Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси" скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф, комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол, последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых известен и доказан. Мои сын и племянница".
История N 4 за 28 апреля строчками: "Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
Невыдуманная история: Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса. - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит. - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете? - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах «Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие: - Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж 10 стаканов выпьет и дальше играть сможет! И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры - к примеру, в 500 граммах - 21 буль. На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит. От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая: - Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила: "Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и выбирало из двух зол меньшее.
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора. В бюллетене для голосования были два пункта: 1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
Статья в новостях на top.rbc.ru по поводу очередного сбитого Су-25:
"... Самолеты СУ заслуженно пользуются популярностью в военных кругах. Разработанные еще в семидесятые годы, они до сих пор применяются в российской армии качестве основных штурмовиков. Среди главных достоинств этой модели - ее высокая надежность. Поэтому наиболее вероятная версия падения - отказ двигателя или человеческий фактор."
Удивительный, однако, признак надежности - "отказ двигателя". :)
Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию ездили просто так, а доллары были еще редкостью. В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на четвереньках. От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить, что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик). Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы. Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе, поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок, цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно. Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите. "Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает "секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову в шляпе и везут в направлении автостоянки. Тут Вова подает голос: - Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»… Немая сцена, аплодисменты, занавес.
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала: - Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду... И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя. - Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
Легенда о летающем шакале. В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников. Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми, очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а доложит о ложной тревоге. Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад, стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за каламбур). Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и притворился частью пейзажа. Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул, и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в атаку. Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь. На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он, наверно, летел".
Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.
Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый. У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью, достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг... Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не террорист, я из Грузии приехал!"
Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)
Таки пре-фикс. Есть у нас в институте.. нет, не грузин - русский. Серега. Кличка, пардоньте, Серя. Помимо некоторых недостатков морального плана (за что и погоняло соответственное), парень еще и заикается слегка. Ага. И еще туалет на этаже совмещенно-общий (кто первый, будь то М или Ж, тот и пользует) на одно посадочно-стоячее место типа "унитаз". Фикс. В кабинете человек пять мужеского роду обсуждают какую-то проблему. Как это бывает в процессе, возникает пауза, в течение которой народ призадумывается и замолкает (в такие моменты говорят "мент родился"). В затяжной мыслительной тишине абсолютно буднично звучит "п-п-п-пойду я от-т-т-толью". Ага. Уходит и почти тут же возвращается. - П-п-подхожу я к т-т-т-туалету, а т-т-тут В-в-вероника вп-п-перед меня шмыг в с-с-сортир! Е-еще и у-ухмыльн-н-нулась м-мне г-г-гнусно... Т-т-так и п-п-пришлось у-уйти, не с-с-солоно х-хлебавши...
КАК У ЛЮДЕЙ Лет этак несколько назад произошла вот такая история... Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести кто-то шкрябает... Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет (видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился - я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер (добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит. Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло. Ушла она тушкой вниз на грунт... А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать, товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них, "братковой" такой наружности, произносит следующее: - Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат - нарвалась на пулю...
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002 ... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка. Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге.
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться) - Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит: - Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось. Я прочитал приблизительно следующее: «СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих «умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы! » - Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог: - Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так…. а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил? Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!! Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен. - Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело.
Для начала анекдот в тему: "- Вам не кажется, что в последнее время в кино стало много секса? - Не знаю. Я всегда сажусь на первый ряд и ничего не вижу". Теперь сама история.
Плакаты по всей Москве: С 16 апреля во всех кинотеатрах Москвы Давай займемся любовью.
В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два (извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие, то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими цветочками и прочим. Оно гласило:
- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть. Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S. ...... ...... ...... Подпись: некурящие девушки нашего отдела. P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми попками. Курящие мужчины нашего отдела.
Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз никто больше не бросал.
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2
1. Странности немецкого образа мысли.
В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий. А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай - ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет... Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий "обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;)
2. Немецкая эрудированность. Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев. По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее быстрота ответа на несложный вопрос.... Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием небольшой популярной шоколадки" Ответ: "Сникерс"
3. Немецкое чувство юмора. Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про "искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету, и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого... И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции. Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб, нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..." .... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут... Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение". До сих пор думаю, что он имел в виду...
Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было нормально - письма приходили без всяких переделов. Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять, если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы! В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и... нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу прикрепляется. Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на Deutsch. Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат, который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта - немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для него, гыыыы :) угадай в какой?
УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...
Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и влипал во все истории подряд. Запомнилась одна. Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем, через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает копаться в нем. Следует такой диалог: - Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять? - ???? - Смотри-ка, и ксива ментовская есть. Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает: - Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть? Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.
Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле. Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов. Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться, оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения... Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!
Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.
"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."
Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)
О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже, кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок: такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ) перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса. Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ - полчаса подождешь? Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ? Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!
Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь. Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января 1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю - длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью) ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он не помнит, ну а на нет и суда нет. Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10 часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос: "****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками "розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа "Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес. P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...
Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на неблагоприятные погодные условия. По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах. Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт, что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару вершков к ее оторванности от народа.
В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили "на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя, разгребая навоз в этом хлеву... - Вопросы есть? У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось ей узнать: - А сколько коровка дает молока? - Какая? - Да вот эта. - А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар. Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического. Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко, четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила: - Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает! В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!" Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.
Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно стало такие мероприятия проводить.
Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз, сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино, кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и подарок отделены паузой.
Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь театр:
А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??
finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....
Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем, позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают). Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить. Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно. И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо. - Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, - предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить. Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток: - В-о-о-ва, выходи!!! В здании по-прежнему тишина. - Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил ядовитый Илья. - В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев. В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил. - Вы чего тут надрываетесь, ребята? - Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то! - Ну так он вас не слышал нифига! - Почему, мы вроде хорошо кричали, громко. Мужик выкинул окурок в урну. - Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в этом здании морг! P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет, плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать. "Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу, - "это у тебя глазки..." -показывает на глаза, - "это у тебя нос...", потом со всей своей силы бьет меня по правой груди - "... а это у тебя свитер!".
История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает: - Русский суда, остальной туда. Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда (палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает: - Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+
Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского мастерства чтобы вас поняли+
Случай этот произошел на работе... Работал на ремонте кассовых аппаратов. Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается женщина-заказчица. Ну ей-то скушно, поговорить охота... Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику: - Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с людьми приходится работать.... - Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни барыги попадаются :)
Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света, открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить". Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи? - Дима, а какие вещи? - Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане... - Дима, ты явился в одних плавках... Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось. После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала, что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ. Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место, где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО. Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло. Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться. Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов. Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта. А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).
Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом. Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим - менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын подходит к окошку и спрашивает у сержанта: - А у тебя пулемет есть? Тот смеется: "Нет..." - А автомат есть? - Нет..., - уже с большим интересом. - Ну хоть пистолет есть? - Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит. Сын мне: - Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников стрелять... Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....
Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают молоками. Женя 7 лет спрашивает маму: - А что такое молоки? Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает: - А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в окружающую среду?
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.
На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает долгожданный момент!
Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
- Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе свежую надпись. Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают.
Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать.
У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится.
Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает:
- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента.
Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...
Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев. Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства, да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня: женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам, и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он - "Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот, случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у открытого окна: "Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха... съезд... К-П-С-С...." С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом, внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал: "ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не то мы все загремим по 58-ой статье..." Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.
P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.
Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. Это что ж у них за имидж такой??? :)))
В конце 80-х поехал я в командировку в Ивано-Франковск (Западная Украина, кстати приятный городок). Национализм незалежный уже крепчал и вовсю ходил ужастик, что хохлы мочат всех, кто по-хохляцки не может произнести слово "галстук". Ну, приехал, поселился в гостинице, номер шестиместный, народ с бору по сосенке, из всех углов СССР. И надо же, как случилось, один из соседей оказался земляком. Звали его Мишка и он больше всех западал на национальном кацапско-хохляцком вопросе, вплоть до крика и бешенной жестикуляции. Теперь суть. Просыпаемся уторм. Бодун. Под потолком клубы дыма. На столе как в хорошем шалмане - объедки, бычки, пустая тара. Выдвигаемся с Михой на улицу - пива попить. Идем. На перекрестке группа местных. Миха: - Народ, где здесь пива в розлив продают? Местные: - Налево, пару кварталов. Миха: - Спасибо... Местные: - А вы москали? Миха (агрессивно-настороженно): - Ну да! А че надо? Местные: - Тогда вам направо, три квартала! Миха (вырываясь из моих удерживающих объятий, брызгая слюной, крича на весь городок): - А почемуй-то, бля, как русские, бля, так три квартала! Это какой-то е@#$$ый расизм, апартеид на х"й!! Андрюха, они нас за негров держат!!! Может нам, на х"й, в резиденции (Миха хотел сказать "в резервации") жить??? Местные (абсолютно нейтрально): - Да не, браток, направо пиво в ЛИТРОВЫХ кружках подают...
Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант: - Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать. - Скажите, а как он вообще...? - Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь. - А мы и не волнуемся... Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты. - Мизер!- решается один из нас и поднимает «прикуп». В «прикупе» - туз на короткую масть. - Еб(----)ый туз! - не может сдержать себя играющий. В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом: - Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
P.S. И живые позавидовали мертвым...................
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался. Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали. - А как он туда попал? - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню. Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер. Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин, попался.
Дело было лет 6 назад. Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры. Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти помещения так же использовать под офисные. Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок, неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту закопать - сровнять с землей и забетонировать пол. Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания относительно размеров «могилки» для станка, с точностью до сантиметра. И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили, что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это отблагодарит. Отблагодарило… Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя, постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр, еще.. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!! (мусор-то надо было сверху накидывать!!!) Работа по подкопу под станок заняла еще один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от начальства им был обеспечен!
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.
Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: “Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо”. А та ей: “Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?”
Из Акта приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции.
Абсолютно реальная история. Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес. Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не тачка! Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло протирали, и по шинам пинали… Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в г. Новосибирск (что-то около 600 км от Рубцовска) в Мерседес-центр. Излагают суть проблемы, спецы центра начинают осмотр… Первый вопрос - «…А ЗАПРАВИТЬ не пробовали? » Выясняется - как-то не догадались…
Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме. Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на красный не является. Но менты двойные светофоры любят.
Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься. В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой. Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость. Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу. Выхожу. - Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы). - Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете? - Вы проехали на красный!
Объяснять ему, что это - один и тот же светофор, я не хочу. - Нет, на зеленый ехал! - На красный! - А у меня, - говорю, - в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят, что я ехал на зеленый!
Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка: - А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на красный!
Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым голосом: - Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем свидетелем! »
Мент онемел… Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне документы и я уехал.
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам: - Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин. Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом, выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает, солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.
Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта - “Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней мере за ту поездку - дважды!
Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива. По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет, а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях. Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он не уточнил, в каком месте". Выронив пиво, медленно сползаю на пол.
Сегодня 9 лет как мы поженились. Вчера спрашиваем сына: - Гриш, а ты знаешь какой у нас завтра праздник? Гриша чешет репу и выдает: - День победы, чтоль? Пять секунд изумленный тишины и перл жены: - Ага, день победы... победы мной над твоим папой!!! )) Вот такая военная история. Mayskiy
Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает: - Педали плохо крутим.
Скоро лето. Отпуска. Моря. Будьте осторожней. История случилась в городе Геленджике. Если кто не знает (ну мало ли) - это на юге, возле Черного моря. И опять же, если кто не знает, - город раскинулся вдоль бухты, а бухта - в форме подковы. Один мыс называется Толстый (так как там скалы), другой Тонкий (так как там скал нет). Ну, это так, география. Люди там живут веселые и компанейские, все почти друг друга знают, и среди них - наш университетский друг Леха. Боксер кстати. Ну а друзья у него, - то есть мы - тоже веселые и компанейские. А у Лехи дача на Тонком мысу, и довольно часто наша компания у него на этой даче отдыхала. Ну, дом в 20 шагах от моря, шашлыки, пиво, девки, рок-н-ролл. Короче супер! Ну вот, как-то летним вечером собралась компания, все свои, вышеописанная суперская обстановка и удовольствия. Кстати, к сожалению, меня на этой тусе не было… Хотя может оно и к лучшему, а то неизвестно ваще чем бы это кончилось. Дык что рассказываю со слов очевидцев. Значит, собственно уже ночь, огни по всему берегу, музыка с дискотек доносится. Много уже выпито, съедено, о многом потрепались. И тут народ решил пойти купаться, что само по себе обычное дело - море-то рядом. Ну вываливает вся толпа на берег, и давай прыгать с причалов, плавать, нырять, веселиться и брызгаться. А среди наших друзей есть Саша. Путевый пацан, но если напьется - практически невменяем, в смысле, че в башку взбредет - уже хрен остановишь его. И вот он тоже: «Хочу купаться! » Народ ему говорит: «Санек, не надо, ножки помочи просто, а то утонешь ща на хрен». Не фига, бесполезно - в воду рвется! Ну, короче кто-то потрезвей не растерялся и кое-как уговорил Сашу надеть бронежил…тьфу ты блин! …спасательный жилет. И запустили значит Сашу в воду. А народу много, все мельтешат, бесятся, прикольно всем. А надо вам сказать, что мы обычно купаемся минимум полчаса, а тут я так понял все еще дольше из воды не вылазили. Ну, в общем, примерно через часик все собрались опять в доме, чтобы значит закусить и выпить дальше - утро еще далеко. Опаньки…. Саши нет…. Ну, подождали немного…. Потом пошли на берег орать…. Потом уже всполошились серьезно - нашли фонари, начали по берегу носиться, орали, светили…Уже протрезвели полностью…. На лодке выгребали…. Не фига…Саши нет… Утро уже…Все сидят офигевшие…. Пацаны еще пошли поискали. Нет Саши. Полдень уже почти…Девчонки плачут, пацаны уже думают - чокаться ли им или нет… Местные ребятки мимо пробегали - тоже офигели от расклада…. Ну, наши уже думают - в обед не появится - нужно идти заявлять в ментуру и спасателям. На самом деле реально страшно уже просто всем стало. А ребятки эти местные, которые мимо пробегали, пошли то ли на яхте, то ли еще на чем-то кататься по бухте. И вот где-то в центре бухты, почти близко уже к берегу, к середине подковы… Видят они - красный спасательный жилет по воде болтается. А в нем Саша…Спит. Ну, они его разбудили, подняли на борт, и к берегу. Приводят Сашу в трусах и в спасательном жилете в медпункт какого-то санатория. Врач говорит: «Что такое? » «Ну, че» говорят, «человек почти 12 часов в воде пробыл, че делать то? » Врач так посмотрел на Сашу, на жилет, говорит - «Пить меньше надо! Че от меня-то надо? Может че подсказать? » А Саша ему: «Мля! Доктор, а мне похмеляться ща можно? »….. А наши сидят, значит, на даче и уже не чокаются, девчонки рыдают в голос. И тут подъезжает тачка, оттуда выползает улыбающийся Саша в трусах и в жилете. Девчонки к нему: «САШЕНЬКА! ЖИВОЙ!!!», обнимают, целуют. Тут мрачно встает Леха, подходит мрачно к Саше, мрачно раздвигает подруг, и мрачно Саше правой в челюсть. А Леха-то боксер, не забыли? Вроде даже на КМС шел в юности… В общем, когда Саша очнулся, оклемался, сели они похмелять его… - Ну и где ты был, мудила?! - спросили с волнением заботливые друзья. И тут Саша выдал следующее. «Да мля, полез я воду, с вами побесился, потом смотрю - на Толстом мысу (а дача, напомню, на Тонком) дискотека орет, огоньки сияют. Ну я думаю - там наверно весело и подруги есть, и танцевать так захотелось! Ну, я и поплыл. Греб-греб, ну устал, мля! Ну, мля и решил отдохнуть! Ну, мля, и заснул! Просыпаюсь уже утром посреди бухты - тело все ломает, башка трещит, бодун дикий …. И ПИТЬ ХОЧЕТСЯ!!! А вокруг вода плещется - но соленая. Вокруг корабли ходят. Хорошо я вроде не на фарватере был. Ну, я погреб к берегу, скоро чувствую - не могу больше. Вы пробовали с бодуна грести?! Ну, я поорал «Спасите!», поорал…Ну устал и вырубился…» Вот такая история…Будьте осторожны на морях. Не забывайте про бронежил….. да что ж такое! ….. про спасательный жилет…. Хотя и броник тоже с собой возьмите - пригодится. Как-нибудь расскажу.
Гостили мы давеча с женой в деревне. Пришло время прощаться с гостеприимными хозяевами и ехать домой. Погрузились в машину. Едем. Выруливаю на сельский перекресток, нужно поворачивать направо. За мной «Вольво». Включаю правый поворот. «Вольво», которому налево, собирается обгонять. Тут жена и говорит, давай, мол, в магазин заедем, водички в дорогу купим (а это налево). У нее всегда такая манера, резко менять маршрут в самую последнюю секунду. Я послушно включаю левый поворот. «Вольво» скрипит тормозами и останавливается. Я смотрю в зеркало заднего обзора, мужик за рулем «Вольво» постукивает костяшками кулака по голове. Тут вижу, перекресток слева переходит бабка с пустыми ведрами. Я хоть и не сильно суеверный, но дорога дальняя, кто его знает… Останавливаюсь. «Вольво», плюнув, жмет по газам и, наконец, обгоняет меня, попутно покрутив рукой у виска. Только проскочив маршрут движения бабки с пустыми ведрами, мужик за рулем понял причину моих маневров. А вот он, видимо, действительно был очень суеверный. Вольвист оборачивается и на ходу начинает показывать мне в заднее стекло все нехорошие жесты какие знает от факов, до полусогнутой в локте руки. И так активно и эмоционально жестикулирует, прям итальянец какой-то… За перекрестком магазин. Витрина забрана двумя огромными листами стекла. Половину магазина занимает забегаловка. Перед заведением стоит телега, запряженная парой гнедых. В телеге лежит длинная железобетонная опора, конец которой метра на два торчит из-за края. Лошади, видимо в поисках травки, кое-где пробивающейся из-под асфальта, дают задний ход и телега высовывается на проезжую часть, по которой едет наш итальянец на Вольво, заканчивая показывать, что он обо мне думает. Страшный удар. Бетонная опора пробивает лобовое стекло, проносится перед носом офигевшего водилы и выходит в заднее. Телега, получив конкретный удар бампером под зад, дышлом разбивает витрину и вместе с конями въезжает в питейное заведение Как потом рассказывали свидетели происшедшего, хозяин повозки, который уже час гасил там с дружком горькую, только произнес: «Надо бы пойти хозяйство проведать», как раздался страшный стеклянный взрыв, на посетителей вылилась лавина осколков и прям над столом появились две оскаленные лошадиные морды с бешено вытаращенными глазами. Типа, оба-на, а вот и мы, хозяин! Не беспокойся, сиди пей, мы на месте… Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался… Такая вот история. Вот и не верь после этого в дурные приметы!
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения". - Бабушка, а что в этих вагонах?!.. - Удобрения. Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать! - Зачем?!! - Может, он подобреет... У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Мамаши, дети, маршрутки... Как все это уже... Лучше про нас, взрослых. Было это во времена тотального колбасно-мясного дефицита. Москвичи и другие столичные жители, возможно, этого и не помнят, так как со всей матушки-России колбаса как раз к ним-то и стекалась. Ну, и наша, с Урала, тоже. И вот в такое-то время, в час пик, на перекрестке остановился трамвай, полный народа. Лето, жара, окна открыты. У одного из них стоит моя мама, и как и все с завистью смотрит в грузовик, остановившийся рядом. А в нем, на горе разновсяческих колбас (и копченых, и вареных) раскинулся добрый молодец, который их, видимо, и грузил. Дово-о-о-льный... - Эх, колбасы-то.... - простонала мама. Рядом стоящая еще довольно молодая особа не удержалась, пошутила с горя - громко, в окошко: - Эй, перень, кинь палку! - Вечером давай встретимся, кину! Трамвай лег, где стоял, довольный остряк укатил на своих колбасах, смущенная молодка поехала далее, как и большинство - в проходную родного завода.
Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь оброненные мамой фразы, они СТОЛЬКО всего даже не подозревали. Но народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила: - Мама, хочешь я тебе песенку спою? Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы не скандалило. Напрасно она это, напрасно, нельзя было расслабляться... Я спела (мотив сами угадаете): Широка страна моя родная Много в ней подушек, простыней. Приходи ко мне, моя родная, Будем делать маленьких детей.
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я притопил газ...
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня не о нем.... а о его знакомом. Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак. Он достает мобилу, прерывая беседу с Костей словами, щас только с кентом поговорю, и звонит своему кенту на мобилу. И вот проходящий мимо знакомый достает на ходу мобилу..... смотрит на номер звонящего, отключает его и кладет телефон обратно. Занавес
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю трубку, а там и говорят: Откройте, милиция... - По какому поводу? - спрашиваю я. - У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо проверить.... - А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я. - А вы, говорят, откройте, увидите.... Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь. Милиция: - Ничего подозрительного не было? Я: - Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там. Милиция: - Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там нет. (но в дверь все равно звонят) Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже) и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть, они возвращаются и происходит такой гениальный разговор: Старик, хозяин: - А я спал, спал я... не слышал... Милиционер: - Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация сработала... Старик: - Спал я, не слышал, а что вы хотели? Милиционер: - Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали. И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой в голосе произносит: - У вас ведь есть Сигнализация???!!! Старик: - Нет, а что? ..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят. Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему. Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ в ЯЙЦЕ директора такого-то заключили настоящий договор..." Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно. Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода, когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать, дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу: - Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло только вырезать можем. Горло у деда к вечеру уже не болело :-)
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью. Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове. Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма. Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния. Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон.
Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица.
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все. И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского. В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...
... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда: - Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет: - Так что, якорь рубить? Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...
... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.
У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие. Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было. Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.
Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.
Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно. Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ. Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время. Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.
Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал: - Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.
В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил: - Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя спросила - как их сотрудницы такое терпят. - А они и не терпят - сразу визг поднимают. Завтра понедельник, придет кладовщик и все направит. Это в нашем туалете света может по несколько дней не быть. - А вы почему визг не поднимаете? - Понимаешь, в силу особенностей физиологии у нас всегда есть свободная рука, чтобы подержать зажигалку... P.S. Интересно, когда звонит мобила - что они первое бросают? P.P.S. А вообще - в свободное время они еще и компьютерами приторговывают...
АиФ, № 1121 04.2001: В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют будьте любезны." Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на электроэнергию." ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет времени. Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!" (Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе встречает: - Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!
Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая), далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим чувством юмора и именем Маша. Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати. Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки, разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду направляются к холодильнику. Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым, если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”. «Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик. «Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне крылышко! »
Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти распался, его угнетали по национальному признаку с силой пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское посольство, поделился своими соображениями и национальной принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция. То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли еще странного творится на этом свете?
Очередной полевой выезд с курсантами. На этот раз на ПУЦ (полевой Учебный Центр), аж на неделю. Курсантиков размещают в палатках, как водится. Весна, еще холодно, поэтому в каждой палатке установлена печка-буржуйка, и по странной прихоти конструкторов у нее ну очень много колен и поворотов на трубе. Топят халявным угольным брикетом с расположенного неподалеку склада. Топится хорошо, вот только угольной пылью колена быстро забиваются. И их надо чистить. Регулярно. Кто чистит? Ясен пень, наряд. Наряду, ясное дело, неохота уделываться по самое не хочу. И три кекса сидят возле палатки и выдумывают различные способы насчет откосить. Не получается. Мимо идет Муса, который на самом деле Серега, из нашей ДРГ. Человек, изрядно послуживший, добрый и местами даже хороший. Настроение у него благодушное, поэтому вместо положенных за безделье звездюлей наряд получает ценный совет - берете холостой патрон от автомата, кидаете его в печку, закрываете дверцу, и всю фигню из трубы вибивает наружу. Счастливые салаги радостно бегут на поиски патрона. Холостого не находят, насчет боевого хватает мозгов понять, что можно схлопотать пулю. Ищут дальше. После долгих поисков находят у кого-то в нычке взрывпакет. Почесав репу и вспомнив, как несерьезно бабахает эта штука в поле, запихивают его в печку, закрывают дверцу и ждут... Ожидание оправданно - пришедший с полевых стрельб донельзя грязный, взмыленный и мечтающий переодеться в чистое взвод находит трех негров, пытающихся отчистить сантиметровый слой угольной пыли со ВСЕХ внутренностей 20-ти местной палатки со ВСЕМИ вещами...
В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.
В том же году, в том же Кировске…
Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в ужин, и сон. В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в организм непрерывно… После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска. Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана этикетка с надписью: « Т Р О С для чистки канализационных труб».
Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.
Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением реквизита. Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб». За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были не в курсе…
Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили… Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа: - Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!
Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше коньячку с нами выпейте… Но мы были непреклонны: - Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают! Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А, главное, - дешево! В три раза дешевле водки!
При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже попробовать…
Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.
Знаете, что самое забавное? Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила внушения!
P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))
Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте. Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и рассказана одной из участниц.
Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически отказывается служить.
Тогда Оля толкает свою лучшую подругу: - Ир! Ир! Ира (сонно): - Ну чего тебе? Оля: - Ты с ним спала? Ира: - Нет. Оля: - А я?..
Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие. А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым, слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном подносике стакан водки.
Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из морозильника.
Недалеко от станции метро, где я живу, находится морг. У морга есть железные ворота, которые обычно закрыты, и есессно, звоночек, чтоб открыли. А недалеко от ворот вывеска со стрелочкой к этим самым воротам со звоночком: "ЧЕБУРЕКИ"...
Дело, значится, было так. Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной. Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень. Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного, дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и внимательно смотрит на девушку. - Девушка, - говорит он, - а вы выходите? Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ: - Нет. - Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например, выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку. Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься. - А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место. Девушка, слегка удивленно: - Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть... - Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись, ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не дает. Ишь ты, ерш твою медь... И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается. - Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо... Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью останавливается и бросает: - Ах, да... С наступающим... И выходит вон.
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур города М. Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет, за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям. Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?». Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений - практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза, стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М. дождаться его любой ценой. Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет (что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в жизнь. Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может, вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо, под глазами мешки, небрит с неделю. Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь (а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь. Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!». Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице, «отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро» уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно! В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа: «Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и затряслась всем телом. Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п. А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя, конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений милиции. Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну (!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже отдельный разговор). Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На остановке сидят парень и девушка. Парень поколенья next, волосы раскрашенные, мускулы кругом (в том числе и в голове) и деваха не скажу чтоб уродка (девушки некрасивыми не бывают), но не в моем вкусе. И этот.. э.. господин, видимо решив выпендриться перед своей дамой, спрашивает у моего приятеля-опера: Где тот был, когда бог раздавал мужикам мускулы???? Тот отвечает: "У дежурного ангела, оружие получал". И так как он повернулся к этой парочке, чтоб ответить, полы его пиджака распахиваются, подтверждая его слова насчет оружия %) Дальше с окаменевшим лицом парень выдавливает: "Понял".. и когда приятель оборачивается обратно, я краем глаза вижу, как этот перец убегает, практически волоча за собой свою подругу :))).
Извините, если не смешно, все это видеть надо было.
Ну а если понравится, еще пару историй расскажу :)
1988-ой год, средняя школа #8, г. Тихвин, Ленинградская обл., 6-ой “И” класс. Классная руководительница, “англичанка” Элен Викторовна Бордовская (приветы!!!) проводит двадцатиминутную полит.информацию: дайджест интерновостей на англ., убивая двух зайцев сразу (и язык, и школьная обязаловка): "About to a new Guiness record so far: a 9 years old girl has given a birth to a child in India..." Элен, не веря своим ушам: "Какой ужас!!!" Леня Токарев - реакция мнгновенна - с галерки: "Не бойтесь, Элен Викторовна: НАШИМ девочкам это уже не грозит!"
Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о приятеле...
Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона. И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая (О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше. Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке. Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно). И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в маленькое, но замечательное кафе. Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она (О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая. Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе... Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее восхищенная происходящим мечта последнего месяца. Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности спортивного кабриолета. И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!! Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая все маневры. (Дорога, естественно, однорядная). Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины. Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой. Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость, пристраивается сзади, непрерывно сигналя. Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с эффектно поднятым средним пальцем. Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его ног. Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители. Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...
Мораль. 1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного движения. 2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного превосходства, даже если оно очевидно.
Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40): - А где у нас сегодня Марь Иванна? - На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.
Интересно, там шприцы раздавали или дозы?
P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.
- Ну почему я, товарищ полковник?! - А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году. Да, действительно… Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году… - Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего! Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса. - Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку, - музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал. Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов «Зарницы». Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами. По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, «с Лениным в башке и с наганом в руке», радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней. Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и «кривые штаны» мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина. Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население. Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде «Белого крепкого» или «Золотой осени», которую в народе называли «Слезы Мичурина» на прилавках имелись в изобилии. Один мой приятель, помнится, все возмущался: «Д`Артаньян заказал дюжину шампанского! » «Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж…» Через три дня меня вызвал начальник штаба. - Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками «партейного». И честь не отдал!!! - А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы… НШ задумался. - Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим? - Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики. - Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать! На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров. Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал «Вперед! » - Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман. Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел. Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил: - Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко? Кадет Биглер www.bigler.ru
Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли… Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро… При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину… В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)… Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: «Господи, пропусти меня, пожалуйста! » После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером описывать не буду… Лично не видел. Но думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень демократично. К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами. Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину? А теперь история.
Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы каждый сверчок знал свой шесток. Сцена первая. На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу: (П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании (М) Отлично, я как раз туда и иду. (П) Вообще-то вот эти места для руководства компании. (М) Ну так его же нет. (П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает) (М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно. Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей. Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте. Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко мне: (М) О, так ты тут работаешь! Давно? (Я) Пять месяцев. (М) Ну и как? Президент заинтересованно глядит на меня. (Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится. (М) А я вот на интервью иду. Президент резко развеселился. (М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он? Президент заинтересованно смотрит на меня. (Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге. Президенту мой ответ понравился. Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.
А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...
Попросил меня один знакомый К. маленький цветной телевизор отремонтировать. До меня 3 умельца с ним мучались - все бесполезно. Опыт у меня в этом деле богатый - еще на первых ламповых монстрах учился, поэтому через час после того, как он принес свой ящик, я уже позвонил ему сказать о том, что труп успешно реанимирован. К. немного ошалел от такой оперативности и спросил, что с него причитается. Денег я со знакомых принципиально не беру и ремонтирую только из спортивного интереса в особо запущенных случаях. А вот выпить с хорошим человеком не отказываюсь, тем более, что жена и дети смотались на пару дней в санаторий. Забыл сказать, что дело было приблизительно в 1994 году, когда пышным цветом расцветала торговля в киосках. Спирт «Рояль» к тому времени был успешно вытеснен импортной водкой в литровых бутылках, из коего широкого ассортимента я не дегустировал только «Маккормик» (не помню как правильно пишется), по высказываниям друзей - в общем-то неплохого пойла. Ничего лишнего К. я не говорил, просто сказал, чтобы взял бутылку «Маккормика» и двигал ко мне. Роковое совпадение: именно в этот день было объявлено о повышении цен на импортную водку. К. в тот вечер я так и не дождался. Не пришел он и домой ночевать. Как явствовало из милицейского протокола, гражданин К., находясь в состоянии алкогольного опьянения, пожелал купить водку «Маккормик» в одном из киосков. Обойдя их 7 штук, в каждом из которых ему было отказано по причине неопределенности цены именно на этот товар, гражданин К. стал громко выражать свое недовольство грубейшими нарушениями прав потребителя. Взамен ему было предложено купить водку другого названия, цены на которую не изменились, после чего гражданин К. с криком «Даешь Маккормик! » стал раскачивать киоск вместе с находящейся там продавщицей. В результате этих хулиганских действий железный киоск устоял, зато было разбито 11 бутылок с вино-водочной продукцией. Дождался я К. только на следующий день. Помятый, с фингалом под глазом, он протянул мне пузырь «Маккормика» и произнес: - Вован! Ну ты и гурман! Мои комментарии о том, что можно было бы взять любую другую водку приняты не были…
От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал, на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы. На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить да жить, а нам еще ехать и ехать.
Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила теща: - Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть. Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно. С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть максимально полной. После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень: 1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт. 2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт. 3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт. 4. Ложка столовая погнутая - 1 шт. 5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт. 6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт. 7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!) 8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт. 9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт. 10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт. 11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт. 12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт. 13. Жир кусковой - 2 кг. 14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая - 1 комплект. 15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт. 16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой - 1 набор. 17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор. 18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт. 19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт. 20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая доска к ним же - 1 комплект. 21. Записка содержания следующего: « 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт. 22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из п.14 - 1 шт. 23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3 записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи. 24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве невероятном. P.S. Баяны … говорите…
"Американцы Джек и Шэрон Коуди, проживающие в Салеме, заботятся о состоянии окружающей среды, причем не на словах, а на деле. Они считают, что человек потребляет слишком большое количество природных ресурсов, но главное - уж больно сильно мусорит, забывая про то, что своими действиями сегодня он создает экологическую обстановку, в которой будут жить его дети. Супруги Коуди живут по принципу - мусора не существует, есть лишь сырье, которое может еще принести пользу обществу. И с 1977 года они ни разу не выносили мусора, потому как такового в их доме не было. Супругам удалось создать маленькое безотходное производство, где ничего не выбрасывается..."
Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках. - Здравствуйте, вы Лена? - Лена - Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон. - Мне она ничего не говорила - Вы за квартирой присматриваете? - Да - Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать - Да ради бога. Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил: - Заплатить сможете? - Только пенсией. - Хозяйка блокадница? - Вроде да. - Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.
P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то бы она теплицу остеклила. Однако…
Эту историю я услышала от ее непосредственной, хотя и не основной, участницы, когда лежала года 1,5 назад в Республиканской больнице на обследовании. Бабулька эта в настоящее время является каким-то там научным сотрудником, консультантом в местном универсе и т.д., а в те далекие времена, о которых пойдет речь, она была простым школьным учителем в маленькой коми-деревне. На всякий случай: коми - это народ такой, проживают на севере нашей Родины, западнее Урала. Столица - город Сыктывкар, но все знают обычно Воркуту, как главную зону северного ГУЛАГа. Вела эта женщина (назовем ее Валентина Петровна - В.П.) выпускной класс, и надо ей было заполнить на учеников бланки аттестатов об окончании школы. Делает она объявление, принесите, мол, детки, свои свидетельства о рождении, чтобы документы заполнить. На следующий день принесли свидетельства все, кроме одного парнишки, которого звали Матвейкой Ким - такой вот коми-китаец. Ну, В.П., конечно к нему с упреком, что ж, ты, мол, так, ты уж завтра не забудь, а парнишка молчит. На следующий день история повторилась. В.П. женщина умная, поняла, что дело тут не в забывчивости Матвейки. В этот же день после уроков отправилась учительница к мальчику домой. Здесь необходимо некоторое отступление, дабы вникнуть в ситуацию. Мать Матвейки чистокровная коми, никогда за пределы деревни не выезжала, говорила только на коми, по-русски практически не понимала, не говоря уж о каких-то других языках, а отец - чистокровный китаец, когда познакомился с будущей женой, работал на лесоповале и по-русски умел пользоваться только фольклором, а так кроме как на китайском ни бум-бум, в том числе, естественно, и по коми. Но видимо молодым людям это не помешало общению, результатом которого явилось увеличение количества жителей деревни на одного человека. Теперь, собственно, сама история. Когда В.П. постучалась в дом, ей открыла хозяйка, т.е. мама Матвейки, но когда узнала, зачем пришла учительница, долго не хотела впускать в дом. Но когда поняла, что деваться некуда, аттестат-то оформлять все равно надо, она решилась и рассказала следующее: Рожала она сына в местном медпунте, роды прошли нормально, мальчик родился здоровенький, в общем все ОК, муж китаец дожидался известей на улице, как только ребеночка обмыли и запеленали, молоденькая медсестричка поинтересовалась у счастливой мамаши, как же ребеночка-то назовут. Ну, мол, нормально или по-китайски? Ну мамаша не долго думая и говорит: сын же, отец должен решать, сходи да спроси как он решит. Ну девчушке и самой интересно. Убежала. Возвращается с квадратными глазами. Мамаша: ??? Девчушка: Да я его спросила, а он говорит - Ебаймать. М: Да ты не поняла, наверное, сходи еще. Убежала. Возвращается. М: ??? Д: Ебаймать. Ну женщина расстроилась, конечно, но что делать, не ей судить о китайском языке. Может, для мужа это важно. Так и зарегистрировали ребеночка в сельсовете или где там это тогда делалось - Ебаймать Ким (отчество, извините, не знаю). Однако называть так родное дитя у мамаши язык все-таки не повернулся, так и стала его Матвейкой звать, а свидетельство подальше запрятала, авось не понадобится. Со временем с мужем общий язык находить стали, объясняться как-то научились, то ли языки выучили, то ли новый сочинили, не знаю, да и не важно это, а важно то, что наконец бедная женщина смогла установить корни "китайского" имени своего сына. Когда Кима старшего спросили как назвать ребенка, он смысл вопроса уловил быстро, но так как на коми он объясняться не умел, а по-русски кроме матов ничего не знал, то выдал вполне логичную по его мнению фразу "Ебаймать", что по его мнению для всех должно было означать "Дело матери", т.е. как хочет, так пусть и называет. Вот такой вот коми-русско-китайский компот. А человеку-то жить с таким именем, а ребеночка его по отчеству как звать будут, представили себе? Ну да ничего, история это хорошо закончилась, В.П. взяла за руку Ебаймать Кима и отвела куда надо, где ему поменяли имя на вполне благозвучное Матвей, так что у детей его с отчеством, слава богу, все в порядке.
Папа у меня - самых честных правил. Он не может даже предположить (этому есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.
Преамбула. Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Петром Львовичем. Соб-сно амбула. Ведущая зачитывает поздравление юбиляру. ... При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.