Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать. Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему (не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот, как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом... На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и говорит: - Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО, СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!! (З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали фамилию, написанную на конверте).
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал. Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал, какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие любови. Вообще идиллия. И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально поступить - сюрприз для именинницы устроить. Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить. Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти, заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит. В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни. Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков" удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая, свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние. И громко так кричит: "Фифи!!!" Это так ее собаку звали, как позже выяснилось. Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...
P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая, но переехала ВСЯ семья.
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного".
Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет.
Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров - мелких торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось, высокоэффективный.
Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в личных целях). Стандартная процедура - обыск - во-первых, возня, во-вторых, ордер нужен, да то, да се... Этот полицейский делал так:
Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер открывал дверь - полицейский просил продать ему немного марихуаны (или чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из 10 происходил такой диалог:
- А? Что? - Я говорю, мне нужна марихуана. - Ну... да... Ну ты же это... коп... - Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет? - Ну, есть... Тебе сколько?
Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью. Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту возвращался с пакетом требуемого товара.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии. В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст, прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду, в глазах - пустота. - Че случилось? - Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97! (Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал). - А чево эскулапы говорят? Жить будешь? - А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь, чтоб статистику не портить! Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной боли, но тут мы притихли... - И че теперь? - А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают, значит, осталось немного. Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные, кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру 50-летнего мужика, шутить не хотелось. ... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих: - Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже. Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук в школу еще не пошел... Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним. На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание, вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки. - Михалыч??? Живой??? - А то не РОЭ был, а номер кабинета. ТОЧКА.
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. - Ваша машина? - Нет. - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. - Нет! - Чья??? - Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!" открываю... Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: - ГДЕ МУЖ???
Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было, но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе, которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров, и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой, нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда "вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу, пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку: завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь, народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых, веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает "кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе (ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня, малята.
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть. Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят: - Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо! - (с бадунища) а ты че объехать не можешь? - Даг я, это, на трамвае.
Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки. Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал урожай. Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством, достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и выставил саженцы на подоконник. Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков. Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики. Но все равно расстроился.
Разговор двух приятелей: - Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!! - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? - Да нее-а - геморрой у меня.
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
Как Вован ходил покупать изделие №1. Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный, но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем. То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в финале жена ему грит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными, есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом, ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того, что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла. И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит. Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку - покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила: - Молодой человек, вам презервативы? - ДАААААААА!!!!!! Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…
Очередная история про прикол с участием Николая Караченцева и истоки анекдота "Чу, я слышу пушек гром!". В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками" на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР - противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра. В общем, чуть больше пулемета. Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план. Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает, бросает орудие: - Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!
Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"
Случилась эта история в начале 90-х, когда иностранцы у нас еще были явлением довольно редким. В ту пору мне часто доводилось бывать в филиале одной американской организации, где начальствовал американец лет сорока по имени Том. Причем такой, что никаких Джерри ему в пару было и не надо: чудаковатый, совершенно "не от мира сего", не только в контексте Рашки, но и у себя в Штатах - постоянно влипал в истории, несмотря на бдительную опеку всеми силами исключительно женского коллектива, за что и получил, в конце концов, от доброго меня "ласковое" прозвище - Бамбук, радостно подхваченное всем офисом.
Итак, история: как-то на исходе одного рабочего дня в офис влетает Бамбук: с огромным свертком, весь in high spirits, ну просто светится от восторга и скрывается в своем кабинете с воплем: "Сейчас! Сейчас я вас удивлю!!!!". Маленький офис замер в мрачном ожидании. Ничем хорошим такие вступления как правило не кончались, например, прошлое "удивлю" представляло собой чугунного коня каслинского литья, около метра в холке, об которого несчастные женщины больно запинались и рвали колготки, потому что нигде кроме как в проходе к закутку с чайником поставить его было невозможно. Через некоторое время дверь медленно отворилась и из кабинета, "шаркающей кавалерийской походкой", вышло НЕЧТО. Падкий на экзотику "a la Sovetique" Бамбук действительно постарался выглядеть эффектно - на нем были меховые унты, парадная шинель ВВС с аксельбантом и погонами майора, едва доходящая ему до колен и висящая на его высокой и худой фигуре как на пугале, а на груди, поверх шинели, красовались орден Ленина, Звезда Героя СССР, орден Боевого Красного Знамени и медаль КГБ "За безупречную службу". Голову с радостно улыбающимся лицом "профессора ботаники" царственно венчала мохнатая папаха с алой лентой по диагонали. Немая сцена. Тактичный все-таки народ женщины: бог знает каких усилий им стоило не сползти сразу под столы от распиравшего их хохота, но они сдержались. Правда, очень скоро сдерживаемый смех сменился ужасом - Бамбук всерьез вознамерился в таком виде ходить по улицам и, пожелав всем хорошего вечера, направился к выходу. Паника, падающие стулья, четыре слабых женщины с воплями повисли на нем, уговаривая не делать этого. Дохлый номер - "Как?! Я же заплатил деньги!". Оживленная дискуссия длилась около часа, после чего Бамбук таки был повержен градом аргументов, а в особенности дивно новой для него мыслью "ты оскорбишь военных" и, нехотя, согласился снять хотя бы погоны и ордена. Остальные обновки снять не удалось, но это уже мало кого волновало. Все собирались по домам. Бамбук сидел на стуле блаженно щурясь, потеря регалий ничуть не испортила ему настроения, он решил, что наденет их в самолете и уж у себя-то дома спустится по трапу при полном параде. Тут его блуждающий взгляд наткнулся.. правильно, на коня. Надо отдать должное, Том был неплохим дядькой, он вспомнил про стенания сотрудниц по поводу колготок и решил унести его себе домой. Отсутствие в этот вечер машины его не смутило - конь очень удобно помещается под мышкой и, нет-нет, совсем не тяжело. Надо ли говорить, что водители машин, которые Бамбук пытался остановить в своем замечательном прикиде, держа под мышкой коня и подавая им знаки другой рукой, отнюдь не горели желанием останавливаться? Промучавшись так с полчаса, женщины догадались спрятать "заслуженного коневода" за угол, после чего без проблем поймали машину и наконец-то отправили его домой.
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал. В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик. - Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни. Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться. Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к дому - твою мать! - из окна ЕГО кухни валит дым, у подъезда пожарные, толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка отпаивает ее валерьянкой. Друган сразу к бабке: "Что случилось!?" А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у вас така посуда хлипкая!!!" Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя бабули), он долго ржал. Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила сильнейший шок - поставленный на плиту чайник ГОРЕЛ и ПЛАВИЛСЯ, раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар! Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам, ЭЛЕКТРО-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы. Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку... Вот до чего тьма незнания доводит...
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
Беседуют два писателя: - Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным... - Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! - Ну, а тебе-то что? - Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
Было не то в прошлый четверг, не то в прошлую пятницу. Одна из мелкотравчатых екатеринбургских телекомпаний, выпуск новостей. Юная дикторша со значительным видом провозглашает: - 21 проститутка заражена венерическими болезнями - таков итог рейда, проведенного екатеринбургскими милиционерами. Ну и подонки же наши милиционеры. С проституцией надо бороться не такими методами!
Москва. 10 июля. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Сбивать зимой сосульки с крыш домов при помощи пожарных брандспойтов предложил мэр Москвы Юрий Лужков. Выступая во вторник на заседании городского правительства, он подчеркнул, что борьба с сосульками при помощи "инструмента типа лом" дает "временный эффект", но приводит к серьезным повреждениям кровли, и как следствие, протечкам в квартирах москвичей. Ю. Лужков предложил использовать для этих целей пожарную технику и сбивать сосульки при помощи "мощной струи воды". По его мнению, это позволит избежать повреждения кровли. Мэр добавил также, что установка обогрева, исключающего образование сосулек на крышах, очень "дорогостоящий и долгий процесс". Вроде не первое апреля.....))))))
Областная олимиада по биологии. Ходят участники (у) по кабинетам определяют всякие экспонаты. Комната зоологии позвоночных. Преапод (п)тычет пальцем в чучело птицы и просит сказать, что за фигня. (у) - Не знаю... (п) - Баклан! (у) растопыривая пальцы, как рулевые перья: - Кто?? Я?!! (п) неменее двусмысленно: - Чучело.
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было "скорую" вызвать...
Мужик ползет по пустыне, умирает от жажды. Вдруг, видит вдали огромный водоем. Ползет к нему и кричит: "Вода!!! Вода!!!" Смотрит, а из воды ему навстречу выбирается другой чудак и орет: "Земля!!! Земля!!!"
Изобрели американцы компьютер-предсазатель будущего Испытывать его взялся президент Буш. Садится он за клаву и набирает вопрос:"Когда будет ядерная война с Россией?" Компьютер задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" В 2020 году" "Хорошо - думает Буш - как раз по плану Пентагона, значит к войне мы будем готовы". И набирает другой вопрос:" А сколько будет стоить бутылка "Пепси" после войны?" Компьютер опять задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" 2 рубля 70 копеек"
Пять утра значитца! Возвращаюсь из гостей. Спатки хоцца. Еду, Кутузовский, пустой, cоответственно, левая крайняя полоса, машин нет, скорость 170, ветерок, понимаешь по лицу хлещет. Волосы в глаза лезут. Тут, откуда ни возьмись, из кустов срывается силуэт, бежит на середину дороги и палкой истошно машет, видимо боится, что не замечу. Ну проскакиваю метров 150. Сдаю задом. Опускаю стекло, достаю документы, кладу туда 50руб. , немножко подумав, еще 50. Жду. Подходит значитца этот Дон Кихот и заявляет. Такой то, такой то. Извините за прерваный полет. Деньги отдал без сожаления. Acidhead
Встречаются две подруги: 1- Привет, давно не виделись, как жизнь? 2- Просто сказка! Недавно замуж вышла за директора крутейшей фирмы. 1- Потрясающе! 2- Езжу на Mерседесе с шофером и охраной. 1- Потрясающе!! 2- Шкаф разбух от норковых манто и одежды ведущих модельеров с мировыми именами! 1- Потрясающе!!! 2- Буквально завтра улетаем на Багамы, а к возвращению будет готова наша новая вилла. 1- ПОТРЯСАЮЩЕ!!! 2- Ну, что это я все о себе, да о себе. А ты-то как? 1- Нормально. Вот на курсы благородных девиц записалась. 2- Ну и как? 1- Да пока только одно занятие было. Учились говорить вместо «не пизди» - «потрясающе»…
Навеяло... Во времена весьма далекие была на украинском телевидении предача "На добранич, диты", т. е. "Спокойной ночи, малыши" в украинском варианте. Вел сию передачку весьма благообразного вида мужичонка с вкрадчивым голосом. Звали мужичонку (ессно в образе!) Дед Панас. И что характерно, отчень-но любил Дед Панас накатить, причем зачастую еще до передачи, из-за чего часто с ним случались всяческие казусы, но видать незначительные по мнению теленачальства, ибо сходило ему все с рук до определенного момента (как и все в нашей бренной жизни!). А прокололся Дед Панас, как вещает молва, круто: однажды, будучи уж слишком подшофэ, закончил дедушка свою детскую передачку тирадой (цитирую!!!) "От така ХУЙНЯ, малята!" (ну, это в смыле сказочка - это, как понимаете, уже не цитата, цитата окончилась кавычками!). И с тех пор больше Дед Панас на ТВ не работал, а жаль!
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему: - Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину? - Конечно.-Говорит Рабинович. - И что, и меня купите? - И вас куплю. - И сколько же вы за меня дадите? Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов... - Что? Так мало? Возмущенно кричит королева. - Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....
Сэр Джон подходит к двери своего замка. Его встречает мажордом: "Ну что, старый мудак, опять нажрался виски в своем клубе и таскался по проституткам?" - Нет, Джек. Сегодня я ездил покупать слуховой аппарат!
Гиви "работает" тетку :)) Та визжит, кричит, охает и ахает... Вобщем полный экстаз. Наконец все закончилось. Она - "Гиви, вот это да!! такого еще у меня не было! Я знала многих мужчин, но чтоб так... Все что хочешь для тебя сделаю..." Гиви - "Ха! это что!! Мой брат Вано еще лучще может!!" Она - "Не может быть! лучше не бывает! Гиви - "Бывает! Он раз по пьяне горную медведицу оттрахал! Так она из благодарности третий год малину ему таскает!!"
Дорога. Машин нет. На обочине стоит гаишник, помахивает палочкой, размышляет о совей неудавшейся жизни (денег за день не насшибал, жинка изменяет, да и вообще - СКУЧНО!). Вечереет. Вдруг, видит - джип едет. Гаишник (думает: "ща капустку будем стрич!!!" ) машет палочкой, джип останавливается. Водительская дверца открывается, и из машины выходит грязный, вонючий, оборванный, заросший бомж... Подходит к ох... му гаишнику. Бомж - "в чем дело, начальник?" гаишник - "права и техпаспорт, пожалуйста..." Бомж спокойно достает документы. Все в полном порядке - машина зарегистрирована на этого грязного бомжа. Гаишник - "ты не сердись, братан, но откуда у тебя такая роскошная тачка - ты как-то рядом с ней не очень гармонично смотришься?" Бомж - "У меня есть мужик знакомый - у него бабок немерено, но была одна проблема - плешь на всю голову. Жинка у него плешивых не очень любит - насторону стала ходить. Короче - семья рушится. А у меня... как бы это сказать... в общем - кал (говно) лечебный. Ну как тут старому другу не помоч! Посрал я ему на голову - через месяц заколосились у него на башке волосья - густые, черные, вьющиеся! Так он мне в качестве благодарности тачку эту подарил." Гаишник - "Слушай, брат! Так у меня та же проблема". Гаишник снимает фуражку. "Глянь какая плешь!. Помоги! Я в долгу не останусь - с нашим братом у тебя проблем больше никогда не будет." Бомж - "а чегож не помочь - ложись на асфаль. Щась мы тебя мигом вылечим!" Гаишник ложится на асфальт. Сверху садится этот вонючий грязный бомж и начинает срать ему на голову... Тут из машины раздается дикий хохот и кто-то орет басом сквозь смех: "Не ну бля буду - я этому чуваку еще и хату куплю!!!!"
Во времена существования славной Советской Армии, была там такая организация -военный трибунал (сейчас это военные суды, раньше было звучнее) судьи которого именовались-членами трибунала. Одной из задач оного заведения была правовая профилактическая работа с личным составом. Проводилась она как правило по выходным с привлечением в том числе и прокурорских работников. Ну вот, позвонили мы очередному командиру части у которого по нашему плану правовой работы она и должна была состояться и "обрадовали" его этим событием. Делать нечего, поручил он замполиту организовать сие мероприятие в клубе части. Приезжаем, на доске объявлений у клуба "бамага" - "Сегодня в столько-то часов в клубе части будет выступать член трибунала и член прокурора". Р.S. Помошник прокурора стоял радом и тоже это читал, а потом, как я знаю, долго проверял эту часть на предмет соблюдения устава всеми, кто там в данный момент служил. Привет всем, кто закончил юрфак ВКИМО. Альбертино
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Пошел мужик в баню. Помылся, попарился в свое удовольствие, выходит в раздевалку и обнаруживает, что он забыл полотенце. В растерянности озирается вокруг и видит объявление: " Занавесками вытираться запрещено!" "О!", думает мужик, "А это мысль!"
Первая брачная ночь. - Любимый, я должна открыть тебе один секрет. Я - дальтоник. - Милая, я тоже должен открыть тебе один секрет: я - не швед, я - из Руанды.
История навеяна разочарованиями хохляцкой девушки от 9 июня, про то что никто в мире не знает насколько крута Украина. Я блондинка с голубыми глазами (важно для рассказа). Живу в Канаде, а приехала из Казахстана, где впрочем как и везде правители прутся от собственной крутости. Вот иду я и тоже прусь про то что я из Казахстана. Тут мне маякует гарный Канадский хлопец (в летах уже) на предмет познакомится, спрашивает откуда я. Ну я то из Казахстана! Он - да ты че? Прям с самого Казахстана! Я ему - дык, спрашиваешь! Вот так мы мило беседуем про политичнскую обстановку в мире и он мне: так давно давно ты из АФРИКИ приехала?
Идет международный конкурс блядей. Есс-но вперед вырываются француженка, американка и русская. Суть последнего этапа конкурса заключается в следующем: ассистент завязывает девице глаза и сует ей в "пилотку" какой нибудь предмет, та, в свою очередь определяет в меру чувствительности своих половых органов че там ей засунули. Короче первая подрывается француженка, ей суют вишенку. Она: - Вишненка... Вторая - американка, суют абрикос. Она: - Абрикосик... Третья русская, суют яблоко... ... яблоко исчезает, звук - хым, хым, хым... тьфу! - вылетает огрызок... Она - АНТОНОВКА!!!
Поступление в милицейское училище: пустая комната, посреди комнаты стол, на столе три предмета: пирамидка, кубик и шарик. На стене, соответственно, отверстия для этих предметов, только в перемешку. Результат: Поступают либо умные, либо сильные.
[06.07 14:19] Попытка опробовать отремонтированный вертолет в полете кончилась для летчиков плачевно. Полетав некоторое время над морем, пилоты решили искупаться. Они опустили вертолет на расстояние метра от воды и поставили его на автопилот. Пока они купались, порыв ветра приподнял вертолет. Летчики попытались попасть на борт вертолета, но у них ничего не вышло. Через несколько часов в висевшей в воздухе машине закончилось горючее и она рухнула в воду. На месте авторов всевозможных "Особенностей национальных охот и рыбалок" взял бы на заметку при создании будущих серий.
"Агентство Политических Новостей", 10.07.2001 г. , http://www.apn.ru/lenta/2001/7/10/4620
Сергей Шойгу становится не только строителем, но и шафером Министр благословляет женившихся от отчаяния. 10 июля 2001 10:10
"Как сообщает "Восток-Медиа", 6 июля в якутском городе Ленске, где нынешней весной произошло крупнейшее наводнение, был зарегистрирован РАК 13 супружеских пар. Это небывалый, исключительный случай для города, считает заведующая бюро записей гражданского состояния Нелли Худякова, работающая в этой должности не один десяток лет..."
Сидишь вот и думаешь: то ли с экологией там сугубо плохо, то ли в связи с демографической ситуацией МЧС вынуждено уже и брачные позы контролировать:)))
Сидин нарк, обкурился в смерть, и измену ловит: "Щас менты зайдут, раз в карман - а там анаша! Повяжут" Кинул анашу под диван. Думает: "Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван -- а там анаша! Повяжут" Спрятал анашу за шкаф. Думает: "Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван - нет, раз за шкаф - а там анаша! Повяжут" Перепрятал анашу. Думает: "Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван - нет, раз за шкаф - нет, раз....... Блядь, а куда я анашу спрятал???"
Стоит тихая ночь. Лунный свет освещает дорожки графского парка. В замке свечи горят в одном окне. На кровати сидит графиня в тоноком пеньюаре, с лилией в руках. На столе бутылка вина Граф играет на рояле. Графиня спрашивает: - Граф, это вы Генделя играете? - Нет, - отвечает граф, - просто так по клавишам хуячу!
Чапай и Петька останавливаются на ночевку в деревне в избе где только одна кровать. Ну, ясное море, Чапай лег спать на кровати а Петьке пишлось располагаться на полу. Чапаев тут-же захрапел вовсю, а Петька лежит и не может уснуть - жестко, неудобно. Помаславшись так какое-то время, Петька встал, потихоньку столкнул Чапая на пол а сам лег на кровать и заснул. Ночью Петьку будит испуганный, дрожащий голос Чапая: "Эй, Перька, Включи свет - я с дивана слезть не могу." :)
Поехали как-то несколько наших студентов в экпедицию вроде куда-то на Урал. Им нужно было куда-то добраться, а не было машины, и пришлось остановиться в на какой-то научной базе. В общем пришли они к администратору базы и он их распределил по домикам. Но над последним студентом он решил приколоться. И говорит: - В твоем домике живут еще два человека. Но понимаешь, у них определенная ориентация. Но ты не волнуйся, ты ведь тут всего на два дня. Я думаю они к тебе приставать не будут. В общем, испугался студент, однако в домик пошел. Закрылся там и лег спать. А вечером приходят два уставших геолога. Пошли в домик, а там закрыто. Ну начали они туда стучать. А студент проснулся, и от испуга не может ничего сказать. А геологам тоже это не в кайф. Они отдохнуть хотят. Начали ломаться в двери. Бедный студент, думая, что его сейчас изнасилую, схватился за топор и кричит что не откроет. В общем, когда все выяснилось, администратор получил хорошо от геологов.
Произошло это с моим другом. Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично. Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто. Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте" вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят. Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше. Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на, что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми. Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает, даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и остался. Вот такая у нас замечательная милиция.
История про надписи... Я постоянно езжу на работу мимо одной забегаловки, ну вроде - пять столиков внутри и еще пять на летней площадке на улице. И, как обычно, на обочине стоит рекламный щит - ну там, пиво, шашлыки, и прочая лабуда с ценами. Кафе называется "У Индейца". Меню у них - это просто грифельная доска, на которой мелом пишут, что есть сегодня и цену... Проезжая сегодня утором, я увидел пару дописанных кем-то букв... так что получилось, как все догадались: М Е Н Ю " ХУЙ Индейца " сорри за мат, из песни слова не выкинешь :-)
Лет 10 назад в нашем славном городе на Юге Украины к какому-то празднику составляли поздравление мэру от одной частной фирмы. Прочитав получившееся; часть сотрудников сползла под стол; а часть преставила себя в местах не столь отдаленных. А теперь сам текст : Ув. господин КАРАСИК; поздравляем; желаем и т. д. и подпись РЫБАЧЕК. P.S. Письмо решили не отправлять.
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
горбатый идет по кладбищу... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - да, я горбатый ( - нет, мужик, ты не горбатый! у него горб исчез... он радостный домой прибегает, храмому другу звонит: - беги скорее на кладбище, там голос исцеляющий! хромой, прикавылял на кладбище, идет... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - нет, я не горбатый. - нет, мужик... , ты горбатый!
Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход свободный". "Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их сопровождают родители".
Штирлиц идет по бескрайним коридорам гестапо. На встречу ему бежит что есть мочи Мюллер с такой недоброй, напряженной физиономией полной пытливого поиска. Штирлиц думает про себя:"Ну все - кранты! Засыпался." Но Мюллер пробегает мимо. "Пронесло!" - прошептал тихо Штирлиц. - Тебя бы так пронесло! - прошептал с досадой Мюллер. :)
Кааароче: Просыпается как-то Чапаев среди ночи и видит Петька че-то там пишет. Да так старается - аж лопатки шевелятся. Чапаев, свесившись со своей плацкарты: - Эй, Петька, а че это ты там пишешь, а? Петька: - Да вот Василь Ваныч оперу пишу. Чапаев от офигения аж назад на кровать откинулся. Думает:"Во Петька!!! Во дает!!! Этож надо -оперу пишет!!!" Немного отойдя от восторга и удивления свешивается опять: - Слышь, Петька, а ты моешь оперу псать? Петька: - Могу, Василь Ваныч, конечно могу - чеж тут не мочь-то. Чапаев опять отвалился под впечатлением на свою кушетку, но, вновь отойдя от удиления свешивается опять: - Петь, а Петь, а ты про кого оперу- то пишешь? Петька: - А про всех пишу: про вас, Василь Ваныч, про Анку, про Фурманова. Чапаев счастливый опять отвалился на кушетку и думеат: "Ну надо-же - я в оперу попаду!!!" Но через минуту свешивается опять: - Эй, Пеееть, а ты можешь про меня больше написать? Пертька: - Ну конечно могу, Василь Ваныч - какой разговор. Васль Ваныч - на седьмом небе от счастья, но, через какое - то время свешивается опять: - Слышь, Петька, а ты можешь только про меня оперу написать а про Анку и Фурманова не надо? Петька, вздыхая: - Не, Василь Ваныч, - вот этого не могу - опер сказал про всех написать. :)
Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего, проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит прилично!
Жужжать иль не жужжать? Во, бля, в чем заморочка! Не в падлу ль быть отбуцканным судьбой Иль все же стоит дать ей оборотку, Мясню захороволить и непруху Расшлепать? Завести хвоста. Отъехать. И просекать, как этим рвешь браслеты, Что повязали ливерку твою С мориловкой, сосаловкой, Загибом Петровичем. Вот финиш. Дуба дать. Вернее, закимать. И сечь сеансы? Вот и трандец. Какой приход накроет, Какие я галюники словлю, Когда на ногу бирку мне наденут?
Жена спросила мужа шахтера: - Вась, расскажи как там в шахте? Муж сказал ей, чтобы она залезла в шкаф, а сам начал стучать по нему, поливать его водой, громко шуметь и т. п. Через полчаса открывает шкаф. Оттуда вываливается жена в бессознательном состоянии. Он ее еще и трахнул вдобавок. Когда жена очухалась, она говорит ему: - Вась, а, Вась, я поняла как там в шахте. Но скажи зачем ты меня трахнул? - А это, дорогая, за ранний выход из шахты!
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
нашли мы золота в пещере, и мобильник не еберит! натолкали золота в карманы, стали сильны суперманы. золото продали, и водочки поддали! жизнь - ништяк, сплошной бардак, водка да селедка, Губа у нас не метка! хотели быть дворянанми, а стали в стельку пьяными. и с работы нас уволили. хуево это золото! (с) Артур
Приходит мужик к доктору и говорит: "Дотор лекарства, которые вы мне прописали от геморроя не помогают - вот уже год их пью и хоть бы хны! Врач: ???? А вы что их пьете? Пациент (решил съязвить): "Нет, в жопу запихиваю!" :)
винды и маки, какие сочетаки! они вовсе не раки, а просто кабаки, зависать или не зависать? Работать или не работать? все они ураки, вы надеюсь понимаки. не берут внимаки, вот таки враки!
