Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Homer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. - Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну.. к этому, как его... ну как его.. - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому.. который по хую.. - Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
На одном из подмосковных шоссе вечером в воскресенье, как обычно, была огромная пробка. И вот по крайне левой, или, если быть точнее - по левой полосе встречного движения едут менты с мигалками, и сгоняют всех обратно, на полосу своего движения. Тут ментов догоняет черный джип с тонированными стеклами и начинает сигналить, требуя уступить дорогу. Менты, видя такую наглость, в матюгальник, на всю пробку говорят: "Сейчас кто-то добибикается!" На что из джипа по более громкому селектору раздается громовым голосом: "Ща кто-то допиздится!!"....
Отмечается юбилей театра - 50 лет.Приглашены артисты бывшие,настоящие...Где-то в подсобке, среди бутафории, не приглашенные комик и трагик давят бутылку водки на двоих под консервы. Трагик(замогильным голосом, пуская слезу): - Дааа...не пригласили... забыли... Комик (радостно и с издевкой) -Не пригласили, ПОМНЯТ!!!
Идет суд. - Подсудимая, за что вы убили мужа сковородкой? - Понимаете, ваша честь, в этот день он заехал за мной на работу, привез домой. Накормил вкусным ужином, завел в спальню. В спальне горят свечи, приятная музыка, бутылка с шампанским, постель разобрана. Он поднял меня на руки, поднес к кровати... А потом заржал, бросил на кровать и сказал: - С 1-м апреля, ДУРА!!!
Бухают два мужика. Первый - А что ты будешь делать когда наступит конец света? Второй - Я? Буду пить все что горит и ебать все что шевелится!! А ты? - А я постараюсь не шевелиться...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать... http://pikabu.ru/story/politicheskiy_anekdot_156662
На приеме у врача - Доктор, я гей, надоело все кричат "пидор, пидор!". А сам измениться не могу, помогите! Доктор: - Легко! Пишите рецепт: селедка ржавая одна штука, стакан молока, один перезрелый огурец, да, еще не забудьте 10 таблеток пургена. Все измельчить в блендере, полчаса настоять в тепле. Выпить залпом. - А поможет? - Безусловно! - Спасибо, доктор! Гей уходит Медсестра: - А.. Зачем Вы так!? - Да чтоб этот пидор наконец-то понял, для чего ему ЖОПА НУЖНА!!!
Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости: - ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И только слышно в зале: чпок-чпок, чпок-чпок. - Что чпок-чпок? - Да целки лопаются!
Жена истеричка в конец допекла мужа. Тот на нее - Может тебе куда-нибудь съездить, глядишь поможет? Она - В принципе я не против. Только куда? Он - Ну, для начала в челюсть!
-Вы кто? - Я7 Гей! - Позвольте, а Вы случайно не из балета? - Нет. - Может с телевидения7 - Нет. - Тогда из шоу-бизнеса? - Да нет же! - Тогда может хотя бы парикмахер? - Нет!! - Ну-у-у, батенька, никакой Вы не гей! А обычный ПИДОР!!
... а сейчас выступит дворник дядя Вася с переводчиком: Дядя Вася - Ебаный в рот, в рот ебать, заебали! Переводчик - Как сорить так все, а убирать я один. Я протестую!
Мимо практически развалившейся конторы бежит дворняга. За забором видит знакомого Шарика. Шарик худой, шерсть клочьями, явно месяц толком не ел. Дворняга: - Шарик, айда со мной, брось ты эту контору охранять, сдохнешь от голода! Шарик: - Не могу, у меня намечаются радужные перспективы! - Какие на хрен перспективы?! Помрешь ведь! - Какие, какие... Вчера слышу директор главбуху говорит "если у нас так и дальше дела будут идти, нам придется у Шарика хуй сосать!"
Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Ресторанчик во Франции. Посетитель ничего не ест, смотрит на сидящую недалеко женщину в мини юбке. Подходит официант : - Месье не нравится наша еда? - А? Нет, нравится. - Так почему месье не ест? - Видите, напротив женщина в мини юбке, и под юбкой мелькает что-то черное? Я никак не могу понять - это черные трусы, , или она вообще без трусов7 - Месье. я тоже за ней наблюдаю, но по-моему это мухи!
-Вчера за завтраком оговорился прям по Фрейду. Хотел сказать "дорогая, подай пожалуйста бутерброд". - И...? - А получилось..."СУКА! ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!"
В одном грязном городе... на очень грязной улице... в очень очень грязной квартире... на очень очень очень грязных простынях... лежат двое супер грязных людей. Она - Ой, какой у тебя сегодня длинный и горячий! Он - Отодвинься, дура, срать мешаешь!
Мужик в фойе роддома мается - жена рожает. Выходит врач. Мужик к нему - Ну, что, родила? Врач. мрачно: - Родила. - Кто? - Сын. - Нормальный? - Ну-у-у, как сказать.. - Руки есть? - Нет. - А ноги? - Нет - А туловище?? - Нет. Ничего нет, только одно ухо. Мужик со вздохом: - Ну. принесите хоть ухо... Выносят большое ухо завернутое в пеленку. Мужик берет его на руки: - Сыно-о-очек! Врач: - Говорите громче! ОН ПЛОХО СЛЫШИТ!!!
Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия" с участием звезд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, как мне увеличить размер груди? - Возьми туалетную бумагу и потри между грудями. - И, что поможет? - Ну, заднице же помогло
История болезная по-определению - не дай Бог кому в такое вляпаться. Значится так - 9-ое Мая, чудовый празднег. Восьмого короткий день, девятого с утра отсыпался, где-то к пяти позвонил братка Андрюшка - предложил софт поюзать, железо подрочить, пивасика попить... Да без проблем, старик, жена - ожидай... Встретились, посидели, пива попили, софт осмотрели, пива попили - разбежались - пришел домой, повздорил с женой, оскорбил ее и ее родственников (хорошо с браткой пива попили :) ) лег-уснул. Утром проснулся, тупо испугался нахождением-все-таки-дома - собрался на работу, ушел. По дороге опохмелился, на работе догнался, перегнался - приставал к знакомой продавщице в любимом хозмаге (продавщица достойна того, чтобы к ней приставать - даже трезвым, гы-гы). Где-то меня носило - к кому-то приставал, по пьяни и не вспомнишь - зачем и почему (утром одиннадцатого коллега поставил ультиматум - чтоб больше я тебя пьяным на работе не видел! (смысл - я десятого уже успел накуролесить!). Суть истории в чем - десятого, в виду абсолютной невменяемости меня отпустили домой часа в три дня. Был привезен домой, уложен спать... часов в семь разбужен тещей - комп глючит. С грехом пополам собравшись, был дислоцирован собственноножно в расположение горяче любимой тещечки... Через некоторое время звонок на секретный телефон - общественный оставлен дома (!) - дорогой, тебя разыскивает милиция... Я в шоке, с какого хрена?! Черт с ним, приезжайте за мной туда-то и туда-то... Приехали, забрали, привезли в мусарню - вопросы в дороге о причине интереса моей персоной отклика не вызвали :). Здрастье, ну и чего я натворил - убил кого, или изнасиловал? Да ладно себе льстить - ты посмотри на себя, кого ты мог убить или изнасиловать? А почему нет? Неужели не способен?! Добрый вечер, вы подозреваетесь в хищении ста тысяч рублей из сейфа директора фирмы, в которой вы работаете... ЧЕГО?! Да ну на фиг! Вы чего, совсем охренели - заметьте, я еще не совсем трезв, потому как два дня подряд попиваю горячительные напитки... Нет, мы не охренели, но вы являетесь основным подозреваемым. Офигеть, сто штук!!! Да ну нафиг - откуда у шефа такой бабос? Да и сейф у нее откуда?! Впервые слышу. То-есть, вы не в курсе? Нет, конечно! Хорошо, пройдемте. Сделали, бля, фото - профиль и анфас (прикольная тетка-фотограф, я с ней обсудил достоинства и недостатки отснятого материала (вы свои фотки по пьяни снятые видели?! ото-ж)). Через минут ндцать подписал протокол задержания-допроса и вышел из здания ОВД. Думаете конец этой глупой истории? Черта-с-два! Выхожу, захожу в магазин, беру пару пива, иду по направлению к дому, попивая пивко - стресс, сами знаете, да и похмелье нешуточное. Звонит подруга - ты где, то-да-се. Ну типа, недалеко от твоей работы (как раз напротив ОВД). Вернись, говорит, я сейчас подъеду. Хорошо, мне уже пофиг, куда идти. Разворачиваюсь, попивая пивко - возглас: молодой человек, стойте. Инстинктивно ставлю бутылку на землю - оборачиваюсь, точно, бля, доблестный ППС! Такой-то такой-то - Ваши докУменты. Мужики, не поверите, только что от вас, отпустили, может, пойду я уже домой? Отпустили? Странно, ну пройдемте, для выяснения. Бля-я-я-я! Идем, чувствую, из-за пояса газовик незареганый пытается вниз сползти - все, думаю, жопа на завершение пошла - мало мне сегодня было. Да, эта сука вывалилась у меня из штанины с глухим лязгом об асфальт! В свете ментовских "софитов" действо выглядело феерично! Ниипацца, бля! Это ваше? Иду Ва-банк - не, бля, впервые вижу! Подымают, рассматривают - один хер ведут в ментовку, на входе плюю на конспирацию, признаюсь владельцем долбанного газовика. Заводят. Стою, немного пошатываясь - пиво со мной - пью внаглую. Приводят понятых - таких-же раздолбаев-алкоголиков: здоров пацаны, а вас-то какими судьбами? Пью пиво, шучу по поводу распития в общественном месте, менты шутят - ментовка место не общественное, можешь пить. Улыбает. Выкладываю содержимое карманов, сам. Дело заминается - все сгребаю, едем на медосмотр - в трубочку, типа, дышать. Приехали, с доком пошутил - оказалось я ниипацца трезв! Странно... Сам, честно, не ожидал. Поехали обратно - да, кстати, все время встречи с ППС я произносил магическую фразу - "Не буду звонить своему знакомому начальника штаба, подполковнику Такому-то". Скорей всего, они мою молитву слышали. :) Вот, привозят они меня от дохтура, заводят обратно - старший отряда ППС отдает мне мой газовик, говорит, что-б больше я тебя с ним не видел - и отпускает меня домой! Я в ахуе выхожу, встречаю у входа свою подругу - тупо оба в непонятках идем домой. На следующий день история с пропажей ста косых имела продолжение, но это уже не так интересно, тем более, что она затянулуась на месяц с лишним, и рассказывать ее здесь не представляется возможным....