Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги. Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН. После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
Все ниже перечисленные фразы реальные. Принадлежали они одному капитану (ныне майору). Я даже горжусь, что когда-то был под его началом. - Сегодня завтрак и обед в час. - Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место. - Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть. - Если кто-то кого-то захочет, то я у себя. - Ботинки должны быть начищены от носков и до конца. - И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на колени. - Сегодня вторник.... , значит завтра среда. - Так. Все берем грабли и начинаем мести! - В каждом взводе на доске должен висеть дежурный. - Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь. - Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо. - На построении по поводу и без повода присутствуют все. - Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже! - Стою я один вокруг них. - Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало. - Все жалобы рапортом по команде. - Они друг-друга кого-нибудь чем-то. - Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную сторону. - У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая. - В наше время найти проблему становится все проблематичнее. - Кто не все, того накажем. - Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы. - Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5! - Чтобы никто никого не укусил клещ. - Сейчас мы разберемся как следует и накажем кого попало. - Ну вот мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой, то есть через рот. - И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох... , конины объелся. - Вы вот кидаете в эти Очки всякие банки и бутылки, там все засоряется, и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать. - Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать! (задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять.... отставить одиннадцать человек. - Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой возможности - оппрыгайте! - Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и завижки волосей. - Летят в столовую с криками "Бонзай!" мелкими группами по 2 миллиона человек. - Открываю я тумбочку, а там на дверце 4 голые бабы. Ну я их там сразу отодрал.
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”. 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”. 4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.”
У вас будет плохое настроение, если 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
Правдивая история - рассказал мой отец врач-подводник. Атомная подводная лодка стоит в базе в Анголе (кто не знает - это в Африке). Год так 80-й, холодная война, дружба народов и все такое. Стоит лодка уже долго - месяц. Экипажу заняться естественно нечем, все скучают. На радость врача в недалекой деревушке тяжко захворал какой-то негр. Оказался у него обыкновенный аппендицит. Было решено оперировать в небольшом убогом госпитале (большие и крутые были очень далеко). Своих африканских врачей не было, поэтому этот врач решил оказать посильную помощь в укреплении дружбы континентов. В общем началась операция, под местной анестезией (это когда больной не спит, а все слышит, ему не больно, но неприятно, и он, к тому же, почти все видит, но ни хрена не понимает! ). И что то не пошло. То ли жара мучила тело советского хирурга, то ли аппендикс у негров не такой как у нас, то ли еще что - не смог врач отыскать этот самый аппендикс (такое случается). Проходит час, полтора. Он зовет о помощи. Приходит главный хирург, смеется, естественно над первым, обзывает всякими нехорошими словами. Моется. Ищет аппендикс, ищет - не находит. А прошло так уже часа два. Видят дела плохи: зовут еще более крутого хирурга (благо тот случайно подрулил в госпиталь по каким-то своим делам). Тот, естественно, тоже моется. И смеется: мол, тоже, блин, врачи, не можете сранный аппендикс отыскать вдвоем (а тем временем уже как часа два с половиной длиться операция). Отгоняет, понимаешь, первых двух от операционного стола и начинает ковыряться в кишках, продолжая при этом смеяться. Все притихли. Вдруг он как заорет!!! Орет что есть мочи. Выпрямился даже так весь, глазенки прикрыл и кричит всякие нехорошие слова. Все, естественно, в недоумении, суета там всякая, паника. Никто не знает что случилось. А оказалось, что это охреневший от боли, непонимания, смеха, жары и еще черт знает от чего больной негр крепко-крепко схватил рукой хирурга за ЯЙЦА!!! А руки его не видно - она под простынями. А врач руки опустить не может - расстерилезуется! Так орал он, пока негру по руке шваброй не долбанули. Негры они хоть люди и терпеливые, но, наверно, тоже не любят когда кто-то при них громко смеется. Вот такая вот, блин, была у нас дружба народов!!!
У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я как-то пришел к ним утром - попугай, увидев меня, встрепенулся и спросил: - Ну как после вчерашнего? А я, между прочим, не пью.
Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего она закричала на весь автобус: - Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!
Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу сессии, тем радостней настроение. Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект - палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки. Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку. Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной поезд. Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу, решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела. Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и трескает кашу. Мечтает... Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и ни в чем неповинного мечтателя вязать начали... Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так говорят" - ответствовали ему медбратья... Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили его и накололи галоперидолом... Увезли касатика... Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся... С тех пор не очень он рыбалку жалует...
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем. В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей. Фраза, которую мы услышали, была следующей: - Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни. Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?
Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет: "с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую кашу 5%"
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя естественно никакой отметки в графе гражданство. Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает (разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
Как Ленин развалил страну, Как Сталин выиграл войну, Как Крым Хрущев отдал хохлам, Как Брежнев ездил по мозгам, Как Горби нам свободу дал, Как Ельцин демократом стал, Так будут помнить и В.В.: "Курск"-Телебашня-НТВ. И ничего он не создал, А потопил, поджег, сломал.
Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале. Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов. На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А, что, это какой-то новый международный язык знаков?" Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.
PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...
Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится. Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш. Велик и могуч великий Русский язык.
Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки Журналист - до точки
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они и говорят: - если вы нас чем-нибудь не удивите мы вас убъем - мужики подумали и решили закопать мужика в землю, хй оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопл. и мужики говорят: - видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст. Иноплданетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но потом один из них спросил, что будет если цветок отрубить. Тут раздался голос из-под земли и говорит: - а если отрубите, то встанут злые корни и таких пиз.. лей надают.
Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит: - Есть кто живой?! Молчание. - Есть кто живой?! Тишина. - Фу, Слава богу!
13.04.2001 22:07 Павел Бородин вернулся на родину 13.04.2001 21:11 П. Бородин: Я понял, что за мной великое государство 13.04.2001 21:00 Павел Бородин прибыл в Москву 13.04.2001 20:58 Павел Бородин - уже в России 13.04.2001 19:11 Вода течет с горы 13.04.2001 13:42 Павел Бородин освобожден из-под стражи
В четверг вечером Павел Бородин был отпущен на свободу после того, как министерство иностранных дел России внесло залог в размере трех миллионов долларов
Самая высокая вершина Кавказа. Плато. На плато Чинара. кто не знает что такое Чинара: это большой большой большой дерев дающий большой большой большой тэнь. Вокруг этой Чинары собрались самые уважаемые люди Кавказа, самые старейшины. И был большой стол, было всего столько, что весь Кавказ плакал. Бараны, пахлава, шашлык, башлык...... и слеза винограда. Все вспоминали прошедшие времена, нынешнее и будущее. Тут встает один старейщина и говорит умную вещь: - Друзья мои, я хочу выпить за Гиви, настоящий Джигит. Имел двух жен, но не это самое главное, друзья мои. Мог выпить две бутылка Чача, но не это самое главное, друзья мои. Но... Как он отомстил за брата!!! Вся Грузия помнит! Все встали, был такой Джигит. Проходит время. Встает другой старейшина. - Друзья мои, я хочу выпить за Ашота, настоящий Джигит. Имел трех жен, но не это самое главное, друзья мои. Мог выпить три бутылка Чача, но не это самое главное, друзья мои. Но... Как он отомстил за брата!!! Все встали, был такой Джигит, весь Кавказ помнит. Проходит время. Поднимется самый уважаемый, самый мудрый, глава всех родов и говорит речь: - Друзья мои, я хочу выпить за Владимир Ильич Ленин (Ульянов). Я не знаю, сколько он имел жен. Я не знаю, сколько он мог выпить бутылок Чача. НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА, ВЕСЬ МИР ДО СИХ ПОР ПЛАЧЕТ!!!!!
Был у меня дружок (т. е. я у этого женатика в подружках была). Но классный мужик! Много чего мне понарассказывал. Например, он коллекционировал истории реальных людей про их детские ошибочные представления о сексе. Меня потрясла вот такая: пацаненок лет 13-14 заливает своим дружкам про то, что уже давно и помногу трахается. И вот, дескать, уехали у него родители в загранку, а он целыми днями значит женщин трахает. И вот родители неожиданно вернулись. Слава богу, женщины в момент возвращения родителей уже ушли. Но родители, дескать, все равно догадались, что сын женщин трахал. Знаете почему? Потому что он убраться не успел. И по всей квартире под ногами ЦЕЛКИ ШУРШАЛИ!!! Прикол, этот врунишка считал, что при каждом половом акте у женщин выпадает что-то типа кожурки как в орехе - целка, мол, называется!
На приеме у врача(В) психиатора - мужик (М). (М)- Доктор мне кажется меня везде окружают ПЕДИКИ. На улице, в метро и т. д. - везде ПЕДИКИ! (В) - Ну что проведем тест! (Протягивает мужику изображения "3 богатыря" и "3 танкиста") Что вы тут видете? (М) - Ну что! Трое здоровых мужиков в поле, баб не видно - ПЕДИКИ! А ети трое в танке, да и какие бабы в армии - конечно ПЕДИКИ!!!! (хитро прищурясь) Доктор а вы не ПЕДИК? (В) - Нет! А с чего вы взяли? (М) - А откуда у вас такие картинки?
Мужик приходит к гадалке, и, чтобы проверить ее на "профпригодность", просит ее рассказать о его прошлом и настоящем. Та ему говорит: - Ты родился в селе Кукуево, твой отец – тракторист, мать – доярка. Потом ты переехал в Москву. Сейчас ты менеджер по продажам, часто ездишь в командировки. Твоя жена – бухгалтер, теща – на пенсии. У тебя трое детей. - Ты все сказала правильно, только в одном ты ошибаешься – у меня не трое, а двое детей. - Нет, милок, это ТЫ ошибаешься!
Идут по улице 2 лесбиянки, навстречу им красивая девушка. Одна говрит другой: (1)- "Смотри какая красивая девушка" (2)- "Угу" (1)- "Смотри какие ножки" (2)- "Угу" (1)- "Смотри какая грудь" (2)- "Угу" (1)- "Что ты все угу да угу?" (2)- "Говорить не могу - язык встал"
У пожелого "нового русского" спрашивают откуда у него 600й мерседес. Он отвечает: - Продал свою волгу, добавил и купил мерседес. - А откуда вы взали деньги на Волгу? - Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу. - А откуда вы взяли деньги на Москвич? - Продал Запорожец, добавил и купил Москвич. - А откуда вы взяли деньги на Запорожец? - А вот за запоржец я еще при Сталине отсидел.
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: - Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. - Конечно мне. - В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.
Жена-мужу:"Ты меня любишь? Хочешь? Сначала похудей!" Муж: "Запросто!" Сел на диету. Через две недели: голодный, но стройный. В комнату заходит жена в эротическом одеянии, раздевается и завлекательно двигается, муж протягивает руку, гладит и приговаривает:"Гру-у-удь, мя-ягкая, как ХЛЕБУШКО!". Олик из Чел.
В самолете стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит, что жевание помогает от шума в ушах. После полета к ней подходит бабушка и говорит:"Милая, а кто мне теперь эту гадость из ушей вытащит"
Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с собой маленькую дочку. Через несколько дней та пишет маме письмо. НР видит, что она написала: "…сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в Мадриде…", - и говорит ей: - Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне. - А как пишется "Барселона"? - Ну, это… типа… короче… Ладно, хрен с ним, пусть будет Мадрид…
Смотрит старый еврей телевизор. Вдруг зовет жену и говорит ей: - Ты представляешь, Сарочка, что я сейчас узнал? Ты помнишь наши приступы астмы? Оказывается это и есть оргазм!
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: - У нас в стране большое горе. Убили товарища Кирова. - Кого убили? Сталин: - Убили товарища Кирова... Из толпы снова: - Кого? Сталин: - Товарищ Берия объясните им кого убили. Берия: - Кого надо того и убили.
Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит ему: - Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции. Так вот, наша гордость – вот эта машина по производству бараньих сосисок. Ее изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана, поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед усовершенствовал эту машину – стало достаточным лишь снять с барана шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал машину – теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего изобретения? Сын с совершенно отсутствующим видом говорит: - Ну… я не знаю… Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран. - Сынок, такая машина уже существует – это твоя мама.
- Мама, расскажи мне сказку. - Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин. - Ну мамочка, ну расскажи! - Ну, хорошо. Жили-были… - Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"? - Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании…"
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигней страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять своего сбитого...КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слезы от смеха в городе... (c)Y2K1
История, услышанная от товарища. В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке. Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег, моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица: "Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький. И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки... Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю "фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...
PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если его из ширинки достать?
Поздно вечером возвращается девушка домой. Идет по темной улице, вдруг за спиной слышит шаги. Она идет быстрее, шаги усиливаюстя. Уже виднеется ее родной дом, она бысто забегает в подъезд, нЕкто - не отстает. Вызывает лифт, вбегает туда, человек - за ней. Едут. Тишина, темнота - кромешная. Девушка говроит: - Дяденька, вы меня изнасилуете? - Не-а. - Дяденька, а у вас сигаретка есть? - Угу. - Дяденька, а хотите я вам минет сделаю? - Угу. Лифт останавливается на нужном этаже. Двери открываются, свет бьет в глаза. Девушка: - Папа???? - Маша???? Ты куришь???
Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у обмахивающего его тренера:"Ну как у меня есть шансы его победить?" - Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрaл именно на меня! Ромa
Историей про резиновые перчатки невеяло... Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6. Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ получаю: - Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...
Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: " 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб. 12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков "
На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не испортил всех святых". С ПАСХОЙ!!! Vlad.
Хорошо в деревне летом, пристает говно к штиблетам. Выйдешь в поле, сядешь срать - далеко вокруг видать. Поднасерешь, поднабздишь, как в малинничке сидишь. ... Хорошо в краю родном пахнет сеном и говном.
На тонущем корабле пассажир спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда земля?! - Одна миля - мрачно отвичает капитан. - А в каком направлении? - По вертикали.
Летит Бэтмен, видит красная шапочка раком стоит, эх думает как я ей сейчас впердолю. Разгоняется, впердолил, ну красная шапочка конечно офигела, но больше всех офигел человек невидимка.
Мужик инжинер идя с работы заходит в книжный магазин. Выбрал книгу камасутру и купил ее. Приходит домой и жене протягивает жене. Жена листает, листает, и находит фотографию группового секса и говорит: Давай пригласим нашего соседа Борю и попробуем. Пригласили соседа и начали половой акт. Проходит час и Боря говорит: Нафига мне ваша камасутра, пять поз сменили, а я все член сосу!!!
Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы: - Мама, а у нас с машей могут быть дети? - Нет, вы еще маленькие. После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит: - Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В. Г. Быченко
Истории о братьях наших меньших и их изобретательности иногда весьма любопытны... Вопрос: где у них заканчивается условный рефлекс и начинается логическое мышление? - не давал спать еще дедушке Павлову.
Один мой знакомый рассказал про своего кота, который каким-то образом научился отправлять свои физиологические потребности по-человечески, т. е. усаживаясь на унитаз. Натурально, забирался на стульчак, широко расставлял задние лапы и, балансируя хвостом, замирал в сладостном ожидании... Несколько лет он не изменял своей привычке, пока его однажды не шарахнуло по темечку массивной лакированной крышкой унитазного сиденья. Этот удар судьбы, постигший ничего не подозревающее животное в самый интимный момент расслабления сфинктеров, произвел на него настолько сильное впечатление, что несчастный сутки сидел под шкафом, отказываясь от еды. Хозяева всерьез стали опасаться за его психическое здоровье, как вдруг кот вышел на свет и обреченно поплелся в сортир... Минут десять он размышлял, затем быстро забрался на стульчак и уселся... "лицом" к крышке, гипнотизируя ее ненавидящим взглядом! С тех пор кот всегда справлял большую и малую нужду занимая эту, несомненно, более безопасную позицию.
Расказал приятель. Едут они значит в метро с учебы. Останавливается поезд на станции "Площадь Востания" (ето в Питере вокзал там "Московский") , долго они стояли - машинист встречный пропускал, и вот после обьявления "Осторожно двери закрываются" на всех парах бежит негр с двумя чемоданами, прям к ним в вагон. Ну знаете как ето бывает - начинаешь поневоле наблюдать, успеет не успеет, интересно ведь. Так значит негр етот, ну точно не русский был, Русский ведь - либо ногу вперед, либо чемоданы, а етот голову! Ну его аккурат так за голову и придавило, да все-бы ничего, но машинист етого сразу незаметил и поезд медленно двинулся!!! Вот тут физиономию негра надо видеть (как говорил мой приятель), он в лице изменился и не от удара дверей, а от страха - Белый стал. После чего на чистом русском произнес, обречонно так - Пиздец, ДОКАТАЛСЯ!!! Весь вагон лег. Естественно машинист почти сразу заметил, что произошло и двери открыл. Негр ввалившись в вагон упал на чемоданы и на том же чисто русском, не для публики - для себя, произнес - Ни ХУЯ, еще ПОКАТАЮСЬ!!! Вагон не лежал - все стекали!
Свидетелем был сам. Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания. Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком "куда лезешь" хватает дядю за шиворот, предварительно открыв двери с пульта, выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать? ) вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту не останавливаются" Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила. Как все выдохнули! ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!
Встречаются значит две подруги, ну одна у другой спрашивает, мол как дела туда-суда, ну та вроде: "нечего мол". А другая говорит, что: "Вот решила жениться, на одном моряке, а он весь крутой такой, в загранку ходит, но желает целочку". Первая: " Да ты, что забыла как мы с тобой на панели раньше стояли, да какая ты там целочка, ты шо гонишь?" Вторая: "Так я вот про это и думаю" Первая: "Ну, ладно не горюй, та вот чего сделай, когда у вас будет брачная ночь, ты под жопу подложи портсигар, а как только он тебе свой конец засунет, ты своей жопой партсигар и захлопнешь. Он спросит мол, что это было? А ты ему и скажи, что это твоя целка лопнула, ну и все будет путем." Брачная Ночь. Жених с Невестой ложаться спать. Ну, и как обычно это бывает она подложила себе портсигар под жопу. Жених только засунул... а там "хлоп". (Ж) Что это было? (Н) Ах это... Так это Сеня моя целка лопнула (Ж) Так ты скажи своей целки, что бы мои яица отпустила...
Начинается программа "Спокойной ночи малыши". В студии сидят Филя и Степашка. Филя говорит:"Здравствуйте дорогие малыши это программа "Спокойной ночи малыши", и обращается к Степашке:"Степашка а где же Хрюша?" - А Хрюша сегодня не придет - ответил Степашка акуратно нарезая кусок сала.
Если бы у вас был пистолет с двумя патронами и вы были бы в одной комнате с Садамом Хусейном, Хатабом и Биллом Гейтсом в кого бы вы вестрелили? Я бы выстрелил в Гейтса дважды!
Разговаривают два гребца: - Слушай я больше с Колей в лодку не сяду. - Почему? Неужели так плохо гребет? - Нет просто у него такие огромные уши, что против ветра не выгребешь.
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса хочется: ).
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньеру Украинцеву В. Б. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» - «пенисом»; 2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем! 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя! 3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «Дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов. »
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется, - вышлю отсканированный.
Париж, Елисейские Поля, муж с женой-русские туристы. внезапно один из проходящих французов пытаясь обогнать ковыляющую в переди бабушку врезается втуристов. - пардон. -собирается идти дальше. - Видишь какие эти французы вежливые: -говорит жена мужу. В это время у француза начинает играть мобила(врагу не здается наш гордый варяг пощады никто не желает) - Ну так епть, гордо говорит француз, ипроходит мимо офигевших туриков бормоча в трубу чтото в роде (слыш в натуре базар не по телефону) Самое обидное в этой истории что моя морковка оценила ситуацию слишком быстро и не успела поставить свое пиво, перед тем как начала ржать. Угадайте на чьих штанах оно оказалось?
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...
