Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СТАС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: - Хде взяла? - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?! ..... В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):
"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!! ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года (2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF, по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество, низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич. Не откажите себе в самом модном изыске ! С наступающем Новым Годом! В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому человеку!"
Собрал у штаба Василий Иваныч, свою дивизию и спрашивает... кто вчера был пьяный?? Все молчат. Он опять последний раз спрашиваю... кто вчера был пьяный? Ну Петька думает, чего уж там, надо признаватся, вчера в дупель нахрюковша был.... я отвечает Василий Иваныч. Пойдем Петруха опохмелятся.... остальные в казармы...
история из студенческой жизни : Первый курс, первая пьянка в общежитии. Паренек перепил и заботливые сокурсницы положили его спать у себя в комнате. Ночью он проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет по малому. Так как идти по коридору общежития до туалета ему показалось далековато, то он решил упростить задачу. Нащупав на столе около кровати бутыль из-под помидоров, пацан в кромешной тьме надудолил туда и спокойно лег спать. Утром он проснулся от истошного крика девчонок. Оказалось, что пьянчужка ночью перепутал бутыля. Вместо пустого бутыля он нажурчал в банку с хомячками. Бедные животные всю ночь простояли на задних лапках, чтобы не утонуть. Можно только позавидовать выдержке этих грызунов. На память сразу же приходят слова из нетленного фильма "Особенности национальной охоты": "жить захочешь - не так раскорячишься" Рассказал СТАС из Макеевки
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.
ОСТАНАВИВАЕТ НЕГР ТАКСИ И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ : - В АЭРОПОР СРОЧНО, БРАТ ! ТАКСИСТ ОТВЕЧАЕТ : - НОСОРОГ ТЕБЕ БРАТ ! НЕГР : - 100 ДОЛЛАРОВ БРАТ ! ТАКСИСТ : - САДИСЬ БРАТ!!!
едут значит в чистом поле алеша попович добрыня никитич и илья муромец и вдруг их окружает сотня татаро-мангол и говорят ну че богатыри приехали????? анука штаны снимайте и покажите нам на что вы способны если ваши три члена в сумме дадут метр отпустим а если нет то будем вас в иметь всей сотней. ну богатырям делать нечего спустили штаны и первый илья мурамец мериют ему член а он у него 50см добрыня никитич 49см алеша попович достает а там 2 см ну богатыри пот со лба вытирли отдышались и поехали дальше татары их отпустили метр и один сантиметр всетаки едут они дальше расхрабрились тут и илья муромец говорит вот еслибы у меня встал вы бы мне вообще не нужны бы были у меня и так больше метра добрыня говорит а вот если бы у меня встал то еще больше тебя был бы алеша едет и так обиженно говорит "да суки посмотрел бы я сейчас как бы вас в жопу драли еслибы у меня не встал".
Приводит значит грузин своего сына которому только что исполнилось 18 на новый завод по производству колбасы и говорит "смотри сынок теперь это твой завод я специально купил его для тебя " - Значит смотри вот это агрегат который делает колбасу, сюда в эту дырку кидаеш цэлого барана а из этой дарки вылезает 10 палок калбасы, понял? - не а! - ну как нет вот сюда барана отсюда 10 палок колбасы понял? - нет!!! - ну вотсюда барана а отсюда 10 палок ПОНЯЛ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!! - не а папа не понял, слушай а бывает такая машина чтобы в нее палки кидать а из нее баран вылезал. - - ДА СЫНОК БЫВАЕТ ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!!
Сидит на ветке дерева обкуренная белка, мимо пролетает ворона и говорит:"доброе утро, между прочим!". Белка не отвечает. Проходит несколько часов, снова над белкой пролетает ворона: "Добрый день, между прочим!". Белка игнорирует приветствие вороны. Дело идет к вечеру. Белка курнула конопелечки и дышит свежим воздухом около дупла. Летит ворона и говорит: "Добрый вечер, между прочим!", а белка ей и отвечает: "ИДИ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!".
прапорщик Иванов. я в Мосскве был, нет мудак, Петров я в Мосскве был, нет, мудак, Сидоров в Мосскве был, нет тоже самое Вдруг такая рука из строя товарищ прапорщик а вы были в городе Бердищеве нет. О
СИДИТ ДАУН ВО ДВОРЕ,МИМО НЕГО ПОЖАРНЫЕ ПРОБЕГАЮТ А ОН ГОВОРИТ: МУЖИ...КИ ВЫ КТО ПОЖАРНЫЕ: МЫ ХА-ХА ПОЖАРНЫЕ!!! ДАУН: О-О-О-О ПОЖАРТЕ МНЕ КАРТОШКИ............... ПОЖАРНЫЕ: МЫ НЕ ЖАРИМ МЫ ТУШИМ!!! ДАУН: НУ-У-У ТОГДА ПОТУШИТЕ.