Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно, не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу: История. Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева, устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской национальности и спрашивает: - Вам куда, мужики? - В Юбилейный... - Залезайте, за десятку доставим. Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту: - А можно еще 10 и с мигалкой? - Да пожалуйста! ... Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу. Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Все про армию да про армию... Вот и моя история тоже, почти по Гоголю. Итак: СТРАШНАЯ МЕСТЬ. После химфака Ленинградского ГУ угораздило меня загреметь в эту самую армию, лейтенантом-"двухгадюшником", ну естественно в химвойска. Кадры еще те: старлеи 40-летние, солдаты-нацмены, судимые и другие "ограниченно-годные". Начштаба полка капитан (!), окончивший всего лишь среднее военное училище и безуспешно пытавшийся поступить в академию или в высшее училище уже раз эдак 5, всех "умных" изводил как только мог (меня тоже), зверюга короче. И было у него прозвище - "МЕРИН", которое он ненавидел, и будь его власть, он слово бы это из русского языка вообще убрал бы. Попал ко мне во в взвод солдатик после пед. института, преподаватель русского и литературы, очкарик-интеллигент. Опекал я его как мог, беседовал с ним о литературе, и служба у него пошла на лад, все О.К. Но невзлюбил его этот НШ и шпынял почем зря, да и меня заодно. Тут время проходит, солдатику моему дембель светит, а в полку новый штаб построили и перед ним площадка метров 50*10. Естественно, командование озадачилось, чему же быть на этой площади. НШ всякие клумбы-цветочки решительно отмел (армия ж!) и повелел: будет газон, защитного цвета, ровный и будем его регулярно стричь, даже где-то раздобыл косилку. Совмещая приятное с полезным, выдает НШ моему солдатику "дембельский аккорд", т.е. обустроить под его присмотром газон. Почти месяц мой учитель по 12-14 часов таскал тачки земли и навоза, а НШ еще и глумился: тут неровно, тут комки и т.д. и т.п. Все когда-то кончается, получил мой учитель документы, выпили мы с ним первый и, наверное, последний раз и посочувствовал я ему. Но он мне говорит, ничего, НШ меня будет долго помнить, а вам это будет сюрприз. Учитель уехал сеять теперь уже доброе и вечное, а газон взошел, ровный, защитного цвета - красота! НШ всем хвастает и ходит именинником. Но тут стал проявляться сюрприз: с земли рядом с газоном еще не видно, а с верних этажей штаба уже заметно: четкая, 2-х метровой высоты надпись, посеянная по газонной травке овсом (!) - МЕРИН. НШ почернел, через неделю не выдержал и приказал - скосить, но трава осталась даже скошенная зеленой, а овес, конечно же, пожелтел. Газон перекопали, НШ собирался ехать к учителю на разборки (на полном серьезе - комполка запретил!), я - враг №001. Через пару месяцев прибыло пополнение молодое, общее построение полка, НШ пытает кто что может, кем был на гражданке. Выделятся из общей массы бойкий парнишка, НШ спрашивает - какая специальность? Декоратор-озеленитель. НШ терзают нехорошие догадки, но все же осторожно уточняет - что мол конкретно? Обрадованный вниманием парнишка громко рапортует: клумбы делаю, газоны декоративные, с разными узорами, со словами всякими!... Через месяц НШ перевели в другую часть, перед отъездом вызвал меня, пили, говорили по душам, что это не мои козни - не поверил.
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим "южным соседом". Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает: "Все бы ничего, да безденежье заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное предположение - "Зарплату прибавили?". "Да, жди, прибавят они. Моя очередь пришла, я заявление написал." Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.
Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова П.П. Заявление. В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта.
У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять. Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.
Мой папик рассказывал… Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо, опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж, всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки, густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись. А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец. И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок, Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору. А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают, надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали, ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…
Слышал от друга-артиста. Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д. Сцена из жизни. Бежит студент (С) на занятия, опаздывает. Речевик (Р) его останавливает. Р (строго): - Петров, почему опаздываешь? С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал... Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали! С (поникше): - Я... пропИл... (пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!! (страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!
Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление: ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину, ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97 года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет, а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым ремням. Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит, пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров.... Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н., Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то. Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня. Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки.......... сам хочу знать.
Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты. то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые.. комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной.. и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают.. истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей - возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом.. типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей.. и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг орет - МАКС! НОВЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ НЕ СЛЫШАЛ!!!!! К нему поворачиваются лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове... Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал - Алексей, считай, что уже рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...
Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера. Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит. Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и достаю … пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".
Проникновенно рассказываю другу старый стишок: "Осень наступила, падают листы, Мне никто не нужен, кроме ТЫ." В ответ получаю экспромтом: "на дворе-то лето, трели соловья, мне никто не нужен кроме Я"
Дело было в начале девяностых. Учились мы тогда на ест. факе одного из славных поволжских вузов. И был на нашем потоке чудный человек Костя, из породы тех, с кем часто истории приключаются. И вот значит, ситуация. Экзамен по физиологии. А принимает его весьма неплохой дядька - профессор N (поскольку человек действительно хороший и еще работает, имя не сообщаю и город тоже). Но вот был у него маленький забубончик, на экзамен нужно было являться с конспектами, которые он просматривал в процессе ответа. Без конспектов к экзамену не допускал. А поскольку лекции были недурны, на них ходили почти все. Костик тоже. Ну вот, сидит этот деятель, что-то отвечает, профессор тетрадку полистывает и вдруг, меняясь в лице, тычет пальцем в страницу: "ЭТО ЧТО?" Костик, смотрит на страницу (а зрение у него не очень), видит знакомую схему, и отвечает: "Потенциал действия." N зеленеет: "ЧТО???" "Потенциал действия!" После чего Костика изгоняют с экзамена. И только при детальном изучении страницы в коридоре он увидел надпись на полях той злополучной страницы: "N! Поцелуй меня в задницу!" И ведь за что пострадал, ведь он же и есть, потенциал...
Из надписей в маршрутках: "Тише говоришь - дальше увозят" "Говорите громче, все равно потом будете орать, когда проедете" "Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю" "Водитель где-нибудь здесь не останавливает" "Я не дед Мазай - зайцев не вожу"
Сад, как сад - всего шесть соток, что друзья не говори, Я нашел себе работу от зари и до зари. В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу, Лучше я в саду под грушей на навозе полежу.
Измотал себе здоровье, нету силы погулять, Симпатичная соседка перестала волновать. Грызунов, мышей пугаю. Снег под деревом топчу. Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы, От такой "веселой" жизни скоро я отдам концы. И никто из садоводов на могилку не прийдет, Потому что садоводы очень занятый народ.
И остались только ноги, только скулы да мослы, Видно дачи себе строят только круглые ослы. Как ишак я днем и ночью, на работе и в саду. Нету сил передвигаться, видно скоро упаду. Под нагрузкою такою повалюсь я, словано куль. Похоронят, крест поставят и напишут: "Спи куркуль".
Служил я в 86 в Монголии. При моем росте 183 см. я не мог попасть ни куда иначе, как в танковый корпус, правда механиком-водителем на боевую машину пехоты (БМП). Итак ночные стрельбы на полигоне. Задача вроде бы простая. Машина катиться по 500 метровой дорожке и делает три выстрела. Стреляем по мешеням, которые катяться на тележке за бруствером. Вся эта конструкция подсвечена горящими плашками с соляркой. Стреляем металлическими болванками, для безопасности. Все бы не плохо, но как я сказал стрельбы ночные и из люка высовываться нельзя. Ориентация в пространстве через прибор ночного видения (ТПНВ). Солдат, если он читает на этом самом ТПНВ инструкцию "Категорически не открывать днем и при ярком свете" обязательно откроет в обоих случаях. Изображение действительности в засвеченном приборе выглядет как во время пыльной бури на Марсе. Итак едем троем я, командир сержант Хомяк и стрелок Лавруха. Все три прибора показывают Марс. Но стрелять надо обязательно, учения показательные, на командном пункте, который у нас за спиной Генерал и гости из дружественной монгольской армии пьют водку. Первая остановка, Лавруха стреляет, Хомяк кричит по радио "кажись есть" Я говорю не видел и вообще ни хрена ни видно впереди. Останавливаемся, второй выстрел просто в направление вперед. Едем дальше, не видно даже Марса. Я начинаю нервничать. Хорошо Хомяк у нас был командир инициативный, говорит не ссы, забирай левее, я кажется вижу. Лаврухе пофиг, ждет команды, курит Беломор. Я весь в мыле, не ориентируюсь вообще, но забираю все левее. Люки сверху опечатаны, что бы не было соблазна вылезти.10 минут просто молчим и тащимся со скоростью км. 20-30. Вдруг впереди четко возникают огоньки, Лавруха кричит вижу цель. Хомяк говорит ну все пацаны последняя граната, только не промахнись. Действуем сплоченым боевым коллективом. Остановка, на третьем качке машина замирает, огонь! Трогаю, набираю скорость (время поджимает) и тут из марсиантской мглы на нас не полном ходу надвинается светящаяся дыра... , окно командного пункта. Я в полном шоке обеими ногами втаптываю педаль тормоза. 300 сильный дизель какое то время сопротивляется, но замирает. Противная холодная стуйка пота катиться мне по спине в трусы. Слышу в шлеме Хомяка " кажись приехали..." Как по команде вылазием на броню и картина. Мы с обратной стороны командного пункта в полу-метре от стены, окно комнаты для занятий вдребезги, во внутренней стене торчит болванка гранаты, Генерал, его гости и все офицеры ничком на полу. Вся картина присыпана свежей штукатуркой. Это был как раз тот момент, когда за то, что бы отмотать все на 10 минут назад, отдал бы пол-жизни. Генерал встает, надевает папаху и невозмутимым голосом говорит: "Ротного ко мне, машину в парк, болванов на губу." На губе наш экипаж пользовался всевозможными поблажками. До конца службы Лаврухе приклеили погоняло "стрелок"
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется: - Сосед, что стряслось с твоим костюмом? - Да купил вчера в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом сожрала, она еще на костюм наблевала.
"Наследный принц Монако, впервые с 1913 года приехавший в Россию с официальным визитом, обсудил с Михаилом Касьяновым сотрудничество двух стран в деле борьбы с «грязными» капиталами." (Из газеты.ру)
Крепкие ребята эти Гримальди. Сколько, любопытно, лет его папаше?
gazeta.ru, 11.07.01 Статья о ситуации вокруг акций "Эха Москвы"
... В этом свете предложение принять в дар акции, по всей видимости, свидетельствует о глубоком чувстве вины, которое Кох испытывает перед Немцовым, и желании загадить ее такой ценой.
Ну неисправимый этот Кох! Даже такое благородное дело хочет "загадить"!
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года портить. Тут встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно - как? - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит: - Вы - отец двух детей... - Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...
Приходит мужик к любовнице: - Ой, наконец-то твой в командировку свалил! Быстро раздевайся! Я такую позу новую придумал! Та уныло в ответ: - Ничего не выйдет: муж попугая оставил, тот все, что видит, ему рассказывает... Мужик немного поразмыслив: - Так! Попугая прикрываем черной тряпкой. Ты встаешь на четвереньки на стол, я цепляюсь за люстру, раскачиваюсь, подлетаю к тебе и ВСі у нас получается! И тут раздается жалобно-истошный крик попугая: - Можете отрезать мне язык, но я ДОЛЖЕН это видеть!!!!!!!!!!!!!!!
Медвежонок просит медведя: - Папа, покажи кукольный театр! - Сынок, ну сколько можно... Каждый день одно и то же. - Ну па-а-ап, пожалуйста, покажи кукольный театр, последний разочек..! - Ладно, - устало вздыхает медведь. Одевает на лапы два человеческих черепа и, повернув один "лицом" к другому, озвучивает: - Михалыч! Здесь медведи-то водятся? - Да, нее, Степаныч, каакие здесь медведи...
Старый петух перестал удовлетворять всех куриц в курятнике и решил хозяин заменить его новым, более молодым петухом. Съездил на базар, привез молодого красавца с гордо выгнутой грудью. Старый, значит, видя такую конкуренцию просит молодого об услуге. - Слушай, ты вот такой молодой, сильный. Курятник, конечно, твой. Но оставь мне, старому, 3-4 курочки, а? Молодой петух: - Нет. - Ну хотя бы двух? - Нет! - Ну хотя бы одну, самую старую, а? - Ничего тебе, хрен старый, не дам. - Ну, хорошо. Давай тогда состязание устроим. Вот видишь хозяйский дом? Если ты добежишь до него первым, все твое. Если добегу я - оставишь мне одну курицу в жены. Идет? Молодой ему: - Ну идет. Старый: - Но раз ты такой молодой, дашь мне 5 метров форы? - Мне один хрен, беги вперед, если думаешь, что это тебе поможет - Ну, так побежали? - Побежали. Бежит старый петух перед домом хозяина, а молодой за ним. Вдруг хозин высовывается из окна и из ружья как бабахнет по молодому петуху. - Получай, гомосек поганый!
Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех. ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски) (Д)Жумусович. Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь, заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна? Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны "Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь." Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"
Навеяно рассказом о покупке презервативов неким Джельсомино. Когда мы с моим на тот момент будущим, а теперь уже бывшим мужем были на втором курсе, мы первый раз поехали вместе отдыхать в университетский дом отдыха. Перед отъездом он решил запастись принадлежностями для безопасного секса и отправился в аптеку. Большого разнообразия презевативов тогда не было, на витрине лежали слепленные по три штучки "индивидуальные упаковки", рядом стоял ценник с очень пеемлемой ценой. Мой милый, видимо, томился в ожидании отъезда и представалял самые сладостные картины, потому что отправился в кассу и пробил указанную сумму 40 раз (Это на десять дней отдыха-то). Потом пошел к отделу, протянул чек молодой фармацевтше и несмущаясь поросил, чего ему было нужно. Фармацевт посмотрела на него с уважением и достала большой пластиковый пакет. Цена на презервативы была указана за ТРИ штуки. История о покупке ста двадцати презервативов на десять дней еще долго будорожила особо близкую нам общественность.
Кавказ. Горное пастбище. Типичный абрек (папаха, бурка и все такое) пасет стадо овец. И вдруг раздается телефонный звонок. Овцы резко замолкают, поворачиваются и смотрят на абрека. Тот достает сотовый телефон, слушает, потом поворачивается к стаду и говорит (гордо): - Это меня! Занавес...
Когда я еще, пару лет назад, был студентом, со мной в группе училась девушка по имени Таня. Очень милая блондинка, с такой детской и простой улыбкой ( в последствии вышла замуж за волосатого грузина и перешла на заочный). Так вот когда я слышу анекдоты про блондинок, мне почему-то всегда кажется, что это вовсе не анекдоты никакие, а вполне реальные факты из жизни Танечки. Для науки она была просто потеряна, но кроме экономики (мы учились на финансовом факультете) еще множество различных аспектов жизненного разнообразия было ей непостежимо. Сидим мы однажды с ней рядом на лекции, в такой большой аудитории, амфитеатром, человек на 400. Каждый из этих 400 занимается своим делом. Некоторые козлы из первых рядов даже пишут лекцию. Танечка с подружкой предаются интелектуальному занятию -- играют в слова, записывая их куда-то в клеточки. Не знаю точно, во что они там играли, но в определенный момент Танечка явно зашла в ступор. После мучительных раздумий (отразившихся соответственно на лице), она поняла, что без посторонней помощи -- никак. А я как раз сидел рядом.. - Ты не знаешь случайно название птицы на "Р"..? (это она мне) (((На «Р»???!!! Птица?! Даже сейчас я не могу придумать птицу на "Р". Зафига ей понадобилась птица на «Р»?)))… Но тогда я невозмутимо, быстро и без улыбки ответил: - Росомаха. Я ожидал в ответ на такую дурацкуюю шутку чего-то вроде ее милой улыбочки и просьбы не валять дурака, ну или чего-нибудь подобного. К моему удивлению Таня сказала только: - Спасибо.. …и принялась с воодушевлением записывать мою подсказку. Но тут вдруг ее подружка с легкой обидой в голосе произносит: - Стой! Нельзя писать это слово! - Почему это? -- возражает Танечка. - Потому, ЧТО ОН ТЕБЕ ПОДСКАЗАЛ!!!
Вызывают Вовочку к доске и спрашивают: —Каких композиторов ты знаешь? Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит. —Композиторы... Лист! —Правильно. іще каких ты знаешь? Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит: —Бах. —Правильно, молодец. іще? Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает: —Членников. —Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку! Артур
Из жизни студентов. Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни. Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд мелкими придирками.
(П) А вот тут у Вас сишком большой размер. Студент невозмутимо - Много - убавим. (П) - а вот тут у Вас коротковато. Студент - Мало - прибавим.
Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы студента приведены выше. (выдержке студента завидую до сих пор)
Вполне допускаю что нечто подобное где то было. Вполне допускаю что сделано это было специально.
Но.
Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском индустриальном, году примерно 1984.
На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой жизни опечатки.
После института он по распределению был отправлен работать на завод электриком. И вот по окончании одного из первых своих рабочих дней стоял он с мужиками во дворе завода и покуривал. Стоит заметить, что стояли они как раз на проложенной по территории завода ж/д ветке, по которой, правда, к тому времени уже лет 20 ни один поезд по ней не ездил. Дед такую дислокацию конечно заметил, но на его вопрос мужики только отмахнулись:"Да какой поезд? Она заржавела уже давно" Через минуту за спинами курящих раздался громкий до усрачки паровозный гудок... Побежали все мгновенно и бежали довольно долго - пока не попадали. А когда нашли в себе силы обернуться, никакого паровоза, ясно, не увидели. На том месте, где они курили, стоял обычный ЗИЛ, за рулем которого сидел дедов дружок - страшный шутник - и периодически нажимал на клаксон, но вместо обычного "бибиканья" тот издавал паровозные гудки... А дед до сих пор к рельсам подходить не любит.
Дело было в трамвае. Лето. Жара. Стоит парень, одетый в стиле уни-секс (футболка, джинсы), волосы сзади стянуты в хвост. К нему сбоку начинает приставать бабуля лет так 70. - Дочк, пробей билетик! - Я не дочка! - (басом). - Внучк, пробей билетик! - Я не внучка! Бабуля не угомонилась, подошла с другого бока: - Девушка, пробейте билетик! - Я не девушкааааааа! Бабуля молчала секунд 30, после чего выдала: - Нашла чем хвалиться! Трамвай лежал от смеха.
В консерватории премьера. Все бегают и ищут Первую скрипку. Дирижер обежал все помещения, заглядывает в туалет, а там Первая скрипка дрочит. Дирижер: - Ну, еб твою мать, и это моя Первая скрипка! Ну сколько раз нужно повторять: выше руку, мягче кисть…
В цирке: Ведущий выходит на арену и объявляет: Потрясающий номер! Силач из Зимбабве ломает кирпичи в крошку об голову! (Голос с задних рядов): Херня это все, кирпичи картонные, неинтересно! Номер проходит, Ведущий объявляет следующий: Шикарный номер для всех любителей смеха: Лучший клоун на планете! (Голос с задних рядов): Не хрена это не смешно: Клоун - спившийся придурок, моя бабушка ему еще фору даст! омер проходит, Выходит ведущий и объявляет: Смертельнейший номер! Прыжок из-под купола цирка вниз головой на арену без страховки! (Голос с задних рядов): Стойте, суки! Куда потащили?
г. Миннск. "Дом Быта" на Комаровском рынке. Там находится магазин second-hand. На вывеске написано "Магазин секонд хэнд" и внизу "Новая коллекция". Бутик, елы-палы.
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает (точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка - растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
Банковская история. В одном из киевских банков проходит практику барышня с Западной Украины, а поскольку персонал подобрался русскоязычный, то и она стараеться перейти с риднои мовы на русский... И сама барышня попалась из разряда "не пришей к п@#де рукав", то есть приходит когда ей вздумаеться и так далее.. И вот, в один из дней когда ее помощь была крайне необходима, она, по своему обыкновению, пришла с опазданием и с порога заявляет: - Звыняйте, я опИздала.... На что менеджер ей и отвечает: - Ты не опИздала, ты охуела......
Только что у дверей нашего офиса остановился симпатичный, роскошный белоснежный 600-й мерседес... Его номер "Н600ру". Тоже по своему прикалываются эти новые русские...
Едут в купе хохол, белорус и русский. Вдруг хохол как пернет и поясняет: - 1:0 в пользу сборной Украины! Сидят. Вдруг тишину прорезает бздеж белоруса и его радостный возглас: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на обоих обильно отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
В этой фирме работаю секретарем недавно и не всех клиентов различаю по голосам. Недавно раздается звонок и приятный мужской голос просит соединить его с коммерческим директором. Я автоматически спрашиваю: - Как Вас представить? В ответ раздается сладострастный вздох: - О-о-о-о... представьте меня обнаженным... в ванне... Выскочившему из кабинета в ответ на мое ржание (смехом это можно было назвать с большой натяжкой) директору была просто протянута телефонная трубка с невнятными от смеха пояснениями.
К вопросу о оговорках спортивных комментаторов: Вчера вечером на футбольном матче выдается такой перл: "Спонсор трансляции ООО такое-то, выпускающее напиток "Горячий глюк". Жаль, от смеха адрес не расслышал. Сергей
Наша секретарша уехала в отпуск. Теперь мне приходится "сидеть на телефоне" вместо нее. В восторге от нашей связи. По-моему, она действует вне зависимости от воли звонящих. Вчера раздается звонок. поднимаю трубку, говорю: "Я вас слушаю". Мужской голос отвечает: "А я никуда и не звоню". Или вот, последнее впечатление. Пол-часа назад звонок. Я беру трубку. Механический женский голос произносит: "Набранный Вами номер не существует". Сижу и думаю: может, заранее предупреждают, чтоб и не пыталась никуда звонить?
Что-то классики не пишут, наверное, в отпусках все или кризис жанра? Поэтому пришло мое время повеселить народ. Так вышло, что мне пришлось учить своего отца водить машину. Как-то на даче мы решили устроить выезд. Надо заметить, что наша японка - очень прытка и достаточно проходима. Сначала я предложил освоить теорию и простейшие составные приемы, как-то: трогание с места, переключение скоростей, остановку. Отец отказался на основании того, что ездить он, в принципе, умеет - в армии учили. Что мне оставалось? С "бугра", как говорят, виднее. Я сел с боку, пристегнулся и двумя руками схватился за ручник. То, что произошло далее, я досих пор не могу понять. Машина поднатужилась, запрыгнула через земляной вал высотой где-то метр и начала пробираться по свежей пашне. Признаюсь честно, я повел себя неадекватно. Вместо того, чтобы матюкнуться и дернуть ручник, я матькнулся и, упав на педали, начал руками давить тормоз. Машина, естественно, заглохла. Последним штрихом было медленное перенесение папиной ноги на мои руки на педали тормоза и решительное торможение. Как потом оказалось, папу в армии учили водить ЗиЛ, поэтому принцип "газ в пол - сцепление вверх" для него остался основоположным. А машину мы потом трактором стаскивали... Незнайка
В комплекте воспоминаний о родном городе Харькове (гаишник на Сумской, мэр Демин - спасибо основным историям от 10.07) неизменно вспоминается скромная вывеска на улице Пушкинской, которую просили прочесть вслух каждого иногороднего приятеля... Организация называлась просто и невзыскательно: "Орггазремонт"... Висит ли еще эта табличка...
Пошли мы недавно в зоопарк... Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!.. И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность... Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места... А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж, как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?" Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это было... Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его мужское достоинство находиться в попе... Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
История почерпана в недрах NNTP://fido74.kharkov.anekdot
* Отфорвардил Vladimir Razin (2:5020/1747.14) * Откуда: ZMS.HUMOR (FidoNet) * Кто стучал по клаве: Oleg Suhih, 2:5020/1747@FidoNet (19 May 01 18:28) * Кому сие предназначалось: All
Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера. Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты спектакля. С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у коллеги - "Фюрер". История. Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю". Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу. Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр: - Вон отсюда, ФАШИСТ!!!! Родители в непонятках... - Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи видели. Убирайся из дома. Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как отец девушки с криком "Батя, ты что, о$уел?!!!" бросается к деду, мать с ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового чайника. Дед не унимается: - Да я таких как ты своими руками душил... В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай... Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле. Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она по материнской линии - Кац. Hа что я реагировал, что сам далеко не ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра, извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же "Бухенвальд"). Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко: - Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте будем добивать... Хайль Гитлер... Выключаю телефон, довольный... И тут, повернувшись - я увидел деиствительно о$уевшие глаза родителей девушки... P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.
Рассказала мне этот забавный случай одна знакомая, значит слушайте: Один молодой человек решил получить паспорт (обычный советский), а в то время (дело было вроде сразу после революции (та которая 17 года), но за достоверность не ручаюсь) вместо 5-ой графы "вероисповедание", появилась новая 5-ая графа "национальность". Ну значить приходит ентот человек в паспортный стол оформлять документы на получение паспорта, и девушка-паспортистка спрашивает у него: - А национальность у Вас какая? - Я (гордо так говорит молодой человек) иудей ! - Ок! - говорит девушка. На этом их разговор заканчивается и молодой человек уходит. Проходит определенное время, необходимое для оформление паспорта, приходит ентот молодой человек снова соответственно чтобы получить свой оформленный паспорт и видит, что в его родимом, новеньком паспорте в графе "национальность" вместо "иудей" написано "индей". Обиделся жутко, но решил ничего не менять. Прошло время, молодой человек стал уже немолодым человеком, и есстесвенно в связи с достижением определенного возраста снова поперся оформлять новый паспорт. Приходит. Снова общается с девушкой-паспортисткой и говорит: - Девушка, в прошлый раз, когда мне оформляли паспорт произошла ошибка, в графе "национальность" вместо слова "иудей" написали "индей" это не есть хорошо, поскольку я не "индей", а "иудей" - т. е. тоже самое, что "еврей". Исправьте пожайлуста эту досадную оплошность. девушка согласно кивнула головой, на этом и разошлись. Снова проходит время, необходимое для оформления паспорта, мужик приходит его получать, и что же он видит в его родимом, новеньком паспорте в графе "национальность" красуется следующая надпись"индейский еврей"..... Без комментариев
Заходит один мужик в магазин в Австралый, и видит там два кошелька из крокодиловой кожи. Один стоит 100 долларов, а другой - 1000. Тогда он спрашивает продавца - почему, мол, такая разница? Продавец отвечает, что кожа для первого кошелька, который за 100 долларов, взята со спины крокодила, и ничем этот кошелЕк не отличается от других. Однако кожа для второго кошелька, за 1000 долларов, взята с причинного места крокодила, и при лЕгком поглаживании этот кошелЕк раскрывается в чемодан...
В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса. - Ну и как, признался во всем? - Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
Подходит бабуля к панку и спрашивает: - молодой человек, как пройти на улицу Горького? он отвечает: - во-первых, не молодой человек, а чувак; во-вторых не пройти, а кинуть кости; в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков стрит. Бабуля подходит к милиционеру: - эй, чувак, как кинуть кости на Пешков стрит? Милиционер отвечает: - Хипуешь клюшка.
Дневник аборигена племени Мумба-Юмба : Понедельник. Потерялясь в джунглях сестра. Искали всем племенем. Нашли. Всем племенем от...... ли. Вторник. Потерялся в джунглях брат. Искали всем племенем. Нашли. Снова всем племенем от..... ли. Среда. И как я мог потеряться !
Стоит строй солдат. Все в "парадках", один в "х/б". Подходит старшина. Спрашивает: - Где "парадка"? - Спиздили, товарищ старшина! - ??? Может украли? - Если бы украли, я бы нашел. Ее спмздили...
История произошла в г. Красноярске. Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги. Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для взрослых" он рекламировал водочный завод Минал. Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу. Никонур Серегович
Предыдущим вечером поставил на комп в бухгалтерию програмку переворачивающую экран. Ждемс...
Утро...
Включает бухгалтерия свой комп - смотрит на монитор, а там.. В общем картина ясна. Зовут меня, причем чуствую, в голосах истерические нотки. Я, естественно, на провах Специалиста, заявляю, что у них перегрелся монитор, но отключать его нельзя - навсегда такой останется. Необходимо его остудить. Вся бухгалтерия, во главе с главным, хватает газетки, журналы и начинает его обмахивать. Минут 15 весь народ, заходящий в бухгалтерию, наслаждался этим зрелищем, пока особо сердобольный посетитель меня не сдал. Вот такое 1 апреля...
В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил: - Петя, почему так долго? - Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге пьяный сантехник. - Ик! Слесаря вызывали? Ик! - Неет! - Ну правильно бля, а то я бля сейчас вам тут наслесарил...
Сейчас увидел объявление на подъезде. С юмором люди. По адресу такому-то находится магазин автозапчастей, богатый ассортимент, и т. д. и т. п. В магазине автозапчастей имеется отдел похоронных принадлежностей, богатый ассортимент гробов, венков, ну чего там еще. Оптимистично.
Приходит русский мужик к врачу и говорит: `Cделайте меня чукчей`. Доктор подумал и говорит, что это очень сложная операция и для успещного выпрлнения требуется удалить 50% мозга. Мужику пофиг согласен платить за все. Сделали операцию, мужик просыпается видит склонившихся врачей. Те говорят: "Во время операции случилась ошибка и мы удалили 95% мозга..." Мужик улыбается:"Pole viga..."(`Все впорядке` с переводе с эстонского)
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.