Повторные анекдоты

Жизнь это то, что происходит с вами в то время пока вы планируете
сделать что-то другое.

Президент прогуливается по кремлевской набережной, вдруг к нему
подбегает грабитель.
- Отдай мне свои деньги.
- Да ты что не видишь, я твой президент!
- Отлично, тогда отдай мне мои деньги!

- Сёма, ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А своих пьяных дружков ты об этом предупредил?!

.. Не спорьте с идиотом, а то он опустит вас до своего уровня и сокрушит
там опытом..

Из объяснительной секретного сотрудника, завалившего задание. Далее от
первого лица.
Привезли меня в парк, загримировали под пень, что бы я разговоры
прохожих подслушивал. А тут, эта белка, мать ее. Когда она приняла мою
задницу за дупло, я стерпел, когда она приняла мои яйца за орешки, я
стерпел, но когда эта сволочь потащила орешки в дупло...

После кризиса встречаются два банкир. Один другого спрашивает, сильно ли
тот переживал во время кризиса.
- Спал как ребенок.
- Как так!
- Да так. Два часа спал, шесть часов какал и плакал.

В доме престарелых жалуется 70 летний старик.
- 70 лет самый ужасный возраст, всегда хочется писать, а не писается,
можно целый час тужиться.
80 летний ему отвечает.
- Это ерунда, я вот могу целый день сидеть на унитазе обожравшись
слабительными так и не опорожниться.
90 летний говорит самый кошмар начинается в 90 лет.
- Что мочится еще трудней?.. участливо спрашивает 70 летний
- Да нет, я ссу словно конь, как по расписанию каждое утро в 6 утра.
- Что, опорожниться в 90, наверное вообще невозможно? с тревогой
спрашивает 80 летний..
- Да нет, каждое утро, в 6 30, как по часам мой кишечник легко и без
проблем, полностью себя опустошает.
- Так, на что же ты жалуешься, что кошмарного в твоей старости?
- Да просто мне, раньше 10 утра проснуться никогда не удавалось.

Белорусско-украинская граница.
Ползёт худая-худая собака со стороны Украины. Просит: «Пропустите,
ребятки, в Белоруссию! У нас в Украине бедность, хозяин выгнал! Кормить
собак нечем. А в Белоруссии у меня кум живёт. Так у него и будка есть, и
хозяин хороший, и еда каждый день… ».
Пожалели её – пропустили в Белоруссию.
Проходит год.
Ползёт со стороны Белоруссии та же собака. Но только толстая,
разъевшаяся. Еле передвигается от ожирения. Умоляет пропустить её
обратно в Украину.
Пограничники удивились: «Почему ты назад хочешь? Ведь ты так
откормилась! Выглядишь прекрасно. Разве тебе в Белоруссии плохо? »
Отвечает собака: «Кормят отлично. Но жить невозможно: гавкать не дают!».

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жёны уходят гораздо чаще, чем от
трезвенников.
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

.. Зачем лысым парням нужны дырки в карманах?
.. Трогать свои волосы...

Когда вы услышите, что к вам в дверь ломятся грабители, попробуйте
ломиться к ним со своей стороны, это должно сбить их с толку.

Двое охотников на сафари присели на привал, положили свои ружья в
сторонку. Они не заметили, как возле них возник огромный тигр.
Они бросились наутёк бежать, один в панике кричит:
- Нам не спастись- тигр очень быстро бегает, мы не сможем бежать быстрее
тигра.
- Мне достаточно бежать быстрее тебя. - ответил другой.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а
Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

В начале сотворил Бог небо и землю... остальное было сделано в Китае.

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а
заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу
поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так
дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы
исправим положение.
- Неужели лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

... а сейчас выступит дворник дядя Вася с переводчиком: Дядя Вася -
Ебаный в рот, в рот ебать, заебали!
Переводчик - Как сорить так все, а убирать я один. Я протестую!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, может он тебя послушает.

По Г. Х. Андерсону.
Это была обычная ночь перед Рождеством. Падал мокрый снег. Наряжались
елки; в теплых, уютных домах готовились подарки. Старый шарманщик крутил
ручку своей шарманки, наигрывая незамысловатую мелодию. Но тут ему до
того надоело..."А пошло всё в жопу", подумал он. Тут все пошло в жопу: и
снег, и елки, и даже шарманка, только ручка не поместилась. Вот и ходит
теперь по свету жопа с ручкой.