Новые истории - основной выпуск

Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда"
свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести
марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -
реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла
ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер
мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего
марсианина с выпученными глазами.

Не история... Так, зарисовка с натуры...
Надпись на покинутом посту ГАИ: "Убрали собак - уберите и будку"

Очередной полевой выезд с курсантами. На этот раз на ПУЦ (полевой Учебный
Центр), аж на неделю. Курсантиков размещают в палатках, как водится.
Весна, еще холодно, поэтому в каждой палатке установлена печка-буржуйка,
и по странной прихоти конструкторов у нее ну очень много колен и
поворотов на трубе. Топят халявным угольным брикетом с расположенного
неподалеку склада. Топится хорошо, вот только угольной пылью колена
быстро забиваются. И их надо чистить. Регулярно. Кто чистит? Ясен пень,
наряд. Наряду, ясное дело, неохота уделываться по самое не хочу. И три
кекса сидят возле палатки и выдумывают различные способы насчет
откосить. Не получается. Мимо идет Муса, который на самом деле Серега,
из нашей ДРГ. Человек, изрядно послуживший, добрый и местами даже
хороший. Настроение у него благодушное, поэтому вместо положенных за
безделье звездюлей наряд получает ценный совет - берете холостой патрон
от автомата, кидаете его в печку, закрываете дверцу, и всю фигню из
трубы вибивает наружу. Счастливые салаги радостно бегут на поиски
патрона. Холостого не находят, насчет боевого хватает мозгов понять, что
можно схлопотать пулю. Ищут дальше. После долгих поисков находят у
кого-то в нычке взрывпакет. Почесав репу и вспомнив, как несерьезно
бабахает эта штука в поле, запихивают его в печку, закрывают дверцу и
ждут... Ожидание оправданно - пришедший с полевых стрельб донельзя
грязный, взмыленный и мечтающий переодеться в чистое взвод находит трех
негров, пытающихся отчистить сантиметровый слой угольной пыли со ВСЕХ
внутренностей 20-ти местной палатки со ВСЕМИ вещами...

Bay

Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая),
далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и
по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим
чувством юмора и именем Маша.
Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте
разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати.
Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и
текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки,
разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду
направляются к холодильнику.
Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям
проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым,
если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”.
«Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик.
«Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне
крылышко! »

Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с
дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет
времени.
Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!"
(Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит
теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С
трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе
встречает:
- Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!

Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление
(привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш
дом, в котором вы живете!"
*как говорится, без комментариев.

В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.

В том же году, в том же Кировске…

Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в
ужин, и сон.
В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в
организм непрерывно…
После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска.
Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди
прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки
канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана
этикетка с надписью:
« Т Р О С
для чистки канализационных труб».

Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.

Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением
реквизита.
Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с
водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку
прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб».
За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были
не в курсе…

Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили…
Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа:
- Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!

Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше
коньячку с нами выпейте…
Но мы были непреклонны:
- Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают!
Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А,
главное, - дешево! В три раза дешевле водки!

При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда
прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже
попробовать…

Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.

Знаете, что самое забавное?
Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в
хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого
отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила
внушения!

P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))

АиФ, № 1121 04.2001:
В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же
насуют будьте любезны."
Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на
электроэнергию."
ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...

Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он
внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти
распался, его угнетали по национальному признаку с силой
пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское
посольство, поделился своими соображениями и национальной
принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил
свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный
Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать
латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр
проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция.
То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то
поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем
дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой
благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда
предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце
его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря
образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами
и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с
трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы
больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а
архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское
счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с
крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли
еще странного творится на этом свете?

В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила
разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе
с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе
лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя
спросила - как их сотрудницы такое терпят.
- А они и не терпят - сразу визг поднимают. Завтра понедельник, придет
кладовщик и все направит. Это в нашем туалете света может по несколько
дней не быть.
- А вы почему визг не поднимаете?
- Понимаешь, в силу особенностей физиологии у нас всегда есть свободная
рука, чтобы подержать зажигалку...
P.S. Интересно, когда звонит мобила - что они первое бросают?
P.P.S. А вообще - в свободное время они еще и компьютерами
приторговывают...