Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей № 4 от 04 июля - про театральный прикол с участием Николая Караченцева. Почему-то вспомнился мне по этому поводу один случай, который произошел в неком украинском музыкально-драматическом театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене, а за сценой. В общем, слушайте.
Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".
Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
Тут к ним подходит Клинтон и говоpит: - Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон! - Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника (то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог: Бабаев (бодро и напористо): - Ну и кто ты такой и что тебе надо? Дед (жалобно и плаксиво): - Я сын Ленина! Б (все так же бодро) - Паспорт есть? Д: - Да, вот. Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит, что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли? Д: - Так это ж для конспирации. Б: - А чего же ты хочешь? Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина? Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?! Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал... Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще? Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не псих! Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку, грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!! Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина, Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!.. Понял теперь? Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз такое дело! Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят - позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть? Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда! Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки в станок кидать будут, а тебе это надо? Д: - Не, не надо... Б: - Все, свободен!
Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.
P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его отшить так, как Бабаев.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич. И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и партайгеноссе Тодором Живковым. Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа. Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно, (а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками. И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил). И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит: - Это же надо... так... напиться...... Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии... из партии... с работы.... пьянь.... в 24 часа...." и далее по кругу. Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль: - Да... Это же надо... так... напиться...... И ведь ни одна сволочь не поможет человеку.... Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый секретарь посольства и приговаривал: - Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь... Вывод, сделанный из данного случая, был таков: ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. (М) - Девочка, что случилось? Что с тобой? (Д) - Наигралась, бля!!
Анонимная услуга (перевод с немецкого). Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.. Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом), изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону". В трубке похотливо замурлыкало: - Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе... Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!
Я не очень-то мастер писАть, тем более что такое видеть надо, но попробую. По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой - за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние, понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы. Ну так вот. Сцена. Съемки из полицейской машины. Полицейская машина, мигая всеми огнями, тормозит старый красный трак Форд за то, что тот ехал по хайвею со скоростью 30 миль в час (разрешено 60 - все едут обычно 70, т.е. 130 км\ч). К водителю подходит полицейский (лысый шкаф ростом метра 2) - просит предьявить права. Из трака раздается невнятное бормотание, офицер просит водителя выйти из машины, потому как подозревает, что тот пьян. Из машины в облаке дыма выплывает нечто в грязной одежде и бейсболке, лет на вид 35-40, с улыбкой Швейка на лице. По дороге к полицейскому хватается за кузов пикапа в надежде удержать равновесие. В конце концов между полицейским (П) и водителем (В) происходит такой разговор. П: - Вы пьяны? Что вы пили сегодня? В: - П-п-пару п-п-пива с друзьями - и вс-с-се. П: - Что у вас с глазами - почему красные? Вы курили анашу? В: - Ну можжжет косяк с друзьями и пару пива - а больше ни-ни... П: - В машине есть наркотики? В: - Нет-нет, ни в коем случае! П: - А у вас с собой есть наркотики? В: - Нет, офицер, какие наркотики - о чччем вы? П: - То есть вы утверждаете, что наркотиков нет нигде - ни в машине, ни у вас? В: - Нет - нет наркотиков. П: - Еще раз спрашиваю - у вас есть наркотики - в машине или с собой? В: - В-вот же глупый - говорю нет. П: - А это что такое, по вашему мнению? После чего вынимает косяк... из-за уха у мужика. Натуральный косяк анаши находился там все время, пока велась эта беседа, что было хорошо видно в камеру. Но это еще не конец! Мужик, видя в руках у полицейского косяк, делает изумленную физиономию и говорит: - О! Вот он где, а мы его по всему бару искали! Тут не выдерживают и оператор и полицейский - они начинают ржать взахлеб одновременно вдвоем. После чего офицер сквозь смех выдавливает: - Ттты аррестовваан - в машину...
А вы говорите - анекдоты про наркоманов. Жизнь - она покруче анекдотов бывает :)
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких). Свисток гаишника: - Почему пересекаем двойную сплошную полосу? Водитель в шоке: - Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет. На что гаишник резонно отвечает: - Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина, конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет. Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда, спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер, пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок? - Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче, объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика, корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия - Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске, товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой, курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку. Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта, поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают. Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок... Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки: - Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она. (фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Историю рассказала подруга с Дальнего Востока. Поехала она как-то раз в Китай, походила по магазинам, устала, села на автобусной остановке. А девушка она видная и привлекательная. Рядом подсаживается китаец и тихо говорит: "Баца коца?" Подруга ничего не понимает и пытается объяснить, что не говорит по-китайски. Он - опять: "Баца коца?" В общем, когда она наконец догадалась, на каком языке изъяснялся китаец...
У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДіМИНА???". О том, что на бумаге не хватает подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...
Кореш недавно рассказал. Заезжает к нему на СТО знакомый крендель: - Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит. Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит: - А, нет, это в ухе... Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)
Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих. Я из Гуково, но живу в Москве. Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит: - Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь. Аут.
На каждом факультете высшего военно-учебного заведения есть свои люди-легенды. Был такой и на 3 факультете небезызвестной Можайки, по прозвищу Лау и по фамилии Лаухин. Как водится, все прикольные истории приписывались ему, и он являлся непосредственным и центральным участником таковых. Так вот, собственно, и сама амбула, как любят говаривать жители этого сайта... Один раз решил в дупель пьяный Лау (нормальное состояние для него) привести в общагу, что на Белоостровской, дэвушку не самого тяжелого поведения. С помощью всяких ухищрений и обманов, незадолго до вечерней поверки, нагло обманув дежурного по общежитию, он таки провел ее на 11 этаж. В качестве отступления надо отметить, что выходные дни всегда почему-то славились в Можайке количеством пьяных продолжателей славных офицерских традиций. Не был исключением и тот день... В комнате, где жил Лау, ничего не подозревая, спал его сосед после чрезмерного возлияния. Кровати стандартного армейского образца стояли спинками друг к другу. После разговоров о театрах, опереттах и музеях, знатоком которых являлся наш главный герой-распиздяй, он приступил к главному - начал ее... ммм... джарить. Девушка в экстазе просовывает руки через прутья спинки кровати и хватает соседа за волосы. Вовремя приходит в себя, одергивает руки назад и наступает тишина. Чел в непонятках просыпается, успокаивается, засыпает. Любовники начинают все снова, опять чувиха впивается в волосы паре, опять тишина, опять просыпается, засыпает и по новой. И так всю ночь. Под утро дама была выпровожена восвояси, а сосед долгое время охуевал и думал: "Вот и допился".
Варианты объявлений на автозаправках Мордовии, в момент отсутствия бензина: - "Бензина нет" - самое банальное; - "Бензина нет совсем" - видимо для тех кто спрашивает: "Что, бензина совсем нет?"; - и самое интересное - "Бензина нет никому" - видимо для ментов и бандитов, которые требуют заправки не взирая на объявления.
Однажды сидели на вокзале и попивали пивко, ну и по ходу дела незло прикалывались над проходящим народом (дело было на одной небольшой станции средней полосы России). Чем дальше, тем развязнее становились шуточки. И вот проходит мимо симпатичная девушка, а один из нас ей в след: - Девушка, девушка! Целочку потеряли! Она оглянулась на землю, потом посмотрела на говорившего, и спокойненько отвечает: - Ну бери и пользуйся.
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
8 июля в репортаже о финале Уимблдона среди женщин комментатор TV-6 в связи с начинающимся дождем сказала: "... в королевской ложе не знают, уходить, или нет. Но и они время от времени понимают, что игра прервана". Интересно, как это возможно "понимать время от времени"? Это напоминает известный анекдот: - Рабинович, я слышал, вы выдаете свою дочь замуж? - Да, понемногу.
Канул уж в былые лета Смех со стенок туалета Нынче юмор и сатира Смело вышли из сортира И теперь следы запоров Видно даже с мониторов … Друг! Вкушая этой пищи Знай - в сортирах стало чище!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
По поводу дайвинга: Работаю в одной турфирме (не будем называть имен...) Так вот, турки присылают прайс на экскурсии в Анталии. В разделе Дайвинг там 2 позиции: 1. Дайвинг без погружения - Х$ 2. С погружением - Y$
Я представил себе это так: баллоны заправляются гелием и обалдевший турист НИКАК не может погрузиться. :))
Боюсь, что виновник этой истории на меня обидится, но народ должен знать своих героев.
Май месяц несколько лет назад. Общага гудит, студенты празднуют победу нашего факультета над другим в матче века (кто учился на Физтехе, тот поймет... остальным не объяснить что это). В общем, праздуем хорошо, некоторые даже слишком устали и ходить уже не могут. Стоим курим... Из комнаты в буквальном смысле выползает наш однокурсник, который не то, что ходить, говорить уже не мог, и тихо мирно ползет в сторону белого друга на предмет избавления от излишков алкоголя. На полпути до вожделенного места, на него наверное снисходит озарение, или муза пришла, или я не знаю что, но он встает, горделиво смотрит на нас, и совершенно чистым и поставленным голосом произносит... - Мужики, бабы - это фикция.... потому что водки у нас много!! Падает и продолжает свой скромный путь в туалет....
07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в которой отсутствует внутреннее трение.
**** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.
Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.
Утренняя поверка в армии. Идет старшина: - Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему сапоги не начищены? - Вас это на ебет! Старшина - тресь ему в харю: - Как так не ебет? - Так ведь ваксы же нет! - Меня это не ебет!
На военной кафедре Майор говорит студентам:" Угол наклона пулемета у БТР составляет не больше 30 градусов." Вопрос из аудитории: - А каких градусов? По цельсию или по фаренгейту? Майор почесал затылок: - По фаренгейту. Дружный смех в аудитории! Майор с улыбкой: - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По цельсию конечно!
Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик немного офигев) - Здорова. (лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу? (мужик немного офигев) - Ну... можно... (лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится рядом. Восторженно) - Здравствуйте! (мужик, офигев, кивает) (лягушонок восторженно) - А как Вас зовут? (мужик запинаясь) - К... Коля... (лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно! (мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик в конец офигев) - Зда... здорова... (2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке попрыгаю? (1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?
Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и рассказывает об этом своим братьям.
Старший, Абрам, говорит: " Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!"
Средний, Мойша, говорит: "Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем".
Младший, Давид, сказал: "Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть".
Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:
"Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом.
Мойше, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли.
Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!"
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме: Д.-Мама-мама меня дети на улице говорят что у меня лицо на жопу похоже М.-Не обращай внимание доченька это они все выдумывают. Девочка довольная убегает гулять на улицу и видит открытый канализационный люк. Она наклоняеться, заглядывает туда а оттдуда несеться истошный вопль - В ЛЮК НЕ СРАТЬ МЫ ЗДЕСЬ РАБОТАЕМ.
Инспектор ГИБДД останавливает грузовик с болтающейся сзади цепью. - Что это за цепь? Водитель пытается выкрутиться: мол, заземление. ГИБДДшник не верит - по правилам, мол, не положено. Правил не оказалось ни у одного, ни у другого. Все уговоры не помогают. И тут водителя осеняет мысль: - А давайте у любого спросим! Останавливают "Жигули". Водила "Жигулей", видя, что коллега попал в трудную ситуацию, решает помочь: - Да, действительно, заземление должно быть. После минутной паузы инспектор отпускает водителя грузовика: - Тогда ты едь. А ты стой. Где твоя цепь?
Женщина - психиатру: - Доктор, у моего мужа что-то с головой. Порой я ему два часа что-то рассказываю, а потом выясняется, что он не слышал ни единого слова. - Вот это талант!
Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора, что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру. Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся. Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда! Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы не срали!" Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите..." Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные, пухнут. Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые, говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально" Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально" Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?" Дед:" Да все будет хорошо!" Братки:"Дед, точно все будет нормально?" Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"
Идут сержант и полковник по улице. Перед ними красивая такая блондинка. Сержант полковнику: Тов. полковник, а давайте ее выебем! Полковник: Давай, а за что?
Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходит может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу. П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать? ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет. Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться. П: Анка, ты чего смеешься? А: Не, не скажу, еще обидишься. П: Не обижусь, скажи. А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!
Реально, т. к. со мной было, году в 98. Мол. чел. я всю жизнь был спортивный. И как-то увлекся боксом, а лет мне было уже за 20, так что для какой-либо карьеры в этом направлении я был "стар" и занимался что называется "для себя". И вот тренер, большой шутник и оригинал как-то ляпнул насчет того, не угодно ли мне выступить на областных соревнованиях, на которые приезжает дофига народу со всей России и только с России, что важно. А мне что - я сторонник принципа, что в жизни надо попробывать все, поэтому сдуру согласился. Само действо. Объявляют моего аппонента. Иван Петров, город Саратов, мастер спорта по боксу, победитель того-то и того-то, призер того-да-сего, провел 60 боев, 55 выиграл, 25 досрочно. Авации, шум, свист, зрительский восторг!!! Объявляют меня. Пауза... Удивленно и растеряно, потому как в листке про мои достижения ничего нет, по причине отсутствия достижений. Вася Пупкин (типо это я). Пауза... И с непомерным пафосом и величием ВАСЯ ПУПКИН СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!! Зрители в восторге. Такого грома аплодисментов не вызывал ни один другой именитый спортсмен. А для меня это было, что-то вроде "Позади Москва, отступать некуда!". Ведь я представлял весь СССР, которого, правда, уже лет 7 как не было! По-моему, только это помогло мне, получив заслуженных ...лей по сему телу не упасть, а продержаться все 3 раунда.
Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену: - Мне стакан водки! - Мал еще. - Я сказал водки- у меня папа умер! Бармен молча наливает, мальчик молча выпивает. - так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезами начал рассказ: - пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся.... - Так что, сгорел, что ли? - Да нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... - Так что, сгорел, что ли? - Да нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... - Так что, разбился, что ли? - Да нет. к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру... - Так что, сгорел, что ли? - Да нет... он опять выпрыгнул.... - Так что, разбился, что ли? - Да нет... попал на тент и опять в квартиру... - Да что же, к черту, случилось?! - Да достал он всех, его и пристрелили!
сосед заходит к соседу в гости и видит, что тот положил хрен на батарею и читает учебник по Физике. он ему говорит: сосед ты че обалдел? а тот ему - я прочитал в учебнике, что тела от нагревания расширяются, а от охлаждения сжимаются. а где твоя баба.? она в холодильнике.
Тормозят меня ДПС-ники как-то зимней ночью за превышение. Обычно я плачу без вопросов, если виноват. Подходит патрульный (идти ему метров 30, снег с дождем), следует стандартная процедура, знакомая каждому, кто не первый день за рулем:
- Добрый вечер, чин такой-то, батальон такой-то. Ваши документы. - (Отдаю документы). - Вы превысили максимальную разрешенную на данном участке скорость более чем на 30 км/ч. Штраф составит 300 рублей. Хотите взглянуть на радар? - Благодарю, это ни к чему. (И ТУТ! В зеркало заднего вида я наблюдаю невероятное - его коллега тормозит второго! нарушителя. Меня охватывает жуткое веселье, которое я стараюсь не выдать до поры). Впрочем, отчего бы и не взглянуть? - Пройдемте к машине - Пройдемте
Надо было видеть его вытянувшееся лицо, когда он заметил, что его напарник лишил его мзды (для незнакомых с предметом поясню, что мои показания на радаре были сброшены). Начавшуюся разборку я не очень тактично прервал, пожелав им всего наилучшего.
На улице плачет мальчик. К нему подходит милиоционер и спрашивает: - Мальчик, что ты плачешь? - Я потерялся! - А ты свой адрес знаешь? - Да, www.malchik.ru...
Моются в бане молодой парень (атлет) и старый дед. Дед смотрит на парня и говорит: " слыш парень у тебя что то с животом!". -Нет дед это пресс, это девушкт любят... Через некоторое время дед говорит: нет, ну у тебя то с животом!. -Нет дед, это пресс, это девушки любят. И так несколько раз. выходит из бани и перед ним останавливается черный Мерс, опускается стекло, а там сидит дед. Дед достает бумажник полный зелени и говорит: Сынок вот ЭТО пресс, это девушки любята у тебя что то с животом.
Открылся года два назад на Садовом кольце в районе Смоленки магазинчик типа бутик. На витринах надписи золотом по стеклу : "Одежда - мужская и женская", "Обувь - мужская и женская" и "КОЖА - МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ". Вот такой Бухенвальд. Недавно был там, надпись убрали - дотумкали, видимо.
На одном из подмосковных шоссе вечером в воскресенье, как обычно, была огромная пробка. И вот по крайне левой, или, если быть точнее - по левой полосе встречного движения едут менты с мигалками, и сгоняют всех обратно, на полосу своего движения. Тут ментов догоняет черный джип с тонированными стеклами и начинает сигналить, требуя уступить дорогу. Менты, видя такую наглость, в матюгальник, на всю пробку говорят: "Сейчас кто-то добибикается!" На что из джипа по более громкому селектору раздается громовым голосом: "Ща кто-то допиздится!!"....
Заходит китаец в магазин, говорит продавцу: - Чи хуа инь Кока-кола! Продавец: - Не пойму вас! - Чи хуа инь кока-кола!! - Извините, что вы сказали не могу понять? - ЧИ ХУА ИНЬ КОКА-КОЛА!!! Продавец поворачивается к другому продавцу: - Слушай я не пойму две бутылки чего ему нужно?
Трое друзей идут на рыбалку. Одна удочка на троих. Выпивают бутылку водки, закидывают удочку. Вытаскивают золотую рыбку. Она как положено взмолилась-отпустите я три желания выполню. Они ей отвечают ни хрена каждому по три. Ок. Первый говорит-хочу миллион долларов. Ок. Второй говорит хочу пять миллионов долларов. Ладно. А третий уже тепленький говорит а я хочу что-бы у меня правая рука сама собой волной ходила как у брейкеров-вот так и показывает. Ладно. Ок. Второе желание: первый говорит -хочу жену -богиню красавицу блондинку супер сиськи -королеву красоты. Второй а я хочу гарем из таких красавиц. Третий-а я хочу что-бы у меня левая рука так волной ходила-бы как у брейкера. Третье желание. Перрвый-хочу ламборжини диабло-желтого цвета. Второй ая хочу феррари ф50 красного цвета. Третий а я хочу что бы у меня голова сама собой из стороны в сторону ходила и раскачивалась, по типу как у восточных танцовщиц. Ладно пускай. Первый садится в ламборджини сажает блондинку грузит бабло и уезжает. Второй тоже самое вместе со всем гаремом грузится в феррари и в путь. Третий стоит весь извивается башка ходит ис стороны в сторону не переставая -он смотрит так озадаченно на свои руки ходящие волной потом грустно вслед уехавшим машинам, потом снова на руки и говорит "ЧЕВО-ТО Я ПО МОЕМУ ХУЙНЮ КАКУЮ-ТО ЗАГАДАЛ!?!"
В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает : - Цирк! - Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу ? - Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку. Второй звонок. Директор поднимает трубку. - Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу ? Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая. Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке: - Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
Подруга повеселила: В течении всего времени брака ее муж ( как и все женатые люди) носил обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки, а после развода на этом пальце появильсь кольцо с надписью "Спаси и сохрани"!!!!!!! :-)
Россия и Малайзия обсуждают сотрудничество в сфере высоких технологий
Москва. 9 июля. ИНТЕРФАКС - Перспективы взаимодействия "в сфере высоких технологий" стали одной из основных тем состоявшихся в понедельник в Москве переговоров глав МИД РФ и Малайзии Игоря Иванова Сайеда Хамида Албара.
Жена в очередной раз за ночь будит измученного мужа. Он с ненавистью спрашивает: - Что, опять? - Нет, на работу пора. - На работу, на работу, на любимую работу!!!
Едут как-то три русских богатыря по степи. Вдруг на них огромное полчище монголо-татар. Остановились богатыри. Остановились татары. Вызжает к богатырям хан и говорит им, что сейчас они должны будут у каждого монголо-татара отсосать - иначе п!"№ц. Богатыри конечно же не согласились на такое решение вопроса. Начались долгие переговоры, аргументы, контраргументы и др. В конечном итоге пришли к тому, что богатырей несомненно завалят, если длина их членов в сумме не будет 1 метр или больше. Вываливает Ильюша свой - 50 см. Достает Добрынюшка - 45 см. Ну и последним достает Алеша Попович - 5 см. - Мало, но в сумме - ровно метр, отпустили их. Продолжают они ехать дальше по степи. Муромец: Если бы у меня встал - сразу бы отпустили. Никитич: Ну а у меня сантиметров 90 был бы минимально. Попович подумал и говорит: Метр,... 90 см... вот если бы у меня не встал, так мы бы сейчас у всей орды отсысывали!
По сообщению японского информационного агенства "Киодо Цусин" власти острова Хоккайдо отказали известному российскому скульптору в размещении скульптурной композиции "Мир Покемонов", состоящей из 150 скульптур на територии парка "Дисней-Ленд". В настоящий момент ведуться переговоры о размещении группы в городе Москве на Лубянской площади напротив магазина "Детский Мир".
Президент Туркмении проводит кадровые перестановки в правительстве
Ашхабад. 9 июля. ИНТЕРФАКС - Президент Туркмении Сапармурад Ниязов провел кадровые перестановки в кабинете министров.
Руководителем Балканского велаята назначен Рустам Артыков, возглавлявший до этого государственный концерн "Туркмендокунхимия" (Туркменские химические удобрения). Не его место переведен заместитель председателя этого же концерна Какагельды Курбышев.
Интерфакс как всегда зрит в корень: не его это место было, не его.
2 июля я встречал в Домодедово свою сестру. Она должна была прилететь из Усть-Каменогорска в 9-30, и я хотел сразу из Домодедово вернуться на работу. Примерно в 9-30 на табло в аэропорту появилась надпись, что самолет задержан до 10:00. Потом - что задержан до 10:30. Родственники волнуются, звонят: вдруг что-то с самолетом. Примерно в час дня узнаю: задержан до 16:00. В итоге прилетел только в 17:00. Ниже – первая часть истории о том, как «самолетилась» моя сестра.
Неладное я заподозрила еще на таможне, когда взвешивала багаж. Большая сумка, как и предполагалось, весила 25 кг, а ручная кладь 8кг. Так вот, эти гады стали требовать с меня доплату за лишние 8кг. Я естественно стала возмущаться, сказала что 2 раза переспрашивала в агентстве сколько кг можно провозить они ведь действительно говорили что 25 в багаж и 5 в самолет, в общем устроила скандал, сказала, что больше этим самолетом не полечу (в последствии мои слова повторили все пассажиры). Я сказала что подам на них в суд за то что они пассажиров в заблуждение вводят и пошла занимать место в «предбаннике». Там мы проторчали 2 часа – этого времени вполне хватило 4 пассажирам для того, чтобы, уединившись в уголочке, проститься с казахской землей так, что когда объявили посадку, они еле стояли на ногах. В самолет я загрузилась удачно. Стюардесса сказала, что можно занимать любые места начиная с 7 ряда (до 7 ряда считался первый класс). Алкаши сели в 1 класс, а я села около крыла у окна. Рядом села бабушка, а между нами ее трехлетняя внучка - очень милая девочка. Мы взлетели, и я решила вздремнуть, но мне это не удалось. Дело в том, что милая девочка смотрела в окно на открывшиеся виды, а свой восторг от увиденного она выражала диким воплем похожим больше на крик молодого шимпанзе в момент предвещающей опасности; в общем, для сна не было никаких условий, и я решила почитать. Вдруг граждане начали кричать и возмущаться: я сначала ничего не поняла, а потом оказалось, что это алкаши закурили прямо в салоне. Мало того – они еще и стали гулять по самолету и предлагать гражданам выпить вместе с ними. Один предложил махнуть в Стамбул вместо Москвы. Алкаши долго бродили, приставали ко всем, пока стюард их не присмирил. Тогда они пошли спать. Милая девочка наконец-то прикорнула и я, воспользовавшись даром судьбы, тоже уснула. Проснулась я когда до посадки оставалось полчаса, но тут стюардесса объявила о том что мы делаем вынужденную посадку в Павлодаре. Все стали возмущаться и кричать - никто ничего толком не объяснил! Когда мы приземлились, из кабины вылез шофер и сказал: - Товарищи пассажиры, не волнуйтесь: нас не пускают российские военные. Поэтому мы развернулись! Первая моя мысль – ВОЙНА!!! Но капитан объяснил, что, скорей всего, это из-за ошибки в компьютере или же компания не перевела вовремя бобы (бобы – это «капуста», от слова «бабки»). И еще попросил: - Давайте не будем предьявлять притензии: вы нам, а мы вам! От такой наглости я совсем проснулась, и спросила за всех: - А КАКИЕ У ВАС К НАМ ПРИТЕНЗИИ? Ничего не ответил шофер, лишь опустил свой взор и ушел в кабину. Мы просидели 2 часа в самолете, затем нам разрешили выйти. Нас загнали в «предбанник» и сказали, что начальство на обеде и причалит только в 15-00 (в тот момент было 13-00). Аэропорт Павлодара очень похож на наш: тоже 4 кресла на 80 пасажиров. Весь народ измучался и хотел домой. Алкаши немного протрезвели и наконец–то поняли, что они не в Москве. Один из них стал петь: - А приехал я назад. А приехал в Ленинград. Другой стал проводить социологический опрос на тему: «хотел ли кто-нибудь в Павлодар? ». В Павлодар никто не хотел, поэтому все стали возмущаться и требовать представителей авиакомпании. Наоборот, все хотели позвонить встречающим родственникам, но, хотя в загоне висел автомат, позвонить было очень сложно. Смарт-карты, конечно же, продавались, но только за казахские деньги, а их, как ни странно, ни у кого не оказалось. Также все слегка проголодались и немного хотели пить, тем более что небольшой продовольственный прилавок с пьющей «Фанту» продавщицей слегка стимулировал аппетит. Но, как и во всем Казахстане, все на прилавке продавалось тоже за казахские деньги, которые, улетая в Россию, случайно никто не захватил с собой. В сарае, где нас держали, стало очень душно, и я захотела выйти на улицу; но оказалось, что выходить тоже нельзя. Можно было сидя на полу ждать, когда начальство пообедает. У одного из пассажиров был с собой персональный компьютер, ему разрешили его включить, и мы все стали смотреть фильм «Логово Койота». Дурацкое кино: я его не досмотрела, потому что пришел представитель авиакомпании. На него все набросились, т. к. он принес бесплатно (!) 10 смарт-карт (напоминаю: пассажиров было 80). До сих пор не могу понять, как, но мне удалось выхватить себе одну. И вот, 10 счастливых обладателей халявы (и я в том числе), ринулись звонить взволнованным родственникам, а оставшиеся тормозы остались слушать оправдательную речь авиабосса. Потеряв интерес к сломанному, как оказалось, еще год назад телефону, мы прибились к основному стаду пассажиров и стали выяснять, когда же мы очутимся в Москве. Бабушка милой девочки сказала, что она везет греческую поданную и что им грозит огромный скандал (внучка оказалась гречанкой). Авиабосс сказал, что скандалов не надо, что самолет уже заправляют, и попросил сдать карточки для отчета перед начальством. Я подумала: какая разница, какой карточкой отчитываться; и подменила ее на использованную карту (у меня завалялась в сумочке старая). Офицер еще раз извинился, и через полчаса мы уже сидели в самолете; правда, никто не был уверен, что на этот раз мы прибудем туда, куда изначально планировали. Алкаши уже успели войти в привычное состояние и продолжили веселить народ. Цитирую одного из них: “Товарищи! Как вы себя чувствуете? Хорошо? Вы себя в последний раз хорошо чувствуете, потому что мы разобьемся! » Все стали орать на мужика, просить, чтобы он заткнулся, но он, в свою очередь, предложил всем экипажем махнуть на Канары. Одна женщина чуть не набросилась на него: - Лучше замолчите! Вы в прошлый раз уже предложили нам в Стамбул слетать! – недобрым голосом сказала отчаявшаяся баба. Кто-то крикнул: - Высадить его надо! - Не надо меня высаживать, я сам по дороге выйду! – ответил Алкаш и лег спать. Мы стали взлетать. Возле меня уже сидела не куда-то пропавшая бабушка с милашкой-девочкой, а один из милых Алкашей, который полчаса задавал только один вопрос: - Почему я еду в Москву? Как я не старалась объяснить, он так и не понял. Тогда я ему прямо сказала: - Мужик, дай поспать! Алкаш сказал, чтобы я шла в первый класс, там можно ноги вытянуть. Он сходил к пилотам и договорился, чтобы меня пустили в кабину. Порулить мне, конечно, не дали, но вид спереди вдохновил меня не меньше. И вот, усталая, но счастливая, я летела первым классом, где мне даже удалось поспать несколько часов. Когда мы, наконец, приземлились в Домодедово, к нам вышел шофер и еще раз извинился. Я, опять же за всех, сказала ему спасибо за то, что мы удачно приземлились (он ведь не виноват в ошибках руководства). Мы попрощались, стюардесса сказала «приходите еще», на что все хором ответили: - Мы этим самолетом больше не полетим!!!
Продолжая армейскую тему хотелось бы поведать о служении в рядах войск в экзотическом звании... Звание то называлось "воспитанник оркестра". Когда-то давным-давно было принято решение принимать в оркестр несовершеннолетних, дабы обучать их музыкальным премудростям вплоть до принятия присяги. Определенный кайф для пацанов в этом был - максимальным наказанием (кроме исключения из оркестра) был запрет выхода в город, никакой "тумбочки" не было и в помине. В моем случае ситуация усугублялась тем, что оркестр был заштатным, при военном училище (КВВКУС). Это и определяло то, что воспитанники носили нормальную форму с нормальными погонами, т. е. внешне ничем не отличались от рядовых. В городе все высокопогонное начальство про это знало, "воспитонов" сильно не трогало, поэтому под "воспитонов" мы косили вплоть до дембеля.... :-))
А теперь - один из наилюбимейших наших приколов.
Жертвой выбирался один из наиболее нервных дежурных по училищу. Действо все происходило на вечернем разводе, обычно весной-летом...
На плац от оркестра выходят два человека - с "нормальным" и "большим" барабанами, первый был необходим по самой идее марша, второй - не давал заступающим в караул курсантам сбиться с ноги. В том случае, если дежурный держал всех более получаса, маэстро с большим барабаном, (в отличие от своего напарника) начинал вести себя не совсем по-строевому. Где-то на грани фола. После того, как весь спектакль заканчивался, малый барабан уходил в каком-либо направлении, отличным от местонахождения оркестра, а маэстро спокойно топал "к своим". В этот момент дежурный предпринимает попытку (уже в затылок маэстро) армейского интима: - Эй, солдат! - ........... - Ряядоовооой!!! - ........... - %;№, РЯДОВОООЙ, СТООЯЯЯТЬ!!! - ........... - РЯДОВОООЙ С БАРАБАААНОМ, СТООООЯЯЯЯЯЯТЬ!!! (маэстро не останавливается, не ускоряет шаг, спокойно топает восвояси. Полковник БЕГОМ догоняет раздолбая, рывком за погон разворачивает к себе лицом.) - Я КОМУ ОРУ "РЯДОВОЙ, СТОЯТЬ?!" (во всем училище погоны СА только у оркестра и у водил.) - Так я же не рядовой! - (в ступоре, оглядывая погоны и сопоставляя со своим жизненным опытом.... робко:) А кто же ты? - (бодро) Воспитанник! - (Полкан, как минимум, багровеет:) А откуда же я знаю, что воспитанник?!!! Я же ору: "С БА-РА-БА-НОМ"!!!! - (с профессиональной обидой) А это Вам не барабан! - (ступор переходит в острейшую стадию) А что же это тогда? (как правило, робко дотрагивается до инструмента) - (радостно) А это - БОЛЬШОЙ БАРАБАН, тврщ плквник!!!
.... Только лишь одна из жертв смогла улыбнуться.....
Привезли нас в этом году на военные сборы... Ну, сразу, понятно, начали дрючить, ничего не объясняя. А вначале что? "Товарищи курсанты, поздравляю вас с началом сборов!" - "Ура! Ура! Ура!". "Товарищи курсанты, поздравляю вас с прибытием в войсковую часть!" - "Ура! Ура! Ура!". Ну и, ясное дело, вошли во вкус. И вот он, первый отбой в жизни! Прапоры решили всех вопреки порядку построить на плацу, и там прокричать "Отбой". Так они и сделали. Вот только на "Отбой" они вместо бесшумно исчезающих в палаточный лагерь курсантов услышали три сотни человек, радостно и громко изо всех сил в начале 11-го вечера прокричавших привычное троекратное "Ура!". Что называется, где стояли, там и сели... А после чего раздались пожелания, чтобы "такой х?йни больше не было"... А еще говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
Вчера телек смарел - случайно переключил на Белорусское телевидение. Фраза диктора: "президент Республики Беларусь выступил с предложением, принимать в кандидаты в Президенты РБ лиц, имеющих опыт работы не менее пяти лет"... Свободные и демократичные выборы, понимаешь :))))
Недавно прочитала у Довлатова об одном писателе, который страдал запорами, и всвязи с этим повесил у себя в туалете плакат с надписью "ТРУДНО - НЕ ОЗНАЧАЕТ НЕВОЗМОЖНО". Вчера рассказала эту историю своим родителям. Сегодня утром слышу, как папа, имеющий ту же проблему, выходит из туалета и говорит маме: - Ты знаешь, та фраза с плаката - действительно, помогает!
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.
На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук. Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов, как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле, а лучше, рынок понимаешь-ли
Китайская армия развернула локальное наступление на Сибирь. По краям фронта идут две небольшие армии по 10 млн. человек при поддержке танков (обоих). А вот аваиции не будет, так как летчик заболел...
Зашел в столовую кофею налить, там сидят штук 8 наших конторских теток и за жизнь треплются... Стою спиной, готовлю кофе и в полуха подслушиваю :)) Одна говорит: - У меня сын недавно с педиком познакомился, из соседнего дома, так теперь все, девченки побоку..
Я не верю ушам, но продолжаю мужественно сыпать кофе в кружку.
- .. Так теперь то сын к нему в гости ходит, то он к нам...
Ж8-[]]]
- А давеча так вообще, ушел в 10, пришел в 6....
Я тихо охреневаю и из последних сил пытаюсь попадать чайником в кружку. А тетка так это все спокойно и степенно продолжает:
- Я у него все спрашиваю, пытаюсь узнать: ну чем вы там с ним по стольку времени занимаетесь?
Тут я окончательно забываю про кофе и чуть не ошпариваю штаны.
- И вот только вчера он мне наконец признался...
Я превращаюсь в столбик с ушами...
- "Мы с _Федей_ покемонов собираем! "
Все, аут.... Я еле-еле пытаясь задавить хохот, хватаю кружку и пулей вылетаю из столовой на улицу чтоб проржаться.
Оказывается, в самом начале разговора было сказано "с Федиком", а не "с педиком", но все остальное так легло, так легло....
Честно пионерское, ничего отсебя не добавил :)))) З. Ы. А я-то думал, что вот она, беспредельная сексуальная свобода и глобальная терпимость :)