Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву: - А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ? Сергеев: - Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда. Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком, пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно большой домик. Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал: "АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники. Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин, и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке перед торговым центром.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю: Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана к выставке, дали потом родословную.
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает: - Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести? Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят. Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику: - Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. - Да не боюсь я вашего самолета. - А почему же вы так трясетесь? - А потому что третий день пытаюсь бросить пить.
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
Приятель рассказал: Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате. Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела его и говорит: - Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента! Все в отпаде...
Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в полнейшей темноте резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она ее тоже терпеть не может. И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый взгляд нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не очки, а два замечательных темных фингала. Это ж еще надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось, оказалось вовсе не хитрым. Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном направлении. А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперед руки. Так она и передвигалась по темной квартире, щупая воздух перед собой. Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и таким образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо промеж глаз. Теперь Лера всегда, если встает ночью в туалет, тo... Не-е-ет, свет она все равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая резь в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками, щупая воздух в темноте.
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит. P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Я не назвал бы это историей. Скорей, это ода русскому уму и предприимчивости. Так вот. Мы с моей девушкой привезли из Турции единственный, можно сказать, стоящий турецкий сувенир - кальян. В турецком Дьюти Фри нами был приобретен специальный табак, который потом оказался абсолютно сырым, но так оно и должно быть. В Шереметьево нас встречала делегация в числе двух моих друзей, которые, узнав о моем приобретении, тут же возгорелись огромным желанием меня встретить :). Добрались мы домой, бросив свои шмотки где попало, живо ринулись знакомиться с нашим новым приобретением. Тут надо заметить, что раскурка кальяна (тем более с сырым табаком) для людей, незнакомых с сим чудом, занятие довольно кропотливое и хлопотное. Нашей школьной и институтской практики раскурки "всего что курится" нам не хватило. Кальян упорно не желал сдаваться. Мы уже даже перешли на менее экзотические развлечения - такие, как банальное распитие турецкой водки Раки, как после очередной стопки моего друга Сергея просто-таки осенило. Оторвавшись от камеры, на которую он все снимал, он произнес фразу, впоследствии ставшую у нас нарицательной: "А МОЖ, МЫ ЭТОГО КОЗЛА ПЫЛЕСОСОМ РАСКУРИМ, А?". После пятиминутной паузы, вызванной истерическим хохотом всей компании, мы решили, что идея не на столько уж плоха. Я притащил пылесос марки Самсунг, снял с него щетку и воткнул ему трубку кальяна, да поглубже. Лучше сосать будет, были мои мысли. Врубив нашего нового неожиданно появившегося друга на полную, мы начали изумляться его профессионализму в деле раскурки кальяна. В считанные минуты он раскурил кальян, и все уже было обрадовались, но тут пылесос, видимо, увидев Аллаха, отрубился и впал в глубокий летаргический сон. Разумеется, после этого мы уже были заняты не раскуркой кальяна, а сначала попыткой реанимации нашего профи, а потом уже, поняв его безнадежность, планом по захоронению нашего героя. Так как выпито Раки уже было немало, то было решено, под покровом ночи, похоронить пылесос под старым кленом во дворе. Я нашел старую коробку, в котором мы его покупали года три назад, нашел пенопласт, и уже был готов уложить покойного в его последнее ложе, как он опомнился и своим неистовым гудением потребовал новой дозы. Разумеется, ее он уже не получил, а заботливо был сопровожден мной до ближайшей комнаты. На кальян мы тогда забили, а раскурили его уже гораздо позже, но это совсем другая история ...
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно: "Большой аромат" и "Малый аромат"
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк, Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московоском мавзолее Ленин спит блаженно млея. Ошибившись только раз спят саперы в этот час. В паутинке дремлет мушка... Спи, а то прибью подушкой!
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Шел по лесу паренек, паренек кудрявый, И споткнулся о пенек, о пенек корявый. Все что думал о пеньке, о пеньке корявом, Все сказал тот паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорит кудряво.
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень рассеяный. И с ним случилась такая история. В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом, в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию. Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно. Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами, стирает все с доски и начинает читать свой материал... В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего сказать. Тут из под стола вылезает преподователь... Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией". Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините, мне в соседнюю", и спокойно выходит. Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать вместе с ними.
Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит. Мужик: - Мань? Баба: - Я не Маня. Мужик: - Зин? Баба: - Я не Зина. Мужик: - Вер? Баба: - Я не Вера. Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
Дело было в моем далеком счастливом детстве. Чтобы вы адекватно прочувствовали ситуацию, поясняю детали. Мне стукнуло ровно 10 лет, я отбывал каникулы у любимой бабули. Однажды эта самая бабуля послала меня в сельмаг за хлебом. Хлеб-то я купил, но дело не в том. На обратном пути мое внимание привлекли соседские свиньи, нагло вылезающие из открытого загона и расползающиеся как тараканы по всей улице. Между тем, одна из представительниц свинячего рода, желающая, видимо, почесать шкуру, направилась прямиком к деревенскому сортиру. Скажу сразу, ее выбор оказался не слишком удачным, так как сортир был построен еще в 1812 году как памятник отступающей французской армии. И как только свинья навалилась на него мощным торсом, он неожиданно покосился... Не помню деталей, но через секунду из параши торчал удивленный пятак (если пятаки бывают удивленными) и еще копыта, которые скребли по краю выгребной ямы. Господа, я никогда не был добрым ребенком... А тут еще во мне проснулся инстинкт охотника, короче, не выпуская буханки из рук, по свинье был открыт огонь комьями засохшей земли. Свинья испытала, по-моему, самый большой шок за свою свинячую жизнь. Но, не теряя веру в людей, продолжила попытки выбраться из жижи. Через полчаса времени и пару килограммов земли свинья эту веру утратила. И перестала дергать копытцами. Я решил, что мое время пришло и добычу надо добить. Аккуратненько положив буханки на землю, и выворотив из колеи ком засохшей грязи размером с мою голову, я, кряхтя и отдуваясь, подполз к жертве и шандарахнул со всей дури. Результат потряс нас обоих. Ошалевшая свинья, собрав остатки сил, рванула из параши, обдав меня фонтаном сами-понимаете-чего с ног до головы. Наблюдая, как с рубашки в сандалии стекает дерьмо, я, поддавшись легкой грусти по поводу неудачной охоты, подобрал хлеб и, оттирая с лица пот и все остальное, потопал домой, оставляя за собой характерные следы. Напоследок замечу, что бабушка от употребления хлеба в пищу воздержалась... А дед сначала хотел провести этим самым хлебом воспитательную работу, но потом решил ограничиться традиционным ремнем.
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила вон в том дорогом магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется!
друг на днях расказал Звонит ему работница и говорит: Мне тут дискету прислали, я ее DRWeb проверила Он - класс вы не просто юзер, а продвинутый юзер! Она - DrWeb спрашивает еще дискетту Он - ну и что Она - я еще проверила Он - ну Она - еще спрашивает Он - ну Она - у меня дискетты кончились...
Вечерком приду к твоей калитке, У калитки встречу твою мать. Я спрошу у ней:«Мне можно к Лидке, Чтоб всю ночь ее в очко ебать?» Засмеется мать твоя улыбкой, Скажет ласково:«Входи, сынок, входи!» И с надеждой трепетной и зыбкой Сердце будет дрыгаться в груди...
Идет Красная Шапочка по лесу поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк. -Девочка! А ты что не боишься, вот так одна по лесу? -А че мне бояться? Денег у меня нет. А трахаться я люблю.
Почему не желательно женица во время учебы? Потому, что: *Если будешь заниматься женой, появятся ХВОСТЫ. *Если будешь заниматься учебой, появятся РОГА. *А если будешь заниматься тем, и тем, то откинешь КОПЫТА
Дело было лет 7 назад. Я и мой приятель Владик поехали в Ялту. Студенты-дикари одним словом. Ну как обычно, вино в немеренных количесивах, девушки, пляж, танцы ночь напролет. Просыпались мы поздно и поэтому никак не могли поехать на гору Ай-Петри, местную ялтинскую достопримечательность. А как то за стаканом сухого красного познакомились с земляком. Ростиславом. Ростиком, проще говоря. Ростик был при деньгах и арендовал машину. А надо сказать, что он не пил. Траву курил. Но алкоголь - ни-ни. И вот он предложил поехать на Ай-Петри. На машине мы согласились. Приехали. Мы с Владиком шашлычков, водочки, видом любуемся...Ростик пыхает. Причем косяка 2 или 3 подряд. Ну да ладно. Красоты это хорошо, но на пляже девушки нас ждут. Садимся в машину, едем в город. И как на зло на серпантине - гаишник. Судя по всему Ростика прибило, поскольку рулили мы со скоростью примерно 15 км в час. Что подозрительно. Гаишник нас тормознул. Мы с Владиком решили Ростика отмазать...ну уболтать мента. И представьте как с пассажирских мест вываливаются 2 пьяных в дребодан тела. Знак для гаишника верный - водила тоже бухой. А Ростик выходит как трезвый, да он и был трезвый. Мент в недоумении. Документы, техпаспорт, временная прописка. А алкоголем то не пахнет... Далее диалог: Мент (М)- Пил? Ростик (Р)- Нет... М - Дыхни... Р- ХХХХХЫЫЫЫЫЫЫ..... М- Странно...не пахнет... Но мент то видит, что парень прибит...а водкой не пахнет...но прибит чувак. Колоссальное умственное напряжение привело к соломонову решению - пусть в трубку дыхнет. М-Пойдем дунем? Р(с воодушевлением, трава у него кончилась)- А у тя, братан есть???? Так пошли быстрее!!! Наша с Владиком немая сцена. Когда Ростик вылез из машины он был крайне разочарован. Дуть заставили в пустую трубку, да еще не вдыхать, а выдыхать...
История про Ленина в магазинном списке навеяла. В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.). В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь, Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно. Последним выискивали В.В. Маяковского. На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы. -Ну я Маяковский! -Не, как настоящая фамилия ? -Булгаков! Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря. Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...
Есть у меня знакомый - китайский переводчик, Вовка его зовут. Побывал везде, где есть эти самые китайцы, вьетнамцы и остальные представители иероглифических языков. Лет ему уже много, поэтому он застал и времена, когда только только во вьетнаме отгремела война с американскими захватчиками. Хотя это и не так уж давно было... Кстати, вьетнамские воины по сравнению с китайскими - как небо от земли. Если китайцы берут массовостью, то вьетнамцы после войны стали очень опытные и обученные, дедовщины там нет (там что-то вроде ветеранства), т.е. например, когда на привале ветеран останавливается - его окружает толпа новобранцев и он им рассказывает как надо правильно воевать... Впрочем, мой знакомый переводчик как-то больше на китайской стороне пробавлялся. Как-то, был он с китайскими пограничниками вблизи от вьетнамо-китайской границы - вернее, на небольшой нейтральной полосе между ними - и вот китаец ему говорит на своем языке что, мол вьетнамцы последнее время шибко ругаться на китайских пограничников стали - вроде как раньше такого не было. После Вовкиного немого вопроса, китайский пограничник тихонко подвел моего знакомого к обрыву, внизу которого находилось что-то вроде казармы вьетнамцев (тоже пограничников). Смотри, говорит... после чего берет здоровенный булыган и со всей дури швыряет его в сторону крыши вьетнамской казармы. Камень долетает и стукаясь скатывается с крыши. Оттуда вылетает десяток вьетнамцев и начинает потрясать винтовками и что-то щебетать на своем (у них вообще язык даже певучее, чем у китайцев - аж 6 тонов может быть у слога - жуть)... Китаец после этого с совершенно серьезной рожей поворачивается к моему знакомому и говорит - во, слышишь, как нас ругают?!
Вовка так до сих пор не может понять - шутил китаец таким образом, либо они по натуре такие....
В тесном кругу как-то была рассказана история, прочитанная здесь же; история о моряках, которые в каждом порту пробовали фирменное местное блюдо, а однажды им подали червя на лопухе, они его завернули в лопух, поделили и сожрали, а на самом деле он мазал вкусной слизью лопух и есть его надо было без червя... Рассказал эту историю, народ валяется, всем весело... В компании сидит бывший бандит, ныне бизнесмен. Абсолютно серьезное лицо, после 40 сек. паузы изрекает:
Совместное предприятие берет на работу летчика на конкурсной основе и проводит собеседование. Пришли три пилота: русский(Р), француз(Ф) и еврей(Е). Первый заходит русский. Его спрашивают: - Сколько вы хотите зарабатывать в месяц? Р: - три тысячи долларов. - Как Вы распределите заработанное? - тысячу мне, тысячу вам, тысячу - на развитие русской авиации. Заходит Ф: - Какой доход вы хотите иметь? - шесть тысяч долларов. - Как вы собираетесь им распорядится? - две тысячи мне, две тысячи вам, две тысячи - на развитие французской авиации. Последний заходит еврей. Его спрашивают: - Сколько вы хотите получать ежемесячно? Е: - Девять тысяч долларов. - Как вы ими распорядитесь? - Три тысячи вам, три тысячи мне, а за три тысячи у нас русский летать будет.
В еврейской семье случилось горе умер Мойша, и естественно надо оповестить родственников телеграммой. Долго думали как бы это покороче написать, чтобы много не тратить; в итоге получилось: - Мойша все. Приходит ответ: - Ой.
Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит офицеантка принимает заказ и как бы невзначай спрашивает: -Что купил ? А тот обиженно: - Что сразу купил?! Друзья подарили!
16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот. 16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования войск альянса.
PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.
Идет заяц полесу, смеется-как зарезанный. Встречает его волк и спрашивает:"заяц, ты чего так ржошь"? -"Да там лиса застряла между деревьев и ничего сделать не может, так я ее кинул в жопу две палки, так класно"! -"Вау" говорит волк, "а где она"? -"Да там прямо по тропинке иди и увидишь". Через пол-часа идет волк, держится за живот от смеха. на встречу ему медведь. -"Слушай волк, ты чего ржошь"? -"Да мол так и так, леса между деревьев застряла, так я ее две палки кинул в жопу, так класно"! -"вау а где она"? говорит медведь. -"Да там прямо по тропинке, увидишь". Через час идут заяц с волком, обсуждают свои действия. Вдруг слышат на весь лес- раскаты бешенного смеха. Прибегают на то место, смотрят, там медведь по земле катается ржот- как обосранный. -"Медведь, ты чего"? -"Ой пацаны вы не поверите как это клево! только я палок не нашел, так я ей во ВСЮ ЖОПУ ЛИСТЬЕВ НАПИХАЛ"!!!
Парню перепало немерянно плана. Ну он заперся дома и давай курить. Соседи видят, из квартиры дым валит. Звонили, стучали никто не открывает. В результате вызвали пожарных. Те взломали дверь и вошли в квартиру. Сквознячком дым развеяло и вконец укуренный парень увидел пожарных: - О! Вы кто? - Мы пожарние. - Во класс, картошки мне пожарьте! - Да нет, мы не жарим, мы тушим. - Ну так потушите!!!
>>DP>>Было вpемя, когда я на pаботе не пеpегpужал свой комп по неделе, >>DP>>а то и больше. А там вещи посложней чем ббс. Я считаю, что для >>DP>>десктопа линия 95 pулит. >>EG>95 рулит только для тех, кто пользуется очень узким кругом >>EG>программного обеспечения. >>DP>Бpед. ОС/2 на данный момент может использоваться именно для узкого >>DPкpуга по. Винда десктоп система для десктоп задач. Больше oн ни на >>DPчто не годна. Hо кpуг этих задач шиpок. Вот у меня на pаботе под >>DP>>А нт в качестве сеpвеpа отстой. >>EG>Hт получше мастдая, но до оси/юникса ей далеко. >>DPСpань и тоpмоз. Вот отвpащение у меня к нт, как и к визуал бейсику.
Почитал я все это и вот что пришло мне на ум! Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверс тия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс по хуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.
Попали еврей, хохол и гомик на остров к дикарям. Те им условие на выбор- 1 тысяча баксов, съесть ведро соли, Отдаться всему племени или быть съеденным. Еврей сразу штуку баксов отдал. Гомик говорит – трахайте. Хохол начал соль есть. Ел-ел, полведра съел – больше не может. Говорит – ладно, трахайте.Пол -племени через него прошло, он говорит – не могу больше – держите штуку.
Пошел мужик рыбку половить. Сел на бережок, расположился, закинул. Кругом тишина, туманчик легкий по камышу стелется. Вдруг слышит - из тумана голос приближается по реке: "Пошел на х&й...,Пошел на х&й...,Пошел на х&й...." Рыбак страшно удивился. Вдруг видит: из-за камыша на лодочке мужик выплывает и ложками гребет. Рыбак говорит: "Мужик, ты бы еще вилки взял!" - "Пошел на х&й!"
Работаю в немецком Телекоме в Берлине. Недавно ездели со всеми коллегами из нашего отдела на картингах кататься. Как это все происходило отдельная история. Но речь о нашем сотруднике с прикольной фамилией "Тише". Ну сама фамилия заставляет смеятся, но это как раз тот тип невезучих людей, которые сядут на тот единственный стул с поломанной ножкой из многих "целых" стульев и все в таком духе. Так вот приколы с ним происходят часто и уже стали классикой. По приезду на трек он для начала сбил клумбу у въезда на стоянку в Go Kart своим трабантом, но этого никто "не заметил" - обыденное нормальное явление. Основной прикол дня - он СЛАМАЛ задний "мост" у картинга, т.е. железная труба просто лопнула пополам и шестеренки редуктора поразлитались по всему полю. Офигевший техперсонал пытался их посабирать, но куда там... "Тише" на полной скорости "наехал" на ничего не подозревавшего служащего, который размахивал ему желтым флагом, чтоб тот немедленно убрался с трека. Оказалось, что лопнул тросик тормоза и служащего спасло резиновое колесо ограждения. А как я потом после гонок видел - так и педаль газа запала !!! Это ж как надо было ее давить!!! А теперь скажите мне, какова вероятность, что у человека в картинге лопнет прочная железная труба, расчитанная на перегрузки,а? А какова вероятность, что этот же человек, пересел на другой картинг и там лопнул тросик тормоза, А??? :-) Более того, это еще не конец. Все мы накатавшись вволю поехали обедать. Дамы заказали мороженное. Ос понаприлетело... Ну и что вы думаете - всем ничего, а Тише осы укусили дважды! Первый раз он хотел их отогнать - укусили в палец. Второй раз ун уже не пытался никого отгонять, но рядом сидел мой приятель, оса села ему на бокал с пивом и он кортонной подкладкой для бокала сбил ее оттуда, да так, что она отлетела прямо на Тише и со злости ужалила его в шею!!! :-)После чего Тише ретировался домой и воврем, а то рядом проезжал БЕНЗОВОЗ - мало ли чего...
ВОТ ТАК, а вы говорите... Да кстати, он работает со мной в лаборатории...
Событие имело место году эдак в 90, когда я учился финансовом институте и, соответственно, проживал в одноименном общежитии. Как-то вечером знакомые девчонки позвали меня прибить им полку над кроватью. Дело знакомое и несложное, поэтому я встаю на кровать, быстренько приколачиваю полку и совсем было собираюсь слезать, и в это время кровать подо мной падает (кровать обыкновенная, пружинная - выскочило крепление). Делать нечего - быстренько восстанавливаю кровать и обнаруживаю, что при падении она сбила розетку. Девчонки нервничают и требуют сатисфакции. Иду в коридор, вырубаю рубильник и пытаюсь приступить к восстановлению порушенного прибора. На улице уже вечер и ни хрена не видно. Девчонки приносят свечу, я ее зажигаю, ставлю на пол, наклоняюсь и ... у меня загораются волосы. Никакого серьезного ущерба я не понес, но визга было много.
80-e.Район Бирюлево ,кто не знает это в Москве.К панельному дому шествует здоровый детина в черном костюме с цветами и кульком конфет,для тех кто не понял-это жених,пришел за невестой ,чтобы ехать с нею так сказать скрепить узы брака.У подьезда бдительные старушки с детьми перегораживают дорогу,требуя выкупа с криком:"Наша девица,наша красавица" На это был достойнейший ответ: "Девушка?!Да я с ней уже месяц живу." Затем он высыпает конфеты на голову детишек ,пакет надувает и хлопает его перед ошалевшими бабками.Путь в подьезд был свободен.
Василий Иванович и Петька попали на необитаемый остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька, отлучившись на какое-то время, возвращается с дичью в руках. Василий Иванович спрашивает: -Петька, ты где это уток достал? -Сбил бумерангом. -А где бумеранг достал? -Там, возле дерева. -Вот что, петька, если еще раз тронешь мои носки...
Эта история случилась в 1998 году в Штатах, в славном городе-курорте Virginia Bich. Мы, пятеро друзей, приехали в этот город по студенческому обмену. Работали мы все в разных местах и вместе собирались только дома, поздно вечером. Надо отметить, что двое из нас (Мурик и Конрад), работали на двух работах (утром и вечером), а я и двое других моих друзей - только вечером. Обычно (когда мы не пили), распорядок вечера у нас был такой - Мурик и Конрад приходят с работы, полчасика сидят со всеми и ложатся спать (им в семь утра на работу), трое остальных до пяти утра сидят и беседуют под пиво и чаи. Теперь сама история: сидим дома вчетвером, ждем Романа, который приходит с работы позже всех. Конрад говорит, что он идет спать, желает всем спокойной ночи и ложится. Через полчаса приходит очень грустный Роман. И с порога начинает нам рассказывать, что их нового дишвошера (посудомойшика) обворовали в автобусе, когда он ехал в Вирджинию (сам дишвошер из другого штата - Юж.Каролина) и теперь у человека нет ни цента денег и он уже неделю живет на улице. Роман об этом узнал только что, из-за этого расчувствовался и предложил ему переночевать у нас. Мы естественно поддержали Романа в этом святом деле и через несколько минут он нас уже знакомил с этим Дерреном, который оказался негром. Ну а латвийские негры(неграждане) американскому негру помогут всегда. И значит посидели мы с Дерреном, попили пива и все разошлись спать. Конраду, естественно никто не сказал, что у нас кто-то ночует... С утра мы проснулись от дикого хохота. Рассказ Мурика: ну я проснулся, толкнул Конрада и пошел в ванну. Сделал там все свои дела, вышел. В ванную зашел Деррен... Тут Конрад, с диким криком "Алексей!!! Ты заебал!!!" выскакивает из своей спальни, подбегает к ванной комнате и растерянно застывает, открыв рот. Я слышу, как Деррен что-то втирает Конраду по-английски, на что Конрад растерянно отвечает по-русски "да... да...да.... ага...". Так проходит около минуты. Затем Конрад резко закрывает двери, и бежит в свою спальню. Я захожу к нему и вижу, что он сидит и с выражением полной растерянности на лице считает деньги. Увидев меня, он трагическим шепотом спрашивает "Алексей! КТО ЭТО?????". Рассказ Конрада: лежу я и жду, когда Мурик выйдет из ванны. Жду долго. Тут я слышу, что Мурик из ванны вышел.... И СНОВА ТУДА ЗАШЕЛ!!! Мое терпение лопается, я вскакиваю и бегу в ванну, что-бы сказать Мурику все, что я о нем думаю. Открываю дверь и вижу: стоит голый НЕГР и СЦЫТ!!! Я пораженный застываю, а этот негр начинает мне что-то там втирать.... Я думаю кто же это? Может сантехник (он должен был прийти в тот день)? А че тогда он ГОЛЫЙ и СЦЫТ? Ну тут я и растерялся.....
P.S. рассказ Деррена отсутствует, так как он был единственный, кто так ничего и не понял, почему в семь утра пятеро русских начинают беспречинно смеяться.
Поспорили американцы и русские у кого круче армия. Американцы собрали всяких там морских котиков,краповых беретов и т.д. Короче всех лучших из лучших... А у наших... Армия в Чечне. Мвд в стране. Остальные бухают. Ну только зеки и остаются. Договорились генералы об ипытаниях на необитаемом острове: кто дольше протянет тот, соответственно, и круче. Зослали,значит, солдат на остров. А сами ждут на соседнем. Через два дня неизвестно как появляется на генеральском острове американский солдат. Весь отпиз''ный до неузноваемости. Генерал сразу же к нему: - Рядовой Как-Вас-Там мы победили??!! -Нет пока только за козлов ответили...
Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин. Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у Папы на столе два телефона. -А второй телефон зачем?, – спрашивает. Папа: -А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите! Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет трубку. -Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом нашим. Папа: -Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов. Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в Иерусалим. На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе телефон с надписью «Бог». -Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает. -Да без проблем! Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок. -Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин. -А почему так дешево! -Звонок по городу....!!!
Бежит мальчик по улице и кричит: -Пидарасы!... Пидарасы!... К нему подходит женщина и говорит: -Мальчик, ты чего ругаешься, маленький еще. Вон и молоко на губах еще не обсохло. -Это не молоко... Пидарасы!... Пидарасы!...
На уроке в школе: - Дети, кем был Чапаев ? Вовочка руку тянет. -Ну, Вовочка расскажи. -Марь Иванна, Чапаев был негром ! - Это почему же ?! -Да кто еще против белых воевать будет !
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает и коментирует: -Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу. Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером с вытянутой рукой(Hail Hitler). Внук:-Дед а это Гитлер? Дед:-Да. В.:-А че он говорит? Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира. В.:-Дед,а это рядом ты стоишь? Д.:-Я. В.:-А че ты руку так держишь? Д.:-А я ему говорю -минуточку.
Баба к мужику пришла, а у него попугай матерится. Он взял его и засунул в холодильник. Два дня сбабой кувыркался, а потом вспомнил про попугая думает замерз бедняга. Открывает холодильник, а попугай весь в поту сидит. Мужик на него - ты что. А попугай ему говорит: ты попробуй у мо- роженной курицы ноги раздвинуть.
Граница между Россией и Украиной. Таможня досматривает мужика, едущего с украинской стороны, с огромным баулом: - Что там у вас? - Сало! - Сколько? - 10 метров! - ??? - Смотрите сами.. Открывают баул: лежит рулон сала; размотали - действительно, 10 м! - Слушай, мужик, мы с тебя ни копейки не возьмем, только скажи - как это у тебя получается?? - А, ну это просто: берете поросенка, задние ноги в тазик с цементом, а кормушку постепенно все дальше и дальше отодвигаете..
Идет по стройке мальчик. Нашел маску сварщика. Надел и пошел дальше. А мимо проезжал на мерседесе старый педофил. Увидел мальчика, пристроился рядышком и говорит: - Мальчик, а мальчик, а ты знаешь, что такое анус? - Нет, дяденька, не знаю. Идет мальчик дальше, дяденька за ним едет и снова спрашивает: - Мальчик, а мальчки, а ты знаешь, что такое пенис? - Нет, дяденька, не знаю. Через пару минут опять: - Мальчик, а мальчик, а ты знаешь, что такое минет? - Дяденька! Да не сварщик я! Я эту маску на стройке нашел!!!
Стандартная ситуация: на светофоре в задницу джипарю на полном ходу влетает запор. Из запора выскакивает мужичек, подбегает к тонированному окну джипа и начинает канючить... Реакции нет. Он к другому окну- опять ноль эмоций. Ну мужик сел в свой запор и быстренько умотал. Через 15 секунд из широкого вываливается бык, весь в цацках, и злобно говорит:...мля, пока подушку безопастности прогрызал- лоха упустил!!!
Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов "Азбука от ГИБДД"
"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить, сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью до наоборот... Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."
Конец цитаты.
С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать на выскочившего спереди от автобуса пешехода... Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах Самарской области... ;-)))))
.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))
Дело было на майские праздники года 3-4 назад, точно уже не помню. Мы с ребятами в то время каждую весну на праздники ездили на ночную рыбалку, типа как в известном фильме - традиция была у нас такая. И понесло нас в то время на истринское водохранилище, где до этого бывал только один из нас. Ну приехали, значит, обосновались у воды. Костерчик, там, и все такое. Закинули донки на ночь, сидим, пьем... Было нас четверо. Двоих, среди которых и Ваш покорный слуга, часам к двум ночи разморило страшно - ну и пошли мы спать в машину. Повалялись часа 2-3, покормили комаров, ну и обратно - к воде потянуло. Приходим, смотрим и видим, что оставшиеся двое, нагло пользуясь нашим отсутствием, выловили на донку какую-то глисту, сантиметров 20-30 в длину. Потом знающие мужики нам рассказали, что, оказывается, называется эта глиста налимом. Но это еще не самое интересное. Это только предыстория, чтобы было понятно, что ни черта мы за ночь не поймали (не считая вышеупомянутого налима). Вообщем, к тому времени рассвело и мы начали уже, собственно, сам процесс рыбалки, т.е. на нормальную удочку. Надо сказать, что место нашей дислокации мы выбрали достаточно удачно: небольшой заливчик, ветер не задувает, все водохранилище осталось от нас справа, за небольшим мыском, и его, вообщем-то, не видно. Ну, значит, сидим, ловим. Тишина, солнышко медленно встает, свежий воздух, ни хрена не клюет - благодать, одним словом! И тут, в этой звенящей тишине, раздается жуткий хлюп. Через минуту-две еще один. Так и пошло - с перерывом в 2-3 минуты что-то очень громко хлюпало. Все в недоумении: ничего же не видно за мыском, а идти смотреть лень. Хлюпы стали постепенно приближаться. И вот - кульминация. Выплывают из-за нашего мыска в наш заливчик (тогда получается вплывают) двое мужиков на надувной лодке. Один на носу с веслом в руке, второй на корме - загребает оставшимся. Медленно так плывут, но видно, что целенаправленно. Вдруг тот, который на носу, со всей дури бьет веслом по воде и чего-то кладет в лодку. Ну мы, естественно, тихо охреневаем, думаем: таким макаром он нам всю рыбу распугает, паразит. Вычислили, где они причалили, сходили и спросили, а в чем, собственно, и что за вашу мать? Оказалось, что в тот год на водохранилище очень много рыбы, преимущественно подлещиков, заразилось селитером. И рыба из-за этого не может уйти под воду и плавает на поверхности. Так эти русские иваны и придумали способ ее ловли методом "веслом по наглой морде". Мы воодушевились, пригляделись и, действительно, - навалом блестящих спинок на поверхности плавает. Ну и чем мы хуже? За отсутствием лодки была разработана следующая процедура отловли: - я стоял на берегу и высматривал рыбу; - мой приятель, по моей наводке, заплывал за ничего не подозревающую рыбу и гнал ее к берегу; - я стоял на изготовке с сачком в руках; - дальше, я думаю, понятно, что происходило с рыбой, как только она приближалась к берегу. Таким макаром мы "наловили" огромный мешок этих подлещиков. Такого улова ни до, ни после у нас не было. И на водохранилище такого безобразия больше не наблюдалось.
Нашел давича газету в своем почтовом ящике. Ну опять какая-то реклама думаю... Захожу в лифт, а лампочка там фиговинькая, пока еду начинаю читать заголовок. Заголовок такой: "МИРУВЛИК". Пытаюсь расшифровать, но на ум ничего не приходит. Думаю, почитаю дальше - пойму. Читаю рекламу (благо ее там много). Над заголовком блок рекламы - по виду - чистый баннер 468х60. Надпись там гласит "1 литр гумисола бесплатно". Я совсем в непонятках. На листе есть еще два фото. На первом изображен какой-то куст, на фотке 2 надписи. Первая "Шнитт-лук", а вторая "не влипачивается". Тихо начинаю ржать как конь. Смотрю на вторую фотографию. Там изображены какие-то ягоды и под фоткой подпись "ЯДРЕНЫЕ". Тут я сгибаюсь пополам и начинаю дико ржать. Двери лифта открываются и неизвестной девушке предстает рулезная картина стоящего в лифте в позе рака молодого человека, хрюкающего от очередного истерического приступа смеха. P.S. Если не верите - могу прислать скан газеты P.S.S. Девушке газета тоже очень понравилась :)
Приезжает грузин из Москвы и рассказывает о своих похождениях: -Хадыл я на балэт, "Жизэл" называется -Ну и что? -Выбэгают на сцену тры телки, за ными адын ара. Подбэгает ара к одной: "Ты Жызел?" Она:"Нэт, я нэ Жызэл" Подбэгает к другой:"Ты Жызел?" Она: "Нэт, я нэ Жызэл" Подбэгает к трэтьей:"Ты Жызел?" Она:"Я". Тогда он хва- тает ее и тащит в адын конец сцены: Светло замэтят, Подбэгает в другой конец сцены: тоже светло. Подбэгает на сэрыдину сцены , падаэт и плачет, А все зрытэли кричат: "Эбис, Эбис, Эбис..."
Детки сидят в песочнице, курят приму и запивают это дело портвейном. Мимо проходит женщина. Увидев весь этот процесс гневно спрашивает - Это чем вы тут занимаетесь, почему не в школе? - Ну ты совсем дура, кто же в 5 лет в школу ходит!?
Дневник горца. Понедельник. Скучно Вторник.Весь день соседский пацан гонялся за мой петух. Не поймал. Среда. Зарезал соседский пацан. Четверг. Весь день родня соседский пацан гонялся за мной. Не поймал. Пятница. Зарезал родня соседский пацан. Суббота. Целый день весь аул гонялся за мной. Не поймал. Воскресенье. Зарезал весь аул. Понедельник. Скучно.
Врач реанимации к больному: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать. - С плохой. - Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня. - А хорошая? - Видите там у окна грудастую медсестру? - Да. - Так я ее, с утра уже трахнул.
Работаю на фирме, которая имеет собственное мукомольное производство. На днях в папке с приказами прочитала такой перл (орфография автора):
Пояснительная записка.
Настоящим поясняю, что 1 сентября 2000г. придя на работу в 7.00 запустили мельницу. В 10 часов утра нам сказали загружать вагон. Когда открыли вагон увидели, что в полу вагона оторвано несколько досок. Показали это Иванову И.И. Он дал распоряжение отремонтировать и загружать вагон. Отремонтировав, мы стали загружать. Через некоторое время по вагону пошел специфический запах. Мы увидели в другой половине вагона кучу фекали. Тогда крикнули, чтобы нам подали шуфель, но повидимому нас не услышали, и тогда Петров, сказал, что уберем потом, тем более под муку пол нужно будет выстилать мешками. В это время подошел Сидоров, сказав, что нужно разгружать машины с зерном забрал Петухова. После ухода я с Петровым продолжал грузить вагон. Поработав в вагоне и свыкшись с запахом я и забыл про фекали. Разослав на пол пустые мешки мы догрузили вагон.
Как то день был неудачный И посрался я с отцом А причиной блядь невзрачной Стал мой ебаный диплом! Тот диплом ебись он в жопу Надо было написать А потом читать молитву и профессору сдавать Ну а я,распездал хуев Весь семестр пиво жрал! И батяня Штирлец хуев Обо всем пизда узнал Думал этот дядьдка глупый Что есть совесть у меня И что я приду с повинной Низко голову склоня На хуй это благородство! Это бляха мозгоебство! Не Мотросов я Алешка,чтобы яйца бить в лепешку Но папаша подождал А потом мне рассказал Кто я есть на самом деле Кем я был и кем я стал Он сказал, что я мудила Что я блядский хуесос Что мне нужно сунуть в рыло И оттрахать прямо в нос! А потом сказал он громко Намекая на пиздец -Помнишь Грозного Ивашку?!-Так вот он был молодец! -Я же,бля покруче буду Мне сказал он прямо в глаз -И таких как ты говняшек Я смываю в унитаз! -Папа,папа как же можно Мы же бля одна семья -Не пизди Морозов Павлик Молвил папа мне в мудя! От таких бля аргументов Я слегка со ст! ул! ! а сполз А папаша повторял мне Чт о блядский хуесос! О друзьях узнал я много:-Всех сказал отпизжу я И зовутся эти суки 33 тупых хуя Что они все наркоманы,говноеды,алкаши Им бы только литр водки Да побольше анаши! Но концовка этой пытки Все ж была не так плоха Насладившись видом крови Он запрыгал как блоха И уже через неделю Уточнив что я гондон Для проформы дав мне в зубы папа всеж купил диплом Р.S. Лет прошло уже не мало Но запомнил я тот день И хочу сказать баранам Тем кому учиться лень Если ты пошел на платный За отцовское бабло То не вздумай делать папе Вот такое западло!!!
Институт, перерыв, все рванули курить в сортир, стоим курим, человек 20 наверно набилось. Тут заходит Антон, подходит к раковине и начинает услиленно отмывать джинсы на ж*%е, тут Серега ему и говорит: Антон, че ты стесняешься, здесь все свои, снимай штаны и нормально подмойся... Все в ауте.
Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи "от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push) и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!... Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.
А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе. Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!) и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно, быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться, "так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни" и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...". Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.
Днесь мимоходом наблюдал такое дело. Уже вечером шли с другом мимо окружного отделения милиции, где наблюдалось приличное скопление доблестных "рыцарей" наших правоохранительных органов, кои кучковались небольшими групками. Нет, кучковались не органы, как вы подумали, а менты. Так вот, один из членов одной из таких кучек яростно мочил резиновой дубинкой по дереву. Затем замер и заключил (дословно): "Бл#дь, никогда еще никого не приходилось дубинкой пиз@ить!" Вот такие они! эти наши "рыцари"...
Приехала американская бизнес-леди в Россию заключать сделку. После первого дня переговоров российские партнеры стали предлагать отметить сие событие. Бизнес-леди отвечала, что она не пьет, не курит и, вообще, вегетарианка. На следующий день такая же ситуация. На третий день договор был заключен и зарубежную гостью стали убеждать в необходимости обмыть все это дело, мол, традиция такая, надо выпить "на посошок", а то успеха не будет. Даму убедили... На следующее утро просыпается она: голова болит, тело ватное и др. соответствующие признаки похмельного синдрома. В общем еле-еле добралась тетенька до аэропорта. Америка... Проходит месяц, а состояние не меняется, более того, становится все хуже и хуже. Мадам решила обратиться к врачу, врач сообщил, что она беременна вот уже как месяц. Та в ужасе и не понимает, как это могло произойти, и тут она вспоминает загадочное русское выражение "на посошок". Решила она посмотреть его значение в словаре: "посошок" - см. посох "посох" - палка в дорогу...
Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала. Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец. Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом. Американец занимался разконсервирование запасной системы навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю могут толоко родные руки трудовые.
Приходит новый русский к ветеренару и говорит: Братан даю тебе 10000 $ чтобы ты скрестил мандавошек и светлячков Ветеренар спросил зачем А новый русский и говорит представляешь приходишь к телке а там Лас-Вегас
Приходит заяц в публичный дом и говорит: - Можно мне чего-нибудь подешевле. Ему отвечают: - Вот есть лиса за 5 руб Тот: - А еще дешевле: - Вот барсучиха за 4 руб. Заяц: - Мне бы еще дешевле - Ежиха за 3 руб. Заяц: - А еще дещевле, на 1 рубль есть? - На один рубль?......Есть!........Пять мышек по двадцать копеек.
Моются два мужика в бане. У одного член до колена, у другого нормальный. Тот, что с нормальным спрашивает: - Слушай, как ты такой перец отрастил? - А я к нему рузики подвязывал вот и вырос. Встречаются через три месяца. Члены одинаковые. Тот мужик опять говорит: - Классно, я к нему грузики подвязывал, несколько дней назад перешел на 800 г, что-то там хрустнуло и не стоит больше.. че мне делать? - А че хошь, можешь им в носу ковырять, я вон своим жопу подтираю.... :)
А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи. Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский" и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить не туда - веселились, короче, от души...
Я не алкоголик и даже не пьяница, Не идеот не мудак. Не выповший с балкона азербайджанец Стреляющий в прохожих наугад. И как бы всем ясно - Я не опасный. P.S. Но это не так.)
Читала я в первый раз детективчик Хмелевской "Колодцы предков" (кто не читал - рекомендую). Кто читал - поймет. Валяюсь на диване, хохочу до слез, держусь за пузо и уже вот-вот лопну. Заходит мама и естесно спрашивает: чего смеешься? После моего ответа: А там тигр одному типу голову откусил... мама позеленела и медленно вышла.
Задница говорит лицу: "Вот смотри, ты стареешь, морщины у тебя появляются, кожа сохнет. А на меня посмотри я вся гладенькая, румяненькая." Лицо отвечает: " А знаешь почему" ??? "да потому что тебе на все НАСРАТЬ"
Идет мужик по лесу, слышит из-за кустов крик: - В КРУГ!!! В КРУГ!!! Решил посмотреть. Зашел за кусты, а там на поляне ежики выстроились в ряд и ебут друг друга и первый орет: - В КРУГ!!! В КРУГ!!!!
Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись: «Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше сообщение магнитным способом. Спасибо» Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков. Кстати, очень многие купились.
Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru , указав в теме письма "Отписаться".
