Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контробандой. Dacto.
Еду на днях по Садовнической набережной от Устьинского моста к Балчугу. На набережной и со стороны реки и со стороны домов напарковано машин - не приткнуться. Для проезда остается одна узенькая полоса. Благо движение одностороннее. Передо мной идет ЗИЛ - контейнеровоз. Который возит один такой здоровый контейнер для крупногабаритного мусора. Так вот сейчас он порожний, без контейнера. Только рога эти с цепями сзади торчат. ЗИЛ встает, метров сто не доезжая до светофора. Потыркался туда-сюда. Стоит. Перед ним - никого. Водила ЗИЛа выходит и идет вперед. Я, матерясь, тоже выхожу и иду посмотреть, что там за дела. Дела такие. Слева, на тротуаре вдоль набережной, на свободное место приткнулся шикарный родстер BMW Z4. Причем то ли торопился хозяин, то ли умения не хватило по уму запарковаться, но одним передним колесом он на тротуаре, а его дорогущая задница торчит на узенькой проезжей части. Ну, и легковушки еще тихонечко протискиваются. А ЗИЛу никак. И что обидно - не хватает каких-то пяток сантиметров. Вот теперь представьте картину. Вперед ЗИЛу не проехать, назад не сдать. Потому что за мной уже вся набережная забита. «Жопа! » - сказал я и настроился ждать прихода хозяина шикарной тачки. Дальнейшее показало, что совсем не так были настроены водила ЗИЛа и его напарник. Походив вокруг, поцокав языками на редкую даже по меркам Москвы тачку, они ее качнули на всякий случай. Сигнализация взвыла. Как и следовало ожидать - ноль эмоций. Сзади гудят. Тогда водила ЗИЛа с напарником, оба мужики не субтильной комплекции, коротко посовещавшись, берут этого родстера за задницу с целью передвинуть. Что такое передвинуть тачку? Это оторвать от земли колеса. Оторвать колеса - это выбрать весь свободный ход амортизаторов. А еще этот бордюр тротуарный. То есть высота приличная. Им это удается. Сдвинув тачку, они ее бросают на раз-два. Сзади раздаются аплодисменты. BMW раскачивается и орет дурным голосом. В это время с другой стороны ЗИЛа выскакивает разъяренная фурия и тоже орет дурным голосом. «Вы что делаете? » Глаза у нее размером и выражением - точь в точь фары ее машины. Водила с напарником слегка струхнули. Ну, и понятно. Школьные учительницы у нас на родстерах не ездят. Машина, конечно, средство передвижения. Но Z4, как ни крути - роскошь. Наглость - не только второе счастье, но и средство борьбы с разъяренными фуриями. Водила делает невозмутимое лицо, показывает ей на длинный хвост гудящих машин, на рога своего монстра помоек и говорит, что за нарушение парковки и препятствование движению ее замечательная машина отправляется на штраф-стоянку. Теперь черед владелицы BMW делать смущенное лицо. Она начинает суетится, роется в сумочке, что-то тихо и любезно говорит водиле, водила кивает сначала активно-отрицательно, затем пассивно-положительно. В результате несколько купюр неизвестного достоинства кочуют из сумочки дамы в карман водилы. Ура! Едем дальше! Пока следующий чайник без мозгов и совести не перекроет нам дорогу…
Про контрабанду. Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века. Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему, мы имеем право, снять гриф строгой секретности. В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров, некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании. Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей истории. В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу, теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов, порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных контейнеров по указанию владельца», и забыл про них. Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных, задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может! Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два контейнера, с кем не бывает, но чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал, такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами и говорит: - Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила, вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи! Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции, что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты в те самые бесхозные контейнера, при этом он мне ничего не сообщил, а потом и его самого освободили от занимаемой должности. Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков, подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте, таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие профессионального образования. Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво, одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог, Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через повешение, с конфискацией. Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте». Мне немедленно был оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные. Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память, наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на возврат и добавил: - смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду. Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям, а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик, когда пустой станет, я сам на порт отправлю. На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни. Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте, он сам потом отправит их в порт. Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру. Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами! Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам. Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш, зачем его назад то слать? Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку. Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь, Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально порожних. За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло! Я позвонил Игорьку: - Лови! Едет! Только не зевай больше! Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так поинтересовался, куда это подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче - шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости разбавленными матом: - Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные! Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции. Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах. Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться, я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты законному получателю в очень независимой Украине. Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу. Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех моих украинских коллег! А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат согласно какой то телеграммы. На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это отдельный рассказ. Начальник от дела З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным переносить такие встряски.
Про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную, будут три истории в три приема.
Первая. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают, вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем, входит в кабинет наконец.
А врач оказался заика, и спрашивает: - Чч-тт-о с к-котиком?
Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать газету Зоо новости, которую обнаружила на столе. В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий. Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела. Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием получения удовольствия...
Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных... А статья называлась Приучение собаки к наморднику... Рыдала вся клиника, включая двух черепах
У меня есть хороший знакомый -- умный, работящий и малопьющий мужик. Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка. Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!" На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."
Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их безпримерную находчивость и изобретательность. Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в киевском политехе. Осваивали они с одногрупником программирование системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе (лоток CD-ROMа). И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных пользователей" - будующих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в автозагрузку. На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса (а куда ж им еще бежать!). Однако проходит пара, а реакции все нет! Пошли они проверить, и видят картину: ЛОТОК CD-ROM ЗАЛЕПЛЕН СКОТЧЕМ!!!
И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она (ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен… напоминаю, дама рассеянная.
Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось, что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует через пальто. Эксцентричненько, а?
На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал. Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому". Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел. Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору, как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят до сих пор.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги" Заяц:" А нет денег" Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!" Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон" Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит: " Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!" Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!" :-))
Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась, влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.
Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности, подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.
Стоим с женой в магазине. Рассматриваем товары. Вдруг рядом стоящий мужчина (около 35 лет) достает мобил, звонит и вопрошает: "Дорогая, скажи мне, плз, а то я забыл, у нас - мальчик или девочка? Да?.. Значит нам нужен мальчик?..". Забавно-с...
Ой, забыл уточнить - дело было в "Зоотоварах". Речь шла, как оказалось, о тритоне...
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает: - Наркотики есть? - Нет. - Оружие есть? - Нет. - Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: - Колбаса есть? - Нет. - Сало есть? - Нет. - А что есть поесть?
Работаю я в типографии N-ого предприятия. Хотя по мнению некоторых клиентов такое заведение скорее правильно называется Типа Графия. Приходит как-то один именно такой клиент, пальцы веером, сопли пузырем, все дела, и пытается мне объяснить что ему надо. Диалог примерно следующий: Ну это, бля, короче, вот это увеличить, это сюда впендюрить, это, ну покрасть красиво... и это, как его... бля... Короче, скоко будет чтоб было заебись? Шеф (интеллигентнейший человек!!!) недолго думая (точнее не моргнув и глазом) отвечает: Ну, это будет до хуя. Мужик: Ну и хуй с ним, главно шоб заебись! Когда он ушел, весь отдел, включая шефа, катался по офису полчаса. Такие вот бывают клиенты.
К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.
Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена, и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало пахнуть. Подумал нехорошо о жене. Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно. Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины, поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из наших водителей и говорит: - Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял, что по всей машине ищешь?..
Редакция приносит свои извинения за допущенные опечатки вместо: "Эрекция пидера Жириновского была вялой" следует читать: "Реакция лидера Жириновского была вялой".
По поводу мата как неотъемлемой части русского языка. Двадцать лет назад поехал от школы в трудовой лагерь. Мальчик был воспитанный и на улице громко матюками не крыл. Только тихонько так, между своими. А тут поставили нас работать грузчиками и прикрепили к водиле на стареньком ГАЗе. Мы ему помогали огурцы грузить. И каждый раз, заезжая на весовую, все женщины Краснодарской овощной базы ему кричали: "Эй,...!", а дальше очень неприлично. И, самое главное, все и громко так... Мы поняли, что попали в рай для матершинников и не упускали случая что-нибудь брякнуть. А на нас смотрели, как на идиотов. В конце смены мы получали зарплату и подсмотрели в ведомость. Нашего водилу звали Николай РАСПИСТЮК. Вот так-то.
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
Еще будни провинциальной журналистики: Начало статьи в городской газете: "Театральный критик Ольга Лебедева оказалась в Череповце неслучайно. Здесь она родилась." газета "Голос Череповца" 17.06.2003
Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки: - Это что у вас такое? - Это милок яблочки. - Ну заверните мне каждое яблочко отдельно, кило так 5 Ну она завернула как он просил - А это у вас что такое ? - Это апельсинчики - Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, кило так 5 Она опять ему завернула - Оооо а это у вас что такое? - А это сынок семечки но они не продаюца!!!
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему... Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена... Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
Ночь. Звонок в пожарникам, мол "ребята приезжайте у нас пожар...". Ну как положенно приехали, потушили. Пожарник докладивает директору(Д) учереждения что пятерих им удалось откачать но двоих потеряли. Тут директор теряет сознание и как полено падает напол. Спустя пять минут с нашатирем его кое как приводят в чуства и спрашивают мол что случилось? Д: "Ребята, вы же морг тушили"
Еще в Ростове-на-Дону под пересечением, если не ошибаюсь, Большой Садовой и Буденновского проспекта есть подземный переход, стены которого украшены мозаикой, изображающей героическую оборону города от немецко-фашистских захватчиков. Красноармейцы самоотверженно идут в атаку, смело стреляют из пушки прямой наводкой по танкам и т. д. , а один красноармеец под шумок, воровато оглядываясь, тырит снаряды, видимо, на продажу этим самым захватчикам. Вероятно, художник пытался изобразить подносчика снарядов, но хитрая рожа (красноармейца) производит совершенно однозначное впечатление момента, так сказать, злостного хищения военного имущества.
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам мультик покажу"
Однажды мы сидели в ресторане несколькими парами. Молодая жена знакомого рассказывает о своей практике на заводе и постоянно употребляет слово "презерватив" (время еще Советское): - Нас заставили одеть презервативы. Они постоянно слазят. Я в этом презервативе...
Через некоторое время до нас дошло, что она имеет ввиду слово "респиратор". Мы ей это намекнули.
Этот случай запомнился на всю жизнь еще и потому, что я впервые увидел, как бледное лицо этой девушки моментально превратилось в пунцовый помидор.
ну это не история в полнои смысле. а так зарисовка с натуры... Работал я в одной конторе с кренделем, назовем его для определенности Димой. Дима был парапланерист-экстремал и очень этим гордился и всячески любил подчеркнуть... А контора арендовала помещения в обном из режимных институтов... Ну вот один раз я выхожу из конторы и вижу ВОХРу на проходной в полном ступоре - мимо них прет Дима в красном комбинезоне и ранец с пропеллером за спиной... Единственное что смог тогда сказать - "Карлсон вернулся!!".... Плакаль я позже..
С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена с 4 до 15 километров.
Б. Н. Ельцин сидит на даче в кресле. Попивает коньячок, штаны закатаны до колена ноги в тазике отмачивает. Вдруг заходит ВВП и говорит - Б. Н. К нам немцы прилетают, по поводу долгов переговорить. Разговаривать хотят только с Вами. - Ну поехали. Приехали в аэропорт. Оркестр, ковровая дорожка, куча охраны, вообщем все дела. Тут один из охранников замечает, что у Ельцина штаны закатаны до колена. Он шепчет ВВП - Скажите Б. Н. , чтоб штаны раскатал. Путин к Ельцину обращается: - Б. Н. Штаны спустите. Ельцин, растегивая ремень и ширинку: - Ни хера себе вы братья задолжали!
Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2 титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и выпустим!" Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак, удивлл! Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и песни поет! - удивились!!!! Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать, другой потерять!!!!!
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. **
Он парирует: - Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лесбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно. ***
* стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой *** стихи Даниеля Акулинина
На атомной электростанции Пич-Боттом (штат Пенсильвания) во вторник рано утром по местному времени произошло аварийное отключение двух энергоблоков. По сообщению официальных лиц, причиной инцидента стало внезапное >>>прекращение подачи электричества на АЭС. <<<<
Я не понял, у них в штатах АЭС электричество потребляют чтоли?
Муж с женой приходят в Зоопарк, долго гуляют и наконец дошли до клетки со ЗДОРОВЕЙНЕШИМ Арангутангом... Неожиданно тот выламывает дверь клетки.. хватает жену, и начинает ее жестоко трахать....... Жена кричит во все горло... муж - ноль реакции, продолжает спокойно есть мороженное.... а она уже изо вмех сил.... ааааа помоги мне ты же мой муж.... Муж вдруг не выдержал: Ага, а ты попробуй сказать ему, что у тебя голова болит, что ты очень устала на работе, что сегодня ты не в настроении.... :))
Собралась компания побухать на квартире. В процессе один из собравшихся заявляет:"Давайте устроим групповуху!". Никто особенно не отказался, выключили свет, занялись делом. Через некоторое время зажигается свет и инициатор действия произносит:"Все, хватит. Какая-то неправильная групповуха получается - я уже четвертый раз в рот беру."
Лето, жара, электричка до Перергофа. Идет на три часа позже,-переполнена. На очередной станции двери не закрываются. После 15 минут просьб не держать двери, машинист обиженно: "если будете держать двери то я включу печку...". Помогло.
Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет уничтожен", то он ответит: - Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?
Русский: - Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?
Приезжает инспекция из РАНО в далекую горную Грузинскую школу. на инспекцию. - Заходят в Школьный дворик и видят, что дети по очереди трахают ослика
Инспектора в шоке, моментально бегут к директору школы жаловаться:
И: Товарищ директор у Вас во дворе дети ослика насилуют!!! Д: Скажите а кокого цвэта ослик? спрашивает директор И: Нет, да Вы не понимаете ОНИ Ослика НАСИЛУЮТ, по очереди, всем скопом!!!! Д: А какого же цвэта ослик?? И: Как какого..... Белого...!!! Д: Аааа, бэлого говорыш!!!... (С облегчением) Ну бэлый это у нас Дэтский
На одном из сайтов (к сожалению, не запомнил адреса) на головной странице размещен звездно-полосатый флаг США и написано: "Зашел на мой сайт - вытри ноги". Младшина Карпов, посетитель сайтов
Купил мужик подержанную машину во Франции. Машинка оказалась с бортовым компьютером. Приехал в Россию, выбрал дорогу получше, типа шоссе, попытался ее погонять, разогнаться по полной. Но ничего не получается, больше 40 не разгоняется и что-то говорит по-французски. Приехал домой, спросил жену(она знала французский со словарем;), перевели. Оказалось: "Пожалуйста, съедте с обочины".
- Слушай, а из-за чего вся эта возня вокруг ЮКОСа? - Да наверху раньше думали, что ЮКОС - это всего лишь Юркие Комсомольцы, Обогатившиеся Сибирью. А потом спохватились, что это может быть Юный Капиталист, Овладевающий Страной.
Я спросил у ясеня, где моя любимая, ясень не ответил мне, голову склоня; я спросил у тополя, где моя любимая, тополь не ответил мне, голову склонил. "Я спросил у ясеня, я спросил у тополя" Ты б еще у тумбочки, долбоеб спросил!
Необходимое вступление: проживая в загранице и несмотря на официальное англо-французское двуязычие, имеем неслабую популяцию китайцев и индусов. Несмотря на то, что эти братья наши меньшие по разуму порядком надоели, при ребеночке это никогда не обсуждается. Был послан женою в магазин за овощами и купил, в том числе, корень имбиря. Ребеночек (4.5 года) заинтересовался этой хренью. Ему было сказано, что это едят. Думал он долго, несколько часов. Вот уже возвращаемся из гостей и мое чудо, видимо, окончательно переварив все факты и предпосылки, спращивает: едят ли это индусы? На что получил ответ, что да, мол, едят. Следующий вопрос: едят ли это китайцы? Опять же, получил утвердительный ответ. Подумав, спрашивает: - А ЛЮДИ ЭТО ЕДЯТ?
Что такое аська все знают. :) Дома когда комп включаем, всегда автоматом загружается аська жены. Контактов в аське у нее совсем мало - пара-тройка знакомых и все. По аське общаемся только с друзьями, новых знакомств никто не зваводит. Жена за своей же аськой вообще не следит. Когда сажусь за комп после нее, то первым делом убиваю все пришедшие на аську сообщения от "ухажеров" желающих "познакомится" (а их не мало, девушки меня поймут). Иногда убивая эти сообщения прикалываюсь над самыми извращенными и подшучиваю над женой - мол вот опять тебя очередной колумбиец, турок, голландец и т. д. хочет. :)) Но уж и прикалываться надоело, слишком много этого мусора. Так вот, сижу на кухне, жена за компом работает. Прибегает жена: "Ты думай что при ребенке говоришь!!!" Я: "А что?" Она: "Он подходит ко мне и говорит - "Мама, покажи, как тебя в компьютере хотят" :))) Ребенку 6 лет.
Я включаю телевизор Игры в Сиднее смотреть. Вместо гребли там верзила Выгреб сиськи - грех глазеть, Но замест метанья ядер Стал давить их из всех сил, И потом же этой бляди Хуй копьем в пизду вонзил. От такого - не до гребли, Лучше плаванье смотреть, Под водой не видно ебли, Только брызги с голых тел. Девки там парней покруче, Плечи - целая сажeнь, До того они могучи, Вряд ли выебешь за день. Перещелкнул на стрельбу По бегущему слону. Пригляделся, е мою, Бьют там хуем по столу. Кто сильнее враз ударит - Тому сразу главный приз - Телку голую вручают, Чтоб ебал под громкий визг. Ну а лучше - акробаты, Крутят пенисом-бревном, То на яйца намотают, То оттягивают ртом. А вот с теннисом промашка - Групповой теперь идет. На траве игра в "ромашку" - Если кончил - гейм не в счет. Лишь Америке с Австральей Здесь медали раздают. Остальные ж третьи страны Хуй от зависти сосут. От такой олимпиады Просто кругом голова - На экране одни бляди, А вот спорта - ни хрена!
Есть у нашей семьи друзья. Евреи. 10 лет как уехали они из Москвы на историческую родину. Получаем мы от них с этой их исторической родины письмо. Обратный адрес примерно такой: 12/34 Rabinovich str. Tev Aviv. Israel. Звучит...
суббота 13 сентября выдалась в Москве и области удивительно теплой. Снова в голове всплыли теплые слова "лето" "бабы"... А посему на большинстве обозримых дачных участков запекались угольки в мангалах и легкую прохладу приносил ветерок, прогулявшись меж запотеыших бутылок беленькой... Несколько позже, когда мангалы утихли, а ветерок уже не приносил свежести, по причине опустошения бутулыок. Зато в округе стало веселее песни лились рекой. Скорее реками. Спереди про танкистов, слева - про родной колхоз, справа - о том что нельзя быть красивой и никакой. Вот этот то участок справа и стал привлекать внимание некой рэповой составляющей. Поскоку негров на наших дачах днем с топром не сыщешь, пришлось напрячся и вслушаться. Вот и представте себе стихотворение проговариваемое в рэповом стиле пьяным голосом: Уронила мишку на пол и т. д. а когда стишок заканчивался - то каждый повтор начинали со словами - ну расскажи мне стишок.... И по кругу. Это пьяный гость обращался к трех летней соседской дочке, держа ее за руку. Не знаю сколько выдержало дитя, я осознанно услышал четыре повтора. Слово в слово. Интонация в интонацию. И вот момент настал после слов "ну расскажи мне стишок" катенька декламирует -" Как же вы меня ЗАЕБАЛИ!!!!" Пронзительным детским голоском с милыми невинными интонациями. Песни стихли. Грянул хохот!
Приперся я как-то к другу Даймонду в гости и захапал у него кассету порнушки, бросил где-то дома и забыл про нее.. Через неделю захожу к нему опять.. Сидит куча народу и квасят... Промеж обычного пивного пиздежа проскакивает вопрос, мол как, порнушку то посмотрел? Ну я, не задумываясь, выдаю ответ и секунд 15 пытаюсь сообразить, почему народ вокруг катается от смеха по полу: "Да нет - никак РУКИ НЕ ДОХОДЯТ!"... ;)
Есть у меня подруга. Женей зовут. Должна сказать что девушка обладает просто офигительным чувством юмора, и еще, все переполняющие ее эмоции (и их проявления) сдерживать не умеет вообще. Так вот. История произошла давно, не помню в каком году, но мы еще были очень молоды и симпатичны. Шла моя Женя по очень оживленной улице (ко мне в гости по -моему намылилась). В новом полушубке (не помню правда из какого зверя), в новых сапогах, вся такая загадочная и волшебная, идет она значит, по сторонам глазами шарит ( в смысле, обращает ли на нее внимание мужская половина человечества). Обращает!!!. Но судьба - злодейка не дала бедному юному созданию добраться до конечной точки маршрута. Тут приключилось вот какое горе: зачесалось у бедной девочки одно место причиноое, ну бывает. Да так, что не идти, не под ноги смотреть (какие уж тут мужики), аж в глазах потемнело. Что Делать? Подруга судорожно начинает совершать кругообразные движения тазом (надеясь, что сейчас все утихнет) Но не тут то было. Засунув руку в карман полушубка, пытается прочесать через него. Люди начинают подозрительно косится на нее. И тут выдержка и самообладание покидают Евгению и она, как конь, подстреленный в жопу рвет в лижайший подъезд. Забежав, она срочно расстегивает полушубок, задирает свитер, расстегивает и спускае брюки и колготки (на улице зима, по моему). После чего, засунув руку в трусы, она начинает чесать, сопровождая все это таким томным звуком аа-а-а-а-а... От удовольствия, аж свет померк. Насытившись, пардон, начесавшись, приходя в себя, она открывает закрытые до этого от удовольствия глаза и видит: сначала ботинки, ноги, а затем и всего просто ох...шего молодого человека, который стоит и смотрит на нее с удивлением. Я не знаю что мог подумать он. Но она, собрав в охапку шарф, который выпал у нее в экстазе, бежала с очень хорошей скоростью. мелкий Эльф.
Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на Чемпионате Европы по боксу.
О "Времечко"... Поистине народная передача. Вчера вечером устроили с супругой просмотр телепередач немного поздним вечером. Переключая каналы наткнулся на эту самую программу, там шел какой-то сюжет про рыбнадзор (это к делу не относится, но для полноты картины...), сюжет соответственно подошел к концу и начали демонстрировать студию с ее несомненно талантливыми ведущими (екс Красная Шапка и еще два каких-то пня).
Ну а теперь собссно говоря, ради чего я это вообще все печатал... Перед сюжетом про рыбу вероятно был какой-то слезливый отрывок про брошенного кем-то ребенка (сама по себе ситуация нифига не смешная, но из песни слов в треш не отправишь...). Ну так вот раздается звонок в студию и начинается обычный диалог "Здрасьте, с чем пожаловали и т. д." И вот звонившая женщина сообщает "Ой! Я так расстрогана, да еще у меня насморк..." Начало нам с женой уже показалось забавным ))) Но то что было дальше... Дальше эта несомненно милая женщина начинает вещать про то, как ей жалко малыша, про то, что у нее уже есть один ребенок, попутно сообщая еще пару своих болячек по причине которых она не хочет сама себе сделать второго ребенка. Потом следует фраза: "Вобщем, мы решили усыновить этого ребенка (бурное одобрение на лицах ведущих), материальных проблемм не имеем..." И вот оно, ради чего мы слушали этот бред сопливой больной барышни "И ВООБЩЕ МЫ С МУЖЕМ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ ЖИВОТНЫХ, ЕМУ БУДЕТ У НАС ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!" Спальню потряс взрыв хохота, который плавно перешел в истерику, потом просто в превосходное настроение, потом в... Но это уже совсем другая история...
Приходит мужик домой поздно и пьяный. Жена дверь открывает и спрашивает:"Эй, ты где был?", он смотрит на нее и говорит:"Лимон с ножками! Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Жена переспрашивает, а он свое заладил и твердит:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Спать легли всю ночь бредит и не унимается:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Жена на утро встала звонит другу мужа и спрашивает почему ее муж все время твердит:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!..."? А друг подумав говорит:" А!!! так это твой муж вчера мою канарейку в чай выжимал!!!"
…Случилось быть мне в славном городе Владивостоке еще в соцвремена. Там меня поразила наглядная медицинская агитация, украшавшая морской порт. Жаль, что ее нельзя воспроизвести в «металле», но постараюсь описать: 1) Представьте себе глубоко ночной город, т. е. конгломерат зданий с почти всеми темными окнами, и только где-то вдалеке горит красный крест медучреждения. На переднем плане хиловатый и испуганный мужичок с бледным и изможденным лицом. Подпись: «Вступив в случайную половую связь, обратитесь в ночной профилакторий! » 2) На плакате изображены юные (явно до 18) девушка с юношей. Оба прямо излучают невинность. Юноша протягивает девочке цветок, а она в нерешельности тянет ручку за ним (цветком). Подпись: «Опасайтесь случайных связей – они ведут к венерическим заболеваниям! » Глядя на такие вот произведения (особенно на второе), начинаешь думать, что рисование и придумывание подписей делаются разными деятелями, не ведающими, что делает партнер… Лев Ио.
Телепроекту "ДОМ" на ТНТ посвящается. Прораб Алексей рассказывает правила нового конкурса: "В силу того, что наш проект затянулся, а источник финансирования почти исчерпан, мы придумали для вас последний конкурс. Женщины вооружаются ножницами, а мужчины берут в руки топоры. Желаю удачи, потому что оставшемуся в живых достанется главный приз! Николай, уйдемте отсюда... Crazy Ser
жена разговаривает с мамой по телефону подходит муж говорит жене не ври а она думает про себя если я вру значит брешу если я брешу значит собака мама он меня сукой назвал..............!
Западная Украина. Приходит вечером сын к отцу и говорит: - Батьку, я вроде скоро школу должен окончить и начинать самостоятельно жить, но вот меня один вопрос мучает. Ты вроде нигде не работаешь, мамка все время на хозяйстве дома, нас у тебя четверо - а в хате все есть, и машины, и харчи... Откуда все берется? - Ладно, сыну, пора тебе правду узнать. Знаешь автостраду за километр от дома? Так вот, каждый вечер я беру берданку, йду туда, останавливаю машины с москалями, убиваю их и граблю. Думаю, пора и тебе попробовать заработать для семьи... Сын берет берданку и уходит вечером. На утро возвращается и отчитывается: - Убил 19 москалей, но насобирал мелочь - 48 гривен 34 копейки. Все равно ничего не понимаю... - Вот такая она жизнь, сыну - копейка до копеечки...
Празднование 856-го дня рождения Столицы; В центре в ларьках витрины с вожделенными напитками стыдливо прикрыты картоночками.. Ларек у м. "Октябрьская" - информационное объявление на такой же картоночке: "В связи с ПРАЗДНОВАНИЕМ Дня города продажа спиртных напитков запрещена". О как!! Несмотря на такое празднование начиная с пятницы, чуть ли не каждый трамвай в котором мне довелось перемещаться был заблеван... С кока-колы что ли?? :-)
Увидела на ветирине коробку с суфле, называется: "Мишкин поцелуй", и картинка соответсвующая, очень симпатичный Михайло Потапыч обнимает это суфле, и губки у него такие, что Барби позавидует. Жаль, что ларек не работал.
Таможенный юмор. Один таможенник как-то осматривал некий груз (какой именно - в конце повести), привезенный на московскую землю откуда-то "оттуда" на большом грузовике, то есть по-простому на фуре. А время было как раз такое, что по многочисленным таможеным постам (в том числе и на тот, где служил наш герой) направили практикантов - курсантов Московской таможенной академии. В нашем конкретном случае - была практикантка (П). Вышеупомянутый таможенник решил, что пора девушке пройти боевое крещение и сказал ей, мол, пошли со мной, посмотришь, пощупаешь, бумаги заполнишь (и т. д.). Водила-дальнобойщик открыл рефрижератор, влез туда, вскрыл бочку, которую указал наш таможенник и, зажав нос, быстро-быстро свалил на свежий воздух: запашок от товара был тот еще (экспедиторша туда даже не сунулась). А товар сей представлял собой некие трубки, плававшие в каком-то рассоле, и при этом дурно пахнущие. Короче говоря это были, пардон, свиячьи кишки, те самые, что разные сумасшедшие в американских супершоу лопают на время, а другие сумасшедшие на диване с бутылкой пива (мартини, кефира, чая - нужное подчеркнуть) созерцают. Естественно, таможенник об этом знал (ну, не в первый раз), а практикантка - нет. Он ее-таки уговорил сунуть туда пальчик и поковыряться в ЭТОМ, после заполнить декларацию (КАК таможенники должны заполнять декларации - это отдельный рассказ). После окончания всех процедур они вышли, и уже на свободе практикантка спросила, что это было. Таможенник честно ответил. О реакции девушки вы, думаю, догадались.
Несколько дней назад праздновал в ресторане свое пятидесятелетие. После расчета, дав группе официантов довольно щедрые чаевые (это важно!) попросил дать сверх счета бутылочку «Аква минерале» с официантской стойки. Получив оную, покинул первым заведение, отправившись прогревать машинку. Мой восьмилетний сын, проходя мимо официантской стойки, цапает аж три таких же бутылочки… На недовольный возглас одного из официантов – «За это не заплачено! », следует ответ моего спиногрыза: «Заплачено, заплачено, я видел, папа Вам на чай дал много…» Занавес! Лев Ио.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!