Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из истории журналистики. На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера, хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :))) После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда. Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))
1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно старые и головки засирались быстро.
Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...
Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском.
И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами.
Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу - жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот - как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме - костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие - пролетарские инстинкты.
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища. Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится. Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет). С: - Тамара, здравствуй!!! Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!! С: - Как дела? Как семья? Работа? Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :) С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами. Вот тут и ребята молодые!!! Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить. С: - Ну счастливо!!! Мужу привет! Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!! Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу. Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя. С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!! Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!
История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно, все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же. А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться. Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная, заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам, для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный - ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига! Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома, а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким испугом.
После окончания университета в 1999 году, я неожиданно для всех, и для себя тоже, пошел в армию и отслужил там ровно год самым обычным солдатом в одной из частей 28 АК в городе Гродно. Ну не самым, конечно, обычным, а солдатом в очках. Подъемы-отбои, стометровки-подтягивания, туалеты-сортиры-толчки-очки и мой словарный запас пополнился множеством интересных словосочетаний, многие из которых опустим по причине покраснения меня самого когда я их произношу. Нет, я не стеснительный, но "Мне-то конечно до пи.. ды, хотя если там е.. твою мать, то лучше ну его на х.." заставляет задуматься. И все же я любил старшину. Однажды (раз в 100 лет) над Беларусью было полное солнечное затмение. Мы построились на плацу и смотрим, щурясь, в небо. Вышел товарищ прапорщик, посмотрел на нас, на практически полностью закрытый солнечный диск и "Что за хуйня неуставная? ШАГОМ МАРШ!!!"
В Москве девять часов утра понедельника. На Ленинградке в сторону центра вялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительной несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости порядка 150.
Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.
Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически - несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое содействие.
К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос "И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.
Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:
- Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а я как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включенными мигалками до белорусского вокзала?
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились."
В общем так! Служил я в Славном 100-ом Никельском Погранотряде на 23 ПогЗ (заставе). На этой заставе была очень хорошая байка про г**но и отпуск. Ну, слушайте. Звонок дежурному по заставе, с вышки часового, так и так, в двух километрах от КПП остановилась фура, человек скрылся в лесу по направлению к КСП (Контрольная Следовая Полоса). Тревожная группа в ружье! Все как положено, начальник (впереди :)) кинолог с собакой, связист, системщик, еще двое бегут. По дороге перехватывают ту самую фуру, берут под охрану, остаются те самые двое и подоспевший прапорщик, а остальная братья идет по следам нарушителя с помощью собаки. Каждый из срочников подумал о десятидневном отпуске за пойманного нарушителя, но вот незадача - собака привела к свежей кучке дерьма, оставленной водителем-засранцем финном.
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.
Со слов коллеги героини истории. Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее домашнем аквариуме плавает целое состояние. Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными. Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем рынке! Но как? Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя спасаются далеко не все. Вот такая грустная история.
"Бесплатно на борту предоставляется: Пользование тремя комплектами снаряжения для дайвинга (без аренды балонов и закачки воздухом) Услуга предоставляется только при наличии сертификата"
Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому. Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский. - Добрый день! Все молчат. - Я говорю: "ЗДОРОВО!" Все опять молчат. - Разрешите присесть? Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу, проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать, посматривает на графа - Граф, не найдется ли у вас вазелинчику? - Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, почему у тебя такой большой размер ноги? - Просто в детстве я любил бегать босиком, отвечает муж. - Лучше бы ты без трусиков бегал!
Парень звонит девушке по брачному объявлению: - Девушка, а правда, что у вас рост метр восемьдесят? - Да - А правда, что у вас потрясающая фигура? - Э-э-э, ну да, у меня есть чем потрясти.
Молодой негр подходит к такси. - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Штука баксов, брат! - Садись, брат! (рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)
Приходит в ресторан ну очень склочный мужик(М). Сел за столик и думает, к чему бы придраться, поскандалить тянет, сил нет... Смотрит, все вроде неплохо: чистые скатерти, приятная музыка, вежливая обслуга... Приносят ему заказанный суп, только он его есть - ложки нет..."Ага!!! ну все!!! попалы, уроды..", злорадно думает клиент... Орет: "Официант!!" Прибегает перепуганный официант(О). М:"где моя ложка, говнюк??!! пойдешь сортиры на вокзал чистить раз работать не умеешь!!!". В полной растерянности официант стучит себя по карманам, находит ложку в нагрудном кармане пиджака: "вот Ваша ложка...1000 извинений, приятного аппетита...". М:"так бы и сразу, урод!!!", начинает есть свой суп... и тут замечает торчащую из ширинки официанта цепочку:"слышь, а че это за фигня торчит?". О(сконфуженно): "новое распоряжение начальства... в целях гигиены... чтоб руками, которыми мы, вас, клиентов обслуживаем, не трогали когда отлить ходим... достаем за цепочку..." М(откровенно веселясь):"это они правильно сделали!!! так вас, козлов и надо учить!!! а то руки-то поди не моете!!!.... эээ... а как ты ЕГО обратно-то, а?" О(растерянно бьет себя по карману): "вот черт... где моя ложка?"
Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как повсеместно, сокращение штата. Сидят думают кого бы сократить. Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?" Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не выдержать и все погибнем". Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!" Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!" Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку. Мозг:"Согласен!" Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"
Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд. Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв". Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут. Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."
Дело было в общаге. В ВУЗах нередко обучаются иностранные студенты. Так вот в общежитие к двум нашим стедентам поселили китайца. А было это еще в советские времена. И тогда часто гимн по радио передавали. Так вот, наши студенты решили подколоть китайца и сказали ему, что надо каждое утро вставать в шесть часов и петь гимн вместе с радио. Ну китаец говорит, что раз надо, то надо. Выучил слова и так несколько дней подря они втроем пели по утрам гимн. Потом нашим это надоело. Вот значит подрывается китаец на следующий день в шесть утра и начинает петь. А наши спят. Тут китаец возмутился, почему это они не поют. А наши ему говорят, что у них, мол, спавка из деканата, по состоянию здоровья, и что им петь нельзя. Вобщем побежал китаец в деканат и долго и упорно требовал такую же справку...
К врачу приходит пациент и жалобным голоском говорит: - Доктор мне почему-то не писается. - Снимайте штаны. Пациент снимает штаны и оказывается, что член у него завязан узлом. Доктор сильно удевившись его кое-как развязал и через секунду они стояли по шею в моче. Тут пациент продолжает свою речь: - Доктор мне и не какаится. - Идите на хрен, вам наверное к терапевту!!!
Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года). Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там видны ноги парня и девушки. Идем дальше. Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку. Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.
Сейчас сижу, слушаю радио. Идет стол заказов и DJ объявляет: мама и папа поздравляют своего сына Филипова Женю с днем рождения много чего желают и просят поставить для него песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты". Ну у них и фишка. P.S. А пару дней назад какая мамашка для дочки заказывала А. Б. Пугачеву с песней "Девочка секонд хэнд"
История такая. Сам я с Украины, если точнее из Закарпатья. У нас природа - просто класс. Горы, леса, полонины (поляны такие большие). Зверья особого нет, но свиньи дикие попадаются. Не дай бог с секачом встретиться. Но в общем здорово. Я со своими тремя друзьями в очередной раз пошел за грибами, конкретно за опятами. Собирали мы их на склоне горы на вырубке. Порос этот склон пока только березками. Невысокими, но пушистыми, вобщем в двух шагах ничего не видно. Разбрелись мы. Сашка (друг мой) вообще по лени своей на верхушке сидит, ну а мы бродим по склону. И вот лезу я вниз, с трудом лезу. Через скользкие стволы еле перебираюсь, да еще и корзина не легкая. И только спустился на более-менее ровное место, вдруг где-то совсем рядом характерное такое хрюканье, треск и, самое главное, вроде ко мне приближаются. В общем взлететь наверх горы (не кинув корзинку и ни разу не упав) я успел минуты за полторы (спускался, не спеша правда, минут тридцать). И там вижу я Сашку, который от смеха аж с пенька немаленького сверзился. Я к нему, типа - свиньи, а он только рукой смог показать вниз. Я гляжу - а внизу среди березок два моих приятеля ржут. Посмеялся я с ним и сижу. А дружки-то наши все грибы ищут. И вот то один то другой начинает ломиться и хрюкать, а второй-то не видит, станет так, чтоб в случае чего когти рвать и кричит "Витька, ты? Витька, дрыном офигачу!!!" Вобщем я и над собой посмеялся и спектакль бесплатный посмотрел.
Встречаются два голубых. Первый второму: - Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое. И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет красивенький, стройненький, голубень- кий парень". - А я, когда вырасту буду играть в футбол ! - Да ты что - это же так жестоко ! - А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего, забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р! П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь. А после игры меня вся команда в ЖОПУ!
Заходит пьяный мужик в трамвай. В поездке наступил энтелегенту на ногу, энтелегент говорит:"вы у меня асацыируетесь со свиньей!" Пьяный мужик:"а ты у меня асыцыру асацырю, СУКА ты!
в пещере каменной нашли рюмашку водки комарик маленький лежал на сковородке студенты выпили, закусили... - это мало! и наша песня начинается сначала.
в пещере каменной нашли поллитру водки и хвост селедки лежал на сковородке студенты выпили, закусили... - это мало! и наша песня начинается сначала.
в пещере каменной нашли цестерну водки и туша мамонта лежит на сковородке студенты выпили, закусили... - это мало! и наша песня начинается сначала.
в пещере каменной нашли источник водки и стадо мамонтов паслось на сковородке студенты выпили, закусили... - это мало! у этой песни нет конца, ноесть начало!
Все знают, что Ява не Микрософтовский язык. Всем известно, как трепетно Микрософт относится к самому себе, и как он "любит" своих конкурентов.
Недавно я нашел забавный пример на эту тему.
Мне нужно было составить лицензионное соглашение и я по этому поводу начал просматривать "классику".
Цитирую то, что вы, как законопослушные пользователи, должны были прочесть при установке MS Office в лицензионных соглашениях:
8. О ПОДДЕРЖКЕ ЯЗЫКА "JAVA". ДАННОЕ ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ МОЖЕТ ВКЛЮЧАТЬ ПОДДЕРЖКУ ПРОГРАММ, НАПИСАННЫХ НА ЯЗЫКЕ "JAVA". ТЕХНОЛОГИЯ "JAVA" НЕ ГАРАНТИРУЕТ БЕЗУПРЕЧНОЙ РАБОТЫ И НЕ РАЗРАБАТЫВАЛАСЬ, НЕ ПРОИЗВОДИЛАСЬ И НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ИЛИ ПРОДАЖИ С ЦЕЛЬЮ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В РЕЖИМЕ РЕАЛЬНОГО ВРЕМЕНИ ДЛЯ УПРАВЛЕНИЯ ОПАСНЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ, НАПРИМЕР СИСТЕМАМИ УПРАВЛЕНИЯ ЯДЕРНЫМИ УСТАНОВКАМИ, РАДИОНАВИГАЦИОННЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ ИЛИ СИСТЕМАМИ СВЯЗИ, АВИАДИСПЕТЧЕРСКИМ ОБОРУДОВАНИЕМ, МЕДИЦИНСКИМИ СИСТЕМАМИ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ ИЛИ ВОЕННЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ, А ТАКЖЕ ДРУГИМ ОБОРУДОВАНИЕМ ИЛИ СИСТЕМАМИ, ДЛЯ КОТОРЫХ ОТКАЗ В РАБОТЕ ТЕХНОЛОГИИ "JAVA" МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ГИБЕЛИ ЛЮДЕЙ, ТРАВМАМ, АВАРИЯМ ИЛИ ПОВРЕЖДЕНИЯМ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.
Так что, встретив программное обеспечения на языке "Java", спасайтесь: смертельно опасно для жизни и окружающей среды!
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота: - А что, глубока река? Один хомячок, повернув голову, отвечает: - Глубока. Бегемот опять спрашивает: - А что, если я разбегусь и прыгну? Тот же самый хомячок, опять повернув голову: - Прыгни. Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого: - Зачем же ты его обманул? Тот ему отвечает: - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?... (рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко")
На тему рекламы... (1-ый) -Смотрите, вон Нинка идет... (2-ой) -Клевая... (3-ий) -Клевая... (1-ый) -А вы ей письмо напишите! Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...
Два программиста в автобусе: - Что-то у меня с писюком Толпа замирает - Хммм... может вирус какой? - Да нет проверял - все стерильно. Просто встает очень часто :( - А крепко висит? - Крепко: тремя пальцами не поможешь...
Это песня, и поется она под мотив Всяко Разно( сам сочинил)Называется "Короткая Жизнь"
Прихожу я домой, Мать с ремнем меня ждет. Отец гипсовой ногой Целу ночь меня бьет. И толстый, толстый, толстый слой гавнища- Вот практически все, Что с друзьями мы ищем! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, И того небудет! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, и того небудеееет! Жую я жевачку, Сухо и комфортно! Все дела на срачку, Лень мне больно! И толстый, толстый, толстый слой динамита- Вот практически все, что друзья мои высяяяяят! (Взрыв) Всяко....
Пожалуйста если вам нравится песня пошлите мне e-mail. Артур
Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.
Комментатор на футбольном матче: "И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота."
Звонок в милицию: - Здравствуйте, это Вася? Короткие гудки.... Через пять минут опять звонок в милицию: - Здравствуйте, это Вася? Короткие гудки.... Через десять минут звонок в дверь: - Здравствуйте, это Вася? - Да. - Откройте дверь, милиция!
По широкой городской улице на крутом "Харлее" неторопливо едет очень понтовый рокер. Двухметрового роста, жирный, морда кирпичом, борода до плеч, солнцезащитные очки от Paco Rabahn и все такое. Подъезжает к пивному ларьку, тормозит, подходит к окошечку и говорит очень тонким пидорским голосом: - Пива! - Чего? - не понял продавец. (еще более тонким и писклявым тоном) - Пива! - Чего??? (и еще писклявей) - Пива! - Слушай, ты чего, как мужик сказать не можешь? (совсем пискляво) - Пива, блядь!.. (привезен Дусером из Киева)
Приходит женшина к зубному врачу и говорит: я у вас неделю назад была, зуб лечила, так после этого лечения и сам зуб выпал и все остальные тоже, вы ж меня в инвалида своим лечением превратили, даже хлеб с водой есть не могу.. Врач: зубы то я лечу, но не для того что бы вы хлеб есть могли, а что бы мне было что кушать...
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей, наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Джил да бил маленький мальчик с дефектом речи... Он вместо звука “Я” говорил “Е," и вместо “Ш," просто “С..." Договорился мальчик с ребатами на рыбалку пойти, приходит к маме и говорит “Мама, могно я с ебатами на ебалку пойду, сук ловит!..." Мама расослилась что еЕ сын матом ругается, побила его и нечайно сломала ему ребро, плачущий мальчик выходит к ребатам и говорит, “Ебата, я на ебалку пойти немогу, мне мама эбло сломала."
Врезается 6-ка жигулей в 600 мерин братва вылазиет ну ты на бабки папал 20 штук ну мужик сездил домой привес 20 штук и говорит НЕ СРИТЕ. Через неделю владелец 600 звонит у меня ЗАПОР я тебе одам 20 штук ну мужик забрал деньги и говорит НЕ СРИТЕ. Прошла еще неделя владелец 600 звонит мужик я тебе еще 20 накину а то говно с ушей лезит ну мужик забирая деньги говорит НЕ ССЫТЕ
У одного (Д)яди были глисты в жопе. Приходит он к (ДО)октору и спрашивает чо ему делать. ДО:- вам надо все время пить воду. Д: — ок На следующий день: Д: —Не помогает! ДО: —Тогда не еште ничего. Д: —ок На следующий день: Д: — Не помогает! ДО: — Хм, тогда попробуйте трясти свой зад. Д: —ок Короче сидит мужик дома и трясет задом. Вдруг оттуда падает глист и говорит: —Ой бля! Сначала наводнение, затем голодовка, а щас еще из собственного дома вытряхивают! Артур из Америки
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!
