Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит на некоторое расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить. Тут стоящий неподолеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду. Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо едет пять остановок. Вокруг все были счастливы. (Особенно те, кто входил на следующих остановках).
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -)) avx
Ну, ладно, вот вам история - эксклюзивчик. Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво. Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер. А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых, устроились в тенечке и отдыхаем. В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие - но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим - веселимся, мир прекрасен, все люди - братья! Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета. Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем. Ну, бабулька - и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее. А она прошла мимо (считай - под нами), тормознула, разворачивается и щемится к нам. Подходит. И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А эта как одуванчик - лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное впечатление, такой хамить не захочется. И говорит она нам (голосом опять же приятным): - Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу? Пожалуйста?! - ??.... - Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста! Я так смотрю на нее и думаю - вот жалость то, такая бабуля приятная, а свихнулась. Ну почему так в мире - сволочам хорошо, а хорошие люди страдают! Бедная бабушка! У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково - ну не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко! Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся расцвела - смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки! Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня - тоже пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я - ну, просит человек! - пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки всхлипывают... Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон - прямо над ее прической (а прическа там - три кудряшки). Я читаю в глазах бабушки нарастающее недоумение... И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон. А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?" "Да, да, милая!" - радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках - "На лак денег нет, а пивом очень удобно"... Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю... Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не поняла, что в секунде от душа из пива была. Представляете - подходите чуток пива в пакетик отлить - а вам три литра на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.
Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли: - Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?
Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой. Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут классно и мылятся... Короче, сплошной восторг! Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт. Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы... Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить пошла. Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек, булочки... И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!! Вместо лица - сплошной синяк! А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила, внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И вообще я ее выкинул..." Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же краска! Ты так и останешься весь синий!!!" Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого осталась такая легкая голубизна в наружности... Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. "Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!". Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Пересказ старого анекдота: Я не спрашиваю, куда делась лодка. Я не спрашиваю, куда делась башня. Но я спрашиваю, куда делось НТВ, которое обо всем этом спрашивало? BorisS
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
01-1504 навеяла: Не помню кто, не помню где, не помню когда... Студенческая пьянка подошла к концу и все разбрелись по своим комнатам.. один из хозяев (Х1)отошел ко сну.. Х2 не смыкает свои светлые очи, не хочет просто так ложиться спать.. в человеке проснулась жажда деятельности и имеет место обида на друзей за то что они не раздели его благородных устремлений.. по столу пробежал таракан.. и тут Х2 посетила гениальная мысль, как толи пошутить толи отомстить тем кто его оставил одного в столь важный в его жизни момент..
Этот пряник стал ловить тараканов разкрашивать их красками и садить в кастрюлю, с целью выпустить отряд боевых тараканов как только тараканий штат будет укомплектован по классу "А".. то есь если память не изменяет на все 100... в пылу страсти собрав около роты боевых тараканов и предвкушая веселье он опустил свою буйную головушку на подушку и уснул с улыбкой на лице...
На утро сосед проснувшишь увидел на столе кастрюлю.. его посетила светлая мысль о том что как хорошо иметь столь заботливого соседа который чтото раздобыл поесть.. приоткрыл крышку.. и вот тут то все и началось.. стадо цветных тараканов пронеслось мимо него кто куда их таракании глаза глядели.. долго ли коротко ли стоял наш друг Х1 с открытым ртом история умалчивает.. но этот чел не придумал ничего лучше, чем пойди и устроить с комендой разборки.. чем это они тараканов травят что они вдруг такими стали.. ну а вы бы что подумали?.. что их ктото всю ночь раскрашивал?..
Третий акт.. вваливается к коменданту общежития человек в "пижаме" с характреными следами вчерашнего веселься на лице и начитает чтото лепетать про тараканов в боевой расскаске... причем на все предложения пойти поспать.. ну чем кончилось вроде понятно.. 03.. наряд скорой помощи из дурдома.. ну кто поверит человеку..
А в это время проснулся Пабло Пикассо.. вышел на шум.. видят его друга крутят.. не порядок.. вскоре он понял что случилось.. погруснел.. на лице появились признаки внутренней борьбы.. но все же справедливость восторжествовала и он решил спасти своего товарища заорав на все общагу.. - придурки отпустите человека он не виноват, с тараканами все в порядке ЭТО Я ИХ РАССКАСИЛ... на миг воцарилась тишина
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: - Мальчик, ты чего плачешь? - Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!...... Тот аж прослезился: - Мальчик, бля, как я тебя понимаю...
В воскресенье около полудня по НТВ была какая-то передача про интернат для глухих. И директриса трогательно рассказывала о свадьбе бывших воспитанников: "Саша и Рафика дружили с детства, везде ходили вместе... а потом ВСі РАВНО поженились". :)
Рассказал мой дядька, сказал, что сам был этому свидетелем. В перестроечные времена, когда было туго с водкой, стоял он в очереди в винный магазин, вдруг едет пожарная машина на полных парах, резко останавливается, выходит пожарник и лезет без очереди. Все естественно начинают возмущаться: - Куда ты преш, встань в очередь? - Ребеята, пропустите мне только бутылку водки. - Тем более, да изачем тебе водка езжай да туши пожар. - ДА? А, ты, попробуй трезвым в огонь влезть?!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, в прошлом году мы в дождь застряли, и молодой человек, которого ты остановил, полчаса нас из грязи вытаскивал! Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Мужик, ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
У одного мужика хрен был 50 см. Ох и страдал мужик от этого. Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: - Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди, да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10 см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10 см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик, и правда, член на 10 см уменьшился... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик - еще на 10 см его прибор уменьшился... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
Не на небе - на земле, жил старик в одном селе Хуем бабку в гроб загнал и детей трех нарожал Старший умный был детина - водку лопал как скотина Средний был гермофродит - сам ебет и сам родит Младший воображал что он - Бонапарт Наполеон
Рано утром на зарнице кто-то спиздил всю пшеницу Стал папаша бушевать, волосню на яйцах рвать Сыновей он созывает и такую речь толкает: "Надо вора изловить и пизды ему ввалить"....
Проходят соревнования по искусству взламывать сейфы. Собрались лучшие медвежатники. Гавный приз $1 000 000. В комнате стоит супернавороченный сейф. Запускают туда участника, выключают свет. Через 5 минут включают, если сейф октрыт, то приз его. Первым заходит Американец. Через 5 минут свет включают он только второй замок окрывает. Вторым заходит Немец. Через 5 минут включают свет, а он только третью дверь курочит. Ну запускают двух Русских. Все так же. Свет выключают. Через пять минут включают - не включается!!! Голос из темноты: - --Вась, ну нахрена тебе эта лампочка мы и так миллион баксов выиграли!!! ---
Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник, которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия, покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был русским.
Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис - улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует такой разговор: - Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку! - Как? Зачем? А ты вообще спал ночью? - Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что он спал ночью от силы секунд 20) - А в честь чего? Повод какой? - ... Ну как... Вторник!!! Как я не сполз тогда под стол, не знаю.
Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку. Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только вторники, но и понедельники :-)))
P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы: -))))
Изба. На печи лежит дед и не может уснуть, ворочается с боку на бок. А в той избе парень с девушкой занимаются сексом. Парень: - Давай я сверху, ты снизу?! Девушка: - Давай! П: - Давай я сбоку, ты сверху?! Д: - Давай! П: - Давай ШКАНДЫБАРИКОМ? Д: - Давай! Деду стало интересно как это: ШКАНДЫБАРИКОМ?. Вот он по печи ползет, ползет, ползет. Печь заканчивается, он с грохотом падает, отбивает себе все что можно, кряхтит. Парень (испуганно): - Дед, ты че? Дед (кряхтя): - Че, че... Еб@ться надо по-человечески!
Сегодня на Шаболовке неподалеку от ГУБОПа наблюдал такую картину: Стоит здоровенный черный джипон CHEVROLET TAHOE за рулем сидит мужик в кожане и... вяжет на спицах!!! Я долго зенки протирал-видение не исчезло. З.Ы. Фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталоне видели? Ж:)))))
История произошла на днях с моими хорошими знакомыми. Едут три брата на машине, младший, Антон, как всегда сидит сзади и играет с мобильником, т.е. звонит впереди сидящим. Останавливаются они на светофоре, рядом встает девушка. Посмотрели они друг на друга, поулыбались. Загорается "зеленый", девушка резко стартует и уходит, они за ней - обогнали, потом она их. Так проджолжается некоторое время. В результате они окончательно ушли от нее, остановились на обочине, ждут. Она проезжает мимо, они опять за ней. Теперь уже она останавливается на обочине и ждет их. Ребята тоже встают. Все выходят, знакомятся. После чего девушка садится в машину и резко уходит, ребята, не долго думая, за ней следом. Так гонят они под 100. Тут у впереди сидящего начинает звонить телефон. Он сбрасывает звонок и говорит: "Антон, отстань". Телефон звонит снова, он опять сбрасывает звонок: "Антон, надоело, отвяжись". Но телефон опять звонит, он опять сбрасывает: "Да, затрахал уже". Когда телефон звонит в четвертый раз, он, кроя матом, поворачивается назад... а там никого нет. Поворачивается обратно с совершенно ошалевшей рожей: "А где Антон? Он что на ходу вышел?" Тритий брат, сидевший за рулем "Да нет, он наверно выпал, ведь дверь открыта." Тут опять звонит телефон, теперь он уже берет трубку, а там вопль младшего брата: "Я таких идиотов в жизни не видел!!! Я открыл дверь, собрался садится и в этот момент вы так стартовали, что я сесть не успел." Пришлось им возвращаться обратно, а девушка так и уехала.
В синагогу в маленьком захолустном городке приезжает (Ф)ининспетор из центра с проверкой. Его встречает такой же маленький, как и городок, (Р)аввин. - Тааак, - говорит (Ф)грозно, перелистывая бухгалтерскую книгу, - мацу получаете?!? - А как же, - тихо отвечает (Р), - конечно получаем.. - Ну, а что вы с ней делаете?!? - Прихожанам раздаем.. - Таак.. ну а крошки у вас от мацы остаются?!? - Конечно остаются.. - И что вы с ними делаете?? - Мы их аккуратно собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам оттуда новую мацу присылают.. - Таак, хорошо.. , - продолжает листать книгу (Ф), - свечи используете?? - Конечно.. - А с воском, что со свечей капает, что делаете?? - Мы его так аккуратно отскабливаем, собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам оттуда новые свечи присылают.. - Хорошо.. ,- не унимается (Ф), - обрезание делаете?!? - А как же.. синагога же.. - А с остатками что?? - Ну как что.. аккуратно в мешочки, - и к вам в центр.. - Ну, а обратно что получаете??? - Нууу.. когда как.. сегодня вот Вас прислали..
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку: - Алло. - Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню! - Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!
В цирке идет представление. Объявляется очередной (смертельный) номер: на арену выходит молоденький симпатичный дрессировщик, за ним выводят крокодила. Дрессировщик берет палку и сильно бьет ее крокодила по голове. Крокодил открывает пасть, Дрессировщик расстегивает ширинку, достает мужское достоинство и кладет в пасть крокодилу, после чего снова бьет его палкой по голове и крокодил пасть закрывает - - зал в шоке!!!! Дрессировщик, выждав паузу, снова бьет крокодила палкой по голове и тот открывает пасть - все цело, в порядке, зал облегченно вздыхает. Дрессировщик приводит себя в порядок и обращается к залу: - есть желающие попробовать?! - полная тишана....
и тут раздается слабый женский голос: - можно я попробую, только не бейте меня так сильно палкой по голове!
Ездили мы как-то курсе на втором “на картошку”, а точнее “на морковку”. Осень, Подмосковье, дожди через день, все поле размыло к чертовой матери, грязи по колено. Есс-но, процесс дерганья морковки вызвал буиний восторг в наших рядах только в первый день, а затем народ к этому занятию охладел, да и здоровье, ежевечерне “поправляемое” и “подкрепляемое”, требовало более внимательного к себе отношения, особенно по утрам: ) Как только в несусветную рань наш полусонный отряд привозили на поле, народ медленно расстекался между грядок. Кто-то устраивался поудобнее досыпать до обеда, кто-то шел на соседнее капустное поле играть в футбол (очень, кстати, удобно - мяча не надо, там и так все растет), кто-то продумывал очередной вечерный “капустно-морковный” салат.... На вторую неделю пребывания в этом колхозе мы с девчонками так достались от безделья и утренней тоски, что стали уходить в соседный лес гулять до обеда. Собственно, приезжали мы вместе со всеми с утра на автобусе, но как только двери открывались, все шли налево - на поле, а мы направо - в лес. Да, надо заметить, что несмотря на всеобщий наглеж обратно в лагерь к обеду все возвращались на том же автобусе - для массовости, и чтобы начальник лагеря (который, кстати, на поле вообще не ездил) не задавал ненужных вопросов. Ну так вот, ушли мы в очередной раз в лес гулять с утра, а погода выдалась - ну просто сказка! Весь лес в утренней росе, листья разноцветные, воздух чистейший, ах!..... так мы и не заметили, как добрели аж до самых ворот легеря часа так за 2 до обеда. А тут и начальник откуда ни возьмись: “Девочки, @#$#, а вы на поле-то сегодня вообще были, а???!" От неожиданности у нас у всех душа в пятки ушла, стоим и сказать ничего не можем. А наша Анечка, видимо не отошедшая еще от впечатленый осеннего леса (мечтательный взгляд, румяные щеки, сапожок резиновый с искрой) кокетливо махнув на начальника букетом кленовых листев, выдала: “Ах, ну что вы, какое поле! Там такая грязь......"
Пастер и таксист попали в рай. Ангел привел их к огромной вилле и сказал: здесь будет жить таксист. Пастер подумал: если у таксиста такая вилла, то я воще в царском дворце жить буду. Тут ангел показывает ему старую избушку и говорит: а ты здесь жить будешь. Пастер офигел: почему у таксиста такая хата, а у меня этот сараи? Я ведь служил Богу, проповедовал. На что ангел ответил: когда ты проповедовал, все спали, а когда он вел такси, все молились. ФЕДЕК.
Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый, во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в класс. Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна! Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди на хуй!
Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене. И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За спиной - восторженный крик на весь зал: - ОЙ! СЛОНИК!
В цирке начинается представление. "А сейчас выступят акробаты". Голос из зала:" Пидарасы! Пидарасы! Члены торчат! Яйца торчат! Пидарасы"... "А сейчас выступят клоуны" Голос из зала:"Пидарасы! Пидарасы! Губы накрасили! Пидарасы" "А сейчас смертельный номер. ПРыжок с самой высокой точки зала без страховки" Голос из зала:"Пидарасы! ПИдарасы! Куда вы меня тащите?! Пидарасы!"
Звонит женщина на радио и говорит ди-джею: - Представляете! Я вчера шла по улице и нашла портмане, а там 5000$ и 4000DM и удостоверение на имя Казюлькиной Веры Ивановной А у нее ди-джей спрашивает: - Ну, и..? А она: - Так вот, поставте ей, пожалуйсто, задушевную песню...
Мужика посадили в тюрьму. Ну он посидел часок - другой, а потом говорит: "Скучно у вас тут, мужики, вот меня сейчас две баы провожали, у одной сиськи во, у другой жопа во!"(Показывает на себе). Пахан приоживился, встает с нар и говорит: "На себе не показывай, примета плохая".
Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит: - Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
Рассказал знакомый. Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют в покое. Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно). Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой". Ваня долго приходил в себя.
Гуляя весной в лесу, Петя нашел ежика. Он принес его домой и показал родителям. Ежик им очень понравился, и они разрешили его оставить. С тех пор еж стал жить у них дома. Днем он спал, а ночью бегал по квартире и смешно топал. Еще он любил пить молоко из железной миски, которую оставляли у батареи. Друзья и одноклассники Пети приходили к нему домой, чтобы посмотреть на нового питомца, он им тоже очень нравился. А летом родители уехали с Петей на дачу и, конечно, взяли ежика с собой. Он стал жить в саду, поедая жуков и гусениц, и приносил огромную пользу огороду. Даже кроты перестали рыть норы и ушли к соседям. А когда в тазик наливали воды, ежик туда залазил, плескался и смешно фыркал. А к осени лапки ежика вытянулись и покрылись чешуйками, иглы стали длиннее и толще, глаза увеличились в размере и стали фасетчатыми; выросли два рога - один спереди, другой сзади. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что!
Американцы высадили человека на Луну, обломав тем самым СССР. В Москве - экстренное заседание ЦК КПСС. 1 член Политбюро: чем мы хуже американцев? Коли они могут, то и могем. 2 член Политбюро: А давайте пошлем экспедицию на солнце. 1 член Политбюро: А что, давайте. Что на это скажут наши космонавты? Член экспедиций: Так мы же сгорим к чертовой бабушке! 1 член Политбюро: Вы что думаете в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
Классика: Мерседес на перекрестке, сзади в него влетает "боевая" жучка. Все замерли. Ждут... проходит минута - из мерса никого. проходит вторая - мужичек на жучке пытается завести мотор .... третья - жучка начинает тихонько, недоверчиво, пятиться задом... .... - жучка делает страшный разворот и с набором высоты исчезает куда подальше: ) Через десять минут и Мерса выбирается "новый русский", весь багровый. Оглядывается - никого... НР, злобно пиная колесо своей машины: - ну вот, пока эту подушку прокусишь - уже и........... некого! :( безопасность, млин...
Дождь. Грязь. Горная дорога. От остановки отъезжает автобус и катится вниз. Из-за остановки выскакивает мужик и кидается вслед за ним. Но спотыкается и падает лицом в грязь. В автобусе раздается взрыв хохота. Не обращая на это внимания мужик пытается его догнать. Но опять спотыкается и опять падает лицом в грязь. Автобус раскачивается от дружного хохота. Когда этот мужик в очередой раз вылез из грязи. Люди в автобусе падали с седений и валялись на полу, а один из самых стойких высунулся в окно и крикнул мужику: "Хватит нас смешить, а то мы помрем со смеху!" Мужик витащил кусок грязи из-зо рта и отплевываясь прокричал: "Сейчас вы суки заплачите, я ваш водитель!"
Бандюкан конкретный со всеми причиндалами на приеме у доктора. Доктор пишет диагноз - ГЛИСТЫ. Бандюкан увидел что ему пишут и говорит: - Доктор, да ты чего в натуре, что я пацанам то скажу. Не-е-е, пиши что-нибудь другое. Доктор подумал, подумал и написал: ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.
Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть". Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак вдвоем, а блевать- так втроем будем..."
Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил поллитра водки. Возвращается, а в подворотне - огромный амбал, видит водку и говорит: - Иди сюда! Дай сюда! Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась". Снова идет в магазин, покупает поллитра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему: - Иди сюда! Дай сюда! Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось". Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается: - Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на хуй!
Идет НР мимо дома другого НР и видит как тот играет с Кафельниковым в теннис. Обалдевает и спрашивает - Ты как договорился на матч с ним? - У меня в аквариуме золотая рыбка, иди и попроси что хочешь, только говори погромче, она у меня глухая. Пошел НР, попросил полную комнату зеленых баксов, побежал до дома и через пять минут возвращается. - Слышь, я просил у нее зеленых баксов, а твоя рыбка мне комнату завалила зелеными факсами. - Я же говорил, что она глухая. Ты думаешь я у нее попросил большой теннис?
- Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме. - М-да… Эти часы всегда опаздывали…
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались Англичанин, Француз и Русский. И вскоре их схватили туземцы. А Вождь у них посмеяться любит. Ну и придумал им соревнование: всех троих садят в "одиночки", где ни окон ни дверей ни одной щелочки. Каждому дают по 2 литых железных шарика. Через сутки каждый должен показать свой фокус с шариками... Ну сутки прошли заходит Вождь к Англичанину. Тот шариками пожонглировал, покрутил ими... Вождь посмотрел на это и говорит: "Неплохо, но не нравится!!!" Съели Англичанина. Заходит к Французу. Тот шарики один на другой поставил подержал несколько минут. Вождь опять посмотрел и отвечает "Не видел, но не нравится!!!" Тоже съели его туземцы. Ну последний Русский. Заходит к нему-5 минут нет-10 минут нет. Через 15 минут выходит и смеется до слез, аж не может... Все его спрашивают что Русский показал. На что Вождь ответил: " Да Русский ваще долбоеб. Один ПОТЕРЯЛ другой СЛОМАЛ"
Что такое "сиськи-масиськи", "письки-масиськи", "кому-сиськи"? Это Брежневу в написанном докладе встретелись слова "систематический", "пессимистический", "комунистический"
Разговаривают двое друзей: - Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает… - Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…
Новенький ЗИЛ, С первой получки червонец пропил Сел за баранку, нажал я на газ Стрелка спидометра ебнула в глаз Только заехал я за поворот: Шины полопались, ебаный в рот Кузов рассыпался, ебана блядь Гайки посыпались, на хуй ебать Шины ебутся вокруг колеса Нахуй нужна мне такая езда...
Два Чукчи, которые не разу в жизни не видели осла, неожиданно его встретили (осла). Первый: Вот это да!!! Ты знаешь что это за животное? Второй: (почесывая голову)Судя по его сморщиным яйцам, и длинным ушам, этому зайцу лет двести!!!!!
Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking", предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...
Пгиходит человек в паспогтный стол и говогит: - Я хочу-таки поменять свою фамилию. - А какая у ва фамилия? - Иванов. - А какую вы хотите? - Петгов. .... - А... э... зачем же вам менять фамилию? - Вы еще молодой человек и я охотно вам объясню. Пгедставьте себе - кто-то таки спгашивает меня "Как ваша фамилия?". А я скажу "Петгов". А они спгосят "А какая былаааа?" И тут, молодой человек, я им пгямо отвечу "Иванов!!!"
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали.
Анекдот дня: - Объявление на стене: В случае успешного завершения путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник с режекторным фильтром на 73.82 мгц.
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам два Сынявских?
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я видела х.. й! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я брала в руки х.. й! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя? - Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Это жопа! Я решил пожрать поутру как нормальный пацан - недаром же микроволновку купил! Вечерком положил пшенную крупу для каши в воду - чтоб разбухла, воды напиталась. Задумка была чтоб не варить ее, а с утра заСВЧить в печке без воды - она уже должна была набрать ее во внутрь. Не тут-то было! Она, сука, как была ненабухшей - так и осталась! Тогда я решил сделать блиц-криг: два клубня картошки порезал на небольшие куски, зарыл в них 2 сардельки и поставил печься минут на 10. Мощность 20% - чтоб не сгорело. Вроде все предусмотрел. Сам полез в ванную - бриться, мыться, утренний макияж. Вылез, запашок- все клево! - сел жрать. Ах ты еб твою мать - когда я укусил эту ебанную сардельку она взорвалась! Прямо у меня перед ебалом! Мощность в тротилловом эквиваленте явно невелика - но она была очччень сочная! И горячая... Когда первые капли сока достигли моего грудака (а их было немало! ) - я ебнулся с табуретки на спину. Да, забыл упомянуть - у меня было декольте до самых яиц ( я обсыхал после ванны ). Потом я поскакал в ванну - чисто ополоснуться. Вернувшись, я безопасно взорвал 2-ую сардельку в тарелке вилкой. Я почти успокоился и запустил зубы в картошку - раздался отвратительный хруст! Этот ссаный корень разрезанный на 8 частей не сварился! Я злой как собака пошел на работу съев только одну сосиску - первая ведь на пол упала сместе со мной.
P. S. Романтический завтрак при микроволновке не удался. Надо на нее новый БИОС залить.
Встречаются две бабы, одна другой говорит: - Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать, каждый день припрется, пожрет, попердит и спать. - А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает, бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не сможет, и таки оттрахает тебя. Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет. Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок. Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит: - Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!
Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет номер 20 областной студенческой поликлиники...
Чел. (Ч) приходит к другу(Д) (Ч)-Ну и натрескались вчера мы с тобой!!! (Д)-А что? (Ч)-Ну помнишь, сидим за столом, пьем. Я тут было за лимоном потянулся. А он как вскочет. И на тоненьких лапках по столу попрыгал!!! (Д)-А значит это ты та сволочь, что мою канарейку в чай выдавил.
Весна... Идет мужик по лесу, вдруг видит: на дереве, держась одними зубами за сук, висит маленькая девочка. Мужик (удивленно) - Девочка! Ты что здесь делаешь?! Девочка (сквозь сжатые зубы) - Ты что не видишь! Сок пью!
Удирает кавбой от индейцев. На встречу ему бурный поток. - Пиздец мне - Думает кавбой. - Нет тебе не пиздец- говорит ему внутренний голос - перепрыгни!!! Кавбой перепрыгнул но индейцы тоже перепрыгнули. Ему навстречу горы. - Ипздец мне- думает кавбой - Нет тебе не пиздец-говорит ему внутренний голос. -слева есть каньон проскачи по нему. Скачет кавбой дальше. Тут его индейцы настигать стали. - пиздец мне- думает кавбой. - Нет не пиздец -говорит ему внутренний голос - останови коняподойди к вождю и плюнь ему в его красную рожу Остановил кавбой коня подошел квождю и плюнул ему в морду - Вот теперь тебе и в правду пиздец- сказал ему внутренний голос
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Король Артур, проснувшись рано, Об угол круглого стола Ударил рыцаря Бертрана И встал, в чем мама родила - Вершить великие дела. Меж тем, Джиневра с Ланселотом Игриво брызгались компотом И устриц полный котелок Перевернули, обормоты, Задев его за уголок. Король Артур бинтует рану, Читая книгу "Кабала, Потом две суры из Корана, И ест из общего котла, А Джина с Лансом догола Меж тем разделись - а чего там? Чего стесняться гугенотам? Танцуют, черти, кек-уок, Смеясь до колик, до икоты, Держа живот за уголок. Король Артур добыл барана И делит ровно пополам Его рога: один Тристану, Другой себе, а третий нам. Меж тем Джиневра - стыд и срам: Кидает Ланселоту что-то Но, промахнувшись, с разворота Тристану попадает в бок. Да это - томик Вальтер Скотта! Но съели мыши уголок.
Сдержи, читатель мой, зевоту: Тристаны эти, Ланселоты, Джиневры где-то между строк Странны, но в сердце отчего-то Всегда находят уголок.
Прочитано на Лента.Ру. Лучший анекдот - так и представляется каменное лицо Доренко. Сам Доренко - в байкерской куртке "мстит" капитану.... А впрочем - читайте сами:
Известный телеведущий Сергей Доренко сбил на своем мотоцикле начальника отдела штаба ВМФ Валерия Никитина. Как сообщили РИА "Новости" в пресс-службе ВМФ, инцидент произошел в минувшее воскресенье около 19:30 на пешеходной дорожке зоны отдыха "Крылатское".
Капитан первого ранга, прогуливавшийся с семьей, сделал замечание Доренко, который на большой скорости катался по пешеходным дорожкам.
В ответ мотоциклист совершил наезд на офицера. В результате ДТП Никитин получил сотрясение мозга, травмы грудной клетки и ноги. Он был срочно госпитализирован в 1-ю Градскую больницу.
Доренко задержан и доставлен в местное отделение милиции. По факту наезда возбуждено уголовное дело
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не все: она его заставляет там стоять совершенно голым!
Украинская ночь на хуторе. Мыкола просыпается и кричит батьке - (характерным украинским говором) Батько, хочу варенникоУ! - Та, где-ж я табэ варенникоУ то найду у три часа ночи то? - А у чем уы там чаукаетэ?
