Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится остаться на рабочем месте. Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца не фокус, поскольку лампа содержит золото. Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши. Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось откликаться. Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену, но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за "Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм, Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись, что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно до возвращения команды. Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой. "И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась. Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки. То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической потребностью начальника. На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-) simco@mail. ru (Garry)
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Одному моему знакомому по фамилии Шамчук пришлось поменять место жительства, (а он после службы в армии и женитьбы чуть было не осел в Марий Эл), т. к. фамилия его на марийском звучала не иначе как "Краснохуев". От слов "шамач"-"красный, красивый" и "чук" -... вы сами понимаете. (Интересно, а по какому разделу у марийцев проходит книга "Чук и Гек"?). Так вот, я, собираясь на жительство в Финляндию, тоже на всякий случай обложился словарями, чтобы не дай бог моя "птичья" (а последнее время что-то часто и "генеральская") фамилия Куликов не вызвала бы у финнов каких-нибудь веселых ассоциаций. В словаре - ничего. Друзья-финны - молчат. И мы спокойно поселились в Тампере... Дочка бегает в школу, мы кой как вертимся, язык, правда идет туго... И где-то года два спустя сидим мы всем семейством у телевизора, смотрим "Мисс Суоми". Под шестым номером выступает прелесная девушка со шведской фамилией Sjeblom. "Дывись, говорю, дочка, яка у дывчины фамилия!" А она мне в ответ: "А наша-то чем лучше?! Знаешь как меня в школе дразнят?!" Тут я напрягся: "говори!" - говрю. Оказывается, если в нашей птичье-генеральской фамилии добавить вторую "Л", то получится... дочка моя Куликова - по-фински "Твердохуева", от "kulli" - "хуй" и "kova" - "твердый"... Для внука-то фамилия хоть куда, а для девки... ... А я-то по простоте душевной все эти годы никак не мог понять, почему это финские клерки, заполняющие бланки с моей фамилией, все время норовят сунуть этот бланк мне, чтоб сам ее написал! Видимо, рука на вторую "Л" соскакивает...
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит: - Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями! Буш отвечает: - Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете. Второй ребенок говорит: - Я хочу новую пару Nike. - Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш. Третий ребенок просит: - A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками! Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал: - Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида... На что ребенок ответил: - Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Предыстория: В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио, видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю, наверное, самая крутая сеть магазинов в городе. Собственно сама история: недавно на Невском проспекте открылся конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием - правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам ;))
В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича. Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках. Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по сугробам. Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили. Ну вот, а тут снег растаял. И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка. Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень знакомое… Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка! Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши. Ну, точно, и номер его! У меня где-то и номер его телефона был…
Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял? Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли? … Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»
Гоша - блин, вот она где! Почти дома… Я - угнали, что ль? Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке зажигания. Это, грит, я ее… ??????????????? Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню - где. Я - что ж не искал-то всю зиму? Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются. Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама дорогу домой найдет. Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать? Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит: - Так мне ж не в тягость!
Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.
В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд милиции…
В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?"
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить? Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога пьянки. Я своему милому и говорю: - У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил! (гордо) - Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут (ошарашенно) - Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится! Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его глазах. Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут. Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было, останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая, спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то? - Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за дверцу машины) - Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем отмечать ДР! На дороге! Финал истории рассказали через неделю. ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД! После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)
Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море (Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже переговариваться можно. Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей, которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные домой относили. Короче, телохранители.
Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что спит в лодке. Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост, спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не совместимой с равновесием.
- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду. Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже смешное, но главное дальше. Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую. Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально за ноги? Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят! Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!" Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление: "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать :)))
Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось... Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена, викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том, что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали! Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни, двигают к кассе. У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?". Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг Европы. Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с собой паспорт и немедля вручила его продавщице. Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства в ЕС? Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не узнает!" Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!" Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек. Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и радуясь, как дети.
Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.
Юлия Тимошенко убеждена в бессмысленности переговоров с президентом Леонидом Кучмой. По ее словам, у оппозиции "две цели" - "отстранение Кучмы от власти и ограничение его полномочий". http://www.uatop.com/
Обратите внимание на последовательность действий :))
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Решили поставить эксперимент с различными этническими группами. Выдали группе немцев, англичан и русских по кошке и поставили задачу - заставить кошку съесть горчицу. Немцы окунули кошку мордой в горчицу, она отплевывалась, но слизала. - Вот вы немцы какие, вот ваша суть - грубые и прямолинейные, - сказали ученые. Англичане намазали горчицей колбасу и дали кошке, она принюхивалась, отплевывалась, но ела. - Вот вы англичане какие! - сказали ученые, - И кнутом и пряником, вот она ваша суть! Русские намазали кошке горчицей зад. Кошка орала, мяукала, прыгала, скакала, но все слизала. - Вот она, русские, ваша суть, - сказали ученые, - Все делаете через ж%пу, но строго добровольно, с песнями и плясками! Jabba
..."надстройка" никоим образом не нарушила архитектурного ландшафта переулка, напротив - возводимое здание стало своеобразным "центром притяжения" невзрачных обветшавших строений конца прошлого - начала нынешнего веков.
Ну, че, красивая, Поехали кататься, У нас отличный цвет И экстерьер. Со всеми "мерсами" Мы будем "целоваться", Ведь я теперича - Водитель БТР.
Ну, че, в натуре, бля, Поехали кататься, Я новым русским Преподам урок манер. И с "Гранд Чероки" Будем лихо подрезаться, Ведь мы не в "жопере", А в клевом БТР.
Супруги ищут на базаре мужу ботинки 48 размера, Жена пилит мужа: - Вот отрастил ноги теперь мучаемся... - Так в деревне же рос, босиком ходил все время, вот и выросли. - Лучше бы ты без трусов ходил
Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. 01.10.2000
"ЕСЛИ" - #2 (племяннику)
Если ты купил компьютер, Не забудь, что первым делом Надо выяснить, конечно, Как устроен он внутри. Ты достань пилу побольше, Распили его помельче... И тогда пытливым взором Изучи до миллиметра. Если все вот это дело Ты потом уже не склеишь, Не пугайся понапрасну - Ведь от нервов все болячки. Все получится, конечно, Если ты без лишней спешки, Его будешь терпеливо Антивирусом лечить. 01.10.2000
История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по десять!
После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя, там одни мужики. - А где ваши женщины? - Да нет у нас тут женщин! - Ну так а как вы все это туда-сюда? - Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает! - Ну и мерзость!!! Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица, антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов. - Чего вы ржете? - Ты что, дурак, делаешь? - Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!! - Идиот, мы на ней в город ездим!!!
Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья. Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит. Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай. Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!! Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся – гипс". А ей, кобылице, ничего! Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность, но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...
Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать, что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого бойца. Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.
В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц, обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!", и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.
Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали… В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет, правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит, зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные. Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте! Вот такие у него заскоки случаются: )))
"3.11. ПЕРЕВОЗКА ГРОБОВ С ПОКОЙНИКАМИ Плата за перевозку гробов с покойниками в сообщениях между государствами - участниками СНГ, а также государствами - участниками СНГ, Латвийской Республикой, Литовской Республикой, Эстонской Республикой повагонными отправками исчисляется по правилам МТТ со скидкой 90 процентов." из "Тарифная политика Железных дорог государств - участников Содружества Независимых Государств на перевозки грузов в международном сообщений на 2001 фрахтовый год." МТТ - Международный железнодорожный транзитный тариф
Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия. Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки - штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание..... Итак:
Имя - Абу мамед Али Оолонг Пол - мужской Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!
Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))
Отправляется хакер в Ад. Не проходит и недели как Дьявол прибегает к Богу и говорит: - Слушай забери этого хакера из приесподни - он всех чертей поубивал, меня исколечил, мало того он сейчас второй уровень ищет!!!
Cадится Ельцин в свой лимузин и говорит водителю: - Слушай, дай порулить, а то всю жизнь в машине езжу, а ни разу за рулем не сидел... - Базара нет, садисью Тот сел, только хотел тронуться, как сзади в лимузин врезается джип Черокки. В нем сидят два новых русских, один говорит: - Слыш, Вован. Сходи узнай у этих ребят: кто такие, под кем работают и т. д. Вован пошел, через 2 минуты возвращается и говорит: - Короче, я не знаю кто они и на кого работают, но водила у них Ельцин!
Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов: - Гспода студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году? Лес рук. Профессор удовлетворенно: - Не плохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году? Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно: - Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году? рук еще меньше. Профессор устало: - Ну тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году. Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах. - Молодой человек, что же вы так радуетесь то? - Потому что это у меня завтра...
Урок в школе. Марья Ивановна рисует на доске яблоко в разрезе и обращается к классу с вопросом, что она нарисовала. Поднимает руку Вовочка и отвечает: Жопа! Марья Ивановна выбегает из класса и прямиком к директору. Тот вместе с ней идет в класс и говорит: - Вы, что здесь Марью Ивановну из себя выводите!!! Нестриженные, неглаженные, ее не слушаетесь и (оборачиваясь на доску) - ВОН ЖОПУ КТО-ТО НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛ!!!
сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая: есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? - ответ - "кошка" преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а только согласные.
сама история... в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык, хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"
про кабак СТИКС... помниться, году в 93, в Москве, была фирмочка с названием СТИКС.... это фигня, фамилия генерального, и вправду, была ХАРОН... а находилась эта фирмочка в БЕЗБОЖНОМ переулке(реальный адрес)...
В СССР из США приехала делигация военных. Ходят, короче, по базе управления ядерных ракет, наш генерал им все объясняет. Заходят в один отсек - у генерала глаза на лоб полезли: - Кто бросил кирзуху на пульт!!!!! тишина. - Я спрашиваю, кто бросил кирзуху на пульт!!!!! Один из Американской свиты: - А вот у нас в Америке... - Да нету, нету вашей Америки!!!!! (Александр Губанов, Вильнюс)
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..
Заходит водила КАМАЗа в свой депо и во все горло каак гаркнет: "Уууу, ібанный запорожец!!!" - "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "ібанный запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать: - "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет ни за что... Жму на газ, а он ссука стоит на месте!" - "Ну, так при чем тут запорожец?" - "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол, мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отсосу! `" - "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы? В ответ только слышно было,"Ууух, ібанный запорожец!!!"
Открытый урок в школе. Русский язык. Учитель: - дети придумайте слово на букву Б Вовочка тянет руку. Учитель:"Не буду спрашивать, сматерится." - Давай ты, Оля. Оля: - бантики Учитель: - Молодец,5. А теперь придумайте слово на букву Х Вовочка уже подпрыгивает:"Можно я?" Учитель:"Сматерится. Не буду спрашивать" - Давай ты, Митя Митя: - хомутики Учитель: - Молодец,5. А теперь придумайте слово на букву Р Вовочка уже вскочил:"Можно я?" Учитель:"Врядли знает матерок на Р" - Давай, Вова Вовочка: - РАСПИ. ДЯЙСТВО - бантики, хомутики. ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Идет прессконференция американского летчика, освобожденного из плена во Выетнаме. Один из журналистов задает вопрос: Правда ли, что вас сбил русский пилот? летчик отвечает: Нет, когда два МИГа зашли мне в хвост, я слюшал, как один сказал по радио другому: Ваня, прикрой, я Ху#ну!!! Вот этот Ху# Ну меня и сбил.
Подходит грузин к театральной кассе и говорит: - Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"! - У нас таких нет. - Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа" ... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!
а вот анекдот из жизни во времЯ визита российской делегации во францию подходит к рему вЯхиреву журналист и спрашивает, а будет ли газпром участвовать в капиталоемком производстве труб большого диаметра на нижнетагильском металлургическом комбинате. а вЯхирев, человек простой и косноЯзычный, к тому же отЯгощенный миллионом государственных и газовых проблем, ему и отвечает: "да пошли вы на хуй со своими трубами". (цитата дословнаЯ)
Повадился Змей Горыныч в некую область летать: насилует, убивает, жгет все кругом! Жители призадумались, решили позвать кого-нибудь на помощь. Приходят к Алеше Поповичу: - Добрый молодец, помоги, избави от напасти - Нуууу, надо подумать - А сколько ты будешь думать? - Нуууу, недели две - Да за 2 недели в живых никого не останется!
Одна голова хорошо, а 2 лучше! Пошли все вместе к Добрыне Никитичу: - Помогите, богатыри, спасите от Змея - Нуууу, нам вдвоем надо подумать - Сколько вдвоем думать-то будете? - Неделю - Много! Неделю мы не продержимся
Все вместе отправились к Илье Муромцу. А Илья как услышал про такие дела, схватил копье и щит да как побежит - Илья, ты куда? А подумать? А хуль тут думать, съебываться надо!
Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает: - Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели. - Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал. Приходит муж, и жена напрасывается на него: - Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Все, я собираю свои вещи и ухожу! - Но почему? Женщина сыну: - Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал! - Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.
Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает: - Ты чего такой грустный идешь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как-как, насквозь...
Короткая история. Живу я в Америке. Сегодня утром еду на работу в машине, слушаю новости по радио. Там говорят: “В связи с недостатком полицейских, будем привозить их к нам на работу из Канады, Австралый и... России.
Идет мужик (М) по лесу, смотрит на дереве висит девочка (Д), уцепившаяся за ветку зубами: М. Д ты что делаешь? Д..... М. Д ты что делаешь? Д. ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ - ШОК ПЬЮ!!!
Записки охотника из племени Тумба-Юмба: день1-удачный. Потерялась дочка Вождя, искали всем племенем, нашли всем племенем, имели всем племенем. день2-еще удачнее. Потерялся Шаман, искали всем племенем, нашли всем племенем, имели всем племенем. день3-ужас, и как это меня угораздило потеряться!
Насчет вытрезвителя. Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и - организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в "Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны, поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я, согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай - наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на "радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с сержантами этого делать нельзя. Ни с какими... Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция". Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою печальную судьбу после направления телеги в институт. Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва удерживая бунтующего дедушку... "Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел. За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только однажды, и это - совсем другая история...
Из жизни ГИБДД... Сидим мы с челом, который в меня втюлехался в группе разбора в ГАИ. Ему говорят, что он виноват и т. д. , но не это важное. Рядом происходит разбор правонарушений, и сидит мужик, который нечаянно сбил собаку. Гаишник, который его оштрафовал и отнял права, в протоколе написал (перепутал или пошутил), написал номер статьи, за который был взят штраф, как за сбитого человека. Мент, который читает протокол, офигевает и спрашиает у своих коллег: "Ребят, что делать, то?" Дело, было утром, так что ответ был веселый: - берешь правонарушителя, едишь с ним на место ДТП, рисуешь картинку, делаешь необходимые замеры (а теперь самое главное, приготовьтесь), берешь показания у собаки (сбитой), берешь ее подпись и ВСЕ.
Рабовладельческий рынок в штате Юта. Белый покупет 10 огромных негров и отводит их на пустырь. Девятерых по очереди растреливает из кольта, а последнего, ебет в жопу. Подходит рабовладелец и спрашивает: - Извините, это конечно не мое дело, но можно спросить. Зачем было покупать 10 негров, чтобы 9-х тут же растрелять, а 1-го выебать!? - Эх, ничего ты не понимаешь! Знал бы ты, как у последнего очко сжалось!
Едет тетка на машине, у нее кончился бензин, она остановилась, и видит мужика, сидящего в своей машине, она подходит к нему и говорит:"Мужчина, вы не отольете мне пару литров бенэина?", мужик выходит из машины, достает шланг, сует один конец шланга в бутылку, а другой конец дает тетке, и говорит:"Надо- бы отсосать", тетка на него смотрит и говорит:"Кпк, за каких-то пару литров бензина?"
Колхозница - председателю: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить...
К истории про дятла от 7.4.01. Ранним воскресным утром возвращались мы с ночной гулянки в московском клубе. Живу я в Подмосковье, в очень тихом месте - городок находится в лесу. Напомню, что дело происходит ранним утром выходного дня. После активного ночного зажигалова голова мутная, соображающая слабо. И вот в таком состоянии до меня постепенно докатывается мысль о том, что слышен назойливый звук, напоминающий что-то... Чуть позже я понимаю - стучит дятел, но звук странный. И вот когда мы подошли к источнику звуковых колебаний, выяснилось, что стучит действительно дятел, но совсем не по дереву, нет. Он зараза стучит по столбу, который в верхней своей части имеет железную опору для крепления непосредственно фонаря. У нас и без того головы тяжелые, так еще этот шум и, конечно, смотреть на эту чудо-птицу было больно. Быть может он свой клюв так точит, не знаю. Я рассчитывал, что дятел одумается. Но через пару дней идя на работу, я опять увидел его на том самом столбе за тем же занятием. Уделает он это сооружение. Или вылечит от ржавого кариеса. З.Ы. Привет Звездный.
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...
Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое. Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку. Довольный Заяц встречает на следующий день Волка. - Заяц Становись Раком! - Э нет Волк, у меня справка есть. - Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку даю. Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился. На следующий день история повторилась. Через пару месяцев Лиса зашла к Зайцу в гости и застала его за кучей бумажек, потный заяц что-то пишет - Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе? - Знаешь, Лиса, как ебал так и ебет, только писанины добавилось.
Дети воруют яблоки во дворе, вдруг из дома выскочил чертила и побежал за ними, те давай убегать. Один упал, тот догоняет его, хвать за яйца и орет: - Как тебя зовут?!! Тот молчит, мужик сильнее сжимает и опять: - Как зовут маленький ублюдок?! Тот молчит, мужик со всей силы сжимает и орет: - Как тебя зовут?!! - Вова. - А чегоже ты сучара молчал??!! - А я немой.
Едет педик на маленьком мопедике. Заглох, где-то на трассе. Вдруг тормозит огромный, бородатый байкер на Харлее и говорит: - Ну что, толкнуть твое говно?! - Толкни, толкни! Только помоги потом завестись.
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...
