Новые истории - основной выпуск

История медицинская.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)
не сдерживается и добавляет - на хер!!

как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

история о деликатности.
медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.

Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим)
медсестре.
- извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь?
- да, а в чем дело?
- да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор!
- и что?
- да он спит...
- как спит?
- да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп,
полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне совершенно
не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он
так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже...
но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его
до ординаторской оттащить...

История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть
за бокальчиком пива......
Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом
и пивом.
Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия
из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу
в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая
под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро
удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным
батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими
собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом.....
Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик.
Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая
хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику.
Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая,
не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается
объясниться....
- Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее,
поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда
не отнимает ничего у людей!!!!!!!
Мужик:
- Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами
мчался??!!!!
Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу
на второй батон.....

Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются
в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя
принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст)
идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять
мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)-
двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая,
учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила,
милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !

У нас в конторе работает машинистка. Очень своебразный человек.
Но при этом она постоянно попадает в различные истории, придумать которые просто
так не возможно!!!!
Повествование от Автора.

Завела я себе котика. Думаю, что же он, бедненький, все в квартире,
да в квартире?......
Пойду с ним погуляю!!!
Достала поясочек, привязала к котику, вывела во двор.
Во дворе росло дерево. Я привязала котика к дереву. На дерево сели птички.
Котик влез на дерево.
Птички улетели. Котик спрыгнул и П-О-В-Е-С-И-Л-С-Я!!!!!!
Я кричу: - Валерка!!!! Валерка!!!! (Примечание: муж)
Пока он с девятого этажа сбежал (лифт у нас в подъезде уже несколько лет
не работает),
котик уже хрипеть начал.
В общем, я с котиком больше гулять не хожу!!! (со вздохом).
P.s. За котика просьба не беспокоиться, он и не через такие передряги проходил!!!
Жив до сих пор... Как это ему удается?!

Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались
некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона".
Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо
написал - "ЕВРЕЙ".

история предновогодняя. рассказана мужем сестры. передаю от первого лица.
31 декабря после работы захожу выпить пива в павильончик в районе таганской
площади. народу прилично, даже есть некоторая очередь. заходит человек
в милицейской форме, настроение у него прямо скажем не очень, без очереди
заказывает кружку пива, и говорит: ответьте-ка пожалуйста на вопрос -
вот почему у вас зал к новому году не подготовлен, ни понимаешь елки, ни мишуры,
ни шариков...как-то нет ощущения праздника! вот вы например девушка - могли бы
и костюм снегурочки одеть!
а девушка ему и говорит - как это нет праздника! вы оглянитесь! у нас даже
дед мороз свой есть!
вся очередь оборачивается и видит следующую картинку - на полу лежит дед мороз,
раскинув крестом руки и сладко спит...
мент ничего не ответил, тяжко вздохнул и вышел.
/*постоянство такого родства - основной механизм рождества!*/

Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета
студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную
аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ
и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.

Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу.
Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче?
Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо
(С): "Три ХУ и два наверху"
П: ?!!
С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2...
Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".

Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь.
Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев
заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то
мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане
мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает
на чистейшем русском.
Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.

Рассказано моим знакомым.

Пришел он как-то в институт, встретил своего друга. Все как обычно: покурили,
поболтали. Только вот заметил, что друг странно себя ведет: явно чем-то озабочен,
ерзает тазом на ходу.
Позже выяснилось, что утром тот спросонья надел трусы жены: "А я-то думаю - тесно
и неудобно как-то". Потом он же больше всех смеялся.

Сканворд из какой-то газеты за бог-его-знает-какое число...
"Набивка на косяк", 8 букв... ваша версия?
Неправильно, это "наличник".

Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний
класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная,
гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости
остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места,
потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте
входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью,
дожидаются своей очереди. Один спрашивает:
-- Ну что, девушки, можно?
В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит:
-- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась!
Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста.

Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь
на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!

Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время.
Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются
рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим
состоянием и временем...
Х: Раздеваться?
М: Да.
Пауза…
Х: Догола?
М: Конечно.
Х: И вот так ложиться?
М: Да.
Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре:
Я не понял... а в чем тут прикол-то?

Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно
продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге
заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка
задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко
котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить.
Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает.
Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку -
выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок...
... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая
Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке
с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться
сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав
в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших
от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту.
Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент
выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему
из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре...
Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки
обещаный эффект - наш герой получил право на звонок.
...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень
страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! -
представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками...
Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс
вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков
на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами,
не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...

На днях заглянул в аптечный киоск. Там все лекарства разложены
по темам:"жаропонижающие", "желудочные","сердечные" и.т.д.
Но Виагра попала в "витамины". Сразу вспомнился стишок:
Витамин С -
чтобы не было морщин на лице.
Витамин Ю -
чтобы не было морщин на х_ю.

Может быть, и не совсем уж смешно, но:

На днях во "Времечке" на ТВЦ был Николай Фоменко. Ведущий, есс-но, расспрашивал
его об "успехах в работе", на что г-н Фоменко ответил, что клоунство на радио -
это, в общем-то, баловство, хотя если уж получается неплохо, то почему бы и нет;
а вообще чувствует себя серьезным драматическим актером.
После этого разговор плавно сполз на тему непрофессионализма журналистской
братии, о котором г-н Фоменко высказывался очень резко - на самом деле, его
понять можно: он сказал, что видел заголовок в газете (пардон) "Фоменко обрюхатил
Хаматову" (это о фильме "Лунный папа"). Развивая тему, он рассказал о том, что
в журнале "Караван историй" была статья о _ПОЛИНЕ_ Дашковой, "которая в своих
салонах исполняла музыку Шопена" (это он процитировал автора. Смотрю, лицо
у ведущего начинает вытягиваться. А Фоменко продолжает: "Ведь это был 1762 год,
а Шопен жил в следующем веке". Ведущий уже в ступоре. Потом очень осторожно
спрашивает: "Речь, наверное, идет о ЕКАТЕРИНЕ Дашковой?" Г-н Фоменко смотрит
на него несколько секунд, явно пытаясь сообразить, в чем, собственно, вопрос,
а потом, конечно, выдает, что ошибся и "сам же продемонстрировал
непрофессионализм" (дескать - да, я такой, ошибся, но ошибки не стыжусь!). :)

P.S. Полина Дашкова пишет дешевые, но любимые народом детективы (хотя сама она
обозначает это словами "творить" и "романы") :)
P.P.S. Не с одного ли поля ягодки?

Ехал в автобусе вчера. Народу дофига, руку не поднять.
Мужик спрашивает: Который сейчас час?
Женщина в ответ: Восьмой...
:)

Ну че тут рассказывать, однажды, привезли нам в совхоз свиней на убой, значит,
ну и попросил нас бригадир помочь. А че нам мясо лишнее что-ли?
Мы с Васькой, нопарником моим, сразу и согласилися, даже уговаривать нас не надо
было. Один то, я бы не пошел, не умею, да и жалко скотину, а Васька, он давно уже
этим делом занимается, у него и инструмент подходящий всегда с собой, профессионал
уже. Короче, бросили все дела, сходили за чекушкой и пришли в сорай, а там шесть
свиней стоят, как Ваську увидели, забегали по сораю. Вот правду говорят, что чует
скотина смерть, а может и Ваську испугалися, он сам здоровый такой, бошка большая
в прыщах вся, ни одна шапка не налазит, отъел себе будку на мясе.
Сели, выпили, Васька говорит:"Ну начем пожалуй", а я ему:"Ты тут начинай, а я на
улицу пойду перекурю", не любитель я этих сцен.
Постоял на улице, покурил, еще постоял, слышу Васька меня завет:"Вытаскивай
на улицу" говорит. "Ну, нифига, ты шустрый", говорю "Как электровеник". "А че
скотину мучать", говорит Васька, "Я быстро, они и опомница не успели".
Ну вытащили тушы на улицу, разделывать начали. Я вроде осмелел с чекушки, тоже
занялся делом, разделываю потихоньку и себе нарезаю. Смотрю, и Васька себе режит,
от ушей по лопатки отрезает и в сторону кладет, я ему говорю: "Ты че делаешь, то,
заметят же!".
А он :"Нормально, не заметят".
Скоро бригадир пришел "Ну как дела?", спрашивает, а сам на свиней поглядывает,
зрительно измеряя их размеры. Потом подходит к тушкам, которые Васька разделывал,
берет голову к туловищу приставляет, и как заругался сразу: "Почему не потходит?!",
говорит, а там после ушей сразу лопатки идут, конечно ничего не подойдет.
"Незнаем", говорим : "Так и было". А он "Я вам дам незнаю, через пять минут приду,
чтобы подходило!" "Да как подходило, че она наростет что-ли!", говорит Васька,
а бригадир ничего не сказал и ушел.
Ну и мясо васькино пришлось отдать, чтобы все подходило, а нас после этого случая
больше не стали звать помогать свиней резать.