Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Antoni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ. Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения (где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он. Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает (а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе. Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!" Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня обалдевшим взглядом. Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?" Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем, он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали". Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки, наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно заработанную бутылочку холодного пивка. Искренне Ваш Антоний.
У Вовочки спрашивают: - Вовочка, а кого-бы ты хотел трахнуть, Машу один раз или Петю два раза? Вовочка, задумчиво: - Ну Маша это конечно Маша, но два раза это все-таки два раза...! Antoni, Moskow
Нашим лесорубам в Сибири подарили суперсовременную японскую бензопилу ну и решили наши рабочие ее испробовать. Взяли они небольшое березовое полено... "Вжи-и-х"- сказала пила. "У-у-у мля..."- сказали рабочие. Взяли бревно побольше... "Вжи-и-и-и-и-х"- сказала пила. "У-у-у-у-у-у мля..."- сказали рабочие. Взяли огромадное бревно из векового дуба... "Вжи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-х"- сказала пила. "У-у-у-у-у-у-у-у-у-у мля"- сказали рабочие... Взяли рельс... "Бздяк"- сказала пила... "А-а-а мля!!!"-сказали рабочие. Antoni, Moskow
История первая короткая. Утро. Пора на работу. Подъем. Рядом спит жена. -Свет, вставай, сделай завтрак. Проходит 2 минуты. -Антон, завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе? -Хотелось бы кофейку. -Кофе нет. ЧТО БУДЕШЬ ПИТЬ???
История вторая. Тоже короткая. Утро на даче. Вчера вечером-ночью-ранним утром парились в бане. Поздним утром сидим на терассе пытаемся привести головы в порядок. Входит жена: -Ребята, вы хоть закусили. -А чем? -Да хотя бы мясом. Оглядываемся. Не находим. -А где мясо? -Да мяса нет.
История третья. Очень короткая. -Света, хлеб черствый. -Ну и что, он внутри мягкий.
Море, пляж, огороженный буйками. На берегу отдыхающие и человек, следящий за порядком и правилами поведения на воде. Бегает, размахивает руками и орет, весь в запаре в общем: - Эй ты, за буйки не заплывать... а ты куда лезешь... вернись назад.. и т. д. К нему подходит маленький мальчик и спрашивает: - Дядь, а чего ты так просто орешь, у тебя-ж рупор есть? Мужик берет рупор... - Мальчик!!!! , иди на х"й!!!!!!!...