Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам крутили «шоу за столом», созвонились мы с приятелем на тему «Что делать-то? » Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться, простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще событий. От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и помнят. Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки. Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Костя возразил, что указанный дом имеет стратегическое значение как для нападающих, так и для обороняющихся. И там наверняка все перекрыто. На поверку дом сиял распахнутыми подъездами. Мы без проблем добрались до чердака и вылезли на крышу. На крыше тусовалось еще человек шесть. В дальнем углу целовалась парочка. Белый дом с кишащими вокруг защитниками был как на ладони. Костя загрустил. У Кости за плечами четыре года Афгана, два срочных и два сверхсрочных. Костя мне авторитетно показал, куда и сколько надо бы установить пулеметов, гранатометов и посадить снайперов, что б всю эту оборону разогнать без единой жертвы с той и другой стороны. И сказал, что все это лажа. И вспомнил, хлопнув себя по лбу, что дома у него сидят две немки, и наверное сходят с ума. Когда он уходил, они еще спали и ни про какой путч ни сном ни духом… И мы рванули к нему в Останкино.
Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна. Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то, что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до путча.
Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них правды в последовательности событий.
В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома. Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве танки. Жутко стреляют. Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник. Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все больше. Еще бы! Во попали, да? При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли состыковаться две вещи. Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники, включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как прокомментировала одна из них: «Ебнет так ебнет! » В немецком аналога не нашлось.
Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не фальшивые документы для побега из страны. Семечки! Все это вместе и не укладывалось у немок в голове. Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого надо выйти из дома. «А где Костя? » - спросили они. «А на Баррикады пошел» - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года из Афгана ждала. Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им сказали: «Приезжайте! » Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли. А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со словами «Хенде хох! Аусвайс! » Коленки у немок задрожали и подогнулись. Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной. Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а то и еще хуже. Сидели бы дома. Немки говорят: «Нам ошшень нато! » И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто долларов. Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм. И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости специально для шереметьевских бомбил: «Охуел совсем? Я что, расценок не знаю?! » Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже после фразы второй немки: «Соси хуй! Мы за такие деньги пешком дойдем! » Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину. Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении бомжа. Причем бомж командовал. «А ну, немчура, вон на том светофоре головы пригните! » или «Хорош шпрехать! По-русски говорите! » Немки огрызались, но слушались. Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых колонн с курящими на броне хмурыми ребятами. Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: «Куда?! А отметить возвращение? » И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: «Ну что, буржуи? Страшно вам? Ну, будем! » В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом состоянии мы их и застали. На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок. На пороге стоял Митюха со словами: «Ну что? Куда едем? » Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не спустил его с лестницы.
Реальная история! Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят американцев) обрашяется к диспетчерам (Д). С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы! Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту С: На какую (Вариантов разных частот - 720!!!) Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
Друг вчера рассказал. Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет, светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне родился.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю: "Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..." Генрих
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок. Один из сотрудников (С) снимает трубку: С: Алло? Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором: Ж: Шо за голос - я не узнаю? С: А кто Вам нужен? Ж: Галя. С: Вы не туда попали. (кладет трубку)
Через полминуты снова звонок: С: Алло? Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня. . ЛешаК
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама, преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а другого Перегнат. Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".
Не знаю, правда это или нет - за давностью лет уже сложно установить подлинность данной истории. В доблестной Академии им. А. Ф. Можайского на пятом факультете (не спрашивайте, что это; кто знает - тот знает) очень долго ходила такая "байка". Академия готовила спецов для военно-технической разведки, Байконура и др. очень загадочных вещей. Естественно, там читались всякие секретные лекции про советские (и не только) спутники-шпионы с подробным изучением их ТТХ. Лекции эти записывались в специальные секретные тетради с пронумерованными и прошнурованными страницами под печатью. Готовиться по ним полагалось тоже только в специальных секретных аудиториях без окон и с одной только дверью, после чего тетради сдавались в "секретку". Разумеется, выносить эти лекции из учебных корпусов академии строго-настрого воспрещалось под страхом всяких репрессий. Но курсанты - почти те же студенты и ничто человеческое им не чуждо. Иногда хотелось просто поспать в закрытом помещении, а не штудировать параметры орбит и др. скучные цифры. А экзамены и зачеты все равно ведь надо сдавать. А лекции с собой носить нельзя. Что делать? И вот один какой-то очень блатной курсант попросил папу-генерала принести ему НАТОвские военные журналы, где эти самые СОВЕТСКИЕ спутники (якобы секретные) расписывались вдоль и поперек со всеми своими характеристиками. Чем не материал для самоподготовки? Все прошло бы хорошо, если бы курсант не забыл бы однажды в тумбочке в казарме эти самые "вражеские" журналы, кои и были обнаружены при обходе. Дело бы замяли, если бы "секретный материал" не попался на глаза "контре" (контразведка, КГБ), которая взаимно не любила ГРУ (разведку), которой и принадлежала Академия. Скандал попытались раскрутить до вселенской катастрофы ("вражина в сердце элитной академии!!!"), дело быстро дошло до отчисления курсанта. Но начальник факультета (генерал, с родословной офицеров еще с царских времен) понял всю нелепость ситуации, тупое рвение шустряка из "контры", и отдал приказ:
1. Курсанта наказать и оставить в Академии. 2. Журналы прошнуровать, опечатать и (внимание)... сдать в секретную часть.
Конфликт был разрешен к взаимному удовлетворению всех сторон :-)
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали. russianny.com
Про инстранца У меня есть друг Олег. Директор рекламного агенства. Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво. И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял дети восстали против отцов). Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух зайцев, и потусуемся и снимем репортаж" Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык. Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж" Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против наших обычаев, но зверюшек жалко. Смеялись. Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной фразы "Сбить двух птиц одним камнем".
Мы с женой-италянкой живем в штате Иллиноис, США. Жена моя беременна в 7ом месяце. Вчера вернулась из магазина и рассказывает :
Стою в очереди чтоб расплатится за покупки, а в каляске кроме других продуктов также 3 бутилки вина (не для себя конечно). Рядом стоит тетка такого типичного снобычно-пуританского вида (кто жил в этом районе Америки поймет). Вдруг она мне говорит, с таким недовольно-поучительным тоном: “А вы знаете, пить алкоголь вовремя беременности очень вредно." На что я ей отвечаю “Да, но это мне помогает избавится от мании к героину." Тетка побелела.
- Почему не все страны проголосовали против высылки Арафата? - Вопрос следовало задавать с другого конца: “Согласны ли вы принять Арафата на постоянное место жительства?”
Так случилось, что сейчас я работаю в дежурной части одного доблестного УВД славного города Питера. В прошлую смену произошел такой вот случай: Вечер. Руководство уехало. Заявок нет. Сидим. Пьем кофе. И тут в дежурку зачем-то принесло наряд гайцов, дежурящих в этот день по району. Старший гаец унесся куда-то писать рапорта, младший остался пить кофе с нами. Тут дежурный, хитро поглядев на него говорит: - А мне недавно про гаишников свежий анекдот рассказали... Но он обидный. - Давай-давай, рассказывай, тебе еще на машине домой ехать. :) - ответил гаишник. - Анекдот такой- устраивается парень на работу в ГИБДД. Все медкомиссии, проверки и аттестации прошел, осталось только собеседование с начальником. Начальник и говорит ему: "Молодец, все прошел, теперь надо тебя только посвятить!" "А как это?" "А это мы тебе либо ногу ломаем, либо всем отделом в ж... дерем!" Подумал гаишник-нога если что месяц срастаться будет... Ну и отодрали его всем отделом. Дали после этого форму, свисток и полосатую палочку. Стоит он на трассе - злой. Ж... болит... И вообще противно. Ну давай он на проезжающих отрываться-одного обул, второго. Тут останавливает машину, а там его отец. Ну он и его на деньги развел. Говорит ему отец: "Ну что ж вы блин в ГАИ такие пидоры-то все?!!!" "Пап, а ты хоть одного гаишника со сломанной ногой видел???" Дежурка лежит, гаишник покраснел, смутился и выдал: - А чего вы все на меня смотрите??? Я уже два раза ногу ломал!!! :)
Знакомый рассказал. Повествование от его имени. Первый курс института. Сентябрь. Эйфория. В общем, собрались компанией и после занятий пошли к одной девчонке в гости, она неподалеку жила. Водки взяли немного вроде бы, закуски немудрящей купили. Ну и у нее в холодильнике что-то было, огурцы соленые в том числе. Сели, выпили грамм по 100, закусили и упали. Ощущение - как в яму вдруг проваливаешься. Очухались уже под вечер - голова болит у каждого. Призадумались ненадолго, потом опять - выпили, но уже поменьше, правда. Закусили - и опять та же петрушка. Очнувшись, решили больше не пить и задались вопросом, а в чем, собственно, причина. Разные предположения высказывались. Когда кто-то высказал подозрения по поводу огурцов, девчонка энергично так возразила: "Не может этого быть. Мама их по особому рецепту солит, а чтобы хрустели, она в каждую банку по таблетке димедрола добавляет". Хорошо хоть не веточку конопли.
Первая мысль, когда наступаешь в дерьмо - каким же надо быть мудаком, чтобы наложить кучу прямо на дороге, и только потом - каким же надо быть мудаком, чтобы умудриться в нее вляпаться.
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже.
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают".
Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином (кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д., а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал: - А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое. Зрители в зале рухнули.
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а навстречу ему друган-амбал. Мужик: - Слыхал, братан, завтра конец света. Амбал: - Да, хуево. Мужик: - Что собираешься делать? Амбал: - Буду ебать все, что движется. А ты? Мужик: - Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Я живу в Германии, а мой брат - в Росси. Недавно он купил себе здесь автомобиль и мне пришлось с ним ехать до Любика (есть такой портовый город) и сажать его на паром "Любик - Хельсенки". Введу того, что у брата проблемы с немецким, т. е. его познания ограничены выражением "Хайль Гитлер", мне приходится быть его переводчиком. Доехав до порта в Любике, мы пошли, как положено, покупать билет. Касса. Стоит толпа мужиков. Коню ясно, что перегонщики. Брат оказался в середине очереди. Я стою у окошка и помогаю ребятам общаться с чиновником, который продает билеты. Очередь движется и доходит до двух парней. Судя по их лицам, а в особенности по рукам в наколках - максимум, это месяц, как они откинулись из мест, не столь отдаленных. Паспорта у них новенькие (дурное ли дело в России паспорт купить?) и из иностранных языков они знают только матерный. Так вот, чиновник ему и говорит:"Мол у нас есть одноместные и двухместные каюты, но может так получиться, что Вас расселят по разным каютам." Я добросовестно перевел сказанное этим ребятам. На что один из них, у которого во взгляде было 2 класса образования, скрутив пальцы веером, сказал мне легендарную фразу: "Брат, ты ему переведи, пусть он нам даст двухместную КАМЕРУ". После этих слов, остаток очереди выпал в осадок. Паспорт можно купить. Но эта фраза! Это состояние души. Будете у нас на Бонщине - проезжайте мимо.
Модель "Человек". Инструкция по эксплуатации. Описание: Модель "Человек" является автономной, самодостаточной системой, предназначенной для сбора, хранения и анализа информации из окружающего ее мира. На планету Земля поставляется двух типов: марка "Х" и марка "П".
Характеристики блока разума: 1.Биологический процессор по технологии NeuralNetwork 21 поколения 2.Быстродействие процессора: 1 операция/сек для области чисел 0..128 (Short) 1 операция/мин для области чисел 0..65535 (Word) 1 операция/час для области чисел 0..2^32 (Long) 3.Объем ПЗУ: до 64Кб (включает функции BIOS "Сосать кормительную конечность", "Испражняться","Размножаться" и т.д.) 4.Объем ОЗУ: до 1Мб (включает словарь 2000слов*10символов/слово + ассоциативные связи с видеопамятью) 5.Видеопамять: 16Гб (+компрессия текстур) 6.Корпус: АТХ (спящий режим, самоотключение) 7.Неограниченное количество подключения внешних накопителей на жестких листах (тетрадки, книжки, фотоальбомы) с помощью дуального оптического порта.
Оснащение: один держащий каркас (бодя), две бегательных конечности (легы), две хватательных конечности (армы), один блок разума* (мастермайнд), один торчательный отросток (пеннис)**, два кормительных отростка (титс)***,
Примечание: * - не у всех моделей марки "П", ** - только у моделей марки "Х", *** - только у моделей марки "П"
Ограничения в экспуатации: 1.Запрещается предоставлять моделям доступ к большому количеству этилосодержащих жидкостей. В противном случае это приведет к сбоям в работе основных систем, частичному обнулению памяти, а также к совращению других моделей к аналогичным симптомам. 2.Исключить беспорядочные контакты на среднем физическом уровне моделей марки "Х" с моделями марки "П" без использования изоляторов утечки протоплазмы. Особенно это касается моделей так называемой "желтой сборки" (Китай). В противном случае это может привести не только к перепроизводству моделей, но и к выходу из строя окружающей среды обитания. 3.Не рекоммендуется часто подзаряжать модели от соевых источников питания (фасоль, бобы, горох). Это может привести к перегреву окружающего мира выхлопными газами. 4.Категорически запрещается сообщать моделям об их преназначении в окружающем мире. В противном случае их миссия будет не выполнена. 5.Нельзя оставлять модели в одиночестве на длительный период времени, это может привести к депрессивному самоперепрограммированию основных систем. 6.Категорически запрещать моделям разбирать другие модели на запчасти в их включенном состоянии.
Эпиграф: Q: Почему собаки не водятся в пустыне? A: Люди пытались их там содержать, но они умирают от разрыва мочевого пузыря.
Был сегодня на новоселье у своих друзей, которые решили поселиться в центре города. Найти паркинг в этом городе Даунов было совсем не просто, но вскоре я наслаждался панорамами Сиэтла с высоты птичьего полета. Живут они в замечательном здании в самом центре города, с видом на Queen Ann, и т.д.
Рассказ мой, впрочем, совсем о другом. Прогуливаясь по так называемой "Community Room", состоящей из комплекса развлечений, сауны и спортивного зала, вышел на ее открытую часть. Там находился бассейн, а рядом была огороженная забором-сеткой прямоугольная коробка с каким-то серым веществом внутри. В самом центре этой коробки стоял пожарный гидрант.
Пока я думал о смысле жизни, и о том, зачем гидрант огорожен сеткой, к этой конструкции подошла девица, несущая в руках таксу. Дама с собачкой выпустила таксу внутрь загородки и закурила у бассейна в ожидании.
Собака, недолго думая, оправилась у гидранта, девица собрала в кулечек (рядом на стене висит раздатчик кульков) использованное серое вещество возле гидранта, засыпала новое (рядом ящик стоит), подхватила таксу на руки с скрылась из виду.
Возможно это и неправильно, но в связи с увольнением г-жи Волочковой из Большого Театра уж очень хочется воспроизвести старую историю (02.11.27) с этого же сайта (сайт не позволяет делать линки на отдельные истории, а зря). Ведь, может быть, ей еще повезло. Итак:
Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т. ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т. д. Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою Партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего Партнера... Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она - сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие Партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть Партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А Партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением. В этой гонке тел Он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, Он уже практически бежал. Летела и Партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, Партнер уже понял всю Свою Катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, Он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной Партнершей прямо в оркестровую яму. Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию Ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, Он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала Она с Ним после того, как выписалась из больницы...
Классификация интернет женщин. От приятного к полезному.
Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga Blablabalkova, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на хуй.
Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа «Как я отдыхала в турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа - это я. » Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная. Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст больше. На самом деле у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки. Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет женщин.
Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле секса конечно хотят все.
Домохозяйка. Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет женщин.
Тигрицца. Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентельмена и, как правило, находит.
Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и нненависть - вот ее коньки и лыжи.
Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный читатель? Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.
Настоящий случай. К нам в больницу однажды привезли мужика, хронического алкоголика, в состоянии полного опьянения. На следующий день он проснулся в своей палате, куда уже успели придти его жена и две дочери. Увидев их, он заплакал -- выяснилось, что вчера этот мужик тихонько покинул день рождения своей жены и направился в ближайший бар чтобы набухаться (на дне рождения, естественно, алкоголя не было). Вообщем, в присутствии врача, медсестры, своей жены, и дочерей, мужик со слезами на глазах торжественно обещал что больше НИКОГДА даже не понюхает спирта; дал слово, что теперь, прозревши, он отныне и навеки веков будет достойным мужем, отцом, и гражданином. После слез (даже медсестра прослезилась) жарких объятий, семья “больного” ушла по своим делам... Примерно через два часа медсестра, делая обход, не нашла больного в его комнате. Поиск его по всей больнице был также тщетен. Еще через два часа он вернулся... На нем было больничное платье, под которым были только трусы (как и полагается), но стойка для внутривенной капельницы которую бойные обычно катят перед собой отсутствовала. Сам раствор больной больной держал в руке. Выяснилось, что когда мужику стало невтерпеж без бухла, он вышел из больницы, в своем платье, катя перед собой стойку, и направился в ближайший бар. Там он начал клянчить чекушку, но бармен ни за что не хотел дать мужику напиться в долг. И тут мужик проявил необычайную изобретательность. Он ПРОДАЛ стойку от капельницы "сжалившемуся" хозяину бара за 100 грам... Спрашивается, на что в баре может сгодиться стойка от капельницы? Да она и поныне стоит там в прихожей - на нее вешают одежду.
Из эфира одной радиостанции. Нерусские врядли поймут. Разговор идет о том, чего не стоит делать влюбленным, чтобы не расстроить отношения. 1 ведущий:"... Я считаю, что ни в коем случае нельзя заводить домашних животных. Ведь женщина, например, хочет завести кошечку, а мужчина хочет завести собаку..." 2 ведущий: "А я не согласен, потому что каждый мужик должен хотеть - в голосе появляются томно-придыхательные нотки - завести кошечку" ...
Два мента разговаривают. Один другому: Слушай, я вчера когда жену имел, в момент оргазма выстрелил у ее уха из пистолета. У нее все от испуга сжалось, получил такой кайф. Попробуй. На следующий день встречаются опять. Второй первому: Ну ты урод мне и насоветовал. Попробовал я в момент оргазма выстрелить у ее уха. Так она мненя за хрен укусила и на рожу насрала.
Если все считают себя умнее вас, то возможны варианты: 1) У них высокая самоотценка. 2) У вас низкая самоотценка. 3) Вы единственный, кто поступил в вуз на платное обучение.
Не пишется с утра сегодня мне… Видать мне Муза с кем- то изменила И отдалась кому- то при луне А он и рад, бессовестный чудила
Ее он взял, и грубою рукой Все прелести ее, намяв изрядно Использовал, подлец, такой сякой Как женщину, и было ей приятно…
Развод! Я брошу сочинять стихи! С другим, с другим она бездумно блудит! И будет гнев и месть мои лихи И свет меня за это не осудит!
Вдруг сонная, помятая в конец Из мрачных мыслей Муза вылезает -Пить надо меньше, эдакий подлец ,- И оплеуху мне со зла влепляет.
-Поди, проснись с такого бодуна, Скажи спасибо, что вобще проснулась,- И девушка капризно встрепенулась И выпила шампанского до дна! Sergey Gross grosspoetry.narod.ru
Раньше мы смеялись над потрясающим переводом американских фильмов, где ребята гнусавыми голосами переводили речь американских актеров так, что она - эта американская речь - была слышна. Эх, где эти времена? Чего стоила один только перевод: Holly Shit!- Срань Господня!
Говорят эти ребята переводчики крепили прищепки к носам, чтобы голос становился гнусавым до неузноваемости- это в случае если бы органы слишком заинтересовалось.
Теперь вот и русские фильмы на английский переводят, пока правда, больше субтитрами. Вот, например, Бригада. Потрясающие по своему содержанию переводы:
Имя Саши Белова переводиться как: Sasha, Alex, Belyi, White
Один из братков обрашается к другому: Ну, че будет делать? У тебя есть бензопила? Перевод: Do you have benso-saw?
Жена Саши Белова обрашается к Ване- их сыну: Ну не плачь же ты, Ванечка... Перевод: Don't cry, JOHN.....
А вот мой любимый:
Ваня говорит Саше Белову: Папа, а это что? Саша: Что-что? Кот в сапогах! Перевод: Who-who? Pussy-in-boots!
- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью? - Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.
Идет утром выпуск спортивных новостей на радиостанции "Серебряный дождь". Слушаю одним ухом, что-то там про теннисисток, которых куда-то там приняли. Фраза: "Завтра у теннисисток торжественный день. Ввод новых членов состоится с утра в зале....." Где же именно их введут, так и не дослушал.
Реальная история, рассказаная подружкой моей мамы из Винницы: Там как известно в свое время врачевал Кашпировский. Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть. Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова (за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом сообразила, что это у него просто метод такой
Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица. Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный. Второй спрашивает:
- Ну как дела?
- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.
Уборщица насторожилась.
- И что?
- Да вот, сдохла...
Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнет обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдется?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдется?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно. Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома, точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся. "Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней - попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента: - Г****! Х**сос П***ятый!!! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо! К***л!!! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи****раз! Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет. Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент: - Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!! - Извините, не моя вина... - Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей! Ну делать нечего, выплатил мужик штраф. На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и мужик подходит к нему, типа интересуется: - Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий? - Сын мой, я постясь и его приучил поститься... - А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся? - Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться... Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая. За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая: - Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!! Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и с сурово изрекает: - Поздно каяться, сын мой!
Волею судеб, я был знаком с одной девушкой... Нет, мы не встречались, мы играли в одной команде КВН. Пришлось нам как-то подбирать музыку для выступления и поехали мы в интернет-кафе в центре Москвы. Сидим, я - у руля, двигая мышкой со средоточенным лицом, и она - смотрит на компьютер как на что-то неизведанное, доселе не изучанное и странное. Я смотрю: той песни, которую мы ищем в силу своей новизны на сайте еще нет. Говорю: - Слушай, здесь этой песни нет. Она: - (Расстороенно) Блин, ее уже кто-то до нас скачал...
В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики, и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к девочке: - Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать??? - Угу...(сказала девочка не открывая рот) :) - =Кир=-
Короче, самолет терпит крушение, падает, в салоне конкретная паника, все на ушах стоят... стюардесса вбегает в кабину управления и просит капитана успокоить пассажиров. Ну, значит, выходит капитан в салон самолета - там, понятно бардак. Капитан - "А ну молчать!!!" Ну все стихли так, типа, че капитан скажет. Капитан - "Так, полет проходит хорошо, поэтому взяли все свои паспорта и засунули их себе в задницу!" Все - "Во, а это еще зачем?" Капитан - "Да просто когда в ПРОШЛЫЙ раз падали, среди трупов ТАКАЯ неразбериха была..."
Любопытная заметка из сети. Обозрение "в этот день" (19 сентября, мол). И конкурс красоты первый в 19 веке, и всякие встречи политиков, и т.п. Но вот вспомнили про то как
"в Тирольских Альпах на итало-австрийской границе мумию человека, жившего на Земле примерно 5300 лет назад в эпоху неолита. Находку назвали ЭЦТИ по названию Эцтальских гор. Эцти был одет в шерстяную накидку, изготовленную из кусков шкур серны... У него были 14 деревянных стрел, сплетенная из травы сетка и кожаный мешочек. Тщательный спектральный анализ позволил установить, что он был набит серебряными долларами. Но пересекшие за эти века Альпы воины Ганнибала, варвары и суворовские стрелки, по всей видимости, полностью очистили его."
Еще одна история в копилку идиотских вопросов, которые задают малограмотные пользователи службе поддержки. Звонит на "тетенька" и сообщает - у нас тут эта (длинная пауза) лампочка потухла - расскажите подробнее какая лампочка, где она, какого цвета - ну эта... на кнопочке после небольшой дискуссии выясняется, что речь шла про индикатор NumLock на клавиатуре.
Как на рыцарском турнире :-) Не знаю правда или нет, но очень смешно.
Произошло ДТП. Водители участники в тяжелом состоянии доставлены в реанимацию. Ни одна из машин при ДТП не пострадала, даже царапин нет...
В сильном тумане водители машин, двигающихся навстречу друг другу, высунули головы наружу, дабы получше разглядеть дорогу... Наверное, гаишники среагировали на громкий "тупой" звук :-)
Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...
Объявление в мужском туалете в нашей конторе(публикуется в оригинале): "Уважаемые мужчины. Пожалуйста смывайте за собой унитаз а если воды в смывном бочке нет под раковиной стоит ведро с водой" Я вот все хочу подгадать момент когда какой-нибудь директор департамента или на худой конец начальник отдела станет смывать за собой унитаз:-))) из ведра с водой что под раковиной.
Недавно по радио слышал. Реклама одной юридической конторы: - ... срочная регистрация и ЛИКВИДАЦИЯ фирм и ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ... И все это под музыку из "Бригады"
Смотрел фильм "Факультет" на русском. Скажите, можно ли сказать фразу "Мисс Олсон, я забыла свои ключи в офисе" абсолютно спокойным голосом, после того как тебе проткнули руку карандашом?
В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ! Алекс
Прогуливаемся с барышней по рынку - хлеб, сыр купили и вдруг Она говорит: "Милый, а возьми-ка баночку сметанки, я тебе утром амлетик чудесный сделаю, а то ты жаришь себе бутеры с сыром каждый день, поди надоело?". Услыхав подобную фразу впервые за год ежедневных встреч, вида не подаю, но деликатно перевожу разговор к другой не менее важной теме:"А как же мы - говорю - утром успеем: и амлетик и в постели порезвиться?". И вот развязка: не моргнув ничем, это небесное создание сразу отвечает:"Киса, ну ты выбирай, или амлет или ебаться?!"
Я работаю в банке, и есть у меня напарница, очаровательная девушка по имени Сима. Так вот у нее заканчивается контракт и банк ее увольняет. И вот однажды в приступе грусти по поводу потери работы Сима выдает - - А вот если бы я была беременна, то мне бы были обязаны продлить контракт! На что я ей ответил - - Дорогая, я только позвоню жене и попрошу ее разрешения, и мы уладим эту маленькую проблему... fex
Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи «бронетранспортëр»! » :-)
Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не сводил.
Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит: «Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »
... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли Рисункой.
В нашем милом городке есть такой кинотеатр (бывший) Родиной называется. А рядом с ним соответственно остановка, которую все почему то называют не "кинотетр Родина", не просто "Родина", а "У Родины". Едет маршрутка, понедельник, все невыспавшиеся, три девахи просят водителя: "Нам У Родины остановите". На что водитель, подъехав к остановке спросил: "УРОДИНЫ выходят?" Вся маршрутка смеялась недолго, потому что следующая остановка- конечная.
Когда умолкнет муза - лягу спать. И в тишине ночной тебя я вспомню. Твоей мечтой, пытаясь не мечтать, глаза уставшие на миг закрою. Приснится мне мгновенье за секунду, очарование приснится твоих рук, глаза, в которых я купаться буду и золото волос - замкнулся круг. И ангел, в тишине ночной летящий, слезу хрустальную уронит на меня, и образ твой - такой волнующе манящий утонет в ней, как утонул в ней я.
Недавно сижу на работе, одному челу комп настраиваю. Чел (Ч) крутится рядом, ждет. Ему скучно. Говорит: (Ч) - А ты слышал, наша Наталья замуж вышла? Я в непонятках - когда успела? Вчера вроде еще не была... ;) (Я) - Нет, не слышал. Про себя думаю "знач поздравить надо..." (Ч) - А муж - крестный отец... (Я) :-( ) (Ч) -... много денег зарабатывает... (Я мысленно): "Нифига себе..." 8-[ ] (Ч) -... в игре. В которую она играет... (Я) - :-() Эт в "О, счастливчик!", что ли? (Ч) - Ну, я не знаю, как называется...
Через некоторое время прохожу мимо комнаты сотрудницы, захожу. (Я) - Привет, как дела? (С) - Привет. Вот, муж - крестный отец, денег дофига загребает...
Случилось прямо сегодня - сидим мы на политологии, слушать преподавателя (который к тому же очень молод - работает второй год) никому не хочется и все ждут звонка, считая минуты до него... В аудитории - весь 4 курс, четыре группы, 140 человек, из них только 5 - парни, остальные - девушки... Преподаватель, чувствуя наше желания поскорее убежать, говорит: "Вы не думайте, что я такой добрый, это я в прошлом году, когда первый год работал, шел студентам навстречу, а в этом буду беспощаден. Малейшее нарушение дисциплины, и выгоню за дверь до самой сессии. Потом будете мне зачет сдавать: днем или ночью..." несколько секунд в аудитории стоит мертвая тишина, а потом все начинают смеяться (напоминаю, в аудитории больше ста девушек). И преподаватель, поняв, ЧТО он сказал, тоже присоединился к нам... Стало веселее, и минуты, оставшиеся до конца пары, пролетели быстро...
Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ: Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый» ниже Эйфелевой башни.
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана"
приезжает лифт, в нем едет мальчишка, захожу, спускаемся на первый этаж, двери не успевают до конца открыться, как мальчишка выскакивает, в голове мысль: FIFO (First in First out - бух учет)
Данная история на 100% правдива и произошла с вашим покорным слугой на этой неделе. Работаю я в организации, тесно связанной с ИТ, т. е. коллектив молодой, в среднем 22 года, человек 20. Практически все праздники отмечаются вместе, коллективно. В понедельник – один из крупнейших – день компьютерщика было решено отметить в лоне природы – на даче. Шашлык заквашен, горючее закуплено, в газельку забились, трогаемся. Трогаться можно по-разному, но мы с тезкой трогаемся с низкого старта – за 40 мин. дороги 0,5 на двоих. Приехали на место, открыли калитку не в ту сторону, разгрузились, занялись делом – костер, стол, шашлык, купание, волейбол. Время пролетело быстро, стемнело, глаза блестят практически у всех, у меня в желудке уже по меньшей мере 0,5. Приехала заказанная газель, по возможности быстро собираемся и загружаемся. Я тоже перемещаюсь в направлении машины, осталось метров 10. И здесь начинается самое интересное. Откуда-то спереди появляется Ева, весьма привлекательная особа женского пола и одаряет меня, ВДРУГ, офигительнейшим поцелуем. До этого с у нас с ней выдерживалась пионЭрская дистанция – с полгода назад медленный танец на новый год, и ничего более. Да еще ее шашни с другим сотрудником, Васей… Результат – 2-х секундный ступор с последующей троекратной проверкой поступающих от органов чувств данных. Но нет же, все на самом деле. Думаю: “Неплохо, меня она весьма прельщала с первого дня знакомства.” Далее возвращение в город с песнЯми, народу в машине все меньше, и вот – конечная. Народу осталось человек 6. Пообщались, всплыла идея попить пивка в кафешке, единогласно одобрена и утверждена. Народ продолжает рассасываться уже в кафешке, включая хахаля Васю. Мы остаемся вдвоем, проводы до дома неизбежны, все развивается по тривиальной программе: сочные чмоки и обнимания вперемешку с ужасно философскими разговорами о жизни во дворе, позже в подъезде, Вася уже, оказывается уже и не хахаль – а так – коллега. Однако время позднее – проводы до квартиры, прощальный затяжной поцелуйчик. Иду домой – обычно минут 35, в этот раз время летит быстро, перед глазами радужные переспективы, даже уже почти оклемавшаяся логика подсказывает, что все было и будет хорошо. Неизбежно. На следующее утро, часов в 11, в розовых очках и с больной головой на работе, предвкушая развитие событий. Но здесь начинаются непонятные фокусы с пионерской дистанцией – она не пропадает. Появляется ощущение, что что-то где-то не срослось. Вечер: “Ева, не против, я тебя домой провожу?” – “Да меня вроде уже Вася проводит.” – “!!!!!! ну ладно… как скажешь. ” Чувствую, что меня от души поимели… Думаю, интересно, что же будет дальше. Среда. К вечеру у коллектива непонятно откуда просыпается жажда. Процесс пошел, кому пиво, кому водка, а я учу Васю готовить в домашних условиях Кровавую Мери. Последними остаются все те же персонажи: Ева, Вася, Коллега и я. Посиделки во дворе, поиски пропавшего телефона, проводы Васи домой. Коллега: А кто меня домой проводит? Я: С удовольствием, коллега! Ева: Сначала меня! :-| Я: Всенепременно ! Ощущение, что меня неплохо поимели, достигает апогея, мотивов не видно и не слышно, сам себе кажусь смешным. Вот и Евин подъезд: “Коллега, мы пообщаемся пару минут?” – “Всегда пожалуйста!”. За спиной хлопает подъездная дверь, начинаю проявлять “хорошие” манеры, стимулируя выяснение отношений: изящное джентльменское касание тыльной стороны ладони губами и фраза: “Ева, вас во МХАТ преподавать не приглашали?” Вызывает странно-бурную реакцию – резкое освобождение своей руки и полубег вверх по лестнице… молча… непоняток все больше и больше. Решаю завтра извиниться и выяснить отношения окончательно. Утро на работе. Кухня. Я и она. Извиняюсь, издалека стараюсь выяснить причину вчерашней поспешности. Взгляд на меня, как на идиота… Срабатывает, млин. Мысль: ”Где-то обман!“. В результате дальнейших разъяснений обстоятельств все проясняется(я медленно и плавно сползаю на стол, а с него чуть ли не на пол). Ответ был прост, как фермерская шутка: ”Так ты же сам в понедельник вечером сказал, что тебе этого не надо!”. Сижу тихо, приступы гомерического смеха надежно блокируются осознанием всего идиотизма ситуации: ”Игры разума, млин!”. Занавес. Больше водку пить не буду. И пиво, наверное, тоже. На всякий случай.
Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты. Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си. На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси. Я чуть пивом не подавился
На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу обрывок их разговора: 1-ый: Ну и че? 2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...
Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем закончился этот анекдот. Эх, молодежь...
В интернете, на сайте http://www.vesti.ru/comments.html?id=23448 Название: "В Грузии задержаны 38 преступников из 129, совершивших накануне побег из колонии..." В тексте: "129 опасных преступников сбежали из колонии строгого режима, 26 из них задержаны." Хм-м-м... Количество задержанных преступников стремительно падает...
