Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кашпировский. Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается. История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа. Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка. Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того сеанса Ирка незаметно заснула... А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги, лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу. Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый, а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в п@#$у засунула". Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок: "Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы. Добрались до "Ю". Учительница: - Дети, кто знает слова с буквой "Ю"? Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"... Следующий день - повторенье мать ученья. Учительница: - Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю". Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети. Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!" Учительница: - Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"? Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой... - А вчера была...
Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением, связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие закрытия двери перед ее открытием.
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. jonas
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный концерт Брамса. Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"
- Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! .... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? - Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) - «Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл тот же. И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование. Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что живете. На что мой знакомый искренне заявляет: - Я основатель и владелец «Современного российского капитала». - Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…
Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами. Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо больше в разные годы.
Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет действовал вплоть до 1967 г.!).
В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").
В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера, заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после чего она была пропущена, но в измененном издании.
В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира "Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа еврейского происхождения.
В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки" братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино (а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).
В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили "Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге одна из героинь переодевалась в мальчика.
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах книг.
В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей, чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина - "эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс и насилие".
А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение демократии.
З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:
1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека 2. "Над пропастью во ржи" Салинджера 3. "Кристина" Стивена Кинга 4. "Живущий в ночи" Дина Кунца 5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека 6. "Куджо" Стивена Кинга 7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса
Начитался я историй про кошек и собак - решил рассказать о случае с моим котом, он жил у нас 12 лет, после чего однажды "ушел и не вернулся" Так вот, жили мы сродителями на первом этаже, причем рядом с окном кухни была крыша подвала, поэтому форточка у нас никогда не закрывалась - дабы Черныш (кота так звали) мог сам когда хотел уходить гулять. А кот надо сказать был мощный - поджарый, одноглазый, с рваным ухом, прихрамывал на одну ногу, короче говоря - бойцовская порода, причем такого размера, что не всякая дворняга будет выше его. А еще перед окнами кухни росла березка тоненькая и жил в соседнем подъезде парень один - чудак на букву "м". Своего боксера выгуливал без поводка и всегда натравливал на кошек. Естесственно, что ни с ним, ни с его псом никто во дворе связываться не хотел - себе дороже. И вот случилось - Черныш спокойно и уверенно пересекает двор наших "хрущовок", а я в это время стоял и курил на кухне И в этот самый момент из-за угла выходит тот самый придурок со своим боксером, видит Черныша и спускает пса со словами "фас". Когда кот заметил боксера было уже поздно и он прямым ходом рванул к дому, но добежать успел только до березы, на которую и забрался на уровень первого этажа, выше не смог - дерево было тоненькое. А эта псина прыгает вокруг и пытается схватить кота. Я нащупал рукой на столе топорик для отбивания мяса и собрался уже было выйти на улицу и "замочить" этого козла (в смысле хозяина) и этого барана (в смысле пса), но... Черныш повернул голову и увидел в окне хозяина, сжимающего в руке топор, прочел мои мысли и в глаза его наполнились "слезами благодарности и гордости", после чего он громко мяукнул и сделал то, чего меньше всего ожидал я, боксер и его хозяин. Я думаю, что с таким выражением лица (морды)под танки с гранатами ьросаются - Черныш спокойно, задом сползает с березы, при этом боксер, не ожидавший этого сел на зад и уставился на него, после чего мой котяра спокойно подошел к псу, медленно отвел назад (чессное слово именно "медленно") и шарахнул когтями по носу этой псины, а когти у него были - врагу не пожелаешь. Вы представляете себе хвост боксера - этакая пимпочка, так вот, эта пимпочка была поджата почти до самого носа и с визгом собака убежала к хозяину. Как потом говорили вездесущие бабульки на лавочках - пес после этого потерял нюх и стал бояться котов - не знаю, но когда Черныш прогнал обидчика - он спокойно запрыгнул в окно, подошел ко мне и потерся об ногу. А топорик пригодился когда я ему отрубал от замороженного куска мяса лакомый кусочек.
ЗюЫю Простите меня "собачники" - я собак уважаю, а вот глупость и наглость не люблю.
• Админ спит - значит, система работает! • Админ не заснул, он перегружается! • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! • Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. • В отличии от Windows Админ не многозадачен! • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. • Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. • Админ откроет любую шару за шаровое пиво. • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать. • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. • Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) • Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. • Админ не грустный, он завис. • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. • Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. • Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ нар-коман! • Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»! • Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем договорились, миру-мир и все такое. Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”. Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно - инопланетный гуманоид!!!
Дети – это не цветы жизни. Дети – это кактусы жизни. (Один усталый педагог)
Иногда бывают ситуации, когда приобретенный на работе опыт очень пригождается в жизни. По крайней мере, вчера мои педагогические навыки спасли меня от приятного отпуска в отделении реанимации.
Вчера на 9 у меня была назначена стрелка весьма приятного характера, и уже в полдевятого я уверенным шагом направлялась к остановке. Был теплый воскресный летний вечер, вокруг медленно прохаживались прохожие с радостно-добрыми лицами, по газону мирно бегала маленькая беленькая шавочка, периодически останавливаясь под стройными саженцами. От этой красоты и спокойствия хотелось прослезиться… Внезапно поток моих светлых и чистых мыслей был прерван появлением человек восьми, выглядящих лет эдак на 14-16. Следует отметить, что появились они с разных сторон, образовав вокруг меня симпатичный восьмиугольник, который впоследствии превратился в тесный кружок. Нынешнее поколение, кстати, отличается немаленьким ростом и достаточно нехилыми размерами, так что я сразу же почувствовала себя белочкой в дубовом гаю. Местность была не то чтобы малолюдной… Но милые дамы предпенсионного возраста, сидящие вблизи на лавочке, наверняка вспомнили о том, что дома их ждут некормленые дети, потому как удалились с места потенциального происшествия со скоростью, никак не подобающей столь почтенным матронам. А в это время одна представительница сей восьмерки кактусов жизни пустилась в пространственные объяснения того, почему это, собссно, они меня, юную и интеллигентную, заключили в единое коллективное объятие. Оказывается, они совершали Акт Возмездия. Нет-нет, я-то им ничего плохого не сделала. Просто примерно неделю назад сестра вот этой представительницы была довольно сильно избита некой пьяной парочкой, повстречавшейся ей на пустой улице в полночь. Избили сильно – девушка несколько дней была в реанимации. Сейчас, вроде бы, полегчало, однако она все еще в плохом состоянии. Так как парочку пьяную найти не получилось и вряд ли получится, мстить они решили именно таким путем: найти девушку и тоже избить до полусмерти, чтобы врачам в реанимации нескучно было. Взглянув на их нежные лица, я поняла, что спорить с этими людьми бесполезно. Как сказал один мудрый человек, ты ничего не докажешь людям, когда их много и они злые. А посему я решила, что в данной ситуации моя задача-максимум – это сделать так, чтобы им расхотелось кого-либо бить. А задача-минимум – чтобы им расхотелось бить меня. Я начала с вопросов о том, как сестра чувствует себя сейчас, сколько времени провела в реанимации, что говорят врачи, где случилось избиение… Увидев мой сочувствующий вид, молодежь охотно начала давать ответы. (Прошу не понимать меня превратно – я _действительно_ сочувствовала и сестре, и этим детишкам, ибо такими озлобленными они стали вовсе не от хорошей жизни. Просто сочувствовать полной душой у меня не очень получалось, ибо где-то три четверти этой самой души были у меня в пятках.) С вопросов о сестре мы перешли на оживленную беседу о них самих, о том, кто где учится и чем увлекается. Минут через десять этого милого дружеского разговора возникла небольшая заминка… Я поняла, что бить меня им уже не хочется, но им нужно держать марку. Тогда я спросила: «А, кстати, что вы думаете о тех, кто ее побил? » После возмущенного шиканья вроде «Ты, б…, еще спрашиваешь? …» я услышала поток неприличных существительных, скрашенных не менее неприличными прилагательными, за которыми шли ну совсем уже неприличные глаголы в повелительном и сослагательном наклонениях. Когда высказался каждый, я спросила: «А почему вы так о них думаете? »
… Если отбросить в сторону непристойные выражения (а это составляло процентов 90), то смысл сводился к тому, что те нехорошие люди! непонятно по какой причине!! вдвоем!!! напали!!!! на одну!!!!! девушку!!!!!! Тогда со смиренным выражением лица я заметила, что это в точности напоминает мне ситуацию, которая происходит сейчас… На их лицах ясно отразилась работа мысли… И снова возникла пауза. Я прервала ее предложением побить меня и добавила, что, выйдя из больницы, тоже соберу ораву и пойду кого-нибудь побью, чтоб легче стало. Похоже, что в этот момент до подростков начала доходить некоторая абсурдность их способа отмщения… Чья-то клешня, до сих пор сжимавшая мою руку, разомкнулась, а круг медленно превратился в дугу, напоминающую скибочку дыни. «Ладно, иди», - сказала предводительница юных мстителей. Попрощавшись, я было побрела прочь, как вновь услышала знакомый топоток за спиной. Сердце снова похолодело, но льдинка страха растаяла при звуке теплых голосов: «Тут небезопасно, вообще-то… Стемнело уже. Давай проводим! » «Да нет, спасибо, я уж как-нибудь сама», - ответствовала я сквозь истерические всхлипы смеха. Однако молодежь проявила галантность и провела меня до самой остановки. Впереди шествовали я и предводительница, сзади – вся остальная группа. Я чувствовала себя звездой с личной охраной. «Так че делать-то теперь? » - вопрошала меня предводительница. «Че нам-то делать? » «Сходите, сестру проведайте, чтоб ей скучно не было», - советовала я. Подъехала нужная мне маршрутка… Я по-дружески помахала детям рукой, они приветливо улыбнулись в ответ. Вечер снова становился томным, за окном маршрутера проплывали дома… Жизнь казалась как никогда приятной…
История про моего кота - Мартином звать. Этот милый усатый друг семейства полюбляет с утра попить кофейку. Отец пьет кофе, оставляет немного в чашке, Мартин просыпается, залазит на стол и из чашки выпивает кофе. Итак, собственно, история. Кончился как-то у отца кофе. А пьет он хоть и растворимый, но далеко не фуфло. Хороший, качественный кофе. Случайно завалялась в "закромах родины" банка "Нескафе". Делать нечего - без кофе очень плохо, прийдется пить этот. Два дня отец давился "Нескафе" - кот подошел, понюхал, развернулся и ушел по своим делам. Два дня он кофе не пил, пока отец не купил нормальный кофе. Вот так!
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
В продолжение истории про приказ по Ковенскому полку и моего комментария - сценки в ГДР-овском супермакете. Никоим образом не желая обидеть низшие чины советской армии времен ГСВГ (группы советских войск в Германии, если кто не помнит), скорее наоборот:
Я - солдат СА, до призыва - студент московского Ин`яза (1985 год), служу в ГДР и, будучи рядовым разведроты, по долгу службы подвизаюсь переводчиком при штабе. Есть переводчики офицеры, но им доверяют солидное. Мне - поехать купить что-нибудь, с немцами насчет стройработ пообщаться и т.п.
Заходит как-то ко мне прапрощик одного из батальонов: "Слышь, солдат, надо поехать в магазин, купить кое-что". Я ему (наученный опытом, что покупают разное, да и своим незнанием - немецким владею на уровне 2-го курса, с которого меня призвали; немецкий - 2-й язык, 1-й английский): "Товарищ прапорщик, что покупать-то будем? Может, в словарик заглянуть надо?!" Прапорщик: "Не боись, боец, все путем!"
Ладно, поехали. Прибываем в магазин:
- Ну-ка, боец, спроси у девки, есть ли ножи из нержавеющей стали. - Товарищ прапрощик, я же у Вас заранее интересовался... Как будет нержавеющая сталь по-немекцки, я не знаю. (Ну, что Вы хотите? - после 2-го курса, 2-й язык, да в армии уже год, - забыл, а может, и не знал никогда). - Да ты че, солдат?! Ну, блин, даешь! Кто ж этого не знает?! Учись, салага!... Эта... фрау... ножик нужен... (по-русски). - Ja, Sie wuenschen? (Что Вам угодно? Типа, can I help you?) - Во, %ля, не врубается! Ты, эта... если мессер (Messer - нож) окунуть в вассер (Wasser - вода), то ржавчина ist (есть)? Вот так-то! И продавщица (гражданка ГДР, учившая по долгу в школе русский язык) его поняла. А я, ин`язовский мальчик, остался в дураках... Bugaboo andreylav@yandex.ru
Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал. Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она - борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая, щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная. Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы" здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с матом... Долго народ успокоиться не мог.
Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского: "В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как Афродита, из пены житейского эпизода.
Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком “Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для подобных артистических эффектов:
- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык “Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом по лицу”.
Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.
- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”, было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно закончил он.
Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер возможностей гораздо шире..." ("Неприкосновенный запас", 1999, №1)
Хочешь быть популярным - развлекай людей своей задницей. Хочешь быть знаменитым - построй фабрику развлекательных задниц. А хочешь быть великим - заставь людей смеяться и плакать над их собственными задницами.
Случилось так, что на последнем курсе универа, за три месяца до диплома я попал в тяжелую ситуацию. Проболел две пересдачи, в учебке послали меня со справками, не хотели верить, передавая мое дело комиссии по отчислению (я там был последний и единственный). Пришла повестка из военкомата, куда я должен был явиться аккурат опосля решения комиссии. Сижу я, что называется, в последний раз на лекции, а препод и выдает: "Вот, вы сидите тут и думаете о будущем. А между тем лучше, чем сейчас, ВАМ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" Я плакаль.
Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот. Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и, видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину, товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди. Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается, пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу, снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка. МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ. Nightman
В нашем институте есть препод, который на русском говорит с трудом, в связи с этим и возникают разные казусы! Ситуация 1. : На семенаре он объясняет для чего таблицы служат, все сидят скучают, я не выдерживаю и говорю: - Зачем нам это нужно (имея в виду, что это мы без него знаем)? Он (решил, что я спрашиваю зачем вообще существуют таблицы), глядя мне в глаза, с искренним возмущением: - Для того чтобы иметь все в одно место!! (подрузомевая, что цифры должны быть в одной таблице) Группа валялась! Ситуация 2. В группе есть девочка-иностранка с соответствующей непроизносимой фамилией и таким же именем (За 5 лет я так и не поняла, что имя, а что фамилия). На занятия такие студенты приходят в первый раз к началу зачетов. Препод на протяжении всего семестра на перекличке пытается прочитать фамилию/имя доконца, причем каждый раз ему говорят, что ее нет и на занятия она не ходит. Препод ломает язык, но читает. Последний семинар, первое посещение иностранки семинара, перекличка: - Иванов? - Здесь! - Петров? - Здесь! Доходит очередь до героини. Группа в предверии "чего-то" замерла в предвкушении. Препод краснея пытается: - Ала.... Нет! Ава... Ана... Ада... Б***ь!!!!! Группа валяется снова!
Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю, на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ СЕСТЬ :)) )
ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!
Начитавшись институских историй, вспомнила одну из своей студенческой жизни. Надо сказать, на факультете за мной прочно закрепилась слава "халявщицы" - учила мало и нечасто, при этом, когда получала "хорошо", обижалась. Идет зачет по-моему, по фин. управлению - что-то такое, точно уже, есс-но не помню. Зачет ставили тем, кто посещал все лекции, остальных заставляли тянуть билеты. Я, опять же, есс-но, посетила занятия, наверно, 2, и то не целиком - срывалась с такими же оболтусами за пивом до близжайшего ларька. НО! Мы с преподом жили в одном районе и частенько сталкивались вечерами в "Перекрестке" в очереди. (Препод - Форест Гамп - для тех, кто узнает). Вот значит, всех посещающих отпустили, я и кучка таких же обречены на билеты (а все уже собрались квасить! обидно, блин!). Я подхожу к преподу, чтобы остальные отвечающие не услышали и вкрадчиво так: "Ну неужели мы с Вами, земляки, будем тратить наше драгоценное время и т.д и т.п". Что вы думаете - посмотрел, тяжело вздохнул, сказал "Ну ладно, Вас я помню"... и отпустил с зачетом! :) Препод, кстати, уехал и з Москвы и после того зачета я его не встречала. Но вспоминала с теплотой!
.... более я не могу понять, как судья с такой серьезной репутацией как у Даудена Ибаньеса, может позволять себе жесты в духе Штефана Эффенберга (Ибаньес покидал поле, отвечая на летящий в него град пластиковых бутылок, демонстрацией вытянутого среднего пальца средней руки - прим. "Газета.Ru").
PS. Попробуйте повторить жест судьи (только руки не перепутайте)
Авария на замоскворецкой ветке метро. Рассказ потерпевшего.
Это вообще отдельная история как мы шли эти "полтора" километра... Хоть и говорят что туннель был освещен, но это не правда - кабели то все порубило колсами... Темень была ужаная хоть глаз коли... Девчонки, которые шли с нами, так и наровили ухватиться за "что- нибудь" делая вид что спотыкаются... На перекрестке повернули не туда, и проши не в том направлении еще километра 4, до следующего перекрестка... на котором вышли несущемуся на встречу составу метро... Четырех девиц "упавших" в тот момент в обморок пришлось уносить от туда на руках. На обратном пути нас атаковала стая крыс, отбивались кто чем мог - дамскими сумочками, забытыми в туннеле ремонтниками разводными ключами для прикручивания рельсов к шпалам, особенно эффективным орудием дальнего поражения оказались сотовые телефоны, которые сыпались на головы "налетчиков" в огромном колличестве. Короче, добрались до станции метро мы только через два с половиной часа блужданий... Причем ушли мы из туннеля между "новокузнецкой" и "театральной" до "крестьянской заставы"... :)
Недавно рассказываю жене, что случилось с моим соседом по общаге, когда я еще жил там. Сосед мой, Игорь отличался тем, что, увлекаясь, зачитывался до глубокой ночи. И вот однажды, когда часа в 2 ночи ему захотелось умыться и заодно попить водички, пошел он в умывальник (они у нас были устроены так: вход, по бокам комнаты – умывальники, напротив входа – окно с подоконником). Было темно, но на фоне окна ясно видны была спина парня, широко распахнутые ноги девушки и вся эта композиция двигалась к логическому завершению – оргазму. Игорь, не набрав воды и не умывшись, ретировался. Реплика жены: "И правильно, нечего людям мешать".
Штаты. 1993 год. Маленький городишко в Орегонщине, напоминающий по быту и антуражу коммунизм в Простоквашино. Я - russian programmer, помогающий наследнику богатых jewish родителей тратить деньги на софтверную фирму с (как они думали) светлым будущим. В снимаемой мной квартирке нет кондера (!). Плохо. Жарко. Пью пиво. Много. Баночного. И таки шо вы себе думаете? Эти поцы придумали сдавать пустые пивные банки за деньги! 5 центов за банку. Обычно сдают сразу мешком. Ну и я - сдал, правда так себе. На 95 центов. Но траить надо - выписали в супермаркете чек. Супермаркет - БОЛЬШОЙ, даже Рамстор отдыхает. Ну почесал я репу на тему чего бы купить, и вспомнил! Мля, ногти стричь - нечем! Ножницы-то - прое.. посеял, хвостом тя по голове. И вспомнилось мне чудное и простое устройство по стрижке ногтей, известное теперь каждому, и действующее по приципу рычага.
Отступление - у меня хороший английский и диплом переводчика.
Едем дальше. Брожу я по супермаркету - в поисках чуда враждебной техники. И минут через сорок поисков устал и стал спотыкаться. И ловлю за лацкан негра со шваброй и badge`м, и многословно объясняю ему, что за вещь ищу. Негр пугается и начинает озираться. М мы вместе ищем его менеджера. И менеджер от моих объяснений конфузится и говорит, что у них не тот профиль магазина. Я говорю, что нет мол, тот. Что нужно. И они оба зовут 1) охранника, 2) старшего менеджера. И я в который раз вынужден повторять, что мне нужно всего лишь устройство, способное отрезать ногти не больно, но не ножницы, такое классное и блестящее, которое я видел в семье своих знакомых... Охранник почему-то как-то странно улыбается и крепче сжимает дубинку, и мы все долго переглядываемся. Старшой наконец вздыхает и спрашивает: - Наверное вам нужен nailclipper?
Моя девушка работает в каком-то издательстве и занимается тем, что сортирует статьи по темам (экономика, политика и т. д.) Сортировка происходит по ключевым словам. А слова разные бывают, это понятно. Народ там работает не очень давно и поэтому друг у друга и у менеджера спрашивают, что куда отправлять. А девушка моя некоторые их фразы записывает :-) Вот вам пара примеров... Подходит одна такая к менеджеру и спрашивает: А трупы террористов куда девать? Бедняга менеджер оооочень долго пытался сообразить, о каких трупах она говорит :-) Тем более, что предприятие режимное и вход тока по пропускам. А другая коллегу спросила: У тебя атипичная пневмония уже была? Та тоже не сразу врубилась :-)
Было это во времена моей далекой юности.1978 город Николаев. Судоремонтный завод, декабрь месяц. Корабль не отапливается, а жалкие электрообогреватели не дают тепла в принципе. Мы, два молодых лейтенанта, усроились ночевать в одной из кают, в которой есть хотя бы двери. Одели спортивные костюмы, вязанные шапочки, укрылись матрацами с головой, пытаемся заснуть, несмотря на отрицательную температуру. Заснули с мыслями "только бы проснуться теплыми". Часа в 3 ночи разбудила какая-то возня в каюте. Надо сказать, что мы с приятелем спали на втором ярусе, т. к. на нижних койках были по случаю ремонта только металические поддоны. На этот шум даже не стали выглядывать, мало ли что может быть на службе. Подъем в 06.00. И тут слышим тихий такой стон, откуда-то снизу. Включили времянку. Наблюдаем такую картину: на металическом поддоне, укрывшись прорезиненной плащнакидкой, в одних трусах и майке, стонет ст. лейтенант Милютин. Мы в шоке-умирает человек. Разгибали его минут десять. С похмелья и от холода он ничего сказать не мог. Ну думаем, воспаление легких или еще что-нибуть гарантировано. Он не мог говорить до самого обеда, только клацал зубами и вращал почти прозрачными глазами. К обеду кто-то его поправил. И самое интересное: даже насморка не было. Флотские офицеры самые живучие в мире!
Цитата из "Большой город" №18 2003 год, стр. 4 последний абзац. "Вот ваш автор, автор обнаружил в сети сайт зоофилов ......ru, где девизом- великая и тупая заповедь нового времени:"Первое правило зоофилии- животное должно быть согласно!"
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит: - Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!! Менты: - Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются, руководство сборной Швейцарии сформулировало его так: "Количество сигарет, выкуренных Газзаевым превысило предельно допустимую норму и привело к резкому увеличению концентрации углекислоты в амосфере стадиона, что является нарушением Киотских соглашений, и в результате негативно повлияло на физическое состояние игроков сборной Швейцарии"
1. Реклама в газете Ва-Банк, Ростов-на-Дону: Специальный приз для покупателей кухонь: у Вас дома готовит С. Л. , чемпион мира по приготовлению блюд НА ОТКРЫТОМ ОГНЕ. 2. Реклама кондиционеров на радио: Специальная система очистки воздуха от Тошиба избавит Вас от аллергии, атипичной пневмонии (и всех прочих возможных болезней). Вот к чему приводит наличие Тошиба во вдыхаемом воздухе!
Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского "Американский еврейский анекдот, похожий на наши "английские". Перескажу его, комментируя в скобках непереводимую игру акцентов, на которой он держится. Сара идет по Нью-Йорку, видит элегантного джентльмена, подходит к нему и спрашивает: "Мистер, где вы купили этот костюм, галстук, цилиндр, зонтик? В "Сэкс, 5-я Авеню"?" [американский еврейский - бруклинский - акцент] - "Нет, мадам, в Лондоне, в "Хэрродз"" [британский акцент]. Сара идет домой, описывает Абраму одежду англичанина ("костюм, галстук..." [брукл. ]), велит собираться, они едут в Лондон. В "Хэрродз" Сара требует для Абрама "костюм, галстук..." [брукл. ], продавцы приносят, меряют, подгоняют. Наконец, Абрам - во всем английском, как вдруг Сара видит, что он плачет. "Абрам! Что ты плачешь? Смотри, на тебе этот костюм и т. д. , что ты плачешь?" [брукл.]. Абрам, глядя в зеркало: "Мы потеряли Индию" [с британским акцентом, отличным не только от бруклинского, но и от любого американского, в произношении обоих ключевых слов: "потеряли" (lost, с очень закрытым "о") и "Индия" ("Инджа")].
Этот анекдот запал мне в душу, и однажды я рассказал его "настоящему англичанину". Им был мистер Филлипс, профессор английского языка в Байрейтском Институте Иностранных Языков, где немецкие друзья устроили мне, неимущему эмигранту (в первый мой европейский семестр, осенью 1979 г.), лекцию. Лекция изобиловала структурно-семиотической терминологией, и когда дело дошло до вопросов, мистер Филлипс, с изысканными до манерности интонациями оксфордского "дона", спросил: - Do we really need a metalanguage? ("Действительно ли нам нужен метаязык?") Устав от сомнений в пользе науки еще в России, я обратил на мистера Филлипса накопившийся запас иронии, причем постарался облечь ее в "британские" тона. - Это зависит от того, кто "мы". Если "мы" - рядовые читатели, то метаязык нам ни к чему. Если "мы" - специалисты в области литературы (критики, литературоведы, преподаватели), он может быть полезен, хотя "мы" этого, как правило, не подозреваем. Если же "мы" - теоретики литературы, метаязык совершенно необходим.
Мистер Филлипс не обиделся и вечером в ресторане был со мной предупредителен, помогал выбирать блюда и учил различать сорта пива. Осмелев, я рассказал ему анекдот про Абрама, потерявшего Индию, и выразил вежливую надежду, что его, мистера Филлипса, сердце не истекает по ней кровью. Ответ прозвучал столь идеально по-британски, что я так и не знаю, говорил ли мистер Филлипс искренне или автопародийно играл в британского пост-империалиста: - Our hearts don`t bleed. Theirs do. ("Наши сердца не кровоточат. Их - да").
В "Мемуарных виньетках" А. К. Жолковского (есть отдельное издание - Н. Новгород, "Urbi", 2001; журнальные публикации в "Звезде" и НЛО)много забавных эпизодов. В частности (сильно сокращены филологические разборы; Ольга - жена А. Жолковского; Люба - жена Н. Коржавина):
"Стихи Коржавина я знал со времен “Тарусских страниц”, а с ним самим познакомился только в Калифорнии, году в 83-м или 84-м, когда он гостил у общих знакомых в Санта–Монике. Ольга же подружилась с ним еще раньше, в ходе организованной ею конференции по литературе “третьей волны” в Лос–Анджелесе (1980г.).
Коржавину было приятно, что я помню наизусть его стихи, и он объявил меня своим парнем; мы даже перешли на “ты”. Но с моим структурализмом он примириться не мог. [...]
— Эма, — говорил я ему, улучив момент, когда он находился в добром расположении духа, — давай я у тебя буду на роли хорошего структуралиста. Знаешь, как у антисемита может быть жена–еврейка, у расиста — друг–негр?
— Нет, — бдительно спохватывался Коржавин. — Хорошего структуралиста быть не может. Человек ты неплохой, но добро и структурализм — две вещи несовместные.
Коржавин уехал, а потом через какое–то время позвонил Ольге с просьбой о помощи. Его жена (тогда главный источник доходов в семье) теряла работу в Гарварде (ее ставка преподавателя языка не допускала продления), и он спрашивал Ольгу, нет ли где–нибудь в американской славистике возможности найти преподавательское место. Как раз в тот год на нашей кафедре проходил конкурс на замещение такой должности, и Ольга предложила Любе подать документы, что и было сделано. Последовал рутинный процесс поиска кандидатов, которым занималась уже не Ольга — завкафедрой, а специально созданный комитет. На этот раз ни один из кандидатов не удовлетворил членов комитета, и никто принят на работу не был, о чем всем им были разосланы корректные письма с комплиментами и сожалениями.
Прошло еще некоторое время, и наш санта–моникский приятель позвонил сказать, что только что говорил по телефону с Коржавиным, который очень сердит на нас с Ольгой, и нам следует немедленно с ним связаться. Он дал бостонский номер Коржавина, мы позвонили и услышали характерный брюзжащий захлеб:
— Ну, что такое, понимаешь? Ну, не вышло, ну, позвоните, как люди, скажите, не вышло. А это что? Сначала приглашают, а потом? Письмо, понимаешь, на бланке, понимаешь, по–английски... Unfortunately, бля... Разве это по–нашему?.."
Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех, которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым вопросом - "Мол дай!".
ЧЕРВИ Как театр начинается с вешалки, так и рыбалка начинается с навозных червей (тянет на афоризм, да еще и на правах эпиграфа :))). Собрались мы как-то на рыбалку, да никуда-нибудь, а в саму Астрахань. По пути остановились у коровника, чтобы запастись ценным сырьем - червями. В общем, ковыряем мы палочками эту будущую наживку у ограды коровника (лопату-то никто взять с собой не догадался). Коровы по ту сторону на нас кокетливо поглядывают, длинными ресницами хлопают - романтика. Продолжается это действо некоторое время, но не было бы этой истории, если бы не случилось то, о чем я вам сейчас поведаю. Не нужно изучать дедуктивные методы и проводить логические анализы, чтобы догадаться, что будет дальше :)). Из-за милых коровок появляется огромнейший бык. Да, да, бык действительно был большой! И хоть в народе бытует пословица, что у страха глаза велики, считаю необходимым заметить, что пока мы его рассматривали, проявляя зоологический интерес, ничего плохого не происходило. А бык был раза в два больше самой крупной коровы. Где он был до этого времени, не знаю, но возник неожиданно быстро, а что хуже всего то, что в нас он увидел конкурентов. И тут, Сергеич (отец моего попутчика) замахнулся на быка палочкой, которой копал червей и прокричал: "А ну иди отсюда!"… Бык и вправду пошел, но недалеко. Сделал один шаг назад и начал рыть копытом землю. Причем, из ноздрей у него действительно валил пар, а глаза наливались кровью. Буквально через несколько секунд, бык бросился на нас. С криком: "БЕЖИМ!!!", Сергеич как-то сразу пропал. И мы, подхватив червей, тоже ретировались. Пока я, вальяжно, не спеша, с истинно мужским достоинством, но, обгоняя ветер, :)) шел к машине, бык расправлялся с оградой коровника. Причем ограда под его натиском поднималась сразу по трем углам. Жерди трещали, ржавые гвозди, рассекая воздух, вылетали из подгнившего дерева, столбики выкорчевывались из земли… Но, побуянив и увидев позорно удаляющихся «конкурентов» бык поостыл и не довел дело до логического конца. Я так думаю, что если бы он захотел, то и не заметил бы эту ограду вовсе. Но в голове у быка, по-видимому, было только шугануть нашу компанию. :))
Если понравилась вам эта история, заходите в гости на мой сайт, заодно и фотографии посмотрите ;)) http://www.silen.ru/foto_astrahan_1.htm
МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще: http://www.mts.ru/service/mms/ ----------- Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб). -----------
Читаю на рекламном щите «Отдайся Шойгу! ». Ни хрена себе, думаю! С какой стати!? Пригляделся, а там все-таки "шопингу" написано, а не Шойгу! Слава Богу! А я то подумал…
В вдогонку частушка времен предвыборной компании 1999 года:
Я сижу на берегу Не могу избрать ШойгУ. Не ШойгУ, а Шойгу Все равно не моЙгу!
Работаю админом в небольшой компании. Ну, 50 человек, компутеры факсы шмаксы. Собственная столовая, в которой командует милейшая девушка Света. Часиков в 16:00 обычно звонишь ей: "Света, можно на рюмочку чая..." - "Конечно". Сегодня девушка отошла на минутку и я впервые сам включил этот чайник (электрический такой с кнопкой и лампочкой). А он не включается. Ну потыкал ету кнопку так и сяк - кнопка нажимается, лампочка загорается и через секунду отбой. Подождал Свету, она включает - все нормально, ждем, вода закипает, чай, все дела. Я говорю - а че он у меня не включался? Она - Может ты не так нажимал? [Для сотрудников правоохранительных органов поясню - я админ, компьютеры и прочая дребедень, у меня вся жизнь в нажимании кнопок. А тут 1 (один) чайник, 1 (одна) кнопка, НЕ ТАК НАЖИМАЛ... ]
Якоб Кун, главный тренер сборной Швейцарии: Не понимаю, как в такой игре можно было давать подобный пенальти: никакого нарушения не было! К тому же судья, уходя с поля, показал трибунам неприличный жест: большой палец руки. Это вообще не укладывается у меня в голове
Однако интересные у швейцарцев понятия о приличных и неприличных жестах! Phil
Живу я в Солнечном Крыму, торгую сувенирами – 2. Началось лето, вылез я торговать со своими ракушками, народу пока мало, торговля ленивая. К вечеру осела у меня в кармане десятка гривен ( для тех кто не знает – почти старый советский червонец) и в желудке пара бутылок пива. Ну и, есессно, попросилось пиво на травку. Только я значит оправился, выкатывает из темноты пара пасификов – ментов на великах: «Что вы делаете? » «А попердеть отошел» Хотел сказать «дрочу», но решил что это страшнее чем ссанье – давай они меня шмонать, нащупали чирик и грузят чушью разной: мы вызовем группу, мазок тебе сделаем и раскрутим тебе хулиганку, нормально – мазок. Типа я Клинтон. А меня жаба давит на чирик – весь день на жаре парился, стою молчу. Пойдем говрят в горотдел, двинулись, и тут один этот крендель возвращается на место преступления, наклоняется над газоном, я даже отвернулся в смущении, думаю: «Он что пробы грунта берет». Догоняет он нас и выдает финальную фразу: «След есть, вызывай группу» (он видимо про группу экспертов кино крутил) Надо сказать, что второй всю дорогу молчал и на людном месте так же молча уебал куда подальше. А этот олух встал раком посреди дороги, репу скорчил, смотрю на него и хохот меня разбтрает – следопыт гребаный. Отпустил он меня, молча, пальцем показал – отваливай. Я назад шел и думал, что совести у меня наверно нет – за десятку и удавится могу.
Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница). Далее от ее лица:
Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски: - Света, ты пиздишь! Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и охуение моего русского слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем." Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и подссказала со зла. Потом помирились.
Друган мой, он же компаньен женат на татарке, сам русский. Ну, соотвественно и вся родня по той линии теже. Но это как говориться преамбула.
Родился у него первый сын и вот когда пришла ему пора говорить выдал он свою нетленную фразу! Спрашивают у него - Кто у тебя мама - он - татарин, а бабаушка - татарин, а дедушка - татарин, А папа? На что следует енго коронный ответ - а папа ДУРАК! Все.
Я тогда только что устроился на новую работу, четвертый день работал. Все как положено свой кабинет, новый компьютер и т. д. Выдали ключи от кабинета и сказали, что ключ в единственном экземпляре! Ну я как положено обещал торжественно, что не потеряю и неподведу оказанное мне доверие! Приципил я этот ключ от заветной дверки моего кабинета к себе на брилок, который мне очень ценен как подарок и так стал носить его! И в друг мне очень приспичело в... ДА в туалет! А место это самое типа сартир с буквами эМ и Же находилось на улице такое деревянное строение гений Советской архитектурно-строительной мысли. Да еще как назло дождик недавно прошел. Лето, утро, свежо! Я бегом направляюсь к заветному месту по дороге машинально бросаю ключи в задний карман брюк мысли то, не о том, а как бы добежать! Добегаю, снимаю штаны, сажусь и тут слышу как что то падает! Первая мысль ключи! И что вы бы думали да действительно они! Такой шок что забыл зачем туда пришел! Как доставать? Глубоко рукой не дотянуться, а они тем временем начинают вязнуть и исчезать сами знаете в чем! Выбегаю из туалета ищу какую нибуть проволочку подцепить, нашел сразу ура!!! Бегу назад, а в это наш сотрудник неумоли двигается в направление злосчастного места. Я кричу неподходи!!! Что тут можно подумать! Тот невпонятках. Объясняю ему ситуацию! Он ржот но мне то не смешно!!! придеться дверь выбивать а я только четвертый день на работе! Вообщем договорились он на шухере я вылавливаю! Хорошо выловил сразу, а то бы все предприятие знало!
ПРоежжал сегодня мимо рынка у нас в Иркутске... надпись заинтересовала: "Оптовый склад "Ледяшка"... и ниже.."Все для пекаря!" как говориться - я плакалъ..
После двух лет судов с бывшим мужем, а также отлежав в больнице с сотресением мозга и сломанным носом после попытки с ним объясниться и поделить нашу двушку я взяла в охапку детей (7 и 9 лет) и - о счастье! уехала работать в америку. Ну а теперь представьте себе контраст - два года мы снимали комнату в комуналке и жили на мою зарплату, а теперь - квартира с ВАННОЙ и КУХНЕЙ машина работа и теплое море. Хожу на работу с несходящей улыбкой на лице. Каждый день выслушиваю жаобы американцев на пробки на дорогах, частые командировки и прочие неудобства. Сочувствую. Однажды слышу такой комментарий - конечно какие у тебя там проблемы в России - сервис слабоват. вдыхаю полную грудь воздуха и понимаю что моего словарного запаса не хватит чтобы им это объяснить. Киваю головой в знак согласия да конечно - пуэ севе...
... израильский суд - дело бесперспективное, очень затратное, долгое, нервное. Суд будет длиться 5-10 лет, мошенников признают банкротами и будут они вам выплачивать по 100ш в месяц.
проще за половину суммы нанять вышибал - только они реально смогут помочь. (есть такие фирмы, выбивающие любые долги)
Есть в Тольятти такое место - «федоровские» дачи. Дачки здесь весьма старые и жутко облагороженные. Городская молодежь очень любит тусоваться в Федоровке вдали от родителей и людей в милицейской форме. Много разных историй случилось в этом уникальном уголке Самарской области. Вот одна из них…
Прошлое лето. Две сладкие парочки обживают отреставрированную родительскую дачу. Сочные шашлыки и много «Балтики». Почти нет комаров, и уже слезла вся обгоревшая кожа. Уносишь метеориты ближе к капусте, а мочу под крыжовник. В итоге, естественно, у ребят появляется желание апробировать встроенную в дом и отремонтированную «вагонкой» баню. Но так как до «групповухи» народ еще не дорос и не допился, то «париться» решено по очереди. Оттарабанив свое, первая парочка перебирается на второй этаж – на вахту заступают следующие. Спустя час парень, который со второго этажа, вспоминает, что он где-то прое..ал свои трусы. Прикрываясь полотенчиком, молодец спускается вниз, дабы исследовать банное пространство на предмет дислокации «семеек». Везде темно и тихо. По простоте душевной он решает, что его друзья уже закончили помывку и ушли гулять за пивом. Парниша закидывает полотенце на плечо и абсолютно голый открывает дверь в предбанник. По-прежнему везде темно и тихо. Не сомневаясь ни в чем он открывает дверь в баню. Там светло и громко - его приятель стоит и постанывает около стены, девушка приятеля расположилась перед ним на коленях и удовлетворяет его орально. Девушка поворачивает голову в сторону постороннего шума и застывает… Немая сцена покруче, чем у Чехова…. Глаза всех троих голых расширяются пропорционально времени нахождения незваного гостя в бане. Она что-то хочет сказать, но не может - рот-то все еще занят. Получается какое-то нечленораздельное мычание. Возможные последствия: а) никто не хотел умирать – прерванная парочка дружно или по очереди дает лазутчику в глаз и обижается на всю жизнь; б) прости, дураком был – лазутчик ретируется куда-то далеко, сконфуженная же банщица несется наверх к подруге жаловаться, а пацаны на улице мирно и с извинениями затирают проблему.
Вы спросите, кто был этот незваный гость? Я это был, а последствие случилось под пунктом б). Чего только не случится погожим летним вечером. Ведь так?..
Владелец парашютного клуба погиб из-за неудачного прыжка 9.06.2003 4:24 | lenta.ru
48-летний Роджер Нельсон (Roger Nelson) совершал прыжок одновременно с другим членом клуба. В воздухе они столкнулись, из-за чего парашют Нельсона вышел из строя.
Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав московского метрополитена им. В. И. Лени... тфу, Лужкова. А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см. И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому проезд стоит все дороже и дороже. Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им колесо, колесо сдуваться не хотело и им пришлось переключиться на контактную рельсу под напряжением 600 вольт. Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата в адрес В. И. Ленина. Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались внакладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса - хозяева сотовых сетей. Количество звонков по мобильнм телефонам превысило все немыслимые рекорды, которые обычно бывают под новый год. И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать трагедию их тех, кто банально опаздал на работу или трусцой пробежал от Каховской до Нахимовской - возможно это пошло только на пользу. Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд, или самолет. Подаст ли кто нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще принципиальные люди на Руси? Посмотрим...
Указом Президента секретный агент Артур Давыдович Иванов, он же Артуро Даудено Ибаньес, подпольная кличка "испанский летчик", награжден орденом Дружбы народов.
Сексуальный опыт важен подростку прежде всего для самоутверждения. Познав женщину, он повысит свой "рейтинг" в глазах приятелей... Он больше не мальчик, он теперь в высшей лиге. (Жильбер Торжэн)
Слышал о реформе правоохранительных органов, опять переименования и все такое. Как сказал кто-то из начальников: слово милиция звучит по-старорежимному. Думают переименовать в полицию, как во всех "цивилизованных странах". В связи с чем встает вопрос: если мы милиционеров называли менты, то по аналогии полицейских называть будем "понты"?
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...