Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом, пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить. В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.
В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп, (чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия наивысшим шиком. В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач, несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие, поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича, ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич. На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.) Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и, повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную. Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать. Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И, предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с «номера» сойти, ружье разряди! » Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!" Меня поразил ответ диспетчера! : "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из аффто, она сообщает "все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости" и убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается....
Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку"....
Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая, увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.
И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из прошловековой жизни. Не помню в точности, фабулы, помню, что надлежало им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда. На козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну скажем, Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса, а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер преимущественно в одну морду.
"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор!" под стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем" дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:
- Ты... ХТО?
Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из образа.
- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в сценарии и почему его не известили.
- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. - Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х..!
Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос. Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки переставали лаять на полкилометра вокруг.
Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада последовала домой.
(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в уланской, что ли, форме с шашками на боку.)
В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и вяло болтая. Карета осталась тарахтеть по асфальту.
- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших бьють?
Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с гиканьем шестеро верховых.
А тем временем события развивались следующим образом.
По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому. Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах промелькнуло слово "рессора", ноя не уверена) - так вот эта железка просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых, этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками песни про надежду - компас земной.
Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой, требуя немедленно остановиться.
В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного велосипеда.
Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОНИ!"
Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом и голося: "Н-но, залетные, выноси!" Лошади всхрапнули и ломанули во весь опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный шлейф, несся велосипедист. За велосипедистом гепардовыми прыжками перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь, не возьмешь!", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным матом", равных которому еще поискать.
Неожиданно он просветлел лицом, вскинул кулак в жесте "Но пасаран" и завопил так, что перекрыл мат преследователей:
- Михалыч! Наши! НАШИ! РУБИ ИХ!!!!!
Преследователи не смогли удержаться от искушения обернуться.
Лучше бы они этого не делали.
В ста метрах позади них с лесной тропинки выворачивали всадники в форме прошлого века, размахивая обнаженными шашками. Кони скалились, хрипели и пенили. Лица всадников гарантировали выполнение полученного приказания.
Преследователи испарились мгновенно и бесследно. Тренер пытался на радостях полезть обниматься, но не смог открыть дверцу. Кавалькада добралась до конюшни, мальчики сгрузили тренера и кучера, распрягли лошадей и, как водится, пошли их чистить и обтирать, не переодевшись толком, только шашки сняли. Солнце тем веремнем село.
Неожиданно раздался рев двигателей, и хриплый голос проорал в матюгальник:
- Всем выходить по одному! Здание окружено! Выходить с поднятыми руками!
Во дворе стояло три милицейских "козла", лупивших фарами дальнего света прямо в стену конюшни.
Настоящий моряк, как известно, никогда не спорит с патрулем. Поэтому мальчики послушно полезли в "воронки", по пути продеваясь в форменные кителя, или ментики, или что там, поскольку на улице было уже свежо. В этот момент прискакала стайка девчонок с только что подошедшей электрички - узнав, что мальчиков везут в милицию за хулиганство, защебетали "Мы тоже" и "Нам тут одним страшно!" и тоже полезли в машины. Менты прифигели настолько, что даже не рискнули возразить.
И вот - достойное завершение. В участке сидят двое потерпевших и рассказывают в подробностях про улан, карету, шашки и порченное имущество. Участковый, что характерно, не пытается сдать их в психушку, а, зная о конюшне, только кивает и говорит: "Сейчас проведем опознание."
В эту секунду ткрывается дверь, и в тесное помещение входят шестеро стройных молодых парней в уланской форме прошлого века, хоть и без оружия. Вокруг них с щебетаньем увиваются девочки. С боков скромно молчат конвоирующие. Все в целом живо напоминает уланский полк, готовящийся стать на постой.
- Ну как? - спросил капитан милиции. - Они? - он не сомневался в ответе. Не так уж много, в конце концов, в окрестных лесах молодых людей в уланской фоме...
Потерпевшие молча смотрели на улан. Кто знает, что им вспомнилось? Удаляющийся зад кареты? Крик "Руби их!"? Пена, падавшая со взмыленных морд в траву? Холодная сталь вскинутых шашек?
Словом, оба потерпевших переглянулись и негромко, но твердо сказали:
- Нет.
Наступила немая сцена. Никакие уговоры не могли сдвинуть потерпевших - не они, и все. Конники с видом оскорбленной добродетели удалились восвояси. Спустя несколько дней вышла статья в местной газете, где смутно рассказвывалось о распоясавшихся верховых хулиганах. Вырезка долго висела в подсобке на стенке.
А потерпевшим долго, поди, еще снились темные лошадиные морды в хлопьях пены, вздыбленные копыта и зычный рев "Руби их!"
Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию (это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И получила ответ: - В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам. Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные, проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.
Со слов друга Мишки. Зная, какой он оболдуй - ничуть не удивлен: у него и не такие фокусы бывали. Итак: вечерком, после хорошего застолья возвращался Мишаня домой. Заскочил в маршрутку, уселся на единственное свободное место. Настроение преотличное - выпито ровно столько, чтоб было хорошо, но не было плохо. На вечеринке девушка слева (или справа? Да какая нафиг разница!)оказалась вовсе не такая недотрога, а после тре... тринадцатой так и вообще красавицей стала! А тут еще любимый "Милан" выиграл! Эх, как говорится - жить хорошо! Из состояния нирваны его вывел водитель, деликатно намекнув, что хорошо бы сначала за проезд заплатить, а уж потом и зубы в потолок скалить... Миша сказал "ш-ш-ш-шас!" и полным достоинства жестом полез в боковой правый карман, где у него по теории вероятности должен был быть бумажник. Достал... Пачку сигарет! Тупо на нее уставился. Поясняю - Миша не курящий. Он задумался. Из этого состояния его вывел деликатный кашель шофера. Мишка переложил сигареты во внутренний карман, решив, что на вечеринке автоматически потянул чужую пачку. Сунул руку в карман глубже и достал… Удостоверение ликвидатора Чернобыльской аварии! Тут его вообще заштормило! Раскрывает корку - Карпенко Васыль Мыколайович, 1952 г.р. С фотографии смотрит совершенно незнакомая усатая морда. Что б вы подумали?! Желая поделиться своим шоком, Мишаня поворачивается к соседу справа и натыкается на добрый, но внимательный и выжидательный взгляд той же усатой морды. Только немного старше и намного шире. Тут только и допер Мишка, что сунул руку не в свой правый карман, а в левый боковой мужичка, к слову сказать, весящего порядка 120 кг… И куда в таких случаях девается благостно-ленивое настроение?! К счастью, мужик оказался незлобным и сообразительным. Он понял, что имеет дело не с не в меру зарвавшимся представителем профессии “карманник”, а просто с перебравшим балбесом - коньяком от Михи несло за версту. Кроме того, пребывание в Чернобыле не повлияло на его чувство юмора - от его ответа на Мишкино “простите, дяденька” мы долго хохотали: - Ладно, пацан.. Сигареты оставь себе, а корку верни! Тебе она ни к чему, а мне ее месяц восстанавливать! З.Ы. Больше Мишка коньяк пивом не запивал…
Притащила тут жена уличного котенка. Типа "уж больно красивый". Хотя на вид обычный серый полосатик. Ну да ладно. Однако со здоровьем у Избранного (кота назвали Нео) были серьезные проблемы. Серил он постоянно и везде где можно. На предложения поменять котенка на другого с улицы/корзинку рыжих котят/тойтерьера/хомяка или кого угодно жена не реагировала. Слава богу нашелся знакомый ветеренар - девушка моего другана. Определив у кота расстройство желудка, глисты и прочие веселые вещи она прописала ему кучу всяких лекарств, клизмы и т.д. Тут у кота началась веселая жизнь. Началась она с прилюдного опускания методом измерения температуры через задний проход. Жестокие процедуры продолжались в течение 2-х недель, однако не принесли долгожданного исцеления. Тогда подруга-ветеринар предложила взять кота к себе домой, на стационар, так сказать. Т.к. ее сбила (не смертельно) машина и она сидела дома. Предложение было с радостью принято. А у нее (ветеринара) была (и есть) собака - страшненькое хрюкающее существо типа фрацузский бульдог. Собственно это и есть главный герой сего повествования. Ему пришлось стать невольным свидетелем оздоравливающих процедур. Насмотревшись на то, как коту засовывают всякие штуки в задницу, как из него потом льется все подряд, как он дико при этом орет, собака проявила некоторые человеческие свойства. А именно - отошла в уголок и проблевалась. Два раза. Такие дела.
Зарисовка с натуры. Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену: - Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка). Потом, немного подумав, добавляет: - Поменьше "крови", побольше "Мэри".
Эта история приключилась со мной в далеком 97-ом году. Кажется в апреле. Я тогда жил в Пенсильвании, и попутало меня поехать однажды в гости к другу Вилке в штат Мэрилэнд, городишко Колумбия, где-то посередине между Вашингтоном и Балтимором. (Друга звали Виктор, а Вилка - это уже была кликуха третьей производной. Но он пошел дальше, и впоследствие подписывался Ложкиным.) Так вот, оседлал я свой старенький Шевроле Канальер, опустил окна пониже, и с ветерком пошпарил по 99-му хайвэю давя на все педали дабы приблизиться к призрачному рубежу ограничения скорости. Мимо меня проносились грузовики, траки, повозки с амишами, а я все беспечно давил на газ надеясь поспеть к Вилке на ужин. Вилка как раз был на распутье. С одной стороны его атаковала русская девушка из Монреаля с тремя детьми, которая была слегка разочарована своим мужем-программистом, который приходил домой за две секунды до ухода на работу. С другой стороны, москвичка Ира, выжавшая из Вилки лимонную кожуру за время ее недавнего отпуска в доме напротив, единоручно строила мост через Атлантический океан, и все время звонила за советом. (К слову, девушка из Монреаля, таки приехала к нему жить, и детей привезла, и вскоре Вилка стать уходить на работу через две секунды после прихода домой... , а на Ире он впоследствие женился.) Так вот, приехал я на Вилкино распутье, и это была пятница, и в холодильнике было много чего поесть и выпить. То есть из выпить были водка Absolut, whisky Glenlivet, коньяк Courvoisier и джин London. Из еды были сосиски собачья радость. Поэтому после недолгих киданий монетки в унитаз мы рванули в столицу город-герой Вашингтон в поисках пожрать. Перед поездкой мы резвенько размялись коньячком, закусив хрустящими сосисками из морозилки. С собой на всякий прихватили бутылку виски. И пару сосисок. Сторонние наблюдатели апплодировали проезжавшему со свистом ржавому канальеру с двумя чуваками державшими сосиски во рту, дабы оные оттаяли до степени напоминания закуски. И прирулили мы к кабаку на 18-й улице со скромным названием "Камелот". В кабаке нам предложили картофельные чипсы, а также сиденья в первом ряду, на расстоянии вытянутого ЖЖЖ пальца от танцующих стриптезерш. Вскоре после того как наш запас однодолларовых купюр иссяк без промедленья, мы вернулись в уютную кабину Канальера и продолжили скорбный поиск жиров и углеводов. В арабском ресторане мы попытались заказать шашлык, но неулыбчивый официант нам молча указал на МакДональдс через дорогу. Долго-коротко, набигмаченные и аппетитно рыгающие жареной картошкой, мы в 22:00 причалили к модному ночному клубу напротив Министерства Юстиции. Куда меня черный негр подрабатывающий угрюмым вышибалой не хотел пускать в кроссовках. Но за двадцатку он стал своим в доску парнем, и рыдал у Вилки на плече, вспоминая тяжелое детство на берегах Миссисипи. Оказалось что столичная публика раньше полуночи в модные кабаки считает ниже достоинства. Поэтому следущие два часа мы посвятили изучению ассортимента водок, на закуску выуживая из карманов остатки жареной картошки. Когда же пробило полночь и действо в кабаке развернулось по полной программе, и нам уже было абсолютно монопенисуально что за Мадонна ревет на весь клуб, мы с ходу показали чему Траволта может поучиться на танцплощадке, еле успевая ловить летящие в воздух чепчики. И вот спустя пары и пару часов, мы с двумя особо некапризными девушками пилили назад в Колумбию, сопровождаемые цветомузыкой полицейской машины. "А вы знаете, что у вас правая фара не работает?" - съехидничал любопытный полицай, когда я остановился у обочины. Девушки притихли. Вилка продолжал заталкивать бычок в горлышко пустой бутылки из-под виски. Я извинительно мычал. Тут одна из девушек пришла на помощь, нежно замурлыкав про больную тетю в госпитале, которую мы в столь поздний час так самоотверженно все едем навестить. Полицай смахнул скупую слезу, козырнул, и поехал ловить настоящих преступников. Наконец мы все оказались в тепле и светле Вилкиной квартиры. Тут надо признаться, что девушкам, интересовавшимся нашим происхождением, в лоб было заявлено что мы из Исландии, успешно предотвратив поток обывательских вопросов про медведей на улицах. Немедленно в ход пошла бутылка Абсолюта, запиваемая бррр... джином, и девушки внезапно сподвиглись наградить нас особенно незабываемым танцем, и дело стало за музыкой. Вилка порылся в своих запасниках и выудил кассету без названья и особой маркировки. Засунул ее в мафон. Нажал на кнопку. Девушки приготовились. Из динамиков понеслось: "Как помнится вороне ! дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб А может быть собаке ! дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб..." Девушки ошарашенно переглянулись и робко спросили, мол что за новомодная музыка такая у нас в репертуаре. Вилка ничтоже сумняшеся, хрустнул замороженной сосиской и пояснил: "Исландские народные песни!" Девушки задумчиво хмыкнули и стали самоотверженно продолжать выступление, не желая задеть нашу национальную гордость. Я долго крепился, но посередине третьего куплета рысью убежал в ванную, дабы мои содрогания не сочли за смех. И пошли летать в столице Нежилые небылицы Про Исландию девицы И поныне говорят
Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972 году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке. Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль, включая черные служебные кареты высшего начальства. Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки. Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно. Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь трещинки-то были не на самом видном месте.
К вопросу о милицейских протоколах... Как то находился с инспекцией в одном из райуправлений милиции города- героя Киева и слушал радиообмен на частоте этого РУ. Патрульный наряд сообщает в центр: "Под мостом Патона обнаружена человеческая голова БЕЗ ВИДИМЫХ ПРИЗНАКОВ НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ..."
Вот многих удивляет, почему российские чиновники так спокойно относятся к тому факту, что Дальний Восток России заселяется китайцами (как вариант - наплыв гасторбайтеров в Москву и др. города)... Но, как известно, все имеет свои причины: Президенту Путину нравятся китайцы - им не надо платить пенсию - в Китае принято, что пенсионеров содержат их дети. Главе правительства Касьянову нравятся китайцы - их можно кормить одним рисом и они не требуют квот на вылов рыбы. Господину Грефу нравятся китайцы - они еще не переживали ужас экономических реформ в России, гиперинфляцию, дефолт. Поэтому, можно все это повторить. Министру труда Поченку нравятся китайцы - они готовы работать в любых условиях и за чисто символическую плату. Министру транспорта нравятся китайцы - в вагон электрички их влезает в два раза больше. Господину Кошману нравятся китайцы - для них можно строить дома из соломы. Министру обороны Иванову нравятся китайцы - их много. Чубайсу и Гайдару нравятся китайцы - они не вникают в российскую экономическую политику и у них нет остаточного шока после ваучеризации России. Господину Глебу Павловски нравятся китайцы - они не вникают в российскую внутреннюю и внешнюю политику и плохо читают по-русски, вообще, и всякие оппозиционные газеты, в частности. Российским олигархам нравятся китайцы - они не имеют права требовать выплат природной ренты. Министру образования нравятся китайцы - они не критикуют единый государственный экзамен. Министру культуры нравятся китайцы - им нет дела до какой-то там Болдинской коллекции. Министру МВД нравятся китайцы - они все формально вне закона и в случае чего можно поднимать статистику борьбы с преступностью до невероятных высот - за счет борьбы с узкоглазыми оборотнями. Господину Лесину нравятся китайцы - им нет дела до того факта, что Россия находится лишь на 125 месте по уровню гласности в стране и им нет дела до закрытия телеканалов и газет. Там где они живут показывают только ОРТ и, может быть, РТР. Господину Вешнякову нравятся китайцы - у них нет права голоса. Депутатам нравятся китайцы - они не требуют что-либо менять в лучшую сторону. Ну и т.д. и т.п. И только многострадальный российский народ на№%* никому не нужен...
Из инструкции на случай пожара в гостинице "Минск", Москва: .......... Ни в коем случае не открывайте двери и окна. Замотайте голову вокруг носа и рта мокрым полотенцем. Подойдите к окну и зовите на помощь.
Беларусь, погранпереход Брузги (граница с Польшей), магазин беспошлинной торговли Duty Free. Очередь за алкоголем. Передо мной стоят две женщины, явно растерявшиеся от такого количества водки, джина, виски рома и прочих “вкусностей”. Подходит их очередь, и они от безысходности указывают пальцем на первую попавшуюся бутылку, коей оказался незабвенный “Johny Walker”. Одна из женщин вертит бутылку в руках и спрашивает продавца: - А что это? Продавец с надменным видом отвечает: - Виски. С некоторой неловкостью в голосе женщина задает свой последний вопрос: - А чей виски? Продавец выхватывает у нее из рук бутылку, подносит ее к глазам, долго вглядывается в этикетку и, наконец, читает: - Made in U.K. Затем отдает виски обратно и громогласно подводит итог: - УКраина!
- Солдатик, ты кого охраняешь? Много платят? - Ну, нефтяные вышки, газовые месторождения, и пр. Ничего не платят - это мой священный долг, по конституции... - Нахрена тебе это надо? - Ну, чтобы потом Абрамович мог купить Челси, а я мог гордится, что в победах Челси есть частичка моего труда... Патриотизм такой уродливый, б%я.
Украина, Киев. Выхожу раненько утром в свой родной двор с пакетиком мусора и сладко при этом позевываю. Возле мусорного бака замечаю копырсающегося в нем бомжа. Надо сказать, в Киеве, наверное, как и в Москве, у бомжей все распределено. Одни собирают стеклотару, другие - бумагу, третие - металл, и т.д. С этим строго, они друг другу морды за нарушение конвенции регулярно бьют. Так вот, подхожу ближе и тщательно целюсь в бак, так чтобы при броске не задеть бомжа - человек все таки. Тут бомж вылазит из бака, в котором висел по пояс, лезет во внутренний карман засаленного пальто, достает мобилу (!!!), одним касанием набирает номер и говорит довольно прокуренным и пропитым голосом: - Але!! Васечек! Вали во двор Ереванской 17, тут, мля, картона, это просто п%:? ец!!!
В ходе прошедших в 2002 году выборов депутатов Верховной Рады Украины особенно выделялся блок "За единую Украину", которому присвоили сокращенное название "За ЕдУ". Говорят, что организаторы вначале хотели его назвать "За единую богатую Украину", но вовремя одумались. Хотя результаты их работы за полтора года подтверждают правильность первоначального выбора названия.
Помните анекдот про трудниста? Ну, тот, где "... на гамаке и стоя"? Не далее как вчера я понял, что это не анекдот, а правдивая летопись, поскольку видел, как пацан лет десяти усердно забирался на дерево, будучи обутым в роликовые коньки. Мда... Загадочна русская душа.
Революция произошла в 1917 году. Всеобщую воинскую обязанность ввели в 1925 году. Потом СССР рухнул, к власти пришли псевдо-"демократы"... И им так понравилась идея коммунистов о всеобщей воинской обязанности, что они ее не стали отменять... Только вот немного сожалеют, что крепостное право отменили еще 19 веке...
С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.) Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно внятного выражения: "Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!" Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный ответ: "Забивай, сука!!!!" ... Моей обескураженности не было предела. Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...
И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо я его тоже заканчивал... Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают особые случаи, вот она про них и рассказывает. Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах порядок слов неправильный? Как так?" У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!" Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......
В одной семье жила в качестве домашнего животного говорящая попугаиха. С некоторых пор она только и делала, что целыми днями металась по клетке и орала "Хочу трахаться!!!". Хозяевам это, разумеется быстро надоело. Как-то, к слову, видать, пришлось, рассказали они об этом местному батюшке. Он обещал помочь - у других его прихожан тоже жили попугайчики, так вот они целыми днями молились. Поп и собрался к ним пристроить попугаиху на перевоспитание. И вот сажают попугаиху к этим богомольным попугаям. Один из них говорит другому: "Видишь, брат, Бог услышал наши молитвы!".
Генерал на утро, после бодуна просыпается и видит, что солдат чистит его китель. Генерал начинает оправдыватся. - Возвращялся вчера вечером в казарму, и какой то рядовой блеванул мне на китель. Так я этого подлеца на 15 суток посадил. Солдат: - мало таварищ генерал вы ему дали, он вам не только на китель блеванул, он вам ещеи в штаны на срал.
- Джорд Буш, как вы оцениваете ход экономических реформ в России? - О, весьма и весьма положительно, очень высоко оцениваю все что делается в России! За первые годы реформ в России мы наконец-то нашли рынок сбыта для своих куриных окорочков и прочих отходов нашей пищевой промышленности - всякие генно-модифицированные организмы, ну и прочее, что надо еще на ком-нибудь испытывать, получили часть территории в Каспийском море, взяли под свой контроль российскую космическую программу, разрушили авиационную промышленность России, теперь они покупают наши Боинги, которые еще вроде летают, но на которых мы летать уже боимся, а выбрасывать их жалко - красивые такие, побомбили Югославию, захватили Ирак, выкинули российский бизнес оттуда попутно, почти уже скупили нефтяной бизнес России - Сибнефть, кажется, Юкос еще какой-то, ну и много чего еще - успехи потрясающие! Кстати, наши бизнесмены с восторгом отзываются о российских городах - говорят, все надписи на родном английском языке, все продукты и товары - наши, американские, по телевидению - тоже все наше американское показывают, прямо, говорят, как в американскую колонию попадаешь - так приятно!
"На самом деле, правительство - это суть, эссенция, даже мечта - любого криминального синдиката. Правительство действительно владеет полицейскими и судьями! А что правительство делает с деньгами, которое оно берëт у нас с вами? Как и организованная преступность, они предлагают защиту. Защиту от кого? ...Правительство защищает нас от других правительств. Это как мафиозная семья Гамбини защищала бы нас от мафиозной семьи Корлеоне."(Даниэль Грэхэм, США)
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И - хлоп в обморок.
-слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаеш. я каждый вечер ставлю водку в сервант. а она пропадает. ставлю-пропадает. ставлю пропадает. ставлю -пропадает - Подожди. Колян. у нас же в офисе нет серванта!? - как это нет. вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО!!!
Нам с дочерью часто подкидывают внука в возрасте 2,9 года. Мальчик самостоятельный и очень рослый, поэтому малую нужду справляет в унитаз, приговаривая: "Я большой мальчик. Мужики писают стоя". Прибегает с работы дочь, рвется в уютный уголок и... Малыш со страшной силой рвется в туалет и кричит: "Стоя... Не забыла, стоя!" Дочь, которая ходит исключительно в брюках, печально заметила: "Я так и знала, что он меня за мужчину принимает".
Встечаются две бабульки, одна и говорит(1): 1:-Приехал ко мне внук(В) из города, такой хороший и корову подоит и коз попасет. Вторая ей отвечает(2): 2:-Ко мне тоже приехал, опездал. Я ему говорю пойди подои корову, а он мне отвечает: В:-Ебал я баба Вашу корову в рот! 2:-Так курей попрятала, ато еще клювики поразрывает!
Идет панк по улице, видит - кепка валяется. ВЗял, дальше идет - мужичок какой-то подбегает, кричит: - Блин, это моя любимая кепка, отдай пожалуйста, на что она тебе! - Нее, я ее нашел, - грит панк. Мужик не отстает. - Хорошо, - говорит панк, - Давай кто кому сильнее по яйцам врежет, того и кепка. Как ..нул мужику мартинсом! Мужик в ауте, через пять минут со стоном отходит, стонет: - Ну теперь давай я... - Нее, - говорит панк, - забирай свою кепку...
Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...
Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится забавно.
"... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал, талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку." (Даниэль Грэхэм, США)
Несколько лет назад был в деревне в Саратовской области, в которой родилась моя мать. Мне запомнилось две вещи. Во-первых, название самой деревни - Побздюниха. Оказывается, она была названа в честь помещика по фамилии (или по кличке) Побздюн, который ею владел до революции. Во-вторых, запомнился случай. Неоднократно в разговорах упоминался житель деревни "Васька-дристун". И вот встреча с ним. Васькой-дристуном оказался дед лет под восемьдесят, притом что к кличке своей он привык, и откликался даже если к нему обращался маленький пацан. Как выяснилось, что кличкой его одарили еще лет шестьдесят назад, когда он по пьяне на спор съел кадку головастиков, а после чего полнедели делал себе в штаны, не успевая отбежать в поле.
История, не история а почти анекдот, не будь она реальной. Работаю я в банке, принимаю оплату у студентов местного института и по ходу заполнения приходных ордеров спрашиваю у студентов их специальность, на каком курсе они учатся и прочий нужную мне информацию. И вот однажды происходит такой диалог: Я: - Специальность? Студент заочник: -АТХ-00-5. Я: -Курс? Студент заочник, немного задумавшись говорит: - Незнаю. Сейчас посмотрю. Дастает Пейджер и отвечает: -30,48. Пауза, а затем дружный смех, мой и студента заочника.
Есть такое выражение, которое не очень мне нравится "не делай добра - не получишь зла", но в жизни бывает всякое. История подлинная произошла со мной прошлой зимой. Я живу в пятиэтажке на втором этаже, а под лестницей первого этажа поселился у нас бомж без определенного места жительства и без определенного возраста (но где-то около пенсионного)ну и жил себе там спокойненько несколько дней никого не трогал, ни с кем не разговаривал, спал на батарее (у нас в подъезде она очень большая и теплая). И вот в один прекрасный вечер выхожу покурить на лестничный пролет третьего этажа. Стою. Курю. Снизу раздается голос:"Хочу есть, хочу есть". Я, добрая душа, думаю надо выручить мужика, покормить, жалко ведь, умрет еще с голоду. Захожу домой беру одноразовую тарелку накладываю туда "макароны по флотски", пару кусков хлеба, салфетки. Одноразовой вилки к сожалению не нашлось и я подумала: "Ну ничего руками поест, если голодный, салфеткой потом вытрется." Спускаюсь на первый этаж, протягиваю тарелку бомжу со словами:"вот поешьте". А он поднял на меня свои глаза и говорит: " А супа у вас нет? Я суп хочу!!!!" ))))))))))))))))))
Я ему чуть эту тарелку на голову не одела)))
Съел он эти макароны. Голод-то не тетка. Придет не выгонишь.
Предупреждаю: в тексте будет нецензурная лексика. Без нее, увы, никак не получится.
Был обычный рабочий день в обычном офисе, заставленном не менее обычными компами. Все заняты своим делом. Шум и цокот клавиш резко обрывается, потому что из соседней комнаты, где уединились художники, дизайнеры и прочая творческая публика, доносится агонизирующий вопль:
- Не трогай хуй!
Все заинтригованы. Встают со своих мест. А из соседней комнаты между тем доносится:
- Верни мой хуй на место!!
И, когда мы уже подбегали к дверям - финальный аккорд. В голосе звучит неподдельное страдание:
- Это НЕ ТОТ хуй!!!
Как вы думаете, уважаемые читатели, чем же там занимались на рабочем месте господа дизайнеры, мужеска полу, традиционной ориентации? Минута на размышление...
Правильный ответ: цвет подбирали. Ибо цвет состоит из двух компонентов: Saturation (насыщенность) и HUE (луч, позиция в спектре). И первый дизайнер считал, что позицию в спектре он подобрал оптимально, и менять ее ни в коем случае не следует. Если кто-то еще не понял - внимательно взгляните, как эта штука называется по-английски...
К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Hе льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.
Машинисты-приколисты. Ехали сегодня утром в метро, и на перезде от Таганской до Китай-города поезд остановился в тоннеле. Стоим минут десять... народ в ожидании, и тут машинист выдает фразу от которой у меня даже настроение поднялось:) "Уважаемые пассажиры, по стратегическим причинам, отправление поезда задерживаеться, просьба соблюдать спокойствие!" Мда... интересно, какие в метро стратегические причины? Крысы мутанты пути перегрызли чтоль?Warlock
Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк. у нее спрашивают, как ей америка: - да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые! - ......? 8-( )
Про маршрутки. Есть у нас в городе кинотеатр "Родина". И остановка около него так и называется "кинотеатр Родина". Естественно, народ слово "кинотеатр" всегда опускает... Так вот... Едет, значит себе маршрутка, народ сидит, в окна смотрит, водитель-детинушка в грязной порваной майке спокойно рулит со скучной мордой лица... Тут какой-то тщедушный мужичонка пересаживается на сидение которое сразу за водителем и СКОРОГОВОРКОЙ заявляет: "Останови_у_Родины". Водила перестраивается в правый ряд, бьет по тормозам (уже почти подъехал), половиной своей туши переваливается в салон и картинно орет, чуть ли не рвя на себе остатки майки: "КАК ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС НАЗВАЛ???" Мужичок, громко проглотив слюну, бросается к двери, несколько раз бьется об нее и пулей вылетает из маршрутки. До конца поездки с лица водилы не сходила самодовольная улыбка...
Только что на сайте http://newsru.com/world/17sep2003/arafat.html
США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который запрещает Израилю выслать главу Палестинской национальной администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы в его адрес.
Я отредактировал только CapsLock. Ни добавил, ни убавил.
Читаем еще раз: США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который запрещает Израилю выслать главу Палестинской национальной администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы в его адрес.
Вот такие они америкосы. Кладут из-под хвоста на арабский проект резолюции. А может, журналист слово "вето" забыл вставить?
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn`t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.
История №1 от 16-го сентября напомнила. Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера - то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так - между делом, но все равно очень увлеченно. Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя. В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не разложив пару раз?
- Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями? - Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске... Вызываю духов... Волшебной палочкой махаю... Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел... В общем, теперь я рыцарь джедай - борец со злом! Как вы думаете, похож?
В соовтвествии с исслеводаниями не имеет знанечия в кокам подряке бувкы в своле, знанечие иемет метсо певрой и посдельной бувкы. Ослатное межот буть в соврешенном бесподряке и вы бутеде чичать без пролбем. Это помоту, что мы не четаим каджую бувку одтельно, а все своло цекилом
Скрипач!Не боися глупого поступка,играй всю ночь. Под звуки скрипки чудится мне юбка и даму голую мне хочется всю ночь. Такую что бы раком и по гусарски ноги заложив, такую что б коснувшись хуем сраки она как лист осенний задрожит. Молоденкую.Стройную.Без сала.С большими грудями и доброю душой, такую чтобы по утрам сосала мой сморщенный хуишко неболшой.
Собрались одни милые интеллигентные люди отпраздновать Новый, восемьдесят девятый, Год с друзьями. А что? Квартира трехкомнатная. Младшего ребенка спихнули к бабушке. А вот старшую дочь решили объединить с сыном друзей - что, пятнадцать лет, пусть общаются на пару… Год, повторяю, восемьдесят девятый, невинный. Оная дочь приходит по указанному адресу и видит - бутылочка шампанского, закуска, два фужера, интимный свет и две постели в полуразостланном виде… Мама у парня художник. По профессии. Девочка толком не понимает что, но что-то в этой картине ей глубоко не нравится. И решают они с парнем (которому тоже как-то неловко) позвать его друзей. Друзья приходят со своим алкоголем, быстро надираются, девочке становится скучно. И тут ее озаряет гениальная идея! В больнице, на другом конце города, лежит и мучается после спинномозговой пункции любимый учитель истории - заметьте, второй год как выпускник института. Девочка подрывается, берет самого трезвого мальчика в провожатые, и тщательно инструктирует хозяина помещения в том, что она приняла на грудь и непробудно спит. В полной палате тоскующих немолодых мужиков ее, натурально, носят на ручках, зовут то Елочкой, то Снегурочкой, холят, лелеют и пристраивают спать в ординаторской... Бьет 12, больные пьют яблочный сок, девчонка с ними (с содроганием вспоминая то, чего натащили для выпивки ее ровесники). Полное счастье.
* * * В это же самое время, родители и 18 человек друзей пьют за Новый Год. После первого тоста кому-то понадобилось в туалет - итак, в 12-05 раздается истошный вопль. Из унитаза и ванны прет гавно. Быстро. Неотвратимо. Пока сантехники с матами отрываются от праздничного стола, гости мужеска пола и хозяин со страшной скоростью носят гавно ведрами на помойку. Через час такого веселья сантехники таки приезжают, перекрывают канализацию к чертям во всем подъезде. Гости женска пола и хозяйка домывают то, что успело попасть на пол, желающие облегчиться посещают ближайшие гаражи, и все тихо садятся за новогодний стол. У двух мам возникает мысль позвонить детям.
* * * Шесть сорок утра. В ординаторскую вбегает сестричка, помятая спросонья, но с личиком белее халата. За ней - совершенно офонаревший любимый учитель истории. «За тобой папа приехал!!! Трое!!! » - «Кого трое?? » - «Папов!!! » Девочка вылетает в приемный покой и видит отца с двумя самыми здоровыми из друзей. Все трое настроены Мочить В Сортире. Разбор полетов занимает около часа сразу и около недели потом. Казалось бы, ситуация предсказуемая… Но венчающий все дело штрих, как оказалось, добавил просидевший весь Новый Год дома парнишка. Спьяну решив, что полученная им отмазка для неподходящей к телефону девчонки - гнилая, он до с часу ночи до шести часов утра с решимостью дебила утверждал, что «Ася в туалете». Что происходило при этом в воспаленных по данной теме мозгах родителей, ни я, ни он, не можем с достоверностью понять до сих пор…
В расположении Таманской дивизии предотвращена встреча криминальных авторитетов. На встречу прибыло около 30 криминальных авторитетов, чтобы обсудить текущие вопросы - о наркобизнесе, переделе сфер влияния.
Однако планы преступников спутали сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью ГУВД Московского области, которые ворвались в кафе во время переговоров. В результате операции два авторитета были задержаны, а остальные отпущены после профилактической беседы.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Друг только что по аське прислал: я с девочек иногда фигею. обычно они тупые как пробки, а иногда прямо удивляют. пришеля в автомагазин, говорю мне на трапецию наконечники, пыльники, и втулки маятника. она как поперла: те крайние наконечники менять? тогда пыльники не весь комплект нужен. а наконечники запрессованные? а втулки графитовые или с подшипником? только когда будешь ставить ставь вот так, а то потеряешь подшипник... я не знал, что ей ответить. я лох по сравнению с ней :(
Вторник… Утро… Хопкинс… Заспанный народ потихоньку стекается на работу и, прихватив кофе в кафетерии, загоняет его маленькими глотками себе в вены. Высокая доза кафеина в крови заставляет просыпаться и приниматься за работу: кеми-то любимую, кеми-то нет. … Лаборатория. Я уже активно двигаю науку вперед и тут появляется шеф. Мужчина лет 50-ти, кореец по национальности, крупный специалист в области бактериального менингита. С подчиненными строг, но справедлив. Хороший бегун. Как обычно следует вопрос о положении моих дел на данный момент. Я говорю, что положение ни шатко, ни валко, но я делаю все возможное и прогресс вроде бы есть, но маленький. В ответ на это шеф говорит: - Виталий, я знаю, как ты хорошо работаешь, но чтобы прогресс был еще больше, старайся делать три проекта параллельно. - Доктор... , Вы знаете, мне кажется, что даже сам Юлий Цезарь не смог бы этого сделать. Ответ был краток: That is why he is not good enough! Мы посмеялись и на этом наш диалог закончился. Но о нем я думал целый день. Значит ли это, что твое положение по шкале, начиная от not good enough до good enough определяется количеством денег на твоем счету? А может... Как сказал мой друг: «... а может он думает, что Цезарь- это какой-то галимый биолог в смежной области... » Судите сами.
- Владимир Владимирович, а чего это вы флаг российской армии таким орнаментом украсили? - Люблю, знаете ли, крестиком вышывать... Хотел еще 7.40 в качестве гимна сделать... Но что-то евреи запротестовали - не позволили оскорбить свою святыню.
В семье занимая почетное пятое место, Кот Цезарь гордился, что мест этих семьдесят пять, Считая мышей, а хозяина дома невесту Пока не считая - еще рановато считать Ее и Полкана, который на месте десятом Был раньше, но проворовался, бессовестный тать, К тому ж, надругался над Герцогом, Цезаря братом - Полкана за это совсем бы из списка убрать! На первом же месте - хозяин, хотя, если честно, Его с ним уверенно делит хозяина мать, А на тридцать пятое брат ее тестя залез, но Кот Цезарь сумел ему, гаду, мошонку порвать: У гада открылись коварные гнусные планы Описать тайком восьмиспальную нашу кровать, Набить колбасой два бездонных вонючих кармана И мимо Полкана на цыпочках тихо удрать На место второе - туда, где служанка Селеста Пришла после номера три будуар подметать, Прокрался хозяйский сынок, чтобы с нею совместно Ширнуться тихонько и часика два полетать, Сперва на Венеру, а после дойти до нирваны, Вернуться и нервам полезную ванну принять. Но Петька-петух - многоопытный, кошками рваный Вдруг стал кукарекать, чтоб пятое место занять. Десятый, Полкан, заливался, от ярости пьяный- Ну где ж ему, бездарю, умное слово сказать. Хозяйский сынок, одурманенный марихуаной, Не хочет шестым быть, а хочет на первое встать.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!
