Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть. Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25 (если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили закосить под приезжих. Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб. отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный, ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим, ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит, калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как он приезжих удачно «нагрел». Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку: «Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели… даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции, которые присущи человеку? Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за 700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».
Питер. Один из последних теплых вечеров. Безветрие. Солнышко. Центр города у станции метро. Два пьяных мента изо всех сил лупят друг друга по мордасам с криками: "Бей оборотней!". Просто праздник души какой-то.
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста 17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь." Она - еще со..ображаю, икк! Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще соображает!!!
Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google, память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы, отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему. Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!" Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".
По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос, видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "... колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод: "...people of science and technology..."! Во как!
История про мою беременную подругу. Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный, тяжеленный и неудобный. Она устала. Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень ухоженной и тщательно следила за собой. А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит: - Тяжело тебе наверное стоять, милая... - Ох, тяжело, бабушка....
- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО КРАСИТЬ!!??
Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль?" Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры! В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд. О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.
Можно я расскажу совершенно несмешную историю? Если дочитаете до конца, поймете, почему я решил ее рассказать.
У нас в компании есть один американец. Мужик свой в доску, но по-русски практически на нуле. Терпим. Недавно решили в порядке ностальгии пересмотреть "Бриллиантовую руку". Взяли DVD с субтитрами (на эдак 12 языках). Перевод, кстати, шикарный. Оцените: Кутузова заменили на Нельсона, чтоб супостатам было понятнее. Интересно, однако, что там в арабском варианте? Однако, отвлекся.
На диске среди дополнительных материалов есть два небольших цирковых номера (все помнят, что основная профессия Никулина - клоун?). Мы их тоже посмотрели. Наш приятель крепко задумался и сказал, что, кажется, он это уже видел. Далее от его лица.
Где-то в 60-х моя мама повела меня с братьями в Мэдисон Сквер Гарден (это Нью-Йорк) на выступление московского цирка. Тогда это была большая редкость: холодная война, железный занавес и все такое. Перед началом выступления заиграл американский гимн и все 20000 человек встали. Потом заиграл советский гимн и все, натурально, сели. Тут я почувствовал как в мою руку впились мамины ногти. "Никогда не унижай другую нацию сидя во время ее национального гимна!" - прошипела она довольно громко. Играл советский гимн, все сидели, кроме четырех человек: трех мальчишек и их мамы. Так страшно мне не было никогда в жизни.
Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек 10 сплошных линий. - ??? Это как? - Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Новейшие исследования ученых в области ислама с применением методов компьютерной диагностики показали, что восемь (8) ваххабитов равняются одному (1) ваххабайту.
Кемерово (есть в Сибири такой город). К остановке подходит автобус. Народ выходит, заходит, в общем рассаживается. Минут через пять из-за ларька выходит, вернее выползает хорошо подпитый мужичок. Хватается за поручень и начинает истерично орать куда-то вдаль - "Вася!!! Вася!!!". И так минут десять. Пассажиры терпеливо ждут загадочного Васю, даже водитель вошел в положение. Но на 15 минуте ожидания и криков подпивший товарищ выдает "Вася!!! Ну давай!!! Я поехал". Мужчинку били всем автобусом.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. если кто то скажет что это применительно только к родному языку, текст в оригинале, номано читаеться.Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn`t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то?
Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки. Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на годы, вошла в привычку на уровне рефлекса. Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят. Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут, воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой, поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же, сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал. Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!
Одного кавказца спрашивают: - А ты и вправду джигит? - Канечно, джигит. - А доказать сможешь? - Вот пасспорт. - Так здесь же сказано, что ты джедай!? - Вай, извини дарагой, это загран-пасспорт.
Историю мне эту по пьяни поведал друг, далее - от первого лица; *** "Просыпаюсь я с похмелья... Первая реакция, оглыдываюсь, дом, вроде как чужой, комнате не знакомая, рядом лежит абсолютно незнакомая, обнаженная девушка, и мирно дремлет, на кровати лежит пустая бутылка "Александровки", я, почему-то в домашнем халате... явно чужом... розовом... что было вчера - хоть убей, не помню. помню, как с друзьями пришел на дискотеку, помню, что дискотека была у кого-то на дому... Помню, как разливали... дальше не помню ничего... судорожно пытаюсь что-то вспомнить, снова оглядываю комнату, поднимаюсь, и направляюсь, для начала - в поисках туалета... всю дорогу пытаюсь что-то вспомнить, но никаких результатов эта процедура не выдает... по дороге обратно сталкиваюсь с незнакомой мне женщиной, которая завидив меня говорит: "Завтрак почти готов... А Маша еще спит?"... ***
... Единственное, что мог сказать мой друг в ответ, было: "Аааааа, так ее Машей зовут?"
думаю, не следует упоминать, что никакого завтрака он конечно не получил, и был вынужден спешно делать ноги, в чужом, розовом халате :)
Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ". Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило". мужик:"так палец надо в рот совать". панк:" правильно, а теперь в рот".
Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что, видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM. Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться: с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"
Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку, неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой, уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром. Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться. Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился. Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя фраза: - Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!
Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета". Кондуктор: "А кто второй". "Я" - отвечает он же.
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит: - Мишка плыви сюда чего-покажу - Непойду косой, занят - Мишка ну плыви сюда чего-покажу - Непойду косой отвали - Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: - Чего тебе косой - Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Приходит в порт грузовой корабль. На него поднимаются сотрудники таможни, осматривать на предмет всякого незаконного. Спрашивают капитана: - Оружие есть? - Да, вот смотрите, здесь автоматы Калашникова у меня, в том конце палубы М-16, гранаты и пистолеты слева... Таможенники тихо сползают по стенке... - А наркотики есть? - Да, вот здесь три контейнера кокса, экстази под этими тряпками, кислота и марихуана вон в тех тюках... - И что, это все ваше? - Нет, это ваше - мое в трюме.
Времена советско-китайской дружбы. Большая конференция в Китае, советский докладчик выступает. Выступает долго. Китайский переводчик молчит. Наконец, докладчик остановился передохнуть и выпить воды. Переводчик, громко, неторопливо: - Сяо. В публике русский спрашивает китайца, с которым вместе учился в Москве: - Ван, что значит по-китайски "Сяо"? - Пиздит. Советский докладчик выступает дальше. Выступал еще полчаса, завершил доклад, складывает бумажки. Переводчик: - Сяо ляо. Тот же русский в публике: - Ван, Ван, что такое "Сяо ляо"? - Кончил пиздеть.
(Услышано в ресторане, на корпоративном банкете рассказывал типичный "красный директор". С тех пор экспериментально установлено: анекдот замечательно идет на семинарах и конференциях на стадии перехода в банкет).
Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани: Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по адресу............
Заявление Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском языке.
Мобильник грохнулся на асфальт мерзкий, Дъявольским скрежетом пространство наполнив. Разломали корпус трещины зверские, И микросхемы, отломавшись, тротуар заполнили.
До чего дожила Россия бедная От высоких технологий нету защищенного места Из районного военкомата военные Мне повестку прислали sms-кой...
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступенькам в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: - Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?
Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220 вольт - это не шутки...
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
приходит мужик в магазин и спрашивает: - А у вас чего, водка паленая? - Почему, все лицензированное. А что такое? - Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я конец!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь эта рыба еще более ценится во всем мире не столько за свои уникальные вкусовые качества, сколько за то, что с ней можно душевно поговорить, или правильно выражаясь по-русски - попиздить на любую тему за рюмочкой водки.
Путин написал заявку на вступление в EС. Перед отправкой заявки в Брюссель он отдал письмо экспертам на проверку и доработку. Заключение экспертов было положительное, но было необходимо внести две корректировки в тексте заявки. 1. В раздел внешней политики "Буш, пошел нахуй" - "на хуй" надо писать раздельно. 2. В раздел иммиграционной политики "черножопые обезьяны" - Обезьяны с большой буквы, так как это имя собственное.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Встречаются два друга. - Ты в ванной дрочишь? - спрашивает один - Ну драчу- отвечает другой - А тебя жена когда нибудь заставала? - Нет - Классное место, правда?
История настоящая, случилась вчера.... В одной компании, которая притендует на название уважаемой, вчера прошла (теперь внимание) презентация и последующий фуршет в честь открытия новых таалетов. Ген директорр компании решил придать данному событию широкую огласку, обязав сотрудников всем явится на перерезание красной ленточки (такой атрибут также имелся). После торжественной перерезки ленточки, было разлито шампанское по пластиковым стаканчикам, были произнесены тосты за то «Чтобы всем хорошо «ходилось» и «моглось». После желающие могли опробывать новое творение чудо-мастеров в деле.
З. Ы. Считаю, что страна должна знать своих героев. Компания называется «Референт». Страна может такая.... или маразм крепчает
Лев Гумилев однажды рассказал о мнемоническом правиле, облегчающем ему запоминание фамилий членов марксистской группы «Освобождение труда» (по первым буквам): Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Председательша местной Думы (маленький город на Урале) по кличке "баба Таня" в газетной статье отличилась: мол, останавливают нас - депутатов - дорогие нашему сердцу избиратели на улицах... Не смешно? Пра-а-ально, а вот стоит только "войти в образ" и представить: депутаты под предводительством той же бабы Тани сплошь на крутейших тачках от фольцов новых до джипов лексарей носятся с персональными водилами. Выходит дорогой избиратель на дорогу, тормозит, голосует, руками машет - депутатов останавливает... И мне не смешно - грустно даже...
Сидит наркоман с девушкой на лавочке в парке. Молча курит косяк, докурив его подкуривает второй косяк, молча докурив второй косяк подкуривает третьий. Девушка не выдерживает молчания встает и уходит. Наркоман, докуривая третьий косяк думает: Вот блин не дала.
Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Что бы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы хуй! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший. - Ни хуя себе пиздища!?
Подарили мальчику ежика. Он за ним ухаживал: гулял с ним, покупал рано утром молоко, кормил его, поил, играл с ним. А потом настала осень и ежик улетел. Мальчик долго смотрел ему в след, а потом сказал: - Не ежик, а х-ня какаето.
Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой... - Фи! ,- сказала графиня. С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...
Американское Правительство решило что пора высадится на второй половине Луныб дескать в очередной раз доказать свое *Космическое* привосходство...... Ну значит, НАСА готовилась к этому проекту 2 года, было потрачено 100 милиардов доллоров из ГОС. Бюджета, и вот наконец Шатл стартовал... Прилитают значит Амерекосы на луну, Смотрят а там Молдоване сидят на камнях, курят сигарреты....... Амерекосы, естествено все в шоке, и вот командир решился, подошел к одному из Молдован и спрашивает:
В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю - Женщины бывают положительные, стоящие и роковые. Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а роковую -раком. Вопросы есть? - Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом. - О, это была юзюмительная женщина!
МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ: - ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ. - А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ? - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ И НЕОБРЕЗАННЫЕ! - А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА, ДА? - ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ СНИЛОСЬ?" МУЖ: - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ, ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ! - МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА? - ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!
Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Идет "новый русский" по лесу, а на встречу ему старая, дряхлая бабка. она: помоги сыночек мне дрова до дома донести, тяжело мне, а твои три желания выполню. он: совсем из ума выжила, бабка? ну да ладно че не помочь-то?! Пришли они и говорит бабка: заслужил ты желания,-загадывай. он: ну, хочу машину клевую, типаламбарджини последней модели. она: как выйдешь из избушки, повернеш на лево, прошагаешь 100м там и будет она стоять. но перед этим ты должен меня удовлетворить. он: ты че гонишь бабка? хотя ради машины можно... она: ой, как хорошо-то, давай второе желание. он: хочу телку, да такую чтобы все завидовали. она: трудноватая задача, ну да ладно, что для тебя не сделаешь, но повторим-ка еще раз"изнасилование". он: да ты же старая, вонючая, мне противно.. она: подумай, там тебя уже красавица ждет.. он: уговорила... "Новый русский"оправляется, и говорит: повторика мне маршрут до моей красавиы и машины. она: выходишь из избушки, поворачиваешь на лево. Он быстро натягивает штаны и по-быстрому: счастливо оставаться. она: подожди голубчик, скажи-ка сколько тебе лет-то? он: 33 она: .......... такой большой а в сказки веришь...................... . АНГЕЛИНА
Пилот делает объявление пассажирам и забывает выключить радио. Думая, что его никто не слышит, он говорит второму пилоту: "Сейчас я пойду посру, а потом приударю за новенькой стюардессой" Стюардесса его слышит, и начинает бежать в кабину, чтобы сказать пилоту что радио еще работает, но при этом спотыкается и падает. Пока она лежит на полу к ней поворачивается пассажир и говорит: "Не торопитесь, девушка он же сказал что сначала ему надо посрать!"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит бегемот и спрашивает: - Река глубокая? Один хомячек говорит: - Нет. Бегемот разбегается и прыгает в реку... (а в реке всякие гвозди, бутылки...) и плывет туша бегемота по течению... Один хомячек спрашивает у другого: - Ты хачем его обманул? - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Муж приходит домой и видит его гена сидит, а вокруг мужики/ Она увидев мужа начинает оправдиваться: “Ено члени моего кругка” На следующий день приходит гена видит муж, а вокруг геншины он заявляет: “А это “КРУГКИ МОЕГО ЧЛЕНА”
