Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в русских народных традициях и обрядах, пусть и сохранившихся кое-где кривой пародией, некая сермяжная правда. На мысль эту меня натолкнул недавний случай.
В эту субботу сижу на рыбалке. Провинция, поселок, или даже пригород, речка, мост через эту речку, вдоль берега аборигены и приезжие рыбаки намастырили мостиков, с них и рыбачат. И хотя погода дрянь и клева не предвидится, поблизости расположилось еще не менее десяти рыбачков из местных. Все ревностно косятся на успехи друг друга. Чуть позже подошел и расположился слева от меня дед лет восьмидесяти с очень колоритной внешностью. Тулупчик нараспашку, под тулупчиком майка, седая шевелюра, седая борода, шапка ушанка, валенки и беломорина. Снасти соответственные. Удочка самодельная, поплавок чуть меньше бакена, и на крючок он насаживал не меньше полбатона. Мне даже неудобно стало за свои изящные и недешевые рыболовные причиндалы. Однако, присаживаясь на перевернутое дырявое ведро, дед покосился на мою амуницию и добродушно пробурчал, что он и на березовую палку свою рыбу достанет. Кто бы сомневался. Забегая вперед скажу, что единственную достойную рыбу за весь день на всю дюжину присутствующих рыбаков, леща килограмма на два, дед вытащил после двухчасового сидения. Ну, вот. Сидим. Клева нет практически. Глаза устают пялиться на неподвижный поплавок. И вдруг тишину субботнего утра разрывает визг нескольких автомобильных клаксонов. Свадьба! Свадебный кортеж машин из пяти подъехал к дальней стороне моста и остановился. За ними еще машин десять случайных. Одна из машин свадебного кортежа рванула вперед и перекрыла въезд с другой стороны. Вообщем, такая пробка. С мостом посередине. Машины стоят, водилы гудят, фарами мигают, но не раздраженно, а так, подбадривают. Из самой свадебной машины появляются жених, невеста и свидетели. Ну, начинается довольно распространенный у нас в провинции обряд проноса женихом невесты на руках по мосту. Я встречался с традицией, когда жених должен пронести невесту через три моста. Здесь я слышал разговоры то ли про одиннадцать, то ли про пятнадцать. Видимо, все зависит от количества доступных мостов. Берет, значит жених невесту на руки. Сзади свидетели. В общем, красивый обряд. Мы удочки-поплавки свои конечно побросали, сидим, пялимся. У нас этот мост как на ладони. Сочувствуем. Потому что жених такой, достаточно субтильный, а невеста наоборот совершенно, в рубенсовских традициях. Мост-то не очень большой, метров может пятьдесят. Но уже к середине становиться ясно, что тяжело жениху. И невеста за него держится как-то неуверенно. Не помогает ему совсем. И по рукам у него тихонько съезжает. Сначала он ее подбрасывал так, перехватывал поудобнее. А рыболовный народ оживился, комментируют потихоньку всяко-разно: «Ну-ну, парень, давай», «Да брось ты ее на хер», «Не, не бросит. С водкой? Не бросит» Потом он просто и откровенно стал пинать ее коленом под задницу, подбрасывая повыше. Приостановиться, запендюрит невесте коленом под жопу, перехватится и дальше несет. И тут у одного из рыбаков нервы не выдержали и он заорал в полный голос: Свидетель!!! А ты хули ебало сушишь!?!? Помогай!!! Уронит ведь он ее к ебене матере!!! Свидетель засуетился, забегал вокруг, стал хватать невесту за всякие разные интересные места. Жених из последних сил отбивается. Невестой. Рыбаки уже откровенно ржут. Уронили бы они ее точно. Но тут водила головной самой свадебной волги догадался подъехать. Взгромоздился жених с невестой на руках с помощью свидетелей на капот, потеснив сидящую там на законных основаниях куклу, и так втроем они благополучно доехали до конца моста. Вроде бы соблюдя таким образом все формальности. Кто-то из рыбаков заметил: пиздец капоту. Другой сказал: хули капот? Тут дело принципа. Кортеж уехал. Все успокоились и вернулись к поплавкам. И вдруг дед, который вроде и внимания не обратил на всю эту свадебную трехомундию, сплюнул беломорину в воду и сказал тихо и брезгливо как-то: «Т-фу, блядь! Вот так и жить будут».
Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65 военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке, что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник) начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните. Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину! Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется - прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы превысли предельную скорость для вашего транспортного средства. Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте, прапор ходит пешком. Есть (или были) еще принципиальные люди!!!
Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы - небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо, беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности от города или потому что там глушилка стоит - сотовые еще за пару километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно. Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов: Телефонный звонок: - Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста! - Добрый, а он - в тюрьме. - ... извините. ........ Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже не показались.
Хмурое, пасмурное, дождливое утро. Ветренно и прохладно. В общем, нормальное летнее питерское утро. Еду в маршрутке на работу. Как всегда по закону подлости из шестнадцати сидячих мест, расположенных на площади полутора квадратных метров по системе «коленка в коленку», свободным оказалось самое дальнее от входа, прямо у заднего борта транспортного средства. В этой маршрутке сзади были два ряда из четырех кресел, расположенных по бокам вдоль маршрутки, вот на самое последнее место мне и надо было лезть. Протиснулся. Скрючился. Сижу. Еду. В районе метро «Пионерская» из полудремы меня вырывают небольшие перегрузки, вызванные резким торможением, и страшный мат водителя. Перегрузки я перенес легко - я же самый крайний в цепочке сидящих был. Вот самому первому человеку пришлось не очень под тяжестью трех навалившихся тел. Мат водителя я тоже перенес легко, даже смог уловить из него кое-что существенное. Однако это самое существенное сильно сбило меня с толку - он про какое-то кресло говорил, которое якобы не соблюдает скоростной режим на дороге. Странно. Кресло-то тут при чем. Стало как-то не по себе ехать с обкуренным водилой. Они и так на маршрутках все через одного эпилептические шумахеры, а тут еще и видения у него начались. С другой стороны, стало весьма интересно где он траву покупает … В это время, совершив резкий вираж, маршрутка продолжила свое движение, и я сильно извернувшись через плечо смог таки разглядеть в окно, что же мы объезжали. Это действительно оказалось КРЕСЛО. Обычное такое мягкое кресло с колесиками. Прямо посреди средней полосы оно с неслабой такой для кресла скоростью лихо скатывалось под уклон. Я еще до конца не успел перебрать в уме все варианты появления кресла из чьей-то гостиной посреди оживленной проезжей части, как снова испытал перегрузку, а первый в цепочке сидящих человек жалобно хрюкнул под весом остальных. Мат водителя плавно перетек в параноидальный смех - мы объехали ВТОРОЕ кресло. Это мирно лежало на боку, видимо не справившись с управлением на повороте. Я, вытянув шею, стал всматриваться через лобовое стекло на дорогу впереди в поисках дивана. Раз оба кресла от мебельного набора здесь, то и диван должен быть где-нибудь поблизости, рассуждал я, просто он обогнал своих братьев меньших. Однако я увидел картину, из которой понял, что диван еще только готовится выйти на дистанцию и посоревноваться с креслами в езде по городским дорогам. Впереди на бешеной скорости неслась грузовая машина с большим глухим кузовом (на таких грузовиках обычно мебель и перевозят), ее страшно мотало на каждой маломальской выбоине дороги. Дверцы кузова были настежь распахнуты, и оттуда уже на добрую треть торчал диван, рвущийся в свободное плавание. Когда наш водила поднажал и догнал таки гонщика-мебелевоза, горе-перевозчик внял упорным сигналам, посмотрел в зеркало заднего вида, резко переменился в лице и начал перестраиваться к обочине.
Был у меня дядя, работавший в замечтальной организации - Минтрансстрое (строило всякие мосты и железнодорожные сооружения). И довелось ему строить "железку" в Гвинее от бокситных рудников к порту. Было это в далекие годы, когда только-только оттель колонизаторы выезжали. Соответственно белых людей было мало, и между ними (вне зависимости от национальной и классовой принадлежности) существовала взаимопомощь. ... По возвращении из Гвинеи - едут в машине из аэропорта, пустое шоссе, по обочине кто-то топает. Дядя: - Остановись, вдруг помочь надо. - Зачем, идет себе и идет. - Он же белый... Остановиться таки пришлось... :) ЧК
Приятель сообщает: - Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые. Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются - то туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в трансформированном состоянии, которое самое сильное? А? Поразмыслив, отвечаю: - А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом? Приятель глубоко задумался.
Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:
Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса.
ДМ собирается с силами и выдает:
Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ%УЯ
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы. И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин, некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна - успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея". Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются.... Странный народ они, эти сисадмины...
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями. Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще. А он мне и говорит: "Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
У одной моей подруги есть маааленькая такая болонка. Но голос она имеет громовой. Когда из-зи двери металлической гавкает, все думают, что сидит там что-то монстроподобное. И вот однажды соседи по двору завели себе дога. Причем не щенка, а уже вполне взрослую здоровенную псину, которая совсем не отличалась меланхоличным характером, а, наоборот, кидалась на всех остальных собак. Вот и эту болонку она так пару раз обидела. Но болонка оказалась хитрым зверем. Во время прогулки она тихонько подошла к догу сзади, прошла между ногами под пузо, и очень громко гавкнула. У дога, наверное, был нервный шок. С тех пор, к другим собакам его можно было подтащить только силой.
"Эксплуатирую машину марки М-20 "Победа" круглогодично с 20 июля 1956 года, то есть 46 лет... Хочу через вас поблагодарить завод-изготовитель, это - флагман нашего отечественного автомобилестроения. ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО ГАЗу ЗА ПОСТОЯННУЮ ПОЛИТИКУ УНИФИКАЦИИ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ МНОГИЕ ДЕТАЛИ ОТ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ ПОДХОДЯТ К МОЕЙ "Победе"..." (выделено мною).
Вот и не знаешь здесь, что делать - плакать или смеяться. Эта фраза может быть просто лозунгом отечественного автопрома.
Наконец, настал тот день, когда мой друг стал ночевать в комнате своей подруги, но часто по утрам их будил другой мой друг, чем очень их нервировал. Однажды утром стук в дверь - Саша кричит, не вставая с постели:"Петя пошел к черту!!!" Он, однако, не унимается и продолжает настойчиво стучать. Саша:"Петя ты меня достал, вали отсюда"Но он опять стучит, тогда Саша - сама злость - 194см, в одних трусах, встает с постели и резко открывает дверь - видит незнакомого мужика, который потухшим голосом спрашивает:"Извините, а Алла здесь живет???"В этот момент Алла в одной очень откровенной ночнушке выпрыгивает из постели и радостно кричит:"Папа приехал!!!"
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56
в постсоветские времена стал я редактором городской газеты, органа местной администрации. Политика, она и на таком уровне есть. Так что за то, чтобы посадить в это кресло своего человека, боролись меж собой кой-какие группы. И вот я занял сей стратегический пост, и, естественно, остались недовольные, выборы скоро. Был в числе городских депутатов такой товариш, из кондовых коммунистов. Когда-то он считался из первых городских ловеласов, но теперь вышел в тираж, поскольку "пальцами и яйцами в солонку не лазить", как было написано в одной столовой, а больше ему нечем. Возраст, знаете ли... Не любил это коммунист меня, поскольку его ставленник на пост редактора обломался. Это предыстория. И вот через несколько месяцев моего руководства приключился в одной из публикаций о депутатском местном корпусе косяк. Да такой что не объедешь. Шуму на весь город. Суть косяка и то, что он не по моей вине, роли не играет. Важно другое. Вызвали меня на депутатскую комиссию по разбору происшествияю. А председателем ее оказался тот самый товарищ из коммунистов. Пришел. Отбиваться по сути нечем, кроме одного, дескать, журналисты тоже люди и иногда ошибаются. Мало-помалу высокие тона разговора мне удается сбить, дело катится к мирной развязке... Но коммунисту меня уесть хочется. Он поднимает глаза от странички со злополучной статьей и злорадно так спрашивает: - А чего это ваша газета про минЕт пишет? Все обалдели. Перезрелые тетки, из которых в основном состоит депутатская комиссия, краснеют. В полном недоумении хватаю газету и замечаю, что старый хрен маркером обвел одно предложение в статье: "... мИнет несколько десятилетий..." Облегченно вздохнув, поясняю: - Вы не так поняли. В глаголе "мИнет" в значении "пройдет" ударение на первом слове. А в слове, о котором вы подумали, ударение на втором... Казалось бы, все поняли, что старый пердун глупо пошутил. Но тут меня черт дернул пошутить. Ласково глядя на бывшего городского ловеласа, я добавил: - Вы, наверное, забыли уже... Как ржали тетки-депутатши, надо было слышать... Потом старый хрен нажаловался моему покровителю, главе администрации, и тот, куда деваться, влепил мне выговор.
Воскресенье было препоганенькое, с утра дождик, в обед - дождик ну и решил к соседу нарисоваться, разумеется не с пустыми руками, а очень даже с полными. Ну как полагается расположились, пиво, креветки, ди-ви-ди, сидим кайфуем. Все бы хорошо, да супружница его дефилирует перед телевизором, намекает, что типа спокойной ночи малыши прошли и тетя Валя с вами попрощалась. Потом плюнула и пошла спать. Ну в полусонном состоянии перебазировались на кухню. Там приятель открывает холодильник и начинает чего то бормотать. Мне за открытой дверкой холодильника не видно чего он там делает, и я задаю наводящий вопрос его мелкой дочке (лет 4-6 я не разбираюсь). Ее ответ меня несколько озадачил "А папа с зелеными чебурашками разговаривает". Минутное молчание - сосед просто пересчитывал оставшиеся бутылки с пивом выпущенные в форме "чебурашка". Так пить нельзя! но буду. Паганель
Молодая, симпотичная девушка близнец познакомится с парнем желательно раком.(от 16 до 23 лет)Желательно оставить телефон (номер, а не аппорат). 725555: 56171 (29.05 15:39)
МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как читает, старенький профессор. Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его голова: "У вас мел есть?" Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой: "Нигде мела нет!" МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся... Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!" Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо... Но глаза уже остекленели... Читает дальше… Михаил.
Такой истории не было и наверное уже не будет(хотя кадров у нас хватает) На работе подходит ко мне парень лет 25-27 подписать расходный кассовый ордер на зарплату с суммой 13608. Ниже распечатано прописью: Тринадцать тысяч шестьсот восемь. Подписал... Через пять минут опять стучиться "Подпишите еще раз, а то я в том бланке с ошибкой написал" Слышал я конечно историю что в слове "еще" делали четыре ошибки - "исчо", но не встречал такого сам: Подписываю новый бланк, забираю старый, читаю:
Получил: "Трендацеть тысеч шысот восмедисят" Вот так-то!
Надоели мужские истории про дур-женщин. К истории про то, как женщина "лечилась" Кашпировским. Только что, с сайта mignews.com.ua
69-летний пенсионер из Санкт-Петербурга решил омолодиться, искупавшись в кипятке, по примеру героев сказки "Конек-Горбунок". С обширными ожогами наивный дедуля доставлен в больницу. Петербуржец Иван Петрович, выйдя на пенсию, вплотную занялся воспитанием пятилетнего внука. Дедушка постоянно читал ему книжки, особенно внуку нравилась сказка Петра Ершова "Конек-Горбунок". Как позже выяснилось, она полюбилась не только внучку, но и его дедушке. И дождавшись, когда отпрыска увезут на дачу, пенсионер решился на эксперимент. Он наполнил ванну кипятком, затем налил себе двести граммов водки, выпил их, стремительно разделся и, зажмурившись, плюхнулся в воду. Боль наивный пенсионер почувствовал сразу. Спину и ягодицы обожгло, но дедушка выкарабкался из ванной. Однако было поздно: обожженные места покраснели и вздулись. Любитель детских сказок добежал до телефона и вызвал "скорую". Врачей дед дожидался голышом, одежду на травмированную кожу надевать было больно. Сейчас пациент находится в ожоговом центре НИИ скорой помощи имени Джанелидзе, лежит только на животе. По словам руководителя ожогового центра Константина Крылова, у пострадавшего тридцатипроцентный ожог, ему предстоит длительное лечение. После этого случая пенсионер вряд ли будет читать сказки.
Американцам на заметку. Из соображений политкорректности следует называть: выходцев из китая - синоамериканец иммигрантов из Италии - апениноамериканец женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.
Жителей же других континентов следует называть соотвественно по географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
По сообщениям информационных агентств, мэрия г. Владивостока нашла "Окончательное решение вопроса" эксплуатации автомобилей с правым рулем. Распоряжением мэра с 1-го августа 2003 г. этим автомобилям разрешается езда по левой стороне автодорог.
Эту историю я подчерпнул из газеты "Московские новости". Статья имеет ну просто кричащее название - "Досмотр мусора" - за что нью-йоркские копы могут любого обложить штрафами.
Итак:
Жителей и гостей Нью-Йорка буквально терроризируют штрафами. На текущий финансовый год намечено пополнить городскую казну поступлениями от штрафов в размере около 663 миллионов. Если раньше максимальная плата за парковочное нарушение составляла 50 долларов, то теперь - 105 долларов. Если прежде домовладельца могли оштрафовать на 50 долларов за неподметенный тротуар или невывоз мусора, то сейчас штраф удвоился.
Чтобы выполнить "напряженный", как говорили при социализме, план, "копы" и прочие блюстители порядка вешают на машины и вручают гражданам "тикеты" под различными надуманными предлогами. Газета "Нью-Йорк пост" сообщала недавно о таком случае: владельцу фитнес-центра в Бруклине влепили штраф в 12500 долларов (!) за нарушение правила, введенного в 1961 году и на практике применяемого очень редко. Правило заключается в том, что козырьки над дверями и окнами заведения не должны содержать лишней текстовой информации - только эмблему или логотип, адрес и номер телефона. Надеясь избежать наказания за многословие, владелец спортклуба содрал навесы стоимостью $20000.
А как вам нравится 50-долларовый штраф, которому подвергся в нью-йоркском метро 22-летний израильский турист, посмевший, задремав, занять своей персоной два места вместо одного? Поезд при этом был почти пустой.
Одному нью-йоркскому водителю недавно прилепили на ветровое стекло штраф - 55 долларов за "неправильно навешанные номера". Номера висели правильно, как у всех. Но, как случается сплошь и рядом, номера были в фирменной рамке автомобильного дилера, продавшего машину, и рамка немного заслоняла текст на номерах.
Но и это еще далеко не предел маразма. 19-летнего жителя Бронкса оштрафовали за то, что он вышел из парикмахерской, где работает, и присел на ящик из-под молока. Врученный ему "тикет" так и гласил: "За незаконное использование молочного ящика".
Еще один "тикет" столь же абсурдного свойства был выписан за сидение на лестнице в метро. Не на эскалаторе, а на простой лестнице. В былые времена полицейский мог предупредить, попросить сидящего освободить проход, но выписывать без предупреждения штраф - такого не было никогда.
В одном из районов Нью-Йорка стражи порядка из санинспекции инспектируют... мусор. Они развязывают выставленные на край тротуара черные пластиковые мешки и смотрят, не смешаны ли в них обычные бытовые отходы с вторсырьем, которое положено выставлять отдельно. Виновным в "мусоросмешении" выписывают штраф - 25 долларов. Один напуганный "мусоровладелец", увидев приближающегося инспектора, схватил свои мешки и скрылся в доме. Преисполненный служебного рвения инспектор бросился за ним с криком: "Почему вы прячете вещественные доказательства?!" Затем выписал штраф и положил "злоумышленнику" в почтовый ящик.
Навеяно "туалетной" историей lohmatika от 9.06.03. Случилось во время командировоки в Варшаву с моей коллегой. Очень серьезный офис очччень серьезной польской компании, в котором находится просто замечательные, естественно, уборные. После перелета из Киева, в котором было выпито достаточное количество "стимулирующих полет" напитков девушка с достаточной расторопностью залетает в соответствующее помещение, "исповедует душу", после чего, подойдя к умывальнику, видит надпись на чистом польском языке: "В целях безопасности ВСЕ(!) туалетные комнаты оборудованы ВИДЕОКАМЕРАМИ"!!!
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут”. Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари, в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга… Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: ДОЛБОіБ… Dr. Михельсон
Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться. Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов, мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу молоденькой девушке!
Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8 часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо связаны с моей профессиональной деятельностью.
Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и ни в коем случае не считалось оскорбительным.
В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону: скорей всего это окажется "мой" студент.
Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей, но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины. Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:
"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"
Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра... Катя
Обычный для Америки времен войны в Ираке плакат: "Воины! Мы вас поддерживаем! Скорее возвращайтесь домой!" Висит на приюте для бездомных воинов-ветеранов. Готовятся... Видел в Бостоне неделю назад.
Был тут давеча у кума (Сереги) на даче. Ну сидим мы с ним на диване, пьем пиво, а между нами, сидит и играет, его доча, моя крестница соответственно. Вдруг, сидящая напротив нас мама (Кристина) ентого милого чада по имени Вика, заявляет:"Смотрю на вас двоих и думаю. . . На кого ж Вика больше похожа, на тебя Макс или на Серегу?" Минут через пять, когда все-таки забрался обратно на диван (откуда просто упал от смеха), я только и смог сказать: "Ну, Кристи, тебе лучше знать!" А Вика не могла понять, почему взрослые плачут. . . от смеха. M.A.Z. (он же Крестный Отец)
История про КВН, рассказанная моим очень хорошим знакомым, Дмитрием Филипповичем, великолепным рассказчиком и большим юмористом. Он старше меня лет на 10, поэтому в 60-е годы он смотрел те, самые первые передачи, когда Масляков был еще юным, в прямом эфире (другого не было)(в отличие от меня - я помню только отдельные картинки из детства). Так вот, рассказывает он, шла встреча двух команд, идет искрометный диалог, все на взводе, участники, зрители, и вот - задан вопрос, одна из команд отвечает. (ни фамилий, ни названий не помню - не суть...). После этого вторая команда - комментирует - взрыв хохота, причем последняя реплика касается одной девушки из первой команды. Далее следует пауза, камеры и зрители смотрят на нее. В этот момент Филипыч отвлекается, не слышит ее ответ, она что-то невнятно говорит, но зал-то слышал!!! Это был гомерический хохот, публика и команды некоторое время ничего не могли говорить, Филипыч был очень расстроен... Проходит время, КВН снова с нами, первые ностальгические передачи со старыми КВНщиками. А, надо сказать, что наш институт - РКИИГА - оставил заметный след в этом движении. У нас преподавал замечательный человек, Яков Наумович Гаухман, вечная ему память, он очень активно участвовал в создании этой команды. Ну, это я чуть отвлекся... :) В одной из первых передач про КВН Филипыч вновь видит тот самый фрагмент. Трепетная надежда, что наконец-то он узнает, что же там она сказала, родилась и крепла с каждой секундой... Тот самый зал, вопрос - ответ - комментарий - хохот - пауза - и... "Дима, ты чай будешь пить?" - это жена из кухни... Взрыв гомерического хохота из телевизора, Филипыч чуть не плачет. Так и осталось это загадкой для него. ЗЫ: Кстати, кто помнит этот момент - напишите, пожалуйста, я ведь даже не смотрел эту передачу. Глядишь - порадую друга. :)
В продолжение истории "Кашпировский" Один молчел рассказал историю из своей жизни. Сколько то лет назад встречался он с девушкой и очень захотела она за него замуж. Путь для таких хотящих девушек один - залет. Так вот, она сказала ему, что беременна от него, даже медицинскую карту показала с соответствующей записью, и он, как честный чел, сразу в ЗАГС. Свадьба прошла, а что потом? беременность, ее же видно становится. В то время очень популярны были сеансы Кашпировского по ТВ. А дальше, внимание! она ему говорит, что беременность рассосалась после сеанса у телевизора!!!! И он верит!!!! !(Я в этом месте рассказа так смеялась, что чуть в кювет не уехала (за рулем была). В итоге протянули они около года вместе.
Еще из историй про Вовочку: Преамбула: Был у нас в классе этакий "Вовочка". Ну, с чувством юмора у него было далеко не так, как у Вовочки настоящего, но по части тупых ответов на простые вопросы - это легко. Амбула: Урок биологии. На доске кнопками прикреплена птица в разрезе, всякие там внутренние органы и т. д. Среди них пищевой тракт... или как там его - короче, попросту говоря, от рта до задницы. - Машенька, что это такое? (показывает указкой на, к примеру, рот) - Ну, это рот. - Петенька, а это что такое? - Хвост, Марьванна... - Вовочка, а это что? (указка на клоаке) Немая пауза. Вовочка напряженно пытается думать... Через какое-то время до него доходит, что это за орган. В глазах у него чередуется удивление и возмущение... - Ты будешь отвечать на вопрос? Он начинает нервно оглядываться на класс в надежде на (не то чтобы на подсказку, ответ он знает и сам), а в надежде, что ему хотя бы кто-нибудь посочувствует... Все с интересом ждут исхода. Тогда он поворачивает взгляд обратно на доску, с надеждой, что, может быть, он ошибся и указка показывает на что-нибудь другое... Ан нет - она все там же... - Ну, Вовочка, класс ждет твоего ответа... - (обреченно вздохнув и пожав плечами): ЖОПА.
Сегодня (8го июня 2003) на заправке British Petroleum, которая на углу улицы Удальцова и проспекта Вернадского, на ВСЕХ кассовых терминалах в окошке, где высвечивается сдача и тому подобное, было написано нечто:
"UFO2 FOR OS/2 VERSION 4.0"
Причем кассирши ни сном, ни духом ничего не слышали про какую-либо рекламную кампанию по поводу продолжения некогда существовавшей игрушки UFO, которая, кстати, НИКОГДА, насколько я знаю, не писалась под операционную систему OS/2... :)
Собственно и не история, а тост. Третий день встречи выпускников Тольяттинского Политехнического Института (нынче, конечно же Университет). Специальность Электрооборудование, двадцатилетие выпуска. Устали, продолжают только самые-самые... Итак, внимание: Ну, мужики, давайте выпьем за (пауза из МХАТа) - за то, что мы (еще пауза) ПЬіМ. Каково, А ?
К слову о рекламе.. С утра сегодня приключилось.. видение.. Причудиться не могло - с чего бы? ;) Периодически в рекламных блоках вижу рекламу про "территорию низких цен" Эльдорадо.. Бегает по залу типа главный начальник и орет о снижении цен.. А вот сегодня я увидела эту рекламу С САМОГО НАЧАЛА. Это главный шеф выбегает из какой-то двери, на которой налеплена бумажка с надписью ШЕФ... и ЗАСТЕГИВАЕТ ШИРИНКУ???!!!! Следом вылетает типа секретарь, удивленная такая... ;)И вот он уже с рупором несется по залу и командует снижать цены... Гмм... Что же послужило толчком к таком снижению цен? :)))) И зачем про ТАКУЮ причину намекать в рекламе? :)) З.Ы. Ну не могло мне такое привидиться!!!!
Слушаю со своей девушкой музыку в машине, поет дует женский и мужской голоса. Причем голоса очень знакомые. Говорю девушке, что не могу понять кто поет. "Ну ты что! Это наша новая пара!" Автоматом выдаю - "Пугачева с Галкиным!" Девушка загибается со смеху. "Угадал на 80%. Это Киркоров с Распутиной!"
Приехала к нам как-то в гости сестра с племянниками (Алина- 3 года и Алекс 1,5). И чтобы их как-нибудь развлечь, села я с ними рисовать. Рисуем значит то маму, то папу, то Алекса, то Алину, то собачку, то елочку и т. д.. Я спрашиваю: "Ты, Алина, кого нарисовала?" Алина: "Папа злой." Я: "А почему папа злой? Алина папу не слушается? Алина в ответ, смотря на меня невинными задумчивыми глазами: "Да-а-а, когда папа злой- он Алину не слушается."
Только что прочитал на официальном сайте ИНКОМ ЛАДА
ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти дюймовыми колесами.
Есть у нас в Н-ске замечательный такой ТВ-канал! Не буду называть конкретно. Так вот у того канала новости. А в новостях очень любят они подводки к сюжетам заканчивать фразами типа: "В ситуации разбирался наш корреспондент!". Начинается сюжет про "День открытых дверей" в Медвытрезвители. "В вытрезвители ночь провел наш корреспондент...". А другой наш замечательный канал объявил акцию "Запой с ТВ-кампанией", да еще и на любый комментарии по этому поводу отвечают, мол программка у нас развлекательная и мы так типа шутим "Запой с утра пораньше"
Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать" - заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок со швейцарцами явно в нашу пользу".
А у нас вчерашней ночью был осуществлен торжественный запуск новой стиральной машины. Как оказалось, машина обладает своим характером, причем поведение ее отнюдь на совпадало с нашими ожиданиями. Она нагло так выехала на середину ванной комнаты. Медленно и методично обогнув раковину и нас, и начала вырисовывать замысловатые па по центру. От чрезмерной вибрации она "съела"резину на подножках. Короче наглая до безобразия. Столь неуправляемое поведени стиральной машины, вызвал целый ряд технических предложений по обузданию этой "лошадки", рассматривание которых было отложено на утро. Вдоволь насмеявшись ночью, утро оказалось не менее веселым. Нужно было как-то достирать белье, загруженное в машину. Все бы ничего, но отжим и полоскание казались неуправляемыми стихийными бедствиями. Чтобы завершить процесс стирки пришлось грудью падать на машину и прижав ее к полу пытаться ее удерживать. Прочувствовав вибрацию на 1000 об/мин. пришлось задуматься о правильности своих действий. Оказалось, что забыли открутить 3 транспортных болта с задней крышки. Поэтому она была жестко закреплена к корпусу и амортизаторы не работили:) А сегодня привезли инструкцию к машине, где нового для себя ничего не нашли. Вот так вот!
Вот тут про филологов рассказывали... А вот у нас в общаге (МФТИ - тройка, 99 год) один товариСЧ как-то сказал правильную (грамматически) фразу, состоящую из семи однокореных слов! Один союз, по два глагола, наречия и существительных... все слова разные были... Вот.
Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ. на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около 160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда пост изчезал в заднем зеркале авто...
Разгневался я тут. Такая гадость на ум пришла, что не взирая на приличия, набрал адресочек в интернет-эксплорер. простой, незатейливый, без всяких там www и http. адресок был такой:
суки!!!
угадайте, что ответил Internet-explorer?
подсуетившемуся вовремя и разместившему рекламу по указанному адресу - да воздосться!
Еще история о РУБОП. Опера, когда рассказывают, плачут со смеху. Если Вы не любитель опер, лучше не читайте... Июньская ночь. Дежурство. Время за полночь. Наступает «женский час». Звонят женщины, требуют, сдают, несут всякую чушь... Начинается оперативная работа. Часа на полтора... Меня хватало минут на двадцать, но мой приятель - гигант... Предупреждает 02, что отлучается, забирает в свою «девятку» пару новоиспеченных агентов, рацию, и на пляж, за город. Музыка громкая, вода теплая, водка холодная, роса противная, темно, вопросы-ответы, визг, вопли, песок на губах и во рту... Вдруг, «вспышка слева! », громкий хлопок, треск и весь пляж освещен! Сорок пять секунд - и все уже в машине. Минута - агенты дома, начальничек на работе. Профессионал! Приходит телефонограмма: за городом сгорела машина... , водитель в багажнике, расчленен... разбой... есть свидетель... трое нападавших: мужчина и две девушки... машина: ВАЗ-2109... описание... номер... В общем, все сходится! Другой звонок (это уже орет 02):"Ты что там наделал? Прокурор уже на месте! Где твой зам? Генерала ищут... требуем..." Пришлось тащить к ним в управу этих агентов. Хорошо, что их двое. Гигант, как-никак! Показания их совпадают на все сто: музыка такая-то, водка такая-то, холодная; роса там-то, вода теплая, было темно, потом светло, песок там-то и там-то... Фу-у-х! Теперь можно ловить разбойников и искать генерала! Михаил.
Просто обратите внимание на список городов, находящихся в одном часовом поясе: Багдад, Кювейт, Москва, Санкт-Петербург, Волгоград и конечно же Найроби...
Порадовал меня недавно попавший на глаза сборник молодых талантов. Можно использовать в КВНе, даже не редактируя.
ИЗВЕРЖЕНИЕ - Альманах Харьковских Энтузиастов
Галерея авторов: Александра Баранова, Антонов С. , Аристарх Подъюбкизыркало, Люся Балалайкина, Роман Бледный, Ирина Бондарева, Виктор Че, Татьяна Чудная, Поэт Цветик, Олег Доедайконя, Дочь Дюма, А. А. Двуличный, Ершов А. Г. , Анна Геращенко, Глазоедов П. П. , Граф О`Манн, А. П. Грызло, П. Идиот Ись Как Сергей Каплунов, Юлия Карпушенко, Юлия Колосова, Андрей Козявка, Кристина Ляля, Богатая Л. Р. Ю. , Любовь Любкина, Македон Александрийский, Наташа Иванова, Перевод с казахского. , Павел Анатольевич Е. , Наталья Пелипас, Редакция Маркиза из Садда, Костя Сахно, Наталья Саленко, В. Шевченко, Соратники Давлентия Искариотовича Танина, Лена Юрова, Николай Узлов, Анна Васильева, Вышковская Наталья, Воланд Небесаев-Карапузиков, Ята Петри, Ирина Забигайло, Затерянный А. Д.
Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко - будете здоровы!
Учительница причитает: - Даже Пентагон разрушили, что же мы теперь делать то будем. Вовочка тянет руку.-Ну, ка скажи,- говорит учительница. - Ничего что разрушили,- говорит Вовочка, у нас другая организация есть. - Какая такая организация, - интересуется учительница. - СЕКСТАГОН,- называется,- а точнее у папы спросите, он Вам и расскажет и покажет. - Отца в школу, быстро. - Вы бы спросили для начала где он работает. - Ну и где? - В ракетных войсках, а Вы о чем подумали? учительница.
Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. - Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? - Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!.. ;((