Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Noname@
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна история из программы "Пока все дома". У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.
Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго- западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов. Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!" Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!
Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала- думаю, все равно спать не дадут. Утром приезжаю- лифт весь в чем-то белом-может, думаю ремонт у кого. Наверх поднимаюсь- слышу, что скандалят. Выхожу из лифта- лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом. В квартиру захожу- все покрыто белой пылью. Вежливо интересуюсь у двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько? Они с глухим смешком говорят- это еще что! это мы уже прибрались! Больше не успела спросить- приехали МУРовцы с рациями, автоматами - разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено- пиво, карты, деньги, дым столбом. История. Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было нечего- спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а выключить уже нельзя. В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили в коридор квартиры- сыплется, они на лестницу. Засыпали весь подъезд. Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить- все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят. Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили. Заставили их подъезд с лифтом отмывать, и это после того, как они всю ночь квартиру убирали. Погуляли мальчики...
Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец, который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев, он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему 25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция). Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например, министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место. ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и говорит: - А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах, а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел. Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да. Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!
Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет, образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная. Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей. Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают - тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица. - Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу - там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно, а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю - бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было. Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым). Я зло так на него посмотрела и мимо прошла. ***** Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже совсем другая история.
Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках". Кто не знает -было такое определенное место во дворе, где в машине сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку не пили - нет! Они курили анашу. Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер, маленькая, лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная, поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто. Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас. Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер, обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с горя, как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим - Жуля сидит там! Выучила дорогу!
B советское время очень модно было изображать космические корабли. Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам. Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический символ светился!!!
Эту историю рассказал мне мой друг Женя. Большой был юморист. У Жени была подружка Марина. Понадобилось им однажды в туалет. Подходят они к туалету и Женя быстро так говорит: -Видишь "Ж" -Женя, значит, мне туда, а "М"- Марина, тебе туда.:))) Марина не успела ничего сообразить и пошла в мужской!
На юге в санатории работал врач-сексопатолог. Там решили пошутить и повесили на его двери объявление, что в такое-то время врач будет делать лечебный сексуальный массаж. А женщины старше 45-и лет должны приходить с паспортами. В означенное время у двери врача собралась целая толпа женщин с паспортами! Никаких объяснений персонала санатория они не слушали, трясли паспортами и требовали массаж!
Эту историю рассказал П.Жильяр - наставник детей последнего русского императора Николая Второго. " Однажды одно упущение с моей стороны доставило мне одну из неприятнейших минут моей педагогической карьеры. Ольга Николаевна читала "Отверженные" В.Гюго и дошла до описания битвы при Ватерлоо.В начале урока она передала мне как всегда список слов, которые она не поняла. Каков был мой ужас, когда я увидел выписанным слово (неприличное), создавшее славу героя, командовавшего гвардией! Я был уверен, что соблюл все предосторожности... Чтобы избежать щекотливого объяснения, я вычеркнул злосчастное слово. Ольга Николаевна воскликнула: "Каково! Вы вычеркнули слово, смысл которого я вчера спрашивала у папа! Он сначала меня спросил, откуда я знаю это слово, а потом сказал, что это очень сильное выражение, которое повторять не нужно, но что в устах генерала, его сказавшего, оно в ту минуту было самым прекрасным словом французского языка." Несколько часов спустя я встретил Государя на прогулке в парке, он отвел меня в сторону и сказал самым серьезным голосом: "Вы, однако, обучаете моих детей СТРАННОМУ ПОДБОРУ СЛОВ!" Я запутался в смущенных объяснениях, но Государь расхохотался и перебил меня:" Бросьте, не смущайтесь, я отлично понял все, что призошло, и сказал моей дочери, что это страница славы французской армии."
Эту историю рассказали в программе "Пока все дома". Одна женщина жила на даче, у нее была большая собака. Сосед по даче разводил кроликов и очень с ними нянчился. Однажды прносит собака женщине мертвого и сильно перепачканного в земле соседского кролика. Женщина перепугалась, кролика отмыла, пробралась тихонько к соседу и положила кролика обратно в клетку. На следующий день она встречает своего соседа в очень задумчивом состоянии. Спрашивает, ессно, в чем дело. Он рассказывает: - У меня, давеча, скончался кролик. Я его закопал, а тут прихожу - этот кролик лежит в клетке. И, главное, чистенький такой! Занавес.
Начитаешся здесь веселых историий, потом они всплывают в голове и смех разбирает в самое неподходящее время. В метро, например. Приходится лицо руками закрывать или в угол отворачиваться, чтобы не смущать мрачную московскую публику. А надысь вечером иду к автобусной остановке, темно уже, никого на улице нет, дома все на другой на другой стороне за деревьями, ессно, думаю меня никто не видит и смеюсь совершенно свободно. Тут из машины с темными стеклами вылезает мужик и полным благородного негодования голосом вопрошает: - А что здесь смешного?!... Мужику я не стала пересказывать Тор 100 2000, 1999,1998..., только задумалась: а если бы я в метро "позволила себе" - как бы там народ возмущался? А, может, наоборот, безлошадный народ веселее?
Эта история случилась в 80-х годах в Московской Финансовой Академии.В мужском туалете на каком-то этаже у одного писсуара не приделана была труба внизу для слива. Поэтому, ессно, тот, кто пользовался данным писсуаром, опорожнялся прямо себе на ноги. Но зато те, кто уже намочили свои ботинки получали сатисфакцию, глядя, как вновь прибывшие писают на свои штаны. Новеньких, конечно, никто не предупреждал про хитрый писсуар.
У меня есть знакомая, такая бабушка - ушки на макушке, которая живет в прославленном бандитами солнцевском районе Москвы. Ее рассказ: В нашем доме жила Дина (65 лет), которая на старости лет захотела счастья и вышла замуж за Гену (45 лет). Гена - мужик молодой, красивый, а женился в расчете на Динину двухкомнатную квартиру - детей у Дины не было. Летом Дина пахала на даче, а Гена гулял в свое удовольствие то со своей первой женой, то с любовью из соседнего дома, то со своей молодой свекровью. Однажды сижу на лавочке и смотрю - Гена тащит гроб. Через десять минут смотрю - тащит второй гроб. Я удивилась - не слышала, чтобы кто-то умер. Несколько дней наблюдала - никого не выносят. Странно, думаю. А тут Гена выходит, я у него и спрашиваю: Видела, ты два гроба тащил - это кому? Гена рассказывает, что Дина в деревне, где дача, прикупила два гроба про запас подешевле. Я хоть и размазываюсь уже по скамейке, но еще соображаю, что кладовки у них в квартире нет и успеваю спросить: А где же вы их держите? - Да около гардероба стоят, - говорит Гена.
Моя знакомая от смеха разговаривать не могла до конца дня. ________________________________________________ Справедливости ради надо добавить, что Дина с Геной после этой покупки долго не прожили. Гену хватил инфаркт, когда он узнал, что Дина отписала квартиру своему племяннику, прослышав, видимо, про Генины похождения. Дина пережила его на полгода.
Это история про нашего питерского друга Сашу. Украинской национальности. Саша жил с Галиной Романовной, чье лицо татарской национальности тихо ненавидел, звал по имени-отчеству и любил доводить его поеданием свининины на виду у того лица. Но дело не в этом, а в том, что Саша - любитель погулять и посидеть в различных заведениях. Однажды он сидел в каком-то заведении с Марьей Васильевной и никого не трогал. Но он почему-то не понравился третьей даме, которая сидела в том же заведении и приключилась сильно выпимши. Уж не знаю, была или нет она знакома с Сашей. Та дама сняла туфлю на длинной шпильке и заехала Саше по голове, отчего его футболка оказалась вся в крови и он пошел к Марии Васильевне, чтобы переодеться. Мария Васильевна дала ему рубашку мужа, а футболку оставила у себя, чтобы постирать. Через некоторое время стала она просить Сашу вернуть рубашку. Саша пошел к Галине Романовне за той рубашкой. Галина Романовна говорит: принесешь футболку - отдам рубашку. Саша пошел за футболкой к Марии Васильвне, а она говорит: принесешь рубашку - отдам футболку. Саша флегматично рассказывал эту историю, а в конце горестно развел руки: "НУ НЕ РАЗЪ#БАТЬСЯ НИКАК!"