Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае, приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08 про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1, пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда, палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки. Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится, но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез, поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно: голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся, высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не было. И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши рот от изумления...
Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? " :))
есть такой человек в России, Вишневский, известный своими одностишиями типа: "любимая, да ты и собеседник". так вот. еду в маршрутке-газеле выходить скоро, а сижу в дальнем углу. рядом красивая деваха, не полностью одетая, при делах вся. тут освобождается место рядом с ней и ближе к выходу, она пересаживается на него, я на ее место, через некоторое ыремя освобождатеся еще два места, тоже ближе к выходу, и она пересаживается на одно из них, а я рядом с ней. она уже диковато косится. тут кондуктор сидевший к водиле задом и к салону передом пересаживается к противоположной стенке, к окошку, деваха к двери, а я следом на соседнее с ней сиденье. как она на меня посмотрела..... вот тут то у меня и родилась строчка-одностишие, которое я ей и сказанул: "я не маньяк, мне скоро выходить..." с девахой так не познакомились, но оставшиеся в салоне смеялись от души.
Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить. У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик", "Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э. и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор, пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он "свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин, пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем, как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же, только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих "белую" в прибрежных ресторанах. И... не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной, рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот паспорт, права...", стало все ясно. В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность" наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог, которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских магазинов.
Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете? .. некоторая пауза.. Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...
Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать, что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог). Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение, к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели. Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса 1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е. промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего лишь обещание, что я от него отъебусь. Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом. Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит, поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника, сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу, получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.
С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы "правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в гостиницу и почти сразу уснули. Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!! Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с нами в Ростове. Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас, наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит! Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен. Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе, говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я тут, говорит, тропку одну знаю! Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все. Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу, крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на "козле" русский пограничный контроль. И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже отработал обещанные ему 50 гривен. Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали. "Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда, 500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500 мало, вот за 600 можно!" Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у которой увидел мобильник. Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в Ростов. А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана: - Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией? - Конечно, смог бы! - А Евросоюзом? С некоторой задумчивостью: - Смог бы! - А всем миром? - Нет, не смог бы, родственников не хватит.
У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил. Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника. Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...
Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу делится. Так что без мяса редко домой приходят. Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер, загонка - номер... Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три в снегу, по ярам и буеракам. Мужики говорят: - Давайте уже выпьем! Егерь ни в какую: - До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку сделаем, может, что и выгоним.. Сделали еще загонку - ничего. Мужики опять: - Ну давай уже выпьем! Егерь упирается: - До первой крови нельзя! Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы - бац! Тот вытирает губы ладонью: - Кровь!!? Мужики, хором: - Вот сейчас можно и выпить!
На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент, когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму: - Ма, а у суки течка, да?
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом: - Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам. Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.
Изобрели новый компьютерный вирус. Он находит пользователей на Кубе и в Северной Корее и с их адресов шлет письма, что они не согласны с политикой партии. После чего пользователей находят и сажают на 10 лет.
НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности, когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка... топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.
Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в памяти немало занятных эпизодов.
... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы, отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.
Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника, ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться, когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев - еще и ребеночком!
Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.
Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор.. спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка… - Тэк-с, а нагрудник?
... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать, говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера («сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским: - Так ты ее хотя бы отымел? - Нет, техосмотр дороже! - Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра, даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл бутылку гонорара.
... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней, очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и трусы принести. Поинтересовался: - Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.
Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет 30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не останется.
Приехала знакомая из Турции. Папа знакомой купил себе на море часть дома, ну типа дача. Дом, построенный в виде буквы «П», имел еще 2 владельцев, турка и немца. И этот турок и немец, и все их многочисленное семейство, о чем то постоянно спорили. Как видели друг друга, сразу начинали кричать и ругаться. Через какое то время причина спора разъяснилась – турок хотел во дворике дома разбить садик в турецком стиле, с клумбами, качелями и проч, а немец хотел построить во дворе дома бассейн, уж не знаю, но наверное в немецком стиле. И поэтому две семьи постоянно друг с другом враждовали, переругивались друг с другом из окон, ставили на «полную» свою музыку, что бы досадить соседу и т.п. Папе знакомой вскоре это надоело. И как вы думаете, поступила русская сторона в этой ситуации? Она дождалась момента, когда и тех и других не окажется дома и по чисто русской, дачной традиции, засадили, нафиг, весь садик картошкой. Немец и турок долго приходили в себя и даже не знали, как им реагировать. Но долгожданное молчание длилось неделю.
Итак... Как водится преамбула. Есть у меня одна хорошая знакомая. Замечательная девушка, одна особенность - у нее недавно появился интернет (заметим моими стараниями), а в интернете есть всякие разные интересные форумы, и вообще много всего хорошего... И на это дело девушка успела уже подсесть... Собственно история. Прихожу в гости. Меня накормили ужином, и... наша особа благополучно утыкается в монитор. Я пытаюсь всеми способами привлечь к себе внимание - ноль эмоций. Наконец девушка наоткрывала кучу окон в эксплорере, поворачивается ко мне и говорит: "НУ И ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНЯТЬСЯ? ДАВАЙ БЫСТРЕЕ - ПОКА СТРАНИЧКА ГРУЗИТСЯ!" Когда отсмеялся - пообещал ей отправить эту историю сюда.
Эпиграф: «…Всем лучшим, что есть во мне, я обязан книгам. »
А вот было буквально на днях.
Сидим на кухне, курим. Заходит озадаченный ребенок (девочка, 13 лет). В руках книжка, в глазах вопрос. Да, нужно оговориться, что ребенок жизненно продвинутый и начитанный так, что спасу нет. Как и все нормальные дети увлекается типа чтивом типа Толкиена - магия и меч, которой нынче развелось более чем достаточно. Слушай, говорит, не понимаю… И зачитывает: «…Ловелас (эльф там такой) вышел из-за дерева, где спокойно растлевал бурундучка. » Секундная пауза, заполненная тем, что время я прокручиваю в голове возможные вопросы и, сами понимаете, на каком останавливаюсь. И вопрос, действительно (кто бы сомневался!), следует: - А что такое бурундучок? Чуть не падаю со стула, начинается истерика, которую не могу прекратить ну никак не меньше чем минут 10. С растлением ей, видите ли, все понятно, а вот что такое бурундук – сие великая тайна есть!
Есть у меня подруга. Английский знает неплохо, ходит на курсы, дома занимаетсям. Родителям это нравится, кому помешает сейчас англ. язык :) Но сами родители, как говориться ни бум-бум, даже алфавит не помнят. Как-то ей пришло письмо на мыло, написанное по-русски, но латиницей. В принципе не очень удобно читать, но читаемо :) Она сидит и вслух читает. Подходит отец ее, посмотрел на экран, улыбнулся, выходит из комнаты и говорит жене: - Ты представляешь, с листа переводит!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам. - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Врезались две иномарки: мерс и хонда. Из мерса вылезают братки, достают мужичка из хонды и давай его мочить. А он все повторяет: "Ухххх... Ухххх... Уххх..." - Да что ты заладил "ух" да "ух"?! - У ххонды руль справа!!!....
Базарить с гаишниками дело менее или более малопроизводительное. …Однако, однако…Я вспомнил, как мне недавно удалось отбрехаться от инспектора ДПС. Мне нужно было повернуть налево со второстепенной дороги. Я влетел на перекресток при мигающем зеленом, и стал в самый левый ряд (это важно!), а когда заканчивал маневр, увидел приглашающий жест расположившегося в кустах инспектора ДПС. Я тут же подъехал к последнему. Майор, проверив документы, заявил, что я повернул на красный сигнал световора. При таком приговоре, как знают автомобилисты, спорить уж совсем бессмысленно, стоит лишь торговаться о размере дани, но я в этот день был ОК, «Таки нет», - обозлился я, - «Я не смог бы к вам немедленно подъехать в этом случае. Если бы я начал въезд на красный, то основной поток бы сдвинулся, и мне пришлось бы ждать… Инспектор пораскинул ДПС-овской мозгой и, возвращая документы, сказал: «Больно ты умный…Но больше не нарушай»… Лев Ио.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу... Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме! Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Ездили тут с подругой на Красное морк, то бишь в Египет. Впечатлений масса, одно из низ (надо сказать пренеприятнейшее) Египетские мачо, сальные, чернющие. Наши джигиты по приезду казались сплошь Бандерасами и Певцовыми.... Знакомятся они тоже своеобразно - приходилось выдерживать осаду... Но, признаюсь трое при знакомстве покорили - мы ржали с подругой так, что они от нас уже ничего не хотели, и позорно скрывались с поля боя... Итак, внимание... Первого звали ПРОБЛЕМА Второго МУДИ Третьего НАХЕР, с ударением на второй слог. И как здесь принято, занавес
Двенадцать лет назад к нам на балкон залетел волнистый попугайчик. Время было смутное, рушилась империя - каждый день кто-нибудь отделялся. А у попугая своя беда - вылетел в окно и не смог вернуться, прямо как в мультике. Мы подманили его, насыпав проса на блюдце. Жил у нас долго, погиб случайно - сын зажал его дверью, потом рыдал полдня! Вот сын купается и через дверь требует клетку - поиграться. Через полчаса приоткрывает дверь ванной, оттуда ВЫХОДИТ попугайчик - и прямо на кухню, оставляя мокрый след. Прижимается к трубе отопления! Еще через полчаса вылетает из-под стола - уже сухой...
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением: - Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные? Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом: - Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете? Мужик, тяжело вздохнув: - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
Поздний вечер, бар. Подходит к барной стойке сексуальная девушка, вся из себя, в топике в миниюбочке. И сексуальным голосом спрашивает у бармена: - а вы здесь главный? Бармен увидев ее опешил: - ну я не я, а какие у вас вопросы, может чем-нибудь помогу... Девушка сексуально протягивает указательный палец ко рту бармена, проводит три круга вокруг его рта и сует палец во внутрь рта. Бармен очарованный таким движением присасывается к пальцу и начинает сосать его. Через некторое время девушка: - ну когда шеф вернется передайте ему пожалуйсто, что в дамской комнате бумага кончилась
Довелось мне по работе изучать налоговое законодательство Украины. Т. к. по украински я шпрехаю не очень, нашел систему, подобную нашему "Консультанту+", только в нее встроен переводчик. "Лига" зовется. На Украине полно русских живет, да и украинцам многим, особенно с востока, легче по-русски, потому и встроен переводчик в базу. Удобно. Но как любая переводилка, эта тоже допускает ляпы. Амбула: статья 4.1.6 закона о налоге на прибыль настраивает переводилку на лирический лад. Результат перевода первых строк - "грусть безвозвратной финансовой помощи".
О сокращениях в торговле. Самое начало 90-х... Эпоха тотального дефицита, если еще помните... В магазинах колбаса только из рогов, копыт и картона, да и за той очереди... В общем, отправился я в субботу в магазин у Теплого Стана. Всю сцену видел своими глазами, так что за правдивость ручаюсь.
Теперь, собственно, амбула. Подхожу к прилавку в отделе кулинарии. Жарко. Прилавок открыт. Мухи летают. Стоят два лотка. На одном в луже лежит грязновато-серая масса, рядом с ней ценник: «Рыба свежезамор. » и цена сего деликатеса. Х-м-м-м... СвежезамОренная?.. Замороченная? ЗамордОванная?.. Уж на замороженную точно что не похоже!.. Да, и на рыбу, впрочем, тоже... Перевожу взгляд на соседний лоток. Там другой товар и ценник: «Котлеты из гов. ». Вот это да-а-а!!!... Что уже???!!.. А по виду, вообще-то, похоже... И мухи... Пока я стою и соображаю что делать откуда-то сбоку подбегает мужичок. Маленький такой, лысенький, с авоськой. Смотрит на один лоток, хмыкает. Смотрит на другой.... На пять секунд столбенеет. Потом начинает, - не поверите, - принюхиваться. После третьего раза упавшим голосом говорит: «Ой! И правда... », поворачивается и тут же куда-то исчезает. В общем, не стал я больше в ту кулинарию ходить. Мало ли чем накормят... Надеюсь, теперь там нормальный магазин. И сокращений в ценниках нет....
Парадоксы Великого и Могучего... Если длинную фразу "женщина, с хорошо развитыми первичными половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "п@здатая женщина", то эта женщина, если и обидится, то только за грубость. А вот если длинную фразу "мужчина, с хорошо развитыми первичными половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "х@#вый мужик", то можно и схлопотать, причем совсем не за ненормативную лексику.
встречаются 2-а голубых (1): у тя есть мечта? (2): да!!!!!!!!!!!!!!! (1): поделись? (2): нет, не могу, я стесняюсь (1): да ладно, четы. Мы же с тобой одной крови (2)Ну ладно. Слушай. Хочу быть футбалистом (1): Нафига? (2): Ну вот прикины. Решающий мачт, счет равный 1:1, ворота пустые, от моего удара зависит игра. Я РАЗБЕГАЮСЬ. Толпа встает, замерает в ожидании, что щас будет гол. Я промахиваюсь..................... ОНИ: ПИДОР!!!!!!!!!!! ПИДОР!!!!!!!!!!! ПИДОР!!!!!!!!!! а Я ИМ КЛАНИЮСЬ, КЛАНИЮСЬ
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
3 сентября, полдень, Нижний Новгород, около Средного рынка. Едем на ГАЗельке, забирали монитор из ремонта. Едем не быстро, ибо трасса в две полосы достаточно забита машинами. Притормозили на красный свет на светофоре во второй полосе. Краем глаза замечаю справа, на первой полосе, открывающуюся дверь белой легковушки. Водила вылез из машины. Точнее не водила, водительница. Ну, думаю, интересно, что у нее сломалось... Через минуту выяснилось, что сломалась, видимо, голова: она, не забыв включить сигналку, спокойно пошла на рынок покупать арбуз, оставив машину на проезжей части перед светофором. Водительница, кстати, блондинка.
Если ваша девушка каждый день говорит что ей надоело ходить по театрам, получать в подарок цветы и в дополнение ужинать при свечах - задумайтесь, не пора ли сменить лампочку в гостинной?
преамбула: моя названная сестренка (Яся - привет!!) одно време работала продавцом в ларьке "пиво, воды, проча хрень...". Девушка она хрупкая, но с характером, поэтому всяч. истории по ее или не по ее вине происходят часто. Собственно история ( расказ от первого, то есть ее лица): Лето, ближе к вечеру. Стою, торгую. Подходит Мужчина лет так 27-30. М - Скажите пожалуйста, у вас презервативы есть? Я - есть, вон наприлавке лежат. Вам какие? М -... Незнаю.. А скажите, какие из них белые? Я -?? В смысле, белая упаковка?(может человек цвет плохо видит..) М - Нет, сами презрвативы белые.. Я -????? :О Не знаю, не проверяла..... А зачем вам такие? М - Ну как же, ведь белый цвет полнит... Финиш..... :)
Еще раз о надписях на грязных машинах. Не знаю как вы, я такой еще не встречал ) Напротив гостиницы Советская (в Питере) стоял сегодня микроавтобус W транспортер - дизелек, выпуска года восемьдесят маленького. По кругу основательно покоцан, ржавенький такой, ничего уже не мигает и не горит. В общем железный ослик Йа-йа на пенсии ) Сзади слой грязи и сажи толщиной с... ну пусть будет с палец -) И интеллигентным почерком выведено - "Хочу домой, в Германию!"
И настроение мое - улучшилось -)) Надеюсь, и вы улыбнулись.
Неудача - это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену, двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.
В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа. Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика) со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята, пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец! Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О это были перлы. Ку-ку Валера, если жив в USA. - Чудо
Из жизни диспетчера ЖЭКа. Захожу как-то к нашему диспетчеру, а ее уже вторую неделю мучают заявками на устранение протечек крыш (дожди идут), и она сидит и бухтит: - Я, блин, этих жильцов уже и в профиль узнаю, и анфас. Подумала и добавляет: - И ночью. Навскидку.
Муж и жена беседуют: - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь? - Возьму его косилку...
В душе я злостный женоненавистник, Но до расправы снова не дойдет. В который раз меня подводит организм, В который раз им дьявольски везет! Лишь стоит к женщине вплотную подойти, Уходит агрессивный мой настрой. Не поднимается опять моя рука, А орган поднимается другой.
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
Коллега принес на работу три бутылки шампанского. Все в недоумении. Надо сказать, что коллектив у нас мужской и было бы понятно, если бы он принес пивка или, например, водочки. А то шампанское и без ничего дополнительного. Далее диалог: - Что случилось? - Да вот, у сестры был праздник. Принес остатки. - А она миллион выиграла что-ли? - Пока еще нет. Зато развелась с мужем и решила хорошо отметить это дело. Но не расчитала силы и больше на шампанское смотреть не может.
Как-то баржа с буряками швартовалася в порту. И с японо-моряками я нарезался в пизду; мне сказали: "Мураками, типа, надобно читать, и искусство оригами каждый русский должен знать". Я в ответ махнул руками, раз пятнадцать-двадцатьпять: нас чужими берегами бесполезно соблазнять! - Ах вы долбаные суки, харакири, вашу мать! Это вам не на Кабуки трансвеститами плясать! Сами ешьте Мураками, пейте теплое сакЕ!
К вопросу памятников. В славном граде Москве, в музее современного искусства, что на Петровке довелось мне увидеть очередное эпохальное творение господина Церетели. Подозреваю, что памятник туда был сослан подальше с глаз Лужкова, чтоб значит не мозолил. Да и обидно однако. Сейчас там уже его нет. Может на переплавку пустили, а может кто на дачу прикупил. Тот же Лужков, например. Не знаю. Собственно говоря памятник - МОСКОВСКОМУ ДВОРНИКУ. Стоит такой дядечка с метлой как положено, в валенках. Но прикол - при этом лицо у него г-на Лужкова! А левая рука как-то непропорционально больше правой. Намного больше. Чем-то напоминает знаменитого "сеятеля". Может кто знает где сейчас этот предмет современного искусства?
Как обычно, на перекрестке "запор" въезжает в зад "600 мерсу". Мужик думает:-А все равно терять нечего! Достает лом и давай крушить у "мерса"стекла и все остальное. Успокоился, смотрит никто не выходит, он сел и уехал. В "мерсе"-один узколобый другому: - Слышь, братан. А ты представляешь, что бы было с нами, если бы мы в него врезались.
В догоночку к теме о памятниках. В славном стольном городе Прага, в его, так сказать, историческом центре не далеко от станции метро Старомнестская, среди узких уютных брусчатых улочек на высоте 3-х этажей держась одной рукой за горизонтальный прут-турник висит... В. И. Ленин. Причем натурально так висит, в полный рост, маштабом один к одному. Кроме этого, если сесть в машинку и порулить в сторонц "провинции", где пиво, настоящее РАЗЛИВНОЕ ЧЕШСКОЕ ПИВО стоит 10-15 рублей в переводе на деревянные, извините отвлекся. Ну так вот, там можно наткнуться на все наше советское палитбюро в бронзовом (хер его знает из чего памятники отливают)виде. Причем стоят эти товарищи у дороги с ценниками на груди. Если приглядеться, видно что тыквы у этих памятников съемные, т. ч. при желании, думаю можно договориться с хозяином о покупке Ленина с репой Железного Феликса. После чего поставить его у себя во дворе, шоб боялись бля..
Вот какую интересную информацию я обнаружил сегодня прямо на главной странице сайта www.clinicsex.ru: "... Наш центр имеет узкую специализацию – Венерология, Урология, Дерматология, Гинекология. Работают врач высшей категории с огромным стажем работы в ведущих государственных клиниках и научно-технических институтах города Москвы..." Интересно, а каким образом может помочь, скажем, венерологу огромный стаж работы в НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОМ ИНСТИТУТЕ? И чем он там столько лет занимался?
В тюрьмном дворе выстроили заключенных, вдоль ряда идет начальник тюрьмы: - сегодня на зане обьявляется пасха! Зеки: - УРА!!! Нач: - Каждый из вас получит от меня по яйцу! Зеки: - УРА!!! нач: -.... вот этим железным прутом..
Произошло вчера. Простыл я, и теперь голову мне повернуть или поднять сложно - шея болит. И вот подымаюсь я из перехода подземного, а наверху - световое табло. На нем время показывается, а также реклама. И хочу я сверить время, и по привычке задираю башку вверх, да еще и поворачиваю. И скорчиваюсь от боли, а на табло читаю рекламу кинотеатра - анонс фильма: "ПОВОРОТ НЕ ТУДА"... Неплохо, а?
В году этак 80-м моя бабушка (царство ей небесное) рассказала мне что-то вроде анекдота, типа «из школьных сочинений». Учительница: - Дети! Тема сегодняшнего сочинения – «Мой любимый композитор». Напишите, за что вы любите его музыку, какие произведения знаете, расскажите о них. Переросток – второгодник, «Вовочка»: - А у меня все любимые. Можно обо всех написать? Учительница: - Обо всех? А времени у тебя хватит? «Вовочка»: - Да я вкратце, чуть-чуть о каждом.
Вот что получилось:
Встал я утром. Протер Глазунова, почесал Бородина. Поел Мясковского с Хлебниковым и Хренниковым, попил Чайковского с Бизе. Поел еще и Сметаны. Стало у меня во рту Паганини, в животе Пучинни, в голове Шуман. Хватаю я Шуберта и бегу на Дворжака, сажусь за Мусоргского ящика; ох и Бах вышел. Оглянулся: - Ойстрах! Гуно на Глинку потекло. Тут схватил я Листа и вытер Шопена.
З. Ы. Кто-то, может, не знает, но Давид и Борис Ойстрахи (ударение на «о») довольно известные композиторы. Я лично не знал этого. Сметана (ударение на «е»), по-моему, польский композитор, но точно не знаю. З. З. Ы. Может, были в этом сочинении еще композиторы, да только я больше не помню.
Новобранец собирает и разбирает автомат. Подходит к сержанту и говорит: - Товарищ сержант, а почему автомат может собираться и разбираться, а человек не может? - Ну представь: разобрался ты вечером, сложился на полку, а тут тревога, в темноте вместо головы задницу наденешь, куда фуражку надевать будешь? Да к тому же когда все будут кричать "УРА!" ты что делать будешь??????????
Вовочка говорит папе: Мне сегодня 16, прийду бухой и поздно, только не бей. Папа говорит: хорошо. На следующий день Вовочка просыпается весь побитый и говорит: Па, ну я же просил не бить меня! Папа отвечает: Когда ты, сука, пришел домой пьяный я тебе ничего не сказал, когда ты выебал свою маму я ничего не сказал, когда ты выебал свою сестру, а потом меня, я тоже ничего не сказал, но когда ты насрал посреди комнаты, вставил в дерьмо спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.
История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка". Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего. :(
