Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все нижеописанное - правда, т. к. автор (я то есть:)) являлся непосредственным участником событий.
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа? Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...." Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок. - Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится? Поднимает руку студент на заднем ряду: - Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг! SS.
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H` Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит. Андрюха :-)
Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили". Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых персонажей представляю вашему вниманию.
РОДЖЕР
Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал зевать. В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но потом... их... все равно придется снимать".
МАЧЕК
Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов. Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова кастрюля осталась нетронутой. А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее действовала она на Мачека как снотворное.
КАСЯ
Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч. В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая, любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла вылавливать свой лифчик. А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми... http://vokrugsmeha.ru
Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая произошла непосредственно с ней. Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи" (знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!! Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то надобностью под прилавок и поднимается обратно.... Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж. В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным картофельным пюре! Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на тарелку: - Ты ЭТО будешь?!? Бедная Мариша.... :)
"Массажер для спины" или "Советский компьютер"... Студенческая столовая ХНУРЭ. Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться кассовым аппаратом. Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек сама, потому что собирается небольшая очередь. А. : "7.62" Т. : "Что-то мне кажется неправильно..." А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах" Т. клацает костяшками и говорит: "7.17" А. проверяет: "Я булочку два раза пробила." Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: - Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? - Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…
Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:
* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!
* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались на бочок и начинали "булькать".
* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить. Пришлось вливать.
* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки
* Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый. Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"
* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!" И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще маленький - вторая также схрямкала мясцо. Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?
* я знаю что хомяки едят мясо свинок...
* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила
Продолжение следует:))))
Свиноненавистник
(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)
Есть у меня подружка замужняя, сказать что ревнивая - это ничего не сказать. Мужу ее покоя нет: не туда посмотрел, духами женскими пахнешь, что это за новый телефон, где тот платок что я тебе дарила, и так далее. Несчастный муж был в результате припизженым, и шарахался от женщин всех возрастов и наружностей. Теперь, место действия -- пляж. Муж ушел в море один. Мы с подружкой загараем, смотрим на пляж, она мне читает лекцию на тему кобелизма и как надо держать мужиков в теле, "а то только отвернешься, он уже на сторону бежит." Апофеоз: мужу уже через четере минуты приказано выходить, он послушно плывет к берегу, медленно выходит из воды, улыбается, и машет рукой. А на ноге у него болтается намотанный бюстгальтер.
Гуляю с девушками-подругами, развлекаю различными байками...
в разговоре упоминаю такой факт, что сексом ради удовольствия могут заниматься только дельфины и люди...
с паузой в пару секунд онда из подруг останавливается, поворачивается в мою сторону и голосом, полным несказанного удивления, воспрошает: "А что, ЛЮДИ ТОЖЕ МОГУТ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА?"
продолжить бвижение удалось только минуты через три.
Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003. В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими, украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их маме, иногда приходилось платить. Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку. Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник. Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами, никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на 30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности). Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором, шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель, которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке, в общем, все дела. Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе. На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули штемпсель в паспорт, да и все дела. Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты, он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно, почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался домой - это уже другая история. А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!
Досталась мне моторолка (мобильник) б/у. Изучая всякие возможности, наткнулся на нестертые предыдущей владелицей заметки в календаре... Даты не помню точно, буду просто давать в хронологическом порядке...
1) Ходила на "Окна" 2) Познакомилась с Ромой 3) Позвонил Рома 4) Почти СЕКС 5) Будем трахаться? 6) Иду домой к Диме 7) ЗАВТРА В ШКОЛУ
После последней заметки я чуть мобилу от смеха не выронил....
P.S. Вот и задумайся о нашей молодежи.... P.P.S. А может, это учительница была? Или директриса... P.P.P.S. Девушка, если узнаете в этой истории свою мобилку - впредь очищайте память перед продажей =)
Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня. Женщина: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже!
В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами доверия ГАИ, номерами и прочим. Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза. Вчера видел. Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка. Все ничего, разрисована как положено. Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)
ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!
Обогнал и посмотел на содержимое салона - а вдруг действительно детей в гаишники брать стали... Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...
Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя (его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей - дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть, почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей, еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам, дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав, я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены, чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл, то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа стоматологи и их бедные пациенты!
Когда-то, еще в конце прошлого века, довелось мне учится в одной из гимназий Украины. Каждый год к нам на растерзание присылалось Н-ное количество студентов пединститута, типа, чтоб они посмотрели на их будущее, и пока не поздно передумали. Вот об одной такой практикантке речь и пойдет.
Собиралась она стать учительницей украинского. По украински шпарила любо-дорого смотреть, наша украинка аж слезами обливалась, когда ее слышала. А нам-то в принципе все равно было в кого бумажками кидаться, да и уроков она много не задавала, короче приняли ее, как родную. И вот на очередном из ее уроков, потянуло нашу практикантку на истории (до сих пор не пойму, кто ее тогда за язык дернул). Начала она издалека. Типа, знаете ли вы дети Фредди Крюгера. Мы:"да, да", типа, тоже не лопухи. А она:" А знаете ли вы, что он украинцем был?"(в ту пору вообще шла активная головомойка подрастающего поколения на тему принадлежности всех знаменитостей к украинскому роду, так что даже сообщение о хохляцком прошлом Иисуса Христа по радио меня не очень удивило. Но насчет Фредди верилось с трудом. Ну, не похож он на хохла. В клубе любителей сала он не числился, самогонку дома не гнал... Да и лицо его не особо родственным былo). Короче, класс притих и стал слушать с интересом. И тут Остапа понесло. Рассказала нам будущая МарьВанна о том, что юный Федя Крюков проживал в Украине, был хорошим мальчиком и приносил со школы только хорошие оценки. История была очень красочной и изобиловала мелкими деталями. Большинство из них я уже не помню, а может просто не расслышала тогда, как следствие изменения давления на ушние перепонки в результате падения челюсти. Но заливала она хорошо. Закончив сказ и преведя дух, практикантка осмотрела класс и, по- видимому, осталась неудовлетворенной количеством изделия из теста типа "лапша" на наших по-детски розовых ушах. Так или иначе, глубоко вдохнув она выдала:"А Уолт Дисней вообще в Киеве родился под именем Владимира Десня" и поехала заново. В тот день домой я пришла задумчивой, на вопросы не отвечала и на обед ограничилась всего пятью блинами. Этот последний факт мою маму очень расстревожил и она потребовала объяснений. После моего рассказа, мама плавно сползла под стол и стала хрюкать. Я тогда подумала, что наверное она таким образом выражает свою гордость за нашу родину, породившую таких талантов. Короче не скоро после этого удалось моим родителям меня переубедить, и я еще долго пыталась представить Фредди в традиционных шароварах, танцующим гопак.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Вспомнилась история из фольклора нашего института. Она помоему даже печаталась в одном из сборников нашего институтского юмора. Произошла она еще в те времена когда компьютеры были большими. На проходной корпуса прикладной математики нашего института сидела бабушка-вахтерша. Обычная коллега тысяч подобных бабушек по всей России. Двое студентов несли через проходную какой-то девайс. Может, осциллограф. Обычный брат миллионов подобных девайсов по всем НИИ и институтам нашей родины. Бабушка проявила высокую гражданскую ответственность и явила собой репродукцию известной многим картины."Не пущу!" называется. И начались вопросы: кто? куда? откуда? и ключевой вопрос: что несете? - БЭСМ-6 несем бабушка.-честно ответили студенты,-из *** комнаты. Бабушка позвонила в *** комнату:"тут ваши ребята на проходной БЭСМ-6 выносят, можно?" - "ну, коли могут, пусть несут"-был ответ. Ребят пропустили. Пояснение для всех: БЭСМ-6 я не видел никогда, но говорят она занимала средних размеров комнату со стандартными 2-метровыми потолками
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Государственный экзамен на юридическом факультете РГУ. Уголовное право. Спрашивают одного "талантливого" студента: - Ну, расскажите нам о таком составе преступления, как изнасилование. Он начинает что-то там рассказывать, мямлить, одним словом, выглядит неубедительно. Наконец, председатель комиссии его перебивает и говорит: - Ну хорошо, а что является объектом преступления? (для неспециалистов скажу - половая неприкосновенность и половая свобода личности). Все скучая, ждут ответа. Однако экзаменуемый явно мнется и с ответом не спешит. Его торопят: - Отвечайте, что является объектом данного преступления? - Ну... это... - Что "это"? - Вы знаете, мне как-то неудобно... Экзаменаторы насторожились, группа притихла и отвлеклась от подготовки. - Позвольте, а что ж неудобного? - Мне неудобно это произносить... - Да полноте, молодой человек, мы же все здесь юристы, и вопрос вам задали юридический, говорите скорей, не томите! Пару минут молчания - Ну, эта, мохнатая...
Живу я в небольшом городе Асино Томской области Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек. Дом этот строили зэки и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне. Andrey
Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая, недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда, молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без лицензии" сделать свои дела. Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека. Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины, инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?" и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека. Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение, где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает: - На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет перекресток первым? - Велосипедист. - Да нет же - трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым? - Велосипедист!!! - Да откуда велосипедист возьмется?!!! Трамв... - Ну не знаю я, откуда они всегда берутся!!!
…А вот совершенно фантастический пример, когда удалось отбрехаться от западных «гаишников» (честное слово, все написанное ниже правда, сам бы не поверил, если бы не со мной произошло). Был я как-то в швейцарском городке Бадене, что в окрестности Цюриха в полуторадневной командировке, по причине срочных технических переговоров с инопартнерами. Я по приезду заявился сразу на фирму, минуя забронированной номер в отеле (это важно!). После совещания мой немецкий визави Конрад Ф. предложил подбросить меня в гостиницу…. «Мерседес-200» преодолел расстояние от фирмы до отеля за 10 мин. , но достичь «Веренахофа» было трудно…»Давай Конрад я сам дойду», - предложил я (движение в курортном городке строго регламентировалось, и поэтому подъехать к дверям было очень не просто; остаточный путь составлял всего метров пятьдесят по прямой, а весь мой багаж весил не более трех кило, даром что сумка была дорожная, но маленькая), - «Лев и не думай, для меня, немца, доставить гостя к подъезду отеля – это дело чести», - горделиво-надменно ответил Конрад, и тут же нечаянно заехал под «кирпич», стукнув, однако, по тормозам десятью метрами дальше знака…Откуда в 7 вечера из пустынного пространства около отеля взялись два дорожных полицейских я так и не понял (я потом из любопытства исследовал место поимки нашего авто, но никакого укрытия, никакого мало-мальски заметного бара или кафешки не нашел. Ну, видимо, из знака «кирпич» материализовались…) Мой жалкий немецкий позволил понять, что ошибка Конрада будет стоить последнему 120 SF (ок. 80$) в качестве штрафа за нарушение… Сам неожиданно для себя я вдруг на английском (но сказав на немецком «guten Abend « (добрый вечер), потому что швейцары страсть как не любят англоговорящих, но если хоть слово вставить на местном, то отношение к иностранцу меняется на противоположное) стал упрашивать полицейских не наказывать Конрада, объяснив и его гостепримство, и нечаянность нарушения… Конрад возмущенно ел меня глазами (водитель-то он!), а полицейские… полицейские слушали (это, как потом я выяснил, было неудивительно: обычно, если провинившийся начинал говорить, то вежливые западные ДПС-ники всегда слушали, и если речь нарушителя = простая оправдательная болтовня, то приговор не менялся, если же его словоизвержение = угроза или попытка подкупа, то штраф увеличивался…). Удивительным оказалось другое – выслушав мою сбивчивую речь о том, как его, иностранца (не заостряя внимание на своем гражданстве: россиян сейчас, по-видимому, уже нигде не любят из-за новых экземпляров) гостеприимный г-н Ф. хотел доставить к дверям отеля «Веренахофа», да вот заплутал, через 10 метров после совершенной ошибки сам тормознул, и теперь не знает, что делать…Полицейские переглянулись и, видимо, старший из них сказал К. Ф. – «Подавай назад, потом свернешь направо, через перекресток опять направо, затем снова направо и Вы у отеля, штраф платить не нужно. Офигевший я сказал Конраду, -«Смотри, и у Вас можно результативно общаться с полицией».-«Да нет, у них, наверное, был lucky day», - (счастливый день, англ.) смущенно ответствовал Конрад, подруливая к отелю - "Ну да, выскочили бы тогда они как двое из ларца»,-подумал я, но вслух ничего не сказал… Лев Ио.
Все течет, все меняется и мы меняемся тоже: живем сами по себе, сложная система родственных связей вгоняет в ступор, и на вопрос: "Ты когда деверя в последний раз видел?" Машинально отвечаем: "Не помню, я в зоопарке с детсва не был!"
Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ - муж раньше срока из командировки вернулся. Что делать? Десятый этаж - с балкона не прыгнуть. В шкафу места нет. Жена быстро обливает любовника массажным маслом, обсыпает пудрой так, что тот становится похож на гипсовую статую, и приказывает не шевелиться.
Муж, входя в спальню: - Это что? Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было я ходила в гости к Никифоровым. У них в спальне вот такая же статуя стояла. Мне понравилось очень, и вот я купила. Муж: -А-а, понятно.
Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться. А жена уже посапывает во всю. Муж встает с постели и приносит из кухни стакан молока и бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит: - На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял, ни одна сволочь пожрать не принесла.
Взято, судя по всему, с http://udaff.com Пункт: Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого беспезды знакомого в моей жизни персонажа. СВИТЕР Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в писюновские друзья и много че нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуй его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей нах пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю ночь блядь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытится в пизду еще в раннем дедстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припер, естественно, в дом - это походу был ваще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигаться и хуй ты ее поймаеш блядь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и охуев от такого обилия припятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потаму, что один раз, нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почемуто мяукать не умела не хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову ваще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пездец и купила Писюну на замену большога такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ведь педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такога напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разачаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пиздеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, подумали мы с Мишей, пизда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались живы вобщем. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Историю рассказала намедни одна знокомая, которая работает в типографии. И так: Купила типография себе плоттер. Большой, формата А0. Поставили его. Все - работает. Но вдруг этот девайс начал пищать. Он пищал всегда, даже когда его отключали от питания. Причем пищал как-то странно. То такой короткий писк, то длинный и протяжный. Что делать? Ихний админ почесал затылок и позвонил в сервис-центр. Описал ситуацию - там очень сильно удивились симптомам. Приехал мастер. И точно! Отключают плоттер из розетки, а он пищит. Включают - пищит! Что делать? Стали разбирать. И в глубине, в самом нутре обнаружилась причина писка. Т. к. типография находилась в старом здании, то соответственно обитали там не только работники, но еще и множество грызунов вида "мышь серая". И вот одной мышке закрутило хвост между роликами. Она уже обессилела на столько, что не могла вырываться, и только пищала. И надо же так совпасть, что пищала ровно в тон с писком плоттера. Мышку отпустили.
Подруга рассказала сегодня. Для справки скажу, что живем мы в Эстонии и обучение в ВУЗах у нас по-большей части на государственном - эстонском языке.
Подслушано в троллейбусе. Не слышать было невозможно, поскольку эти мальчики-первокурсники сидели рядом со мной и говорили на полтроллейбуса!
Итак, диалог (разговор о начертательной геометрии или техническом черчении): - А вам карточки с деталью уже дали? - Да. - С размерами? - Нет. Она их потом скажет. - А она говорит по русски или по эстонски? - По эстонски. - А начертить ПО-РУССКИ можно????
Хотите верьте, хитите не верьте. Но данный документ действительно существует в архивах УВД нашей области.
"УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области майор милиции Немыкин
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ,
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3-х лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК, ПОСТАНОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев.
нашли звери клад и не зают, что с ним делать: лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу кататься? кабан: а на х"й она нужна? волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать? кабан: а на х"й он нужен? заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься? кабан: а на х"й они нужны? Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан. кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать. Все спросили: А почему лопать? Да на х"й они нужны.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
Эта история о том, как мы с моим лучшим другом пигмеем-альбиносом Вадиком напились в первый раз водки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, естественно. Так случилось, что третий товарищ после первых ста грамм сходу окуклился на травке и мирно посапывал - а мы с Вадькой, как элементы сознательные, раздавили оставшиеся грамм 400 в два лица. Здоровья-то выше крыши, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие. Становятся детишки в две шеренги лицом в затылок и понеслась. Физручка наша такую строевую обожала, мылом не корми - всех, кстати, мальчиками почему-то называла, даже девочек. Эстафета та еще была - хватаешь мяч, ведешь его, как в баскетболе до противоположной стенки, таким же макаром обратно, отдаешь следующему и трусишь в конец шеренги. В общем, построился класс как надо, в две шеренги - я, понятно, за Вадиком сразу встал, упираюсь подбородком в его альбиносий затылок, чтобы не упасть - мы ж с ним уже синие стоим, как ивы на ветру из стороны в сторону, нарушаем линейность шеренги. Девочки на нас поглядывают с отвращением: "Фи, мерзость пьяная", - а у нас с Вадькой улыбки, аж лица трескаются, ну, и глаза у обоих друг друга посылают и в разные стороны косят, это понятно, как у всех. А у Вадика и сейчас-то ласты тридцать шестого размера, а в ту пору и подавно - короче, для его веса тогдашнего, не превашающего, я думаю, тяжести годовалого тушкана, 200 грамм водки - это такая анастезия, смертельная. Тут физручка дает отмашку: "Поехали, мальчики!" - и понеслась - шум, гам, кто-то бегает, падает, кто-то кричит и прочее - движения повсюду. Ну и к тому моменту, когда Вадька оказался на переднем плане, я уже полноценно держал его на руках, без палева - под мышки сзади обхватил, на его же лысину головой опираюсь, а он мне на руки еще слюни пускать умудряется. Такая конструкция из нас забавная получилась, скажу я вам, - чудеса эквилибристики. А вокруг ажиотаж, эстафета, все что-то друг другу орут: "Давай! Давай! Быстрее!". Мы стоим из последних сил уже. Я чую, Вадик отбрыкивается, что-то мычит и медленно, так, уходит вниз. Только я собрался товарища поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - и тут неожиданно к Вадику возвращается сознание и он на бодряках: "А!? Что!? Где?!" - хватает мяч и в бой. Вадик - пацан спортивный всегда был, и эти рефлексы, типа, схватить-убежать, у него на генетическом уровне. И здесь, мячом, как говориться, завладел и бежать куда глаза глядят. А глазьев-то целых два, и глядят они в разные стороны, так что траектория движения у Вадика была замысловатая и непредсказуемая, как у умной американской ракеты "томагавк". Зал, помню, у нас огромных размеров был, и пол-дистанции Вадик пробежал, не выпуская мяча из рук - прижал его к своему тельцу проспиртованному, как блокадный с куском хлеба. Красочно дополняло иллюзию еще и то, что он постоянно воровато оглядывался (видимо в поисках ворот команды противника). К тому моменту, когда Вадик понял, что это не футбол и даже не регби какое-нибудь, а просто эстафета, он вышел на прямую и скорость набрал - летел так, что щеки в паруса раздулись, а пятки по затылку чечетку отбивали. Вдобавок начал вести мяч как и полагается, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, еще и руки пришлось задействовать (со стороны - ажур - руки-ноги-голова или бешенство конечностей... макаки на льду - безумству храбрых поем мы песню...). Баскетболист-то из Вадика никакой, а если в нем еще полпузыря шнапса плещется, это вообще... - крыльями по мячу он попадал редко, но если попадал, то бил от души, и мяч все время от пола улетал под потолок. До стены осталось метров пять, сзади все орут: "Вадик, давай! Давай!" - и Вадик опять с размаху бьет сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, Вадик задирает голову вверх, пытаясь не потерять мяч из виду. Я из шеренги мутным взглядом наблюдаю его розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит, бежит, даже ручонки вперед выставил, чтобы мяч поймать... И ударяется всем фасадом в эту стену с разбега, и не глядя - нна!.. - тут же отскакивает, складывается, как вьетнамский диванчик, и брык - лежит. Не дышит... Я в шоке - у меня аж глаза повылазили... Мне даже показалось, что в момент столкновения я слышал звук такой характерный, - знаете, так: "Хлюп!" Откровенно говоря, я в тот момент много других звуков слышал, а перед глазами у меня цирк шапито выступал, и как минимум четыре Вадика с четырьмя стенками столкнулись (я же тоже пьяный был), поэтому, пока резкость навел, Вадика обступили уже все. А он, бедненький, лежит, коленки содрал, лицо стесал, туловище отбил... - ушиб всего Вадика... Я думал, что все, обрыбился товарищ, подбегаю в истериках: "Вадик, не умира-а-ай!".. И плачу, плачу. А он медленно лицо задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбается с пузырями... - типа, все нормально, не бойтесь. Мне полегчало.
История такая, в духе М. Задорнова. Услышенная некогда мимоходом фраза до сих пор заставляет задумываться об источнике разговора и о его продолжении, но воспитание не позволило подслушивать... Так вот, проходя мимо слышем такое(женщина с жаром рассказывает мужчине): ".... и тогда я налила в презерватив шампунь....". :-)
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов: - Закусить не желаете? - После первой не закусываю! Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять: - Закусить не желаете? - После второй не закусываю! Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух: - Закусить не желаете? - После третьей не закусываю! И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух: - Закусить не желаете? - Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает: - стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке. Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит: - Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут? А мМужик отвечает: - А зачем тебе, все равно не подбежит!!!
Странную закономерность заметили инастранные журналисты на чемпионате мира по водным видам спорта. Практическе все участника русских команд на парных каноэ имеют одинаковые фамилии: Гребибля и Грубубля.
Успешный американский бизнесмен русского происхождения Peter I. Riaboff на вопрос телеинтервью, чтобы он сделал со 100-миллионным выигрышем в лотерею, ответил: - Отдал бы все деньги в Россию. Детям. И, думаю, на моем месте так же поступил каждый, кто хоть раз слышал о России.
Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего довела моя буйная фантазия:
Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!
Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков, именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств, именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же. Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти заверенное у нотариуса.
Под уху из судака и баварские колбаски два здоровых мужика водки выпили по-братски. Полноценною едой закусили. Все прилично. Поллитровка ерундой показалась (как обычно).
Причастились коньяком, покурили на балконе. Стал коньяк порожняком. Но! - в подарочном флаконе есть текила. Стопкам счет потеряли, выпив зелье.
Утро. Кран. Вода течет. Не болит башка … - везенье?
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Пару дней назад смотрели с мужем по спортивному каналу состязания в беге у женщин. Одна из спортсменок из Зимбабве по фамилии Умбаба выиграла забег. Очень понравился отзыв комменатора на этот факт: "Молодец баба Умбаба" :)
Приехал китаец в Россию. По русски не говорит совсем. Проголодался, зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.
Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить заказ.
Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит и тогда, наконец, наестся.
Заходит студент, китаец за ним пристраивается. Студент: - Чай. Китаец (обреченно): -Чай.
Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним. Мужик: - Макароны по флотски. Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски. Барменша (гневно): - Что-о?!?! Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...
Прапорщик останавливает солдата: - Са-алдат, па-ачему сапоги не чищены?! Содлат: - Товарищ прапорщик, это Вас не ебет! Прапорщик: - Что, мля?! Ты как со мной разговариваешь?! Солдат, вздохнув, загибает пальцы: - Сапожного крема у нас нет, щетки лысые, кругом грязь... Прапорщик: - А меня ебет? Солдат: - Так я Вам сразу сказал, что Вас не ебет.
Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит: - Вы знаете, а я - натурщица Пикассо. Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит выше по бедру. А она ему опять: - Послушайте, я - натурщица Пикассо. Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет. А она ему: - Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым ухом.
Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с террористами?" "Через 50 лет", - отвечает Бог. Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в Северной Ирландии?" "Через 50 лет", - отвечает Бог. Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут воровать, менты перестанут грабить людей?" Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".
Жена говорит мужу: - Дорогой, я узнала что наша невестка гуляет! Муж: - Это ее ппроблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она делает это с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - Это твои проблемы.
