Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила «Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки. Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала: «Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть... » Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…
Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс» с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия. Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке» доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего. Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия… Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!» Его вместе с инспектором чуть не побили.
Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде - линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана", далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой тем же манером, без помощи рук...
... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую: - О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся. - Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...
СУДОВОЖДЕНИЕ Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому. И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье - все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось жестоким похмельем. Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже забыл), а через два часа меня разбуди. Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело? И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу… слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход, поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции. Ох, и кто мог подумать? … А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально, но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться… Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!! Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам университетские дипломы… Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали. Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный, трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом (этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях. Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда, некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение… Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!
Рассказал друг вчера. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери: - Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?". На что дочка ответила: - Лучше на 4 части. - Зачем? - Чтобы по два куска досталось...
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"
Ручка-игрушка «4 в 1» Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри, ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать. Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!
Просто история. Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть. Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно. Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса напились. И вот собственно история :) : Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами, до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая, решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня, причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением, кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного, и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех приколола :)
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Недавно смотрел по телевизору отрывок из какой-то передачи. Типа разговор за жизнь ведущего с известным человеком. Сейчас таких много (“Герой дня без галстука”, “Женский взгляд”, “Женские истории” и т.д.). Не помню в какой из них, но помню, что героиня при ответе на какой-то вопрос ответила: - Я несколько раз тонула в детстве, но неудачно. Короче, непруха была у девки.
Что означает ППВ? В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний. В 15 лет: пока придется вручную.
Суббота. Троллейбус. Жарко, стоим на перекрестке, народу - полно, я, как всегда, занял место сразу за кабиной водителя и сижу, в окно пялюсь... Впереди стоит патрульная "пятерка" в боевой раскраске ДПС, а перед ней, у самого светофора - "Мерин", не шестисотый конечно, труба пониже, но все-таки. Загорается зеленый... "Мерин" стоит. Из патрульной машины через мегафон: "Номер [такой-то], прижмитесь к обочине!" Ноль эффекта. Из мегафона опять: "Номер [такой-то], сверните к обочине, пропустите патрульную машину!!!" Ноль эффекта. Народ начинает интересоваться ситуацией. Из мегафона: "Да что они там, трахаются что ли!!!" Из "Мерина" выбирается субтильного вида мол. чел. и рысью бежит к ДПСке. Склоняется и о чем-то говорит, слушает, снова говорит... Наконец в мегафон, на весь перекресток: "НУ Я ЖЕ СКАЗАЛ НА %УЙ!!!"
Молчел прыгает за руль своего драндулета, Мерс срывается с места и удаляется за горизонт. ДПСка продолжает свой путь. Троллейбус в покате.
Вовочка приходит в гимназию в мятом костюме. Учитель - Вовочка, в чем дело? У нас элитная гимназия, а ты как вахлак пришел!!! Вовочка: Понимаете, вчера мы с мамой включили ТВ, а там про НТВ и свободу слова, включили компьютер - а там про НТВ и свободу слова, включили радио - а там про НТВ и свободу слова. После этого мы боялись включить утюг...
НТВ. Передача "Глас Народа". Заканчивается интернент и телефонное голосование по заданым вопросам. Результаты выводятся на экран. Как всегда эти "результаты" удовлетворяют ведущую. Сорокина: "Благодарим студию НТВ-Дизайн за предоставленные результаты..."
Прошел год, Путин дает интервью Ларри Кингу: Л.К.: Господин Путин, скажите пожалуйста, что же на самом деле произошло с НТВ? Путин (широко улыбаясь): Его закрыли.
Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию. Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово? Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно можно попасть.
Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору Шендеровичу, в ответ на его совсем открытое письмо Председателю Совета Директоров по версии "Газпрома" Альфреду Коху, в ответ на его открытое письмо к трудовому коллективу НТВ, в ответ на открытое письмо бывшего генерального редактора НТВ Добродеева генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселеву, в ответ на открытое письмо генерального директора НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселева на открытое письмо бывшего журналиста НТВ, а ныне предателя по версии "Медиа-Моста" и разумного человека по версии "Газпрома" Леонида Парфенова, в ответ на опять же его открытое письмо к генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселеву Евгению.
Уважаемый Виктор Шендерович, передайте мозговеду - пациенты разбежались.
"Понятно, что имеется череда вопросов: что США думают о России? что Россия думает о США? Понятно, что ответы на эти два вопроса в принципе невозможны, поэтому вопросы следует сделать конкретнее. Что думают в США о том, как Россия думает о них? Что думают в России о том, как США думают о России? Что предпочли бы в Америке по части того, что о ней думают в России? Как Россия представляет себе то, что в США думают о нас? Что предпочли бы в Америке по части того, что о ней подумают в России? Что предпочла бы Россия в качестве американской точки зрения на ее точку зрения по поводу Америки? И так далее..."
--------- Да, сделали конкретнее, ничего не скажешь! У меня есть еще более конкретный вопрос: что думают в США о том, как Россия думает о том, что думают в США касательно той роли, в которой Россия хотела бы видеть США при определении точки зрения на вопрос о том, что предпочли бы видеть в России в качестве американской точки зрения? Первому давшему самый конкретный ответ на этот конкретный вопрос присуждается конкретная премия в виде ваучера на получение сертификата Института Прикладной Конкретики при Российской Академии Наук.
Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.
Осень...Темнеет... Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит: - Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!! - Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): - Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня! Завтра пойдем к врачу и разберемся... Прошло еще минут пять и.... - Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас сдохну со страха!!! - Ну ладно, сейчас посмотрим... Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла! Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!! - Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! - Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!
На високий гара, на старинный Кавказ Свадба пышний, балшой, прахадыл как-та раз Был на свадба на том многа радастных глаз Многа дэвачка быль, помну я как сэчас!
Свадба вель тамада, вай, висолый грузын! Он прывычка имэл нэхарошый адын Он чампанский лубил, словна кон иво пил А патом, как харок, очэн силна пердил
И на тот самий раз исклученъя нэ бил Он чампанский адын випил цэлый бутыл А патома жывот сылна стал распират Как назло, тамада должэн был виступат
И рэшыл тамада «Я вазму пысталэт, Вистрэл дам, да гасит буду бистрэнка свэт. А пака шюм да гам, тыха пукну тайком» С этым мислем пашол развлэкат свадба он
Толка в тот чортов дэн нэ везло тамадэ Писталэт дал асэчка... «Гарэт мнэ в агнэ!» Тамада закрычаль, вэд народ услыхал Как иво попа стрэлнул и бруки парвал!
Стала стыдна ему, пакраснэл тамада В гори он далэко убижаль ат стыда.....
..... Год за годам литэл, дэсат раз глюпий птыц В Афрыканский страна пралиталь над граныц Дэсат лэт тамада в дыкий гори сидэл Он чампанский нэ пиль, дэсат лэт нэ пирдэл
Но аднажды спустица он вныз сахатэл «Можэт быт, наш дэрэвна забыт всо успэл?»
В этат самий минута, внызу, на паляна Адын малчэк привел папастыса баранов Пака глюпий баран тыха травка жэвал Малчэк с голенким жепом в кусты паскакал
Толка жал, он пакакат сасвэм нэ успэл Вэд в кустах тамада, притаившыс, сидэл «Гамарджеба, радной! Расскажы как дэла?» Иво с доброй улыбкай спрасыл тамада
«Эст какой навастя в твой дэрэвна, скажы? Я давно тут нэ был, ты мнэ всо расскажы!» «Нэт, ништо нэ слыхал» - ему малчэк в атвет «Интэрэсный историй уж нэт дэсат лэт! С той пары как на свадба адын тамада Громка пернул, и в гори сбижал навсэгда»
Так давайтэ жэ випем ми с вами за то Чтоб народ на Кавказэ пил толка вино! Чтоб нэ пил он чампанский, как слабий мущин! Чтоб вино пил и чача наш славный грузын!
Ви вином напалнайтэ рага! Всэ гатовы? Тагда выпьем да дна, дружна... Будтэ здаровы!
Одно время, по причине временно ослабленного здоровья, я проводил в безмятежном ничего неделанье. Когда же и это надоело, чтобы хоть как-то развеяться, я пошел играть в народный театр нашего дома культуры. Спектакль посвящался женщинам на войне, а точнее девушкам. Пять главных героинь - девочки десятого класса. Я на репетициях со смеху умирал - лежат они, значит, на позиции снайперш изображают, а ощущение, что на пляже загорают - только пилки для ногтей не хватает. Но режиссер наш - и не таких дрессировал, все таки бывший майор милиции. Научил девах и как портянки мотать, и как противогаз одевать, и ружье правильно держать. Была такая сцена, девочка - снайпер целится в немца (предполагаемый немец где то в зрительном зале) и никак не может заставить себя выстрелить в человека. В конце концов, после уговоров подруги - щелк-щелк. А сам звук выстрела должен был наш звукооператор воспроизвести. И еще одна сцена с ружьем, где она убивает (на пропитание отряда) жеребенка (опять же предполагается, что жеребенок бегает где то между рядами) и потом плачет. Вот с этим ружьем все неприятности и произошли. На одной из репетиций я стою за кулисами, балуюсь курками, и вдруг как бахнет. Девки - в визг, режиссер матом на меня - какого х%я с предохранителя снял, я на него теми же словами - предупреждать, мол, надо о своих творческих замыслах. В общем, стрелять, хотя бы и холостыми, героиня долго отказывалась, и то получалось это у нее только с закрытыми глазами. Представьте себе снайпера с закрытыми глазами. Но на премьере неожиданно вошла во вкус и первый выстрел так профессионально бахнула, что слабонервных из зала вынесли. Ко второму выстрелу публика была уже готова. Стоило показаться ружью, как по залу побежал нервный шепоток. Снайперша стояла посреди сцены и, упиваясь производимым эффектом, поводила стволом из стороны в сторону, целясь в непоседливого коника. Шепоток, в местах куда направлялось ружье, переходил в повизгивание, люди стали чувствовать себя как в тире по ту сторону стойки. Как сказал мой знакомый, имеющий удовольствие зреть это непосредственно с первого ряда - «так паразитка еще и улыбается». Выстрел. Абзац. Такого дружного вскрика, да еще и с примесью мужских голосов я еще не слышал. Весь остальной спектакль зрители приводили себя в порядок.
Довелось мне в 80-х годах служить лейтенантом в КСАВО (Краснознаменном Среднеазиатском военном округе). Места мрачные. Летом - жуткое пекло, комарье, всякие гады ползучие от змей до каракуртов и скорпионов. Зимой - минус 40 с ветром и снегом! Питьевая вода - привозная. В общем, экзотика. Короче, считался у нас год выслуги за два, почти как на войне. Получали мы по два оклада за безводность и отдаленность. А что толку? Куда их тратить, ближайший магазин за 50 километров, в поселке геологов. Особые трудности были с подвозом и пополнением запасов спиртного. Официальных каналов доставки не было. Особенно страдал народ по пиву и сухим винам… Чтоб было понятнее, насколько велик был дефицит, скажу, что за ОДНУ бутылку пива 0,5 давали ДВЕ бутылки водки. А бутылочка вина «Алиготе» стоила уже ЧЕТЫРЕ бут. водочки. Ну, и чтоб совсем прояснить шкалу наших тогдашних ценностей, скажу, что бутылка водки (с рук! магазина не было! ) стоила 25 рублей… Почему сухое и пиво стоили дороже водки? А вы пробовали при + 45 (в тени) выпить водки? Сердце начинает стучать в горле после второго стакана… Неровно эдак, с перебоями… Вот. Но выход должен быть! И его (выход) нашли самые соображулистые особи Вооруженных Сил - прапорщики. Жили эти ребята компактно, в общежитии. Практически все - холостяки. Но это к делу не относится. В общем, мобилизовали они коллективный разум, пустили в дело весь свой жизненный опыт и буйную фантазию. И придумали!
Купили (в складчину) стиральную машину. Якобы, с целью блюсти гигиену, рубашки стирать, носки. Ну, купили и купили, командование даже одобрило и покупку и идею. Но идейка- то была с двойным дном! Машинка была частью их гениального плана под кодовым названием «Скороспелка» Рецептура такова. В стиралку заливается вода. В воду опускаются (или в данном случае следует сказать - закладываются) ДРОЖЖИ. Машинка включается на максимальные обороты… Через определенное время слабоалкогольный напиток - брага - готова!
И однажды темной юной ночью они реализовали свой замысел! Картина. Машина жужжит. Пена так и прет! Вокруг чудо - аппарата, выделяя обильную слюну, сидят десять человек с кружками. Ждут. Через некоторое время командующий действом старший прапорщик торжественно объявляет: «Готово! » Восторженно - одобрительный гул голосов. Оживление в рядах. Народ черпает живительную влагу. Пьют! Вот это да! Нектар! Амброзия! Само то! Еще по одной! … Они выпили одну машину. Запустили второю… Тут то их и проняло… Не в смысле - захмелели, а… дрожжи забродили в желудках и в кишечниках воинства. Одновременно. У всех десяти. Туалет был «одноствольный», поэтому девять воинов рванули на улицу… Хочу напомнить, дело происходит в Средней Азии, в пустыне. Деревьев нет, кустов - тоже. Да что там кустов, травы и то нет. В смысле лопухов… А туалетная бумага тогда была жутким дефицитом. В ход пошли записные книжки, конверты, квитанции, лотерейные билеты и даже дензнаки.
…надо сказать, нагадили они изрядно. Утром, созерцая эту живописную и благоухающую картину, один из командиров эдак задумчиво произнес: «Да, много еще в людях говна, много…»
По результатам опроса здравомыслящего населения первое место в рейтинге телевещательных компаний занимает недавно образовавщаяся телекомпания "ПРОТЕСТ" и программа ее суточного вещания на 04 апреля 2001г.
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
Кто хочет стать миллионером?! История такая. Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто. Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад. Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот так легко, оказывается, нынче стать миллионером.
-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку: - Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор, руль даже педали... Оператор отвечает: - Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия. Через минуту та же блондинка звонит опять: - О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.
Знаете, на станции метро "Гостиный двор" есть такое большое рекламное табло, на котором всякие видеоролики крутят? Так вот, иду сегодня как всегда мимо него на работу, по привычке поднимаю глаза, и вижу... правильно, синий экран такой здоровый, а на нем большими белыми буквами: "Windows: неустранимая ошибка XX по адресу XXXX: XXXX. Приложение будет выгружено из памяти"...
На конкурсе художников было объявлено задание наиболее ярко отразить проблему голода во всем мире. Победил художник, нарисовавший задний проход, затянутый паутиной.
мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор: " Баю,баюшки баю...."
Гуляем сегодня семьей. Дорога пролегла мимо Ленинского РОВД (Екатеринбург). Возле крылечка скучает блюститель с рацией. Как раз когда проходим мимо, рация просыпется, выдает что-то типа "три-четыре-восемь-семь" (точно не помню) и затыкается. Я начал думать мысль: "надо же, какую-то кодировку внедрили, а то все через ноту "ля" общались..." Не додумал - рация проснулась снова: "Что такое три-четыре-восемь-семь? НЕ ПОНЯЛ!" Веселились не только мы с женой, но и группа соратников владельца рации, куривших на крылечке.
8 апреля по ТВ-6 идет боевик “Идеальные убийцы” Главный герой крошит всех и вся в труху. Стреляет в очередную жертву. Неудачно, ранил. Жертва, падает в кусты и громко орет: “FUCK YOU! ” Переводчик -“О, боже, я ранен! ” …. Как говаривал красный командир Варавва (фильм “Офицеры”) “Неточно переводит, гад…”
Темнеет ночь, луны не видно, Вдали листом шумят кусты И мне, как это ни обидно, Никто не нужен кроме ты.
Я пробираюсь сквозь заслоны- Твоя ограда не проста. Средь темноты блеснут балконы, Я сжег все до единого моста.
Возьму я камень, брошу, затаившись. Быть может что-то разобью - не в этом суть. Ты выйдешь на терассу, обнажившись... Ни на минуту я не дам тебе заснуть!
В мгновенья ока я запрыгну на карнизы, Прижму тебя прохладную к груди, Окину взором сверху и до низу. О сила молодецкая, прийди!!!
Я подхвачу тебя легко, непринужденно И понесу во мрак твоей спальни (ударение на последний слог). Мы оба этого хотим, определенно, И нам никто не помешает - мы одни.
Прильни ко мне, богиня, не стесняясь, Ведь ты же знаешь, что мне нужно лишь одно, Чтоб мы всю ночь, на миг не прерываясь, Козла конкретного забили в домино!!!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет другой маскарадный костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь вместе и займемся любовью!" Тот, естественно, соглашается. После того как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее муж. Она спрашивает: - Ну как праздник? - Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно. - Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провел время. - Поверь мне, нет. Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель.
появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит: - Я царь зверей, пойду все утрясу. возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь: - Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру. Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел: - Я пойду. Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем. ну все звери козла спрашивают: - Как перетер? - Прихожу на таможню, а там все свои!!!
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
Едем как-то с маленьким сынишкой в метро. Чадо ко мне периодически сосредоточенно пристает: "Мама, мама, ну расскажи сказку про чикена Рябу". Словом, уговорил он меня. Начинаю напевно рассказывать эту балладу о яйцах, дохожу до места, где дед бил-бил [золотое яйцо] и не разбил. Сынуля: - Ма, а зачем дед яйца бил, он что, хулиган был? Я: - Нет, солнышко, просто он очень кушать хотел. Народ потихоньку начинает прислушиваться. И вот я дохожу до финального момента, когда чикен Ряба предлагает сделку на "вкусное простое", как напротив сидящий интеллигентного вида старичок не выдерживает и начинает выступать: - Вот, до чего Россию довели, народ деградировал. Лишь бы желудки свои набить, а искусство совершенно не ценится. Вот даже в сказках, мастера Рябу совершенно игнорируют, как и его художественные замыслы. Никто не может оценить культурную ценность золотого яйца, все ищут кратковременную материальную выгоду в виде набития собственного кармана и желудка...
Дитя так все на это посмотрело и философски изрекло: - Ма, давай не будем про чикена Рябу, давай про Белоснежку и семеро гномиков. Я, немного косясь на дедушку-интеллигента: - Ну, солнышко, эту сказку я тебе расскажу, когда тебе будет 18...
Дедушку слегка передернуло и больше сказки он не трактовал до самой конечной.
Иду к экскалатору в метро, сзади голос в догонку: - - Молодой человек, подойдите!! Останавливаюсь, подхожу к миллиционеру и с интересом на него смотрю (не представился и честь не отдал, засранец). Через секунду между нами происходит диалог, поднявший мне настроение на целый день:
- - Паспорт покажите (мент в форме) - - А вы кто будите? - - Кто-кто, Сержант Назаров (сказал так грустно-грустно), не видишь что ли, клоун я!
Приятель поведал за пинтой пива историю. // ====== В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей, ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину, он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша. Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД, работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно, после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на моего приятеля. // ===== Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики." // ===== ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в Американии. И чего было в 88-м так волноваться?
История эта произошла в городе Пермь, года три-четыре назад с другом моего шефа. Вваливается, значит, этот друг к шефу домой в состоянии крайнего нервного возбуждения грязно матерясь и источая ужасный запах пока неизвестного происхождения. На вопрос что же с тобой случилось, и кто тебя обидел (тут надо сделать оговорку, что внешний вид у друга ну совершенно бандитский) слышит следующую историю. Едет значится этот друг на своей машине, никого не трогает, как тут его жестко подрезает какой-то мен, чем чуть-чуть не вызывает ДТП. Друг охреневает от такой наглости и в свою очередь догоняет-подрезает и вообще блокирует машину наглеца с целью задать пару вопросов мену о нем самом, его матери, неудачном аборте и т. д. Тут действие начинает разворачиваться гораздо более стремительно и в духе Чикаго 30-х. Друг выскакивает из машины - мен выскакивает из машины, друг руку за пазуху - мен руку за пазуху, друг выхватывает пистолет! - мен тоже выхватывает пистолет и начинается стрельба среди бела дня в центре города, да еще напротив остановки общественного транспорта! Народ в панике начинает резко искать естественные складки местности - военная подготовка все же великая вещ! Наши же дуэлянты, всадив по полной обойме, друг другу в грудь на расстоянии в пять метров, о том, что пистолеты газовые, наверное, ни тот, ни другой не вспомнил и, не обнаруживая признаков поражения на противнике впадают в легкий ступор. Дальше по логике вещей надо идти в рукопашную, а делать это ни у того, ни у другого по видимому не было настроения :-). Постояв в задумчивости пару-тройку секунд оба прыгают в свои тачки и скрываются за горизонтами. Не за одним же и тем же! Народ в шоке начинает вылазить из укрытий. Занавес.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник.
Прошлой весной меня обманом заманили в военкомат и заставили подписать повестку, по которой я отправлялся служить в ВДВ-эшную учебку через два дня. Поездка в армию совпала с моим днем рождения, соотвественно, призыв я успешно прогулял. Через пол-месяца, в субботний день, раздается телефонный звонок.
Командный голос назывет мои имя и фамилию, просит позвать к телефону хозяина. Я соответсвенно прошу представиться человека и после того как голос говорит:
- - Капитан Н-ский, из вонекомата!
Нет, нам таких не надо даром, вежливо отвечаю:
- - Извините, но МЕНЯ нет дома. (ошибся случайно, бывет)
Голос матюгнулся и выкрикнул: - - Ты что, призывник, ЗА ДУРАКА МЕНЯ ДЕРЖИШЬ?
Ине ничего не оставалось как ответить: - - Нет, кэп, пока я тебе еще ни за что не держу и не собираюсь.
Реальная история, произошла 5 дней назад. Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем). Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос: Н: - А телефон у Вас есть? Д: - Да Н: -?... А какой? Д: Самсунг. Дальнейшие вопросы отпали сами собой.
Пришел как -то корреспондент брать интервью у Василь Иваныча и спрашивает : 'Почему у тебя ,отец ты наш ,рубаха красная? 'Чапаев ему важно так отвечает : 'А вот ранят меня ,бойцы на рубахе кровь увидят и побегут в панике, а на красном кровь не видна!!!' Корреспондент подумал и говорит : 'Понятно тогда почему Петька коричневые штаны носит!!!'
Из старых В одну семью пришли гости. Родители показывают свою маленькую дочь, которая уже сама читает стишок. Дочка: -А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко, Трое в партию хотят! Гости восхищаются, все довольны. Через несколько дней к тем же родителям вновь приходят гости. Коронный номер - дочка читает стишок: -А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко, Двое в партию хотят! Родители смущены, спрашивают, как же так - недавно было трое котят, а сейчас - двое. Дочка отвечает: - А у третьего глаза открылись...
Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит: - Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему. - Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась ТВОЕЙ или Еі профессии?
Аукцион:продажа картины Васнецова.Начальная цена 134 000 000$. -135 000 000$!!! -140 000 000$!!! Вдруг встает новый Русский и говорит, -Короче чуваки даю 1 000 000 000$ только вы ее красиво упакуйте и напишите(ПЕТЕ ОТ БРАТКОВ)!!!!! Ну чего делать,сделали как он сказал. Выходит новый Русский на улицу,там стоят 5 мерсов со здоровыми мужиками. Новый Русский и говорит:эй!!!Чуваки открытку купил, поехали за подарком!!
Однажды два старых еврея, пережившие Вторую Мировую Войну, концлагеря, гетто, голод и т.д. и т.п. решили воскресить воспоминания и съездить в Германию, посмотреть на их концлагерь, теперь являющийся памятником истории... Приехали в Германию, взяли тачку на прокат и поехали. Долго ехали и практически за десяток километров до концлагеря тачка ломается аккурат напротив немецкого паба (т.е. пивного бара). Евреи заходят в бар - там сидят здоровенные немцы, с руками как ляжки нормального человека, пьют из многолитровых кружек пиво и заедают свиной ногой с голову обычного человека... - Видите-ли, - говорят евреи на плохом немецком - мы приехали из Израиля и нам очень надо попасть в концлагерь что неподалеку, вы не могли-бы помочь? - Я конечно могу помочь, - говорит один немец после минутного молчания - но у меня очень маленькая микроволновка...
Сидит мужик с бабой на скамейке. прошел час... баба- "ну я пойду " мужик-"сиди" прошло 3 часа б. "ну я пойду " м. "сиди через 4 часа она срывается с места и убегает. м. -"не дала"
Разгорался закат помидорно. Я и жена (жена не чужая - моя), желанья огнем возгорая отведать ухи, упорно забрасывали нечто в воду, насаженное на крючки... Я, поправляя очки, щурился, морщился, - сроду закат меня так не слепил... к тому же ничто не ловилось... к тому же - сердце в груди очень мечтательно билось из-за красот природы!.. Хотелось забыть про гастрит, изжогу, напиться соды и смотреть и смотреть,как горит, догарает на склоне светило... ...... Так и не стало клевать... Ну чтож, зато вспоминать в старости будем: "Было..."
Приходит домой пьяная собака и скребется в дверь.. Хозяин: - Кто там???? Собака: - Ик, эт я , твоя собака... Хозяин: - Не может быть!!!! Собака: - Точно я.....ик!... Хозяин: - А ну ка полай!! Собака(на распев пьяным голосом): - Лааай, лааай, лаааай....Дилааайла!!!!!
Я всегда считал что у меня большой нос. Это наверное потому, что когда я стал взрослеть, первым делом у меня выросли нос, стопы ног и.. сами догадайтесь. Но однажды мне пришлось сильно усомниться в размере носа. Сидел я с подругой в кафе и между нами произошел диалог: (Она)- Вот сожми кулак. - я сжал. - Вот видишь, какой у тебя кулак, такого размера твое сердце. (Я) - Это все ерунда, вот смотри какой у меня большой нос, чем больше у мужчины нос, тем больше.. его мужское достоинство. Подруга сразу не поняла, что нужно быть осторожней и про что идет речь. - А у тебя не большой нос. - увидев мое лицо и то, как резко на нем проноситься буря эмоций, тревоги и позора, она поспешно продолжила, - У тебя большой нос!! у тебя очень большо-о-ой нос, ну прямо огромный!! С тех пор я немного с подозрением отношусь к размеру своего... носа.
...на поляне траву зайцы в полночь косили и при этом напевали странные слова: - Давай закурим, товарищ, по одной, - Давай, закурим, товарищ мой, И все твои печа-али под черною во-дооооой!!!
Посадил Дед репку. Репа выпосла большая-пребольшая. Решил он ее выдрать. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал бабку, тянут, но вытянуть не могут. Позвали Внучку, потом Жучку, Кошку и Мышку, Тянут потянут ... и разорвали Жучку к чертовой матери!
Стоят дедушка(д)с внучком(в) около большой воронки. в- Дедушка, а правда здесь была атомная станция? д (гладит его по головке)-Правда, внучек. в- А правда, что она взорвалась? д- Правда, внучек(гладит его па 2-ой головке).
Вчера выхожу с мужем погулять. А возле подъезда стоит "Москвич-412" - типичный представитель "подснежников" - драный, ржавый, все как положено. И две наклейки на заднем стекле: 1) "В машине теща" 2) "Экипаж ищет стюардессу". Господа! Но ведь одно с другим, ясен пень, несовместимо!
Дело было в школе. Обед. Сидит мой класс. Давали компот с клюквой. Моя одноклассница- Анюта сидит как раз напротив меня и пьет этот самый компот. А я рассказываю анекдот, причем жутко смешной. А теперь представте картинку: Я рассказала, все от хохота складываются пополам, а Ане тоже смешно, но она посмеятся не может- полный рот компота. И после всех потуг подавить смех этот злочастный компот начинает литься у нее из носа. И ягоды клюквы повалились... Из носа: -))).... Класс просто лег!!!
Хитрый Корт тихонько прячет тело женщины в утесах.. Бюст ее кругом облапав, он все ниже опускает Взор свой пламенем горящий, цепких лапок полукружье.. И уже ему не виден тот болван, что где-то реет. Видится ему иное... (не пропущено цензурой) И все глубже он вонзает.. взор свой в прелести чужие И все меньше расстоянье меж Содомом и Гоморрой.. Как бы нам к нему поближе подобраться, чтоб успешно Отыметь и нам то тело.. Иль другое подыскать... Ведь тел немало ходит по округе в виде Максимально приближенном к отымению, готовом Предоставить торс и даже нам помочь в столь ратном деле.. … Жаль! так клево начиналось.. Но сбежала, плюнув, муза Толи чувства оскорбились Толи просто за..алась..
Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому: -Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму" облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!
Еженедельник "ДЕЛО", №12(175)от 9 апреля 2001 Раздел "Хроника": "Доктор Хирш и его сотрудники установили, что американцы <... > родившиеся <после 1930 года>, "ощущают сентиментальное волнение" при запахе горящей автопокрышки, авиационного топлива, машинного масла, шариков от моли, средств от комаров, лака от ногтей"
