Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем, у вполне уважаемых людей.
Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский. Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна из его "фирменных" проделок.
Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту МХАТ Михаилу Яншину: - Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне! - Что такое, что случилось? - Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию, его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!
Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин! На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет: - Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай, тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.
С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню. Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся... потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.
Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром обороны был Устинов.
Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель". (все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем"). Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий, званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд... техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда", все спокойны и благодушны... Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами, обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится. Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни). И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных... Министр обороны удивленно: - А что в ведрах? Командир экипажа: - Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет... Министр: - Как это? На транспортнике же есть? (А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76) Командир: - Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали... Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том, чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП... Министр обороны (оооооччччень тихим голосом): - Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли... Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись и, ессно, не подписав акт...
Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...
Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос. премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми, кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране. Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам. На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил поискать документы на свою фамилию. А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов". И ему выдало документик содержащий: Осень настала Не стало листов Унылые ?ляди Глядят из кустов Вот такой первый опыт общения с инетом...
Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее акселератками. Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом. Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие времена и не знала, как и откуда появляются дети. Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми, южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить, брали с собой. Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный красавец и приглашает меня на танец. Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста, т.е. я, резко вскакивает со словами: - Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ! Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был ровно на голову ниже меня.
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства - хоть отбавляй. И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову-Щедрину: - Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя: - У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк! И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: - А ты еще кто такой?! - А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел "клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ). Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать и что он придет через неделю. Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент 1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить, все оказалось очень просто, рассуждения полковника: в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с вероятностью 5 процентов.
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки. Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой... - Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь? - Как не был.. я был! - А если был, почему не подошел ко мне??? - Как не подошел? Вы со мной урок провели... - Как так??? - Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ, или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи. Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает. Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в салон, улыбается: - Мужчина, вам ничего не надо? Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку: - Ну если только машину помыть... Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ! и отбегает от машины....
История вторая.
Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается. Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания. Мужик, по жизни приколист: - А минет? - Делаю. - Хорошо делаешь? - Ну,.. хорошо. Мужик протягивает средний палец руки: - Покажи!!!
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......
Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает: - Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит? Трахать можно?
От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типакруто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара: - Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж? - А он со своим четвероногим другом. - А мы и не знали, что вы собаку завели! - Какую собаку? Мы новый диван купили!
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую фразу выдал: "Фильм ну просто замечательный. Так и хочется онанизмом заниматься."
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает: "Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет, да и Интернет есть опять же..."
Сообщение в СМИ: "Российскими военными началась спецоперация по завоеванию доверия у местного чеченского населения. В ходе спецоперации зачищено 25 сел, доверие завоевано без потерь со стороны федеральных сил.."
Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.
Нонешних спортивных комментаторов обожаю - самый скучный матч превратят в красочное, незабываемое шоу. Жаль только, по безаалаберности не фиксирую документально кто и когда сказал. Клянусь - фразы абсолютно достоверные. Телетрансляция хоккейного матча (бросок по воротам, вратарь ловит шайбу): - Вратарь умудряется ЗАЖАТЬ МЕЖДУ НОГ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО ЧЕРНОГО ДРУГА Трансляция футбольного матча: - Гогниев НЕ СТАЛ ОВЛАДЕВАТЬ МЯЧОМ И ДАЛ ЕМУ СПОКОЙНО УЙТИ Masik
... Главная задача, которую президент поставил перед своим окружением, - в срочном порядке провести через Думу Земельный, Уголовный и Трудовой кодексы (закон об отмывании нелегальных отходов практически принят. - "!").
Оказывается, отмывают не только нелегальные доходы, но и отходы. Интересно, как выглядят эти "нелегальные отходы"?
Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда, ссука? - Куда-куда! В кабак!!! - Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!
Радист передает в центр информацию о выполнении задания: - От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
Прочитано в днепропетровской маршрутке: "Если вы проехали свою остановку, расслабьтесь, заплатите еще одну гривну и наслаждайтесь видами нашего города." Иван.
Покопался в архивах... www.gazeta.ru 20 марта 2001 года. 09:39 В Чукотском АО отмечен большой падеж оленей. Пресс-служба МЧС России сообщает, что в Чукотском АО из-за неблагоприятных погодных условий отмечен большой падеж оленей. Как сообщается, в шести районах АО оленьи пастбища общей площадью 42279 га были покрыты толстой ледяной коркой. В результате этого в 70 оленеводческих бригадах округа произошел падеж более трех с половиной оленей.//"Газета.Ru" Занавес! Интересно, а как здоровье выжившей половины...
История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина программистов, половина художников. В последнее время, художники все чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в основном маяться другими менее интересными игрушками...
Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!) и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры, хакеры...
Уезжает муж на курорт. Вещи собрал, зовет жену. - Дорогая, меня не будет 2 недели, (достает маленький чемоданчик, открывает, собирает робота), если без меня станет тоскливо, нежно его позови:"Боря!", и он тебя удовлетворит. Жена: -Фи! Обойдусь. Муж уехал. Проходит день, два, жене плохо без ласк, он тихонько:"Боря!", робот включился и давай ее пялить, ей хорошо, проходит час, два, ей надоело уже, а как выключить Борю не знает. Еле еле дотягивается до телефона и звонит соседке: "Галя! У меня тут такое!" Муж возвращается с курорта, выходит из самолета на трап и вспоминает наконец, что КАК БОРЮ ВЫКЛЮЧИТЬ НЕ СКАЗАЛ. Бегом мимо аэропорта на такси: - Шеф! В Мытищи! Четыре счетчика! Водила: - В Мытищи? Не за какие деньги!!! ТАМ БОРЯ!!!
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
Рассказывала кассир Сбербанка.. Пришел азербайджанец снять деньги с книжки. Ему дали заполнить маленький листочек, в котором надо указать сумму цифрой и прописью. Через некоторое время клиент протягивает бумажку, на которой написано:"...50 (пиписят)рублей..." Кассир, сдерживая улыбку, просит переписать, проговаривая вслух:" пять-де-сят" Азербайджанец долго пыхтит, сопит, портит несколько бланков, наконец выдает следующий текст: "...50(пиздисят) рублей..." Тут уже все сотрудницы банка бросили работу, все еще сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. Одна сердобольная кассирша на чистом листке печатными буквами написала как правильно. Клиент отправил в корзину еще несколько бланков, весь покраснел от напряжения, наконец решительным шагом направился к окошку. На листке было написано:"Прошу выдать 100 (сто) рублей"
У Красной Шапочки спрашивают: - Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты не боишься ходить по темному лесу совсем одна? Красная Шапочка отвечает: - А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор, помогите, меня жена бьет! Врач почесывая затылок: - Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по мужски, и посмотрим на ее реакцию. Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене: - Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой, - а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки? Жена спокойно беря огромную сковороду в руку: - Потологоонатом!!
- Бритва "Жиллетт" - лучшее средство от прыщей - Бронежилет "Блендамед" - ни одной новой дырки - Разыгрался аппетит? Не тормози, поешь - Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках - Была картошечка простая - стала золотая... Была рыбка простая - стала золотая... Были грибки простые - стали золотые... Короче, еле водку спасли - После нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей - Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся - Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса! - Тампоны "Тампакс". Доставка. Установка.
Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату: - Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Вовочка оcтоpожно cнимает. - А тепеpь cними комбинацию. Вовочка молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Вовочка снимает. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!
По информации «Газеты.Ru», введению моратория предшествовали очень напряженные переговоры, которые проходили в нескольких европейских столицах (Женеве, Париже и др.).
Информаторы у Газеты.ru шибко "образованные": до вчерашнего дня столицей Швейцарии был Берн, а не Женева. Как в известном "Ералаше": столицей Англии является Париж.
История была опубликована в газете славного города Электростали. Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история. Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз. инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта. Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю тебя платить за твои яйца!!!". Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда за них и заплачу". Ирина.
http://lib.ru/ANEKDOTY/ksp.txt (c) Рассказывает Сергей Анатольевич Михасев: - - Дело происходит в феврале 1993 года. Ноги гудят от усталости. В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут. Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не музыка, а какие-то непонятные синкопы. С воодушевлением что-то репетируют. Демонстративно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в тамбур. Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в купе. Громко, четко посылаю их по-русски на три буквы с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не беспокоит. В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, не вовремя пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАСИльев). Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один концерт, аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...
Учительница учит детей фантазии. - Вот, что это, серое, у дороги? Дети хором - Бетонная стена. Правильно, но это может быть еще и ослик. А это что, коричневое в поле? - Корова. - Да, ео это также может оказаться и стог сена. Вовочка - Или дерьмо. Училка - Вечно ты со своими глупостями. Вовочка - А можно я спрошу? Училка(с опаской) - Ну, давай. Вовочка - Что это? Когда его суешь, оно твердое и сухое, а когда достаешь, мягкое, мокрое и обвисшее. Училка пересекант класс и отвешивает Вовочке пощечину. Вовочка(потирая щеку) - Правильно, но это может быть и жвачка. Саша Черный.
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
Эту историю я услышал от одного очень преуспевающего бизенес-мэна. Дело было в середине 90х. Этот мужик поехал по делам в ангию, решать вопросы бизнеса. Одним из вопросов была толи покупка, толи фрахт большого судна. С этим вопрсом юыли проблемы, поэтому он обратиля к знакомому известному в Англии юристу. Тот организовал эму встречу с каким то специалистом по морскому праву. Ну значит приходит он на эту встречу в какой то элитарный лондонский клуб юристов. (там все в бабочках а он один ка дурак с галстуком, нудаладно). Перетер он с этим чуваком, тот все ему рассказал что надо, помог ненашутку, да еще и дал книгу полезную по морскому праву почитать. Ну а наш бизнесмен не растерялся и говорит, пойдем мол к нам работать, будешь много заробатывать, нам тут еще одно судно покупать надо.... и так далее.. Все это время его знакомый юрист ногами под сталом пытается дать ему понять, что такого говорить не стоит.... но тот никого не слушает, и предлагает короче чуваку умному работу. Тот улыбнулся, взял книгу которую подарил нашему предпринимателю и написал в ней: такому то такому то от того то того то, предсидателя комиссии по морским перевозкам, пожизненого Лорда, члена Палаты Лордов!!! вот так то... но на этом приключения не заканчиваются, а только начинаются!!! Этот Лорд говорит, ты кто мол по профессии. Наш бизнесмен оказался гинекологом по образованию. Тогда Лорд ему говорит, мол, я знаю тоже одного гениколога, он такой же шутник ка ты. Ну наш решил познакомится с этим геникологом. Приехал к нему в поместье, сидят разговаривают, прикалываются по своему, по геникологически..... ту этот англичанин говорит, что к нему пришла пациэнтка, и что он скоро вернется. и уходит. наш подождал около пол часа, потом тот вовращается и говорит, чтоб наш одевал халат, маску и заходил в кабинет. Зашел наш значит в кабинет, там уже кто то сидит на кресле, ноги раздвинув. Ну они по приколу покапались там в гениталиях с умным видом, а потом этот англичанин ему говорит: знай, ты копался в пи@де у ПРИНЦЕСЫ ДИАНЫ!!!!
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Шеф спрашивает " А с какой скоростью вы можете печатать на машинке? " Девушка " Ну... 1000-1200 знаков в минуту.... " Шеф: " Разве можно с такой скоростью печатать?!! " Девушка: " Печатать-то можно, но такая херня получается!!!! "
Встречаются бегемот(б) и жираф(ж). (ж)- Слушай, ну что у тебя за рожа? Что утебя за пасть? Тебе туда ведро водки вылей, все размажется ты ничего и не почувствуешь. То ли дело я - высокий, стройный... Рюмку коньяку выпью и она у меня по горлу катится, катится. (б) думал, думал и говорит: - А если блевать?
Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда не врал.
Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"
У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб. Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!" Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."
Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а зачем встречатся, если у них кроссворды разные." Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.
Студент (с) в мединституте отвечает на экзамене на отлично. Преподаватель(п) говорит, Ну хорошо, ставлю 5 если ответите на последний вопрс: Мужской половой орган из 6 букв.... (с)фаллос... (п)из пяти... (с) пенис... (п) из четырех... (с) член... (п) из трех... (с) хуй.... (п) из двух.. (с) (бъет по локтю загибая руку) НА.... (п) из одной... (с) (бъет по плечу вытягивая руку) О... (п) Идите.. отлично..
Стандартная ситуация: врезается Запорожец в Мерседес. Ну, как обычно, братки вытряхивают дедка из Запора, типа, дед, ты влетел на десять штук баксов. Ну что делать, поехали, ребята за деньгами. А дед - колдун, шептун. Ну приехали, выносит он им десять тонн: - Нате, обосритесь. Через неделю братки возвращаются: - Дед, ты чо нашептал. На тебе твои десять штук и еще десять сверху, только избавь. - Ладно, ребята. Все, не срите. Через неделю опять братки приезжают: - Дед, ты чо сделал. На тебе еще десять штук. - Хорошо, пусть все будет нормально! - Дед, точно? - Да точно, точно. - Дед, точно все будет нормально? - Да не ссыте вы!
Расказано мне самой "виновницей", потому за правдивость ручаюсь. ;)
Ехала как-то моя знакомая с очень крайнего севера домой на Украину имея при себе мешок денег (полярки там всякие разные...) Ну, ессно, целый мешок не повезешь а посему поменяла она Рассейския рупии на Американских президентов и получилась неплохая по стоимости пачечка деньжат. Ну и дабы спрятать добро подальше от чужих глаз прячет она сию пачку... в трусы. (!!!) Все бы хорошо, но эти самые "чужие глаза" как бы в курсе наличия всех возможных и невозможных тайных мест на теле и, соответсвенно, вылавливают ее в подворотне с явной целью. Не долго думая и прижав к стенке, лезут в трусы и рывком достают то что им надо и на ноги...
Вся в растроенных чувствах, но целая и невредимая, идет домой... Нервишки расшатаны - ведь все сбережения за целый год каторжной работы. Все родственники, знакомые и подруги в трауре и полностью солидарны в чувствах. Любой из них мог оказаться на ее месте.
Горе горем - но природа свое время знает. Заходит она в туалет... и обнаруживает вместо прокладки пачку денег ;)
А еще говорят - критические дни не очень приятная штука...
P.S. А представьте себе выражения лиц этих самых "чужих глаз".
Проходят выпускные экзамены в Академии Министерства Иностранных Дел. Выпускник берет билет и садится готовиться. В билете вопрос: "Составить ноту протеста главе африканского государства по поводу его несогласия с внешней политикой России". Через сорок минут подготовки он подходит к профессору и отдает ответ на 6-ти листах. Профессор внимательно все читает и говорит: - Да, все очень хорошо, общий лейтмотив правилен, все аргументы обоснованны и доказаны. Вот только у меня есть несколько замечаний по тексту: "Насрать" - пишется вместе, "Не ебет" - раздельно, а "Черножопая обезьяна" - нужно писать с большой буквы, когда обращаешься к главе государства!!!...
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. Раз около них всплывает подводная лодка. - Нырни, узнай чья,-сказал Василий Иваныч Петьке. Петька ныряет, через некоторое время всплывает и говорит: - Американская. - Почему американская? - А там все на англиском написано... - Английских-это междунородный язык, на нем все пишут, ныряй еще. Ныряет... всплывает и грит: - Немецкая - Почему немецкая? - А они там все на немецком говорят. - Немецкий-это международный язык, на нем все говорят, ныряй еще! Ну что делать, Петька еще раз нарнул, через некоторое время снова всплывает и кричит: - ЧУКЧИ - ПОЧЕМУ ЧУКЧИ?!?!?!?!?!?!?!?!? - А я постучал, они и открыли...
Институт. Военная кафедра. 1976 год. Полковник - лектор, нарисовав на доске траекторию полета снаряда, разъясняет нам о влиянии сокинуса угла наклона пушки на дальность полета. Привведя практический пример, он заявляет о том, что косинус в этом случае равен примерно - 1,2 - 1,3. Выслушев наши неубедительные возмущения относительно того, что косинус больше еденицы не бывает, заявил: - "Да у нас на фронте косинус доходил до двух....!"
Пошли, короче, два мужика на медведя охотиться. Как обычно и бывает в анекдотах, взяли дрын, пошуровали в берлоге, выскочил огромный медведь - и за ними... Один охотник в кустах спрятался, другой - на дерево залез. Медведь - за ним, на дерево. Первый охотник из кустов прицелился, БАБАХ! Яйцо медведю отстрелил! Второй раз прицелился, БАБАХ!! Второе яйцо медведю отстрелил!! И орет своему другу, который на дереве сидит: "Держись, не паникуй, я сейчас ему хер отстрелю!!!". А друг в ответ: "Да не в хер стреляй, а в голову! Я по его глазам вижу - не еб@ть лезет!!!".
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
Однажды мои друзья, находясь еще в "старшем школьном возрасте" (класс 9-й вроде) решили радикально подготовиться к отъезду в лагерь. То есть закупить на всю братию гондонов. Ну подгребли к киоску, скинули деньги и долго рещали, кто же будет сам процесс покупки осуществлять - стремаются то все. Наконец выбрали самого безбашенного парня - Дениса, всунули ему в руки бабки, подтолкнули к киоску, а сами отошли и ждут. Стоит Дениска у киоска в очереди(а очередь большая) и чем ближе к окошку - тем ему страшнее. И вот, только подходит он к самому окошку и раскрывает рот, как вдруг очень нагло, без очереди, подкатывает к окошку девушка. Чикса - красоты неописуемой, высокая, ноги от ушей и почти ничем не прикрыты( так, чисто символически ), в общем у всех парней челюсти попадали и резко пропал дар речи. А эта падла эротичным таким голоском говорит продавцу:" Презервативы. Упаковочки три" - дает деньги, забирает товар, мило улыбается охуевшему Денису и уходит. Денис же продолжает стоять как истукан у окошка и смотреть ей вслед. Продавцу наконец надоедает ждать и он спрашивает:" Что тебе мальчик?" На что мееедленно поворачивающийся Денис запинаясь отвечает:" А-а-а... эта... ну... КЕТЧУПА бутылочку дайте..." Смеху потом было на месяц...
Если солдат говорит "ДА", то это "Да". Если солдат говорит "Нет", то это "Нет". Если солдат говорит "Может быть", то что ж это за солдат??? Если депутат говорит "да", то это "Может быть". Если депутат говорит "Может быть", то это "Нет". Если депутат говорит "Нет", то что ж это за депутат??? Если женщина говорит "Нет", то это "Может быть". Если женщина говорит "Может быть", то это "Да", а если женщина говорит "ДА", то что ж это за женщина???
На! Держи стакан и пей, Не раздумывая влей. Хоть попробуй, пригуби, Дерни, отхлебни, глотни, Потяни-ка, вмаж, прийми, Дербалызни, сербани, Опрокинь и насади, Отдуплись, лакни, глотни. От зари и до зари, Вот такая се-ля-ви!
Жил-был добрый молодец. И все бы хорошо, да только был у него член длинной 50 см. Обломно жилось ему... И девки шарахались и ребята. И пошел он, однажды, к знахарке, про беду свою рассказать, а она ему и говорит: - Иди на болото к лягушке-царевне и скажи: "Лягушка, лягушка выйди за меня замуж" и все будет впорядке. Побежал добрый молодец на болото. Видит сидит черная лягушка, подходит он к ней и говорит: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. - Нет, - отвечает лягушка. И член его в раз на 10 сантиметров и уменьшился. Обрадовался добрый молодец, решил еще разок на болото сходить: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. А она: - Нет, - отвечает лягушка. И вновь его член еще на 10 сантиметров уменьшился. "Вообще круто!" - подумал он и решил вновь сходить до лягушки: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. А она: - Я же сказала: "Нет, нет, нет, нет и еще раз нет!"
Едем с женой в автобусе. И я ей рассказываю про то, как заполнял договор с банком на обслуживание по пластиковой карточке. Говорю: - Представляешь, так такой пунктик есть - "Девичья фамилия матери" Она в недоумении: - А это еще зачем ? Я, в глубоком раздумии: - Не знаю..... , главное почему-то девичья фамилия именно матери, а не отца.... Жена, тоже в раздумии: - Да.... , странно. Секунд через пятнадцать мы дружно смотрим друг на друга и начинается дикий хохот на весь автобус.
История эта произошла со мной где-то год назад недалеко от москвы. Так вот еду я значит к себе на дачу в подмосковье. И в одном месте трассу пересекают железнодорожные пути. Вот на этом переезде и приключилась сия история. Трасса там 4-х полосная, если ее так можно назвать, потому что кроме разделительной полосы на ней ничего больше не нарисованно. Стою я самый первый к шлагбауму ближе к обочине. И значит гляжу в стекло заднего вида и вижу, как в горку (мы стоим на небольшом бугорке) медленно поднимаеться джип. До шлагбаума остается какие-то 20 метров, как вдруг из-за джипа выныривает девятка с тонированными стеклами, обгоняет джип и встает перед ним напротив меня, первой к шлагбауму. Из джипа выходит браток и трехэтажным матом, (да с таким, что я за всю свою жизнь не слышал!) начинает поливать девятку. Далее хлеще, браток подходит к машине отламывает зеркало заднего вида со стороны водителя, отрывает две антены с крыши, и с таким же матом залезает обратно в свой джип. Секунд через 30 (наверно совещались, что делать с братком) из девятки вылезают 4 омоновца, в полной боевой готовности, в броне и с автоматами. Они не долго думая вытаскивают братка из джива стукают его лицом о его же капод, далее браток падает возле своего джипа и ему вдобавок ноносятся два удара армейскими батинками (размера 54) по физианомии. Браток в ауте! Далее омон замечает еще и пасажира джипа, который почемуто спит. Они опять же не долго думая вытаскивают его из машины, оттаскивают к обочине и пристегивают наручниками к дереву. И легонько стукают его кулоком по лицу (наверное для профилактики). Затем с радосным выражением лица разбивают стекла у джипа, мнут корпус, спускают калеса, и выламывают дверь! Ну а поезд уже прошел, я плавно пересекаю пути и тут я типа глохну... включаю аварийку, выхожу из машины и открыв капод, дабы позволяет обзор продолжаю наблюдать сцену, как из крутого американского боевика. Новый русский пришел в себя и пытаеться похоже что-то сказать, но не может по причине отсутсвия почти всех зубов, да и со сломоным носом, из которого идет кровь много не скажешь. Поэтому омоновцы решили взять братка с собой покататся. Они садят нового русского с собой на заднее сиденье, выставляют мигалку на крышу и рванув с сиреной с места улетают мимо меня дальше по трассе. Я офигев от такой сцены еще долго рассказывал ее своим друзьям.
Дело было в начале 90-х, в Киеве. Я провожал свою сестру в Махачкалу с железнодорожного вокзала. Зашли мы в купе поезда Киев-Махачкала, присели на дорожку.. тут заходят два доблестных работника дорожной милиции. А стоить отметить что недавно я отростил бороду и был похож я на субьекта кавказкой национальности. Ну значит заходят они и просят предьявить документы. Один работник(Р) забрал паспорт а другой смотрит так подозрительно и спрашивает меня(Я): (Р)-Куда едешь? (Я)-В Киев,-отвечаю я (ну думаю паспорт то посмотрят и поймут.) (Р)-Я тебя русским языком спрашиваю! Куда едешь?-меняясь в лице зло спрашивает меня. (Я)-В Киев,-хладнокровно отвечаю я. (Р)-(Опуская руку в кобур)Я тебя последний раз спрашиваю, куда едешь????!!!!-совсем побагровел роботничек. Тут уже другой работник проверив паспорт трогает за плечо первого и говорит: - Слышь, Вась, да местный он. Занавес.
Навеяло историей N7... Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот, едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и Паша, и каждый пытается пропустить другого... Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять будешь вечно.
Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает: - это я,(указывает на зеркало) - опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман: - Кто там? Голос: - Это я! Наркоман: - О, и там я!!!
Ну, вобщем, упал самолет. Идет заседание комиссии - разбор причин катастрофы. Все сидят грустные - погиб коллега... Председатель комиссии произносит речь: - Все мы знали Миколу. Классный был мужик. Жизнерадостный был. Веселый. Жил весело и погиб весело - пьяным. Не то что эти долбоебы пассажиры - обосцались, обосрались...
Тюрьма. В камере сидят карточный шулер и насильник. Шулер, поигрывая картами, спрашивает шулера: - Ты в "очко" умеешь? насильник: - умею. шулер: - а в "покер"? насильник: - а это куда?
Женщина смущается в своей жизни четыре раза: 1. Когда выходит замуж; 2. Когда первый раз идет "налево"; 3. Когда первый раз берет за "это" деньги; 4. Когда первый раз дает за "это" деньги.
Мужчина смущается в своей жизни два раза: 1. Когла первый раз не получается второй раз; 2. Когда второй раз не получается первый раз.
хохол поймал зайца и принес его домой и говорит - жинка зажарь мне его на салэ - да сала ведь у нас нэма - ну так зажарь мне его на масле - а масла у нас нэма - зажарь же его просто так! - газа у нас нэма хохол со злости выкинул азйца в окно, заяц вскочил и крикнул - хай живе самоситйна Украйна!
Приходит как-то раз Петька к Василью Ивановичу и спрашивает - Васильиваныч, а что такое НЮАНСЫ, читал, читал - так понять и не могу. - Это Петька просто, ты давай заголяйся и раком становись, счас поясню. Ну Петька разделся, встал, а Василий Иванович подошел, засадил ему по самые колокольчики и говорит: - Ну вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... но есть нюансы...
Понедельник. Немцы заняли избушку лесника. Вторник. Русские выбили немцев из избушки лесника. Среда. Ожесточенные бои за избушку лесника. Четверг. Немцы заняли избушку лесника. Пятница. В результате кровопролитных боев русские заняли избушку лесника. Суббота. Кровопролитные бои за избушку лесника. Воскресенье. Пршел лесник и всех выгнал.