Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не из первых рук, но представляется достоверной. Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан". Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.
Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч. Рассказывает строитель: - Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны, громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер его как раз рядом с табуреточкой Кирюши. И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП - человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон "взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон. Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!" А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит. В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом, самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Еблищем, Кирюша, а светофором".
Год 2000-й. Молодежный вечер в нашем ДК, посвященный празднованию начала празнования нового года. Середина действа. Некоторая молодежь в изрядном подпитии. Но на конкурс ломятся. Задание - изобразить волка, чтобы все испугались. Молодой человек (МЧ) в средней степени опьянения, состроив страшное и расставив руки, идет на ведущего (В). В: - А голос? МЧ: - Уууууааааа!!!! В: - А страшнее! МЧ: - Уууууааааа!!!! БЛЯааа! В: - А без этого слова. МЧ: - БЛЯааа! Зал не испугался, но аплодировал громко!
Молодые сибирские ученые из вчерашней истории и в подметки не годятся моей бабушке из Новгородской губернии с 3-мя классами сельской школы...
История эта произошла в середине 80-х. В новгородских деревнях самым большим дефицитом были водка, считавшаяся жидкой валютой (денег за помощь с дровами или огородом механизаторы не брали принципиально), и почему-то молочные поросята. Поэтому перед самым отпуском моя мама запустила самогонный аппарат (того, что выдавали по талонам, хватило бы только на дрова, да и то на пол-зимы), а папа где-то раздобыл двух живых поросят. В тот злополучный вечер перед отъездом маме нужно было отработать в ночь, а папа решил обмыть нагрянувший отпуск в компании с телевизором и литровой емкостью с "дефицитом". Мне тогда было лет 15, поэтому толку от меня в смысле компании не было. Решив после пары стаканов, что принято достаточно, да и в дорогу завтра с утра пораньше, папа понес банку с оставшимся самогоном на кухню. Уж не знаю, что за манипуляции он с ней совершал, но в результате посудина выскользнула у него из рук и разбилась. На шум, кроме меня, прискакали оба поросенка, до этого мирно дремавшие в коробке и никогда прежде самостоятельно из нее не выбиравшиеся. Пока мы с папой носились с тряпками из кухни в ванную и обратно (запах-то, запах! ), один поросенок отправился обратно в коробку досыпать, а другой под шумок налакался добротной самогонки. На следующее утро папе влетело по первое число. Без вести пропавшая банка самогона - это еще полбеды. Дело в том, что тот самый "шустрый" поросенок после вчерашней вылазки не подавал признаков жизни (он же еще маленький был, размером с кошку). Определенных признаков смерти он тоже не подавал, просто был "никакой", поэтому было решено его загрузить в машину и потом уже на месте разбираться. Дорога до деревни занимала часа 4, и когда мы в очередной раз остановились по зову природы и проверили поросят, оказалось, что "шустрый" преставился. Папа завернул отмучавшееся животное в газетку и отправился в глубь лесочка, чтобы захоронить поросенка и не травмировать впоследствии бабушку. Через минуту он вернулся, неся в руках совершенно синего (прошу прощения за подробности) страдальца и с выражением полного изумления на лице. "Я его несу, а он это... писать начал!..." Это все, что он смог нам объяснить. Когда мы приехали, наконец, в деревню, бабушка не стала долго церемониться с нами, а сразу принялась выхаживать животинку. Билась она с ним долго и, засыпая, я уловила фразу: "Ну если и это не поможет..." Проснулись все часов в пять утра от грохота и кошачьего верещанья. Это оживший поросенок, проведший ночь на печи в валенке (бабушка додумалась) спрыгнул примерно с полутораметровой высоты печки, отогнал кошку и принялся жадно отпиваться молоком. Впоследствии выяснилось, что перепробовав все известные способы, бабушка решила вышибить клин клином и "опохмелила" порося чаем с добавлением все той же самогонки.....
Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог: - Мальчик или девочка? - Девочка... - А как назвали? - Глафирой... - Ничего, лишь бы здоровенькой была...
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него. - Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.
Пейджинговая компания. Звонок. - ПейджКом, здравствуйте. - Это кто? - Это оператор. - Какой оператор? - 13. - A что ты делаешь в квартире моего зятя? - Вообще-то я не в квартире, я тут работаю. - Aх, ты там еще и работаешь, теперь понятно, куда он деньги тратит. (Мужчина злобно бросил трубку).
А наши "маршруточники" не сомневаются ни в необходимости присутствия пассажиров в своем транспорте... ни в своей социальной значимости вообще... Их лозунг, вывешенный на обозрение клиентов: "Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - водителю!!!" :-))))
История произошла не со мной, и давно, а рассказал ее один приятель. Его-то слова и передаю. Дело было на западной Украине лет семь-десять тому. Шляется толпа студентов человек шесть из Белоруссии турпоходом по Львовщине, как водится дикарями. И надыть им добраться до какого-то пункта с ночлегом и хавчиком, а темнеет бы-ыстро, бо лето. И смутные предчувствия обуяли группу, на предмет, а не заблудились ли мы? И тут видят - хуторок невдалеке. Посовещавшись, отрядили одного, родом с-под Полтавы, единственного знавшего украинскую мову, провести дознание на хуторе. Вот он подошел, через тын перелез, в двери стукнул, как положено. Вышел дед, сивой, кряжистый, на голове - все как положено в смысле традиций, пары пальцев на обоих руках нет: западэнец конкретный. Приятель и говорит, дескать, чоловиче, будь ласкавы, подскажи, верно ли идем оттуда-то туда-то. Дед помолчал, та й кажа: Цигарку дай? Приятель вынул что было, дал. Дед размял ее, повертел в пальцах, пригляделся, и произносит: Ото ж! Мальборо! Правильно идете!
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Нервный, все-таки, у нас сейчас народ пошел, ох, нервный! Недавно занесло меня на рынок за какой-то дребеденью. Народу - толпы, движение замедленное, и если кто-то где-то притормаживался, уставясь на какой-нибудь лапсердак, то тут же сразу образовывался затор. Ну вот, гребу я в этом базарно-озабоченном потоке, и вдруг идущий впереди меня мужик резко тормозит, натыкаясь на какую-то бабу. Мужик недовольно вякает: - Ну, чего встала, иди давай! Баба огрызается: - Куда я пойду? Мне и тут хорошо! - А иди, куда тебя послали!!! - Сам туда иди, а то встал тут, как хуй моржовый!!! Образовалась пробка. Народ с интересом стал наблюдать развитие событий. Мужик, нервно взбодрившись таким замечанием оппонентки, проревел на весь базар: - Да если б у меня на тебя встал, я бы тебя уже давно оттрахал во все дырки, пока ты тут не знамо на что пялишься, раззявив варежку! Если трусы ищешь, то парашюты здесь не продают!! - Ой-ой, Бандерас какой нашелся!! - фальцетом завопила, задетая за живое, довольно аппетитная баба. - Да оно за версту видно, что там у тебя и стоять-то нечему, потому и кидаешься на всех, как собака!. - А ты проверяла что ли?!! - не на шутку взъярился мужик. - Больно мне надо проверять каждого мудозвона! Может перед тобой еще штаны снять для проверки твоего стручка помороженного, импотент хренов! - не унималась баба. Тут толпа возликовала. Посыпались поощрительные возгласы типа, давай, давай, подруга, покажи ему все, что надо, где раки зимуют. Заодно, мол, и мы проверимся. В общем шум, гам, милиция уже замаячила, братки подтянулись. Мужик, видя такой оборот дела, решил ретироваться и заключил напоследок: - Меня проверять нечего, а портки ты перед ментами скидай, они тебе за это по самые гланды штраф впялят при полном аншлаге!!! - Как бы тебе не впялили, гомик недоделанный!! - поставила точку баба. На этом их задушевный диалог завершился и они растворились в людском потоке в поисках своего базарного счастья. Расходящиеся мужики с сожалением вздыхали: - Эх, а зря не показала! Было бы на что посмотреть!...
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: - Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в общем, теперь я беременная. - Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: - Все, на этот раз я твердо решила уволиться. - Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. - Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет: - Не верю, не верю! Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: - Товарищ, пропустите того, кто верит...
…В начале 80-х годов прошлого века был я лейтенантом в одной из в/ч на окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке, запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с машиной кого-нибудь из младших офицеров. В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок. Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20 литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов. Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает, бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного - мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне. Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму, где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками, еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог… Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро. Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ, что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный пункт связи… Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять (после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не рискнул… Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола, обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа… К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь, что не приукрасил ничего.
Сохранено оригинальное произношение. Было сказано приблизительно следующее: "... Я ператрахивал увесь парламент и буду ператрахивать..." "... Я знаю, кто из депутатов урот, а кто не урот..." (Из высказываний Александра Лукашенко по поводу белорусского парламента)
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Одна из эстонских заправок попросила в точности перевести эстонский аудиоролик на русский язык и так пустить в эфир. Рекламировалоась услуга, при которой водителю не надо вылазить из машины, что, мол, служащие заправки сами "его" заправят.... При точном переводе получилось вот что: ".... мы удовлетворим все ваши желания и потребности. Вам даже не надо выходить из машины потому, что мы сами подержим Вам пистолет!..."
Зашел я в кафешку восполнить недостаток кофеина в организме. Сижу, восполняю, рядом двое типусов, которые обычно рядом не встречаются. В двух словах: профессор (П) и братан (Б). Причем фильтрованные такие. Друг с другом явно незнакомы, зато обоих явно знает бармен, явно голубой. Бармен не спеша переговаривается с (П), поглядывая на (Б), что-то профессору надо сильно от младшего брата по разуму. Наконец, принято решение знакомится. (П) неестественно оживляется, и обращается к бармену: "Боря, ну представь же нас с молодым человеком!". Бармен, поднимая очи горе, и переставая натирать стакан, мечтательным голосом: "Я вас.... ПРЕДСТАВЛЯЮ...!". Видать остальная кафешка тоже их представила, потому как не разгибались все довольно долго...
И еще три перла перевода рекламы с эстонского на русский для потребителя: 1) Соус для гарнитура. 2) Шкатулка исскуственным мехом оббита для изнутри. :-) 3) Худящие трусы элегантно поддерживают вашу спину и зад.
По словам очевидцев, к автомобилю подбежал неизвестный и несколько раз выстрелил в водителя. После этого он сел в поджидавшие его "Жигули" пятой модели и скрылся. В настоящее время уже установлены приметы преступников. Это мужчины на вид 25 -30 лет, среднего роста. Для их розыска в городе объявлен план "Сирена-1".
Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас, сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то убедительно прошу вас: сядьте. Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития, потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю. Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него. Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это будет точно известно до того, как мой живот станет заметным. Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, - это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю, что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы пенициллина. Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в африканской деревне, из которой он сам родом. Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к этому подготовить.
Историю эту рассказала мне знакомая. Был у нее приятель, ну, например, Федя. Работал Федя таксистом. А таксисты, должны были периодически проходить диспанцеризацию. Федя по каким-то причинам не смог прийти в поликлинику вместе с другими таксистами и пришел на следующий день. В этой же поликлинике, в том же кабинете, где обычно проходят медосмотр таксисты, проходили в тот день медосмотр местные дамы легкого поведения. Ну зашел туда и Федя. Заходит он, значитца, в кабинет, сидит там медсестра спиной к нему и что-то пишет. Не оборачиваясь, медсестра изрекает:"Так, быстренько зашли за ширму, разделись и сели в кресло (гинекологическое). Ну Федя то сразу смекнул, в чем дело, но решил прикольнуться. Разделся и сел в кресло. А надо сказать, что федя был здоровенный мужик с бородой. Закончила сестричка писать, зашла за ширму, а там................ Короче, Федя был с позором изгнан. Получил он справку или нет-- история умалчивает
Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит - к нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят: усына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если нет, то умрешь. Испигался врач, но делать нечего, видно смерть пришла, но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может поможет. Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять, но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло? Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.
Сегодня заехала в автосервис и стала свидетелем такой картины:
На обочине приютилась Ока, маааленькая такая. Из нее выходит миниатюрная тетечка, вся такая несуразная, внезапная такая. Поправляет очки и начинает доставать с заднего сидения колеса. Стало быть решила своей малышке сменить обувку.
Перед ней стоит ОЧЕНЬ задумчивый механик. Переводя мутный взгляд с новых колес на старые, он странно так спрашивает:
«Простите, а Вы когда колеса покупали, говорили КАКАЯ у Вас машина? »
Это произошло в одном из НИИ в начале 80-х годов. В одном из отделов рассказали анекдот. Анекдот понравился и пошел гулять по институту. Анекдот таков: Один мужик /м/ приходит к сексопатологу /с/ и жалуется на свое несостояние, как мужчины. Мужика обследовали, все оказалось в норме. С - не пойму в чем дело, вы здоровы... М - да понимаете, доктор, утром встаю, иду гулять с собакой. Во дворе дворничиха - куда ты со своей собакой прешься, она все кусты поломала, гадит где-попало! Ну, что, пойдем к управдому, или как?.. Я отвечаю - конечно или как... В результате - собака гуляет одна. Прихожу с собакой домой, без завтрака бегу на работу, в подъезде соседка встречает и тоже начинает - что такое?! твой сын-хулиган в подъезде все стены исписал, все почтовые ящики поломал! Ну, что, идем к участковому, или как?.. В результате - на работу я опаздываю... А на работе, не успеваю войти, в дверях - начальница - стоит, на часы смотрит и тоже спрашивает - Ну, что, опять опоздал?! Объяснительную будем писать, или как?... Вечером возвращаюсь с работы. Жена после ужина спрашивает - ну, что, милый, спать будем, или как?... Я и отвечаю - конечно спать. С - да... тяжелый случай... Ну, что, больной, все жене расскажем, или как?......... Этот анекдот с разными добавлениями гулял по НИИ месяца два. Но одна сотрудница в это время была в отпуске и анекдот не слышала. Из отпуска же она вернулась где-то на неделю позже положенного, но так как в этой, ,конторе, , была система отгулов, то можно было задним числом написать заявление за дни. Идет она к начальнику и вдруг возвращается от него с совершенно недоуменным лицом, и начинает рассказывать, что пришла она писать заявление на отгулы а начальник вдруг спрашивает - ну, что, заявление будем писать, или как?.. В отделе был такой хохот, что прибежали даже из других отделов. Хохотало пол-института /женщина, бедная, не врубилась, почему все смеются, когда же ей рассказали анекдот она вся покраснела, изменилась в лице и растеряно произнесла - надо же, а я чуть не согласилась.../ Над ее фразой ржал весь НИИ, а она почти целый год старалась не встречаться со своим начальником. Кот Мурлыка
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий. Встает итальянец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов. Встает американец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков. Встает француз и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен во франции в конце 18 века. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.
Почти как в анекдоте. Сидят в кафе, за соседним столиком, два подпитых мужика. Доносится обрывок разговора: - К нам сегодня два гея на "Оке" приезжали... - Не братан, если на "Оке" это не геи а пидоры.
Телефонный звонок в компьютерной фирме. Девушка-клиентка задает вопрос, а молодой человек-менеджер отвечает. Д: "Подскажите, а какой корпус лучше лежачий или стоячий? Я конечно извиняюсь…" М: "Чего уж тут извиняться, конечно же стоячий лучше!" Вся фирма легла…..
Тут как-то пришлось посетиь город Александров. Полчаса на электричке, и я там. Вокзал там ничего, плюс его еще и ремонтируют, а вот платное заведение - грязнее некуда, однако деньги берут. Делать нечего - два рубля не деньги, другого заведения нет, да и речь в общем-то не об этом. Так вот, рядом пристроился по малой нужде в дымину пьяный кавказец. То ли он болел чем, то ли по пьяни сам не знал чего хотел - однако произвести то, ради чего он туда пришел, ему видимо сильно хотелось - и он заплетающимся языком пытался пообщаться с собственным хозяйством. Стоит такой детина и непрерывно посторяет: "Ссы, ссы, ссы...". Периодически он проникается жалостью к своему, так сказать, собоседнику и произносит фразу которую я никогда не забуду и от которой с трудом удержался чтобы не заржать в голос: "Ссы, мой бэдный!"
Навеяно историей про то, что означают с виду неприметные русские фамилии на иностранных языках. Я изучал в одном из московских ВУЗов итальянский язык, и наш преподаватель рассказал однажды такой прикол, что если у вас фамилия Меркулов или Акулов, то в Италию вам лучше не ехать. Дело в том, что по-итальянски "culo" (куло) означает "жопа", и даже бывали случаи, когда пара советских дипломатов в Риме частенько от этого страдали. Мой отец мне рассказал на эту тему следующую историю. Однажды советская делегация отправилась на какой-то там симпозиум в Швецию, и мой отец должен был исполнять роль синхронного переводчика, ибо он владел шведским языком на прекрасном уровне. Один из советских товарищей, выступавших перед шведскими коллегами, носил нейтральную фамилию Шитиков. Казус заключался в том, что по-шведски "shit" (так же, как и по-английски, впрочем) означает "дерьмо". Так вот когда тов. Шитиков вышел к трибуне и представился аудитории, мой отец должен был перевести на шведский все его титулы и звания, ну и под конец произнести его имя. Во избежание глупых улыбок на лицах шведских товарищей, отец слегка исковеркал фамилию, сказав "Шатиков". После выступления, тов. Шитиков подошел к моему отцу и сказал: "Вы знаете, моя фамилия Шитиков, а не Шатиков". Мой батя тихонечко в сторонке объяснил товарищу Шитикову, что фамилия Дерьмаков звучала бы несколько хуже, нежели Шатиков. Тов. Шитиков его потом долго благодарил...
В общем работаю я в одном казино. Сначала небольшое пояснение для тех кто не знаком с названиями должностей в казино. Инспектор - человек который следит непосредственно за столом, клинер(Cleaner) - уборщик или уборщица. Вчера прохожу мимо стола и слышу как инспектор просит официантку позвать клинера. Когда отходит официантка то клиент робко спрашивает инспектора: "Извините, а зачем вам КИЛЛЕР?" Персонал проявил сдержанность: -)))
Купила бабка корову. В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару. После длительного осмотра доктор говорит. - Бычок конечно задроченый, но жить будет.
Случилось мне побывать в Японии. Японцы народ хороший, правда с юмором у них... не то чтобы нет, но очень свой, а в чужой они не всегда втыкаются. Короче, пригласили меня на их party. Стою, сосу виски, никого не трогаю. Тут два japa с принимающей стороны решили, что мне скучно и по законам гостеприимства плавно подкатывают. Сначала, как водится, поговорили о погоде, а потом один из них осмелел и, оглядев меня, говорит: А вы знаете, вы одеты как агент КГБ.... Ну я человек вежливый, разговор поддержать надо, ну и рассказал им наш бородатый анекдот про КГБ, мол где лучше работать полковнику КГБ после выхода на пенсию? Ответ: (правильно) таксистом. Потому что, достаточно сказать ему имя, и он уже знает куда ехать. Японцы вежливо посмеялись и отошли, но в конце вечера один из них (уже поддатый)подошел ко мне с хитрой улыбкой говорит: А я понял почему таксист знает куда ехать. У НЕГО В МАШИНЕ ВСТРОЕН КОМПЬЮТЕР!!!
сделали американскому президенту Бушу-младшему компьютер, который предсказывает будующее. Спрашивает Буш у него: - Когда начнется третья мировая война? Ответ: - В 2032 году. Буш: - А сколько тогда будет стоить банка "Пепси"? Ответ: - 72 копейки.
Перед уроком геометрии Вадим обкурился анаши, отчего мир стал казаться радужным и объемным. А тут как раз по геометрии – преобразование подобия. В голове так ясно представлялось, как одна фигура преобразуется в другую, плавно предвигаясь в трехмерном пространстве. Мысли о ловких фигурах и чувство голода так захватили его, что не отрывая взгляда от доски, где творились геометрические чудеса, он машинально достал из портфеля припасенное яблоко и стал смачно его жевать. Возмущению учительницы не было предела и она, естественно, выгнала его из класса до конца урока. Мысли о том, что же произошло дальше в геометрической сказке и чувство мести к ведьме-учительнице не давали Вадиму покоя. Вернувшись к стенам класса, он решил из-за двери послушать продолжение истории, в то же время очень хотелось повернуть ход событий в свою сторону. Нина Серафимовна вещала: - Фигура X выходит из точки А и попадает... - Пальцем в жопу... – громко вставил довольный собой Вадим, просунув голову в дверь кабинета.
Разъяренной учительнице даже не пришлось за ним долго гнаться, так как мужской туалет с крепкой щеколдой находился в двух шагах от кабинета. Пока она успокаивала обрадованных поворотом событий учеников и приводила в чувства свою нервную систему, Вадим потихоньку выбрался из своей засады и вновь затаился у двери. Все же ему было невмоготу узнать, чем кончилось путешествие фигуры Х. Класс поутих и Нина Серафимовна продолжала: - Итак, фигура X выходит из точки А и попадает... - хуем по лбу... – в очередной раз предложил свою версию через дверную щель Вадим.
Я опущу детали бурной реакции на его сообщение учеников класса и сложностей засады всех учителей и завучей школы по поимке безобразника, но его все же доставили в кабинет директора школы. Сделав грозный вид, Игорь Михайлович попросил оставить его наедине с нарушителем дисциплины. Испытывая искренний страх и уважение к директору, Вадим рассказал ему все, не утаив ни про анашу, ни про жопу, ни про хуй. Когда заподозрив неладное в столь долгом общении наедине, в директорский кабинет ворвалась возмущенная Нина Серафимовна с представителями педсовета, Игорь Михайлович, закрывая лицо руками и подавляя дикий хохот, смог выдавить лишь: «Я приму меры» и ринулся из кабинета в направлении туалета.
Наш ответ Валькирии (из Москвы). Позорит меня историями! А сама-то! Дело было года два назад. Две москвички без вредных привычек (хм, это мы с Вальхен! ) снимают квартиру. Жлобистые хозяева дали нам один ключ на двоих (Multilock - никто не делает копии). И вот как-то раз я приглашена на ужин в Кармель (во как! ). А Валька с еейным пошли в кино. Ну раз они раньше придут, то им и ключ. А у меня встреча оченно интересная получилась, мы потом еще кучу мест почтили присутствием. Я кочевряжилась как могла, но в конце концов мой ухажер "уговорил" меня поехать ко мне. О, это класс! Из такси до лифта на руках. Я аж и впрямь растаяла. Да чего уж там, в лифте меня без притворства разобрало. И вот мы такие заведенные звоним в дверь. Пауза. Мой отлепиться от меня не может, а так про себя представляю, Валька своего пинает, иди, мол, открой, тот отнекивается, трусы ищет, одевает (задом-наперед, шиворот-навыворот), снимает, снова одевает... Блин, открывай!!! Мы звоним, не отрывая пальца, долбим ногами, стучим по ручке... Что за дела? Мой крутой делает "щас!", достает мобильник и выцыганивает у меня телефончик. Лично я из-за двери слышу как телефон пиликает. НО НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ! Самое забавное, что меня не на шутку уже разобрало, хоть на черную лестницу тащи удава своего! А у него, наоборот, от злости и переживаний, все похоже прошло! Я беру все в свои руки и тащу его на улицу на окна посмотреть. Горят, блин, на кухне и окна во всех комнатах открыты. Мы орем, свистим. Из других окон нам грозят всякими земными и небесными карами, меня обзывают (жидовкой, хи-хи! ). Но результата нет. Ну мы снова в подъезд, звоним в дверь и по телефону. Положение дурацкое. Наконец, прекращаем попытки. Размышляем, что делать. К нему нельзя. Больше некуда. Тут мой удав со словами "Блин, надо было мне самому что-нибудь устроить взаранее!" стучит в ярости по косяку кулаком. И через несколько секунд Вальхен открывает нам дверь со словами: (Удаву)"Здрассьте, очень приятно!" (Мне)"Блин, ну ты шляешься, позвонила, предупредила бы! ХОРОШО, ЧТО Я СРАЗУ УСЛЫШАЛА!!!" Дальше немая сцена, потом вопли... Оказалось, что выпили они после кино, дома еще, а потом Вальхен его выгнала, а сама утешилась остатками невыпитого. И отрубилась на кухне. (Так, дескать, не спала, а просто ДУМАЛА с закрытыми глазами). Вот такая история. За удава я потом сходила замуж.
P. S. Эти две истории мы в пику друг другу расказали. Так что не поленитесь, проголосуйте за обе. Мы поспорили тут кое-на-что, кто больше в минусе окажется!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Один наш коллега занимаеся обслуживанием компьютерной техники в организации. И вот один раз приносят ему мышку: мол, не работает. Он открыл - а там на валиках грязи - годами наверное копили. Он как положено - спирт, ватку, спичку и почистил. Отдал - мышка работает как часы. Через пять минут прибегает мужик, который мышку отдавал: - Зачем ты снял резиновые валики ~: -[ ]?!!!!
Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает: - Петрович, чего может случилось? - Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал, ну и стрельбанул в потолок... - Ну и?... - Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
Внимайте новую байку о наших шуточках(04.04.01- "это было в 1993г"). Есть у меня один кадр знакомый, Толик Цельмер по прозванию. Одно слово немец. Решили мы как -то скрасить с Лехой (еще один персонаж) тоскливые будни. Придумали следующую милую шутку: договорились в одном милом кафе, что нам с ним будут подносить водичку, ну а Толику- водочный сок. Вечер прошел по известному сценарию: кабак, девический пол, кабак уже с этим полом, ночные катания, кабак... Где-то к полуночи, наш объект достиг кондиции и был доставлен по месту производственных работ. Ну почему бы и не сделать приятное человеку, даже если он немец? Организовали мы для него визаж-салон. Я заранее приобрел краску белую "Сахара", кой-какую косметику и работа пошла! Помимо окраски волос, наш салон в этот вечер представлял услуги эпиляции, макияжа и маникюра (это когда мани кюрят). К слову сказать эпиляция - это только название, берется машинка "Браун" и бреется. В этот вечер данная услуга выполнялась от подбородка и до пят. Для красоты на коленях мы оставили наколенники, мохнатенькие такие. Макияж никакому максфактору не снился! С мушками, реснички девственно длинные, не испорченные каждодневной химией. Красота! К слову, мы не только мани, но и педи покюрили. Толик смутно помнил, что что-то с ним произошло. За время сеанса, он пару раз открывал очи и примерзенько хихикал, что нам, впрочем, не мешало, да еще когда мы его белобрысую голову смывали, он приоткрыл глаз. Наутро, узрев наши участливые рожи, он тихо пополз к зеркалу (ноги не держали), приподнялся и пристально посмотрел себе в глаза, провел рукою по кудрям и молвил: "Ну и блядюга!" (авторский текст)
Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с. Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из Грузии в Северную Осетию). Таможенник(сонный, с похмелья): - Ваша виза? - Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный фокусник! - Всемирно известный, говоришь? Докажи! Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль и... АП!.. автомобиль исчезает. - Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит таможенник и ведет его к начальнику поста. - Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему наш коронный фокус. Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную: - Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!
В лесу голод... Собравшись на поляне, звери решают, что же им делать. Лев - царь зверей: "Какие будут предложения?" Все молчат. Только мартышка бегает, суетится: "А давайте, давайте.... кабана съедим?!" Жаль кабана, но что делать - накинулись звери на него и съели. Проходит какое-то время, опять есть хочется. Мартышка начинает суетиться: "А давайте, давайте... лошадь съедим?!" Накинулись звери на лошадь и съели. Лев начинает беспокоиться: " Вот сейчас эта гадина точно предложит меня съесть..." и не дожидаясь очередного предложения мартышки, выходит вперед и заявляет: "На этот раз мы съедим того, кто тут больше всех бегает и выступает!" Мартышка с довольным видом подходит к бегемоту:"Ну что толстый, допрыгался!?"
Если в смысле ощущений В жизни Вам не достает Если ум у вас пытливый И с фантазией окей Суньте два гвоздя в розетку И пописайте на них В смысле ощущений это Полный Вам скажу атас
Ползаю как-то на корячках по полу - пол типа мою. Доползаю до весов. Дай думаю взвешусь. Взвешиваюсь. Неудвольтворительно смотрю на результат. После чего на полном автопилоте стираю тряпкой пыль с весов и встаю заново...
Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное. Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой. Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его, естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу - Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора… (Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И зачем я строчник расковырял?
Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа. Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"
Познакомился курсант с девушкой. Пошли они погуляли по парку, мороженое поели, в кино сходили, позажимались в подъезде и т. д. Девушке хочется больше, но она понимает, что ему этим заняться негде и зовет к себе домой. Пришли они, разулись, сели на диван и девушка спрашивает: - Дорогой, чего тебе сейчас больше всего охото? Курсант автоматически: - Покушать! Девушка идет на кухню, готовит ужин; они садяться, едят и после этого девушка, присев курсанту на колено, опять спрашивает: - Ну а теперь чего тебе больше всего охото? - Покушать! Девушка опять идет на кужню, готовит пожрать; садяться, едят. После этого она выключает свет, включает ночник, садится к нему на колени с голым верхом и нежно спрашивает: - Ну сейчас, наконец, тебе чего больше всего охота? - Покушать!!! Девушка в ярости выбигает на балкон и несвоим голосом орет на весь город: - ОСТАЛСЯ ЛИ В ЭТОМ ГОРОДЕ ХОТЬ ОДИН МУЖЧИНА??? Под балконом идет еще один курсант. Услышав крик он поднял голову и спросил: - А что, есть что покушать?
Едут в одном купе женщина и грузин. Вечер, располагаются ко сну. Грузин на верхней полке, женщина - на нижней. Вдруг к ней сверху на веревочке спускается записка. Она читает: "Жэньщина, эсли вы хатите палавой акт, дерните за веровочку адын раз, эсли не хатите, дерните 38 раз, причем послэдние 8 раз значитэлно бистрее"
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - П И И И И И И З Д А А А А А А!!!!!........
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Самая, пожалуй, прикольная история времен моего студенчества. Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая, так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать "на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом". Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая, перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит. Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества. Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник. Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее. В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться. А теперь сама история. Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи, запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни рассеян. Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится, однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра. Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах. Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой. Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь. После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить ему что это не его комната, было трудновато. Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего - исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и народ над ней до сих пор ржет.
Идет пьяный мужик вечером из кино, а навстречу - монашка, как пологается вся в черном. Мужик резко бъет ногой, монашка отлетает к стене дома, ударяется головой и лежит без движения. Мужик победно усмехается и говорит "А я думал, ты покруче будешь, Бэтман!"
Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета. Возле аэропорта бастуют проститутки. Лорд дворецкому - Кто это Смит, и почему они бастуют? - Это проститутки бастуют, сэр. - А почему? Может у них очень маленькая зарплата? - Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую. - Может у них плохой профсоюз? - Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня. - Так почему же все-таки они бастуют? - … БЛЯДИ … сэр.
Несется новый русский на мерине, тормозит его гаишник. Медленно приоткрывается окошко, и гаишник види такую картину: У нового между ног, сиди обезьянка и делает миньет, новый е раз по голове даст, она быстрее он два, она быстрее и т. д. Новый Русский говорит менту: - Хочешь? Мент: - Не ты чо я так быстро не смогу!!!
Заведал я как-то компьютерным залом на журфаке МГУ. Подходит девушка и дрощащим голосом просит меня помочь ей с компьютером. В чем дело - спрашиваю я. "Компьютер жужжит". Я стараясь скрыть мощное хихиканьше, подхожу к компу (жужжание - от т. н. "вентилятора". Зима все-таки, комп голимый). Говорю "надо активизировать процессор". Девушка - а это как? Я кулаком по блоку - "вот так". Девушка после этого долго заикалась.
Решил на досуге рассказать пару-тройку историй. Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге, не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали. Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"! Не ту страну назвали Гондурасом...
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит: - Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек? - Нет. - Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
Мужик приходит к врачу: Доктор, жена жалуется, что я ее не удовлетворяю. - Ну что ж... Расскажите, как у вас происходят сношения? - Сначала я ввожу на пол-сантиметра... - Так-так! Дальше! - Потом еще на пол-сантиметра... - Ну-ну! А потом? - А потом - последние пол-сантиметра...
