Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю. История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не балабол. Теперь сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков.
В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно.
Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне найдешь?
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке. Алексей.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую... Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу.
Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой... Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось :) После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу :)...
История реальная, произошла в славном городе Нью-Йорке. Но сначала предистория. Ни для кого не секрет, что в Америке любят заниматься благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь - продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт... А теперь сама история. На приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно нервничает, все время поглядывая на часы.. - Вы куда-то торопитесь? - интересуется массажист. - Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, - говорит пациент. - Позвольте, позвольте, - удивляется массажист, - в церковь?? С фамилией Финкельштейн??? - Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там дают тортик.. Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает: - .. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками.. Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от смеха тряслись руки..
Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.
Немецкий вариант: 1. Играют 4 игрока. 2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями. 3. Раздается по 7 костей на игрока. 4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.
Английский вариант: Существуют много вариантов игры в домино...
Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет делать, старается найти уважительную причину. - Мама, я не хочу огурец. - Почему? - Он соленый. - Стасик, а я его еще не солила. - А ты посоли, и я не буду.
Польские истории... Дело было в Варшаве, пошли мы с женой в кино, посмотрели, кино закончилось, ну мы и ломанулись первыми из зала... за нами все остальные.... кинотеатр многозальный, выход по таким длинным коридорам и лестницам.... идем мы значит впереди, за нами толпа поляков.... по коридорам, по лестницам... они за нами... но уже начинают оглядыватся.... мы тоже не сильно понимаем куда забрели.... тут жена поворачивается ко мне и выдает:"Куда ты завел нас, народный герой?"... тут мы с ней и померли в уголке.... :))))
Одна моя знакомая рассказала... Есть у нее две родственницы - мама и дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе: "Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?...."
Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 8-ми долларовую.
Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год на три недели за 150 рублей кормиться ходят. Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее слабостью, доверчивостью и неопытностью.
У Лукоморья дуб зеленый Златая цепь на дубе том, Котяра жирный и холеный Орет истошно о своем. Одна ему нужна забава, Девицу красну совратить Шел он налево иль направо, Иль поперек, но все блудить, И хоть страдал наш кот обжорством, Пузень 56-й размер, Я восхищен его проворством И приведу один пример… Русалка пеною согрета, Хотя порядочная б…дь, Позагорать полураздетой Под дубом этим собралась. Кошак увидев это диво Едва не выпал из дупла И, прихватив канистру пива, Забыл про все свои дела. Он разводил ее почетно, Без перерыва подливал, Когда ж та напилась до черта, Котяра третий раз вдувал. Натешившись упругим телом И, долакав свое бухло, По попе нежно хлопнув деву, Полез храпеть в свое дупло. Багровые лучи светила, Волна накрыла тихий брег, Затем обратно откатила, Оставив 30 человек. Все, как один, в дугу бухие, Тащили дядьку на руках И засекли бойцы лихие Русалку спящую в кустах. Богатыри, отбросив латы, И с чешуи стеревши слизь, По пять минут любви на брата, Задрав ей хвост, оторвались. И королевич мимоходом, Затем колдун с богатырем, Затем Кащей с каким-то сбродом И бурый волк с лесным зверьем. Короче надругались хором, Застав в беспомощный момент, И только с дядькой Черномором Не вышло… дрых тот старый хрен. Мораль проста, судите сами, Умейте девы в меру пить И осторожнее с котами Коль честь хотите сохранить…
- Отдать тебе любовь? - Отдай. - Она в грязи... - Отдай в грязи. - Я погадать хочу - Гадай. - Еще хочу спросить... - Спроси. - Допустим, постучусь? - Впущу. - Допустим, обману? - Прощу. - Допустим, позову? - Пойду. - А если там беда? - В беду. - А если узел? - Разрублю. - А если сто узлов? - И сто. - Любовь тебе отдать? - Любовь. - Не будет этого. - За что? - За то, что не люблю рабов.
16.04.01 вечерний эфир нижегородской телекомпании "Волга". Выступает мэр Н.Новгорода Ю.Лебедев, жалуется на энергетиков, которые всем свет отключают, отя сами городу и должны. Фраза: - Я думаю Бог их за это накажет. Через Федеральную прокуратуру или еще какую.
Вот прочитала вчера в книжке "Здоровье вашего ребенка"(Киев, изд. Здоровье 1978)о процедуре купания младенцев и проникась: "... Все предметы, необходимые при купании, требуется содержать в абсолютной чистоте.... Кувшин, чашку для воды и ТЕРМОМЕТР(!) обдают КИПЯТКОМ(!!!!!)" (стр.109) Думаю возможные последствия такого фанатизма всем понятны. Еще слава богу что грудь перед кормлением не нужно кипятком обдавать :) Ее предлагают просто СПИРТОМ протирать перед самым кормлением :)
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".
4 года назад, когда я училась на 1 курсе Университета, у нас появился такой интересный предмет под названием "Психология толпы". Вел его молодой парень, которыый сам еще, по-моему, учился в аспирантуре. На первом же занятии преподаватель с шутками и прибаутками излагал нам теорию о том, что все человеческие мысли и инстинкты направлены в первую очередь на самовоспроизведение, оно же продолжение рода, оно же в современном толковании - секс. Какой-то умник с задней парты начал спорить, доказывая, что инстинкт размножения стоит все же на втором месте, а на первом - еда. Тут начался перерыв, и преподаватель обещал привести контраргументы на следующем занятии. Через неделю этот предмет был у нас самым последним, а так в нашем корпусе недавно закончился ремонт и столовая еще не работала, мы все сидели жутко голодные. Преподаватель опоздал минут на 10, и вошел в аудиторию с поэлителеновым пакетом в руках. Открыв его, он, ко всеобщему удивлению, достал из него пригоршню карамелек "Чупа-Чупс" и раздал всем присутствующим девушкам, попросив применить леденцы по прямому назначению. Вся мужская половина группы с нескрываемым удовольствием наблюдала за процессом, кое-где начали раздаваться смешки. Финальным аккордом стала фраза препода: "Ну, и о чем вы сейчас подумали? Голову даю на отсечение, что не о еде!..."
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен. - Так, и сколько же мне осталось? - Десять... - Чего "десять"? Месяцев, недель..? - ... девять, восемь, семь...
Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда, замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги". Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса. Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю. - Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того. - Всмысле? - Он не хочет давать мне сразу много денег! - Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов? - Да нет, мне бы тысяч пять-шесть. - А ну-ка, покажите, как вы это делаете...
Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код, сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей. - "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по толщине, уже тысячи две набралось полтинниками. - "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват буду? Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите сумму _кратную_ 50 руб.". - Дядя, ты это видел? Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а хранить деньги в чулках.
Изобретательности торговцев нет предела... Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique? фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями "маде ин чина"... - Почем вот эти тапки? - Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю! Берите три пары! (Критически осматриваю тапки) - Берите! Им же сносу не будет! (Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части) - Велюровые тапки-то? - Конечно! Шикарный велюр! - Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. ) - Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка) - Другого цвета нет? Другого цвета видимо не оказалось, НО... - Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса) Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ! - 8-О!!!! Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА НАХОДЧИВОСТЬ
Едет Илья Муромец по лесу. На дороге камень. На лево пойдешь - коня потеряешь, на право пойдешь - смерть найдешь, прямо поедешь - пидоR@$ом станешь. Илья обиделся крепко - кто это посмеет, МЕНЯ и пидоR@$ом. Поехал прямо. Подъезжает к реке, а там Кощей рыбку ловит. Он ему с ходу в морду, удочки все сломал, сетки порвал, наживку растоптал. Кощей вылазит из воды, кровь вытирает и говорит. ИЛЮШЕНЬКА НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???... Ящур
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург?. - Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Гуляли мы как-то году в 96-ом году с Американцами по Нижнему Новгороду. И естественно, пришли на Верхневолжскую набережную, затем спустились на Нижневолжскую. Кто бывал - тот поймет. Раньше вдоль всего откоса текли родники. Но потом их заковали в бетонные трубы и течь они перестали. А надо сказать, что со стороны это выглядит, как собачья конура, только размером побольше и с решеткой на входе. Вот один из НИХ и поинтересовался, что, мол, это за сооружения. А был с нами один еврейский мальчик с великолепным чувством юмора, который ответил, что это, мол, тюрьма, туда воров сажают. Не кормят, пить не дают, там их крысы и съедают. Никто, конечно, не поверил, но все же решили рассмотреть их с более близкого расстояния. Подошли поближе. Смотрим, а там сапог лежит. А через год в одной американской газете написали, что в Нижнем Новгороде в России с ворами расправляются, как в средневековье. Потом целый год шел судебный процесс. Все кончилось хорошо!
Бабушка рассказала. Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7 рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет: "Старая, учиться надо было. 7х7=47." Rys
Мой сын двух с небольшим лет-ребенок, которого воспитывает ясли и сад, поскольку мама-папа на работе. Поскольку мы все сейчас живем в Японии, то и садик-японский. Сына дома с родителями по-русски говорит, а в садике по-японски. Сказки, что детям японцы до пяти лет все разрешают, пришдось сразу забыть, т. к. первое выражение было "это делать нельзя" (перевод с яп.). Вчера пришла "Комсомольская правда", которую мы получаем из России и там фотография- репортаж на тему "наши войска в Чечне". Картинка: солаты раздеты по пояс и умываются, склонившись над длинным умывальником с несколькими краниками. Все умываются, а видимо старшина или кто-то главный смотрит. Представили? Сына посмотрел на эту фотографию и говорит радостно:"Это-садик! , а это-сэнсэй (воспитатель)". Такие у них обычаи...
К тому, что иногда нужно говорить быстро. Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая вела в мансарду. Так она в подвале и осталась. И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница… не…» Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ: «Ну…я начал говорить»
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Поэтическая лошадь, несчастный Пегас, Вознеси ты меня на высокие скалы И столкни меня вниз, чтоб мой разум угас И такого поэта, как я, вдруг не стало!..
История произошла в славном городе Донецке этак с полгода назад. Мы что-то отмечали большой и веселой компанией, и большинство народу осталось ночевать на месте отмечания (т. е. в доме ребят, где все и происходило). Наутро народ просыпается с тяжелыми головами и иными признаками легкого бодуна. Кто-то от нечего делать включил телевизор и попал на канал УТ-1 (первый канал украинского телевидения, который практически никто не смотрит по причине отсутствия интересных передач на оном). В результате телик рботает шумовым фоном народ по мере пробуждения начинает похмеляться. Это все было в воскресенье и по телевизору с утра шла какая-то детская передача, в которой главными героями были кукольные кролик и бегемотик, по ходу там кто-то из них болел, а второй его лечил. В конце передачи выздоравливающий персонаж выдал фразу, приведшую нас в дикий восторг: "Ну, менi вже покращало, а вам, малята?" (Для не знающих украинский перевожу: Ну, мне уже полегчало, а вам, детишки? ) "Детишки" до сих пор это без смеха вспоминать не могут.
Истории как таковой и не было... просто такая маленькая зарисовка из жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской национальности. Они: "Командир, подбрось за тридцатку" Он после нескольких секунд раздумий: "Нэт! Двадцатка!" Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование результатами торга, запрыгнули в тачку. А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!
Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая. Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается. Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на самое дно. Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки, поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.
Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила смотреть.
Это было зимой 2000 года... Лекция по штрихкодированию - это типа черно-белые полосочки на упаковках. Изучали сканеры и проги для оных. Препод: Для сканеров используют программу Fotoshop. Переводится как “фотомагазин”. Есть еще Adobe, но я не знаю, как это переводится. Я: Это переводится «кирпич-сырец». Это действительно так переводится. Техническим Stilus’ом. П: А какое отношение это имеет к сканированию? Я: Никакого. Но ведь и Microsoft… Преп не дает договорить, желая показать свою образованность: С Microsoft все понятно, это ведь фамилия… ЗЫ В это время я смотрел преподу в глаза и целых 3 (три!) секунды сохранял приличное выражение лица – до тех пор пока она не отвернулась к доске. ЗЫЫ Кроме меня засмеялся только один(!) человек.
Учился я в недалеком прошлом в Хотьковском Аграрном Колледже на бухгалтера-претензиониста(была такая профессия когда-то), ну и соответственно основным предметом, который мы изучали был бухучет, который вела прекрасная учительница Нина Тиховна(она и щаз наверное там преподает). Всем она была хороша(в смысле как преподаватель), но тока с чуством юмора не дружила иногда, чем и пользовались некоторые с целью сорвать урок и пойти пивка попить или еще чем заняться(общага то рядом :)) Всего сразу я неупомню, но одиннезабываемый случай вам ща и поведаю. Разгар урока(любимый бухучет), народ на нескольких передних партах пытается решить задачку с ужаснейшей корреспонденцией счетов(извините за эти термины), т. е. мозг класса работает, остальные пинают х%и, в надежде списать потом у "мозга". Две девушки на последней парте отъезжают по полной программе, то демонстрируя пацанам(а именно мне и моему соседу) какого цвета у них нижнее белье, то меряясь объемами своих грудей друг с дружкой(вот это было зрелище!!! хотя и делали они это поверх платьев), но когда все окончательно углубились в списывание задачки, соответственно повисла почти гробовая тишина, нарушаемая лишь сопением усеров(усердных учеников), одна из девченок(ее звали Ирка) спрашивает очень громким-звонким голоском: - Нина Тиховна, а правда что вашего папу Тихоном звали? На что преподавательница совершенно серьезно отвечает: - Правда Ирочка, а ты откуда знаешь? Итог: народ в коме, на ржач прибежал замдиректора(с другого этажа!!! ), урок сорван, чего и требовалось добиться: )
Лет десять назад, второй курс "Станкина". Подшефный совхоз "Борец". Вечная битва за урожай гниющего картофеля, завершающие аккорды вернее последний день. Часть народа свалила по домам. Остальная часть, предпочитающая уюту квартир - эмалированную кружку самогона, дожидается обеда. В трапезной два длинных стола, за одним девочки за другим- мальчики. Перловые явства подают с одного края стола, они буквально из рук в руки, по цепочке, передаются в конец. Народ голоден, поэтому хапают и за того парня который ужо свалил. В конце стола возмущаются, но свой кусок отбивают. После чая приносят миску с вареными яйцами (балуют подшефные). Меньше минуты, миска пуста. Еще несколько секунд и громкий возглас с галерки "Мужики, вашу мать, у кого два яйца? …. Передайте, а то и занюхать-то нечем!". Тишина, все соображают, что желает эта пьяная личность. Удивительное рядом, первым грохнул девяти бальным смехом стол с милыми дамами. Хе, тормозят парни чой-то или самогон добрый?
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Aвгуст. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Cентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
В GAZETA.RU от 14.04.2001: "Бородину дали выпить – в бокал налили, видимо по ошибке, не отечественную водку, а буржуазное виски Hennessey. " Наверно имели ввиду буржуазный коньяк Hennesy.
Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын (сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."
Как-то пару лет назад, когда мы с мужем только приехали в Штаты, пошли мы первый раз брать машину напрокат. Так получилось, что кредитная карта ( а баз нее машину в прокат не дадут) была только у меня, а водительские права - у него. Ну так вот, прошли мы с ним в контору, даем мужику, который документы на машину оформляет, кредитку и права. Тот видит, что кредитка моя, и чтобы не усложнять процесс оформления, обращается ко мне: “Do you have a driving licence?" (мол, права-то у тебя есть? ). А у меня что-то в голове заклинило, и я вместо того, чтобы сказать “I don’t have it” как ляпну: “I don’t know!" Причем, я тут же сообразила, какой перл сморозила, и одарила мужика идиотской радостной улыбкой. Дядька некоторое время недоуменно смотрел на меня, но потом видимо вежливость взяла свое и он сказал: “Ghmmm.... That`s OK" Но больше ко мне уже не обращался: )
Я работаю в школе в кабинете информатики лаборанткой. Как-то раз учительнице надо было выйти и она попросила меня пять минут посидеть с детьми. Это был 2 (!!!!) класс. Прошло уже где-то пол-урока. заходит маленький мальчик и говорит: "Извините, я опоздал". Любопытный однокласник спрашивает: "Ты где был?", в ответ на это девочка с самым ангельским лицом объясняет (с интонацией типа "тебе объясняют, учат, учат, а ты не помнишь") "он пиво пил... ты что не знаешь, в компании с толстяком время летит незаметно!!" дети были ничего, а вот я офигела: ))
Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5 часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И тут раздался крик: - Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый! Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше, естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего не знают.
Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Все понимаю, но каким образом в 20 км от Хайфы где то в горах в маленьком городке Тивон оказался здоровый контейнер поржавевший и потрепанный не чуть не хуже титаника, с надписью МОРФЛОТ ССССР ни каак не пойму :) Привет усим!
Мой друг Валера, когда дембельнулся из армии, еще довольно долго стараясь позабыть про трудное армейское время, вовсю ревился по дискотекам и барам. Однажды воскресым утром пораньше заваливается, с отпечатком подушки на лице, диким перегаром и предложением поправлять побыстрее здоровье пивком. Я пиво до обеда совсем не пью, т. к. потом болит до вечера голова, поэтому отпаиваю его чайком. И вот сидит он, тяжело вздыхая, с кружкой в руке, и жалуется на людскую благодарность: вчера встретил он старого знакомого, приняли с ним от радости, и рванули на новую дискотеку "Старый завод". За любовью. Там состоялось многообещающее знакомство с двумя девушками, они пили вино, угощали их шампанским и дорогими водками, вобщем, веселье до утра. Однако от предложения потанцевать Валерик отказался, и, отправив приятеля с девахами, "слегка прикрыл веки". Когда же он поднял голову и счистил с глаз салат, "о, измена! О, черное предательство!" Знакомый слинял вместе с подругами! Ну, Валера с горя собрал все со стола, что еще годилось в качестве микстуры для коктейля, и совершенно деморализованный, отправился домой, роняя бутылки и сникерсы с карманов. И вот, утром, я сочувствую, говорю, вот, блин, случайные знакомые, на них надеятся нельзя, я бы тебя не бросил и т. д. И Валерка досадливо эхает, типа, "как же я сразу не допер, когда они танцевать пошли, там же вообще никто не танцевал.." Вот тут я насторожился, и осторожно спрашиваю: "Валер, а ты хорошо посмотрел во втором зале-то, ведь темно там?" На что он с подозрением спрашивает, а что, мол, там еще второй зал есть? <8-[ } Для справки: на "Старом заводе" в первом зале бары, кафе, игровые автоматы, бильярды, и негромкий музончик надо всем этим, а сами танцы во втором зале. Прикидываю, как обломался знакомый, когда вернувшись к столу, они обнаружили только отпечаток Валеркиной головы в салате, и ни одной бутылки!
Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: – Кто это? – Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.
Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему: – Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает? – Хочу. Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его: – Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку? Дедушка: – Ууууууууууу!
Стоит гаишник на посту и ловит гонщиков. Все едут 60, вдруг на горизонте появляется шестисотый, скорость 200. Гаишник брызжет слюной и машет палкой. Машина останавливается, выходит девушка: ноги от ушей, лицо, волосы, глаза, грудь. Гаишник: - Мадам, скорость 200, за такие дела можно и прав лишиться. - Да перестаньте Вы инспектор, давайте лучше поедем ко мне домой, отдохнем, расслабимся, я живу здесь недалеко. Гаишник подумал.... : - А что, поедемте! Приехали домой, она накрыла на стол: вино, коньяк, фрукты все дела... Они выпили, закусили, отдохнули. Сидят курят, пьют кофе. Вдруг звонок в дверь. Гаишник: - Кто это? - Наверное муж. - Что делать? - Да не волнуся ты. Сейчас я тебя в комарика превращу, полетишь на свой пост, там два раза за пипку дернешь и превратишся в себя. Сказано, сделано. Вылетел он в форточку, прилетел на пост, сел на стул дернул себя за пипку раз, два и ничего. Он раз, два, три и ну хуя. Вдруг удар по плечу: - Товарищ старшина, как же Вам не стыдно, мало того что спите на посту так еще и дрочите....
Проходит телеигра в Норвегии. В студии 2 норвега. Суть игры: один игрок загадывает слово, другой должен отгадать. Загадал первый норвег слово "олений член". Второй: - Это можно есть? - Да. - Олений член!!!
Вспоминается анекдот про "продавцов полосатых палочек"...
Мы тут с подругой участвуем в социологическом опросе, то есть, наблюдении. Нам выдали "ЖУрнал домохозяйства", куда надо вносить затраты на все непродовольственные товары и услуги. Все записи, кроме наименования, имеют поле "Место покупки" из трех возвможных вариантов:
1. Магазины, павильоны, палатки 2. Рынки 3. Другое (торговцы на улице и т. п.)
Так вот, оштрафовали меня тут гибддуны за превышение скорости. Штраф был занесен в очередную строку расходов. Над Местом покупки тоже долго думать не пришлось: Продавцы полосатых палок тут же были отнесены к п.3!
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты? - Слушай, без тебя тошно...
