Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.
Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.
Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем...".
Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.
Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".
Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".
А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники - низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну, видели на дорогах, конечно. История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором. Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся - окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться. Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел. Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно, прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да, на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс, после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается вновь, вдогонку уходящему тягачу...
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Woofer
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!
Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький, худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа", на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны, надгробный камень, на нем фотография. Сын спрашивает: - Мама, а фотография зачем? - Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом с тобой. Сын, немного подумав: - Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться. Заботливый ребенок.
Поехали с 5-летним племянником на ВДНХ: купить мед в павильоне Пчеловодство, погладить кроликов в Кролиководстве и присмотреть цветочки в Цветоводстве. Попутно заходили во все торговые точки. Всю дорогу мальчик канючил (как только вышли из дома): купи игрушку, купи чупа-чупс и т.д. Я нашла "оригинальную" отмазку - нет денег. Причем когда заправились на BP, показала сдачу (мелочь) - якобы это все наши последние деньги! Мысль о том, что у нас действительно НЕТ ДЕНЕГ, крепко засела в мальчиковой голове, и он успокоился. Я тоже расслабилась... В очередной торговой точке я присмотрела вещицу, долго вертела в руках, потом пошла померить. Мальчик остался с продавцом... И что же я слышу из-за ширмы, на весь магазин - Илюша: Она все равно ничего не купит! Продавец: ????? Илюша: У НЕЕ ДЕНЕГ НЕТ!!!!
Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ статей Уголовного Кодекса". Вот какие у нас законы, оказывается :)
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу: - Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья. - Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу? - Сара Финкель, она лежит в палате № 302. - Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения. Через некоторое время уже другой голос сообщает: - Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так? - Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я лишена возможности передвигаться… - Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы. Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов. Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет выписать. - Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость! - Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так обрадовались? - Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
Мой папа работал в Стерлитамаке после института. На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого. Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит: "Ну хочешь, я паспорт покажу". А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".
Еду я утром на работу - в больницу на другой окраине города. Наслаждаюсь видом из окна маршрутки. Вдруг мое внимание привлекает инвалид, который лихо едет на своей коляске в общем потоке машин в крайнем левом ряду. Присматриваюсь, вижу - Мой больной - после выходных в больницу возвращается!!! Во время обхода - не беспокоюсь о его отсутствии, так как ехать на транспорте - 1.5 - 2 часа, а на коляске - более 4-5 часов. К вечеру появляется сомнение - не удрал ли он опять, не закончив курс лечения, начинаю злиться. На следующее утро - докладываю о выписке больного - отсутствует в отделении. Через час - звонят из отделения скорой помощи - уточняют, наш ли больной - инвалид - врезался в "крутую иномарку". Подтверждаем - наш и забираем. Со слов врачей скорой помощи, прибывших на место происшествия - оказывать помощь пришлось - водителю иномарки - острый психоз возник из-за того, что инвалидная коляска обогнала его на светофоре, он и рванул -сметая все на своем пути - даже трамвая не заметил. Наш инвалид - симулировал сотрясение головного мозга, чтобы побывать в другой больнице.
Фраза из студенческой истории болезни, умирающего больного: "Прогноз по заболеванию неблагоприятный - прогрессирующее течение на фоне лечения. Прогноз в отношении трудоспособности - благоприятный, так как больной - пенсионер".
Есть в городе Донецке такая остановка - улица Павла Поповича, в народе ее называют "Ветка", так как там давным давно трамвайная ветка была. И вот в районе этой остановки жил мужик с простой украинской фамилией Воробей. И вот возвращается он с работы (на шахте работает) с ночной смены. Естессно с мужиками после работы накатили. Подходят к нему представители патрульно постовой службы. Документов у него при себе не было. В общем интересуется один: - Фамилия? - Воробей. - Где живешь? - На Ветке. - Ах ты еще и издеваешься?
Ночевал мужик в отделении, пока личность не установили.
Историю поведала бабушка. Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и администрации, и до крупных бизнесменов. Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и ребеночка решили завести. Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не пущу" (УЗИ не делали). Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика ! По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем, здоровый (в смысле не больной) ребенок. Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино, водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет. Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы. И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку, закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны подтянулись. Гуляли вторые сутки. На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже скромнее (здоровья не хватало :-)) ). И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота: - ну как ребеночек, как мама ? - 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан! И тут воцарилось молчание... - Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел??? Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты. - Нет, не видел еще, сказал Ашот... 3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была пьянка :-)) ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан уже скоро в школу пойдет.
Преамбула. (читать внимательно). Бросила, меня девчонка. Ну как бросила... Изменила, я об том узнал, устроил скандал, послал на три буквы, и т. п. и т. д. Ну да жизнь продолжается. Цель первая - найти секс-партнера (чтобы гормоны успокоить), цель вторая - потихоньку искать замену для тела и души. Поскольку цель первая в настоящий момент актуальнее - обратился с советом к опытному другу женского полу (сноска: пацаны, как важно и нужно иметь опытного друга противоположного пола. Именно ДРУГА) Ну так вот, она меня "подлечила", ну и кроме всего прочего посоветовала эфирное масло "Эротик микс". Дескать, индивидуумы противоположного пола просто звереют, если чувствуют его запах. Не знаю, не знаю, опыта еще нет. Ну да ладно, название знаю, искал долго, но НАШЕЛ.
Теперь история.
Помимо ДРУГА женского пола - у меня есть ДРУГ моего пола, который (ну скажем так, очень любит это самое дело, в смысле девушек). Ну и вот. Приезжаю вечерком в фирму (кстати, друг - мой начальник и босс). Он типа: ну и как день прошел?? А я ему:"Ван Ваныч, тут мне такую интересную весчь посоветовали, сказали две капли на виски, две на пульс - и девки просто "кончать" будут на растоянии 5 метров". Ван Ваныч (заинтересованно) ну и как, помогает??? Я в ответ не знаю, только купил. - ну дай попробую - ну на.
Не успел намазать - дверь распахивается, в кабинет бомбой влетает бухгалтер (лет 50, атомная бомба) и орет, Ван Ваныч, мне срочно нужно обсудить с Вами очень важный вопрос!!! Спустя 2 минуты раздумий я услышал следующее: "Может я до завтра подумаю"??!!
Вчера дело было. На одном из светофоров передо мной оказался динозаврик нашей автопромышленности ВАЗ-ВИС (это что-то наподобие "каблучка"). Так у него на задней дверце металическая нашлепка "ГАЗель light". Чего только на свете не бывает.
Телевизионный репортаж из Подмосковья - убита некая шишка местного масштаба. Труп с места преступления грузят в "Газель" с надписью во весь борт "Доставка товаров на дом"...
Как-то ОН родил фразу: "Если мужчина ездит на BMW - это уже изначально говорит о том, что у него есть вкус". На что Я ответила: "Если человек ездит на BMW, то это в первую очередь говорит о его деньгах, а отображением вкуса мужчины является женщина, на которой он женат"...
звоню в некую контору, достаточно серьезную. отвечает автосекретарь "вы позвонили в команию такую-то. пожалуйста дождитесь ответа секретаря" после чего играет музыка, а у них это радио "Европа +" и получается так что я сразу попадаю на 2ую фразу рекламы фильма "телефонная будка" и слышу "если ты положишь трубку я тебя убъю! если ты будешь говорить с копами я тебя убъю!..."
На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы". Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.
Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.
Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.
Пошли мы как- то гулять с собаками, а с нами увязался друг, его Сашей зовут. Так как собаки у нас злые, то и гуляем мы в безлюдных местах, чтобы можно было отпустить наших волкодавов отпустить побегать. Эти же места облюдовали любители секса в машинах. И вот, гуляем никого не трогаем, видим машину. В машине сидит мужик, балдеет. Саша (он, конечно же, ничего не знал о машинах) видитя, что мужик лежит не шевелится, из лучших побуждений подходит, заглядывает в машину и спрашивает:"У вас все в порядке, ничего не случилось?". Вы можете представить, какая была немая сцена. Сашке просто повезло, что он был с нами.
Реальный диалог в техно-форуме: http://www.nn.ru/forum/tech/read.php?thread=42638
Вопрос: Хочу купить комп, но живу в сарае. Как вы думаете проводка выдержит и не сдохнет ли машина при возможных вырубаниях. Проводку поменять нет никакой возможности. Я вот думаю, что комп это не фен и не чайник, много жрать не будет
Ответ: А лучше НоутБук. ... Хотя для сарая может и Palm сгодится.
Реальные цитаты с сайта фирмы по разработке сайтов. Профессионалы, учитесь грамотному PR!
Как уже говорилось на главной странице, наша фирма занимается разработкой дизайна, созданием и размещением в сети Интернет Ваших сайтов по супер-низким ценам http://www.webit2002.narod.ru/about.htm
Приятно видеть и осознавать, что не все проекты нашей компании остаются без внимания. http://chelyabok.narod.ru/index.html
Супер низкая стоимость работ, производимых нашими дизайнерами. Вообще-то столь низкая стоимость услуг фирмы обусловлена непрофессионализмом дизайнеров. http://www.webit2002.narod.ru/
К сведению, в нашей фирме нет ни одного профессионального веб-дизайнера, имеющего какую-либо квалификацию как мастер http://www.webit2002.narod.ru/about.htm
Пока фирма "WebiT" имеет всего два интернет-проекта, один из которых, к сожалению, немного устарел и далеко не идеально отлажен в Интернете. http://www.webit2002.narod.ru/project.htm
К нашему и, надеюсь, Вашему сожалению эта страница еще не готова. Но это совсем не значит, что страница, откуда Вы можете сделать Заказ тоже не готова. Милости просим!!! Заказ принять всегда готовы!! http://www.webit2002.narod.ru/shablon.htm
Увидел в новостях очередную сводку о гибели военнослужащего по причине неосторожного обращения с оружием. Знаю, что вы подумали, но не всегда это банально доведенный до ручки солдат.
Историю эту во дворе за баночкой пива рассказал один мой приятель. Разговор как-то случайно завернул в армейское русло и хорошо, а то сюжет в лучших традициях американского боевика так и канул бы в лету. Служил он под Москвой в федеральной службе охраны. Кстати, попасть туда не сложно: требуется абсолютное здоровье, и конкуренция вам не грозит, т.к. в наших военкоматах у всех внезапно обнаруживается плоскостопие, энурез, а еще религиозные убеждения и нетрадиционная сексуальная ориентация. Итак, полгода учебки, и вы официально охранник третьего класса. Шел последний отрезок службы, называемый в народе дембелем, и все самое положительное, что может быть в армии было сейчас доступно. Далее от первого лица.
Как самых матерых и обученных охранников посылали нас на ответственные задания за пределы части. А именно перекидывать кучи мусора или гравия на вечных стройках и ремонтах бесконечных знакомых начальника нашего подразделения. Но никто не жаловался, ибо солнышко и свежий воздух, а так же хорошая еда и пиво после работы было обеспечено. В один прекрасный день тот самый начальник распорядился на счет очередного калыма. Было, к слову, у нашего благодетеля три машины и дача по соседству от Леонтьевской и домика Аллегровой. Пошли мы, как водится, за лопатами, и тут прозвучало как отрезало: «Полное боевое обмундирование». Часть была продвинутая, и у каждого из нас был свой шкафчик с автоматом, гранатами и другими полезными в быту вещами. По началу, естественно, расстроились: не накормят не напоят, но если и вправду что-то охранять, то и напрягаться не придется. Снарядили нас четверых двумя пулеметами и автоматами, а так же пистолетами и гранатами для подствольника. Тогда и начали появляться смутные сомнения на счет мирной охраны какого-то объекта. По прибытии на место встречал нас сам начальник фирмы. Фирма была солидная, строительная и занимала целое пятиэтажное здание. Посвятили нас в то, что намечается разборка, что есть у них своя охрана, а мы тут в общем-то только для прикрытия. Ну и начали мы применять наши тактические навыки. Двое засели над центральным входом на втором, а мы с краю на четвертом этаже. Дело было за полночь, бдительность давно уснула и мы вместе с ней. Птички пели, звездочки горели, ну и так далее, а к воротам подъезжали две машины: Джип типа «Трактор» и Фордик, старенький, но длинненький. Охранник благодушно открыл им ворота, да и повылазило оттуда целый взвод - человек пятнадцать. Был какой-то очень недолгий разговор, что называется по понятиям, после чего охранник получил по голове, кстати не сильно. Но это не помешало ему упасть и пробыть в этом положении до самого конца начинающегося действа. Других охранников так и не появилось, а нам по рации (офигетительная motorolla, маленькая, удобная, связь зашибись - вот такая у нас модная армия) тем же самым начальником прозвучало: «ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!! ». Состояние абсолютного аффекта, ноль мыслей, а руки… их как будто и не было никогда. Но напарник мой с пулеметом не растерялся, передернул затвор и-и-и… Двоих положил на месте, третий тоже начал не твердо передвигаться, остальные в рассыпную. Тут же со второго этажа полетела подствольная граната и Фордик по настоящему взлетел на воздух. Не очень правда высоко, но эффект был красивый. Послышалось: «БРАТВА ЗДЕСЬ АРМИЯ!!!!! ». Надо сказать, что подмосковная братва тоже оказалась не лыком шита. Половина выживших сразу же бросилась в здание «на штурм». Внутри уже слышалась перестрелка, а мы тем временем воевали с уличными. (Если вы играли в cs_Mansion, то просто один в один. правда у противника было мало денег и владел он только пистолетами) Двое, наверное обсмотревшись американских боевиков, укрепились за металлическим гаражом. Невдомек им было, что Калаш 7.62 пробивает рельсу насквозь, а если повезет, то и две. Как и должно было быть, гараж пули не остановил и оба тела беззвучно вывалились из-за укрытия. Еще один метался за кустами. Их мы тоже подстригли. А кирпичная водокачка не устояла перед гранатой и стала надгробием. Надо сказать, что ни одной пули мимо нас так и не просвистело, а страшно было только за дверь - перестрелка внутри не прекращалась. На улице уже ни кто не гулял, и мы поспешили на передовую. Не знаю к счастью или нет, но в этот момент стрельба прекратилась и мы ринулись к лестнице. Там пал еще один герой, пытавшийся угрожать нам пистолетом. На третьем этаже мы высунулись в окно - четверо садились в джип. Проверять на прочность свою технику они не захотели, и едва заметив нас, пулей из него вылетели. Лишние трупы нам были не нужны, и всесильная братва перемахнув через ДВУХМЕТРОВЫЙ забор как через клумбовую оградку тактически отступила. Заметив на входе в коридор второго этажа двух и подсчитав остальных, мы пришли к выводу, что это еще не все. Началась зачистка. То, что показывают по телевизору в новостях, есть очень красиво и динамично; здесь же все было до боли тривиально и сухо. Никакого врывания в дверь с криками «Всем лежать» и прочих вещей. Все комнаты второго этажа были простреляны насквозь и в одной из них… все оказалось без сюрпризов - два трупа. История эта на самом деле не комичная, а трагическая. Ранение в печень, смерть по дороге в больницу, и не осторожное обращение с оружием в протоколе.
P.S. А так же новый кирпичный забор на даче начальника нашей части, которую нас за заслуги перед «отечеством» потом послали охранять. Но это уже другая история.
Захожу это я на http://grushin.samara.ru, и вижу заголовок страницы: "XXX Фестиваль авторской песни имени Валерия Грушина". Все помнят, что в интернете обозначают буквы "ХХХ"? ;)))
Волею судьбы я оказался в Израиле. Ностальгия по утраченой Родине наплывала на меня волнами, и вот однажды подхваченый такой волной я решил пообщаться с соотечественниками, и зашел в один русский чат и стал общаться с находящимися в нем ЧАТланами. Один из коих узнав что я служил в Армии Обороны Израиля стал спрашивать в каких родах войск я служил, чем занимался и т. д. Собственно ничего такого секретного он не спрашивал, но я за упирался типа секретная информация выдать не могу( не буду же я говорить что всю службу копался в бумажках и делал кофе моему командиру). Он чтоб подбодрить меня сказал что сам только что из армии дембельнулся зовут его так-то и что служил оператором какой-то там противо- танковой ракетной установки тоже типа сверх секретной ну вообщем сказал где как сколько и по чем. И что то меня перемкнуло взыграла во мне верность к солдатской присяге как таковой и что мол он настоящая находка для шпиона решил я его проучить... Собственно моя месть уместилась в два предложения. Я его от всей души поблагодарил за переданные сведенья, и сказал что завтра так и доложу своему командиру что мол вступил в контакт с оператором противо танковой ракетной установки, ну и все прочие данные о нем и о месте его службы.
Ну вообщем он минут пятьнадцать молчал, потом послал мне кучу матов в привате и больше я его в этом чате не видел...
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит вас убить паука, которого она ужасно боится.
В школе это приключилось. Однажды, на уроке истории, преподавательница решила разнообразить учебный процесс демонстрацией некоего художественного фильма с сюжетом из истории древнего мира. Для этой цели были применены стандартные видеомагнитофон и телевизор, установленные на двух партах ученических, вертикально совмещенных друг с другом. Пока шло кино, учительница отлучилась по своей надобности, чем спровоцировала спонтанный взрыв активности в классе. Выразился взрыв в игре в снежки- материал собирали с подоконников. Двое из участников забавы, спасаясь от атаки третьего, налетели на вышеописанную конструкцию и уронили телевизор (а он был наверху). Последовал мощный удар - передней частью телевизора - в пол... И тишина... Ученики расселись по местам, ожидая возвращения дамы, инициировавшей всю ситуацию. Она вошла в класс. Увидела, что люди напряжены, телевизор поврежден (необходимо пояснить, что конструкция была восстановлена, но у ТВ-аппарата, хотя он и функционировал, имелась теперь трешина сбоку на корпусе). Она все еще молчала, по- видимому, обдумывая свои дальнейшие действия. Но тут поднялась одна из наиболее интеллектуально одаренных учениц: - А мы его не трогали, он сам упал!.. Напряжение было снято.
Извините, за ненормативную лексику, иначе бы не было изюминки! Не так давно удалось побывать в славном городе Воронеже. Там проходили игры КВН, а потом мы с ребятами решили все вместе пойти в какой-нибудь хороший кинотеатр. Выбрали "Пролетарий", пошли на фильм ужасов "Темнота наступает", кто не видел я в кратце сюжетик опишу. Там тетка-ведьма бегала весь фильм всех мочила направо и налево, охотилась также за детьми, у которых выпадал последний молочный зуб, приходила к ним ночью, чтобы их порешить, но главный герой все полтора часа пытался ее убить и в конце концов он уделал эту злыдню. А теперь собственно прикол. Во-первых, мы весь фильм проржали, все-таки весь зал-то киношный из квнщиков сидел. И значит концовочка, наши победили, лежит ребенок засыпает, у него только последний зуб выпал, звучит тревожная, напряженная музыка, к нему танется рука, все замерли, дотрагивается до плеча, ребенок вздрагивает, зал тоже. Дальше больше: "Тише сынок, не бойся, это же я твоя мама." Весь зал облегченно вздыхает, сзади в зале голос: "Да ебал я в рот такую маму!" Мы полегли.
Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку, Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."
Сотовый оператор. Реклама тарифа. (Содержание без подробностей) Действующие лица: Жена (тип трындачиха), Муж (качок, ходит везде в темных очках).
Идет женщина с телефоном в руках по ресторану вокруг все мужеского пола особы выстроились на нее все пялятся... Она говорит по мобиле с кем-то: - Знаешь, они тут так все реагируют на мою юбку. Она наверно ВСЕМ ТАК НРА-А-АВИТСЯ?!
Тут ее одергивает муж : - Дорогая, это же гей-клуб! Я же тебя предупреждал, чтобы ты не приходила ко мне на работу! В телевизионной версии содержание диалога изменено цензурой.
Сумасшедший дом. - Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают! - Всех? - Пока только борцов за справедливый мир. - Почему? - Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
Елена К. (10 июня 2003 года) Вопрос: Здравствуйте! У меня вытинутое лицо ромбовидной формы. Подскожите стрижку что бы скрыть скулы.
Оля (08 июня 2003 года) Вопрос: Добрый день. Подходит ли дезодорант от Johnson`s ph 5.5 senze alcohol с зеленой крышкой -стик, для женщин. Запах у него вроде мужской. Спасибо.
Олеся (10 июня 2003 года) Вопрос: здровствуйте! У меня зелено-болотные глаза, светлая кожа с розовым оттенком, темно русые волосы. Хочу стать блондинкой, подскажите, какой оттенок мне подайдет.
Трофимова Людмила (09 июня 2003 года) Вопрос: Помогите разобраться в надписи на упаковке парфюмерной продукции: что означает надпись 80%vol? С уважением, Людмила. Ответ: Данная маркировка обозначает содержание спирта в продукции.
Проверить можно на http://www.intercharm.ru/questions/ Anri
На уроке учительница говорит ученикам: - Попробуйте составить слово, где будет пять букв А. Петя тянет руку: - Абракадабра. - Молодец Петя. А кто еще знает? Вовочка тянет руку. - Ну говори Володя. - Слово жопа. - И где же здесь пять букв А? - Как где? - в жопе.
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает вполне (и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук исчезнет навсегда!
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!