Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."
Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах: - А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте.
Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткнешь пальцем - он и заведется. 2. Требует много примочек и игрушек. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает с завидной периодичностью. 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 8. Не выносит резких перепадов напряжения. 9. Сначала зависает, а потом вырубается. 10. Бурчит, когда его грузят. 11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе голову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно, на что преподаватель героически соглашается... Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимому Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить: - Женщины рожают... Преподаватель: - Ну? Студент с минутными паузами: - Раньше женщины рожали больше.... Преподаватель начинает нервничать: - Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажете про политику? Студент: - Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...
За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель сказал, что по сути ответ был все-таки верным... Днепропетровск 2000
Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме: - Мама, я сегодня с девочкой целовался! Mама: - Да, и что она при этом тебе говорила? - Не знаю, уши коленями зажаты были.
Есть такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь... Вот например, стою сегодня в магазине электроники, жду пока упакуют только что купленный мной пылесос, и разглядываю всякие разные видики-телеки-музыкальные центры. Рядом с каждым "экземпляром" стоит табличка, излагающая характеристики и комплектацию данного товара. Дохожу до какого-то музыкального центра, начинаю читать табличку... все отлично, хороший, вроде, центр, и CD тебе он играет, и DVD он крутит, ну, короче, хорошая штука... читаю дальше, дохожу до последней строчки и понимаю, что там написано нечто жутко интересное... в комплект этого центра входили НАУШНИКИ С ВИБРАТОРОМ... вот, до чего техника дошла!
Как-то вечерком, попив на квартире друга пивка, мы вышли за очередной порцией спиртного... Возвратившись назад, мы предстали перед очередным монстром современой цивилизации, КОДОВЫМ ЗАМКОМ на входной двери... После набора номера квартиры нашего общего друга на ДОМОФОНЕ и соответствующего его ответа: " О-О-О.... Мужики, а вы где находитесь :[]..." мы выпали в осадок, и больше ........ (привет любителям ПИВА! )
История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле. Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу: "Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная". Все... Дальше я просто шел и смеялся.
Пытаться соединить в одном человеке хорошего друга и хорошего любовника все равно, что смешать два разных алкогольных напитка - потом будет болеть голова.
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
Символ победы - оргазм у любимой, Ужина символ - картошка с подливой. Символ троллейбуса - электророжки, Символ богатства - кулон и сережки. Символ стерильности - мой пылесос, Символ начальника - зам-хуесос. У секретарши - диванчик из кожи, Если отпиздили - бланш на полрожи. Мебели символ - слой лака и блеск, Символ ореха - ползуба и треск, Символ капрона - стояк и затяжка, Символ эротики - пухлая ляжка, К ней же подъем и высокий каблук. Что ни пиши, а выходит про сук.
Мы так близки, что слов не нужно: Хуй упирается мне в бок. Пиздой накрылась наша дружба - В меня вонзился твой росток! Твой хуй, как бита на бейсболе, Твой хуй - космический мутант, Пронзил насквозь все мое поле, Пожарный шланг, ну прям гидрант! Ебешь меня ты так умело, Что и не в сказке описать, Давно такой я хуй хотела, Чтоб поглубжей его вобрать! Но ты решил прервать сношенье И кончил прямо мне на грудь. Упал, затих в изнеможеньи, Шепча: "Подмыться не забудь"...
Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.
Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю. И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"
Газировка. <Вчера рассказал наш водитель в курилке> Нет, девочка, сегодна не твой день... Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.
Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам - нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!" С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук, костюм...
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ? 3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
Случай из жизни "новых чехов": Один состоятельный господин, купив джип Ниссан Патрол, установил на него в Австрии (где он часто бывает по делам фирмы) новейшую противоугонную систему, которая позволяет пеленговать угнанную машину на территории Европы. Вернувшись в Чехию, это господин приехал в гости к своему другу. После обильного возлияния, естественно, захотелось похвастать невиданной проходимостью новой машины. Так как найти в Чехии бездорожье непросто, то друзья отправились на ближайшее поле, раскисшее после недавних дождей. Успешно посадив машину на брюхо, измученные, промокшие и все еще очень пьяные, друзья добрались до дома и завалились спать. Утром хозяина джипа будит мобильный телефон. Звонок из австрийской страховой компании: "Ставим Вас в известность, что вчера ночью Ваш автомобиль был угнан. Благодаря четкому взаимодействию с полицией, было быстро установлено местонахождение угонщиков. Пытаясь уйти от преследования, злоумышленники свернули на проселок и, вскоре, были вынуждены бросить застрявшую машину. В настоящее время за ней отправлен эвакуатор". К сожалению, неизвестно, на какой минуте до хозяина дошло, кто были те таинственные злодеи. UGN
К истории №5 от 9.09.2000. Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда. Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад) звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти надевают...
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит своей матери вся в слезах. -Мама, я просто не знаю, что мне делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась. Ужас! - Спокойно, дочка, не волнуйся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. -Я это знаю. А с трупом-то что делать?! AZUL
Было навеяно историей про девочку в больнице... Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его Генкой. В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику. Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно, покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных" зубов. Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями: - Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же что-нибудь... и т.п. И тут же: - А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу! И все такое прочее. По полной программе.
В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе столь отборный мат.
В дурдоме идет по коридору больной и тянет за собой ботинок за шнурок. Его видит лечащий врач,подходит к нему и ласково спрашивает: - Слушай Леха как зовут твоего собаченка? Больной удивленно смотрит на него и говорит: - Ты что Иван Васильевич,дурак? Разве не видишь что это ботинок.
Рассказал один знакомый. Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников. Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было. Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось. Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света. Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор и видак, через некоторое время вернулся в комнату. И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..." Парень сполз по дверному косяку...
На суде: -А теперь потерпевший опишите как все было. -Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает". Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается, что все понимают юмор. А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте - на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?) заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!". Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим мальчиком.
Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача. Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
идет как-то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото. ну выкарабкался кое-как, сидит,ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка выпадает ну и говорит: Спас ты меня,новый русский- проси что хочешь,любые три зелания выполню. Думал нувориш и сказал: Хочу денег до задницы, чоб девок море и все меня пусть уважают. Ну лягушка пошептала , говорит - ну все,иди. идет чувак по улице- на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются, здороваются. и подумал новый русский- надо лягушку отблагодарить как-то. опять пошел в лес, болото, ботинок-лягушка выпала. говорит он ей- спасибо,зеленая, проси теперь ты все что хочешь.Подумала тогда лягушка и сказала - поимей-ка меня 3 раза... ... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 15-летней девушкой!
В пятницу переводчик Организации Объединенных Наций на самиите тысячелетия в Нью-Йорке оказался в трудном положении во время речи президента Судана Омара Хассана Аль Башира. Потеряв в тексте речи место, которое надо было перевести, он с досадой произнес слово, которое считается непристойным. Свидетелями его ошибки стали главы более чем полутора сотен государств. В переводе речь президента Судана прозвучала следующим образом: "Мы в Судане не будем жалеть усилий, чтобы достигнуть этих благородных целей и сотрудничать со всеми государствами - членами ООН на основе принципов ... fuck : уважения чужого выбора и невмешательства во внутренние дела". Представитель ООН сообщил, что после анализа соответствующей аудиозаписи переводчику может быть сделан строгий выговор. //Reuters
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!
Дело было в нижегородском политехе. Шла летняя сессия 2000г, зачет по праву. Препод - бывший прокурор, мужчина серьезный, солидный, но любит поприкалываться. Так вот - зачет пришелся как раз в период его прикольного настроения. Он ставит всем девушкам зачет нахаляву и выдворяет их из аудитории. После этого он рассказывает парням следующий анекдот из своей прокурорской жизни. Как-то заходит к нему один кент из паспортного отдела (тоже любитель) поприкалываться) и предлагает развлечься. Развлечение состояло в том, что в паспортный отдел пришел мужик с несолидной фамилией и изъявил желание ее поменять. Беда в том, что фамилия у него была Семижопкин, а на какую фамилию он ее хотел поменять заявлено не было. Прокурор - мужик прикольный долго думать не стал и предложил отнять из фамилии пару жопок. Пришел через пару месяцев мужик за новым паспортом, радостный весь, взял свою ксиву, идет к выходу и не удержался, решил посмотреть кто же он теперь. Открывает он паспорт и видит: ПЯТИЖОПКИН. Все что он сказал уложи лось в одно слово - Б$%!!! Далее немая сцена.
Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе, на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев. Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только о сдаче выщеупомянутого экзамена. Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00. После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса, как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению. Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача. На все экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду захочется воды попить). Но в этот день вода в графине была заменена на....... водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад, ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну". А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория большая препод нас невидит). Сцена №1: Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить. Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)), но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался, откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата. Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка извлекается и заменяется на воду. Ждем финала...... Сцена №2: Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!! Заходит в кабинет (у всех истерика, тока тихая), наливает уже четверть стакана, ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета: "Староста! Всем два!". Но народу уже все равно, такого шоу я в жизни невидел!!!
P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!
Девочка гуляет во дворе.К ней подошел дяденька и спросил : -Девочка, а что это у тебя в руке такое все оранжевое ? -А это, дяденька, героин ! -Как же героин ? Он ведь белый ! -А у меня детский, с апельсиновым вкусом !!!
80-е. Диссидент на улице раздает листовки. Люди опасливо берут, смотрят - пустые листы бумаги. С руганью возвращают. Д: - А что писать, и так все ясно.
Встречаются 2 подруги, одна жалуется, что у нее муж сильно пьет. Другая отвечает: У меня тоже сильно пил, пока я ему дохлую кошку во флягу с брагой не кинула - после этого ни капли. Решила также сделать. Через некоторое время снова встречаются. - Ну что, помогло? - Да нет, прихожу, - говорит,- с работы домой, а муж сидит над стаканом, кошку в руках выворачивает и приговаривет: "Ну, Мусечка, ну еще КАПЕЛЬКУ !!"
Стук в дверь, жена прячет любовника в шкаф. В комнату врывается разъяренный муж: - Я знаю, ОН где-то здесь! Обшарил всю комнату- никого. Ну,открывает шкаф что-бы повесить пальто, а там мужик голый.Муж: - Ты кто? - Я - моль. - А куда шубу тащишь? - Дома доем.
Поехали три мужика на охоту. Двое взяли навороты охотничьи - ружья, патроны, випить (естественно). А один ничего не взял. У него спрашивают: - Ты как охотиться то будешь? - А вот вы убьете зверушку, тащите ее ко мне, а я вам скажу с закрытими глазами что это за зверь, из чего его убили и с какого расстояния. Вы мне тогда выпить наливаете и зверя этого отдаете. Ну они не поверили и согласились. Приносят ему зверей, ну а он им весь расклад: белка: в глаз с пяти метров из ружья, барсук: дробовик, десять метров в грудь. Ну и все как по договоренности: выпить наливают и животное это отдают. На следующий день встречаются жены. Две говорят: мол, муж уехал на охоту с ружьями, сумками и т.д. А вернулся трезвый, злой и без добычи. А одна говорит: - Мой ничего не взял, вернулся пьяный, с добычей и еще когда меня ночью лапать полез, все приговаривал "Ежик, топором в спину"
Говорят, финансисты не пьют. Может, так оно есть. Но вот студенты Финансовой академии очень даже не дураки выпить. Особенно те, которые живут в общежитии. В общем это присказка, байка ниже.
Дело было в конце мая, когда зачеты сданы, а до экзаменов как минимум неделя. Соседи - ребята прикольные, собрались с ними, отметили окончание учебы. Все бы хорошо, да пацанов на приключения тянет. И тут гениальная идея: "А махнем в Питер, на пару дней?". Сказано - сделано. Собрались и ушли. А утром вернулись. Из милиции.
Дальше от первого лица, скажу только, что ближайшее метро к общаге - ВДНХ:
"Ну зашли в метро, сели в поезд. Сидим. Едем. На оставновке я проснулся и слышу "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Алексеевская". Ладно, не наша. Едем дальше. На следующей остановке опять: ""Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Алексеевская".
И так несколько раз.
К закрытию станции одного из наших, самого трезвого, осенило, что мы сидим на скамейке платформы."
Один из Сибирских ВУЗов - начало перестройки - приехали китайцы учиться. Ну и как обычно одному не хватило места в общаге с соотечественниками. Селят его с двумя нашими приколистами. Все укладываются спать. 6 утра и им надо пораньше в «школу», но на душе тошно - она ищет развлечений. А как известно в 6 часов у нас гимн СССР по радио. Короче, встают наши приколисты по стойке смирно и начинают орать: «Союз нерушимый…», китаец соскакивает и лупая глазками пытается понять, что же происходит. После этой арии они объясняют, что по распоряжению ректора эту процедуру необходимо повторять каждому студенту каждое утро под страхом отчисления, на что он понимающе кивает. Вроде бы побаловались и хватит - ан нет - следующее утро и наши друзья крепко спят, а их будит китаец и зовет петь (время бишь уже почти 6). Естественно вставать «в лом» и в ход идет байка о разрешении не петь, полученном у ректора. Ну а дальше все как надо - китаец к ректору за разрешением - приколистов отчисляют за похабное отношение к понятию «дружба народов» - все остальные умирают со смеху, в том числе, говорят, и ректор.
В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала, там ток бьет! (Быль из реанимации).
Эту историю рассказал знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращении домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик, не будь дурак, выдает ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач и оповестил, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис, и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть, я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: -А у твоего то презерватив цел? Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего… О том, как дальше протекала его семейная жизнь, история умалчивает.
При входе в рай у ворот стоит негр. Святой апостол спрашивает его: " Ты кто? " Негр: " Я - Ди Каприо! " Святой апостол:???" ...минуточку." ( набирает номнер телефона). "Алло,Боже! Я чего-то не понял,у нас Титаник затонул или сгорел?"
Расскажу как от своего лица. Был я как-то в славном городе Ташкенте, и зайдя в магазин в отдел хозтоваров, где продавалась всякая кухонная утварь увидел надпись над полкой где стояли в рядок кастрюли 1. Над большой кастрюлей "КАСТРУЛ" 2. Над немного меньшей "КАСТРУЛА" 3. Над самой маленькой "КАСТРУЛКА" комментарии излишни...:)
Едут работники ГАИ везут осла,на дороге голосует поп. Остановились взяли (П) едут тот и спрашивает: куда осла везете? (Г)Да в семинарию поступать.(П) а если непоступит, так и останется в ГАИ работать?
Историю рассказал товарищ, услышавший ее еще от кого-то. Дело было в общаге, после продолжительного веселья и пьянки, ну как водится и девочки там были. Один "кекс" в очень поддатом состоянии идет в туалет, голова ничего не соображает, все действия происходят на автопилоте. Дойдя до очка и спустив штаны он пытается поссать, но к его ужасу вместо этого член его начинает увеличиваться. Весь хмель от ужаса как рукой сняло, и тут он замечает, что забыл снять презерватив!
В г.Уссурийске однажды 8 человек сильно напившись на празднике в гостях и по какой то причине по пути им нужно было всем ехать восьмерым обратно в деревню, все 8 легко запрыгнули на 3х колесный мотоцикл Урал и поехали домой. Вблизи первого отделения милиции их остановили и вежливо попросили отдохнуть, переспать, на что они и согласились. На утро все 8 человек под смех всего отделения долго пытались то ли также запрыгнуть и усесться как "вчера", но все не как получалось.
Историю эту, наверное, все знают, но решил ее послать, как только услышал. Рассказано моей коллегой по работе. Отдыхали они как-то всей семьей в деревне. Она, ее младший брат и родители (или один родитель, ну не суть важно).То ли по радио, то ли по ТВ, шла передача что-то типа "Здоровье" или как-то там. Шел разговор о детском травматизме. И все навострились, когда пошел рассказ о том, что многие случаи связаны с обычными электрическими лампочками. В частности, для примера, был приведен случай, как кто-то засунул 100 ваттную лампу себе в рот (колбой, ессно в пасть, а цоколь торчит снаружи). Дело в том, что в большинстве случаев вытащить ее потом просто так (не разбив) невозможно, т.к. челюстные мышцы сводит, и их потом не разжать.Так что лучше и не экспериментируйте. Ну посмеялись все. А через 20 минут, она находит своего младшего брата в соседней комнате (ну вы уже догадались) с лампой в пасти. Охи-ахи, попробовали вытащить- действительно не получается. Выскочили на улицу, давай машину искать, чтоб отвезти к врачу в соседний населенный пункт (соседняя деревня - близко расположенная так, что все в округе более-менее всех знают). Поймали кого-то, сели, поехали. Водила все назад косится, да через зеркало норовит взглянуть - что там с парнем творится. Наконец не выдержал, спросил. Ну ему отвечают - так, мол и так. Предупреждали же нас, а вот как все обернулось. Ну мужик удовлетворил любопытство. Едет - улыбается. Доехали до врача, он вколол чего-то, челюсти разжал и вытащил лампочку без каких-либо последствий. Через какое-то время счастливая семья где-то пересеклась с этим доктором. Поздоровались, вспомнили эту анекдотическую историю, посмеялись...После чего врач говорит : "Самое смешное произошло потом. Через полтора часа после вас, приехал тот мужик, что вас ко мне привозил ....Я ему тоже лампочку изо рта вытаскивал" :-)
Рассказывал наш водитель. Приходит он в обменник, там человек пять-шесть очередь, встал последним, стоит. И тут заходит дама в огромной шляпе, вся расфуфыренная и в перчатках до локтей. Посмотрела на народ так брезгливо и спрашивает, кто последний? Водитель говорит, я, мол. Дама отходит в сторонку, типа все такие потные, грязные, чтобы об них не испачкаться, отвернулась, стоит, читает что-то. Вдруг раздается громкий музон, подъезжает хорошая иномарка и выходит оттуда мужик, типа нового русского; заходит, кто последний, спрашивает. Вся очередь на тетку эту пальцами тычет, она, мол. А та и не поворачивается. Ну, новый русский подходит к ней, за плечо трогает, типа, вы последней будете? Дама презрительным взглядом его окинула и показательно отряхнула свое плечо там, где он дотрагивался, после чего сняла перчатки и выбросила в урну. Ну, новый русский прибалдел, а потом каааак даст ей смачного пенделя! И говорит, дескать, после того как ботинки дерьмом измазал, по улице в них не пойду. Снимает ботинки, выбрасывает в урну и босиком идет в машину. Очередь была в полнейшем отпаде.
Попробуйте запустите MS WORD, введите слово "мультиканальный". Нажмите после него пробел или ентер. Word подчеркивает его красной волнистой линией как неправильное. Дальше наводим на него курсор и щелкаем правой кнопкой мыши, Word обычно предлагает список правильных вариантов этого слова. И на что вы думаете он предлагает заменить слово "мультиканальный"? !!! На словосочетание "мультик анальный" !!!!! Как говорится ничто человеческое... P.S. Посмотреть бы такой мультик :))))))
Встречаются два новых русских. Один весь мокрый, течет с него... Друг его спрашивает: - что с тобой случилось? - да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...
Из новостей: "3 сентября под Москвой состоялась инсценировка Бородинского сражения. На этот раз русские войска нанесли французам сокрушительное поражение".
