Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилась хохма со времен моей военной карьеры. Будучи дипломированным переводчиком, был сослан после родного университета на два года офицером. Для тех, кто не в курсе: все офицеры (и кадровые и некадровые), по сути, сами себе переводчики. То есть, должны сами уметь толково и правильно допросить взятого накануне шпиона, и правильно осмыслить произнесенное неприятелем. За знание иностранного языка в мирное время умному офицеру полагается небольшой, но приятный бонус в размере +10% к окладу (за общечеловеческий язык типа английского или немецкого) или +20% (за язык предполагаемого противника местного пошиба). И знание языка любому офицеру необходимо подтверждать раз в два года. На сем лирика заканчивается и начинается угрюмая проза. Ни один уважающий себя офицер никакого иностранного языка не знает. Потолком лингвистической его активности считается вытолкнутый пополам с вечерним портвешком стон "Май нэйм мэйор Хабибуллин!". Вопрос о зачете решается, как правило, полюбовно путем небольшого банкета с денежными призами в почтовых конвертах, которые вручаются принимающим. Тем не менее, никому из сидящих в классе майоров и подполковников не хочется блеять на виду у их подчиненных лейтенантов, и посему выхода здесь два: Первый - пропустить молодняк вперед себя и самим похихикать над их мудрыми, но короткими фразами. Второй - и самый оптимальный - найти кого-нить типа меня, сесть рядом, дать мне перевести текст, составить пять к нему вопросов, перевести грамматику и набросать план допроса военнопленного.
Все места рядом со мной были распределены за две недели до сдачи. Рядом со мной должен был сидеть заместитель командира. Сзади - тыловик и главный автомобилист. Спереди - я уже не помню кто. Мой постоянный собутыльник, начальник клуба, здоровенный воронежский мужик по имени майор Семен Смирнофф в заветный круг не попал по причине недостаточно высокой должности. Начальник клуба - должность в армии не ключевая. Смирнов - человек легендарный. Он не знает ни одного языка, включая русский. Объясняемся мы исключительно мимикой и жестами, а иногда и телепатически. Неделю он меня исправно поил, а я его за это натаскивал на всякие английские хиты типа "фазер-мазер, шуд-вуд". Стоя за десять минут до входа в проклятое здание майор Смирнофф трясущимися от волнения и от вчерашней водки руками мял большую бумажку с богомерзкими числительными и местоимениями, бормотал что-то про "доктора, за которым уже послали вчера"...
Вошли в помещение, разбились по аудиториям согласно сдаваемому языку. Сема остался курить третью сигарету на улице. Взяли билеты, прочитали задание, положили билеты передо мной, я их перевел - словом, все, как я представлял себе раньше. Смирнова почему-то нет. Я потихоньку начинаю свою миссию всеобщего спасителя, укладываюсь со всеми билетами где-то в часа полтора. Поднимаю голову - Смирнова нет. Все ясно, думаю, очко сыграло у доблестного майора не пошел на зачет. Сажусь перед принимающей старушкой, отвечаю, получаю свой (заслуженный !!!) зачет, выхожу в коридор насладиться славой. И что я там вижу:... В центре коридора посреди рукоплещущей толпы возвышается довольная смирновская харя. Человек года! Он ошибся дверью и сдал китайский язык (+20% к окладу вместо ожидаемых +10%).
Недавно сидели у меня на кухне с другом (переводчик-китаист, служили вместе. Ему посчастливилось стать непосредственным свидетелем лингвистического триумфа юного дарования Смирнова). Я спросил, что его больше всего поразило в армии. Он сказал: "Когда пришел Смирнов, взял билет и, практически без подготовки, заговорил по-китайски..."
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете...
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку. Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф - не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений... Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль находится в открытом море... Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место... P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру, а потом оторвался P.P.S. - и поплыл... Den
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: - Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант службы еще не знает. Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского военного округа. В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?) курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища. Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия. На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?" На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий." Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат, немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у вас отсутствует тетрадь для политзанятий!" Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось. Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?" - Так точно. - И что он вам сказал? - Послал на хуй. Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью. А капитан службу вполне понимал, молодец.
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Микеланджело, придумав сюжет "Тайной Вечери", нашел себе на улице натурщика для Иисуса. Написал того. Далее он выписывал других персонажей и через пару лет дошел до Иуды. За натурой направился в тюрьму, где после долгих поисков нашел уникально подходяшего мужика. Ведет, значится, Майк его в студию, рассказывает про творческую задачу, а мужик и говорит - ты ж меня один раз писал уже, как Иисуса.
Ночь. Дежурство в больнице СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара. Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего не поделаешь, такова жизнь) и говорит дежурному санитару РАО (реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг" (забыл, 6 или 7 блок). Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири, территория больницы освещена слабо, морг находится на краю, у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга. Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом : - Давай его закатим под навес у двери заведения, ты слетай за ключом, а я покурю, подожду. Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял ключ и обратно. Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину: сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан, второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню, что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был колпак надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет мне, мол, иди сюда! Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит... Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо подхожу, явно вижу - Андрюшка сидит, а рядом - наш клиент, и оба молчат. Сердце забилось, вспотел, как индеец, ноги ватные стали, но продолжаю приближаться, а куда денешься, тьма и тишина вокруг, в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП. И только когда я почти на карачках подполз ко въезду под навес, этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный. Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего, вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня. Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать и захотел попугать молодого... Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге. Зато потом было что вспомнить...
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной: - Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты... Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать: - Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая. Чмок-чмок.... В ответ различаю нежные слова: - Достаточно просто помыть посуду...
История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном ожидании очереди в туалет. Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все и происходило. В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради: на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя, достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.; в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть поменьше). Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин - страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности. Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый "стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее. Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером" в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени). Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку, радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще несколько килограммов всякого барахла. Он бросил... Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами, но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот. Он не попал. Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем. Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал. Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине" (т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро не натягивали штанов. Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом, пропищал: "Это че же делается-то, а?" На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил: "НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !" НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.
Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника, на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими замечательными строками:
Это красиво - сопки в тумане, Это нормально, жить на вулкане.
Тут и там в Интернете публикуются рецензии на различные кинофильмы. Бывает, что такая рецензия занимает до 3 страниц, когда меньшим количеством слов просто не опишешь все перипетии жизни главных героев. Есть и фильмы, чей анонс можно уместить в пару абзацев. А сегодня мне попался, наверное, самый емкий анонс фильма. Подробное содержание этого полнометражного эротического фильма умещается в нескольких строчках:
«НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (XXX). Швеция)
В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чер- нокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!» В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и теле- визор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма.
Так получилось, что в стройотряде (НГУ) у нас было две недавно поженившиеся пары. Ну, знаете, ссесию сдали по-быстрому и перед поездкой в строяк в ЗАГС ненадолго заглянули :-) Так вот. Стройотряд жил в деревенском общежитии (с. Черга, Горный Алтай), а для двух пар нашелся строительный вагончик, голубого цвета, как раз с двумя отделениями, на мягких рессорах. Поставили во дворе, перед входом. Семейные быстренько туда кровати внесли, занавесочки повесили и пр. Как-то утречком наш отрядный балагур Вовка сообщает за завтраком: - Представляете, пошел в туалет ночью (как положено в деревне, он на улице), а голубой вагон СТОИТ, качается! Сразу посыпались реплики (физики, блин :-) - ... скорый поезд набирает ход... Ах зачем же эта НОЧЬ кончается, пусть бы протянулась целый год... - Наверное, в резонанс вошли... - Рессоры надо смазать, а то лопнут в самый напряженный момент, облом-с выйдет... и так далее. На следующий день видели семейных, подставляющих чурбаки под вагончик ;-). Но все равно, что за любовь под пристальными взглядами оравы молодых парней? В общем, уехали они дальше в свадебное путешествие.
Тут на днях захожу в магазин (ну, там всякая косметика, парфюмерия, бытовая химия). Стоит небольшая очередь. Вдруг вперед всех протискивается необъятных размеров тетенька, наклоняется к продавцу через прилавок и кричит: "А туалетная бумага у вас есть?" На что продавец невозмутимо, без тени улыбки на лице, отвечает: "Вы знаете, сейчас, к сожалению, закончилась, но если вам очень срочно, могу посмотреть на складе." Вот так вот, сервис...
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
/Привет мой друг! Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны. Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде. Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс), и хорошая пища впоследствии ... Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10). Я знаю некоторого Немца также. Мой гороскоп - Рак.
Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский! Л.
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, враг падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
Я уверен (это точно!), Что люблю тебя заочно. А любовь, так непорочна, Как далекая луна... Ощущаю, словно кожей, Что меня ты любишь тоже! Но ответь мне правду все же: Кто ты - он или она?
Звонок в пейджинговую компанию.Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом: Девушка(Д), для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим. Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку) Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим. Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку) Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая)подпись Дима.
У мужика угнали машику.Через несколько дней он ее нашел. И чтобы ее снова не украли, приклеил к стеклу записку:"Мотор не работает, радио сломано, седенья порваны..."На следующий день мужик увидел на своей машине другую записку:"Если у тебя такая машина, то зачем тебе нужны колеса?!" AZUL
В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят, пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться. Милиционер звонит в дверь к буйным соседям: - Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются! - Да? Ну и что говорят? - Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете? - Ну как, тряпки жжем, смеемся.
Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: -Нет, доча. У Найды течка! Дочка: -А что такое течка? Мама: -Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей собачке между лап. -Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: -Пап, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.
Мы выпили "Фанты" и тормознули "Запор",еще выпили "Фанты" и тормознули "Жигули", еще выпили "Фанты" и тормознули "Мерседесс"-ещеб мы не тормознули,мы ж МЕНТЫ!
- Почему моджахеды не едет свиней? - Коран запрещает есть себе подобных. - Что такое «руссизм»? - Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом. - Почему чеченские моджахеды не сдаются? - Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям. - Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб? - Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего лишь от случки чеченца с козой. - Почему чеченцы постоянно захватывают заложников? - Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами. - Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно? - Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы расплачиваются с ними своими анальными отверстиями. - Почему в Чечне так много мусульманских наемников? - У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют. - Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков? - Опять же из-за дефицита женщин в горах. - Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили? - Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска. - Почему среди чеченских моджахедов так много смертников? - Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы. - Когда Россия победит в Чечне? - Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга. - Почему на сайте Удугова печатается такая чушь? - Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг. Jet
Еще будучи в садике детском Нашел я цветастый журнал на немецком Были там голые дядки и тетьки (и разные шорты, резинки и плетки) Я их дотошно всех изучил и анатомию навек полюбил.
Я бабочку как-то убил молотком И трупик снял острым скребком, Рассматривал в лупу насекомое я, ох и понравилась мне гистология!
Пурген захватил я с собой в турпоход И получил его с чаем народ, Окрестности лагеря утонули в дерьме, Фармакология - это по мне.
У вас были иные игрушки - Куклы, чебурашки да пушки. А я моделировал патпроцессы - Как развиваются у кошек абсцессы.
Я режу лягушек, кромсаю собак, Мне нужно набить свою руку. Соседи вопят:" Ты садист и маньяк!", Пока я кастрирую суку. Эти невежды не могут понять, Что я развиваю науку.
Учусь я усердно, я стану врачом И буду работать в больнице, А тот, кому я бял заклятым врагом Окажется скоро в гробнице.
Идет чемпионат по прыжкам в воду. Диктор объявляет:"Американский спортсмен Браун-толчок, прыжок- отлично; русский спортсмен Иванов-толчок, прыжок- великолепно; японский спортсмен Хуевато- толчок, прыжок- мммда, действительно неважно..."
В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите уже десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его и не пью. У меня горит одеяло.
Собирается алкаш повеситься (жизнь достала, с работы поперли, жена ушла и пр. напасти), берет веревку, привязывает к какому-то крюку на потолке и вдруг глядь - на шкафу стоит стопочка... Ну нельзя ж ее бросить... Вылезает из петли, выпивает стопку, выкуривает сигарету.. и лезет опять. Глядь, а на шкафу еще одна стоит... История повторяется.. Так происходит и в третий раз.. Выкурив сигарету, он улыбается и говорит "Хм.. а жизнь-то налаживается".
Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три... Никто места не уступает. Она начинает: - Вот в мое время мужчины джентельменами были! Неужели сейчас все перевелись? Один мужик не выдерживает: - Бабуль, джентельменов до х@я, автобусов мало!
Едет автобус с американскими туристами по Тайге.Вдруг на встречу к ним идут два мента,и тащут на шесте здоровенного медведя.Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем,с ментами, и с каждым по отдельности.Один очень любопытный турист спрашивает одного мента. -O,Grizli? -Да нет,дубинками замолотили
Идет по улице маленькая девочка,в чистеньком платьеце,в беленьких туфельках. А навстречу,из канализационного люка, вылазит сантехник:руки в говне ,одежда в говне,подходит к девочке и начинает вытирать об нее руки.Девочка в недоумении: -Дяденька ,мне это не нравится! -А срать тебе нравится !!!
В зоопарке народ стоит возле вольеры со слонами и смотрят на то, как слон ебет слониху. - Скажите, а почему слон так часто моргает? - спросили у служителя. - Мужик, машина есть? - Ну! - Так вот и слон, как колонка на бензозаправке- литры считает...
В спецшколе идет урок рус.яз. учительница:"Дети, придумайте предложение где бы были слова наверное и потому что" Маша:"Наверное Вовочка не придумает предложение,потому что он лох" У:"Молодец ,Маша,-тебе 5" Вовочка:"Бабушка взяла газету и пошла в туалет" У:"Ну где здесь наверное и почему?Не зли меня Вовочка" Вовочка"Наверное пошла срать,потому что без очков пошла"
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/ Вы давно живете в Голландии, если...
1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы помочь ей выйти из транспорта. 2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад…" 3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?". 4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?". 5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42. 6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях. 7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop". 8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном. 9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны". 10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плоховыглядишь…". 11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина. 12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина. 13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми - школьниками. 14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!". 15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня. 16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб. 17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. 18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет. 19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой. 20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. 21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд" не отводя смущенно глаза. 22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги. 23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там знакомых и родственников. 24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю - это сорт коньяка. 25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло с будущего бутерброда. 26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков. 27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества, не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами. 28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах, особенно удивившись фрисландскому чуду. 29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством будующих едоков. 30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола). 31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды. 32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана водки.
Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем, если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии - это значит, что вы живете здесь всегда.
Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с 1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления (импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции ^^^^^^ (350-500 тыс. бут. в месяц). ^^^^^^ Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель (поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ , Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ, с одновременным решением оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов; открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет, женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ; эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость. ------
Вот такое резюме... :-) Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?
Стоим мы однажды с подругой,разговариваем, а тут оса подлетает. Надо сказать что я их очень не люблю. Ну вот, оса крутится вокруг меня, я от нее отмахиваюсь, она летит к подруге.Та абсолютно невозмутимо машет на нее рукой и произносит: "Это ко мне."
1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой влажной одежды. 2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается? 3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну? 4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами? 5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами. 6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей? 7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня вечером. 8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух. 9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день всего за 25 центов. 10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет. 11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота скрывается сразу за поворотом выключателя. 12. Ух ты! Они настоящие? 13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже! 14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи, которую Вы делаете вашим языком. 15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром! 16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной. 17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы? 18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга? 19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни. 20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя чуть позже. 21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти? 22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня. 23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен. 24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами. 25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите. 26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его выпили? 27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично. 28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца? 29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно??? 30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что он забежал в этот дешевый номер в мотеле.
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового простран-ства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании.
Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!!!!
В классе появился новый ученик. Он приходит на первое занятие, садится за парту, как и все остальные ученики. Классный руководитель предлагает новому ученику познакомится с классом. Учитель: - Мальчик, как тебя зовут? Ученик: - Петя. Учитель: - Петя, какая у тебя фамилия? Петя: - Ну... то что в рот берут. Учитель: - Хуев что-ли? Петя: Нет, ложкин...
Польша 41-й год концлагерь...за колючкой идет мааленькая еврейская девочка с нашитой 6-и конечной звездой за оградой стоит фашист Фашист: дефочка ты есть ефрейка? Девочка:нет мля..техасский рейнджер NUTcr@cker
Значится так. Однажды к нам в контору взяли на работу "специалиста" по обслуживанию компутеров и все такое прочее. История эта с ним и произошла. Человек он вполне серьезный, вот тока с юмором у него туговато. А теперь сама история: Апрель 2000 года (надеюсь вы еще не забыли какой он был теплый... 25-30 С). Коморка в которой находится етот "специалист" размером 4 на 5 метров, и в ней даже стоит пара тройка компутеров, среди которых есть и сервер... так вот, жарко, и естественно все начали открывать окна, для поступления свежего весееннего воздуха. Но нашему небезызвестному спецу было этого мало... Возникла ситуация: к этой коморке подходит наш работник и видит картину маслом: дверь открыта настеж, окна в каморке тоже, СКВОЗНЯК! Но при всем при этом посреди коморки стоит 2 кВт электрорадиатор включенный на полную мощность. В помещении "специалист". При виде этой картины возник вполне нормальный и естественный вопрос: "Как? Зачем все это так? Сквозняк и печка? Это же не совместимо!" на что наш "спец", спокойно и равнодушно, выпуская изо рта клуб сигаретного дыма, выдал такой перл, что хоть стой хоть падай: "ТЕМПЕРАТУРНЫЙ РЕЖИМ!!!" Пауза, все все поняли и без вопросов удалились...
Приходит заяц в публичный дом и говорит: "У меня в кармане 5 центов, дайте мне кого-нибудь". Ему выкатывают ежиху, свернувшуюся в клубок. Заяц относит ее в номер, где полчаса ходит вокруг нее кругами и не знает, куда пристроится - везде иголки. Через полчаса ежиха: "Ну раз ты ничего не хочешь, то иди отсюда" Заяц: "Откуда сказала???" Мы
Решил царь сделать соревнования "Кто больше арбузов утащит". Пригласил грузина , русского и хохла. -Сколько ты арбузов утащишь, - спрашивает царь у грузина. -Два. -А как? -Два подмышку. -А ты, - обращается царь к хохлу. -Три. -Как. -Два подмышку, один на шишку. -Ну, а ты, сколько, - спрашивает царь у русского. -Пять. -Как? -Два подмышку, хохла на шишку.
Наша фирма устраивала выезд на природу с обильным угощением и выступлениями артистов. И вот, объявляют: "А сейчас кавказский цирк из Азербайджана". Седящий напротив израильтянин решил блеснуть "эрудицией" - " Да что он говорит. Кавказ - он где, а Азербайджан - это же где-то в Китае".
10 СЕНТЯБРЯ 2000 Г. ТАШКЕНТ ЕДУ НА МАШИНЕ ДОМОЙ, ПО ХОДУ СЛУШАЮ РАДИОСТАНЦИЮ "ТАРОНА" ВСі ВРОДЕ-КАК НЕПЛОХО, ТОЛЬКО ВОТ ОДНО РЕКЛАМНОЕ ОБЯВЛЕНИЕ ПОВЕРГАЕТ МЕНЯ В СОСТОЯНИЕ РЖАЧА. "ЖУНАЛЫ "ОПТОВИК" И "ТАСВИР" ОБЯВЛЯЮТ БЕС_ПРЕТЕНДЕНТНУЮ_ РЕКЛАМНУЮ КАМПАНИЮ........." ДАЛЕЕ СЛУШАТЬ УЖЕ НЕ МОГ.
P.S. ПРИВЕТ РЕКЛАМНЫМ АГЕНТСТВАМ И ЖУРНАЛАМ, НА РЕКЛАМУ В КОТОРЫХ ДАЖЕ НЕТ ПРЕТЕНДЕНТОВ.
Живем в США.И вот недавно решили повезти детей в Канаду в Знаменитую Ниагару. Пробыли там целый день, насмотрелись,накатались ,наугощались,устали. К концу дня,уже в темноте,засобирались домой.Но после, примерно,30 мин поисков обнаружили,что не можем найти дорогу назад.Сделав несколько кругов на месте, в растерянности остановились. И вдруг видим невдалеке будку с надписью "Custom" -Таможня.Подходим к ней и поясняем человеку ви форме наши трудности. Он внимательно слушает нас ,а потом,не поднимаясь со стула и не оборачиваясь , машет рукой куда-то позади себя:"А US, да вам вот туда ехать.Вот она граница". Несколько потрясенные мы выходим из будки,садимся в машину и едем . И это государственная граница ,что должна быть на замке??
История не выдумана и происходила со мной и с моими друзьями. АКТ 1 (в буквальном смысле) Как-то одной летней ночью мы с дружком С. подцепили двух qirls, одна из них работала кондитером и через полчаса мы лакомились тортом. Ну мы добрые дяди сразу окрестили ее "тортиком" и в общем ту ночь провели неплохо , за исключением одного ньюансика. Покупали мы презервативы в разных местах. Он брал в аптеке, а я купил в ближайшем ларьке от его дома. Уж не знаю для кого их делали, но явно не для нормальных людей. В общем по мнению производителей длина детородного органа должна быть не больше 10 см. А под хорошой дозой спиртного я никак не мог понять почему энто резиновое изделие все время соскальзывало, чем несколько повеселило девочку. После нескольких неудачных попыток решил ограничиться минетиком. АКТ 2 Через какое-то время мой друган С.(ни чего не зная о том конфузе) просит адресок "тортика". Естественно до аптеки бежать лень и он идет в тот же ларек и покупает точно такие же презервативы. На следующий день он рассказывает историю, которая меня сильно позабавила. Эта девчушка долго ржала над попытками С. натянуть резину столь малого размера, над чем именно она смеялась он тогда естно не понял. АКТ 3 Проходит еще какое-то время и наш третий корешок В. че-то захотел женской ласки. Были мы в тот момент в гостях у С. Ну я решился ему помочь в столь важном деле. Дал адресок той кралечки, сбегал за гандонами и с напутствиями проводил его. Опустив все подробности скажу, что у него в тот вечер ни чего не получилось по причине разразившейся у девушки истерики. Вряд ли кто смог бы вынести такой тройной облом. Друзья за это на меня не в обиде. Ведь правда весело?
Заходит мой друг Алексей в компьютерный магазин, а там продавец и его (продавца) знакомый "грузят" друг другу про разгон процессоров и видюх. Ну, типа, кто какой проц и насколько разогнал. Алексей послушал и говорит: "Фуйня это все. Я хлопца знаю, так он жесткий диск с 2,5Гб до 3,7Гб разогнал." Те сразу приставать начали: "Как, что, какой винт, какие перемычки???" Вот такие ламеры работают у нас в комп. магазинах, не знают, что винт на 2,5 больше, чем до 3,0 не разогнать. :-)))
Приходит пьяный муж домой и говорит жене: - Каблучья, я хочу есть! Жена сделала ему хавчик, тот пожрал и лег спать. Жене стало интересно то, как назвал ее муж. Достала она какой-то словарь и начала искать слово "каблучья". Оказалось, это какое-то ласковое слово. Утром муж просыпается, жена ему говорит: - Дорогой, ты меня вчера так обласкал, каблучьей назвал. - О черт, ничерта себе нажрался, что не мог выговорить: "Кабыла ебучая дай пожрать!"
Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню, он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.
Прозвенел звонок. Ученики вышли из класса. В классе остался только Вовочка. Марья Ивановна(МИ) снимает близку и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ снимает юбку и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ подходит ближе, снимает бюзгалтер и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ снимает трусы и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ становится в позу и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -Неа. МИ становиться раком и говорит: -Вовочка, знаешь что я хочешь сделать? -А-а-а сука пернуть захотела!
