Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета. Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего, в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой, образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального, и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор, пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше очков к концу игры.) Теперь сама история. На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов. Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил: - ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ? Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика... Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки, осталось загадкой...
Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить) Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки, опершись на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит... Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким криком такая толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна украл..., Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш герой стоит не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20 мужик медленно поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно говорит: "Вы говорите по-французски!" - и уходит.
История произошла совсем недавно: У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше). Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной литературы. Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам. Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги (нам по 23 года)? В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта убраны многие вещи." Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..." Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно, как отливал Робинзон Крузо? Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться, потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?). Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?" В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране лилипутов был". В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!
Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров. В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами. Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно, на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому. Ну, а че? Надо же на чем-то ездить! Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят, разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!! И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают. Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге - в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.
P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"... Ну-ну!
Две записи на автоответчике. Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!" Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами, не звони сюда больше НИКОГДА!!!"
Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос: кто же такая эта Аглая Трифоновна???
Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление.
В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.
Одна девушка-парашютистка рассказала. Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он - фотографировать ее приземление. Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами: "Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."
Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью "Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)
Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:
"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30 назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и, наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."
Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке". Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!" Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!" Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."
История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах, на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории! Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол. И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см, девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п. На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах: я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал. Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка! И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного! Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же, не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое. И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате, аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете? Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого... Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!
На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...
Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу: - Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю... Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как ответить ей: "Ну пойди поссый"... Ржали мы минуты две :-)
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".
B советское время очень модно было изображать космические корабли. Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам. Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический символ светился!!!
Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго- западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов. Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!" Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!
В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый "черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать абсолютно все слова... это преамбула... Амбула: лучшей шуткой недавно была признана следующая: "ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище
Мама щас выдала - смотрит на прихорашивающегося отца, намекая на его любовь ко всякого рода посиделкам на кафедре и тусовкам с колллегами и сослуживцами: - Ты сегодня домой вернешься или ты слишком тщательно усы подстригаешь? :-)
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая, что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним. По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали. На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж пизды дадите!!!"
В общем, едем с утра с сестрой в метро. Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен. Она посмотрела, что я читаю и говорит: - Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил, кто сколько пропустил? - Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?
Дело было 5 лет назад, когда я училась на 1 курсе географического. Летом у нас практика 2 месяца. Ну так вот, на практике по ботанике надо нам было выучить по 50 названий растений, ну и соответственно уметь их распознать. Мы с моей подружкой не очень-то к этому стремились, все больше отдыхали и на рыбалку ходили. Ну, в общем, грядет этот зачет. Мы накануне сели все учить. Взяли водки (чтобы лучше запоминалось(!)) и учим - я читаю, она повторяет и наоборот. И тут названия пошли одно другого стоит - потенцила эректум, эриофорум вагинатум... Катька и говорит - интересно, кто о чем думал, когда эти названия сочинял? Ну посмеялись, читаем дальше - политрахум коммуне (!) Это была последняя капля! В общем выучили кое-как (...) Наутро естессно первые отвечать рвемся - пока не забыли все, кроме политрахума. А тетка у нас принимала абсолютно без чувства юмора - и видя наши с Катькой радостные лица не стала рисковать и вызвала другого. Ну, тоже ничего - его послушаем, заодно и повторим. И тут доходит он в своем ответе до политрахума - мы с Катькой напряглись - а он спокойно так говорит - ПОЛИТРИХУМ коммуне !!!! Вот так! Хорошо, что мы первые не пошли - точно бы турнули из универа! Мораль - 1. не пей перед экзаменом! 2. О доме надо думать, о доме!!!
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее объявление:
"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически чистых материалов"
Если вы уже решили, что новые русские вымерли как динозавры, то вы ошибаетесь - они просто переехали в места отдаленные от России, как например в Канаду. История произошла со мной в Монреале. Работала я тогда там, и был у меня (и сейчас есть) друг, Серый - последний из этих самых новых русских. Однажды мы договорились встретиться с ним на ланч (не хухры-мухры, Канада все ж!). Работала я в самом центре, так что он сказал, что заедет за мной. Договорились, что часов в 12 я выйду на улицу и там он меня и найдет. Однако в тот день я немного заработалась, сижу, бумажки важные перекладываю, тут подходит ко мне мой начальник и, злобно ругаясь (французы умеют!), говорит, что только что упустил клиента, который приходил к нам в офис, потому как умудрился на полчаса застрять в жуткой пробке около нашего офиса. В Монреале, конечно, пробки бывают и бывают часто, но так чтобы в 12 дня да так надолго - редко. Короче, мой босс ругается страшно (вот думаю, теперь мне рано уходить долго не придется) и закрадывается мне в голову страшная мысль.... Выбежала я на улицу и вижу: Серый без всякого зазрения запарковался (огоньки аварийные, правда, включивши) прямо на центральной улице, которая только две полосы в каждую сторону. Да при этом он остановлся так, что те, кто хотели сделать правый поворот, должны были его объезжать по единственной оставшейся линии, народ который стоял там, сопротивлялся, машина перезжали на противополжную линию - просто Содом и Гоморра! Влезаю я в Серегин Мерс (а вы что думали - новый русский!), народ на меня злобно из машин глядит. Говорю ему: давай быстренько отъезжать, а то ведь не иначе как растерзают!! На что Серый поднимает многозначительно палец и провозглашает: Спокойствие, только спокойствие, как говорил великий Карлсон! Уговорила я его таки отъехать в сторону и дать всем остальным людям проехать, но если вы когда-нибудь снова застрянете в пробке где-нибудь в отдаленных (или не очень) местах, не ругайтесь особенно: это же наши, русские, люди дело такое творят ! :-))
Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса... И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж, на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа "скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...
В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах...... Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год. А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно просроченым пользоваться... :)
Када я був малэ'ньким, а именно - мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич Брежнев. В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка была весьма дородна (сто двадцать - сто двадцать - сто двадцать - где талию делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств. Я не помню, в какой момент, но видимо - в апогей похорон, если можно так выразиться - она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я, наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"
Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток. Чтобы понять историю, нужно знать:
1. Страдивари делал скрипки, но не писал музыку. 2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно предлагает спросить "в следующей палатке". 3. Палатка, про которую идет речь, находится почти в самом начале торгового ряда. 4. И анекдот по теме: Приходит НР в музыкальный магазин и просит что-нибудь крутое. Продавец предлагает: -Вот возьмите барабан, его сам Страдивари делал! НР покупает барабан, привозит домой, показывает "коллегам": -Братаны, смотрите какой я барабан купил, его сам Страдивари делал! Те говорят: Ну ты лоханулся, Страдивари же скрипки делал! НР: Да? Ладно, разберусь. Приезжает в магазин. Говорит: Ты что мне продал, млин! Страдивари же скрипки делал! Продавец: Нет, Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!
Собственно история: Чем закончилась история я пока не знаю, расскажу то что видел. Работает у меня на Горбушке друг, Андрюха. Я часто к нему приезжаю, за жизнь потрепаться и все такое. Одно из его достоинств - то, то он никогда за словом в карман не полезет. Суббота, рабочий день на Горбушке почти заканчивается. К прилавку подходит интеллигентного вида мужик и спрашивает: -У вас есть скрипичный концерт Страдивари? Андрюха, нисколько не смутившись, отвечает: - Уже нет, остались только "Барабаны Страдивари". - Можно посмотреть? - Да, конечно. Андрюха наклоняется над прилавком и делает вид что ищет. Причем с невозмутимым выражением на лице. После непродолжительных поисков Андрюха изрекает: - Вы знаете, сегодня они уже кончились. Спросите в следующей палатке. Занавес.
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская) - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая... Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
Навеяно августовскими историями про хомячков. У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
К истории о Лосе в туалете. В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это, раздасться взрыв. На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия. Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали. То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была масса. Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.
буквально сегодня.. Еду в автобусе, а на стекле, отделяющем водителя от пассажирского салона висит объявление: "Стекло руками не трогать и не лизать" :-)))
Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло 45 лет назад, когда мне было лет 5-6.
Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти. Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.
Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было, и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь, причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы, жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше бы умереть!»…. Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.
И НАШЕЛ!
Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: « взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой (что удивляться, это были 50-е).
Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла, я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал на бантик. Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.
Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура, и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!
Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери, что Шура не так давно умерла.
"О Гимне" Сидим мы с женой, смотрим "Семью Ивановых" по ОРТ (смотреть-то больше нечего). Началась реклама. Переключаю на РТР. А там "Аншлаг". Повторяют 199*** какой-то год. Поют Лещенко, Винокур, Евдокимов и Розенбаум. Я в восторге от голоса Винокура. И сам не знаю почему спрашиваю жену: "Лар, вот ты какой-бы гимн предпочла ? Александрова или Глинки?" На что моя любимая отвечает: "Глинки. "Веселится и ликует весь народ". В исполнении Винокура и Аганезова". Я упал.... Тыщу лет так не смеялся.
Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук. Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что это он меня на горшке застал. :)
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок естественно понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль. Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа (ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь". А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы, ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают "за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя. Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники, то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем хохоте.
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:) Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!
Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты и рождаются из жизни. В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросил: - Ну как, понравилось? - Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...
Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет- Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин друг друга быстро понимали... :-)
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
Говорю сыну недавно: - Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки, ручки тоненькие, лопатки торчат... Сережа (глядя в зеркало): - Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....
В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда, по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том, что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом, очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников. Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском, со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.
Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу - воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках, нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца» вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось следующее:
БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ
Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить... PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали. В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую память...
Эту историю рассказал мне мой друг. Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии. На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила, что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек», проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла. Друг заглянул под капот и сказал: - «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.
Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный, красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске, такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это. И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно захотелось (друга тогда рядом не было). Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту (сейчас наверное не меньше 2000р). Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом задрыхнул... В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги. Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное сказался) Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело). Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать. Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно этот Иркутск, и что делать там нечего.
Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня. Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами и рассказывает: - ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки. Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там - девушки. Открывается дискуссия. - Удивительно... - То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы естественнее? Пауза. - Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской? - Ну это зависит от того, кто кого пригласил...
К историям про забавные имена и т.п. Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится). Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома. Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама." На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра." Мама не на шутку обиделась. =)
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда, двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви! Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!". А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал осматривать свою ширинку! =)
Историю эту рассказала мне моя ну очень заслуженная учительница по голландскому языку (можете не верить, но такой есть). Дама весьма импозантная и крутая до невозможности. Еще бы бывший переводчик ЦК - это вам не хрен собачий Ну дак вот сама история.В самый разгар правления любимого Леонида Ильича, когда наша преподша только только закончила наш ВУЗ (Рассказываю я, кстати, о МГИМО), любили приезжать к нам представители различных компартий, в том числе и славной Голландской Коммунистической Партии, где состояло несколько десятков человек, привлеченных возможностью на халяву скататься в загадочную страну Советов. И вот, значит, моему будущему преподавателю, назовем ее для удобства Кларой,которая тогда была еще юной наивной девушкой с красным дипломом, и верой в светлое будущее, как отличнице и партийной активистки, решили доверить важное задание: быть переводчицей у голландских коммунистов, в очередной раз прикативших к нам с братским визитом. И все вроде шло нормально, знаний вчерашней стундентке для перевода рассказов экскурсавода на ВДНХ вполне хватало, пока не случился прокол. Дело в том, что эти, блин, коммунисты, пожив у нас с недельку, и уже осознав, как их здесь любят, решили вдруг сходить в церковь, причем в протестанскую, посмотреть, значит, как у нас тут со свободой вероисповеданья дела обстоят. Начальство просьбе удивилось, но, чего ради дорогих гостей не сделаешь, дало добро. И вот приходят они в церковь, осматриваются, занимают места, и просят нашу Клару перевести, чего там священик говорит. Клара начинает переводить, и вдруг понимает, что церковной лексике она не то что на голландском, на русском не знает. Но поняв, что "коммунисты" вовсю собираются молится, думает, что ее как-нибудь пронесет, и начинает лопатать что-то. Помнила она точно, как ей казалось, только выражение "дух святой". И начала его вставлять куда надо и не надо. И вдруг видит, что голландцы как-то повеселели, думает: "вот, мол, она - сила проповеди!". Начинает говорить уверенней и громче. И тут Клара сказала фразу: "И да прибудит в вас дух святой", после чего "коммунисты" просто легли от хохота, сорвав тем самым всю проповедь. Смутившейся же переводчице только на следующий день голландцы объяснили, что она перепутала два слова - правда, очень схожие по звучанию. Одно из них значит "козел", а другое "дух". Представляете, как эффект произвело на голландце пожелание священника: "Да прибудет в вас святой козел".
Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался, а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства, классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки, которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например, он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет, не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт, и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.
Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта, как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история. По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник. Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.», не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект «Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну. Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.
Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это? Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.
Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...
Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе, а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)
Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех языках: английском, русском и украинском.
Читаю:
GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.
Читаю далее:
RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого баллончика воспламеняется.
Читаю и офигеваю:
UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика е такою, що легко спалахуе.
Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо (в 2 с лишним раза) круче английского и русского.
История реальная, произошла не без участия моих одноклассников в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе в шестом... Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях (в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных привычек. В частности, пользовался не учительской уборной, а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?), специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало что-то подсознательное...) В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии… Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу… Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно… Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий... В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке, производство было поставлено на поток... Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел, один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя... Бомба уже летела по заданной тракетории... Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской… лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово: "Фашисты!"… Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики. Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?
В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело, что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят, но поят просто до отвала. Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха, т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар... Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это. Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает: "Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью, но компьютер ругается и работать не хочет!!!". В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер, но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))
Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-еще-м. (Надо сказать, пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь, такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает под сиденьями шарить. И тут кондратий алкогольный его находит, отрубается чувак. Жена друга спустилась, бутылку нашла, а чела вытащить не может, чувак здоровый, ну, думает, и хер с ним. Тут идут мимо мужик незнакомый с бабой и бутылкой водки. (А в машине оказалось Martini, так что водочка бы пригодилась для составления коктейлей и поднятия градуса, да и компания, само собой ). Короче, вписывается она в их тусовку и отправляются они квасить дальше... Наутро просыпается наш бабец на лавке около какого-то дома оттого, что ее менты грубо трясут и тащат ее в козел. А бабец она бывалый, да еще и с бодуна, злобности хоть отбавляй, ну и давай она крыть ментов матом, и "мутанты ебаные" - это самое мягкое, что там было. Сажают ее в козел, везут в ближайшее отделение. По дороге новый вызов поступает - неподалеку тачку обувают. (Это сосед моего друга в окно увидел - чьи-то ноги торчат из соседской "девятины"). Ноги были того отрубившегося чувака. Менты бабца отвозят, подъезжают к "девятине", выясняют, чьи там ноги торчат, достают того чела, идут с ним к другу, проверяют, и тут выясняется, что у того жена съебалась, видимо квасит где-то. Он и спрашивает ментов: а не видели ли они этой бабы? "А как она выглядит?" - спрашивают менты. Как выглядит? да обыковенно выглядит, так-то и так-то, да, вот еще, ругается она очень злобно. "У нас сидит," - отвечают ему менты. Друг едет за женой в ментовку. Подходит к обезъяннику и слышит такой мат-перемат и еб-перееб, что сомнений у него уже не возникает. Подзывает он дежурного (тот уже собирался бабца отпустить, заебла и его и весь контингент), дает ему бабок. "Держи, говорит, ее тут, сколько сможешь, иначе она меня заебывать станет." А сам звонит мне, мы заряжаем баню, там я и узнаю весь расклад. Между тем утром в ментовке сменяется дежурный... ... Просыпается мой друг на другой день, довольный, выспавшийся, ... и слышит у себя над ухом: "Ах ты поганка, ах ты мутант ты ебаный, Ах ты т-т-т, т-т-т", и т.д. и т.п. … До сих пор живут вместе, недавно отметили десятилетие знакомства.
А вот просто некоторые фразы, которые попали в мою записную книжку во время летнего отпуска... Комплимент девушке: "Своей красотой Вы нарушаете гармонию здешних мест..." Реплика в самолете: "Имеющий глаза не услышит, имеющий уши не увидит".... Девушка на пляже: "Тоже мне - мужчина! Напоил пивом - и убежал..."
Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают, что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит, так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии" и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает: "Ну чего тут?" Я отвечаю: - Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое, что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги... - Какой? - А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"! Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали). Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!) брякает: - Девушка, покажите звериный оскал сионизма! От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!! Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством юмора. И серьезно "запал"!
Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан, попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ - японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!" (чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело, хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина, все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно "ма-ааленький мужской член".
Когда-то мне довелось поучиться в китайском университете. В конце 80-х годов. По тем временам Союз Советских Социалистических не скупился и платил нам ежемесячно около 700 долларов, которые мы получали в банке, но уже не долларами, а так назваемыми FEC („Foreign Exchange Certificate"), что-то вроде китайских чеков, которые по-китайски назывались „вайхуйцзюар" или у китайцев фарцовщиков просто „вайхуй". Тогда эти „вайхуи" шли к обычному юаню по курсу 1:3. И хотя иностранцам по закону запрешалось иметь простые юани и за все надо было платить вайхуями, мы все-таки меняли их у фарцовщиков, поскольку за юани можно было купить не меньше, да и вообще удобнее, поскольку не в каждом магазине хотели брать странные бумажки. На базарах крестьяне вообще испуганно совали китайские чеки назад, требуя нормальных денег. Вот ведь! Не то что у нас! Нас, конечно же, стройше предупреждали, что если нас заловят, то нам придется плохо. Мол, китайский „гун ань" (госбезопасность) не дремлет! Я со свои другом выцепил в центре города, на самой оживленной улице одного фарцовщика, который стал нашим постоянным меняльщиком. Меняли мы всегда в одной кафешке. Меняла всегда любезно угощал нас кофе и т.д. и т.п. Мы стали хорошими знакомыми. Однажды я спросил его за чашечкой кофе, не боится ли он, что его припасут за незаконные валютные операции. Ведь на улице бродят немало переодетых сотрудников из органов. На что он мне спокойно ответил: Нет, не боюсь, я сам „гун ань"....... Я чуть в обморок не упал............................... После этого мы специально уезжали на поезде в Пекин и меняли у лавочников.
Смотрел как-то новости по ящику, а там репортаж о выборах куда-то в Калининграде. И, значит, репортер спрашивает у потенциального избирателя: "Как по-вашему, кто будет тем самым, кого выберут". Мужик, почесав свою небритую физиономию и шмыгнув носом, с чувством, с толком, с расстановкой говорит: "Оба наших кандидата - люди достойные, поэтому сейчас я этого сказать не могу. Но одно я знаю точно: этот человек будет известен уже завтра, а не так, как в НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ С РАЗВИТОЙ ДЕМОКРАТИЕЙ!" Вот!
На днях заглянул в аптечный киоск. Там все лекарства разложены по темам:"жаропонижающие", "желудочные","сердечные" и.т.д. Но Виагра попала в "витамины". Сразу вспомнился стишок: Витамин С - чтобы не было морщин на лице. Витамин Ю - чтобы не было морщин на х_ю.
Ну че тут рассказывать, однажды, привезли нам в совхоз свиней на убой, значит, ну и попросил нас бригадир помочь. А че нам мясо лишнее что-ли? Мы с Васькой, нопарником моим, сразу и согласилися, даже уговаривать нас не надо было. Один то, я бы не пошел, не умею, да и жалко скотину, а Васька, он давно уже этим делом занимается, у него и инструмент подходящий всегда с собой, профессионал уже. Короче, бросили все дела, сходили за чекушкой и пришли в сорай, а там шесть свиней стоят, как Ваську увидели, забегали по сораю. Вот правду говорят, что чует скотина смерть, а может и Ваську испугалися, он сам здоровый такой, бошка большая в прыщах вся, ни одна шапка не налазит, отъел себе будку на мясе. Сели, выпили, Васька говорит:"Ну начем пожалуй", а я ему:"Ты тут начинай, а я на улицу пойду перекурю", не любитель я этих сцен. Постоял на улице, покурил, еще постоял, слышу Васька меня завет:"Вытаскивай на улицу" говорит. "Ну, нифига, ты шустрый", говорю "Как электровеник". "А че скотину мучать", говорит Васька, "Я быстро, они и опомница не успели". Ну вытащили тушы на улицу, разделывать начали. Я вроде осмелел с чекушки, тоже занялся делом, разделываю потихоньку и себе нарезаю. Смотрю, и Васька себе режит, от ушей по лопатки отрезает и в сторону кладет, я ему говорю: "Ты че делаешь, то, заметят же!". А он :"Нормально, не заметят". Скоро бригадир пришел "Ну как дела?", спрашивает, а сам на свиней поглядывает, зрительно измеряя их размеры. Потом подходит к тушкам, которые Васька разделывал, берет голову к туловищу приставляет, и как заругался сразу: "Почему не потходит?!", говорит, а там после ушей сразу лопатки идут, конечно ничего не подойдет. "Незнаем", говорим : "Так и было". А он "Я вам дам незнаю, через пять минут приду, чтобы подходило!" "Да как подходило, че она наростет что-ли!", говорит Васька, а бригадир ничего не сказал и ушел. Ну и мясо васькино пришлось отдать, чтобы все подходило, а нас после этого случая больше не стали звать помогать свиней резать.
Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время. Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим состоянием и временем... Х: Раздеваться? М: Да. Пауза… Х: Догола? М: Конечно. Х: И вот так ложиться? М: Да. Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре: Я не понял... а в чем тут прикол-то?
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить. Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает. Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку - выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок... ... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту. Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре... Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки обещаный эффект - наш герой получил право на звонок. ...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! - представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками... Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами, не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...
Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная, гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места, потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью, дожидаются своей очереди. Один спрашивает: -- Ну что, девушки, можно? В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит: -- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась! Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста.
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)- двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила, милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона". Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо написал - "ЕВРЕЙ".
Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом, после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся. В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову и устроился на бетонном прохладном полу. Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)... я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!! А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!! Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же! Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок и дверь... Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!
На днях во "Времечке" на ТВЦ был Николай Фоменко. Ведущий, есс-но, расспрашивал его об "успехах в работе", на что г-н Фоменко ответил, что клоунство на радио - это, в общем-то, баловство, хотя если уж получается неплохо, то почему бы и нет; а вообще чувствует себя серьезным драматическим актером. После этого разговор плавно сполз на тему непрофессионализма журналистской братии, о котором г-н Фоменко высказывался очень резко - на самом деле, его понять можно: он сказал, что видел заголовок в газете (пардон) "Фоменко обрюхатил Хаматову" (это о фильме "Лунный папа"). Развивая тему, он рассказал о том, что в журнале "Караван историй" была статья о _ПОЛИНЕ_ Дашковой, "которая в своих салонах исполняла музыку Шопена" (это он процитировал автора. Смотрю, лицо у ведущего начинает вытягиваться. А Фоменко продолжает: "Ведь это был 1762 год, а Шопен жил в следующем веке". Ведущий уже в ступоре. Потом очень осторожно спрашивает: "Речь, наверное, идет о ЕКАТЕРИНЕ Дашковой?" Г-н Фоменко смотрит на него несколько секунд, явно пытаясь сообразить, в чем, собственно, вопрос, а потом, конечно, выдает, что ошибся и "сам же продемонстрировал непрофессионализм" (дескать - да, я такой, ошибся, но ошибки не стыжусь!). :)
P.S. Полина Дашкова пишет дешевые, но любимые народом детективы (хотя сама она обозначает это словами "творить" и "романы") :) P.P.S. Не с одного ли поля ягодки?
Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу. Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче? Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо (С): "Три ХУ и два наверху" П: ?!! С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2... Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".
история предновогодняя. рассказана мужем сестры. передаю от первого лица. 31 декабря после работы захожу выпить пива в павильончик в районе таганской площади. народу прилично, даже есть некоторая очередь. заходит человек в милицейской форме, настроение у него прямо скажем не очень, без очереди заказывает кружку пива, и говорит: ответьте-ка пожалуйста на вопрос - вот почему у вас зал к новому году не подготовлен, ни понимаешь елки, ни мишуры, ни шариков...как-то нет ощущения праздника! вот вы например девушка - могли бы и костюм снегурочки одеть! а девушка ему и говорит - как это нет праздника! вы оглянитесь! у нас даже дед мороз свой есть! вся очередь оборачивается и видит следующую картинку - на полу лежит дед мороз, раскинув крестом руки и сладко спит... мент ничего не ответил, тяжко вздохнул и вышел. /*постоянство такого родства - основной механизм рождества!*/
Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь. Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает на чистейшем русском. Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.
история о деликатности. медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.
Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим) медсестре. - извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь? - да, а в чем дело? - да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор! - и что? - да он спит... - как спит? - да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп, полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне совершенно не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже... но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его до ординаторской оттащить...
История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть за бокальчиком пива...... Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом и пивом. Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом..... Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик. Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику. Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая, не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается объясниться.... - Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее, поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда не отнимает ничего у людей!!!!!!! Мужик: - Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами мчался??!!!! Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу на второй батон.....
У нас в конторе работает машинистка. Очень своебразный человек. Но при этом она постоянно попадает в различные истории, придумать которые просто так не возможно!!!! Повествование от Автора.
Завела я себе котика. Думаю, что же он, бедненький, все в квартире, да в квартире?...... Пойду с ним погуляю!!! Достала поясочек, привязала к котику, вывела во двор. Во дворе росло дерево. Я привязала котика к дереву. На дерево сели птички. Котик влез на дерево. Птички улетели. Котик спрыгнул и П-О-В-Е-С-И-Л-С-Я!!!!!! Я кричу: - Валерка!!!! Валерка!!!! (Примечание: муж) Пока он с девятого этажа сбежал (лифт у нас в подъезде уже несколько лет не работает), котик уже хрипеть начал. В общем, я с котиком больше гулять не хожу!!! (со вздохом). P.s. За котика просьба не беспокоиться, он и не через такие передряги проходил!!! Жив до сих пор... Как это ему удается?!
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
Пришел он как-то в институт, встретил своего друга. Все как обычно: покурили, поболтали. Только вот заметил, что друг странно себя ведет: явно чем-то озабочен, ерзает тазом на ходу. Позже выяснилось, что утром тот спросонья надел трусы жены: "А я-то думаю - тесно и неудобно как-то". Потом он же больше всех смеялся.
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата. Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была какая-то большая деревня. Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики зашли и придумали они совершенное нечто. Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования, дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе. В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно. Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно купить самогон. Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая крышу и крылья и - покатили в деревню. Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)... Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха на улице... кричит и матерится кто-то... Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза: -- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней деревни?!!! Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле, что дорога...
Приключилось это в те времена, когда я еще не был обладателем стального коня, поэтому ездил на работу на метро (~ 40 мин.). Также в те времена любил я почитывать всякие журнальчики про компы и т.п. (типа Мир ПК). И наконец, в тех журнальчиках тогда вовсю рекламировали программку проверки орфографии "Пропись". Теперь история. Еду утром на работу. С жуткого бодуна и не выспавшись. Открываю журнальчик и на первой странице аршинными буквами читаю: "ПРОСПИСЬ!!!" Больной мозг дал совет. Врубился я не сразу.
Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка. Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой. И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену: ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ! НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ. СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО. Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.
Историю эту я назвала "Бедная Маша". Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши. - Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было? - Нет. А что? -Печеночная недостаточность, представляешь? -Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло! -Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь. Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается. - Слушай, ну и как она выкрутилась? - Да никак. Пойдет теперь на перездачу. Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями. Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".
Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров. Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете, гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике. Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет, как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно, тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь: "ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы, который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось, и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может, пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как, "мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он, думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово посочувствовали, представляете - в его годы первый раз женщину увидеть! Интересно, понравилось?
Навеяно про контрольное слово Эксгибиционизм.. есть такой славный город Климовск в Московоской области, так вот моей маме не разу не удалось правильно его произнести в состоянии пусть даже легкого алкогольного опьянения.. все получались какие-то женские проблемы. С тех пор так и контролируем - "Мама скажи Климовск?" Мама - ""Климакс-вск")))
Сегодня сижу на работе, в отдел приходит тетушка, бывшая сотрудница, недавно вышедшая замуж. Девушка уже в годах. Вся такая чинная, пафосная, манерная. Очень долго рассказывает о свадьбе. Рассказывая про свадебный каравай отмочила фразу: -... мы хотели его гостям предложить съесть, но гости закричали: "Это же не хуй невесте!!" - Все в шоке, а она также спокойно и чинно продолжает дальше, только потом дошло, она имела в виду: - "Это жениху и невесте!" Вообщем оговорка по Фрейду. Хотел муж сказать жене когда та ему с утра кофе наливала: -Спасибо дорогая. А сказал: -У сука всю жизнь испортила!
Едем мы... Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ. Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким, у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации и явно бандитской физиономии. ...с каких-то показательных выступлений в фургончике типа "газель".Ну, того типа, что сейчас гордо именуются маршрутками.И даже надпись бывшего маршрута со стекла не сняли.Выступления проходили под открытым небом на каком-то стадионе. В результате к показательным никто не горел желанием стирать кимоно и на его белом фоне отчетливо виднелись разнообразные привлекательные кровавые пятна и потеки крови.День был как на зло дождливый, народ после прыжков типа "горный козел на вершинах Кавказа" не горел оптимизмом, к тому же по уши угваздавшись в земле и пару раз распоров стопу о всякие бутылки, заботливо подброшенными местными алкашами, благо приходилось по земле бегать босиком.Итог:в машине пол с четкими следами крови, сидят пятнадцать лбов в распахнутых кимоно, кое-где явно подержанного вида и не отличающихся веселой улыбкой на лице, тренер с горя взялся играть каким-то ножом, некстати подвернувшимся под шаловливые ручонки. Маршрутка подъезжает к светофору и останавливается.Открывается дверь и машину задумчиво влезает девчонка, садится на единственное свободное место и говорит нечто смутно опознающееся как "По городу".Тренер, ковыряя ножом под ногтями, осведомляется:"А, может, с нами?"Девушка поднимает глаза, оглядываеся,видит вышеописанную обстановку, постепенно меняется в лице и, подавив дикий крик, рвушийся из горла,лихорадочно выпадает из маршрутки...Такой скорости бега не смог бы, наверное, развить и я, бывший КМС легкой атлетики...Зато до места мы доехали с весьма приподнятым настроением:)
В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная", "Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает -Извините, это подлинники? -Конечно, а ты как думала? -Тогда я, пожалуй, куплю. Тянется народ к культуре.
Добрый день , расскажу историю ,из далекого школьного детства. Когда я учился в четвертом классе, в начале 80-х ввели обязательное преподавание английского языка и вотна одном из уроков произошла следующая история: Класс человек 35 , учитель - женщина в годах сталинской закалки , весь класс держит в кулаке, идет новая тема. -Учитель показывая различные картинки с предметами и задает вопрос: What is it? Класс затаился на кого упадет выбор, учитель подымает жертву -It' a flag -правильно , И пошла следующая картинка. В это время на задней парте сидят два дрга ,заядлых троешника и тихо болтают о своем , английский им не нужен , вот сходить бы в воскресенье на рыбалку. Учитель замечает что на галерке дело не чисто и решает застать их в расплох -Саша, What is it? Надо сказать ,что Саша ,доучившись до десятого класса и получив в аттестат - 3 балла ,знал по-ихнему всего пару фраз, Эллочке Людоедке до него ой как далеко. И вот тишина , подсказки исключены и ответ Саши -Yes it'is -Садись-сь-сь тупица -два , прокричала на всю школу англичанка И тут очередь дошла до его соседа Игоря, -What is'it? Игорь встал, в мозгу у него все закрутилось , завертелось , он стал думать, а отвечать надо, словарный запас Игоря тоже был не велик и он решил "срезать" англичанку - No it'isn't Пара Игорьку была обеспечена , но меня досих пор поражает логика одноклассников - такие нигде не пропадут , хотя Санька несколько лет утонул в Байкале, Игорека не видел уже десять лет , а воспоминания о школе еще остались. Пока
Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время, был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю, а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?". Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает: "Японский журавль"...
"Моя милиция меня бережет" Раз в жизни была свидетелем того, как в метро бандиты (может, воры или хулиганы) ушли от мента. На Таганской-радиальной, в час пик, женщина вопила и показывала милиционеру на двух удирающих мужиков. Свист, топот, толкотня... Мужики в последний момент вскочили в трогающийся состав (в мой вагон) и сразу ввинтились в середину вагона, рассосредоточились, а мент не успел. Едем, тайком наблюдаю за бандитами. Они напряжены, держатся отдельно, будто не знакомы. Пролетарская, Волгоградский проспект, Текстильщики... Народ в вагоне постепенно тает. Мужики заметно успокоились, расслабились. К Кузьминкам обнаглели настолько, что встали вместе (у последней двери вагона, той, что закрыта), разговаривают. На Кузьминках двери открылись и в вагон вошли два мента - спокойно, даже вальяжно, пошли вдоль вагона, даже по сторонам не смотрят. Поравнялись со мной, и тут во мне, хрупкой женщине, взыграло гражданское чувство (долго еще бандиты будут безнаказанно разгуливать по просторам моей великой Родины?), и я негромко, но внятно, сказала менту, тому, что был ко мне поближе - вон те два мужика ушли на Таганке от милиционера и показала на бандюг взглядом. Каково же было мое удивление, когда менты все так же спокойно дошли до конца вагона и вразвалку встали сдвух сторон последней двери, как бы к выходу. Мне стало страшно: менты выйдут на Рязанском проспекте, а я с бандюгами поеду до Выхино, там они меня и убьют (вдруг заметили, как я их заложила?). Как пить дать зарежут, оставлю детей сиротами, черт бы побрал мой гражданский порыв. Рязанский проспект, двери медленно открылись, менты постояли еще пару секунд и вдруг, не сговариваясь, резко шагнули к бандитам, заломили им руки за спину и вывели из вагона. Те и пикнуть не успели от неожиданности. Состав тронулся. Я ликовала! Молодцы, профессионалы, ювелирно сработано! Выдай они себя заранее, когда двери еще были закрыты, в вагоне могла бы начаться потасовка (вдруг у бандитов ножи? крики, море крови, невинные жертвы...) или даже перестрелка. Я торжествующе оглядела пассажиров, но, похоже, никто ничего не заметил (уткнулись в свои кроссворды или спят), а так хотелось с кем-нибудь поделиться, похвастаться своей причастностью к борьбе с преступностью. Вот и рассказала вам, стало легче.
Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!" А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды на уроке, задав детям задачку, она объявляет: - Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев. И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его внимание, произносит протяжно: - Дииимааа! После чего одна из учениц добавляет: - Помаши маме ручкой! ----- Весь класс медленно сполз под парты
Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже. Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются. В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга, шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами, тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух. Прислушиваюсь. Звучит следующее: -... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка! - А у тебя? - А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется... - По-моему и так все влезет. - Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры! Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край вагона.
У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.
Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!
Есть у меня знакомый - о таких говорят «сила есть, ума не надо». Зовут его Виталя. А я девушка, весьма острая на язык. К чему это я? Сейчас расскажу. Есть такая реклама пива Holsten - разговор Фауста с Мефистофелем, мол какое Фауст ты предпочитаешь? И кто помнит были на анекдот.ру варианты развития событий в этой рекламе, из серии: -Ну что, по пиву, а потом по бабам? -А как же договор? -Ах да, спасибо что напомнил. Ну и далее в том же духе. В общем, сидим мы с моим хорошим другом в парке, наслаждаемся погодой. На дворе ранняя осень, чудесный теплый вечер, все для наслаждения погодой - попивая холодное пиво заедаем его шашлыком, удобно развалившись за столом в милой деревянной беседке, и рассказываем всякие смешные истории. Друг у меня анекдот.ру не читает и я, вспоминая эту рекламу, смеясь, начинаю ему это все пересказывать. В этот момент подходит тот самый Виталя (про него у нас говорят, что он в своей жизни прочитал 1,5 книжки - одна из них «Правила дорожного движения», а я думаю, бессовестно врут, вряд ли бы он столько осилил). Ну, он и спрашивает - о чем речь? Я, смеясь, напоминаю ему эту рекламу и встречаю полное непонимание с его стороны. Мне уже не смешно, но я вкратце пытаюсь обрисовать ситуацию, что-то вроде: За основу взято известное произведение, бла-бла-бла, разговор Фауста с Мефистофелем… В этот момент он меня обрывает и с пренебрежением в голосе, в котором слышно, какая же я дура, что не знаю простых вещей, меня поправляет: - Не Мефистофель, а Аристофель! Как я промолчала по поводу его интеллекта, до сих пор не знаю…Наверное потому, что от смеха мы говорить не могли еще очень долго.
P.S. На всякий случай - он имел ввиду Аристотеля. Где он услышал такое умное слово, не представляю. Кстати, мы его теперь так и называем - Аристофель.
История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом факультете Киевского политеха. Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать и делали. Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно. Сказано - сделано. Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт, откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос: - Коля, смотри - е@@тся! Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.
Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу запомнить) в больнице скорой помощи. Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача. Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно, но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает "смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"... Это в реанимации-то! ;)
Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья? Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу, шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан, наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» - и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст, но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками, ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее: на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником, в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом! Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами, словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!» Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором! Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки. Привет тебе, Замик!
У бывшего коллеги был Ягуар седан, он его брал новым в салоне, 2.2 литра. Как же он его нахваливал! Говорил, что лучшей машины он еще не видел. Что это единственная машина у которой ничего не ломается . Что это король трасс. Что по комфорту превосходит мерсы и ауди... Много всего он говорил.. Настораживало меня (немного) только то, что время от времени он спрашивал у меня : не хочу ли я у него этот Ягуар купить, минуя салоны, по очень хорошей цене... Не так давно встретил его на парковке супермаркета. Он уже ездит на китайце... - Почему же продал Ягуар не проехав и двух лет? - Редкостное гуано. За 20 тысяч полетела коробка, форсунки, заглючили мозги, топливный насос ... Еле избавился от этого дерьма лишь чудом нашел лоха... И тут же читать дальше →