Повторные анекдоты

Мойше купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Заплатил всю
сумму авансом, и крестьянин должен был привести ему осла на следующий
день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
- Простите Мойше, но осёл подох...
- Тогда верните мои сто баксов!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Таки могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился,
узнав, что осёл сдох. Так я просто вернул ему его два доллара.

У генерала родился внук.
- На кого он похож? - спрашивает генерал.
- На вас, товарищ генерал! Толстый, лысый, ничего не соображает и всё
время орёт!

Одесса.
- Зяма, сегодня вечером в музкомедии гастролирует "Комеди Франсез". У
меня есть для тебя билет!
- Сегодня вечером? Какая жалость! Не могу, сегодня вечером играет
Шапиро.
Две недели спустя.
- Зяма! На этот раз ты не сможешь мне отказать: сегодня вечером в
оперном театре выступает "Метрополитен-Опера" из Нью-Йорка, а после
спектакля я пригласил двух самых симпатичных статисточек!
- Звучит заманчиво, но пойти не удастся: сегодня вечером играет Шапиро.
- Кто он такой, этот Шапиро, ради которого ты пренебрегаешь "Комеди
Франсез" и "Метрополитен-Опера" и двумя статистками?! И где он играет? В
филармонии?
- Честно признаться, сам не знаю. Таки понятия не имею, где он играет,
что играет и как играет. Знаю одно: когда Шапиро играет, я сплю с его
женой.

Жена будит мужа:
- Сёма, проснись! Проснись! Знаешь ли, ты это... в постель... наложил!..
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, приснилось! На меня напала гигантская тигровая акула!
- Ой, я бы сразу со страху умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

Начальник - коллективу:
- С завтрашнего дня будем работать ипатьевским методом! Я вас всех буду
ипать, ипать и ипать!

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю! ...

После проигрыша сборной России Дик Адвокат говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете.
Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, замесила из
него тесто и напекла блинов - масленица не прекращалась три недели.

- Товарищ прапорщик, расстегай - это с рыбой или с мясом?
- Идиот! Расстегай - это команда!

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках
крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой
же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

- Моя собака такая дура! Она лазит на яблоню за укропом, а вместо укропа
приносит петрушку!

На Украине. Утро после первой брачной ночи, молодой муж говорит
новоиспеченны жене:
- Жена, давай завтрак!
Жена ложится на кровать: - А давай сексом позавтракаешь?
Муж:- Ну давай.
"Позавтракал" и ушел на работу. в обед приходит, жрать хочет, говорит
супруге: - Корми обедом, кушать сильно хочу.
Жена:- А давай сексом?
Муж:- ну давай.
"Пообедал", ушел на работу.
А у жены пизда разболелась, и она решила ее погреть, сев на батарею.
Вечером муж возвращается с работы домой, весь зеленый от голода, и
видит, что жена батарее сидит. И говорит ей зло-презло:- Что, сука, ужин
греешь?!

Приходит блондинка к блондинке в гости... Выпили чая... В чайнике
осталась горячая вода. Одна говорит: "Ну что будем с горячей водой
делать?" А другая отвечает: "О, я знаю! Поставь в холодильник, горячая
вода всегда пригодиться!"

В одном грязном городе... на очень грязной улице... в очень очень
грязной квартире... на очень очень очень грязных простынях... лежат двое
супер грязных людей.
Она - Ой, какой у тебя сегодня длинный и горячий!
Он - Отодвинься, дура, срать мешаешь!