Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней. "Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: - Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? - Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
На авторство не претендую. Эту историю рассказал в какой-то телепередаче Иосиф Кобзон. Где-то в середине 60-х годов в Москве состоялся, как бы сказали сейчас, гала-концерт, в котором участвовали все эстрадные бонзы тех времен. В частности, в этом концерте принимали участие Николай Павлович Смирнов-Сокольский и Илья Семенович Набатов - оба известнейшие артисты того времени. И вот после концерта Смирнов-Сокольский и Набатов сидели вместе в гримерной, как вдруг открывается дверь, и в гримерную заходит очень элегантно одетый, красивый, стройный интеллигентный молодой человек, подходит к Смирнову-Сокольскому, протягивает ему какую-то книгу и говорит: - Николай Павлович, вы мой кумир. Можно вас попросить поставить на этой книге ваш автограф? - Ну разумеется, голубчик, - отвечает Смирнов-Сокольский, берет книгу и видит, что автором книги является не кто иной, как сидящий рядом Набатов. - Позвольте, голубчик, но вот рядом со мной сидит тот человек, который эту книгу написал, Илья Набатов! Пусть он вам ее и подпишет! Посетитель смотрит на Набатова и произносит: - А на хуя мне его подпись? Ошалевший Смирнов-Сокольский говорит: - Ну... коли так, то я вам, конечно поставлю свою подпись, но только на МОЕЙ книге! Посетитель, невозмутимо: - А на хуя мне ваша книга? Поворачивается и уходит. Говорят, зто был единственный случай, когда кому-то удалось загнать в тупик великого Смирнова-Сокольского.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
А вы говорите - Фрейд... Вчера с сыном (4 года) возвращаемся из садика. Он у нас очень любит и старательно выговаривает новые и, желательно, длинные слова. Обогнали мы какую-то спортивную команду на велосипедах. Тут-то сын и выдал: «Папа! Смотри! Велосип$%ды!!! » Я, тихо сползая под руль, начинаю судорожно бороться с пытающимся перебежать дорогу столбом. Сын, видя, что что-то не так, начинает соображать, что, возможно, виновником неровной езды машны отчасти является он сам. И тут... Искоса посмотрев на ненормально ржущего за рулем папашу, сын выдает: «Да не велосип$%ды, мол (ну - ошибся человек, с кем не бывает), а велосип$%диты! »... P.S. Я думал, что столб дорогу все-таки перебежит. P.P.S. Наша мама вечером подавилась чаем.
Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили" и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости". В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит. Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей" в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым выхлопом. Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия). Берия, ехидно улыбаясь: - Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете, зачем? Я (пересохшим ртом): - Зачем? Берия: - Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!! И с загадочным видом удаляется. Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли. Шеф: - Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас тоже не все благополучно, не так ли? Я: ... Шеф: - Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я? Я, собрав остатки воли: - Да. Шеф: - Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного, выдвинуть его председателем. Собрание через час. Лифт обрывается... Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
У нас в городе открылся салон красоты "ЛОРЕН" на первом этаже трехэтажного дома. Хороший такой, уютный. Клиент пошел. Всем нравится. Полгода спустя на втором этаже открылся салон "СОФИ". Примечательно, что открыли его совсем другие люди, независимо от ЛОРЕН. Вывески теперь висят одна над другой: СОФИ ЛОРЕН Клиенты думают, что это один салон, и все топают на второй этаж (чем выше, тем престижней, как в фильме). Самое интересное, что доходы у ЛОРЕН действительно упали. Маркетинг...
Данная история рассказана одним из ведущих журналистов общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).
Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря, гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты. Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать велосипед…
В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка, и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке. Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.
История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…
Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь Свободы, на которой стоит памятник Ленину. Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит: - Мам, смотри, Путин стоит. - Это не Путин, а Ленин. - Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!
Я учусь второй раз в университете. Только на сей раз после сугубо технического (факультет вычислительной математики и кибернетики) получаю сугубо гуманитарное (юридическое) образование. Жизнь так распорядилась. Историй про то, что такое учиться на юрфаке, имея вполне логическое (несмотря на то, что я женщина) мышление, можно рассказать много. К данной истории еще добавлю, что имею довольно неплохую память, и когда учу что-то наизусть (чего ни разу не приходилось делать на ВМК), то помню это очень долго. К таким воспоминаниям у меня относится устав караульной службы, некогда изучаемый нами в школе на уроках НВП. Так вот собственно история. Сдавала я экзамен по теории государства и права. Кто изучал, тот поймет, что осмыслить логически и повторить своими словами этот предмет не представляется возможным. Когда я в третий раз прочитала определения типа "правовое регулирование", "юридическая норма" и т.п. , и поняла, что сказать не могу ничего, я решила учить определения наизусть (ну а в объяснениях уж что-то наврать можно). Я их выучила. На экзамене преподаватель спрашивает меня одно определение, другое, третье - я отвечаю. А он очень любит, когда ему вот так. На пятом определении я как-то или споткнулась или строчку пропустила, когда заучивала. Он решил мне помочь и спрашивает: "А вам это ничего не напоминает?" Отвечаю: напоминает. Он: Что, например? И тут меня бес попутал. Отвечаю: "Строй - это установленное уставом размещение военнослужащих, подразделений и частей для их совместных действий в пешем порядке и на машинах". У препода глаза на лоб, а с чувством юмора, видимо, плохо. Он спрашивает: - У вас предыдущее образование какое? Говорю - университетское, ВМК. Он: Тогда вы точно издеваетесь. Придете в следующий раз. Вот так вот. Осторожнее надо быть с юристами. В следующий раз шутить не буду. Времени жалко на пересдачу.
По возвращении на историческую родину, Павел Бородин поделился с прессой своими планами устроить себе торжественную инаугурацию и пригласить на нее президента Буша.
Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед. братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства, надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые медицинские перчатки, а мальчонка без них. - Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно измученно одна из сестер. - Я посмотрел, там только правые, ни одной левой... P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной конечности.
Журналисты гадают, как будет называться новая партия, полученная при слиянии "Отечества" и "Единства": "Отедин" или "Едиот"? Впрочем, возможны вариации: "Отъединство", "Едиотчество", и т.д.
РЕКЛАМА Встречаются две подруги: - А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? - Нет! - А на десять? - Никогда! - Ну дай его хотя бы попробовать?!
8 апреля вечером на ТВЦ Светлана Койнеген замечательно несерьезно беседовала с каким-то сексопатологом о зоофилии. Привожу реплику сексопатолога: - Собаки очень хорошо чувствуют эмоциональное состояние человека, почти как женщины, нет женщины все-таки чувствуют его меньше, чем собаки.
Привет, любителям непристойных стишков! Просьба у меня к Вам. Моет есть у кого нибудь дедушка или папа в возрасте лет 60 или около. Я вот как раз из таких. Хотелось бы что бы они вспомнили замечательные поэмы, которые мы читали взахлеб в детстве. Думаю, что сейчас их бы в удовольствием прочитали бы все. Пишу отрывки из них, которые еще сохранились в моей памяти. Первая о Садко. ……………………… Как хуй в пизде болтается корабль по волнам. В каюте класса первого Садко, богатый гость, Гандоны рвет о голову, срывая свою злость. …………….. Мелькнуль жопа с яйцами и океан затих. ……………
Вторая про зверей
Рано утром встали звери, Потянулись, попердели И решив, что хватит спать, Все отправились гулять. Рядом тут была пивная, Вся компания блатная ………… ………. Престарелый лев морской Говорит друзьям с тоской: « Я как выпью, затоскую!» Слон сказал: « Пошел ты к хую, Нашел, где место тосковать, Сукин сын, ебена мать!» Лев обидился и в драку, Но, ударом мощным в сраку, Опрокинутый слоном, Очутился под столом. ……… Так, что полюбопытствуйте и опубликуйте, а то все по ТВ «В нашу гавань заходили корабли», хотя и про них тоже интересно. Заранее благодарен. « Бород»
По радио выступает президент Института "Открытое общество" (известного больше как фонд Сороса) - дама с весьма подходящей фамилией Гениева (ударение на первый слог; прониклись? :) Речь идет о непосильных налогах, которыми этот фонд обложили. Налогами у нас и впрямь горазды обкладывать кого ни попадя, так что можно было бы и посочувствовать, но дама мимоходом выдала такую фразу:
"Мне жаль тех, кто думает, что в фонде Сороса *все* - американские шпионы".
Этот анекдот как-то раз рассказал наш комбат на совещании.
Стоит солдат посреди плаца. Подходит командир взвода: - Кто тебя поставил? - Замкомвзвод. - Завтракал? - Нет. - Вон идет ротный, скажешь что завтракал. Подходит ротный. - Кто тебя поставил? - Командир взвода. - Завтракал? - Да. - Обедал? - Нет. - Вон идет комбат, скажешь что обедал. Подходит комбат. - Кто тебя поставил? - Командир роты. - Завтракал? - Да. - Обедал? - Да. - Ужинал? - Нет. - Вон идет командир полка, скажешь что ужинал. Подходит командир полка. - Кто тебя поставил? - Командир батальона. - Завтракал? - Да. - Обедал? - Да. - Ужинал? - Да. - Доппай получал? - Нет. - Вон идет комдив, скажешь что получал. Подходит комдив. - Ты чего здесь стоишь? - ОБОЖРАЛСЯ Я.
Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих. Заночевали они в прерии. Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и кричит: "Джон, Мы богаты Джон" Mishua
Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх, сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и стюардесса бегом бежит сказать им об этом. Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"
Это произошло с моей подругой. Она у меня девушка общительная и у нее много друзей-мужчин, именно друзей, безо всяких намеков на что-то другое. Дружат они много лет, ну, почти родственники. И вот один из них, о-о-чень старый холостяк, наконец решил, что пора жениться. Все! Пора! Срочно. Приходит к моей подруге и заявляет-Ищи мне невесту. Хорошо, ладно. Нашла она подходящую девушку, приглашает обоих в гости, знакомить будет. Но что-то не сложилось, жених пришел, а невеста-нет. Моя подруга пытается обьяснить, что мол, ничего, в следующий раз. А "жених" завелся. Как мол так, я вот тут подготовился, я вот все принес. И выкладывает джентельменский набор-вино, конфеты и презервативы. Она ему говорит. Да ты все спрячь, в следующий раз... Нет, не согласен! Что, я зря тащил? Мы с тобой все сегодня используем!.. Потом смотрит задумчиво на презервативы, медленно убирает их в карман и говорит "Ну, почти все..."
Комната, в камине догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортилы, на полу коврик из пуделя Артемона, на кровати лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-барабас: "Это просто праздник каокй-то"
История эта произошла со мной дня три назад. Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно, пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки. Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский. Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа "Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д. И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю, чего Вы здесь стоите?!" Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл, что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )
11:16 - Наемный убийца оказался интернет-мошенником
В Самаре задержан молодой человек, предлагавший через Интернет услуги наемного убийцы, сообщает www.strana.ru. Задержание состоялось при передаче киллеру 500 долларов США сотрудниками Управления по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий (Управление "Р") ГУВД Самарской области и областного управления по борьбе с организованной преступностью. На допросе он показал, что убивать никого не собирался, а просто нуждался в деньгах. Мошенник намеревался скрыться с полученным вознаграждением, полагая, что заказчики вряд ли смогут обнаружить его в реальном пространстве. Пока причастность задержанного к каким-либо совершенным убийствам не обнаружена. Возбуждено уголовное дело по статье 159 УК РФ "Мошенничество".
Знакомый ингуш издевался над дагестанцами :)) - Знаэшь как, говорит, па-дагэстански "лагушка"? - Как? - спрашиваю - Хындыр ква-ква!!! (оглушительно смеется). Так я смагу всэх жывотных называт: хындыр гав-гав, хындыр хрю-хрю... Совсем как в анекдоте, когда сын из армии пишет письмо матери: Мама, здесь кругом сплошные чурки - два азербайджанца, два грузина, один туркмен... Один я - узбек...
Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте. - Чего того? - Ну вон того на второй полке. - Чего того то? - Ну вон там на второй полке справа, только не называйте. - Водки, что ли? - Блэээ... Mishua
История рассказана моей старой доброй подругой Викулей из Риги. Девушка он очень симпатичная во всех отношениях: ))
Однажды, возвращаясь летним вечером домой, неся в руках легкие пакетики с покупками и уже имея на себе новые ультрамодные босоножечки на 12-сантиметровом каблуке, платьице на бретельках и накинутую сверху такую удлиненную кофтюлю-сетку, таким образом, сознавая собственную исключительную красоту и чертовскую привлекательность, плавно покачивая бедрами она проходила мимо автобусной остановки, на которой стояли люди-человеки и наблюдали за этой захватывающей картинкой... внезапно... Викуля оступается, размахивая, как мельница руками с покупками, теряет таки равновесие и падает на живот, при этом каблуки ее босоножек цепляются за низ кофты и так, в позе "рыбки" она пролежала неколько мгновений, пока проходящая мимо сердобольная тетенька не распутала ее :)))))
Сегодня едем с 10-летней дочкой в машине, по радио передают новости. "Бородина выпустили под залог... Если он не вернется, залог, выделенный из средств налогоплательщиков, останется в Швейцарии" Дочка спрашивает: - А кто такой Бородин? А почему за него залог заплатили? Разъясняю ей про Бородина, про схему взимания налога, про то, что деньги налогоплательщиков могут пропасть... Дочка немного подумала и изрекла: - Лучше бы на эти деньги дороги построили!
Сидят трое мужиков и обсуждают у кого жена умнее. Первый: Мужики, прикиньте, я своей машину купил и права, так она за три дня все правила выучила и ездить научилась. Второй: Да это что, я своей бытовой техники напокупал нетаможенной, все инструкции на японском написаны, так она язык выучила, во всем разобралась, всем советы теперь дает. Третий сидит грустный. Его спрашивают в чем дело то? - Да я вот своей логарифмическую линейку подарил, а сам в коммандировку уехал. Приезжаю - пол, стены все формулами исписано, спрашиваю что случилось? А она мне: - Ты знаешь, я навела справки среднестатистическая длина мужского члена около 14.5 см, а у тебя 12,1 см. , так что получается, что за годы семейной жизни ты меня недотрахал на 43,06 километра, так что либо дотрахивай либо с@бывай.
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Hе хочу. - Ешь, халява!.. - Я ем, когда хочу есть. - Hе понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Hу, ты прям животное какое!
Лодочник кричит: - Лодка 99, лодка 99, немедленно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше время вышло, вернитесь на берег! Лодка 99... К нему подходит помошник и говорит: - У нас же всего 75 лодок. Лодочник, после пятиминутного размышления: - 66-я, мать вашу, у вас что какие-то проблемы?
Судят мужика за самогоноварение. - Признаешь свою вину? - Нет. - Как же, нет? Аппарат ведь нашли? - Нашли. - Значит варил. Признай вину. - Ну хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасиловане. - А вы что кого-нибудь изнасиловали? - Нет, но аппаратик-то имеется.
Вчера проверяла у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки, если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя репетировами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками у него туговато. Так вот история. Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он говорит - перевел. Я говорю - сам? Он - так в словаре его нет. Я говорю - не может быть. Он настаивает. Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на какую букву смотрел? Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать, какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу. Потом решила разрядить атмосферу и начала было рассказывать анекдот ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или Вторнек). Когда я сказала, что на букву Ф они в словаре нашли только фуфайку, я получила отпадный ответ: - Неполный значит был словарь. Я говорю - в смысле. Он - а как же фторник? Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.
Не так давно западные лингвисты создали навороченную компьютерную программу, которая "вникает" в смысл фразы и интерпретирует ее. Так вот там случился конфуз - выяснилось, что трудно научить компьютер понимать идиоматические выражения. Например, английскую пословицу Out of sight - out of mind (С глаз долой - из сердца вон)программа интерпретирует, как BLIND IDIOT (слепой идиот)!!!!!!!!!!!!!!!
По эльдорадио официальным голосом новости: "Бла-бла-бла.... американскому космонавту такому-то не разрешают лететь в совместный полет с русскими космонавтами, поскольку ему 60 лет, он недостаточно подготовлен к полету и ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТО МОЖЕТ ПОДВЕРГНУТЬ ОПАСНОСТИ ЕГО ЖИЗНЬ. "
(Я сразу представил, как его наши наверху на орбите пи%здят, - типа обезьяна американская, не трогай тут ничего, сука! )
---------------------------------------------- "... По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_ будет недостаточно. ..."
То, что вы НЕ хотели бы услышать во время операции. 1. Осторожней, он нам еще пригодиться для вскрытия. 2. Позовите уборщицу, здесь скользский пол. 3. Темный Властелин, прими эту жертву!!! 4. Фу! Фу! Брось это сейчас же! Плохая собака! 5. Секундочку, если там была селезенка, то что же тогда ЭТО? 6. Дайте, пожалуйста, вон ту, как ее, ну, штучку. 7. Ой! А, интересно, кто-нибудь выжил после приема 500 мл. этого вещества? 8. Черт! Опять свет вырубился! 9. Стоите! Я потерял контактную линзу! 10. Привет! Чем это вы здесь занимаетесь, а? 11. Это было круто! А можете сделать так, чтоб его нога дернулась? 12. Куда же я дел свои очки?! 13. Куда же я дел свой скальпель?! 14. Сестра, этот больной уже подписал разрешение на пересадку органов? 15. Да, ладно. По-моему он достаточно остр. Давай попробуем... 16. Стерилен, стерилен. Пол ведь чистый...
В городе жил один очень богатый и авторитетный Папа, а у него была дочь. как-то когда она возращалась домой ее какой-то быстрый шустрик подстерег и затащив в подъезд оттарабанил. Та по возращению домой плачет и расказывает все своему отцу. Тот нихуя себе это как это, и все такое... у него все это в голове не укладывается, ну и он сразуже обращается к своему, "правой руке", телку-мочиле по имени Саид. Дескать найди во чтобы-то нистало этого урода и приведи его ко мне. Ну быстренько составили фоторобот и через два часа доставили его к Папе. Тот ему говорит:"Ну ты урод попал... запытаю тебя досмерти"... и все такое... короче тебе пиздец. Тот ныть начал... мол как это ты меня убить хочешь, а надо типа зуб за зуб... жить хочу не убивай меня, у тебя же дочь осталась жива и все такое, а ты меня хочешь жизни лишить. Ну Папа правильный был, решил что надо сделать по уму, да и наказание по его меркам это было похуже. Говорит своему Саиду, мол вези его на край города, ну и во все щели его отдери и брось его там без штанов. Ну типа такое наказание и выбрал. Тот ублюдок:"Ну спасибо, выручил"... живой останется радуется... Садятся в машину - едут. Косячник в дороге просек ситуацию и думает,.. "а ведь действительно после этого жизнь не жизнь будет..." и заныл Саиду мол давай договоримся о деньгах, я тебе типа заплачу а ты Папе скажешь что дело сделал. Но Саид дело знает и молча едет. Приезжают на конец города, Саид выходит из машины растегивает ширинку. У насильника сразу вся его подлая жизнь промелькнула как птичка, и он взвыл мол "Саид лучше убей меня не надо глумится..." Саид и сам мужик, тоже думает что так правильнее, уже раздумывает может и правду кильнуть дурачка... Но тут звонок, Папа звонит и говорит Саиду, - "... срочно забери там-то там-то, двух ублюдков и вези их срочно "валить" за город"... Ну Саид срывается в срочном порядке, забирает с собой приговоренного заезжает забирает еще двух в городе, едет с ними на край города, и тот первый приговоренный, ласковым голосом говорит:"Саидушка, помнишь?... меня ебать..."(! )
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: - Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть, я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник. Один посететель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел ее, вертел, разглядывал... Не выдержал хозяин: - Ну, че уставился!? Играй давай! Осьминог: - Играть! Хрен тебе! Щас я ее трахать буду!
Муж прилетает из Англии, жена встречает его в аэропорту. Ловят такси. Ловят пять минут, десять.. Муж говорит: - А вот в Англии стоит только поднять руку сразу к тебе машина подъезжает. Мелочь, а приятно! Приехали домой. Сели обедать. Муж суп съел и ждет второе: - А вот в Англии неуспеешь съесть суп как тебе уже второе подносят. Мелочь, а приятно! Жена не выдерживает: - А пока ты был в своей Англии я с нашим соседом трахалась, у него хер на три миллиметра длиннее. Мелочь, а приятно!
Война во Вьетнаме. Американские солдаты окружили Вьетнамский танк и требует чтобы он сдавался. Открывается крышка люка оттуда вылезает Украинская морда держа в руке кусок черного хлеба с огромным шмотком сала и говорит: "Это хдейто видавно шо бы Вьетнамский хлопец сдавался?! Гринь нука кинь им гранату." Mishua
- Почему правители РФ не хотели расстаться со всеми евреями? - Потому что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя. Вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мота Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор. Сплошь одни изобретатели.
Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер "килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают. "hp" на деле рекомендует то...
Петька спрашивает у Василия Иваныча: - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Сейчас объясню: снимай штаны и нагибайся. Петька снял, встал в позу, а Василий Иванович пристроился сзади и имеет его. Потом говорит, не вынимая члена: - А теперь слушай! У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе, но есть один НЮАНС! :))
Шарахнул Иван Царевич Змея Горыныча по голове палицей так, что уснул тот на несколько веков. Просыпается-ничего не понимает. Танки ездят, мотоциклисты с автоматами носятся, не по нашему болтают. Подъезжают к Змеюшке трое, один спрашивает: - Вас ист дас? - Я? Чудо-юдо! - Юдо?!? Ганс фойер!!!
В духовное училище приезжает архимандрит, а ему директор говорит: - у нас есть такой Вовочка, который всегда плюется, матерится и вообще очень плохо себя ведет - Хорошо, приводите его ко мне Приходит Вовочка к архимандриду, а тот ему: - Сейчас, Вовочка, я задам тебе такой вопрос, на котором я сам однажды завалился... Чем отличается пи... да от ман... ы? Вовочка, не долго думая: - Есть 5 отличий. - ? - Географическая, политическая, музыкальная, биологическая и духовная. - ??????? - Географическая - мандакаскар есть, пи.. дагаскара нет, мандат есть, пи.. дата - нет, мандалина есть, пи... далины - нет, мандарин есть, пи... дарина нет... - Ну а духовное, то духовное???????? - Архимандрит есть, НУ, а АРХИПИЗДРИТА-то и нет!
Весна. Вторая Мировая война. Приходит Дед Мазай к партизанам и говорит:" Партизаны! Весна, половодье, зайцы гибнут! Дайте мне лодку я их поплыву спасать." Партизаны:"Дед ты че сдурел что ли? Сейчас же война! Какая еще лодка у нас у самих всего одна. Иди отсюдова!" Ну делать нечего пошел дед к немцам и говорит: "Немцы Весна, половодье, зайцы тонут! Ну вы же тоже люди дайте мне лодку я поплыву их спасать." Они ему говорят:"Вот покажешь где партизаны прячутся тогда дадим тебе лодку" Ну дед Мазай подумал и показал им куда идти. Немцы сразу все по машинам и уехали, а лодку не дали. Идет Дед Мазай один:"Весна, половодье, зайцы тонут и с партизанами как-то нехорошо получилось" Mishua
Скачут два ковбоя по прерии и видят человека привязанного к шесту. Он им кричит:"Господа ковбои освободите меня. Я хозяин банка и отдам вам все свои деньги, если вы меня освободите." Один из ковбоев поворачивается к другому и спрашивает:"Билл, Тебе нужны деньги этого господина?" - Нет. - Поехали дальше. Скачут они дальше и видят еще одного человека привязанного к шесту и он им кричит: "Господа ковбои, освободите меня. Я мэр города. Я сделаю вас почетными гражданами нашего города и вы будете обеспечены за наш счет до конца жизни." Все тот же ковбой спрашивает:"Билл, ты хочешь стать почетным гражданином его города?" - Нет. - Поехали дальше. Чуть погодя они видят обалденно красивую и сексуальную девушку также привязанную к шесту. Она им говорит:"Господа ковбои, если вы освободите меня то я вам отдамся." - Билл, тебе нужна эта девушка? - Нет. - Поехали дальше. Немного проехав первый кавбой спрашивает у второго:"Интересно, а что она имела в виду когда сказала что она нам отдастся. Ты знаешь?" - Нет. - Поехали спросим. Вернувшись первый ковбоий спрашивает у женьщины:"Мэм, а что вы имели в виду, когда сказали что отдадитесь нам?" - Ну это когда я сниму свой трусики и... - Билл, Тебе нужны ее трусики? - Нет. - Поехали дальше. Mishua
"Было у царя три дочки. Выросли они и вот пришло время им выходить замуж. Ну, как они решили искать себе женихов? Ну, конечно, как в сказке - лук в руки и...... ба-бах стрелу наугад! Старшая дочка выстрелила, все дела, попала в дворянина, вышла за него замуж. Средняя - ба-бах и в боярина, и тоже за него замуж вышла. Ну а младшенькая (самая кривая) после них лук взяла, натянула тетиву иии..... как заху#%рит стрелу в густой-дремучий лес. Ну пошла она туда. В лес. Идет по лесу - не видно что-то стрелы и вдруг видит под дубом лежит спит огромный кабан, а под ногой у него ее стрела. "Ну, вот, блин, подфартило," - думает младшая - "Прям как в сказке. Щас подойду к нему, поцелую в пятачок в превратится он в настоящего реального супер-принца". Подходит она к кабану и целу-у-у-ет его в пятак! Кабан открывает глаза и человеческим голосом говорит (хрюкнув): "Сосать!..... С О С А Т Ь.... СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!".
Десантные войска. Прапорщик - солдатам: - Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
Игра "Поле чудес" в зоне. В роли Якубовича пахан. Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки. Давай Косой вращай барабан. Косой вращает барабан. Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву. Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени. Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в зрительный зал.
ПИСЬМО СЫНУ. Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу, бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели. Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали. Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали. Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить. Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока. Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться. Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто. На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне". Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь: это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки. Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.
Твоя мама.
P. S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.
11.04.01 20:34 | Требуется системный инженер мужчина, 20 - 50 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 250 $/месяц Контактное лицо: Илья Самуилович Телефон: 361-xx-xx E-Mail: info@xxxxx. xx Дополнительные сведения: Малому предприятию требуется системный инженер, имеющий навыки инсталляции ПО, формирования локальных сетей и подключения периферии(принтеры, плоттеры, дигитайзеры). Желательно по совмещению профессий-личный водитель директора (ВАЗ 21099). Оплата 250 у. е. плюс премиальные. Резюме направлять по факсу 725-xx-xx и e-mail: info@xxxxx. xx. Тел.361-xx-xx. Контактное лицо: Илья Самуилович ID: 2410894
вот такой, значится, инженер нужен.... и швец и жнец, и на дуде игрец...
Заходит в ОВИР молодой человек и просит выдать загранпаспорт. На вопрос служащего: "Почему?" отвечает: - Вы знаете, у меня дедушка оглох, вот я и выезжаю... - А не проще ли ему приехать сюда? - Я же сказал: мой дедушка ОГЛОХ, а не охуел! Kill
После того, как Рабинович отимел проститутку, она ему говорит:"А теперь расплачивайся". Он нагибает ее раком, достает кредитную карточку и проводит ею между ягодиц проститутки и говорит:"Ненавижу наличку".
Абрам с Сарой ложатся спать: - Сара, ты дверь заперла? - Да. - На все шесть замков? - Да. - А цепочки накинула? - Да. - Шкаф придвинула? - Да. - А швабру подставила? - Ой, забыла! - Ну вот, пусть приходят, все забирают, ничего мне не надо!!!!!!!!
После завершения войны во Вьетнаме произошел обмен пленными. Американского летчика который был сбит и захвачен в плен обменяли на вьетнамца. После того как летчика привезли в US устроили прессконференцию. Вопрос журналистов: - Извините а вы не могли бы рассказать как так получилось что вас сбили. - Все очень просто; вылетаю я с базы, выхожу на цель, сбрасываю ракеты и взвращаюсьна базу. На обратной дороге пролетаю над живописным озером у которого находятся два фламинго. Монолог Фламинго: - Вась подожди-ка сейчас я этого пидара пиздану. - Ну вот этот пиздану меня и сбил - говорит летчик.
Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц. - Что с тобой? - спрашивают звери. - Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови. - Что с тобой, львица? - Да у меня менструация, а тампон сбежал...
