Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Найроби, Кения. Международный аэропорт. Встречаю наш грузовой самолет, который где-то задержался. Сижу в кафе, через рацию слушаю радиопереговоры в эфире, чтобы отследить приближение самолета, от нечего делать меланхолично отслеживаю проходящие мимо группы пассажиров. Не надо быть Штирлицем, чтобы в толпе прилетевших из Лондона опознать троих русских - крепкий папаша, жена и сын. Одеты весьма и весьма прилично, но национальную принадлежность в них видно за версту. Подойдя к ленте конвейера, пассажиры отбирают свой багаж, грузят его на тележки или передают носильщикам, но эта семья начинает навьючивать все на себя. Не видевшие еще за многие годы работы такого трепетного отношения белого к своим чемоданам, черные носильщики начинают суетиться вокруг и предлагать услуги на всех известных им языках. Молча, стиснув зубы как партизан, папа, как настоящий джентльмен, галантно помогает маме надеть на плечи две совершенно неподъемные сумки, сам берет в руки два внушительных чемодана пуда по четыре, держа барсетку под мышкой. Сзади малыш с кофром видеокамеры на шее волочит по полу десяток целлофановых пакетов магазинов дьюти-фри Хитроу. Из интереса следую за ними, наблюдая, как семья стойко, не поддаваясь на провокации» совершенно непонимающих, что же они делают не так, носильщиков, тащит свое добро к выходу, открывая тяжелые стеклянные двери плечами, головой и др. свободными от ноши частями тела. При выходе из аэропорта к носильщикам присоединяется водитель такси, который, наивный, тоже предлагает помочь поднести. Наши так просто не сдаются, и водителю разрешается только открыть багажник такси-кэба, в который глава семейства самостоятельно укладывает свои чемоданы, затем распрягает жену и ребенка. Ошалевшие от подобного «сервиса» черные пытаются между собой понять ситуацию. Перед посадкой в машину, закрыв багажник, папа вспоминает - «А, да...», поворачивается к носильщикам и, достав из бумажника банкноту в 50 долларов, величественно интересуется по-русски: «Э-ээ, хватит или еще?..» Работники аэропорта, не сходя с места, смотрели на такси, пока оно не скрылось за горизонтом.
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио, телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид Ильич". В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке, прижатой камушком у входа. Выглядело это так: "1. Иванов 2. Петрова 3. Сидорчук и т. д." А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку: "56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает последнюю фамилию и, хохоча, пишет: "57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали. Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в сомнительных списках. После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57: "Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин". "Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной программе.
На всю жизнь запомнил, что по-болгарски пылесос - "прахосмукачка". Но технический прогресс не стоит на месте, и как-то надо по-болгарски выразить такое понятие как Website. А что, у братьев-славян все просто: "Уеб място"...
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь... Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда попало. В каждом таком колхозе обязательно есть: - длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками, - очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого, - висящая возле кухни рельса, - репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..." - и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле "перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.
Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и, извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение "Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы. Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ, о которых бедный романтик даже и думать не смел...
Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку. -БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно. Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек и искусственного дыхания. А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было хорошо. Чего и вам всем желаю...
Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит: "Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай." Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь. А там менты! И всех повязали...
История простенькая, но душевная. Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята, в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка, всем весело. И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос: "У вас свободно?" На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того, который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное место) и радостно сообщает: "ДА!" Весело было...
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)) Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей... И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент кладет сумки в багажник... Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает... Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке. Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами. Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города, а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб - тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере. Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?" "А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера. И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха: "ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут... Den
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина. Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных, которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный плод... и т.д. Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей. Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора. По плану мы с Серегой должны были за это время: а) забраться в сад; б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше; в) вылезти обратно; г) смотаться подальше от дыры. Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли… Хоп! А вот и сторожевая машина! Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17, ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули на тщедушных малолеток). А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный, огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел), что легко тянул на все 40. И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши. И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!" А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется заплатить за них штраф". И пришлось платить.
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: - Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. - Что ты имеешь в виду? - спросила жена. - Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета. - Ну, а ты? - Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в субботу вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все русские) решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали, достаточно большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15 в очереди, мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что купили. Когда все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе что-нибудь сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось, и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно медленно. В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок (аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где познакомились). Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе, сделал заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей знакомой среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил внимание на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я опускаю глаза и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда нашей знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что ты "голубой"...
После этих слов на меня смотрела вся очередь...
P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго смеялись.
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и, естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры, на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы, связанные с жизнью кафедры - от расписания экзаменационной сессии до выборов заведующего кафедрой включительно. Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность, а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность. Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента. Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться. Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым. Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и имел немало публикаций в научных журналах. В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом поприще. Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим непоправимый удар по знаниям своих студентов. Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет кандидата получился сильно смазанным. - Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы П-ова? - спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП". Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо, прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил: - ЧП - это когда преподаватель в течение нескольких недель без объяснения причин не является на занятия. Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием, ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было. После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на должность доцента.
В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине. А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ...»
ГИБДДшник (Г) останавливает автомобиль, где на пассажирском месте восседает обезьяна. Г: Ну и зачем, Вы, уважаемый возите обезьяну на переднем месте, да еще не пристегнутую? В: Да она менет мне в дороге делает... Г: Да ну? Водитель бьет обезьяну по голове и командует "Минет", обезьяна принимается за дело. Водитель со всего размаха бьет еще раз - "быстрее", обезьяна усиливает темп. Водитель еще раз с ошеломляющей силой бьет обезьяну по голове, обезьяна работает на грани возможного и водитель кончает. Г: Вот это да!!! В: Хочешь попробовать? Г: Да ты что! Ты же так мне всю голову разобьешь!
На приеме педиатра (детский врач такой): - Ну,и как нас зовут? - Вася - У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет? - Осенью будет шесть! - У-у, какие мы оптимисты...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. -Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне может хотется еще трахатся с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: -Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть. Один друг сказал ему: -Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали! Другой друг: -Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают, что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть! Спрашивает жену. Жена: -Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом.... -Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!? -А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!
Судят мужика за распространение наркоты. Показания дает сосед. Прокурор: -Свидетель, подсудимый давал вам наркотики? - Нет, никогда, ни разу! Судья: - А жена подсудимого давала? Свидетель: - Простите, а мы все еще о наркотиках?
привет всем. есть у нас в г.улан-удэ радиостанция - "Пульс-Радио" хочу привести пару выражений ди-джеев этой радиостанции: - идет передача "Автостоп", вернее подходит к концу и тут под занавес следует такая фраза - уважаемые автолюбители, не забывайте, что между правой и левой ногой у вас находится тормоз %)
- после прогноза погоды диктор сообщает следующее: на улице -гроза и как приятно выйти на свежий воздух и помочится под дождем..
Приказал Лев построить в лесу 20-ти метровую вышку. Звери собрались, построили. Лев-остальным - Забирайтесь наверх! Звери не поняли,но подчинились. Лев - Тому кто спрыгнет на землю, разрешаю трахнуть Львицу! Все стоят, мнутся, страшно все-таки. Вдруг прыгает Медведь. Хлоп на землю, вскакивает, отряхивается и опять на вышку. Только залез, опять вниз, поднимается, рычит и снова к вышке. Лев ему - Эй, Медведь, ты Львицу-то трахни, заработал. - Хорошо, обязательно, вот только сначало трахну того, кто меня постоянно с вышки скидывает!
Идет мой товарищ с работы и видит такую картину: Стоит группа девочек лет пятнадцати и одна из них, явно нетрезвая, что-то громко втолковывает своим подругам. Подойдя поближе мой приятель слышит буквально следующее:
- Да мне похуй, что я хуево одета! Зато у меня ВОСПИТАНИЕ ЗАЕБАТЕЛЬСКОЕ!
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Я с армии принес на гражданку любовь подковываться. По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены были стальные подковки. Пошли мы как-то с супругой в кино. Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить. Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю. Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты. На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого) Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров. И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы, с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них - они на меня. А потом у всех наступает истерический смех. Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение звука прямо к ним...
Люблю я по лесу гулять И грибочки собирать Раз смотрю кусты трясутся Значит,думаю,ебутся Подошел,кусты раздвинул Вижу страшную картину Пень,на нем мужик сидит Весь трясется и дрочит Стал кусты я закрывать А мужик давай кончать Весь забрызганный спермой Возвратился я домой Понял я с тех пор навек Любопытство это грех
Зашел в аптеку чрезвычайно робкий и застенчивый молодой человек и так тихо-тихо спрашивает у молодой продавщицы: - У вас есть презервативы? Та громко, на все помещение: - Гандоны, что ли?!!! Человек шепотом: - Тише, тише, что Вы кричите... Мне презервативы нужны... - Гандоны, что ли!!?? - Тише, тише, что Вы кричине, мне презервативы... - Я тебя спрашиваю, гандоны, что ли???!!! И срывающимся голосом с пеной у рта вопль в ответ покупателя: ДААААААААА!!!!! ЕБАТЬСЯ!!!!! ЕБАТЬСЯ!!!!!!
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
Женщина моет полы. Звонок в дверь - она открывает. На пороге стоит мужик: - Здравствуйте, я - Ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Че? Прям так сразу?
Приехали два ковбоя в городок ... Видят : на столбе объявление " За скальп индейца 1000$ "... Седлают лошадей , и в прерию.... Скачут , скачут - нет индейцев. Под вечер таки загнали одного , сняли скальп и разбили лагерь на ночь. Утром один выходит из палатки и видит вокруг лагеря племя индейцев в боевой раскраске ... Врывается он в палатку и кричит : " Джо мы БОГАТЫ !!!!!"
Еврейское гетто. Идет маленькая девочка со звездой давида на груди. Ее увидел лысый фашик с повязкой SS,протягивает палец указывая на звезду давида: - ЮДО !!! - Нет БЛЯ техасский рейнджер.
Учительница спрашивает: - Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: - Я высылала на фронты кисеты с табаком! Маша: - А я была медсестрой! Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! Учительница: - Вовочка! Да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О, да! Мне сказали: " Зер гут, Вольдемар! "
В ресторане. - Официант, я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - со вздохом говорит клиент. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант.
Останавливает меня ГИБДДшник за превышение (ехал около 150), торможу, естессна с визганами, заносом и перестроением через 4 ряда (с крайнего левого в крайний правый), достаю документы, медленно выхожу из машины, навстречу идет работник дорожно-поборной службы, за спиной держит радар. Диалог следущий: (Г.-гаишник, Я.-соответсвенно =) ) Г. Здрасьте, проверка документов Я. На скоко превысил Г. (достав радар и улыбаясь) 146 км/ч - превышение на 86 км/ч. Я. (протягивая документы, между страниц 100 рублей) Вот Г. О ! (обнаружив сотееный) А это что ? Я. Это вам. Г. Правда ? Я. Ну вопщем да. Г. Квитанцию нада ? Я. Нафиг ненада. Г. Тагда ты дальше тама не гони, перекресток у Коньково проедешь, тама ешшо наши стоят, а потом до центра можещь топить. Счастливого пути. Я. Пасиба.
Вот так вот. За 100 рублей сдал всех своих сослуживцев =) P.S. Действительно под горкой у перекрестка стояли менты, а до площади Гагарина небыло ниодного =)))
Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя. Те офигенно обрадовались, начинают собирать, фига, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию- вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят: - Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз, мать его, получается. А наши им и отвечают: - Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-ий пункт инструкции читали? Там черным по белому написано :"ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"!
Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится. Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво. Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом, подходит и говорит: -Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА.... (смысл сказанного дошел до меня только дома)
Купил парень травки у бабки на рынке. Решил сразу и качество проверить. Затянулся. Глядь за бабкой огненный шар пролетает. Он говорит: -Бабка, ты что продаешь, не берет ни фига. Еще затянулся. Второй огненный шар пролетел. Парень бабке: что за # такая, кайфа никакого. Третий огненный шар пролетел. Затянулся еще раз: - Не, это туфта вообще. А бабка ему и говорит : "Шел бы ты домой сыночек, третьи сутки уже здесь стоишь".
Царь-батюшка женится. Пир горой, гуляют все.. Время пришло - молодую царицу ведут в опчивальню, готовят. Царь нагулялся, тоже туда. Входит - молодая лежит в полной готовности. Царь посмотрел на нее, кричит: - Иван! Входит лакей. Царь ему: - Вот что, Иван, еби ее давай... Царица охренела: - Как так, царь-батюшка, ты ж вроде муж то.. Царь ей возмущенно: - Да ты что!!! Не царское это дело - в пизде ковыряться!
Советский турист в Париже, хочется всем знакомым привезти сувениры, вот он заходит в аптеку, за прилавком молодая, симпатичная продавщица, он просит 500 презервативов, платит, уходит. В гостинице решает их пересчитать, смотрит -499! На следующий день врывается в аптеку: - Я у вас вчера покупал презервативы, а вы мне вместо 500 дали 499! Продавщица, смущаясь и краснея: - Простите, мсье, мы вам испортили такую ночь...
Дед Мороз из фабрики "Красная Заря" идет на 35 за день вызов. 31 декабря, времени пол-двенадцатого, он устал, а последний вызов где-то в отдаленных новостройках. Дед Мороз долго-долго не может найти адрес, наконец находит и понимает, что квартира на 15 этаже, а лифт не работает. С трудом поднимается на этаж, звонит в дверь. Открывает девочка и говорит: "Дедушка Мороз! Я весь день стишок учила-учила, а сейчас забыла!!!" Дед Мороз ей - "Девочка, ну ЕБ ТВОЮ МАТЬ!"
Лось с Большого Бодуна подбегает к реке и судорожно начинает пить воду. В это время из кустов высовывается охотник - и из двух стволов лосю в бочину. Лось поднимает голову, смотрит по сторонам и опять судоржно локает воду... Снова охотник выпрыгивает из кустов и снова из двух стволов лосю в бочину. Лось поднимает голову, осматривается по сторонам, и опять лакает воду.... Опять охотник выскакивает из засады и вколачивает двойной заряд лосине. Лось поднимает голову, смотрит по сторонам и говорит: - Что-то Я пью и пью, а мне все хуже и хуже...
Некоторые из тех, кому я рассказывал этот небольшой диалог, услышанный мной еще зимой, говорили, что "неужели такое может быть", другие, что "ничего удивительного", поэтому описываю как все было только сейчас. А дело было так. Еду в довольно наполненном людьми трамвае, никого не трогаю, скучно... Мозг переключается на разговор двух подружек, как я приблизительно понял из их обсуждения школьных предметов, лет 14 отроду. Вдруг одна из них заявляет, что она, все-таки беременна и отец даже дает деньги на аборт, если она скажет ему, от кого забеременела. Ее подружка с явным интересом вопрошает - "Ну и от кого?" Все окружающие чуть напряглись, внимательнее вслушиваясь, что будет теперь. А девченка спокойно так отвечает - "А я откуда знаю от кого!?" Хохот рядом стоящих, а девченка крутит головой по сторонам и испуганно так - "Ой!". Святая невинность...
Идет по улице старый еврей и пищит: громко так, на всю улицу. Подходит к нему другой еврей и говорит: "Мойша, ты чего пищишь?" Тот отвечает: "Да я лекарство новое купил в аптеке, а на нем написано: "После приема пищи" :)) Дюшес
Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает: - Что это у тебя? Каким же это образом? - Не образом, дура, а канделябром.
1992 год... Советской армии уже нет, российской, можно сказать, пока нет... И вместо того, чтобы ехать в Остров, посылают нас на сборы в Балабаново Калужской обл. на базу Академии им. Дзержинского. Ни до, ни после нас ни у кого не было настолько халявных сборов!!! Нас там даже присягать не заставляли!!! На то, чтобы построиться с утра, уходило минут 30. Но речь не об этом. Как и всех, нас пытались учить ходить строем с песняком, и отцы-командиры пустили выбор песен на самотек -- что хотите, то и пойте, главное чтоб громко и все знали.. И пришло время строевого смотра, и ходил все взвода под собственные песни, и дошла очередь до нашего взвода... Шагоооом марш! Песню запеее-вай! запевала -- Гоп-стоп! ВЗВОД (50 глоток) -- МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА УГЛА! (эту песню знали все... ) -- Гоп-стоп! -- ТЫ МНОГО НА СЕБЯ ВЗЯЛА! и так далее... командирам понравилось.
В начале Бог отделил свет от тьмы, сказал, что это хорошо, и предался покою. Потом Бог создал Землю, населил ее тварями, сказал, что это хорошо, и предался покою. Затем Бог создал мужчину, сказал, что это хорошо, и предался покою. Наконец, Бог создал женщину. С той поры ни Бог, ни мужчина не знают покоя.
Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры, поэтому читайте и воображайте. Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская", нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате (на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка и т.д. Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?" И ведь чуть не спросил!
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
Приходит бабак косметологу, у меня говорит кожа стареет, хочу операцию, одну и навсегда. Он ей вставляет в темы шуруп и говорт, что мол когда кожа будет отвисать, то вы ее будете стягивать шурупом. Приходит через 2 месяца она к доктору и жалуется, вот говорит, мол не помогает ваш метод, посмотрите на меня, мешки под глазами появились. Он ей в ответ, что мол, во первых, это не мешки, а груди, в вовторых если еще будете подкручивать, у вас борода появиться.
Седит мужик в туалете(срет) Жена проходит мимо и выключает свет! Мужик кричит:"АААААААААААААААААААА" Извини, дорогой, я случайно выключила свет! Ах ты дура, я думал у меня глаза лопнули отвечает муж!
Не знаю, смеяться или плакать по поводу образованности ведущих на нашем дорогом и любимом телевидении. В эту субботу в прямом эфире НТВ в программе "Сегодня" ведущий отколол следующий перл:
"В таком-то городе был обнаружен холерный ЭМБРИОН".
31 декабря 2000 года. Конец Света. У архангелов на небе море работы по отбору людей – кого в рай направить, а кого и в ад послать. И вот предстают перед апостолом Петром у врат рая – четыре дамы: Хиллари Клинтон, Людмила Путина, Татьяна Дьяченко и Моника Левински.
Апостол Петр: Сестры мои, покайтесь в грехах своих!
Начинает Хиллари: - Водится за мной лишь один большой грех. Это когда мерзкая Моника моего мужа совратила пришлось мне Биллу несколько пощечин дать при людях,дабы наставить его на путь истинный.
Апостол Петр: - Ну, сестра моя. Этот грех мы тебе можем и простить. Вон видишь, два ангелочка тазик со святой водицей держат, подойди к ним, помочи ту свою руку грешную, которою пощечины раздавала , в святой водице, и сразу можешь в рай отправляться.
Хиллари так и сделала. На очереди – Татьяна Дьяченко. - Главный мой грех – в том, что за папой своим – много ходила. Он в Кремль – и я за ним, Он на встречу Большой Семерки, и я туда же следую. А когда он 31 декабря по пьяни в отставку подал, мне и тогда за ним пришлось уйти. Апостол Петр: Да, Танечка. Грешны твои ноженьки. Иди, грешница, помочи свои ноженьки В тазике со святой водицей – тебе и грехи отпустятся.
Дьяченко так и сделала. На очереди каяться – Людмила Путина.
Апостол Петр: Знаю,знаю, грехов на тебе больше всех. Ибо, когда была ты стюардессой в молодости – гуляла налево и направо. Но, бог милостив, покайся и бог простит.
Моника Левински : (с криком) – Если г-жа Путина в тазике подмываться будет, я оттуда потом пить не буду!!!
Муж(М) приходит домой и говорит жене(Ж): М:-Я заработал 1000000$ Ж:-?? не верю покажи. муж вываливает из чемодана 1000000$. Ж:-!!! М:- так что собирай вещи! Ж:-Ой а какие,какие зимние или летние ? М:-.. Собирай все и прова..вай на все четыре стороны.
Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой новинки. Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый сигналы. Прохожие часами простаивают около светофора и внимательно наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов. Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении гамбийского автотранспорта. (Gazeta.ru)
Умер старый еврей и попал в рай. Хорошо ! Тишь да гладь да божья благодать! Все хорошо все во время... Однажды прогуливаясь у забора слышит шум - заглянул за забор а там жизнь кипит ; водка девочки казино деньги рекой текут - живи не хочу! Приходит еврей к богу и говорит - Господи отпусти за забор... - Да ты что ? Там же АД ! - Ну хоть на пару дней ?! - Ладно - иди ! Погулял как следует еврей в аду - возвращается и просит у бога; - Отпусти совсем в ад. - Ну есле решил окончательно - иди... Только еврей вернулся в ад а черти его хвать и на огонь. А еврей кричит; - Вы что с ума посходили !? - Э нет (отвечают черти) ! Быть туристом - это одно! А вот на постоянку - это лругое!!!
Едет мужик на старом задрыпаном москвичонке, разогнался. Видит -- сзади к нему пристроилась ОКА. Подумал мужик -- машину подремонтировать бы не помешало. Подъехал к перекрестку и бац по тормозам. Вдруг в задницу сильный удар. Летят стекла, самого выносит метров на 10 вперед. Видит, сзади разбитая морда джипа, из которого выползает чиста крутой чувак. Ну все, думает. Попал. Дрожит весь. Подходит крутой к мужику и говорит: -- Тебе пять штук баков на ремонт хватит? -- Х-х-х-в-в-атит! А где ОКА? -- Тсссссс! Тихо!
- Милый, достань, пожалуйста, торт из холодильника. - Хорошо, дорогая. А на сколько кусков его порезать - на четыре или на восемь? - Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть. Sollo
Я Вас любил, я Вас еще быть может любить бы смог - угас я не совсем, но понапрасну Вас тревожить, коль нечем Вас любить - зачем ?
Влечений сладостных утихли страсти исчезли, испарились насовсем, теперь, лишившися их власти, спокойней сплю и чаще ем
Не знаю счастье иль ненастье, то что лишился плотских я утех предвижу, что мое признанье безудержный у многих вызвет смех,
Но не спешите вы судить увядшего героя, хоть многим образ мой не по нутру, уж так ли плохо,что лишившись полового зноя, не трону я ничью ни девушку, ни дочку, ни сестру ?
Не стану изменять, насиловать, бросать я, калечить души женские и разбивать сердца, и не накличу на себя проклятья ничьих ни матери, ни брата, ни отца
Из списка всех грехов своих от одного я навсегда избавлюсь и пред всевышним Господом - творцом хоть на немного, на чуть-чуть, исправлюсь
И встанет по кончине коль моей вопрос - где быть душе моей - в раю ей цвесть или в аду томиться, Господь сей факт не сможет не учесть и может даже так случиться, что импотенция спасет бедняге честь и станет той решающей десницей, победным станет тем плюсом, что на балансе Страшного Суда направит меня в рай в конце концов
Очистив душу от позывов половых, создав простор в ней для иного чувства, высот смогу достичь я новых и больших, связав судьбу свою с искусством
Я стану лучше понимать и музыку, и прозу, и стихи и в классике черпать я буду вдохновенье, увижу мир с другой, с духовной стороны, и в этом я свое найду спасенье
А если и случится, что я где-то выпью ( от этого греха избавиться я не могу ) и чувства заиграют дикой зыбью, то нет, не бабу я искать пойду - домой спокойно побреду, стихи попутно сочиняя, притом всецело предавая им всю энергию свою - за слогом слог и может день придет, что сам себе я буду удивляться, как написать стихи я смог
Пока же, раздираемый терзаньями и грустью, лишь этот стих я повторяю как в бреду, и приобщение свое к искусству стихом пожалуй этим и начну.
Полковник ходит с осмотром по вверенной ему части. Забредает на кухню. А там сержант-повар колдует чего-то там над кастрюльками. Полковник спрашивает: - Чегой-то вы, тов. сержант, лавровый лист не кладете? - Дык, не жрут-с, тов. генерал!
Пришел мужик в ЖЭУ в паспортный стол, говорит: "Хочу прописаться". Паспортистка отвечает: "Смотрите же, на дверях написано - сегодня выпис. день, завтра - запис. день". Мужик: "Выпис. день..., запис. день..., а нельзя всю эту перепи$день за один день?"
Смена начальства. Секретарша таже. Новый шеф интересуется у старого: - Ну, как она? - Да нормально, что не попросишь все сделает. После подходит он к ней и спрашивает: - Как бы нам с вами составить Акт? - Вы знаете, я сейчас занята, у меня месячный баланс. Шеф уходит. Секретарша, недолго думая, заходит в кабинет шефа и спрашивает: - А может попробовать сделать Акт задним числом? - Да нет, я уже составил его собственно ручно.
Поспорили три друга у чьей жены больше задница. Один гоаорит: "Вот у моей жены задница- ухожу на работу хлопну, прихожу вечером, а она еще колышется!" Другой: -А у моей жены задница-уезжаю в командировку на неделю, хлопну по заднице. Приезжаю, а она еще колышется. Тритий: -А у моей жены глазки голубые-голубые. Друзья спрашивают: -А причем здесь глаза? -А остальное-жопа!!!
По неофициалным данным спецслужб, подводка Курск утонула в резултате столкновения с Эстонским военным кораблем. При этом Эстонский военный корабль потерпел минималные повреждения - были переломаные обе весла…
