а перевернув ее дочитала: "Раз, раз - огонь погас!" Она подняла на меня глаза и удивленно сказала: Ничего себе книжечка! Это что укороченная версия!?
Только что в "Намедни" министр обороны РФ Иванов сказал "... скорость буксировки - три узла в час ..." Даже я, сухопутный младшина Карпов, знаю, что "узел" = "миля в час", так что скорость измеряется в "узлах", а не в "узлах в час". Неужели у министра обороны нет приличных морских консультантов?
Идет старушка по шоссе с коровой. Проезжает мимо новый русский на Джипе. Останавливается и предлагает подвезти. Старушка соглашается. Новый русский:"А корову куда девать?" Старушка:"Привяжем сзади". Привязали. Едут. Скорость 100км/ч. НР:"С коровой ничего не случится"? Старушка:"Нет, это не предел". Дальше едут, скорость 200км/ч. НР:"С коровой ничего не случится"? Старушка:"Нет, это еще не предел". Дальше едут, скорость 300км/ч. НР смотрит в зеркало, а корова левым глазом моргает. НР спрашивает у старушки:"Что с твоей коровой"? Старушка:"А, это она на обгон просится".
Словил мотрос золотую рыбку. А она просит его;отпусти меня, я любое твое желание исполню. Ладно, исполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу. Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан выходит на палубу и подтягиваясь говорит: ну и погодка, якорь в задницу!
Стоят два педика в аптеке, один другому говорит: - Милый, давай купим красный презерватив, он будет напоминать мне мою ферари! Другой: - Нет дорогой, давай-зеленый, будет напоминать мой мерседес! Тут аптекарь не выдержал: - Слыш, педики, берите серый какая разница в чем по гавну ездить!
И еще о памятниках в Ростове-на-Дону. Хотя речь о скульптуре. Мысль была хороша. Есть же в Дании Русалочка. А в Ростове решили изваять Бегущую по волнам. Люблю Грина, да и сделано красиво: большая стелла, откуда девушка делает рискованный шаг. Хорошо смотрится свысока, но снизу... Говорят, скульптора хватил удар, когда он увидел свое творение воплощенным в жизнь, но не поручусь. Однако скульптура стоит.
11летний Вова, практически 5 лет проживший в англоязычной стране. Идет с папой по магазину, присматривая недостяющее снаряжение для похода. Вова: папа, а мы торч (torch) покупать будем? Папа, я специально не произношу это слово по-русски, потому что для не канадцев это слово на русском языке звучит как ругательное фак(ел).
Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной. Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?
P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет потом:"А хорошо попал!"
Рассказ про мою знакомую: Знакомая - мама с двухлетним ребенком. Сидит дома и ищет работу, ждет телефонного звонка с работы, которая ей понравилась. Ввиду малого возраста ребенка, он еще не очень хорошо разговаривает. И вот, только уединилась в туалет, как слышит, звонок телефон, а затем ребенок подходит снимает трубку и говорит: "Мамы нету", соответственно, то что в трубке отвечают ребенку не слышно. Следующая реплика ребенка: "Мама в фуаете". Человеку на том конце провода, вероятно не слишком хорошо слышно, потому что следующая фраза ребенка: "Что тевает? Пифает, или какает.". Мама в ауте, хорошо, что оказалось, что это звонила подруга.
Совет создателям рекламы супер-джинс. Как повысить внимание к ролику? Да очень просто - 1) Заморозте мужика в первом ролики. 2) А вот костюм пусть у девушки....
МИД Великобритании объявил, что Великобритания с радостью готова принимать беженцев-олигархов из России и впредь - побольше бы таких беженцев, у нас еще очень много хороших футбольных клубов - заявили в МИД.
Мяч был как воспаленное яйцо С ударом в нем отозвалась Вся боль российского футбола.
2003 год
Вам бы играть бы на заросшем поле, Где кизяки и зуд от мошкары, Преступники и место ваше в зоне, Там учат пасы делать и голы.
Газаеву (лично)
Что ты все маячишь, вдоль своей скамейки, Встань перед народом, словно по линейке, Расскажи ИУДА, что ты натворил, Как идиотизмом наш футбол сгубил.
Где кнопка, чтоб найти ОНОПКУ, Где счастье, чтоб найти БЕСЧАСНЫХ, Где Колоскова друзей рой, что бы вернулся МОСТОВОЙ, Господне осязанье рая? О, БОЖЕ, УБЕРИ ГАЗАЯ!!!
идет ревизия в маленьком городке, и ревизор проверяет одну лавку. заходит в нее а там сидит его друг детства. ну разговорились, и ревизор спрашивает а ты налоги платишь? ну друг говорит да конечно. ревизор говорит доверяй но проверяй, давай я у тебя проверю. ну значит проверил он, все в порядке. друг спрашивает ревизора, а ты сейчас где ночуеш? ревизор говорит да так нигде сегодня на вокзале переночую а завтра поеду домой. друг ему говорит, а давай ты у меня переночуешь. ну значит идут они домой а у друга однокомнатная квартира и одна кровать. ложаться они спать жена посередине, ревизор слева а его друг справа. просыпаются на утро и ревизор другу говорит, ты знаешь твоя жена какая то странная. друг говорит почему? ревизор говорит, она меня всю ночь за член держала. друг говорит, да это не жена это я держал, доверяй но проверяй!
В дополнение к историям про блондинок. Было это рассказано мне одной моей знакомой. Они живут в Подмосковье а отец в Москве, Решили они с сестрой поехать навестить отца, на машине ну приехали посидели поговорили, время час ночи, собираются домой. И тут выясняется что все документы и деньги и вообще все что можно находится в другой куртке, в той что дома:) ЧТО делать??? Можно было бы остатся у отца но с утра на работу, электрички и весь им подобный транспорт уже не ходят:( Решили ехать! Едут тихо, в правом ряду, скорость 60:) ну и как водится на первом же посту их останавливают!!! Плановая проверка документов и т. п. ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!??? НЕТУ?? ну тогда машину на штраф стоянку самих до выяснения. Девченки конечно в слезы, заводят их на пост, старшая идет к начальнику начинает ему плакатся войдите в наше положение и т. д. На что следует ответ Я НЕ ЖЕНЩИНА чтоб в положение входить! ПОсле чего говорит тормознувшему их: ХУЛИ ТЫ С НИМИ ВОЗИШСЯ?? не видишь что это натуральные блондинки с голубыми глазами! Посади их в машину и пусть валят отсюда! Надо сказать что обе девушки натуральные блондинки и к тому же близнецы. В общем все закончилось благополучно и больше их не останавливали:)
