Остальные анекдоты

В общаге в комнату забегает девушка и кричит: "Девчонки, быстрей трусы
снимайте, ща пацаны придут!.. Дуры, с веревок снимайте!"

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил вчера в магазине порошок против моли... Так мало того, что
эта сволочь весь порошок с аппетитом сожрала, она еще на костюм
наблевала.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит:
- Вы - отец двух детей...
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три
арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я
бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.

Приходит мужик к любовнице:
- Ой, наконец-то твой в командировку свалил! Быстро раздевайся! Я такую
позу новую придумал!
Та уныло в ответ:
- Ничего не выйдет: муж попугая оставил, тот все, что видит, ему
рассказывает...
Мужик немного поразмыслив:
- Так! Попугая прикрываем черной тряпкой. Ты встаешь на четвереньки на
стол, я цепляюсь за люстру, раскачиваюсь, подлетаю к тебе и ВСі у нас
получается!
И тут раздается жалобно-истошный крик попугая:
- Можете отрезать мне язык, но я ДОЛЖЕН это видеть!!!!!!!!!!!!!!!

Медвежонок просит медведя:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Сынок, ну сколько можно... Каждый день одно и то же.
- Ну па-а-ап, пожалуйста, покажи кукольный театр, последний разочек..!
- Ладно, - устало вздыхает медведь. Одевает на лапы два человеческих
черепа и, повернув один "лицом" к другому, озвучивает:
- Михалыч! Здесь медведи-то водятся?
- Да, нее, Степаныч, каакие здесь медведи...

Старый петух перестал удовлетворять всех куриц в курятнике и решил
хозяин заменить его новым, более молодым петухом. Съездил на базар,
привез молодого красавца с гордо выгнутой грудью. Старый, значит, видя
такую конкуренцию просит молодого об услуге.
- Слушай, ты вот такой молодой, сильный. Курятник, конечно, твой. Но
оставь мне, старому, 3-4 курочки, а?
Молодой петух:
- Нет.
- Ну хотя бы двух?
- Нет!
- Ну хотя бы одну, самую старую, а?
- Ничего тебе, хрен старый, не дам.
- Ну, хорошо. Давай тогда состязание устроим. Вот видишь хозяйский дом?
Если ты добежишь до него первым, все твое. Если добегу я - оставишь мне
одну курицу в жены. Идет?
Молодой ему:
- Ну идет.
Старый:
- Но раз ты такой молодой, дашь мне 5 метров форы?
- Мне один хрен, беги вперед, если думаешь, что это тебе поможет
- Ну, так побежали?
- Побежали.
Бежит старый петух перед домом хозяина, а молодой за ним.
Вдруг хозин высовывается из окна и из ружья как бабахнет по молодому
петуху.
- Получай, гомосек поганый!

Кавказ. Горное пастбище.
Типичный абрек (папаха, бурка и все такое) пасет стадо овец.
И вдруг раздается телефонный звонок.
Овцы резко замолкают, поворачиваются и смотрят на абрека.
Тот достает сотовый телефон, слушает, потом поворачивается к стаду и
говорит (гордо):
- Это меня!
Занавес...

Вызывают Вовочку к доске и спрашивают:
—Каких композиторов ты знаешь?
Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает
подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит.
—Композиторы... Лист!
—Правильно. іще каких ты знаешь?
Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит:
—Бах.
—Правильно, молодец. іще?
Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает:
—Членников.
—Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку!
Артур

В цирке: Ведущий выходит на арену и объявляет: Потрясающий номер! Силач
из Зимбабве ломает кирпичи в крошку об голову!
(Голос с задних рядов): Херня это все, кирпичи картонные, неинтересно!
Номер проходит, Ведущий объявляет следующий: Шикарный номер для всех
любителей смеха: Лучший клоун на планете!
(Голос с задних рядов): Не хрена это не смешно: Клоун - спившийся
придурок, моя бабушка ему еще фору даст!
омер проходит, Выходит ведущий и объявляет: Смертельнейший номер! Прыжок
из-под купола цирка вниз головой на арену без страховки!
(Голос с задних рядов): Стойте, суки! Куда потащили?

В консерватории премьера. Все бегают и ищут Первую скрипку.
Дирижер обежал все помещения, заглядывает в туалет, а там Первая скрипка
дрочит. Дирижер:
- Ну, еб твою мать, и это моя Первая скрипка! Ну сколько раз нужно
повторять: выше руку, мягче кисть…

Удав

Едут в купе хохол, белорус и русский. Вдруг хохол как пернет и поясняет:
- 1:0 в пользу сборной Украины!
Сидят. Вдруг тишину прорезает бздеж белоруса и его радостный возглас:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на обоих обильно
отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Удав

Диктор по телевизору:
- Стать олимпийской чемпионкой по гимнастике Светлане Хоркиной помешал
опущенный козел.

Удав

Значит сидят в сортире Тракторист и Интеллигент.
Интеллигент:
- Простите, у вас там бумажки не найдется?
- Хмм.... а у тебя что, майка короткая??

Phantasus

У агента Штирлица, руль в автомобиле – с левой стороны, У агента Джеймса
Бонда руль – с правой стороны, У агента Малдера...... руль где-то рядом.

Мужик просыпается после пьянки: это моя рука... это ее рука... это моя
нога... это ее нога...
это мой член... это ее член...

Если ночью Вас муж назвал чужим именем, не перевивайте его. Не упускайте
возможность получить новые ощущения….

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

Подходит бабуля к панку и спрашивает:
- молодой человек, как пройти на улицу Горького?
он отвечает:
- во-первых, не молодой человек, а чувак; во-вторых не пройти, а кинуть
кости; в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков стрит.
Бабуля подходит к милиционеру:
- эй, чувак, как кинуть кости на Пешков стрит?
Милиционер отвечает:
- Хипуешь клюшка.

Заходит один мужик в магазин в Австралый, и видит там два кошелька из
крокодиловой кожи. Один стоит 100 долларов, а другой - 1000. Тогда он
спрашивает продавца - почему, мол, такая разница? Продавец отвечает, что
кожа для первого кошелька, который за 100 долларов, взята со спины
крокодила, и ничем этот кошелЕк не отличается от других. Однако кожа для
второго кошелька, за 1000 долларов, взята с причинного места крокодила,
и при лЕгком поглаживании этот кошелЕк раскрывается в чемодан...

Аибо

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса.
- Ну и как, признался во всем?
- Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Перекличка на подводной лодке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- Ну я!
- А куда ты денешся!

Дневник аборигена племени Мумба-Юмба : Понедельник.
Потерялясь в джунглях сестра. Искали всем племенем. Нашли. Всем племенем
от...... ли.
Вторник.
Потерялся в джунглях брат. Искали всем племенем. Нашли. Снова всем
племенем от..... ли.
Среда.
И как я мог потеряться !

Стоит строй солдат. Все в "парадках", один в "х/б".
Подходит старшина. Спрашивает:
- Где "парадка"?
- Спиздили, товарищ старшина!
- ??? Может украли?
- Если бы украли, я бы нашел. Ее спмздили...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге пьяный сантехник.
- Ик! Слесаря вызывали? Ик!
- Неет!
- Ну правильно бля, а то я бля сейчас вам тут наслесарил...

- Какая самая оптимистичная нация в мире?
- Конечно, евреи! Ведь они еще даже не знают, до какого размера это дело
у них вырастет, а уже обрезают!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык очень сложный. Вот, например, слово "квас" пишется
вместе, а "к вам" - отдэльно.

В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели
живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы
сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров.
Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно
долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Петя, почему так долго?
- Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

Урок биологии. Учитель наркоман спрашивает у ребят о их любимых
растениях: -Петенька: какое твое любимое растение?
- Конопля!
- О, конопля-это класс! Ставлю тебе-5! Фамилия?
- Иванов!
- Так, Сережа какое твое любимое растение?
- Мак!
- О, мак-это класс! Ставлю тебе-5! Фамилия?
- Сидоров! Ну Вовочка а твое любимое растение?
- Огурец!
- Ну, огурец-это три! Как твое фамилие?
- Конопля!
- О, конопля-это-5!

Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:
- Путин нас съел Лукашенко отвечает
- незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем

Приходит русский мужик к врачу и говорит: `Cделайте меня чукчей`. Доктор
подумал и говорит, что это очень сложная операция и для успещного
выпрлнения требуется удалить 50% мозга. Мужику пофиг согласен платить за
все. Сделали операцию, мужик просыпается видит склонившихся врачей. Те
говорят: "Во время операции случилась ошибка и мы удалили 95% мозга..."
Мужик улыбается:"Pole viga..."(`Все впорядке` с переводе с эстонского)

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему в морду.
- Вы что делаете?!!!
- Ну вот, теперь у вас нет икоты!
- 3ато у моей жены есть!
Грин.

Три кавказца подхдят к девушке.
- Дэвущка, ты птичье малако любишь?
- Да, люблю!
- Атсаси у горных арлов!!!

Пьяный мужик приходит домой, жена начинает его пилить:
- Пьяная морда, посмотри на кого ты похож!
Мужик, давясь икотой:
- А у т-тебя ноги к-кривые...
- Вот свинья, в зеркало посмотри, весь как из помойки!
- Я то завтра протрезвею, а у тебя н-ноги кривые...

Сидят сын и отец. Оба немного больны на голову. Отец говорит:"Сын, сходи
в магазин, купи 2 вещи. Запомни, две!!! Сметану и сахар! Не забудь, две
вещи! Две!". Cын возвращается, приносит клюшку. Отец:"Ну я же просил две
вещи, сынок! Где шайба?".

Идет девушка поздно вечером, за ней - тень.
Она быстрей - тень быстрей.
Девушка в подъезд - тень за ней.
Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света.
Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ!
- Ну ладно, говорит тень.
Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету?
- Конечно.
- А спички.
Пауза!!!!!!!!!!!
- Маша?!
- Папа!?
- Маша, ты КУРИШЬ?

Буратино дрочил-дрочил и загорелся....

сидат два белых в баре. зовут они негра-оффицианта и спрашивают:
“Знаешь почему ты вес хорны а ладони белы; потому что когда я тебя
красил ты опирался на стену” “А знаешь почему ты вес хорны а стопы у
тебя белы; потому что когда я тебя красил ты стоял на полу."
Негр отвечает: “а ты знаешь почему ты вес белы а дырка в жопе хорны;
потому что когда я тебя трахал краска ещЕ не висохла”

Тюрьма. Битком набитая камера. Приходит малява.
Типа скоро новый "петух" приедет. Все радуются.
Через неделю открывается камера впихивают мужика. Тот достает
видеокамеру и начинает всех по очереди снимать, ставит камеру в угол у
параши, снимает штаны встает раком и говорит
"Е.. е меня"
Все набросились, 1-ый,......8-ой.....14-ый......19...20-ый кончает ему
на жопу.
Мужик вскакивает смотрит в камеру и говорит
" А ВАМ СЛАБО?!"

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Если
отвесить хороший пинок :)

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

Мужик после ампутации.
- Доктор! Я не чувствую своих ног!
- Не мудрено, батенька, ведь вам отрезали руки.

-Кукушка, кукушка, накукуй сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А че так ма...

Едит кавбой на лошади видит перед ним небольшая ямка и говорит:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним яма побольше, он опять говорит:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большая яма:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большой большой овраг:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты кавбой, ты кавбой сам и прыгай.

Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им:
—Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по
телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет
голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть.
Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили
как следует, и сожрали.
Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери
его накормили и сделали обед.
Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили
заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит:
— Телефона, телефона! Кушать хочу!!!

Мальчик(М) и девочка(Д): М - Слушай, пошли в кустики, а?
Д - Ну... пошли....
Нашли они кустики, забрались в них... Мальчик залезает, девочке под
юбку, потом в трусики... Вдруг, с выпученными глазами выкрикивает:
- Ты что, мальчик что ли?
- Нет, я какаю....

В Молдавии исобрели новуй паращут, которуй раскрувается ударом об семль

Указом Президента С. Михалкову присвоено звание "Заслуженный гимнаст".

Тюремная камера для самых отпетых зеков. Сидят 20 человек кто чем
занимается: кто в карты играет, кто в домино, кто в сику... Вдруг
открывается дверь, входит мужик, ставит штатив и на него кинокамеру.
Снимает штаны и становится раком. Зеки преглядываются и без лишних слов
начинают иметь этого мужика во всех возможных позах. Проходит три часа.
Зеки уже ничего не могут и не хотят, валяются на нарах. Мужиr с трудом
поднимает голову от пола и ели живым затраханным голосом произносит в
камеру:

- А вам слабо???
Ар`лек~ино