Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Ну это не совсем история, но это я должен поведать. Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше идет текст.
УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДіННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
История из жизни спортсменов-пловцов. 3. Интернациональный долг Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера: - Андрей, ты что пьяный? - Нет, просто не выспался. - А почему тогда в носках?
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям. Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать, массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном.... Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием, предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно. Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное, "тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища переваривается и беседа течет вяло. Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай его вопросами тиранить: "А это у тебя что?" Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться." Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой стал..." Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!" А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно, но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку была минут на 10, основные элементы сохранены): - Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я служил... снайпером..." Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.." 10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом, когда нас видела. Так мы и не подружились.
Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу поподробней...
Предисловие.
Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет, Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл: так он и остался лежать на столе на паре.
Акт 1.
Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в том же духе. И вот к чему это привело. Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь! Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!
Акт 2.
Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав, что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее, поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...
Кульминация.
Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз (знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы подчеркнуть фантазм):
Развязка.
- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ, КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!
... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...
-------Занавес------------
Эпилог.
Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да, я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать. Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так уж получилось).
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.
Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ! HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов натолкали!
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же, в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека. "Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла - росла" И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"
Привет всем! Не слышали, что сегодня сказал ведущий программы "Катастрофы недели"? А зря. Сегодня ведь Пасха, кстати всех с праздником! Так вот, по окончании передачи, как обычно ведущий пожелал всем удачи и четко так, чтобы все поняли смысл, наверное, скзал "Поздравляю всех вас, в православным праздником РОДЖЕСТВА Христова!". Мы, все кто был в комнате, просто выпали!
Приезжает деваха с курорта загорелая, отдохнувшая.. тока с поезда.. заходит домой села на диван, и с удовлетворением поглаживая свои ноги, грит: - эх, ноженьки, мои ноженьки... наконец-то вы вместе.... ))
Этот грязью тебя с головы перепачкал до ног, Тот же дал тебе кров, и одежду и хлеба кусок. Кто тут друг, а кто враг, Если грязь оказалась целебной, И тюремными - роба, жилье и бесплатный паек?
История о черных шутках походников. Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и от греха недалеко :)
Занятно... Еду сегодня по Большому Сампсониевскому ( С. -Петербург. Примечание для жителей москвы и остальных провинций - погода - говно полное, дождь с утра, лужи везде огромные - это все важно, запоминайте... ) Притормаживаю перед огромной лужей, левая полоса, на тротуаре у самой дороги голосует прилично одетый мужик - по виду "чиста пацан", по правому ряду подлетает изрядно (мягко говоря) поношенная копейка - как же, пропустить такого пассажира - резко тормозит, причем мужил оказывается абсолютно мокрым (помните - дождь, лужи? ), после чего - супер! - он открывает дверь этого ведерка, два раза резко бьет в морду водителю (я стою в двух метрах), дверь захлопывается и копейка уезжает. Стоит подумать о заработке извозом...
Сидят нарки на чердаке и нюхают клей. Один спрашивает: - А как я узнаю, что меня прет? Другой: - А ты смотри, как летающую тарелку увидишь, значит прет! - Ага. А на лавке возле подъезда сидят бабки. Одна как заорет: - Смотрите, бабоньки, летающая тарелка!!!!!! Другая спокойно: - Да не паникуй, Матрена, это наркоманы опять на чердаке курят.
- Доктор, - говорит пациент, - моя семья считает меня сумасшедшим. - Почему? - Потому что мне нравятся сосиски. - Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся. - Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою коллекцию, у меня их больше ста.
Смотрите, дети, это утка Она большая прости...те, дети, это слон Он был в Африке рожден У него как у китайца отросли большие я...ша Яша не балуй оторвешь мартышки ху...лиган ты яша Где твои папаша и мамаша А папа и мамаша делают второго яшу Смотрите дети это львица Она большая мастерица Она может на ходу облизать свою лысую Пи...реходим дети дальше
Один мой друг рассказал историю, приключившуюся с ним в студенческие времена.
Во время учебы в институте на втором курсе их послали на картошку. Культурная программа по вечерам состояла из посещения сельской дискотеки. Если кто-то хоть раз там был, то знает, что это такое. Вообщем захотелось ему в туалет по маленькому. Зашел он в туалет, который был общим, и только кабинки закрывались каждая на свою дверь. Расстегнул он брюки и приступил к процессу, и неожиданно слышит женский голос. - Ты ссы потише, а то все кругом разбрызгал. В полном удивлении он оборачивается на голос и видит, что кабинки не отделены друг от друга стенками и рядом с ним на соседнем унитазе сидит девушка, сказавшая ему эту фразу..
Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от холода, когда тот шел ночью вдоль дороги. - Что с тобой произошло? - спрашивают они. - Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, - затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду. После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком. - Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты. - Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из мешка.
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву. Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать: (МП)- э-э-э... Please э-э-э... (П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском: - Я вас слушаю, что вы хотели? Немая сцена...
Однажды, воскресным вечером Шерлок Холмс возвращался домой. И вдруг он видит, что у дороги лежит человек. Или пьяный или устал, думает он. Но пьяным он быть не может, все магазины давно закрыты, значит устал. А устать можно либо от работы, либо от хорошей женщины, но работать он сегодня не мог, так как воскресенье значит женщина. Но по всей округе только две красивых женщины: моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона я иду сам: - Ватсон мерзавец вставайте!!!
Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам." Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!" Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди сам сюда!" Ребенок приходит: "Мам, чо???!"
Наша дочь в возрасте полутора лет говорила всего несколько слов, и среди лепета частенько слышалось "бля" - похоже, это слово так полюбилось не самым обремененным интеллектом носителям великого и могучего именно за ни с чем не сравнимую легкость произношения. Действительно, выговаривается в сколь угодно пьяном виде без малейших проблем. Так вот о ребенке:
- один раз она ввела в немалое смущение некую вполне солидную даму, когда на троллейбусной остановке, т. е. прилюдно, показала на нее ручкой с криком "бля!"
- другой случай был в парке, где мы гуляли, а наш през.. идент встречался по соседству с какой-то заезжей шишкой, по каковому случаю в конце прогулки мы наткнулись на толпу милиции. Молчавший всю дорогу ребенок вдруг оживился, и указывая рукой прямо в сторону скучавших стражей вдруг заорал: "бля, бля, бля, бля, бля!!!". Пришлось срочно ретироваться…
- но лучше всего получилось на море, где плавали "бляблики" (для бездетных расшифровываю - "кораблики"). Сколько же было радости, когда один из них завернул в нашу бухту, и из него вышли дяди! Ребенок быстренько скомбинировал слова, и заорал, снова-таки указывая рукой конкретный адресат: "Мама, БЛЯДИ!": ))
Собрались все органы человека на собрание: кого бы удалить. Ну, председательствует, естественно мозг, как самый умный. Вот вскакивает селезенка: - А давайте, а давайте, а давайте уши удалим! Мозг думал-думал, потом говорит: - Ну, селезенка, понимаешь, уши такое дело: представляешь - ничего слышать не будем, ничего знать. Давай не будем уши удалять! Селезенка опять вскакивает: - А давайте, а давайте, а давайте язык удалим! Мозг подумал-подумал, потом: - Нет, селезенка. Ну, понимаешь, будем кушать, а языка нет. Ничего же не почувствуем, никакого удовольствия. Нет, давай язык оставим! Селезенка вскакивает: - А давайте, а давайте, а давайте печень удалим: Мозг, уже усталый: - Нет, давайте печень оставим. Сами ведь понимаете - поддержка глюкозы в крови, защитная функция, а мы собираемся все это удалить. Нет, давайте печень оставим! Только селезенка начала подниматься, как встает член и говорит: - А ДАВАЙТЕ СЕЛЕЗЕНКУ УДАЛИМ!!! Ну, мозг думал-думал, размышлял-размышлял: А нафиг нам вообще селезенка? Ну и говорит: - А давайте правда селезенку удалим! Селезенка, вся злая, обозленная вскакивает: - НУ ВОТ, БЛ@, КАК ВСЕГДА! КАК Х%Й ВСТАНЕТ - ТАК МОЗГ СРАЗУ ХЕРОВО ДУМАТЬ НАЧИНАЕТ!
Дедушка вместе с внучкой смотрит программу "В Мире Животных." Дедушка спрашивает: - Внученька, а что буде если собачке сделать миньетик? - Будет сперма, дедушка. - А вот если лошадке сделать миньетик? - Будет много спермы, дедушка. - А если слонику сделать миньетик? - Будет очень много спермы, дедушка. - Внученька, а вот если дедушке сделать миньетик? - Ну, будет сперма... - И шоколадка от дедушки, внученька.
Была у нас в школе (145 физ-мат. школа г. Киева, 77-79 годы прошлого уже века) учительница географии, знаменитая своими "перлами". По этому поводу была даже выпущена стенгазета под названием "Бред сивой кобылы в лунную ночь" (одно из любимых выражений означенной училки). В частности, там были представлены следующие жемчужины великого и могучего:
"Владимир Ульянович Ленин"
"В Западной Африке хорошо развито крупное рогатое животноводство. Например, в Монголии…" (напомним, что преподавала она ничто иное, как географию, и не где-нибудь, а в старших классах физ-мат школы…)
"Белоруссия не имеет выхода к Балтийскому морю. Это наклало отпечаток на ее географическое положение"
"Нехорошо делать гадости в замочную скважину" (это после того, как любящие ученики забили спичками замок в кабинете)
"В 1913 году Россия стояла на краю пропасти, но с тех пор мы сделали большой шаг вперед" (если она даже и слышала это как анекдот, то повторяла на полном серъезе)
"Сначала суть, потом льют воду"
"Здесь видно, что ученик сидел, старался, время тратил, поэтому я поставила "четыре", хотя … [в общем, неправильно выполнено задание], а по твоей контурной карте этого не видно, хотя у тебя все правильно, поэтому и "три"!" (как точно выражен один из главных принципов "совка"! )
К Шерлоку Холмсу пришел человек просить его о помощи, зная, что он помогает людам в самых запутанных делах. Но Шерлок Холмс ему отказал. Ватсон ему говорит: - Холмс как же вы могли отказать этому бедному человеку. - Между прочим, Ватсон он вовсе не бедный. У него с собой было сто фунтов двадцать восемь шиллингов и пятьдесят пенни. - Откуда вы это знаете Холмс, Опять ваш дедуктивный метод. - Ну, если вы не верите, Ватсон, то давайте еще раз посчитаем вместе.
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Врач входит в палату и говорит больному; - У меня для вас две новости хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - У вас гангрена, вам отрежут обе ноги! - Ну а хорошая? - Я нашел человека, который возьмет за 50$ ваши кроссовки
2. Юзер снял девушку. Затащил ее в койку, и вдруг в разгар секса ее накрывает эпилептический припадок. Он бросается к телефону: - "Скорая"? Помогите, девушке плохо! - А что с ней? - У нее оргазм завис!
Приходит новый русский в антикварных магазин и говорит " Сегодня у меня день рождения, сообразите что - нибудь чего у других нет!" Продавцы посовещались, и один представительный говорит новому русскому " Возьмите басовый барабан который изготовил сам Страдивари" Новый русский обрадовался отвалил 10000 $ и уехал. Вечером на вечеринке показавает барабан братве, а те и говорят " Слушай тебя здорово кинули, иди разбирайся - Страдивари только скрипки делал!" Новый русский умчался в антикварный магазин, а через час вернулся и говорит братве " Не знал я что вы такие бестолковые, ведь Страдивари скрипки делал для лохов, а для таких нормальных братков как мы исключительно барабаны!"
Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и беседует с родственниками. Они его спрашивают: - Ну как там у вас в России, холодно небось зимой? Он им отвечает: - Когда зима с листьями - еще ничего, а вот когда без листьев - то холодно...
Покупаем мы как-то с моей знакомой пиво. Все уже выбрали, я сообщаю название товара и протягиваю деньги... Отвлекаюсь, затем краем глаза вижу движение в окошке киоска... тоже на автомате, думаю, дают заказанное... протягиваю руку взять бутылки... Теперь представьте, что представляют собой действия, выполняемые автоматически. Например, включение света в комнате, или смыв унитаза. Подносишь руку куда-либо, ожидая встретить выключатель, рычажок, соответственно. И что может произойти, если на предполагаемом месте окажется совсем не то, что ожидаешь... Вот и я, протянул руку (вроде как за бутылкой), и чувствую что-то непотребное, мягкое, теплое, волосатое, само движется, а потом шипит и царапается. Они кота из окошка выпустили! Даже для моей знакомой это был шок - увидеть отвратительного черного жирного КОТЯРУ на том месте, где должно было появиться ПИВО! Я в испуге резко машу рукой, кот срывается и с воплем падает в лужу, обдавая грязью кроме нас пару прохожих. Из киоска - дикий хохот. Я беру кота (который, верно, тоже опупел, раз не убежал), и мокрого пихаю обратно в окошко. Оттуда - мат... и т. д. , разобрались, разошлись, дальше неинтересно. такие дела.
Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся собак. Ребенок спрашивает: - Папа, что это собачки делают? Отец смущенно: - Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что внизу, помогает ей добраться до дома. Сын: - Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Как то раз один мой знакомый случайно присутствовал на "производственном" совещании у своего друга-полковника, командира полигона. Сей начальник давал капитальный разнос начхозу. Привожу дословно: - Ну что у Вас, товарищ майор, за бардак! Ну вот скажите мне, сколько бойцов ваше очко с утра выдержит!? - Человек 25-30, товарищь полковник. - Ну вот, видите, а у вас только в первом батальоне 180 мужиков! После чего все участники совещания слегли от хохота. Речь на совещании шла о состоянии отхожих мест.
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает: - Холмс, что опять ваш дедуктивный метод? - Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!
Уличный продавец газет кричит: - Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты! Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и, поискав этот заголовок, говорит продавцу: - Но ведь здесь же нет такой статьи! Не обращая на него внимания, торговец кричит: - Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!
Мне бросает жена ежедневно не раз и не два: "Не мужик ты, а баба!" Неужто супруга права? Но вдруг слышу в трамвае: "Мужчина! Нельзя не толкаться?!!" Как бальзам животворный мне на душу эти слова!
ВСТРЕЧАЮТСЯ РУССКИЙ И АМЕРИКАНСКИЙ ПРЕЗИДЕНТ И РЕШИЛИ ОНИ ДРУГ ДРУГУ ПОДАРКИ ПРИСЛАТЬ ПРИЕЗЖАТ РУССКИЙ ДАМОЙ ВИДИТ БОЛЬШАЯ КОРОБКА ВОЗЛЕ ДВЕРИ РЕШИЛ ОТКРЫТЬ А ТАМ КРАСАВИЦА АМЕРЕКАНКАЯ ОНА ГОВОРИТ ДОГОНИШЬ ВЫЕБИШЬ НУ РУССКИЙ ПРЕЗИДЕНТ ДВЕ НЕДЕЛИ ГОНЯЛСЯ НЕ ДОГНАЛ РЕШИЛ ОТВЕТНЫЙ ПОДАРОК ПОСЛАТЬ АМЕРИКАНЕЦ ПОНЯЛ ЧТО ТАМ АНОЛОГИЧНЫЙ ПОДАРОК ЗАКРЫЛ ВСЕ ДВЕРИ Ы ВЫКИНУЛ КЛЮЧИ ОТКРЫВАЕТ А ТАМ ГРУЗИН ГОВОРИТ ЕМУ ДОГОНЮ ВЫЕБУ
Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит, поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор и езжу.
Мужик приходит в загс и говорит: - Хочу поменять имя. - Почему? - Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков. - Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите? - Ваня Говнюков.
Эта история произошла в прошлом году, рассказал мне ее один пацан: Так значит, два пацана пошли на приличную дискотеку, там они встретили двух девчонок (лет 20), ну девчонки пригласили их домой, выходят они с дискотеки на улицу, девки их сажают в свой Опель, и везут загород, там у них что-то вроде коттеджа двухэтажного, зашли они к ним (часов в 11 вечера), решили пожрать и побухать в холодильнике, как и в любом крутом доме полно еды, бананы всякие, виски... Нажрались пацаны, ну соответственно потрахались, а на утро просыпаются, смотрят в окно а там Джип подъезжает, один парень мнгновенно понял чьи были телки! И рванул! Второй притормозил и попал в руки к крутым парням, те его на капот (крутые были подвыпимши) открывают багажник... Ну все хана подумал пацан... А крутые достают кастрюлю с лапшой и вилкой ему на уши наматывают!!! Да здравствуют гуманные "новые русские"!!!
Настоящий пасхальный анекдот Исполнилось как-то Понтию Пилату 50 лет. Просыпается он, значит, и медленно, потягивается в своем мягком шикарном ложе. Медленно встает, проходит по свему дворцу и вальяжно выкатываеся на улицу. Солнечные лучи ласкают его изнеженное тело и Понтий Пилат наверняка знает, что жень сегодня выдасться на славу. Но что он видит: на аллее, прямо перед его дворцом стоят кресты с распятыми. С каждой стороны по 25. Пилат в недоумении и ярости: Как!? Приказа не давал! Кто посмел? Пилат беспомощно начинает метаться среди распятых, пытаясь хоть как-то помочь, хоть кому-то помочь. Подбегает к первому- метвый, ко второму - мертвый, к третьему - мертвый.... Все умерли, но Пилат не сдается - добегает до последнего, пятьдесятого... Тормошит его, тормошит - тот истекает кровью, еле дышит, но все же еще, живой. - Ты Пилат? - еле-слышно спрашивает умирающий. - Я! - в недоумении отвечает Пилат. - Hap-py birh-day to you... Hap-py birh-day to you... Happy birthday dear Понтий, Happy birthday Пилат...
Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь начальник подержи уши, я передумал..."
1. Идет пьяный мужик домой. На пути дерево, и он с налету в это дерево - лбом. "Мать-перемать! Сейчас спилю! Вот только пилу возьму." Подваливает к своей двери, колотит, открывает жена - еще пьянее. - Жена, где пила? - У соседа... - Почему дала?! - Почему-почему!.. Где пила, там и дала...
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого: - Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется? А горбатый решил прикальнуться и отвечает: - ННне ннайддеттяся! - А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри! Оля
1. "Я голоден" = я голоден 2. "Я устал" = я устал 3. "Красивое платье!" = хорошая грудь! 4. "Мне нравится твоя прическа" = 1000 рублей - и никаких изменений! 5. "В кино пойдем?" = хочу заняться с тобой сексом! 6. "Поужинаем сегодня?" = хочу заняться с тобой сексом! 7. "Можно я тебе позвоню?" = хочу заняться с тобой сексом! 8. "Потанцуем?" = хочу заняться с тобой сексом! 9. "Что с тобой сегодня?" = ты не хочешь сегодня заниматься сексом? 10."Я люблю тебя!" = сейчас же приступим к сексу! 11."Я тоже тебя люблю" = ну все, я уже это сказал несколько раз, давай же наконец приступим к сексу! 12."Выходи за меня" = Хочу, чтобы все остальные мужчины перестали для тебя существовать и... давай же все-таки займемся сексом.
Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у служащего: - Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста, худого, весом в 300 кг? - Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300 кг? -удивляется служащий. - Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.
Приходит водопроводчик, поработал минут 10 - с Вас 300 рублей! - Да Вы что охуели, я - нейрохирург, я за неделю столько получаю... - Все правильно, я тоже столько получал когда был нейрохирургом.
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, я чувствую у меня что-то не в порядке. - Ладно, давайте посмотрю. Засовывает руку: - Здесь? - Нет, дальше... - Здесь? - Нет, еще дальше... - Может здесь? - Да, да здесь! - А, ну что ж вы, милая, это гланды!
Менты останавливают пьяного водителя. - Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки? - Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...
Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня! - О, боже. И что ты сделал? - А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним… так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Овечка сделала аборт Медведь принес овечке торт Два яблока принес ей крот А волк путевку на курорт А муж,Баран, принес чветы Мораль той басни такова Когда несеш жене цветы, подумай, не Баран ли ты.
Парень приходит к своей подруге и говорит ее отцу: - Я прошу у вас задницы вашей дочери. - Молодой человек, в таких случаях, вообще-то, всегда просят руки. - Да рука у меня и своя есть!
Наверное все знают анекдот про то, как судили мужика за то, что он разгромил ларек, где разливное пиво продавали. На суде его спрашиваю: - Ну скажите, зачем вам нужно было громить этот ларек. Мужик отвечает: - Встал с утра, бодун страшный, пошел к на точку, где пиво всегда продавали, а пиво не завезли и объявление висит. Так они нет чтобы написать нормально - "Пива нет", так они же с издевкой написали - " ПИВА НЕ-Е-ЕТ!" Теперь реальная история. Временно проживаю в Канаде. Ситуация с покупкой алкогольной продукции и пива тут сложная. Есть два типа магазинов - государственные, где продается все от пива, до водки. И частные лавочки, где продается только пиво и вино, короче ничего крепче 20 градусов, ну и, соответсвенно, дороже чем в государственных процентов на 20-30. А сейчас тут идет череда праздников - в пятницу Good Friday, а в понедельник Easter Monday (Страстная пятница и Пасхальный понедельник) и вот решил я раслабиться водочкой и поехал в магазин. Один оказался закрыт, в мою голову стали закрадываться смутные подозрения, поехал во второй тоже закрыт, подозрения стали переходить в осознание жуткой действительности, на всякий случай поехал в третий и подошел поближе, чтобы выяснить ситуацию. Конечно он был закрыт, но то объявление. которое я увидел на дверях, немного подсластило горькую пилюлю. Вот его текст: "Магазин закрыт на период праздников с 13 по 16. Happy Easter!" Типа празднуйте товарищи в сухую! Ситуация покруче чем анекдоте. P. S. Хорошо, что частные лавочки работали, пришлось пивом пробавляться. :))))
Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член становится в 2 раза больше. Вопрос: В длину или в толщину? Японец: В толщину! (аплодисменты)
Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член становится в 2 раза больше. Вопрос: В длину или в толщину? Американец: В длину! (аплодисменты)
Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член становится похож на дыню. Вопрос: Такой большой? Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами. Мы работаем над вкусовыми качествами...
Вторая Мировая война, у немцев кончаются танки им говорят - сверните руки в кулаки и приставьте к глазам - это будет танк. А у русских кончились патроны им говорят - цельтесь нажимайте на курок и говорите ты убит. Идет немец по тропинке навстречу русский, русский целится и говорит ты убит немец в ответ - молчи я втанке.
Три часа ночи... На трамвайной остановке стоит пьяный мужик. Подходит пяный милиционер. - Товарищ, что вы здесь делаете? - трамвай жду. - так ведь три часа ночи-трамваи не ходит - а почему рельсы не убрали? - ну-ка дыхните - ха-а-аа - сщщсщасс убреем...
Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой". Долго гадала, как же его, бедного, готовили! К.
На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает "А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."
Шуры-муры- да трали –вали, да взяли Шурку отъебали Раком поставили- пиздюлей вставили –Шурка плачит А Шурка ноет, А Шурка плачит- много значит Муры-муры, да трали-вали Так вот Шурку отъебали…
Американцы всячески любят отвергать падение или сбив своих самолетов. И во всех сводках всегда все чин чинарем.
Американские солдаты, сбитые под Ираком, стучатся во врата Рая. Им открывает Апостол Петр и говорит: - Здравствуйте, чем я могу вам помочь? - Мы Американские солдаты, сбитые под Ираком сегодняшним утром, не могли бы вы нас пустить внутрь. - Одну минуточку – говорит Петр и уходит. Через несколько минут он открывает окошечко и говорит: - По телевизору только что передали, что все Американские самолеты благополучно вернулись на базу.
Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает: - Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит? - Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.