Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина. Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло, глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже, где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже... Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку сунул и к телефону.
- Алло, 911? У меня змея в доме... - Откуда я знаю какая змея? Уж наверное... - Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже! - Нет я не пьяный уже. - В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...
Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню. Звоню.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебните ее лопатой! Занавес.
P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной палкой и отпущен в ближайщий лес.
Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!
Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить. - Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить... Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега. - Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить! Ребенок ушел. Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы - сухие.
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно, но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый военный спрашивает у аудитории: - Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")? А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом: - Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.) - Нет, - отвечает военный. Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время отвечает: "Нет". Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое превосходство заявил: "Им дышать нельзя!"
- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси - русское такси. Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего, как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга. В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и деспетчером. - Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул дедуля с Московским акцентом. - Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю. - Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда. - А ты хоть знаеш как туда добраться? - Подождите... это такси или нет? - Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом был, вот помню был случай тетка голая села в ма... - Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут как доехать. Хорошо? - Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал вызывать деспетчера. - Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему надо, может лучше я его на Брайтон привезу? И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера. - Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить, отвези его куда он хочет. - А куда он хочет? - удивленно сказал дед. - Ну я не знаю, спроси у пасажира. - Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю. - Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал деспечер очень отчетливо. - А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель. - Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа еще есть, людей на Брайтон надо отвезти. - А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда? - На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав сказал я. - Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи - сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись, а то помню был случай... Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места, так что жаловатся мне не на что.
Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга). Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных зубок... Вот такая акселератка получилась.
Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через 2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее следует диалог: К. - Ваш билет? Н. -извините не успел купить!!!! (фраза достойная английского парламента)К. - Ну что ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ штраф будем здесь платить или в отделении???? Весь автобус заржал так, что у бедного парня краска выступила из под черноты его кожи!!!! он заплатил штраф и тут входит девочка лет 15 и начинает напевать " я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец...." представляете что творилось в автобусе??!! :)
История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)" Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?" На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!" Пациент остался доволен :-)))
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском, английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания 2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском - "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...
Есть у меня в друзьях одна презабавная пара, Марта и Саша. Он в прошлом музыкант, ныне клубный администратор; она в прошлом медик (что немаловажно для дальнейшего), ныне - его жена. Он много работает и страстно коллекционирует; она хозяйствует, ждет ребенка от него и постоянно сыплет перлами. Недавно на день рождения Саша подарил ей "самиздатовский" буклет, сплошь состоящий из мартиных цитат. Каждая строчка - маленький шедевр. Однако расскажу одну небольшую историю, свидетелем которой был я лично. Где-то в Европах (ребята довольно много путешествуют) Марта увидела цветущую пасифлору, влюбилась в это растение, бредила им - и наконец-то достала где-то и торжественно водрузила на окно. Пылинки сдувала, гордилась и все такое. И вот однажды в гости к ребятам заехала мартина мама (был в это время у них и я). Марта как раз что-то там делала со своей возлюбленной пасифлорой (то ли удобряла, то ли окучивала). Мама подошла поближе. Подняла с пола опавший, недораспустившийся и уже полузасохший цветок пасифлоры - и изрекла: "И вот этими цветами ты восхищалась?!" Марта реагировала мгновенно: - Слушай, мам, если я покажу тебе труп какого-нибудь человека и скажу, что это моя любовь, ты же закричишь: "Как! Он же сморщенный, да еще и воняет!.." Audiotheater [http://audiotheater.indeep.ru]
В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и сделал заказ: - Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным просом.... Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец, засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал... Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой.... Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу палец, понюхал... Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5 года...... Так продолжалось еще 3 раза... За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол французу.... - Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...
Маленький кукурузник подлетает к аэропорту. Пилоту так и хочется быть очень крутым: Пилот по радио: Ей аэропорт, угадайте кто!!! Диспетчер, выключая посадочные огни: Ей Чкалов, угадай ГДЕ!!!
Есть у меня подруга, всем хороша девушка - и умна, и красива, характер на редкость легкий, сокровище, в общем, самое что ни на есть настоящее. Вот только не клеится у нее ничего с мужиками. Все отношения развиваются по отработанному сценарию: сначала она объявляет, что очередной Петя, ну или Вася, est. - гений, ангел, est., потом, когда ворох обид погребает под собой все чувства, кроме самого восхитительного бешенства, она понимает, что опять обманулась - плачет и грозится уйти в монастырь. Короче, озаботясь ее судьбой, я решил провести небольшое исследование и выяснить, наконец причину Иткиной, как она сама говорит, «невезучести». Все просто - я задавал общим знакомым один и тот же вопрос: «А почему ты никогда не пробовал приударить за Иткой? » Ответы получились для меня несколько неожиданными: · А разве она не твоя девушка? · Не-е, у нее, поди, кавалеры пачками в ногах валяются, только меня там и не хватало... · Она не для меня, женщина не должна быть умнее мужчины. · Слишком уж красивая, не хочу чувствовать себя сморчком рядом с ней. · Сразу видно - она девушка серьезная, легкий, ни к чему не обязывающий, секс ее никак не устроит, а жениться мне пока рановато, вот лет через 10...
В заключение, сам отвечаю на этот коварный вопрос - мы с Иткой всегда были как брат с сестрой, мы выросли вместе. Маленькие были - дрались, в школе она писала за меня контрольные, в институте - дрались, а в аспирантуре она писала за меня рефераты. Я, конечно, вижу, как она красива. Мне ужасно приятно, что моя названная сестра не крокодил какой-нибудь, а ТАКАЯ девушка. Раньше мы часто ходили куда-нибудь вдвоем, сейчас наоборот почти не ходим. Хотите знать почему? Мне ужасно надоело, что: · все незнакомые мужчины смотрят на нас и думают: «И что такая красавица нашла в этом кретине? » · все знакомые мужчины смотрят на нас и думают: «20 лет знать такую девушку и ни разу с ней не переспать!! Нет, он точно импотент! » · все незнакомые женщины смотрят на нас и думают: «Мне с ней не тягаться - у нее грудь больше, и блондинка она явно натуральная. А жаль, мальчик-то ничего. » · все знакомые женщины смотрят на нас и думают: «Интересно, а во время секса он ее продолжает сестренкой называть? »
Дело было в осенью. Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем, присутствовал даже майор. И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте что мы заключенные). Спустя две или три минуты кто-то крикнул: - О, да это же зонтик! - Да, молодцы не прошло и часа, как заметили. И тут подбегает майор, лицо багровое - Это у тебя что такое? - Зонтик. - А это почему? - Так ведь дождь идет. На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле). - А понятно. И через минуту. - Нет ну я не понял, А зонтик зачем? - Чтобы не промокнуть. У нас все лежали от смеха.
На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из тех что запомнила.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Будьте добры Александра! Я - Простите какого? Она - А у Вас их что много? Я - 3 Она - Ну тогда того, который к нам приходил!
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Компания "..." - правильно? Я - Да Она - А Иван Иваныч на месте? Я - Да. Она - Ой, а он мне уже не нужен.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Васю можно? Я - не могли бы Вы представиться? Она - Сергей Сегеич.
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!!!
Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: "На Уралмаш!". Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего. Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".
Рано утром молодой лорд выехал из своего замка. Уже несколько часов он находился в пути, когда его слух уловил постоянный ритмичный довольно неприятный звук, а именно - скрип седла. Домой возвращаться уже как-то не с руки, да и не успел бы он в этом случае к вечеру добраться до столицы. Выход из положения нашелся - недалеко жил герцог, во владениях которого лорд иногда останавливался во время прошлых своих путешествий. Довольно скоро лорд уже был на пороге гостиной герцога. А надо вам сказать, герцог был небогат и по этой причине в доме герцога работала всего одна служанка, которая как раз сегодня отсутствовала - раз в неделю у девушки был выходной. По давно заведенной традиции, посуду после обеда мыл тот, кто первым после обеда скажет слово. В это время семья герцога уже пообедала и все молча сидели за столом. В общем, как вы уже догадались, на приветствие лорда никто не ответил. В полной тишине лорд подошел к младшей дочери герцога и сделал с ней то, что еще ни разу не делал, хотя и очень хотел. Все молчали. Тогда лорд подошел к старшей дочери герцога и сделал с ней то, что уже неоднократно делал раньше, но сделал все равно с удовольствием. Никто не сказал ни слова. Тогда лорд подошел к герцогине и сделал с ней то же, что и с ее дочерьми. Не сказать, что это доставило ему много удовольствия, но все же... И опять все промолчали. А лорд вдруг вспомнил, зачем он приехал. "Герцог, не найдется ли у Вас немного вазелина?" - спросил он. "Ну это уж слишком!"-сказал герцог и пошел мыть посуду.
Чего только не приходится делать в службе АСУ, вот случился такой случай: Грамоту принесли печатать: "НАГРАЖДАЕТСЯ Команда лыжников г. Норильска за участие в турнире по волейболу, посвященному 57-летию Победы в Великой Отечественной войне, и проявленную при этом спортивную доблесть."
Конечно, "доблесть": команда лыжников, не снимая лыж, играла в волейбол... :))))
Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива. Агенствам и шутникам прошу не беспокоить. Телефон, мыло.
Помните, когда-то не так давно я рассказывала про мою коллегу по работе - Милу, девушку-катастрофу? Ну так вот, на днях она отколола еще один номер (исполнить на бис вряд ли получится). Приходит на работу, зареванная по самое не хочу. Мы, естественно интересуемся, что случилось. В ответ на наши вопросы она начинает рыдать, вопить: "Папа умер, умер папа" - и так много раз. Если умер, значит нужно человека отпустить с работы, с организацией похорон помочь. Спрашиваем, когда похороны, в ответ Мила разражается еще большими рыданиями и воплями: "Да похоронила я его уже! Похорони-и-и-и-и-и-и-л-а-ааа!"- и опять водопады слез. Напичкав ее успокоительными, у кого что было, дав ей понюхать дозу нашатыря, которая свалила бы лошадь, добились более или менее внятного ответа. Оказывается: ПАПОЙ! ЗВАТЬ! БЫЛО! Еі ХОМЯЧКА! Заведу-ка я хомячка.... Только вот как его назвать? Наполеоном, что ли....
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".
Вчера в одном из московских фитнесс-центров захожу в душевую. Обычно в душевой забывают или просто оставляют множество флаконов с шампунем, гелем и т. д. Точно такая же картина открылась взору и не этот раз. Но! присомтревшись внимательно к одному из флаконов я выпал в осадок - надпись на этикетке "Средство для очистки окон, зеркал и мебели".
Древняя байка, рассказать навеяла давешняя история про общую и особенную части УК. Итак, про одного известного преподавателя на юрфаке в Харькове ходит великое множество всяких побасенок, уж очень мужик колоритный. Это такой большой, громогласно-усатый специалист по уголовному праву, здорово напоминает Пузатого Пацюка, только ростом поболее. И вот, сдает ему один немолодой и очень потрепанный стундент ту самую особенную часть уголовного права (где рассказывается отдельно про каждое преступление, в чем заключается, да чем карается). Попалось бедолаге изнасилование. Плавает, как морж в проруби, смущается через слово (уж больно тема деликатная), и всем очевидцам его невероятно жалко. Пожалел несчастного и Пацюк, мужик в общем, не злой. - Ладно, последний вопрос на три. Что является предметом изнасилования? (перевод с юридического на русский - на какую общественную ценность преступление покушается? Ясен перец - на половую свободу женщины). Ждем избавления. Студент думает. Вздыхает. Краснеет. Пацюк (не злой, но и не святой Патрик в плане терпения) - Ну? Студент (жмется и ерзает) Пацюк (озверев) - НУ? Студент (шепотом) - П@$#%... Пацюк (аж раздувшись было, вдруг выпускает пар и говорит медленно и задушевно) - Сам ты...! ПОшел вон отсюда! И выбрасывает зачетку в окно. Студент, потерянный, медленно спускается, подбирает документ, сдувает пыль, на глазах слезы. Народ: - Ладно, не огорчайся, пересдашь. Студент (с искренним огорченнием) - Я заслужил. Он прав. П... - это же ОБЪЕКТ изнасилования...
Мужик(М) приводит свою бабу к гинекологу(Г). М: доктор у моей жены пизда как дыня Г:???. Ну давайте посмотрим. Баба села, раздвинула ноги. Г: Послушайте, все в порядке! М: А ты лизни, лизни!!!
Почему то у меня такое чувство, что у нас власть какая то неудачливая ((( Президент Путин поплавал на подлодке, и она утонула, Министр Обороны посмотрел на 2 ветолета на учениях, и они столкнулись, покатался на Ту-160 и он разбился...
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии. Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид. Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: - "Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
история о пчелах!!! я тут прочитал одну такую историю и вспомнел свою, но на самом деле это случилось не со мной и всеже!!! случилось это давно, гдето на севере пасечники, в количестви двух штук, накочали меду и для транспортеровки перелили его в двухсот литровые бочьки и которых когдато хранились Горюче-Смазочьные-Материалы. но мед такая штука которая имеет свойство все впитывать, так он и впетал запохи ГСМ. пчеловоды не долго думая решили "дадимка мы это мед пчелам, а потом заново их откочаем и получем путевый мед!!!", так и зделали!!! пчел радосные такой халяве за день перетаскали 400 литров меда и все бы вроде хорошо, если не считать того что всу следующюю неделю пчелы отоковали государственный склад ГСМ который находился в трех келометрах от места расположения пасики!!! :))
Недавно на парах в мед институте узнал интересную вещь: кинга, в которой отмечается, сколько препаратов и лекарств принял больной, называется "Журнал прихода"! Интересно, что же там за лекарства...
случилось недавно в Севастополе. зашел в магазинчик, спрашиваю: - есть какое-нибудь вино крымское, красное? продавщица достает из-под прилавка бутылку: - вот возьмите, ВОДКА очень хорошая...
это еще не все. уточняю: - мне вино - крымское, красное. протягивает другую бутылку. "Тамянка". БОЛГАРСКОЕ. БЕЛОЕ. еще раз уточняю: - да нет, мне бы крымское. я же в Крым приехал, верно? - да, да, конечно. протягивает "Монастырску Избу". КИЕВСКОГО разлива.
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
Видимо музыка навеяла. Вспомнилась история с далекой родины. Сибирь. Уездный город Тюмень. Змняя пора. Мороз -30. В автобусе едут мама с сыном - мальчиком лет 5. Мамаша вся на нервах, постоянно дергает свое довольно странно выглядещее чадо. Мальчик сзади выглядит как IT-инопланетянин. Небольшое тельце и такая бааальшая голова, укутанная огромной шалью. Но все проясняется видом спереди: на голове у мальчика одета круглая хрустальная ваза, такое толстое массивное стекло. Видимо вазу уже пытались снять с головы. Но, побоявшись оторвать с оной, решили ехать в травмпункт. Самое главное, парнишка был абсолютно доволен ситуацией, спокойно так улыбался своей уже на грани истерики мамане. Смотрит на нее так радостно и говорит: "Мам, ну скажи что я КОРОЛЬ!" Мама - по жжопе! "Я те покажу короля! Примерзнет ваза к башке то! Вот доктору будешь объяснять как ты королем стал..." И бла бла бла... понеслась... Бедная мама ругалась, но мальчик не особо огорчался по этому поводу. Ничто не нарушило поистине королевского спокойствия юного монарха.
При обращении по следующему адресу: http://domino.muh.ru/nntp/nd000005.nsf/*** было получено следующее сообщение:
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг. Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества. Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится. В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись. Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь... Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии -------
Технические сведения (только для продвинутых чайников, т. е. с длинными носиками!)
Полезная ссылочка: это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там Вас выслушают :)
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Встречаются два новых русских и один другому говорит: - Здорово Васек, пойдем я тебе свою новую хату покажу!- - Ну, пошли сходим!-, отвечает второй Приходят, а там огромный мраморный дворец, забор в стиле ренесанс, античные статуи, каскадные фонтаны, экзотические деревья и т. д. , а посередине этого многогектарного художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала. - Блин, братан, две недели назад с тобой встречались ничего этого не было! У тебя была какая то плюгавенькая пятикомнатная квартирка, а сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?- - Между нами по-секрету есть у меня волшебная лампа, потрешь ее, появляется джинн и исполняет все твои желания!-, отвечает первый новый русский - Слышь, братан выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало, охота развернуться!-, Взмолился Васек - Ну ладно, бери, для кореша ничего нежалко, только запомни джинн немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!- Васек радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и начал яростно тереть... Из лампы появился, парящий в воздухе джинн - Что прикажешь, о, повелитель!-, Невозмутимо молвил джинн - Хочу баксы, баксы, баксы-оттороторил Васек Бац, ему на голову посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему другу новому русскому. Прибегает и говорит: - Че за херня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на голову факсы посыпал!- - Хе, а ты че думал я большой теннис заказывал!?-
Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения, уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...
Открываю модный журнал и читаю статью, которая бодро начинается словами: "Помните, у Чехова: Отчего люди не летают так, как птицы..." Горько плачу и закрываю модный журнал. Милая журналистка, ответьте, может быть, хоть Вы знаете... Ну, почему, если "Му-Му" Тургенев написал, памятник Пушкину поставили???
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Рассказала мне эту ситуацию, моя родственница. Стоит как то она около лорька Союзпечати, и что то себе выбирает, за ней очередь тоже толпиться не большая. И тут протискивается к окошку бомж, типичный бомж, и спрашивает продавщицу: "Девушка а у вас адеколон есть?" "Да" - отвечает она ему. После чего он выдает: "А он свежий?" После чего вся толпа в отпаде смеха.
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень - Павел. Про таких говорят - «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа - «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами для найма певцов серенад удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр! », после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …
Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!! » после чего мы все истошно ржем.
Как-то раз туземцы поймали русского, француза и англичанина. Туземцы оказались людоедами, но все таки решили пока их не есть, а дать задание: дали они им по 2 титановых шарика и посадили каждого в свою яму с указанием, что они через 3 дня придут и отпустят того, кто сильнее всего их расмешит. Прошло 3 дня - приходят. Француз - долго жанглировал шариками, под разные смешные рассказы с www.anekdot.ru. Клево! - сказали туземцы и пошли дальше. Англичанин что только не делал - и жанглировал - и садился на шарики, а потом их вынимал из-зо рта и т. д. и т. п. Офигительно! - сказали туземцы и пошли к русскому. Но в тот день их больше всего насмешил русский: он один шарик успел потерять, а второй поломать. :-)
Поймал значит мыжик рыбку золотую, рыбка и говорит мыжику- "Мужик, выпусти меня я три твоих желанья исполню!!!" Мужик подумал и говоит: Хочу квартиру и денег, тачку по навороченней!!! Рыбка спрашивает "Мужик а какое твое третье желание будет?" Мужик думал, думал и говорит: "Хочу кончать вместе с женой" Рыбка исполнила все его три желания и мужик ее отпустил. не проходит и месяца прибегает Мужик на море, матом орет рыбку. Приплыла рыбка и спрашивает: Чего вроде тебе надо, мы с тобой договаривались, я три твоих желания выполгяю -ты меня отпускаешь!" (М): убери мое последнее желание!!! (Р): а что случилось то? (М): Сижу, значит, с мужиками в пивнушке, пью пиво и чуствую КОНЧАЮ!!!!!!!!!!!!!
Сыну 7 лет, задает вопрос: "Мама, что такое красящие презервативы?" Ответ находится быстро - взрослые лекарства. Но тут же возникает встречный вопрос, а почему красящие-то? Достаю, читаю: coloured... Остается только поблагодарить 19-летнюю племянницу, периодически приглашаемую в няньки, за сексуальное просвещение невинного младенца. Галина, учи английский! Любящая тебя тетка.
Написано на этикетке коробки с тортом: " Качество продукции компании"Сластена" застраховано Военно-страховой компанией" Тортик стратегического назначения, блин.
За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев. Встреча с одним из главных чиновников Московской области. Голос из аудитории: - Господин мэр, позвольте задать вопрос? - Я не мэр! - Ой, извините, господин губернатор... - Я не губернатор... - А кто вы??? - Я зам... - Кого? Мэра???? - Нет, губернатора....
К директору большого универсального магазина пришел молодой человек и стал проситься на работу продавцом, пусть даже с испытательным сроком. во время которого он был готов работать бесплатно. Тот согласился и определил новичка в отдел, торгующий товарами для рыбалки. Проходит несколько дней. В очередной раз обходя свои владения, директор решает навестить нового продавца, причем так, чтобы тот не увидел его. Подошел, встал за углом и прислушался. Когда очередной клиент был обслужен и удалился, директор подошел к продавцу. - Великолепно, молодой человек!!! Всего лишь за пять минут Вы уговорили клиента купить катер и передвижной домик - на 50 тысяч долларов, а ведь начинался разговор с простых крючков! - Все начиналось немного иначе. Этот господин проходил мимо и спросил, где здесь женские прокладки продаются. Я и говорю ему, зачем, дескать, без толку дома три дня сидеть, не лучше ли съездить на рыбалку?
А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить, вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня
Работаю администратором в небольшой провайдерской конторе в небольшом городке. Люди приходят заключают договора и работают. Девушка занимающаяся договорами (бухгалтер, но не программист) рассказывает им о тарифах, о том что почтовый ящик клиенту выдается бесплатно, и что у нас есть такой сервис как обратный звонок - что некоторые телефоны с поминутной оплатой (и обратный звонок есть гуд), а некоторые нет (и им пофиг), и т. д и т. п.) но если у клиента есть вопросы на которые она не может ответить, то можно получить консультацию по телефону у администратора. Один из последних вопросов: "Если у меня телефон начинается на 4, то какой у меня будет почтовый ящик?" Еле удержался от смеха, так и не понял что наша девушка клиенту рассказывала.
Ехали в автобусе две девушки. Как примерные пассажирки, приобрели билетики. А одна обнаружила, что у нее билет счастливый. Обрадовалась и скушала его на радостях. А через пару остановок, как полагается, в автобус ввалился контроль в лице двух угрюмых дядек и оштрафовал "счастливицу" по полной программе. И заверения свидетелей в ее добропорядочности не помогли..
Девушка возвращается домой. Темно. За ней следует незнакомый мужчина. Девушка прибавляет шага, он тоже. Она заходит в подъезд - мужчина за ней. Хватает ее за волосы, ставит на колени и говорит: "Возьми у меня в рот". Девушка берет. Через некоторое время отрывается, просит прикурить. В свете зажигалки видит лицо мужика. - Папа?!!! - Дочка, ты куришь?
Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Скажи мне, можно ли во время поста трахать любовницу? - Нет!!! Ну еврей пошел домой. А по дороге думает, а как на счет жены?? Ну он возвращается и спрашивает: - Извини, что отвлекаю, но у меня вопрос. А жену можно во время поста трахать? - Да, -отвечает раввин,- жену можно. Тогда еврей пошел домой, а думки в голове бродят. В чем разница-то? Ну пришлось опять вернутся. - Слушай, а почему жену можно, а любовницу нет? - Во время поста ни какаих удовольствий!!!
башка звенит с устатка, ненежен поцелуй а милая так сладко сосет мой вялый хуй пойду умоюсь, что ли да застелю кровать "ты, милая без боли, не можешь отсосать?" в предсумрачной зевоте вибрирует слегка безвольный валик плоти, бездонный зев пупка родная, все? готово? в ответ усталый писк. я кончил, право слово. пойду, поставлю диск.
День первокурсника в том же Петербургском ВУЗе. На сцене ведущие (молодой человек и девушка). Происходит заминка (кто-то вышел на сцену не вовремя) и ведущий-мол. чел. , пытаясь разрулить ситуацию, говорит девушке: "Не волнуйся, (скажем) Маша, все будет зае...(осекается).... ЗАКОЛЕБИСЬ!!!" Зал слег в секунду. Да, надо сказать, что в зале сидели все деканы и половина ректората. Ждем репрессий, русский Гарвард ведь ;)
Реальное объявление, показалось забавным... Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства": "33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком. Телефон: 490-372, Николай"
Есть у меня один знакомый, назовем его Федором. Этот молодой человек, будучи охотником вести бурный образ жизни и всего добиваться очень часто попадает в такие ситуации, которые на себя примерять, честно говоря, не хочется. Но помимо таланта вляпываться во всякого рода истории есть у него один большой плюс: если он что-то делает, то делает очень обстоятельно и с душой. У Федора есть девушка Света и ей как-то раз пришла в голову гениальная затея сфотографировать свою собаку (неопределенной породы). Все бы ничего, мы все фотографируем собак, кошек и хомяков, но эта псина будучи по жизни с характером не присущим собаке под старость совсем перестала реагировать на всех и вся. Для Феди проблемы как не существовало: закупив килограммами мясо, колбасу и иные собачьи деликатесы он приступил к делу. Сколько он возился со светом, собакой, интерьером и всем иным дабы угодить Свете, говорить не буду, но по времени на это ушло часа 4, а то и больше. К концу съемок собака не могла шевелиться оттого, что желудок плотно прилип к полу, а у Феди начиналась истерика от борьбы с неблагодарной псиной. После всех мучений, сдав пленку в проявку и моментальную печать, он получил на руки всего 2 (!!!!) фотографии, на которых была запечатлена его девушка с любимой питомицей. На вопрос «А где все остальные???!!!!!!!!!! Почему не напечатаны? » оператор замявшись ответил: «Да я не стал, смотрю там все собаки какие-то».
Новости: На восточное побережье Америки обрушился ураган "Изабель". Ураган "Изабель" достиг восточного побережья США вечером 18 сентября, сила ветра достигала 170 км/ч. По пятибалльной шкале урагану был присвоен высший рейтинг. Президентсткая администрация эвакуирована из Вашингтона.
Коментарий ФБР: На стоянке возле Белого Дома найден брошенный автомобиль, в котором обнаружен Коран и инструкция по раздуванию ураганов на арабском языке. Начато расследование. ФБР не сомневается в причастности к этому делу Бен Ладена.
Пошли как-то руз крокодил Гена и Чибурашка в кино, а фильм бил для взрослих, ну Гену пропустили, а Чибурашку ни-вкакую, мол мал ещЕ подрости, Он им: “Да мы с Геной ровестники, в одном классе учились, пустите”. Контолер нивкакую не пропускает, тогда, Чибурашка говорит контролеру: “Слушай, а ведь мы волшебники, хочешь твоЕ заветно желание исполним?", конторлер ухмильнулся: “Ну давай, валай, хочу чтоб у меня хуи биль до земли." Чибурашка поворачивается к Гене: “ГЕНА, ОТКУСИ ЭТОЙ ЦЫКЕ НОГИ”