Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий. Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня. Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены недоверчивые пометки "Правда ли?"... Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой: "Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился"... Все. Историк.
Отец рассказывал. Охота. Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода "Метеор". Один раз идет он, значит(в смысле плывет по реке), и видит: реку переплывает лось. Сразу газ сбросил, чтоб не придавить, фарватер видно узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники проишествия затаили дыхание. Тут тишину разрывает вопль пер-первого( первый помощник кэпа и судмеха): Сан Саныч! Дайте я его поймаю! Да я его! И прочая. Отцу интересно тоже, как он его поймает, явно не для зоопарка человек ловить собрался, значит "поймаю" в смысле "изловлю и умертвлю". Первый-первый кликнул в помощники моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удоляющихся рогов. Дальше было вот что. Лосинную голову они догнали довольно быстро неподалеку от берега. Набросили на рога веревочную петлю, другой конец которой - внимание! был накрепко привязан к носовой петле лодки. Пер-первый затягивает петлю и дает отмашку мотористу, типа назад. В этот момент порядком струхнувший лось цепляет ногами дно и начинает натурально ломиться на берег. "Вихрь" с нагрузкой не справляеться, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем, сцепка лось-лодка с двумя перцами на борту выезжает на берег, теряя на мелководье подвесной мотор, и продолжает свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстает со дна лодки, куда они оба рухнули в момент перемены стихий, и пытается перепилить ножом, припасенным для умертвления дичи, пеньковый канат. Узел далеко, приходиться тянуться, в общем, дело не спориться. Тут еще подлесок начался. Едут они уже по лесу, ветки какие-то по головам бьют, да и вообще, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец путешествия наступил в метрах двухстах от линии берега, где лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвав петлю с мясом, убежал в голубые дали. Ребята, полностью охреневшие от корот кого, но насыщенного путешествия вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа ни лодку ни мотор решили на ребят не вешать.
Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...
Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3 батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице: - Отрежте вот от зтого батона 3/2. Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и ступор минуты на две. Было весело...
- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! - Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Предыстория. Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно простывала и болела. В этом году возили ее на 1,5 месяца на море. Собственно история. Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет безо всего бегать по пляжу. Я ей говорю: - Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть будешь. - Ну... - Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают. Марина снимает купальник, вздыхает и говорит: - Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для укола...
В дополение к истории "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я юридическое лицо"... Сдавала я госэкзамен по Криминальному праву года тому три назад (Привет, юристы), и имела радость учится с неким начальником городского ГАИшного управления из числа наших южных соседей. Когда вопросы задаваемые сей выдающейся личности подошли к концу, измученый невозможностью услышать хоть како-нибудь ответ препод грустно спросил - А сколько частей в Криминальном кодексе нашей славной Родины? Начальник ГАИ оживился, поднял палец ввер и изрек _кеанешна двэ! Обшая и особенная. Экзамен на время приостановили.
Совершенно реальная история рассказанная нашим дизайнером.
Группа ее знакомых очень любила ездить на охоту по русски, то есть брала водку и закуску, ну и ружья конечно... для отвода глаз любимым женам. По приезду в лес, они ставили палатки, доставали водку, и отдыхали несколько дней на природе. После чего в магазин отправлялся гонец, который покупал "дичь" и снабжал ею друзей - охотников И вот однажды народ решил действительно поехать на ОХОТУ. Взяли ружья и водку. Даже патроны не забыли. Закуску брать не стали. "Что застрелим, тем и закусим" - таков был лозунг тех памятных выходных. Естественно, что по приезду половина водки была сразу выпита, и тут отсутствие закуски начало сильно давить на мозг. Идея родилась внезапно. Кто-то вспомнил, что тут недалеко (километров пять), есть пасека, где можно разжиться медком. Самый смелый (читай нетрезвый) любитель меда под водочку, вызвался быть гонцом и был направлен на пасеку. Никого в тот момент не интересовало, что была уже глубокоя ночь и что гонец с трудом держался на ногах. Вера в легкий мед была безгранична. Через пять часов явился гонец, страшно покусаный, причем с первого (даже не совсем трезвого)взгляда было заметно, что не пчелами. Меда при нем обнаружено не было. Из сбивчивчивого рассказа удалось установить, что первые три часа наш герой искал пасеку. Потом он минут тридцать ломился к пасечнику, коего на пасеке не оказалось. Тогда он решил самолично забрать мед из улья. К сожалению состояние гонца не позволяло ему разобраться в темноте как извлечь желаемое. После недолгих размышлений, он решил забрать улей с собой и показать его друзьям, в надежде, что они предложат подходящую идею. Все бы хорошо, но как только наш герой сгреб улей в охапку, на него набросилась невесть откуда взявшая овчарка. Количество алкоголя в крови смелого похителя ульев позволяло ему игнорировать нападки друга человека половину пути к лагерю, да и нехорошо как-то бросать улей, полный меда, друзья не поймут. Но когда собачка попыталась схватить гонца за гм.. нижние регионы, то он решил бросить улей, добежать до друзей, и уже вместе отбить улей у овчарки. Светало. Протрезвевшие охотники, перевязав раны друга, решили найти улей и отнести его с извинениеями пасечнику, или по возможности незаметно воткнуть улей на то место, где он стоял. Через полтора километра пути взору охотников открылась картина, вспоминать которую никто из участников той охоты до сих пор не может без истеричного смеха. По среди леса стояла... будка, в которой мирно спала овчарка, прикованая к этой будке довольно длинной цепью. Больше попыток "нормально поохотиться" друзья не предпринимали.
Я - Борис Николаевич Ельцин, Сторожу на «Севкабеле» медь, И пока никакие умельцы Ничего не смогли там спереть. Угораздило ж, слышь ты, родиться, Полным тезкой того чудака... Жизнь такая, что хоть удавиться, Руки все не доходят пока. Он там ел от пуза, С Коржаковым пил, Он развал Союза С пьянкой допустил. Он довел до ручки Трудовой народ, А меня с получки Вся литейка бьет. Что с того, если я полный тезка, Я ведь сторож, я медь сторожу. Двадцать два сотрясения мозга, Месяцами в больнице лежу. Но и там зачастую встречала Непонятная злоба врачей, Гнев и ненависть медперсонала И сапожные гвозди в борще. Он, попав на Запад, Попадал в запой, Он пи-пи у трапа, Полный тезка мой. Он довел до транса Наш рабочий люд, А меня с аванса Всей столяркой бьют. А когда он в отставку подался И прощенья просил у страны, Мой сосед от восторга нажрался И двустволку сорвал со стены. Опьяненный десятым стаканом, Без порток, с перекошенным ртом, Он шмальнул в мои двери жаканом И орал: - Не прощу ни за что! Я же крикнул: - Кореш, Ты рехнулся, мля! Я ведь только сторож, Я ж не из Кремля! А в ответ мне - здрасте, - Просто шквал огня. Словом, началась тут Полная Чечня. А потом приходил участковый И сказал, кобуру теребя: - Ты вот, Ельцин, живой и здоровый. Жаль, что парень не грохнул тебя. Он мне копию акта оставил, Он увел террориста с собой, А меня он подумать заставил Над моею дальнейшей судьбой.
Сегодня в столовой... Если честно, то не так часто за последние годы я видел такие столовые, но волею судьбы работаю конторе при министерстве в подвале которого и расположена эта так-называемая "столовая". Работаю я пятый месяц, и почти уже привык принимать пищу под обсуждения работниками столовой когда и где они в последний раз прибили очередную мышу, или как много в этом сезоне тараканов в помещении, а эти закаканные(извините, я и так сдерживаюсь) пылью вентиляционные решетки висящие как раз над окном выдачи заказанных порций, а чай разливаемый(уже с заваркой) из старого слегка закопченного чайника, а вечно грязные столы... все это создает неповторимую атмосферу для принятия пищи. Но сегодняшний день я запомню надолго... Сегодня в столовой... ... относим разносы с наполненными едой тарелками за стол. Я возвращаюсь(взяли колу в бутылке - естесно нужны стаканы) к окошку за которым принимают грязную посуду, ну и стоит стопка чистых(очень хотелось бы очень в это верить), мокрых(если не сказать склизских) разносов и ежик таких-же ложек-вилок. В окошке дама(слегка за 35) с мокрыми руками склонилась над мойкой и ковыряется в стопке грязной посуды. Я - Извините, можно пару стаканчиков? Она - поворачивается - Чистых?
Честно говоря, после того, как опубликовал историю о канонике, пославшем военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории на anekdot.ru. И тем не менее... Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное. Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного, но тариф прокастрированный до изумления. А тут... Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит: - Слушай, у вас голосовая заработала? Проверяем, рапортуем: заработала. И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает: - Слушай, а ты проверь: у нас работает? Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас с голосовою почтой? А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно. Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает: "НЕ РАБОТАЕТ!" О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке, радостно рапортуем. Все.
Летит мужик в самолете, рядом с ним сидит довольно симпатичная баба. Только взлетели - она чихает, достает из сумки салфетку, вытирает нос, достает вторую, лезет под юбку и явно вытирает промежность. Мужик удивляется, но спросить вроде бы неудобно. Через полчаса баба опять чихает и опять вытирает нос и промежность. Мужик в недоумении. Еще через полчаса - опять та же картина. Мужик не выдерживает: - Ээээ, простите, а в чем, собственно дело? - Да нет, это Вы меня простите, у меня просто недавно после аварии обнаружилась своеобразная травма - я когда чихаю - кончаю. - И что же, вы что-то принимаете? - Да, конечно, нюхательный табак пополам с перцем.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
- Папа, зачем нужна арифметика? - Ну, это просто. Если сейчас 2003 год, то арифметика говорит, что следующий год будет 2004. - А когда нужна высшая математика? - А высшая математика нужна тогда, когда приходится учитывать вероятность того, что следующий год может стать 1425, если мы не закончим играть с вакхабитами. Впрочем... тогда высшая математика больше нужна не будет.
Вступление: В круглосуточной стекляшке очередь 6-7 чел. тянется к кассе, прижимаясь вправо. 2й стоит (д)евушка, в конце - (п)арень разговаривает с кем-то по мобилке с free hand наушником в левом ухе. Слышно ему плохо, его - тоже не очень, так что он сосредоточенно вслушивается и время от времени начинает ОРАТЬ.
Вступление окончено, итак... Стоящий первым покупатель что-то просит, продавщица отплывает к холодильнику и (П), отметив краем глаза движение кричит - `Кока-колу сразу возьмите чтоб 2 раза не бегать!!! `, при этом явно имеет в виду, что вот подойдет моя очередь - расплачусь и заберу. Продавщица приносит колу, но у нее рефлекс - раз что-то принесла, значит надо за это сразу взять денег, и она не обращая внимания на (Д) призывает (П) расплатиться. Тот, не прекращая своего разговора слева, так что (Д) наушник ну никак не виден ломится к прилавку, судорожно доставая денег. (Д), изрядно возмущена происходящим, (П) говорит в микрофон: (Д) `Тут очередь есть` (П) `Я тут колу беру` (Д) `Очередь же есть!!! ` (П)(ГРОМКО) `Я БЕРУ КОКА-КОЛУ!!! ` (Д)(удивленно) `Ну? ` (П) `Тебе взять? ` (Д)(офигевая) `нет... ` (П) `ТАК ТЕБЕ БРАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!????? ` (Д) (молчит, не понимая, что происходит) (П) `Не хочешь - не надо!! НЕ БЕРУ!!!! НЕТ!!! НЕ БЕРУ!!!! ` (П)(тянется за открывалкой, несколько поворачиваясь к (Д) и оттесняя ее от прилавка) `Ты ко мне зайдешь??? Нет? Тогда я к тебе. ДА!!!! Я!!! К ТЕБЕ!!! СЕЙЧАС ПРЯМО!!! ` (Д) (оборачивается к народу в надежде найти защиту от маньяка. До пары человек в очереди уже дошло, ЧТО происходит, поэтому лица у них довольные, но ни на грамм сочувствия на них нет) (П)(уходя, особо громко) `Я ПОНИМАЮ, НИЧЕГО, У ТЕБЯ ПОДОЖДУ`
Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду ( http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".
Вчера на НТВ в "Ментах" было: За что сняли одного главного редактора. Застойные времена, центральная или почти центральная газета. К юбилею какого-то автопарка или дню водителя готовится передовица - интерьвью с передовиком, супер-пупер водилой, победителем соц. соревнования и т. д. и т. п. По середине листа фото, в баранку вцепился, аж пальцы побелели, глаза выпучены, как блюдца. Над фото заголовок: "100 000 - не предел", в смысле без кап ремонта и без аварий. И вот выходит газета... Наборщик перепутал только две буквы: "100 000 - не ПЕРДЕЛ"!!! AG
Выборы опять удивляют. Культурная столица России. И. О. губернатора: - Дорогие горожане. Придите на выборы. Не важно за кого вы проголосуете, важно что выберут Матвиенко, так зачем нам тратить деньги на второй тур.
Приезжают Чапаев с Петькой в Киргизию, провели там день... Василий Иванович: Нам здесь без киргизского языка делать нечего... Петька походил, пошуршал, пришел и говорит: Василий Иванович, тут оказывается есть озеро Иссык-Куль, говорят если его переплывешь, то становишься киргизом... Чапаев: А чего мы ждем, поехали... Приезжают на Иссык-Куль и плывут, Чапаев отрывается вперед... Петька сзади: Василий Иванович да подождите вы меня, подождите, ну подождите же... Чапаев вылезая на берег: Эненди сигейн, бул орус эмне дейт... (і мое, чо это русский говорит...)
Пришел Илья Муромец в кабак. Подзывает официантку и говорит: "Мне литр водки". Та спрашивает: " А что кушать будете?". Он отвечает: "Вот ее то родимую и буду кушать!".
- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и делов, что сожгла конюшню с лошадьми? - За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
Сидит маленький мальчик на лужайке, играет машинкой. Вдруг у машинки отвалились колеса и он начал плакать. Идет мимо наркоман увидел, что мальчик плачет, спросил почему? Мальчик говорит: у меня колеса потерялись. - так пошли я тебе своих дам. - нет мама сказала сидеть на травке - мне б такую маму
Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в чeсть кoгo угoднo:
“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини” “Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx” “Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa” “Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa” “Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю. Гaгaринa” “Лeдoруб им. Трoцкoгo” “Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии” И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им. Инeссы Aрмaнд”
В Питере предвыборная компания. В продолжение зоолетия. Выбираем соббсно губернатора, точнее губернаторшу, поскольку альтернатив в "самом европейском городе" и "культурной столице" Росии примерно столько же сколько в Чечне у Кадырова. Суды, протесты и т. д. Вот цитата из протеста одного кандидата против другого (оригинал находится здесь http://www.zaks.ru/a0/ru/discuss/common.thtml?p=0 ) :
В первую декаду сентября 2003 года на улицах Санкт-Петербурга появились агитационные плакаты, размещенные на стационарных рекламных конструкциях. На плакате изображены кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга В. И. Матвиенко (слева) и Президент РФ В. В. Путин (справа), где В. И. Матвиенко обозначает жестом рук размер предмета, о котором она рассказывает Президенту РФ, а Президент, наклонив голову, внимательно ее слушает. На плакате имеются следующие надписи: «Валентина Матвиенко. Кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга. Вместе сможем все».
Видал я этот плакат, самая короткая ассоциация - enlarge your penis :-))) Вторая ассоциация - Матвиенко показывает Путину какую рыбу она поймала на последней рыбалке. Следующий видимо будет просто с Путиным, а подпись - "Лишь бы человек был хороший"
Племяннику очень богатой вдовой и бездетной тëтушки как-то ночью звонит адвокат, заправляющий еë имуществом:
- Сэр Николас, с превеликим прискорбием спешу вам сообщить, что ваша дражайшая тëтушка почила в бозе сегодня в полночь и завещала вам всë своë состояние. Также, по еë настоянию, именно вы должны решить, будут ли еë хоронить, бальзамировать или кремировать...
- Сэр Генри, заказывайте все три - не хочу рисковать!
Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться какой-нибудь остроумной загадкой. - Чем отличается херуим от парикмахера? - ?? - у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади. Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть очстроумием. - Господа, чем ангел отличается от цирюльника? - ??? чем же? - Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!
- Анатолий Борисович, вы не могли бы провести Россию по тернистому пути экономических реформ, а то мы, знаете ли, боимся американских акул капитализма? - А чего нас боятся?
Недалекое будущее. Новости по телевизору. ... а теперь новости спорта: - Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газзаев.
Молодой Гаишник - устроился на работу - получил документы - пришел в свою роту - а там ему и говарят - Пропсываться надо!! встречный вопрос?? КАК?? - - ответ - а прописка у нас простая!! или счас тебя всей ротой в попу трахнем - или ногу - по колено отчикаем??? кака хочешь??? - подумал гаишник - подумал - "ну кому я безноигй нужен?? " и согласился на прописку - утром - стоит - жопа болит - злой - всех на дороге колпашит и за правду и за неправду - родсивенника - под лишение подволит - Тот ему " Ну и пидорас же ты......" а гаишник - " ДА - ДА ПИДОРАС!!!! А ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ОДНОНОГОВА ГАИШНИКА????
Едут в поезде двое: негр и хахол. Негр ест бананы, а хахол сало. Хахол говорит негру: "дай бананов попробовать" Негр дал три банана. Хахол съел. А негр и говорит: "а что ты ешь?" Хахол говорит: "Cало!" Негр: "А дай попробовать!" Хахол: "А что его пробовать, сало як сало!!!"
- Анатолий Борисович, в чем секрет вашей политической живучести? Вот с ваучерами вы вышли сухим из воды, с коробкой долларов все удалось замять, да и много чего еще... - Да все очень просто - у меня американская дипломатическая неприкосновенность. Кстати, поздравьте, мне мое руководство поручило грузинскую энергетику. Я теперь работаю в России и Грузии, а вот Гайдар в России и Ираке... Разрываемся на два фронта!
Зачем Америка строит все новые и новые военные базы вокруг России в странах бывшего СССР? Ну как, вроде третью мировую войну выиграли (холодную), а по Москве на танках так и не покатались... Обидно же...
История из курсантского быта... Было это 23-го февраля 2000-го или 2001-го года точно не помню... Учился я в ПВУРЭ ПВО в Пушкине под Питером. Как всегда мы вшестером пошли в баню возле вокзала, ну естественно выпили и захотелось продолжения, т. е. женского общества. Недолго думая мы отправились в женское общежитие Аграрного университета, взяли пива, водки, мяса и пошли искать любовь. Пришли в общагу, все девченки бегают, на кухню, постирушки всякие и на 6-х бравых будущих офицеров никакого внимания не обращают. Тут Евгений решил сделать ход конем, подошел к рубильнику и обрубил свет на всем этаже, со словами кто к нам подойдет, к тем и пойдем. Через 5 секунд послышались крики и визги всего этажа. После включения рубильника к нам подбежала девчушка по имени пусть Маша, которая и стала первой и главной жертвой. Мы ее обступили и потребовали назвать номер комнаты, она безвольно отмахивалась, но быстро сдалась и мы уже через минуту были у нее. В комнате было 3 койки, на вопрос где остальные хозяйки был ответ: здесь живет староста этажа и ее зам (на самом деле это не крутая должность)так что тут не балуйтесь. В это время стол был уже накрыт и началось пиршество. С нами был Толик, которому было абсолютно все равно кого, когда и зачем. Маша стала его очередной маленькой победой на любовном фронте. Они пошли вместе в душ (и это через полчаса знакомства и всего пол-литра выпили на 7-х) мы продолжили банкет, было съедено и выпито все, включая запасы старосты этажа и ее зама. часам к 2 ночи все улеглись. Причем на 2-х кроватях впятером было трудно поместиться ( на третьей в это время Толик терзал Машу очередным порывом страсти), поэтому парень по кличке Ботва долго не думал и скинул одного с кровати и сам улегся. все стихло... я спал на кровати у входной двери... Вдруг часа в 4-ре ночи открывается дверь, включается свет, на пороге появляется староста и ее зам, видит меня и спрашивает дрожащим голосом:"Вы кто?" я бодро спьяни отвечаю:"товарищ староста этажа, я сержант... такой-то." она ничего не понимая спрашивает дальше:" а где Маша?" я отвечаю Маша е... ся с курсантом таким-то.. она есно обалдела вообще, прошла внутрь комнаты и орет:" Маша я тут волнуюсь за тебя, а ты на моей кровати е.. ся?" Маша, доселе боявшаяся старосты как огня отвечает:"я пол-года уже мужика не трогала, поэтому на какой кровати мне глубоко по...!!!" Староста убежала с криками:" ну сейчас вам будет п... ц!" Мы постепенно поняли что вечер не удался начинаем включать свет и собирать свои манатки. Я первый выхожу из комнаты и вижу старосту, которая с криками:"вот эти наглецы!" показывает на меня пальцем двум "мальчикам", видать это ее защита. Я парень скромный при росте 186 я вешу ровно 100 кг, занимался армреслингом и другой хренью, а они при росте где-то 170-175 и весе я думаю кг по 65-70 просто обалдели, а когда после меня вышли еще трое, из которых я был самым маленьким, они встали и стали молча смотреть. Кабан (рост 180, вес 115, тоже спортсмен) спрашивает у них:" ребят деньги есть? надо такси взять." ребята молча достали и протянули ему 500р. староста увидев такую картину тоже застыла с открытымм ртом и молча смотрела вслед нашим спинам. Самое интересное произошло потом: Толика мы забыли там, в суете он мирно уснул, когда мы с Кабаном вернулись через 2 часа в эту же комнату и вынесли дверь(думали что Толика бьют и т. д.) увидели удивленное лицо старосты, а сзади к ней пристроился Толик и с полузакрытыми глазами совершал нехитрые движения :) Потом он рассказал что просто пытался успокоить бедную девушку :)
Автобус отъезжает от остановки. Его пытается догнать девушка с огромными челночными сумками. Ну в автобусе бабули подняли шум - водитель остановился! Девушка зашла и на следующей остановке вышла, а сумки оставила. Бабули: - -Остановите автобус девушка сумки забыла! Девушка: - -Аллах акбар!
Дело было в одной из городских маршрутек. Села в нее молодая мама с ребенком. Пока ехали ребенок постоянно просил у матери мороженное. Мать в отказ, денег мол нет ни х.. После не большого скандала и пары подзатыльников ребенок весь в слезах вывозит на всю маршрутку:"Я папе расскажу что ты писю другому дяде целовала" Не знаю развел ли он мать на мороженное, но водила дальше ехать не мог!
Сидит панк в парке на лавочке. Рядом стоит детская коляска. Подходит тетка, Заглядывает вколяску и начинает:"Ой какой хорошенький, ой какой славненький, но почему он такой синий?"А панк говорит:"Чо синий, чо синий. Дохлый, вот и синий!"
только что, коллега за соседним столом диктует какому-то иностранцу свой имейл адрес: p, u, p, k, i, n, a...... DOG (!!!) mail... (спрашивает меня как будет "точка", я ей говорю "dot, ди-оу-ти"). Она уверенно продолжает: pupkina-DOG-mail-Ди-Оу-Ти-ru :))))
Продолжение темы пешеходов и водителей. Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что его может полюбить любой другой водитель.
Есть в нашей фирме с оптимистическим названием "Фортуна" менеджер Марина... Дама лет сорока несколько... эээ... от сохи, так скажем. В прошлом плясала в каком-то фольклорном анцамбле, типа "Дритатухи" или "Почесухи" что-ли... Да.. Менеджер теперь. То, что ей в офисе выматериться или вслух пожаловаться, что из-за жары юбка все время к жопе прилипает - как эту жопу почесать, все более-менее привыкли. Но иногда и она "свою образованность показать хочут", и тогда рождаются шедевры. Объясняет она кому-то по телефону адрес - Балаклавский проспект. Слышно на том конце плохо и она повторяет несколько раз: "Балаклавский, Ба-ла-клав-ский", причем каждый раз заново читая с листа. И тут ее лицо принимает строгое и поучительное выражение и она назидательным тоном произносит в трубку: "От слова балаклавские рыбаки!". В офисе повисла тишина... в трубке, видимо, еще и про рыбаков уточнять не решились... У меня в голове пронеслось: ".. город Балаклава... конец Вел. отеч. войны... рыбаки?? почему рыбаки?? почему не грибники, например???.. проспект Балаклавских Рыбаков????.... 8-///"
Пояснение, предметная область, так сказать. Бридж - это такая карточная игра, в которой пара играет против другой пары. В бриджевом турнире может принимать участие большое количество пар, которые соревнуются по специальной сложной схеме, выясняя, кто является лучшей парой.
В Питерском бридж клубе есть замечательный дядя, на котором этот бридж-клуб держится, Виктор Саныч, этакий бодрый ироничный седой абсолютно дедушка в очках, как и положено интеллигенту. Так вот он имеет обыкновение звать на следующий тур игры бриджистов следующим образом: "Наркоманы! Алкоголики! Следующий тур!". Насчет алкоголиков он, пожалуй, и прав, даже во время игры многие оттягиваются пивом или конъяком, что несколько мешает игре при недостаточном уровне мастерства. При достаточном - мешает не особо сильно. А вот про наркоманов... ну в конце концов зависимость от игры, даже от неазартной, каковой является бридж, - тоже наркомания, не хуже никотиновой зависимости.
Так вот проходило вчера социальное мероприятие. Приехали к нам на дружеский турнир американские бриджевые бабушки. К нашим почти сплошь бриджевым дедушкам. Спонсировали это событие они же, и на славу, организовали посиделки в казино "Конти", с шикарным ланчем. Общение, игра, то да се... Мы против американцев, пара на пару. И вот один из последних туров, половина народу лихорадочно докуривает в мужском туалете. Виктор Саныч распахивает дверь туалета и в своей обычной манере выдает коронную фразу: "Наркоманы! Алкоголики! Хватит курить, следующий тур!"
Я не выдерживаю и начинаю хихикать и хахакать, на что мои американские оппоненты, ни фига по-русски не понимающие, интересуются, что же произошло. Ну я начинаю объяснять, вот, мол, Виктор Саныч имет такое специальное слово для игроков в бридж... и лихорадочно пытаюсь вспомнить, как же по-английски будет "наркоман". вот как наркотик будет - помню, потому как за дружеским ланчем мой партнер выпытывал у меня перевод слова "лекарство", дабы объяснить дружественным бабушкам, что он поставщик оных. В итоге совместными усилиями мы определили, что он "drug dealer". Не найдя ни одного пдходящего перевода я выдаю следующий приблизительный перевод поразившей меня фразы: "Drug players! Stop smoking! The tour begins!"
- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки! - Хм-м-м... Какие же? - Кричит кто-то! - Это вы кричите. - А? Что? О, извините, буду говорить тише. - Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат. - А ведь у вас отличный слух. - Да, вы правы. Так что там с голосами. - Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли. - Не эту ли? (напевает) - Что-то похожее, но не это. - Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет? - Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год! - А почему же вы пришли только сегодня?! - Потому что я развелся а они не прекратились. - Вы думали, это от брака? - Я думал, это от жены. - Что от жены? - Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам! - Удивительно... - Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным. - Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности") - Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо) - Пока это не относится к вам. - Понятно. - А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать? - Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его! - Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас! - А-а-а! Так бы сразу и сказали. - Я так сразу и сказал. - А что-то я не слышал. - Зайдите после меня к Оториноларингологу. - А хто это?! - Ухогорлонос. - А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев - А что вы при этом испытываете? - Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте - я был бы с пятнадцатью руками! - Вы были бы осьминогом. - Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим! - А ноги откуда взялись?! - А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали? - Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай") - Так что же вы не - Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать? - Признаться честно? - Абсолютно! - Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что называется "в трубу") - Вы сказали вам не хватает, она нас покинула? - Да вы что! Она же у нас и не была! - Я имел ввиду этот мир. - То есть померла она или нет? - Ну да. - Да нет жива. - А почему же не хватает? да и разве это нежный голос? - То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет! - (выкатив глаза) Всего 17 лет? - Какие 17?! Все 18 лет! - Все равно не сходится! - Как не сходится?! - Вот так вот. - Значит я вам наврал (противно хихикает) - О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...") - Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора! - Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.
