Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ---------------------------------------------------------------------
257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов
Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики… и пошел с котомкою до приемной комиссии… Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто на одной улочке… а рядом друг с другом… да и не просто рядом… а так близко, что в один и тот же день у них проходил «кастинг» (типа прием на работу персонала из слоев гражданского населения). Наш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под шафе… естественно зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам… и попал в самую пучину вступительных экзаменов… И тут поняслось…. подтягивание 25 раз…отжимание 45…. гирьку подкинуть раз 40… типа зачеты…. а в конце главный вступительный экзамен…. спарринг с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором надыть продержаться 2 минуты… Крендель все зачеты сдает как надо… на «Ура»… ну и конечно с превеликим удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям… И вот сидит один на лавчонке…. отдыхает… бровь рассечена…. глазья заплыли напрочь… из носа кровь рекою… ухо поломано… пальцы на руках все повыбиты… А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он принят… На что крендель им выдает: «Мужики… ну я понимаю физуха да нужна…. но на хрена пожарнику рукопашный бой»… Говорят, весь ГЭК лежал на полу от смеха… А чек… все таки… в пожарники пошел… по стопам батяни…
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
В гостях у моего двоюродного деда всегда можно было услышать занятные или крамольные вещи. Он был историком. К нему часто приходили люди его круга - известные писатели, юристы, журналисты. К сожалению, в те времена я был еще совсем несмышленыш, и суть услышанного улавливал далеко не всегда. Но одна история хорошо запомнилась. Мне было тогда лет одиннадцать-двенадцать. Я уже перечитал всю фантастику Александра Беляева - и «Голову профессора Доуэля», и «Продавца воздуха», ну и конечно, «Человека-амфибию». В те времена был довольно популярен еще один писатель Беляев, Владимир, автор книги «Старая крепость». Для не читавших - автобиографическая повесть о подростках в годы гражданской войны на Украине. Еще фильм такой был, по книге сделанный. И книга, и фильм мне ужасно нравились. Романтика, черт возьми. И вот этот писатель Владимир Беляев оказался в гостях у моего деда. Я слушал его, раскрыв рот: - Одно время, стоило сказать что ты писатель, и не дай бог, назвать свою фамилию, так тут же вокруг собиралась толпа. Буквально проходу не давали. Особенно поклонницы. Ну какое мужское сердце не дрогнет... Пошел однажды с одной такою в кино. Вечерний сеанс, последний ряд. Она мне руку на грудь положила и тихонечко так одну пуговку отстегнула, потом другую. И шасть - под рубашку! То слева меня погладит, то справа... Долго так, целенаправленно. А потом как зашепчет мне на ухо: «Где же твои жабры, Ихтиандр?!!»
Навеяло историей номер три от десятого июня. Мда, сочетание пьянства и автомобилей порождает интересные коллизии.
Теория Относительности.
Приехала я как-то в магазин за пивом, и паркуюсь себе. А магазин устроен так: стеклянная витрина, узкий тротуарчик с по(па?)ребриком, а потом места для парковки, лицом к витрине. Я, соответственно, въезжаю в промежуток между двумя уже запаркованными автомобилями, и торможу. Машина продолжает двигаться вперед, к витрине. Я нажимаю на тормоз изо всех сил - ноль внимания, ползет, небыстро, но упорно. Я в ужасе ищу глазами ручник, который у этой машины вообще-то является еще одной педалью, чего я никогда не помню. Я понимаю, что на меня уже должны сыпаться стекла, литься рекой вино (что не всегда хорошо), и выскакивать в панике задумчивый очкастый молодой человек, который там работает. Ничего этого не происходит, но я ПРОДОЛЖАЮ В ЖУТКОЙ ТИШИНЕ ДВИГАТЬСЯ ВПЕРіД. Мой бедный мозг беспомощно задирает лапки и отказывается подвергать происходящее дальнейшему анализу. И тогда, уже без его участия, мои глаза видят, как машины с обеих сторон от меня перестают пятиться, синхронно разворачиваются и уезжают.
Друг рассказал. Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ). А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть. Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт, отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК. Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно... Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.
Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))
Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол, потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь. Я его спрашиваю: - Витя, ты что ищешь? Витя все смотрит в холодильник и говорит: - Кипяток
Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси. Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана + промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть, тосол!!!!!!!!!!!!!! Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....
Было это в далеком 97 году, когда учился я в одном из гуманитарных учебных заведений города-героя Казани (Татарстан). Осень. Третий курс. Первое занятие по предмету "Татарский язык". Начинается все с того, что староста на тетрадном листочке выписывает список группы (начало семестра, журнал еще на стадии подготовки), а препод (довольно милая молодая женщина) местами смущаясь, начинает процесс знакомства со своими подопечными: читает вслух фамилию, обладатель которой привстает - "Здрасте, здрасте, очень приятно, это я" ну и в том же духе......
В группе около 25 человек. Доходит очередь до последней фамилии (герл). Препод старательно щурит глаза, пытается разобрать непонятную фамилию. И наконец после минутной паузы выдает: "ЦЕЛКИНА, что ли?".
Не знаю как выдержали давление звуковых волн окна в аудитории, но зам. декана из соседнего кабинета все-таки заглянул. Хохотище стояло минут 5, не меньше. Обладательница причинной фамилии, есно, покраснела вся и поправила препода: "ЦЫПКИНА я".
Веселое было время. Это было единственное занятие по языку, на котором я был, потом я пришел только на зачет (татарский знаю неплохо).
ЗЫ. Но перца добавило еще то, что к этой герл вышеназванная оговорка ну никак не подходила по образу жизни. Что немало радовало нашу дружную мужскую половину.
Начало 90-х годов. Факультет журналистики Уральского Госуниверситета, заочное отделение. Первый курс. Первое занятие в группе по немецкому языку. Знание иноземного языка в группе журналистов, учивших его в давно забытых школах, сами понимаете, какие. Преподавательница, пожилая полноватая женщина, пишет на доске слово naher и просит прочитать. Аудитория хором восторженно горланит, читая: - НА-ХЕР!!!!! Отсмеялись. Преподавательница, грустно улыбаясь, говорит: - Знания у вас поразительные. Каждый год провожу этот опыт и только журналисты его ТАК читают. Вообще-то произносится это слово НЕЙЕР. Понимающая нам попалась тетечка, из-за немецкого никого с курса не отчислили.
Летал мой братан в Анголе, он пилот, КВС, летает на АН24. Здесь денег много на насрубаешь, он и подался в Африку. Надо сказать, что последние лет 10 в Анголе идет война. Повстанцы (УНИТА) и правительственные войска лупят друг друга весьма крепко в местных джунглях. А самое смешное, что воюют в Анголе фактически Россия и Украина. Раз в неделю прилетает магистральный ИЛ-76, битком набитый оружием, БПМ и всякими взрывающимися штуками. Война прекращается, рэбелы и правительственные съезжаются на аэродром, делят оружие, потом расходятся по джунглям лупить друг друга дальше. В общем из-за такой ситуации специфика полета гржданского самолета оченб необычная и даже запрещено так самолет юзать. То есть перед портом самолет практически "падает" к ВПП, чтобы не зах..ячили из пулеметов и т. п.. Братан рассказывал, что однажды, после очередной посадки вышел обйти самолет и ох.. ел от увиденного. В обшивке фюзеляжа торчала здоровенная.. СТРЕЛА с металлическим наконечником!!!! Слава богу, что так пронесло и все остались живы... Вот ведь, негры, помнят свое историческое наследие, молодцы.
P.S. А автомат типа АК-47 там стоит около 40 $, и чего людям не хватает????
Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие - судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге, еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева), посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят, соревновались видимо, и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ!!! Далее он поднимает глаза, просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный. И правильно делает, т. к. Волга, которой деться уже некуда, почти не тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на асфальте, два других гонщика, остановившись на обочине, выпадают из машин, скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять, чтобы просмеяться... А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к сожалению, спешили.
Довелось месяц назад лететь из Хабаровска в Москву. Ну пол ссамолета китайцев, это ясно, соотечественники все в меру теплые, тоже понятно. Вальяжной походкой заходит экипаж, самолет на полосу. Тут командир решает пообщаться с пассажирами. То, се, летим типа до Домодедово ( слегка развязанным голосом) и переходит на аглицкий, ну понятно чешет все тоже самое, только в качестве конечного пункта звучит Внуково... пауза... и на чистом родном "... тьфу, бля, Домодедово..." китайцы так и не поняли, почему наш народ долго ржал, а потом выпил все запасы алкоголя на борту, а выходя из самолета говорили стюардессам спасибо, за то, что довезли.
"Клеопатра" - это такой ночной клуб в городе-герое Мариуполе. Площадь около 1500 квадратных метров, 800 посадочных мест, большая сцена, бассейн вокруг оной (из которого при каждой чистке выгребают несколько килограммов мелочи денег) - считается одним из крупнейших в Европе, кстати:). Сюда частенько приезжают с концертами поп- и рок-"звезды". Да и нормальные артисты, приезжие, естессна, своим вниманием клюб не обходят. Надо сказать, что он того стоит. Сам г-н Краснов, по-достоинству оценил дизайн клуба. Вы играли в "Серьезного Сэма"? Так вот - интерьер соответствующий. :) Под Др. Египет и пр. Др.
Концерт Юры Шатунова. Идет процесс раздачи аfтографоff. К Юре ломится куча народу женскага полу. Вдруг! Сбоку "выныривает" парниша. Или с плакатиком, или с блокнотиком - не помню уж точно. Короче, ему тоже от Юрчика автограф нужен. Диалог. Шатунов: Тебе для кого, для девушки? Парниша: Нет. Для себя. Шатунов: Нет, ну "для девушки" я бы еще понял. Чувак! Но тебе-то зачем?!?
2001 год. Концерт группы "Дискотека"Авария"".
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! Глубина бассейна (Около 4-х метров) - позволяет. А возле бассейна, как самые близкие к сцене, стоят столики местной "знати". Куча брызг. Больше всего досталось столику, за которым сидел директорат клуба. Посмеялись, обсушились, поворчали и забыли.
2002 год. Спустя 9 месяцев. Концерт группы "Дискотека"Авария"". Увы, уже без Толстого:(
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! В то же самое место, что и 9 месяцев назад! С точностью, до квадратного метра! Куча брызг. Угадайте, кто сидел за тем столиком, которому больше всего досталось? Правильно! Те самые люди! Директорат, так сказать. Второй раз к ним приезжает "Авария" и второй раз они мокрые с ног до головы. Да и то, что на столе, употреблять в пищу не рекомендуется.
Недавно захожу в "Клеопатру" и вижу, что из бассейна спустили воду. Теперь там дно выложено декоративными булыжниками и какие-то чахлые фикусы произрастают. Спрашиваю у одного из диджеев: "С каких делов?" Ответ: - Наверное, скоро опять "Дискотека "Авария"" приедет!
Кроме огромного зала, при клубе есть небольшое кафе, к которому примыкает масенький банкетный зал. Сидит мой друг Паша (MIDNIGHT! Про тебя! :)) в ентом кафе с кем-то из знакомых и мирно вкушает кофий с пивом. В это время, в банкетном зале отмечается День Рождения какого-то карапуза дошкольного возраста. Из-за закрытых дверей слышны выкрики клоунов и бодрый детский смех. Открывается дверь "банкетки". Выбегает взмыленный клоун, с которого грим стекает уже не ручьями, а водопадами. Намертво вцепившись ему в штанину, на нем висит спиногрыз лет 3-4 от роду и повизгивает, в экстазе: - Дяденька клоун! Дяденька клоун! Клоун, на ходу вытирая пот, устало бросает: - Мальчик! Как ты меня уже З@іБ...
Опять про маршрутки, но снаружи... Подхожу к остановке. Визг тормозов ПАЗика. Вроде удара не было? Из-под колес выбегает ЧіРНАЯ КОШКА! Водитель смачно три раза из омывателя плюет на лобовое стекло!
Не знаю, может этот случай уже кто-то и рассказывал... Дело было уже в наше веселое, алкогольное время - году так в 96. Славная компания Аэрофлот. Дело происходит на борту самолета, летящего очень высоко и далеко. Один из "проводов" где-то на кухне выпил пивка, потом еще чего-то, но как всегда времени не хватило - надо идти обслуживать салон. Он выкатывает тележку со спиртным и идет по салону, периодически предлагая кому что захочется. Самочувствие у него - ну недопил, явно. Около одной неплохо одетой женщины он останавливается и спокойным таким голосом предлагает ей: вина не хотите-ли выпить, мадам?? Та в ответ (видимо почувствовала амбре от него) мол нет, спасибо, не хочу. А он не дурак, берет бутылку в руку и громко произносит слова А Я ЕБАНУ!!! выпивает вина..... Дело закончилось всего лишь небольшим втыком, чотя не знаю, не знаю... Правду говорят, алкоголь расслабляет.
Во время заурядной пьянки ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М. несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость! К. Бурда
Вчера гуляли по Берлину, а у них троица вроде была. Толпа верующих бродит просвещается, ну и мы заодно. Идем, стоит палатка, типа кофе, булочки и сверху надпись:
>В последнее время прибрежные воды оккупировал сексуально озабоченный >дельфин. Об этом во вторник пишет британская газета The Times.
>Местные службы спасения на воде сочли необходимым проинформировать об >этом пловцов после того, как дельфин неоднократно пытался соблазнить >излишне доверчивых туристов, требуя вступить с ним в сексуальные >отношения. http://newsru.com/world/04Jun2002/dolphin.html
У меня не хватает фантазии представить, как дельфин "пытается соблазнить" туристов, чего-то от них еще и "требуя". У Таймс фантазия, видимо, богаче.
Жена делает мужу минет. - Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это. - Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..
Мы с другом (назовем его Саша) живем в общежитии и как положено студентам, частьнько выпиваем по вечерам после тяжелого трудового дня :) У меня график свободный, поэтому утром могу позволить себе поспать по дольше, отмочить физиономию под холодной водичкой до приемлимого состояния. Сашке сложнее... подъем часто в семь утра, красные глаза, во рту стадо слонов пробежало, ко всему этому кошмару добавляется то что надо садится за руль. И вот стоит он как то в пробке, на улице жара, окна нараспашку, в руках огромная, наполовину пустая, бутылка минералки. Сказать что в тот момент ему было плохо - значит не сказать ничего. Однако ручка громкости на магнитоле выкручена до упора (Надо заметить акустика в Сашкином моторе не самая плохая стоит, один сабвуфер на пол багажника), а по радио в этот момент вещают остопи#;&$*ею всем "Бэль". Примерно на половине песни, из соседней машины высовывается голова, с такими же явными синдромами "удавшегося вечера" и перекрикивая всю эту какофонию, диким голосом орет: "Да выключи ты ее нах*у!!!! Мне тоже херово!!! Ты бы еще духовой оркестр к себе посадил!!!"
Начиналось все в Мытищах... у подружки моей сестры был день рождения, где мы собсно и начали гарцевать в субботний вечерок... Где то в нескольких минутах до полуночи была объявлена команда типа "У@бывайте, нам пора спать и все остальное!..", что было воспринято вполне нормально, поскольку содержание алкоголя в крови приближалось уже к нескольким промилле. Выходим из подъезда, грузимся в машину, где было произнесено и исполнено следующее. Володя (за рулем, поэтому аки стекло), захлебываясь слюнями глядя на нас, выдает "А, $%^%$# с ним, я тоже выпить не дурак, поехали ко мне на дачу!" Ноу комментс... Короче, промчались по Ярославке, ушли в право на бетонку, потом Дмитровка... 3 поста ГАИ, на всех трех тормозят... Вовка дул в трубку 3 раза на каждом посту, менты тихо косились *может накуренный? * Ну в общем худо бедно, до Яхромы таки добрались, где нас встретили штук 8 Вовкиных родственников, приятно удивленных нашем появлением.. Ну и мы двинули естессна в баню, пульку расписать, у нас собой было :) В общем соль вся в том, что под утро нам захотелось рыбалки... Откопали в общем удочки, (дед нас матюкал на чем свет стоит) и двинули на Канал им. Москвы... а там плиты такие по берегу и как оказалось к воде ближе очень скользкие ;)... Итак, держитесь... 5 утра, чуть брезжит свет, 3 пьяных дурака в костюмах при галстуках с удочками на берегу канала ловят рыбу. Дистанция всего метра 3. Короче, я подскользнулся и рухнул в воду... Пинцет ! Кошмар и ужас... На этом рыбалка и закончилась, придя немного в себя от водицы студеной, до меня доходит, что я промок ввообще по самое небалуйся. Снял с себя все, полностью, повесил сохнуть на машину облочившись в огромный плащ химзащиты и огромный рэйверские кроссовки яркорыжего цвета... /Откуда у деда такие кроссы я до сих пор не вкуриваю.../ Сел, закурил... лепота... хочется пива... А в чем вопрос та ? хватаю баблосики, еще мокрые и дую в палатку... В палатке нечаянно плащ раскрылся, продавщица короткими перебежками передвигается в дальний угол палатки с искренним ужасом в лице и самым неподражаемым вопросом: а платить вы чем будете ??? 8-[ ] Занавес... Я плакаль... Был пьян и счастлив :))
Вспомнились годы студенческие… Лежу в своей комнате, в общаге, спокойно курю, никого не трогаю, отхожу после вчерашнего… Чуть не срывая дверь с петель, вламывается сосед, Гоги. Швыряет папку на стол, швыряет свою задницу на стул, сидит, тупо глядя на меня. - Хули валяешься? - А хули? - Ты не в курсе? - Насчет? Долгое молчание в сочетании с разглядыванием отрывающихся обоев над моей головой… Взрыв - Бля, калоша завтра по вышке, Рыбак нам всем жопу порвет, это полный пиздец, представляешь, калоша, бля буду, пиздец нам всем, я на паре ща был, он сам сказал, всем, бля вам, распиздяям, пиздец завтра, ты прикинь, бля, я как представлю, как он меня завтра ебать будет, у меня очко сжимается… Тирада прерывается диким ржачем в районе двери. Бедный Гоги в растрепанных чувствах забыл ее закрыть. Проходящие по коридору пацаны-одногруппники, услышали видать, только последнюю часть фразы. - Гоги, и кто ж тебя завтра так драть-то будет, а? - Хули ржете, долбоебы, не меня одного, калоша завтра по вышке! Хули делать будем? Пацаны, сразу скиснув, молча стали удаляться. - Эй! Вы куда? Голос из коридора, удаляясь: - Готовиться пошли! - В библиотеку? Другой голос, удаляясь, на грани слышимости: - В аптеку. За вазелином… Лежу, давлюсь дымом…
Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее Маша. По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел некто, кто был лично с ней знаком. Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени, преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол, предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно, неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и обращался к ней по фамилии.
Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее, пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается) неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается... Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден - тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая устрица"...
У нее было несколько характерных особенностей. Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее "аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос". Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал! Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я имею ввиду учебу). Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался, следовала ударная порция "аромата".
Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.
В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е. стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!" И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!
Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за стенами нашего института.
Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако, нервную систему она мне покалечила.
Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в студенчестве не увлекались!). Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки - совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил Н. Михалков с орбитальной станции).
Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину. Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда кошмары видятся: контузия, что поделаешь!
Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет, народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки появятся. И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул: поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится. Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый нейрон моего головного мозга! "Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя. После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле горла... "А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и все - я теряю сознание.
В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше воздуха и продолжить этот рев. От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые люди!
Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че орешь? опупел что-ль?" Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша приснилась..." выдохнул я. Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках - убедительны. - Да тише вы! - Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи... - ... ему Маша приснилась.
Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х), меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что мастурбацию, но не водку! Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут, какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки - обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда меня в первый раз изнасиловали..." Короче, спать я уже не ложился.
Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно тряслись в унисон с моей мужественной рукой.
На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне (франц.). А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал. Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня, довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался в ее взоре...
Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле, пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в экономичной упаковке.
... а еще в Германии около месяца назад законодательные органы подтвердили поправку к закону об охране несовершеннолетних от "вредных средств массовой информации". Следуя этой поправке все книги, компьютерные игры, CD и прочая и прочая можно продавать детям до 18 лет только в том случае, если они до этого были одобренны специальной государственной комиссией. В результате картина маслом: магазин WoM (World of Music), отдел с детскими CD, набор сидюков для детей дошкольного возраста "Сказки братьев Грим" - на упаковке (свежая) наклейка "продажа детям до 18ти лет запрещена". З.Ы. а алкогольные напитки здесь можно покупать уже с 16ти...
Было это где в феврале месяце этого года. На дорогах гололед. Еду я на своей ВАЗ 21099 по МКАД, собираюсь свернуть в сторону центра, сбрасываю скорость, и вдруг вижу, что примерно в 100 метрах впереди одну машину сильно занесло, и она врезалась в отбойник. Все машины, едущие за ней начинают резко тормозить. Прямо передо мной остановилась машина Митсубиси Лансер. Я то же нажал на тормоз, но несмотря на шипованную резину машина продолжала двигаться, как ни в чем не бывало, и я "тюкнул" эту Митсубиси своим "кенгурятником". Выходим из машин вместе с тем водилой и что мы видим? У моей 99-ой никакого повреждения нет, а у Лансера на бампере небольшая вмятина размеров с ладонь. Я свою машину переставил в крайний правый ряд впритык с отбойником. Лансер остался стоять во втором ряду, если считать справа. Стоим, ругаемся - сколько это стоит и так далее. Он начинает звонить в сервис, спрашивать сколько стоит замена бампера. В это время, а стояли мы как раз взади его машины, я слышу шелест шин по льду. Поворачиваюсь, и вижу летящую в нас ВАЗ 2107. Я хватаю водилу Лансера за рукав и мы с ним отпрыгиваем в сторону, а семерка врезается в Лансер. После этой аварии весь багажник Лансера ушел в салон. Приехали менты, стали типа все записывать. Подошли ко мне. Я им показываю свою машину, а у меня на одной из дуг «кенгурятника» немного стерлась грязь. Тогда они меня подводят к Лансеру и просят указать на бампере, а бампер в это время уже лежит на земле и весь сильно искорежен, повреждение оставленное моей машиной. Мы честно пытались найти именно мою вмятину, но точно определить нам не удалось. Потом менты так и записали в протоколе что повреждение от моей машины идентифицировать не удалось из-за последующего столкновения с другой машиной. Сами гаишники мне так и сказали - « Ты понимаешь как тебе повезло? ». Вот так мне удалось избежать неприятной процедуры лишения прав и выплаты ущерба.
В воскресенье чудом уберегся от непроизводственной травмы :) Сидим у меня дома с очаровательной девушкой, неторопливо беседуем о том, о сем. Она рассказывает: у подруги матери дочь связалась с пацифистом. Я думаю: ну что ж... ничего плохого... Она: вывезла из квартиры всю мебель - дескать ей принадлежит. Теперь отсуживает квартиру. Мои мысли: да.. ну и пацифисты пошли нынче... звери... Однако, может здесь где-то ошибка? Спрашиваю: Марина, а точно он пацифист? Она: Да-да! А теперь он и его компания еще и угрожают подруге матери, чтобы не думала в милицию заявлять. Да, думаю, дикий мир - все с ног на голову перевернулось... Пошел, извините, в туалет, но, слава Богу, перед процессом решил уточнить еще раз. Приоткрыл дверь и спрашиваю: - а точно они - пацифисты? Девушка с абсолютной уверенностью в голосе отвечает: да-да, ну те, которые за Гитлера! Истерика у меня была долгой...
К сожалению, требуется старый анекдот для вступления:
Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."
Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено
Есть в Нижнем Новгороде отстойная газета "Город и горожане". Попыталась она себя рекламировать по телевизору со следующим слоганом: "Храните деньги в горожанках". Что сие значит по мнению рекламодателей - неизвестно, но с моей точки зрения - и не практично, и не гигиенично.
Да, никогда нам, мужикам, не понять причудливые извивы женской мысли...
Наше короткое малоснежное лето дает немного возможностей для отдыха, поэтому моя ненаглядная с ребенком махнула в Турцию на 2 недели - море, солнце, фрукты-витамины, короче, all inclusive. Мобила у нее с собой - так что звонили друг другу часто. И вот последний день отдыха, звоню с утра - самолет днем, о чем-то болтаем, хохочем и тут она вдруг спрашивает: - А чего это ты такой веселый-то? Объясняю: - Дык-ть, радуюсь! Ты же приезжаешь, скоро увидимся. Она: - Что-то ты слишком сильно радуешься моему возвращению - пьяный, наверное...
Я чуть со стула не упал.
Ну, ладно, прилетает, встречаемся. Я говорю: - Ну, что? Поехали быстренько домой... Она: - Да, я сейчас домой, разберусь с вещами, порядок наведу, ванну приму, а ты иди на работу. Вечером встретимся в интимной обстановке какого-нибудь увеселительного заведения... Я: - Да какая работа - я в отгуле! И потом за две недели кипит уже все, спермотоксикоз полнейший!!! Она (рассуждает): - Не, ну ты представь себе - вот придет сейчас ко мне любимый мужчина, удовлетворит... СЕБЯ ОБ МЕНЯ... я даже повыделываться не успею, а он не почувствует радость встречи после долгой разлуки...
История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка. Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный человек, лет 50 ему было тогда. Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут - реально 4-5). Получалось следующее: ... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких температур... низких температур... низких температур... низких температур... После чего продолжал лекцию дальше. Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений. И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа "дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит: ... на коротких волнах... - И еще раз ! ... на коротких волнах... - И еще ! ... на коротких волнах... - И последний раз ! ... на коротких волнах... - Закончили упражнение ! Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших наблюдений за ним. В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом". При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели при каждом развороте, получалось следующее: ... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка. Военная кафедра - веселая штука :-))
Мама ходила сегодня к портнихе и услышала от нее эту историю. Алевтина (портониха, 50 лет, в молодости была красавица, сейчас тоже еще ничего, правда попивает) живет с так называемым гражданским мужем Лешей (35 лет, бухарик, занимается ремонтом квартир). У Алевтины 2-х комнатная квартира, и она решила сдать комнату. Поселилась у них Лена 27 лет за 2 тыс в месяц, и первые 5 дней все было обыденно. Лена где-то работала, вечером приходила, ложилась спать, а утром уходила. Леша однажды заглянул в комнату и заметил, что жилица спит.... в пальто (это все произошло 2 месяца назад, тогда еще было прохладно). Алевтина утром спросила отчего ж в пальто спишь, а девушка что-то промямлила и ушла на работу. Потом углядели живот (лично я думаю у них обоих зрение хуже некуда), и состялся сурьезнный разговор. - Лена, ты что, беременная? - Я???? Да вы что? Вовсе нет! - Ну-ка покажи, чево в пальто постоянно? - Ну, если говорить ЧЕСТНО, то да.... Лена стала приходить с работы не трезвая, а однажды не пришла. Ну, пождали ее хозяева, и легли спать. Ленуська пришла в 5 утра с 6 литрами пива, пьяная, говорила что Алевтина С ДЯДЕЙ Лешей ей как родные. Родная мать прогнала, а вот они с ней пьют. Пили-пили, а потом Алевтина с Лешей пошли на рынок. Еду в холодильнике сказали не трогать, так как днем придут гости. Лена завалилась спать. Днем вернулись хозяева, Леша с матами кинулся на Ленусю, мол как ты дура умудрилась столько сожрать, я мужик здоровый меньше ем..... а потом ущупал, что его кровать мокрая! - Ты что, дура, обоссалась? - Дядя Леша, да не вы чо! Алевтина проверила и обомлела... - Еб$%&*, да у тебя воды отошли! И тут вообще фантастика, ребенок без всяких потуг и вообще легко (без участия беспутной мамашки) родился!!!!!!!! Вы только подумайте, женщигы мучаются по многу часов, рожают с разрывами, болью, а тут какая-то пьянь родов просто не заметила!!! Люди, клянусь, это все правда! Дальше тоже интересно. Ребенок родился, немножко поорал и замолчал. Просто себе лежал и чесал кулачком нос! Алевтина звонила несколько раз в скорую, врачи приехали только через час. Ребенок мог уже двадцать раз помереть, во млин у нас медицина. Мама роженицы Лену не навещала. Зато Алевтина послала Лешу с соком и фруктами, Лена заплакала, не ожидала. Из больницы забирали вместе, Лена еще 2 недели жила у них, а потом приехала мать и предложила поехать домой. Так вот совсем неблагополучные люди с финансовыми проблемами и вообще странным образом жизни сделали доброе дело. За проживание Лена еще не расплатилась, и я сомневаюсь что когда нибудь заплатит.
Принципиальные прапора не редкость. А вот в городишке, в котором я жил в далекие 70-е был не менее принципиальный ГАИшник. Этот кадр умудрялся выполнять свои служебные обязанности даже по дороге из бани с веником подмышкой. А однажды разруливал он транспортные потоки на городской площади напротив гастронома, хотя какие в нашей деревне к черту транспортные потоки. Так вот на моих глазах он оштрафовал собственную жену за переход улицы в неположенном месте. У бедняжки денег на продукты не хватило и она решила немного у него позаимствовать. И недолго думая пошла к нему на центр площади. Врать не буду, как он на нее в матюгальник орал - я слышал, как он ей квитанцию выписывал - тоже видел. А вот как он деньги из одного кармана в другой перекладывал - это уж пришлось самому домысливать. А как иначе? У нее ведь их не было.
"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад. То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова: "Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов. Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.
Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!
Учусь я на 5м курсе на инжинера. Соответственно, практики, курсовые, дипломы в основном выполняются в КБ, типа привыкайте ребята, пойдете туда работать, да а в самих КБ приглашают "приходите, а то мы все скоро помрем, кто наше дело продолжать будет, Россию-матушку с колен поднимать" и т.д. Ну это прелюдия. Собстно суть. В этом семестре по курсовику выдали все, ни считать, ни учить не надо, только оформить и все. Да и комиссия - так, название громкое! Ну все равно, двое не успели, пытались сдать работы за прошлый семестр тем же людям, которые у них это уже принимали. В общем были посланы. Ходили две недели, просили, бились головой и т.д. В итоге получили по трояку в обмен на расписку в том, что они НЕ придут работать в КБ ни при каких условиях, т.к. "у вас нет любви к машинам!"
Очередная хохма от словаря ABBYY Lingvo: The features of the Tschuktschi pronounce them of American origin. — Черты лица чукчей ясно говорят об их американском происхождении.
История реальная, произошедшая в военном институте. Послеобеденное время, все курсанты в ротах по койкам нагуливают жирок, и вдруг в роту входит НачФак (декан в обычном ВУЗе или КомБат в Армии). Срочное построение. Начфак инспектирует роту. Стоит сказать, что внешность у нашего начфака запоминающаяся. Выше двух метров росту и весу килограм 150, бывшей боксер и штангист, и все в тяжелом весе. Застроили нашу роту. Стоим, трясемся. Начфак прогуливается по помещениям и вдруг видит на двери баталерки (кладовая на флоте, институт то воеено-морской) написано слово Х? Й. Дальше дословно: - Какой х?й, написал х?й. Поймать этого х?я и пускай отх?яривает. А то я его отх?ярю.
Душевные воспоминания о командировке в город Великий Новгород (март-апрель 2003 г.) Повышение квалификации работников органов технической инвентаризации со всеми вытекающими последствиями... Кстати, привет всем участникам данного мероприятия. (Желающие могут писАть на e-mail)
В ресторане четырехзвездочногог отеля «Береста», где мы проживали в течение 10 дней, за ужином солидный дядька лет 50-ти из Нижнего Новгорода официантке: - Почему вы забрали у меня масло, не спросив у меня? - Так положено по этикету. - А я его хочу съесть с чаем. Картина маслом далее. Официантка собирает все оставшееся масло (семь!!! порций) и приносит его клиенту. Мы ждали "американского" продолжения, но этого не было... - Это хамство, позовите директора!!! ЗЫ: Накануне эта же официантка уронила ему на брюки пирожное с кремом…
Данный текст взят из официальной программы "Северного Форума": Очень серьезные люди тратят на это очень серьезные деньги.
1. Обновленная информация о Приоритетных проектах Северного Форума А. Охрана окружающей среды: I. Управление дикой природой: Управление бурыми медведями • Координатор проекта: Ларри ВанДэл, Биолог - специалист по дикой природе, архипелаг Кадьяк Департамент Рыбы и Дикой Природы штата Аляска larry vandaele@fishgame.state.ak.us • Действующий проект поддерживают следующие регионы: Камчатская область, Корякский АО, Сахалинская область, Республика Саха (Якутия), Чукотский АО, Хоккайдо и Аляска. • Проект начался в 1998 году с целью обсуждения вопросов управления бурыми медведями. Для этого был организован ряд встреч и семинаров, посвященных обмену информацией, идеями и стратегиями управления популяциями бурых медведей на севере. • 4-ый Семинар по Управлению бурыми медведями состоялся в Анкоридже, Аляска в августе 2002 года. В семинаре приняли участие делегаты из Камчатской области, Корякского АО, Сахалинской области, Республики Саха (Якутия), Чукотского АО и Хоккайдо. В начале семинара, 26 августа в отеле Капитан Кук в Анкоридже участники представили ряд презентаций. Затем делегаты отправились на остров Кадьяк, где их принимали сотрудники Заказника дикой природы Кадьяк, и там же участники заслушали ряд подробных выступлений об управлении бурыми медведями и приняли участие в весьма информативных дискуссиях. Участники совершили экскурсию в парк на озере Аберкромби и полет на гидросамолетах к озеру Карлук. После двух дней, проведенных на Кадьяке, участники отправились в Национальный Парк Катмай, чтобы понаблюдать за медведями на природе и узнать о том, как надо действовать в случаях столкновений между медведями и людьми и о других вопросах управления бурыми медведями. Делегатам удалось увидеть множество медведей, как на земле, так и с воздуха, кроме того, тщательным образом была изучена их среда обитания. В Катмае участники остановились в лагере Брукс, где медведи разгуливали не только возле озера и реки, но и на территории лагеря. 31 августа, по возвращению в Анкоридж, участники обсуждали вопросы контроля за соблюдением законов, касающихся бурых медведей, а так же разработали рекомендации, которые будут представлены Совету Губернаторов Северного Форума. Конкретным результатом семинара стало установление более тесного сотрудничества между менеджерами парков и гидами из всех тихоокеанских регионов Северного Форума.
Была создана постоянная Рабочая Группа по Управлению Бурыми Медведями, Секретариат Северного Форума издал мини-CD, на которых записаны все выступления, представленные на семинаре. Проведение следующей встречи запланировано на Чукотке в 2003 году
P.S. В английском варианте слово "управление" звучит еще смешней - management
P.P.S. Лучше бы медведями управляли, чем Ирак бомбить.
Школьные каникулы... Хорошее время, вернуться бы сейчас лет на 10 назад... Красота же: уроков не делать, в кино можно весь день сидеть. Об этом и пойдет речь. Прохожу мимо кинотеатра, читаю афишу: "В дни школьных каникул!" И ниже - 4 фильма: "5 похищенных монахов" "Зловредное воскресенье" "Двое: я и моя тень" И (!!!) самый что ни на есть детский фильм (!!!): "ШЕСТОЙ ЭЛЕМЕНТ" Как говорится, я плакаль.
Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я. Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви - песня!!! Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери, говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью. Подходит парень ростом 1-65. - Размер ? - 48 и 40 (к примеру) - бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!! Парень берет... Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было. Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и ком. 3го отделения. Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула... Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет. Итак, амбула. Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по разбиранию старой деревянной казармы. Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать. Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем. Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда и привел. - товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем - Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый (!!!) и понесли складывать в кучу!! - не будем, нам не велели. - Кто ? - Офицеры с кафедры. - Зови офицеров. Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!! Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее. К. Бурда
У знакомой (немного полной женщины) муж работает за границей. Вместе не могут (детям школу надо закончить, бабушка больна и т. д). От этого она расстраивается, жалуется на всякие болячки, обсуждает диеты. А недавно показывает, смотри, мол, что этот гад прислал:
Здравствуй, жена! Что-то ты не радуешь своего...(вставить по желанию) в последнее время. Это нехорошо! Для поднятия тонуса и настроения пей, конечно, минеральную воду. Хуже явно не будет. Особенно вечером, вместо ужина. Тогда и облегчение в ногах откроется. Также сильно помогает замена кофе на соки. Тут и сердце на поправку пойдет.
Что касается меня, то с момента убытия с и прибытия в, и переходом на правильное диетическое питание строго по часам, я опять перестал пукать. Это меня несколько раздражает, так как мешает полету творческой мысли. Которая, как известно, рождается в момент исхода газов из организма. Что поделаешь, такова грубая натуралистическая правда жизни. Поэтому все творчество сосредоточено в Америке. От безудержного поедания гамбургеров. Поэтому в моем тоскливом бездуховном пребывании без единого, пардон, пука, такая радость для меня твои ярко-редкие письма. Я их очень жду!
Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают стопроцентную гарантию.
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?
Эта история произошла с моей подругой. Дома отключили горячую воду. И вот решила она подмыться (прошу прощения за столь интимные подробности). Зашла на кухню, нажала кнопочку на электрочайнике, чтобы водичку чуть-чуть подогреть. Зашла в ванную, взяла мыло, пошла взяла чайник. А ванная холодная, воды -то нет горячей. Решила все это дело проделать в туалете, он по размеру небольшой и там не так сыро и промозгло, как в ванной. Вобщем, устроилась девушка на унитазе, раздвинула ноги ( еще раз прошу прощения за интимные подробности). И прямо из чайника плеснула воды на интимное место... Впоследствии выяснилось, что минут за 5 до нее дочка заваривала чай...
Есть у моей жены есть подруга метр 60 ростом, все ее называют Мухой, она и не обижается, даже на такие высказывания типа прикрой рот рукой, а то Муха в рот залетит и т.д. И значит однажды(собственно говоря вчера) подарили мы с женой Мухиному мужу пластмассовую мухобойку, но суть не в самом подарке, а в той инструкции по эксплуатации которую я сам придумал, ее то и выношу на строгий читательский суд:
МУХОБОЙКА ПЛАСТМАССОВАЯ
Инструкция по эксплуатации
1. Взять Мухобойку Пластмассовую( далее МП ) в руку за более узкий конец (далее Рукоятка). 2. Визуально определите местонахождение Мухи, находящейся по близости... 3. Положите Муху на любой мягкий или не очень предмет... в положении «козочкой» т.е. лицом вниз филейной частью к вам. 4. В случае оказания сопротивления произвести несколько упреждающих ударов при помощи МП по любой части тела на ваше усмотрение. Также можно закрепить Муху в данной позиции путем связываня, пристегивания или прикрепления. 5. Удалить все посторонние предметы одежды, гигиены и т.д. мешающие более близкому контакту... между МП и филейной частью. 6. Встаньте лицом к филейной части отведите руку с МП в ней назад, и начните возвратно поступательные движения до приведения Мухи в полуобморочное состояние. 7. Повторите параграф 6 до полного вашего удволетворения... содеянным.
Меры предосторожности
Во избежание повреждения мягких тканей филейной части и соседствующих органов при выполнении параграфа 6, следует производить возвратно поступательные движения с четким осознанием того куда они попадут. По этим же причинам не рекомендуется использовать Рукоятку как основной предмет воздействия на филейную часть, но в случае крайней необходимости это возможно, с условием того что возвратно поступательные движения будут мягкими, нежными и более медленными. Очень важно использовать МП с расчетом на то что ее применение не приведет с смертельному исходу как по отношению к Мухе так и по отношению к МП самой, это дает возможность для вторичного использования обеих.
Вот так, мы смеялись, Муха кашляла (т. к. болела), а при мне мухобойкой досталось лишь их коту...
Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу - бесконечность рублей за грамм! К. Бурда
Вступление: В нашей стране Российская Федерация живут много людей разной национальности и, соответственно, они могут разговаривать на разных языках. Есть два субъекта Федерации (про них я знаю) в которых среди приколов молодые люди используют язык "коренной нации".... :))) . Это - Татарстан и Башкортостан. Собственно история: Сегодня с самого утра было хорошее настроение и я читал лекцию из области прикладной физики. Использовал все современные компьютерные методы (Пауер Поинт в ноутбуке, проектор и т. д. включая микрофон для усиления голоса). Аудитория все внимала с большим интересом. Это произошло минут через сорок после начала лекции. Я решил, что нужно "расслабить аудиторию" перед перерывом (старый прием). Желая показать очередной график, я не могу найти мышку от компьютера. И решил поделиться с аудиторией своей проблемой используя татарские слова. Точнее так - мышка будет "ТЪЩКАН" (бытовое название). Я сказал:"Где находится тъщкан?". (Постарайтесь произнести это слово по звучанию на кирилице). После того, как я спросил, случилось неожиданное - большая часть аудитории попадала под столы от смеха. Перерыв пришлось делать раньше времени. Только в перерыве я понял, что слово ТЪЩКАН имеет много значений. ТЪЩКАН - абкакавшийся ТЪЩКАН - обосрав@^&ся ТЪЩКАН - перепуганный до обосрамления. ..... и т.д. и т.п.
Вторую половину лекции я решил не шутить. ...... :)))
в продолжение анекдота когда лесбиянка ходила в ГИББД за розовыми номерами. Еду на работу и по привычке смотрю на все вокруг, замечаю ментовскую машину со старыми номерами (МВD). Я призадумался - то ли менты не все пид..сы, то ли все и их так много что новых номеров на всех не хватает. Евгений
За последние дни к Марсу вылетели две ракеты со спускаемыми аппаратами… В недалеком будущем с красной планеты ожидаются сообщения о пробках из марсоходов.
Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать. Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от вони убежали.
После того как вышла песня “Нас не догонят”, на концерт ТАТУ стало приходит очень много мусоров... А когда вышла песня “Мальчик Gay”, то пришли не только все мусора города, но и даже всу зону привели на концерт... вот туремшики и отблагодарили мусоров за ПОЛ ЧАСА, после чего главный мусор заорал: “КЛОУНИ!!! Это про вас ТАТУ сочинили!!! КЛОУНИ!!!
Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."