Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ;), граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки": - Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений. Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит: - Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло человека последнее время на колдунах). Капитан с кривой иронической улыбочкой: - Давай, колдун, багажник открывай свой. - Пожалуйста. После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит: - Что в чемодане, предьявите. Еще более мрачный водитель: - Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая :))) Dok
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить свадьбу. Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня." Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я отблагодарю." Он ломит какие-то немерянные деньги. Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег мало." Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ. Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто. Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было фотоаппарата: таких охуевших глаз я не видел у гаишников никогда. Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги. P.S. Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...
Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым, сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут. Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи», воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно, не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг. Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину съехал, кто просто застрял, гололед, короче. Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный, тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная, надо сказать, была веревка. Поехали. Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты, крылья и капот помяты. Водила из Джипа выходит и говорит: «Ну, что давай со второй попытки попробуем? » Паша, человек, вообще, спокойный. «Давай, - говорит, - еще одну попытку». Поехали. Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло. Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло. Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: «Дай-ка я один въехать попробую». Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц. Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной. /Алиса/
Дело происходит в начале 80-х. Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги. Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная высоким забором. Внутри - около двух тысяч зеков. Вокруг - десяток домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те, кто, отсидев срок, не пожелал уезжать далеко от родного забора. Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших «сидельцев». Эти работники “коммунального хозяйства” поселка в вагончике оборудовали себе небольшой “офис”, где целыми днями занимаются любимым делом - пьют чифир и ведут разговоры “за жизнь”. Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки. С целью стырить какую-нибудь интересную железяку. Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости. Ну, вот. Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать. Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю. Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем… Подносит его к глазам.. Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток.. И - решительно выплескивает чай в раковину. Изумленной маме он поясняет: “Зону видно. Мочу не пью”.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Привет! Этот маленький прикол приключился в новогоднюю ночь.
Новый год мы встречали с подругой в Праге. Девушки мы общительные и очень быстро собрали компашку туристов из разных стран и отправились на дискотеку. В том числе были с нами несколько ребят с Украины и из Голландии. Украинцы по-английски не говорили, поэтому с голландцами они сначала общались мало, но с количеством выпитого общение, как известно, расцветает! И вот, ближе к утру один голландец подходит ко мне и говорит с искреннем изумлением: - Ты, мол, сказала, что эти ребята с Украины?! Я: - Ну да, с Украины. - А почему же вот этот парень, с Украины, не знает города Киев и команду Динамо Киев?! Я у него только что спрашивал! Я: - ???????? Подходим к украинцу, и я наблюдаю следующий диалог: Голландец: - Киев?! Киев?! Украинец: - Ну?! Голландец: - Динамо Киев?! Футбол!!! Украинец: - Ну?! Голландец поворачивается ко мне: - Вот видишь! Я же тебе говорил, что не знает!
Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый день общается чуть ли не со всем миром. 9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить. На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы - Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое - блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно). И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся, гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик русский язык... Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся разговор с немецкими коллегами: - Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы оцепили... - Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???
Навеяла история про темноту и прогресс. В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов, которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп. карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска системы - на моей линии их до сих пор нет. Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?), а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может при всем желании. В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением. Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок) прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими, оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и календарик на двухтысячный год. А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам.
Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс. В общем, всем дело нашлось. И тут начинается что-то новенькое. Химичка начинает что-то скрипеть про интересный игровой конкурс. Заинтересовавшись, люди начинают внимательно на нее глядеть. Ободренная таким успехом, химичка начинает гнать какие-то туфтовые вопросы, по типу "Какие химические элементы могут рожать?" (кислород, водород и углерод), "какой химический эелемент утверждает, что он - не он?" (неон) и так далее. Постепенно народу становится скучно и он снова начинает свои дела. Тут слышится новый вопрос: "Какой химический элемент можно превратить в веселое зрелище?". Сыплются ответы: Сера, фосфор, магний, гексаген... Вроде бы из них делают разные фейрверки. На все ответы химичка загадочно качает головой. И тут с задней парты доносится вопль осененного человека, вглядевшегося в таблицу Менделеева. - СИЛИКОН!!! Полторы минуты ржача. А оказалось, что ответ - ЦИРКоний :-))
"Я не люблю лизоблюдов и людей, лижущих другие части человеческого тела" Александр Лукашенко
".... Взялся за колбасу - исчезли яйца, взялся за яйца - исчезла колбаса..." (Из комментариев Александра Лукашенко по поводу предновогодней нехватки продуктов питания)
мы все будем в доле, под праведной крышей понятия все разведет президент он будет пахан нам, но главная фишка, что мы все равны хоть ты фраер хоть мент
припев
слався отечество наше реальное чисто пацанский надежный оплот наше правительство бля федеральное всем от кормушки немного дает
... Бывший кот Джорджа Буша, о пропаже которого мы сообщали в субботу, наконец-то отыскался. Как и полагается животному такого ранга, он разгуливал по знаменитой Аллее звезд в Лос-Анджелесе, где его засек ночной сторож. Как сообщают зоофилы из Associated Press, Эрни похудел, а его шерсть свалялась, но в основном рыжий бродяга чувствует себя хорошо.
Неужели Associated press действительно ввело должность штатного зоофила, то ли это хобби сотрудников... Да, не зря говорят: журналисты - звери.
Из серии "Говорят дети" Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он. - Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду на Коле". На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с ним не дружат. Алекс
Переезжает молдавская семья на новую квартиру. Процесс переноски мебели контролирует жена в одиночку. Первый грузчик занес кресло, подходит к хозяйке за расчетом. Та спрашивает: - Вы- грузчик? - Да. Дальше она молча снимает с него штаны и делает минет. Ошарашенный грузчик спускается к товарищам и рассказывает о странной женщине. Все его товарищи поступают также как он и все они уходят отсосанные. В конце концов и водителю грузовика, на который была погружена мебель, захотелось. Он поднимается в квартиру. Хозяйка спрашивает его: - Вы- грузчик? - Нет, я- водитель. Хозяйка достает 50 лей (молдавские деньги), отдает водителю: - Спасибо. - ????????? А как же минет? - Никакого минета, муж четко сказал: Водителю дать 50 лей, а грузчикам- "хуй сосать".
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...
Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс", Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)
Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля" ( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного Аграрного Университета)
Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих значительное влияние на организм животного или человека (гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое поле".
Целью исследования было изучение поведения поросят после получения этанола в тесте "открытое поле".
Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1 месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.
В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте "открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6 квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86% поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила 4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.
Научный руководитель - к. б. н.
------------------------------------------------------------------------ Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6 (4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
Спрашивает Вовочка у папы - Папа а что такое виртуальная реальность? Папа: Ну как тебе объснить сынок, во спроси у мамы даст ли она потному вонючему негру за штуку баксов Вовочка: Сходил спросил, Говорит даст. П. : А тепер сходи к сестре и спроси тоже самое В. : Тоже сказала что даст П. : И к старшему брату сходи, спроси даст ли этому самому негру В. : Тоже говорит что даст. П. : Ну вот Вовочка виртуально мы с тобой имеем три штуки баксов, а реально двух блядей и одного пидора. :)
Маленький мальчик играет с железной дорогой: - Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну быстро из вагонов! Его мама, слышавшая все это, говорит: - Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную дорогу. Мальчик продолжает играть: - Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на хрен отсюда! Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку. Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет: - Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры, убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна шлюха вконец заебала машиниста.
В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье ! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
Парень занимается сексом со своей подругой. Та говорит: - И что бы только сказала моя мама, если бы видела меня сейчас! - Она бы тебе сказала, что разговаривать с набитым ртом неприлично.
Прохожу мимо Мхат им. Горького, только-только закончился спектакль. Народ выходит, в основном молодежь. Прохожу и за спиной уже слышу комментарий: "Да, (пауза) театр - это пиздатая хуйня!"
Вчера в новостях ОРТ показали замечательный репортаж, кто не видел - много потерял ;) Наше доблестное ФСБ поймало пацана-хакера, завербованного американской разведкой для взлома сервера ФСБ (вы уже смеетесь? ). Дело было (якобы) так: парень написал какую-то суперпрограмму и стал спрашивать америкосов, как бы ее продать. Ему посоветовали обратиться по этому поводу в американское консульство, он туда пришел (просто так вот взял и зашел, открыв дверь ногой ;) ) и сказал, что он хакер ;))) Им сразу тааак заинтересовались, завербовали и потом присылали задания по Электронной Почте (именно с большой буквы, чтоб страшнее было). Но совесть пионера замучила и он сам сдался ФСБ. Вам еще не смешно? А еще там назойливо показывали аську с ОДНИМ человеком в контакт-листе, тем самым агентом ФБР William Smith, от которого пришла мессага в тот самый момент, когда оператор направил камеру на экран. И корреспондент рассказывал весь этот бред с такой серьезной физиономией... Пойду и я в американское консульство, скажу, что я хакер и справка у меня есть ;)
три горца спускаются с сопки в аул. там - бардак неописуенный: все, что можно - переломано, все, что дышит - переебано, короче - мрак! горцы к старосте - что случилос, атэц?! - повадилось к нам чудо-юдо и творит вот такую мерзость, не знаем, что и делать! - сушай, атэц, дай нам поесть, попить, а как тварь приползет - отошли его в амбар на краю села, сладим! прилетает чудо-юдо к старосте и давай требовать услады и разврата. старик послал тварь в амбар на краю села и достал из погреба "Саперави" проходит час - никого, другой и третий - тишина. старику интересно, как там горцы "сладили". взял бердан, пошел к амбару. дверь приоткрыл, а там - пламя, мат, визг - полный крендец! старик заглядывает и офигевает: один горец держит скотину за хвост, другой жестоко ебет чудище в жопу, а третий держит три головы, гладит их и ласково приговаривает: - эээ, дарагой, было бы три жопы - давно домой бы улетел!!!
Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику под дых и орет: - Руки на стену! Ноги раздвинуть! Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит: - А теперь я отстрелю тебе яйца, урод! Любовник: - Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс. - Хорошо, тряси ими вправо-влево.
Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой. Через несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив ее, он говорит жене: - Странно, я все время клал туда только 10-долларовые купюры, а тут есть еще и 20- и 50- долларовые. - Ну не все же такие жадные, как ты!
НТВ.ru 11.04.2001 "... сильнейшая магнитная буря. Ее причина - вспышка на Солнце, которая произошла 31 марта. Специалисты из МИРАН считают... ,что новая буря... поспорит с бурей 31 марта." следует читать: "... Ее причина - вспышка на Солнце, подобная той, которая произошла 31 марта. Специалисты ИЗМИРАН (Институт земного магнетизма, ионосферы и распостранения радиоволн РАН) и т. д."
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На т-т-т-телефонной с-с-с-станции... - Чем же ты там занимаешься?! - А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
Так, несколько непатриотичная - но забавная - сценка о том, как трое русских в Нью-Йорке "встретились"...
Описание декораций и проч - 1994 год. В штатах, а тем паче в Нью-Йорке тучи наших по всяческим программам "обмена" приехавшим, но "таковых" наших почти всегда легко распознать по черным и серым костюмам. Но встречаются и "неотличимые" наши. Еще один важный момента - пересекать что авеню, что стрит на зеленый для пешеходов почти во всей америке можно не задумываясьи не опасаясь заворачивающих автомобилей, коим тоже зеленый светит: задавят - проблема водителя (пешегод всегда прав! ). И последнее (извинение) - я практически не ругаюсь матом, и уж тем паче на родное, отечественное...
Собственно сценка - в муравейнике манхеттена делаю попытку пересечь маленькую улочку на зеленый (!). Тут с авеню заворачивает джип, гигантский как танк (! ), с тонированными (!) стеклами и практически давит меня(!). В ярости и сердцах, с полным недоумением смотрю вслед и неожиданно громко озвучиваю свою мысль "Вот пидарас отечественный!"
Стоявший рядом "типичный америкос" в шортах неожиданнно радостно заржал. Затем каждый продолжил свой путь в этой жизни...
Прочитал тут недавно похожую историю, и решил рассказать свою. Не люблю много печатать, но чего только не сделаешь ради ваших улыбок.
Украина. Начало 90ых. Все формирующиеся предприниматели рванули в страны ближнего зарубежья, чтоб купить там всякой всячины подешевле, а потом дома продать это подороже. Сейчас таких людей называют челноками, а тогда только предпринимателями. В общем, отец моего хорошего друга Паши поехал в Польшу и привез полную машину всякой одежды в больших коробках. Павлик, тогда ему было лет 12, в поисках бубль-гумов и чупа-чупсов, которые его папаша обычно привозил, перевернул все коробки. Бубль-гумов и прочей сладости он не нашел, и страшно расстроился. Выходит во двор, весь печальный такой, и рассказывает нам, что папаша его, вместо ценных товаров вроде бубль-гум, привез какие-то пинджаки и обувь. Тут один из моих приятелей, Ярослав, вдруг заинтересовался, что за обувь привез его папа. Приятель был постарше чуток, и как раз искал себе туфли на выпускной вечер. Павлик смекнул, что идея с бубль-гумами еще вполне может воплотиться в жизнь. Он решил спионерить туфельки, и самому продать их Ярославу (видно кровь предпринимателя передалась ему от отца). В общем новые, черные, блестящие, MADE IN POLAND туфли отошли Ярославу за цену, вдвое меньше, чем подобные туфли стоили на барахолке. Радостный Ярослав принес туфли домой и рассказал родителям, что Павлика отец продает отличные туфли за полцены. Отец и дедушка Ярослава, тоже заинтересовались такой шикарной распродажей. Паша понял, что бизнес его пошел в гору, и теперь питаться он будет исключительно Сникерсами и Баунти. Через полчаса, вся мужская половина семьи Ярослава, радуясь удачной покупке, красовалась перед зеркалом в одинаковых туфлях. Наступил выпускной... Вся семья Ярослава, включая маму, с цветами и открытками, отправилась на вручение аттестатов. Первым забил тревогу папа, у которого по дороге отвалилась одна подошва. Решили вернуться и подклеить. Время прижимало, и семейка ускорила шаг, при этом тихо матеря Пашу, Пашиного отца, и Польшу заодно. Самые заковыристые вещи говорил отец Ярослава, который трусил по асфальту в одних носках. Не поспевая за семьей, дедушка на дорогу не смотрел, и зацепился за бордюр. С дедушкой все нормально, а вот подошва от туфли осталась на бордюре. Теперь уже, открыто вспоминая, всех Пашиных родственников и все страны Варшавского договора, семейка бежит домой. Вдруг раздается хлопок. Это лопнула "кожа" на туфле Ярослава. Мама, в истерике объявила, что на мероприятие она пойдет одна, и будет ждать мужчин там, если они успеют вернуться. Теперь представьте картину: Лето... утро... трое злых красных и потных разновозрастных мужиков, при костюмах и галстуках, бегут по центру города в одних носках, держа по туфле в каждой руке. Ни о каком подклеивании речи уже не могло быть. Ярослав одолжил старые туфли деда, так как тот напрочь отказался куда-либо идти. В общем, на церемонию отец и сын успели, и Ярослав получал аттестат в старомодных грязных туфлях деда. Фото до сиих пор храниться в семейном альбоме. После церемонии, в Пашиной квартире раздался звонок. О том, что отец и дед Ярослава высказали Пашиному папе, я рассказывать не буду. Я также не буду рассказывать о том, как Паша отгреб просто немыслимых пи?юлей, и весь месяц сидел дома. Зато я расскажу вам, что это были за туфли, которые юный вор - предприниматель продал Ярославу, а так же его отцу, и его дедушке. Пашин отец, не привез бубль-гумы и чупа-чупсы потому, что он выполнял специальный заказ фирмы ПОГРЕБАЛЬНЫХ УСЛУГ на ОДЕЖДУ ДЛЯ УСОПШИХ...
Стоит ГИБДДшник на трассе, в руках держит радар направленный вдоль дороги. Вдруг! На маниторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный мерс, с затанироваными стеклам. Мент стоит в ожидании что из мерса кто-нибудь выдет, ждет минуту, две, три..... Вдруг! Открывается водительское окно, ну мент на радостях подрывается к нему, и залазиет по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окно. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко трахать!!!! После этого мадится в машину поднимает стекло, мент вываливается а мерс с пробуксовкой уходит в даль Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге, Вдруг! видит на обочене сидит бомж, милиционер спрашивает: - "Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!" На что мужик с диким смехом отвечает: "Я таких номеров даже в цирке не видел!!"
Мальта 1999 год. Местный универ - подготовительное отделение - кафедра Юникса. 2\5 студентов русские, притом большинство - новые и юникс им, кхм, дается с трудом. Ругаются, обсуждают предков юникса, препода, мальтюков мягко говоря в "грубоватых выражениях". Естественно по русски. На одной лекции девушка не может найти двоеточие, и не может спросить где оно по английски. Минут через 5 препод ей и говорит на неплохом русском: - А, ты двоеточие ищешь? Вот оно! У нас отвисают челюсти. Оказывается препод обучался Computer Scince в России. Нда, а потом была сессия....
То была осень. Мы с довольно большой компанией обильно возливали всем, что можно пить в одном из баров... Сознание мое включилось только на пороге, когда выводили охранники. Ну и ладно, на четком автопилоте иду к метро. Было примерно часов десять вечера. Следующее "включение" происходит, когда меня будит дежурная по станции на конечной со словами: "Будите его, он уже не первый раз здесь". Оглядевшись, я пытаюсь вспомнить когда еще в своей жизни я был на этой станции. Так и не вспомнил. Как понятно всем, электричка та была последняя. Выхожу наверх, там ж/д платформа и последний поезд канул в лету около получаса назад. Делать нечего - спрашиваю, по простому, у народа в какую сторону Питер и следую по ж/д путям в указанном направлении. Буквально тут же трогается состав с контейнерами. Ну грех не воспользоваться! Было весьма интересно стоять, держась за весьма плоские выступы на корпусе контейнера и проклиная конструкторов что не могли на такие случаи присобачить на контейнеры ручки, смотреть под ноги и размышлять что от меня останется, если я упаду именно туда. Но всякому удовольствию в итоге приходит конец и мое "такси" останавливается. Спрыгнув с поезда, я слышу, что через пару путей следует состав. Вылетаю туда и без колебаний запрыгиваю на ступеньку... мазутовоза. На ступенях пятисантиметровый слой мазута и, естественно, руки и одежда становятся такого же цвета. Но все по фигам, свежий ветерок и все такое. Настроение поднялось до такой степени, что увидев мужика-стрелочника, я ему кричу: "Мужик, я на этом поезде до Московского вокзала доеду?!". Жаль, поезд слишком быстро шел и я не лицезрел какого размера стали у него глаза и не услышал, что же он мне сказал в ответ. Но на самом деле сложно было ожидать, что на пассажирскую платформу Московского вокзала прибудет мазутовоз. Этого и не случилось. Пришлось продолжать свой путь пешком. Следующая корка - вижу на путях работают женщины в униформе. Я, с криком "женщины!", бегом направляюсь к ним. Женщины ноги в руки и бегом от меня в свою будку. Там, правда, они стали намного смелее и не только попытались отмыть мне руки, но даже показали по карте ж/д путей куда мне идти. Добрые женщины, но очень пугливые. До сих пор не могу врубиться каким макаром я дошел до вокзала, и, хотя голова работала уже в обычном режиме, разобраться на Сортировочной после какой пары путей поворачивать или продолжать идти прямо весьма проблематично. Ну да ладно. Время ближе к четырем ночи, таксисты крутят у виска, глядя на мой тридцатник, и говорят, что за такие деньги не повезли бы даже до следующего поворота. Пешком так пешком. Все свинство не в этом, а в том, что к моему подходу мосты над Невой развелись. Чертова навигация!!! Примерно с такой фразы я и начал разговор с каким-то мужиком на мосту. Через пару минут я уже в его микроавтобусе отмываюсь соляркой, поскольку попытки сделать это водой и еще какой-то бензинопахнущей жидкостью провалились. Пока мосты были разведены велся мирный, светский разговор обо всем на свете. После чего меня мужик, спасибо ему, подвозит меня до дому, где я в пять часов утра, стоя перед дверьми не нахожу у себя в кармане ключей. Обидно до жути, а будить никого не хочется. С досадой плюхнувшись на пол я заснул. Шесть утра - зверски холодно и уже все равно кого я разбужу. Дверь мне открыл мой родитель с выпученными от удивления глазами, ему еще спать и спать, если бы не я. Не говоря ни слова прохожу мимо и в скором времени почиваю, прекрасно понимая, что с утра придется идти искать ключи начиная с бара и по всему маршруту следования. Слава Богу ключи мне отдали в баре. Друзья же до сих пор надо мной подшучивают, показывая на мазутовозы, когда проезжаем мимо путей...
Наркоман принял дозу, пошел на кухню. Сел на табуретку, ждет - не цепляет. Про себя думает: - вот дерьмо, не торкает совсем... Встал, подошел к окну. Вдруг видит в окне - через все небо огненный шар как промчится, за ним еще один и еще... Наркоман думает: - ну наконец цепануло... Заходит мать на кухню и говорит: - сынок, ты бы хоть поел что-нибудь, третий день уже у окна стоишь
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми. С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак 10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18): ))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум... Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят... На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа: - Помочь! - Присоединиться!
Краткий комментарий на уход Парфенова и Митковой из НТВ
Психическая атака белых. Красные во главе с Чапаевым, Петькой, Анкой нервно ждут в окопе. Белые, печатая шаг, приближаются. Наконец Чапаев кричит: «Огонь!! » Неожиданно Петька и Анка забирают свой пулемет, подходят к Чапаеву. «Знаешь, Вася. Ты что-то слишком часто стал повышать на нас голос. Больше мы этого терпеть не намерены. Прощай, мы уходим к «зеленым».
После свадьбы молодая жена поставила у кровати сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он спрашивает: - И что все это значит? - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко. - Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги? - Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…
В новогоднюю ночь отец говорит маленькому сыну: - Пора ложиться спать. - Ну папа, я не хочу спать, можно я еще поиграю? - Нет, сынок, уже поздно, вон, видишь, по телевизору и тети уже раздеваются…
О вреде постоянного сидения в интернете. История приключилась с моим коллегой. Мы по роаботе занимаемся компьютерами (набивка софтом, мелкий ремонт, консультаия юзеров и все такое). Ну так вот, получает мой коллега Сашка боевое задание от начальника срочно подготовить и установить какому-то крутому дядьке компьютер. Сашка значица идет на склад, получает там технику притаскивает все это хозяйство к себе на рабочее место, ну и начинает пытаться работать. А надо сказать, что компутер был совершенно нулевый, так, что пришлось начать с форматирования жесткого диска, операция как вы понимаете простейшая. Я сижу рядом и слышу как Сашка начинает сначала тихо, а потом во весь голос материться и кричать что команда format у него не пашет. Так он мучается где-то в течении 10 минут. Наконец меня утомили его матерные крики и я подошел к нему и решил посмотреть в чем проблема (самому стало интересно). Значит подхожу, смотрю на монитор и просто складываюсь от хохота: в командной строке Сашка вместо format c: усиленно набирает format.ru
Сидим мы как-то в 95 годе с симпатичным мужиком дядей Колей (Спасибо ему большое за излечение моей аэрофобии дьютифришной Столичной) напротив... Лувра: ) Замочили ножки усталые туристические в фонтане, оглядываем женщин. Француженки (А также Англичанки, Немки, Испанки) - бабы страшные, вопреки мнению расхожему о них. И тут появляется ОНА -высокая, волосы густые русые, взгляд поверх голов, полупрозрачный сарафан короткий... Дядя Коля грит: "Ну вот видишь, Алеша, не все ведь эти француазы страшные..." Вы уже знаете финал - Девушка подходит к своей группе и экскурсовод начинает говорить по русски. Люблю вас, милые наши, вы самые лучшие. Соцфаку МГУ привет! Лехыч
Был в поликлинике. Железная табличка на двери врача: Иванов Иван Иванович (фамилии изменены, любое совпадение явялется случайностью) ПСИХО-ТЕРАПЕВТ. Чуть ниже на клочке бумаги: ТЕРАПЕВТ будет через 10 минут.
Эта история произошла в 1997 в ВлГУ (всем привет! ) Юрфак, первый курс, идет семенар по теории права. Препод - старичок лет 60-70 слушает доклады студентов, от скуки качаясь на стуле. Через некотрое время сей предмет мебели не выдерживает надругательства над своей ножкой и препод ПОЧТИ падает. В последнюю минуту он успевает схватиться за стол и говорит - Ну сегодня я точно трахнусь! Мы ржем ;)
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый чеовек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Cара стучит в дверь к соседке: Маша у тебя моего нет? Соседка возмушенно- С чего бы вдруг у меня? Ой, мы сегодня с ним повздорили, Так повздорили, так повздорили Он хлопнул дверью И сказал, что пошол по бл"дям
Философская... Парочка в кафе. ОН, что-то (видимо проблемы -все достали, все- плохо и проч. ) доводит до сведения своей подруги и в выражениях не стесняется. ОНА, устав от такого лихого чернобайства, или стесняясь окружаюших, упрекает: - да прекрати ты материться! :( ОН: - Ну хорошо! А что, от ЭТОГО ИЗМЕНИТЬСЯ!?!
Вот рассказал мне сегодня колега историйку: Как-то раз, в студенческие годы, когда нас направили в колхоз, дали нам там задание - зарубить корову. И даже топор дали. Здоровый такой топорИще, острющий. Ну вы представьте - даже курицу зарезать не всякий сможет, а тут корова... Топор... Ну мы все стоим обсуждаем проблемы забоя скота ручным способом, и тут один высказался - "Убить ее, говорит, может и не убъем, но по шее надаем точно!"
Произошло только что. Работаю эникейщиком в достаточно крупной конторе (около сотни тачек). В разгар рабочего дня залетает начальница отдела и с порога кричит, что она уронила сервер. Ну, думаю приплыли, NT вещь капризная, на поднятие время надобно. Сейчас эта сотня юзверей каак ломанется ко мне в комнату, каак начнут названивать с требованиями о восстановлении связи. Становится кисловато. Откатываюсь к серваку посмотреть каким образом она его накрыла. Опа, не понял >8О Все работает, все пашет, эскуэльки крутятся, красота! Вопросительно гляжу на свое непосредственное начальство. Оказалось она резервный сервер, стоящий у нее в комнате, еще никуда не подключенный, уронила НАБОК! FDUCH
Воровская малина. Возвращается с отсидки Копченый. Ну, такая радость, все блатные в сборе, все его встречают, подносят... Тут Копченый обводит взглядом хазу и спрашивает: - А где же моя подруга Манька Облигация? Молчание. Потом Кирпич говорит: - Умерла Маня. - Умерла? Да как же так? Что же у нее было? - Да триппер. - Так разве от триппера умереть можно? - Можно. Если Фокса заразить.
Маленький мальчик спрашивает: - Мама, а как я появился. - Ну… Мы тебя в капусте нашли. - А как появилась моя сестренка? - И ее мы тоже в капусте нашли. - Так так… Все с вами понятно – вы кроме огорода нигде не трахаетесь…
Слоган Аэрофлота (увиден в аэропорту города Волгограда на днях, хотя, возможно, он уже хорошо известен): If we are not smiling, we are just working hard to make you smile! (Если мы не улыбаемся, значит, мы упорно работаем, чтобы улыбались вы). Идея отличная (!!! ), для того, чтобы: 1) Оправдать хмурость аэроперсонала 2) Скрыть металлические зубы того же персонала :-)
заходит мужик в тур агенство и выбирает путевку. прошло 2 часа, а он все парит мозги агенту. Тот злой: - хотите пешеходный, сексуальный тур? - ага! - НАХ*Й!!!!!
Пяточок решил стать репортером. Подходит к Вини-пуху и говорит - Пойду возьму интервью у снежного человека. Это будет сенсация! Взял диктофон и ушел. Вини-пух сидит ждет Пяточка. Проходит час... два... три... день... Заволновался Вини-пух решил пойти искать Пяточка. Ходит по лесу час... два... три... Смотрит Пяточок валяется потрепаный такой глаза в небо устремлены еле дышит. - Пяточек что с тобой! Пяточок молчит. Вини-пух смотрит рядом диктофон лежит. Поднимает его и думает: может все-таки взял интервью. Включает. Пяточок: - Вы снежный человек? - ДА - Можно у вас взять интервью? - БЕРИ - Но ЭТО же не ИНТЕРВЬЮ! - БЕРИ!...
Иду утром на работу. На противоположной стороне улицы остановка. Подъезжает автобус, останавливается, открывается окно водителя, оттуда высовывается голова и делает так: "У-у-й-й-я-я-я-а-а-а-а-а…!!!". Содержимое желудка становится достоянием проходящей мимо общественности.
