Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант. Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина, и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся. Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить на предмет работы. А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм "Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли. Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная как туча. Я сразу все понял. - Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал? - Какое Фаринелли. Хуже. - ХУЖЕ?? Что же может быть хуже? - Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек.
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок: купил даме розы. Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки. Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку. **************** Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки. Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!" И у равов есть чувство юмора :))
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
Есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: - Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: - Овсиенко, сэр!
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки. Бабуся: - Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец. На другое утро бабулька опять к внучку: - Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю. Бабуся: - Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец. На третий день бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину. Политик согласился. Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу. Бабуся: - Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички? Политик: - Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами. - Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!
Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню, что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме, на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры. Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли, побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали. Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра. Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги, это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890". Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
Было дело в далекие 70-е. После родного МГИМО уехал я работать переводчиком, при том военным и за границу. Однажды поселили меня в гостинице в номере с товарищем из высшего военного начальства. Все вроде было хорошо, он выведывает у местного населения тайны, я перевожу. Но вот прихожу я как-то вечером и вдруг наблюдаю следующую картину: товарищ генерал стоит на четвереньках в ванной и какой-то фуфайкой моет мол. Я эссесно прифигиваю от подобного проведения досуга за границей. Выясняется, что товарищ, зная пару фраз на английском, смог понять одну. Вообщем, сообщает он мне, что написано же английским языком, пожалуйста уберите комнату. И тут он мне указывает на висящую на ручке двери табличку: Please clean the room :))))))
Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель, занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках? Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой. Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом. Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же: "ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты. Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, - усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке, так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении (неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан. Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов? Скандальчик мог бы выйти...
Не ново, но когда такое случается в жизни, понимаешь, что наша жизнь бааальшой анекдот :) Ситуация. Магазин типа "ларек", небольшое количество народу, все торопятся. Заходит молодая мамаша со своим детем, такой симпатичной девчушкой лет пяти. Ребенок с большим рожком мороженого, весь перемазан и явно хочет пить. Мамаша без очереди спрашивает, есть ли у них сок в маленьких пакетиках. Ну народ, ясно дело, у нас сердобольный, детям все самое лучшее и без очереди. Дальше диалог между мамашей (М) и продавцом (П): (М) - Сок в маленьких пакетиках есть? (П) - Да, конечно. Вам какой? (М) - Сколько он, два рубля? (П) - Да вы что, девять рублей! (М) - Девять!?? Тогда мне водку за 21 рубль.
Все кто стоял рядом, продавцы и я в том числе, сползли на пол, умирая со смеху.
История абсолютно реальная, за каждое слово ручаюсь. Произошла она в городе Ульяновске этой весной. Я в тот момент в качестве будущего директора занимался регистрацией одной небольшой фирмы. Для упрощения процесса мне в помощь была поднанята неплохая юридическая фирма в лице очень миловидной и умненькой девушки. Большинство документов уже было готово, оставалось сделать печать. Не знаю, как в других регионах, но в Ульяновской области существует т.н. "разрешительная система" - печать можно заказать только при наличии специального ментовского разрешения. Вот за этим-то разрешением мы с милой умненькой девушкой Элей и отправились в ментовку. Я до этого момента (слава тебе, Господи) никогда в жизни подобных процедур не проходил и порядок представлял себе очень слабо. Сперва потребовалось отстоять очередь в кабинет какого-то большого чина, чтобы наложить его визу на ворох документов. Чин оказался весьма надутым, с ходу начал было придираться и вникать в подробности, что да как, но, узрев на одной из бумазей подпись зам. главы областной администрации, прогундел, что такие вот фирмы очень даже нужны родному городу и расписался. Далее мы подались в другой кабинет, чтобы все эти бумажонки сдать, а взамен получить разрешение. Эля свое дело знала, шустро влетела в давно знакомую ей комнату, со всеми улыбчиво поздоровалась. Я тоже зашел и увидел, что менты в ранге лейтенантов лихорадочно перетаскивают туда-сюда мебель. Нас попросили посидеть в уголке. Минут через двадцать, втащив в комнату здоровенный сейф, менты угомонились и к нам подсел лейтенант Володя. - Ну что, опять? - спросил он Элю. - Ну да, а что же еще? - ответила та. - Давай, посмотрю, - протянул руку за документами. Быстренько пролистал, засунул в стол. - Завтра после обеда приходи за разрешением. - Ладно. У вас как обычно? - спросила Эля. - Ага, - ответил мент. После этого Эля достала 150 рублей и протянула лейтенанту. Взамен он ей отдал БЛОК СИГАРЕТ "РОДОПИ". Я чуть не свалился со стула. Я, конечно, знаю, что менты козлы и сволочи, но того, что они так явно спекулируют сигаретами по несусветным ценам я никак не ожидал. И это днем, в их же конторе и при всем честном народе!!! Эля же преспокойно встала, попрощалась с улыбкой и как ни в чем не бывало пошла к двери. В коридоре я ее первым же делом спросил, что собственно происходит? Ответ меня сразил. - Это не сигареты, а химловушка. Подкладываешь на "видное место", например в сейф или автомобиль. Вор открывает блок, раздается хлопок и его с головы до ног обдает красной несмываемой краской. Не отмывается несколько недель. В милиции эти штуки продают всем желающим, но поскольку добровольно желающих как бы нет, то дают в нагрузку ко всяким разрешениям и другим нужным бумажкам. Если не купить, будут динамить с выдачей бумаги недели две, а то и больше. Вот это да!!! Оказалось, что это дело процветает у них давно и у Эли уже скопилось десятка полтора этих взрывпакетов, закамуфлированных под блоки сигарет, упаковки из-под телефонов и прочих милых воровскому сердцу предметов. Вот до чего изобретательна ментовская мысль! Только одного не пойму - неужели нельзя было найти для продажи какой- нибудь менее бестолковый предмет? Корочки для паспорта, например.
P.S. Одна знакомая адвокатша рассказала, что адвокат из их коллегии накололся на такой штуке. Всучили ему эту ловушку, ничего не объяснив, а он раскрыл "блок сигарет" в машине. Рожу отмывал несколько дней, а машину так и не отмыл. Тем не менее, руки за спину на улице ему никто не крутил.
В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда, крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео". Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется. Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется. Она мне: - Ну-у, ежели батюшка благословит... Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п. Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так: - Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! - Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25, а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то не поделили. Интересен диалог: 1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге) 2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала! Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".
Рассказано моей женой. Пришла к ним на работу (Нижегородпромстройбанк) девушка-молодой специалист сразу с институтской скамьи. И понадобилось ей снять ксерокопию. Подошедшие к ксероксу сотрудницы видят такую картину: чистый лист Наташа "зарядила" на стекло, а "грязный" упорно раз за разом прогоняет с лотка ручной подачи! На деликатное замечание, что надо бы сделать наоборот - девушка гордо отвечает: - Сама знаю - не учите. Это я листок испортила и хочу его назад - "отбелить"!!! Ozzy.
Вышла от зубного. Зуб не болит, десна не болит, ничего не болит, и вообще ощущение, что ниже носа у меня на лице ничего нет. Но это только так кажется, потому что если потрогать рукой, то вроде как все при мне. Это у меня заморозка. Еду домой. В метро напротив меня стоит молодой человек и настойчиво за мной наблюдает. И тут, набравшись смелости, он подходит и говорит, что хотел бы со мной познакомиться, что я ему очень нравлюсь, что я такая-растакая вся из себя привлекательная. Молодой человек мне понравился, и я собираюсь ему ответить, что я, мол, тоже хотела бы с ним познакомиться. Пытаюсь начать говорить. И вдруг у парня с глазами сделалось тако-о-ое! Заподозрив неладное, начинаю трогать онемевшую часть лица. Вот черт! Оказывается, у меня из уголка рта предательски стекает слюна. Кое как растерла я ее по подбородку и молчу как рыба. А парень, наверно, подумал: "Вот только девушка понравилась, так сразу почему-то дебильная". risha_lu@mail.ru
Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила: - Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой. В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее: - Ты чего домой не идешь? А та ей грустно так отвечает: - Да там третьего делают...
Это было года два тому назад. В наш довольно провинциальный город Волгодонск по делам строительства приехали два американца, и я был их переводчиком. Приехали они из городков Дюранго и Менкос, что находятся в горах штата Колорадо, которые, надо сказать, еще раз в 20 меньше, чем наш. Может быть поэтому, а может по причине своей счастливой жизни в Штатах оказались они людьми улыбчивыми, душевными и непосредственными. Ну а поскольку из русских в нашей компании только я мог прилично понимать английский, то все общение происходило через меня, и я был свидетелем всех комичных ситуаций, коих было множество, но некоторые были просто полный отпад. Вот одна из них. Для полного понимания анекдотичности случая вам надо представить себе внешность американцев. Обоим лет по 55. Первый из них, которого звали Даг, еще довольно прилично выглядел, если не считать 2-х метрового роста и бороды. А вот второй, Майк, помимо такого же роста и вдвое большей бороды имел сзади косу до пояса, огромное пузо и большую белую шляпу на голове, которую он практически никогда не снимал. Да, еще кольцо в левом ухе в память о друге, погибшем во Вьетнаме. Одевался он в ковбойским стиле: джинсы, ботинки со шпорами и т.д. И при всем при этом он постоянно и широченно улыбался. В общем при знакомстве с ним и первом взгляде на это зрелище наши сразу же бежали в угол загибаться от смеха. Даг был работяга еще тот, вставал в 5 утра и, чтобы не будить русских, с фонариком шел к компьютеру работать. Майк был поленивее и меня учил: "Не показывай своему боссу как быстро ты умеешь работать!". И как только Даг- его работодатель выходил из комнаты, Майк с улыбкой разворачивался ко мне и мы начинали трепаться. Но услышав шаги возвращающегося Дага сразу разворачивался и начинал со страшной скоростью работать. Это все к целостному портрету Майка. Так вот, как-то вечером мы научили американцев играть в дурака, при этом, конечно объяснили, что ДУРАК по-русски - это FOOL по-ихнему. На следующий день, оставив меня делать какой-то перевод, наши с американцами всей толпой поехали осматривать наш славный город. Город у нас небольшой, большинство жителей американцев кроме как по телевизору в глаза не видели. Американцы в свою очередь и не предполагали, что наша городская публика придает внешнему виду такое значение. В общем, когда они вернулись, надо было видеть физиономию Майка, он был в тихом шоке, подошел ко мне и шепотом сказал: - Алекси, когда мы ходили по городу, то люди оборачивались, показывали на меня пальцем, и я даже несколько раз слышал, как мне сказали ДУРАК!!!
Да, много в нас еще дремучести...
Кстати о стереотипах, американцы были уверены, что наши мужики носят бороды, и, поэтому, с бородами они сойдут за русских. Здесь они лет на 100 ошиблись. И еще, перед приездом они специально пытались разузнать как нужно выглядеть, чтобы не отличаться от русских. Так вот, оказывается, по мнению американцев, типичный русский мужчина носит джинсы и много курит, а типичная русская женщина носит миниюбку и красит волосы. Оглянитесь вокруг!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Маленькая девочка конючит перед сном: - Папочка, ну о-очень прошу... ну последний разик... ну сделай, чтобы слоники побегали... На третий раз папа соглашается и говорит: - Ладно, только это в последний раз. Слоники тоже хотят спать... Ро-о-ота!! Подъем!.. Химическая тревога!!!
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления: "Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?" Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно (ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб: "А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий. Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!! После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает: "А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает, наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".
на дискотеке один очень стеснительный парень боится подойти к хорошенькой девушке. Наконец, отважившись подходит и тихо предлагает ей потанцевать. На что девушка как заорет: - Я не буду с тобой спать, кретин! Парень чуть со стыда не провалился. Через десять минут та же девушка подходит и извиняется, говорит, что она учится на психологическом факультете и ей была интересна его реакция, на что парень как заорет: -Что? 200 долларов за один минет?!
Когда мы учились на первом или на втором (уже не помню)курсе нашего славного института был у нас предмет "Культурология", если я не ошибаюсь ... А я не ошибаюсь. Одному юноше из нашей группы(назовем его Рома)преподаватель задала тему доклада "Любовь и проституция в России в 18-19 веке"... Так вот когда мы звонили ему домой и просили подозвать к телефону с его мамой происходил примерно такой диалог: - Алло здраствуйте, а Рому можно пригласить к телефону? Мама (невозмутимо)- А Рома в ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКЕ ЗАНИМАЕТСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ... Больше вопросов не было.
Подобная история произошла и со мной... Летом после по-моему второго курса нам, как студентам - юристам необходимо было пройти практику в прокуратуре... Когда мы попали на практику, я попросил наших руководителей относится к нам серьезнно и подключать к различным следственным действиям... Поэтому мы, в отличие от наших коллег,загоравших, и, в лучшем случае подсчитывающих количество поступивших жалоб, и количество отказов по ним, постоянно ездили по всяким следственным мероприятиям...(допрос, опознание, предъявление обвинения и т.п.) Естественно, учитывая специфику работы следователя, приходилось бывать и в СИЗО (следственных изоляторах) и ИВАСЯХ (изоляторах временного содержаения). Несколько раз приходилось бывать в ИЗ 48/2 попросту говоря - в БУТЫРКЕ... Порой посещения эти затягивались на долгие часы, поэтому, порой домой приходилось возвращаться поздновато. Так вот, когда мне кто-нибудь звонил, между моей мамой и звонившим происходил примерно такой диалог: - Здравствуйте, а Мишу можно? - К сожалению нет, он в Бутырке... -(После Паузы) А что он там делает??? - Он на допросе... - (совсем робко) А когда будет??? - Будет? ну не знаю, может часов в восемь-девять... - (Смелее) А что его уже выпускают??? - Да нет он сам придет... После подобных диалогов со многими я так до сих пор не восстановил связь..
Анекдот совковых времен. одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит, что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе на любые условия. Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике. капитан: что какието проблемы? Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица? к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет. Б: а как же вы обходитесь? к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК. Б: нет мужчину я не буду. к: ну как хотете. Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только чтобы как можно меньше людей об этом знали. капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек. Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого страшно не любит.
В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит. Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран. Идет домой злой хозяин с собакой: - Чего ты молчала? А та отвечает: - Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!
Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа. Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это – как бы помягче сказать – не очень нравилось. И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину. Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ, (ессно, не зажигая его). Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной любви, последующие несколько – прорваться сквозь баррикады у дверей. В конце концов она находит единственный спасительный выход – форточку. Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!", он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода, который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке. Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати, находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу. Все, что было у мужика под рукой – это нож, которым он и воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!". Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens. Вот в таком виде – с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню. ----- Эпилог. Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось. Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив. Happy end.
Приехали мы отдыхать в Шарм-эль-Шейх. Встречал нас гид - молодой египтянин с неплохим, но слегка забавным русским языком. Не выговаривал он,например, ни р ни л. Но вечером на это особенного внимания никто не обратил. Утром он всех вновь прибывших собирает у ресепшена - показать отель, рассказать что у них есть, продать дополнительные экскурсии, - вобщем, все как обычно. Первые его слова были: "Добрый утро. Как вам у нас понравилось? Никто не хочет минет гостиница, минет комната?" Рассказать ему, почему 20 человек минут 15 после этого смеялись, никто не решился. Но и это еще не все, после рассказа об отеле, о прелестях поездки в Каир, он вдруг говорит: "а следущую экскурсию, я назову по английски, потому что первую букву не выговариваю. Следущая экскурсия - fishing". :)))
Пожилой - а точнее старенький уже Иван-царевич утром кряхтя выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Царевич с трудом натягивает всю в узлах тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку... Дойдя до болота он видит, что его стрелу держит лягушка: Здравствуй, Иван! - говорит она. Здравствуй-здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и явно приободренный потихонечку бредет домой. Лягушка в недоумении. Через несколько минут говорит: - Вань, слышь, ты поцеловал бы меня, а? Я ведь тогда царевной стану - красивой! - Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее!..
Новый русский звонит в автосервис: - Приезжайте, у меня, скорей всего, вода в инжектор попала, машина не заводится. - А где Вы находитесь? - Да тут недалеко, в 3-х метрах от берега.
Из письма в редакцию: " уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа, он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю, когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."
Варшавское гетто. Идет маленькая еврейская девочка. На спине ее кофточки вышита большая желтая шестиконечная звезда. Мимо проходит немецкий унтерштурмбанфюрер: - Ти есть кто?! Юде?! - Нет, бл@, техаский рейнджер!
Слышит девушка за вратами рая ужасные крики и стоны. Спрашиваешь святого Петра, что, мол, там происходит. Св. Петр: "Это новым ангелам сверлят в спине пару больших дырок для крыльев и несколько маленьких в голове для венчика." Девушка: "Как ужасны эти крики. Не лучше ли мне отправиться в ад?" Св. Петр: "Ну, смотри... Там тебя будут постоянно насиловать." Девушка: "Все в порядке. У меня уже есть дырки для этого."
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Значится так. Вводные данные. 1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня несколько дней никто не жил. 2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои зубы до состояния улыбки голливудской звезды. 3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны. Сама история. Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы. Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина. Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка - божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!! Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина "Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной - ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ! Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что студенты ее больше не побеспокоят! P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там. Интересно, что обо мне та бабка думает…
Купил НР японскую тачку с правым рулем.. - Ну как новая тачка, Вован? - Аппарат конкретный, все на уровне.. только одна проблема.. когда в форточку плюю, все время на жену попадаю..
Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает: -Как ты мог получить по физкультуре двойку? -Учитель сказал: "Обложи козла матами", ну я его и обложил...
Три алкоголика идут по улице. Похмелиться охота, видят валяется бутылка. Поднимают, открывают, 1-ый нюхает - там спирт !. Наливает себе стакан, выпил - упал. 2-ой и 3-ий слушают у него пульс - мертвый!. 2-ой говорит может у него серце было больное? невыдержало?. Ноливает себе - выпил, тоже падает замертво. 3-ий думает че делать?, 1-ый и 2-ой випили и умерли. А похмелиться сильно охота. Наливает себе стакан. Кричит во все горло - ПОМОГИТЕ !!!. И выпивает стакан ...
Врезается как - то "Запорожец" в "Mercedes" . Вылазят из "Mercedes-a" 4 здоровенных амбала и говорят:"Ты встрял,мужик". Из "Запорожца" вылазит дедок с автоматом Калашникова и говорит: " Становись !". - Э,дед ты ох**л,что-ли?-отвечают амбалы. Дедок не долго думая очередь из автомата им под ноги,те построились. - Так , а теперь на 1-ый,2-ой расчитась! - Э,дед ты точно ох**л,тебе же пиздец! Дедок еще очередь. -1-ый. -2-ой. -1-ый. -2-ой. -А теперь 1-ые сосут у вторых! -Э , дед да тебе же пиздец,отвечаю! Дедок еще очередь из автомата.Стоят сосут , дед садится в свой "Запорожец" и сматывается.1-ые встают и вторым говорят: "Давай скорее сотовый щас позвоним братве ему же пиздец пришел!" -Да,вы что классный мужик,- отвечают вторые.
Приходит НР в антикварный магазин. И просит подобрать ему что нибудь крутое и дорогое. Есть у нас,говорят, антикварный барабан, изготовлен самим Страдивари, стоит штуку баксов. Обрадовался НР, купил. Приходит к братве, говорит :"Вот, барабан купил, работы Страдивари...". Ему говорят :"Да ты - лох! Он же скрипки делал !!!" Пошел НР обратно в магазин на разборки. Приходит через час, и говорит : " Я все разузнал. Это скрипки он для лохов делал, а для настоящих пацанов - барабаны !"
Один большой любитель пива пишет:) Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Hоги поворачиваем. Hоги; - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное гадость. Мозг: - Hичего желудок разберется. Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - 0й хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни денег нет. Мозг; - А мне по кайфу. Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой не могу. Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два.... Hоги: - Блин шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда. Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол. Hоги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Hоги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорово мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей. Hоги: - Раз два раз два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу. Мозг: - Глохни синяк безмозглый Шишка: - Я гематома это ты - синяк. Почки: - Hадоело отключаемся. Правый глаз: - Ой какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: Земля в иллюминаторе....
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Как обычно поймал золотую. Та ему говорит: "Отпути, исполеню желание". Мужик удивился (по сказке-то вроде три было!), но решил не упускать момент и говорит: "Знаешь, от одного желания мне мало толку. Давай лучше прекрати войну в Чечне". Рыбка: "Ты что мужик? Это же политика, туда и Хоттабыч не суется. Давай что-нибудь попроще". Мужик расстроился, но шанс упускать обидно. "Давай, - говорит - рыбка, мою жену красавицей сделай, сможешь?" Рыбка в ответ: "Конечно, давай фотографию". Достает мужик фотографию жены, отдает рыбку. Та минут пять, выпятив глаза смотрит на фото, а потом медленно так спрашивает: "Мужик, а что ты про Чечню-то говорил?"
Решили провести экспиремент о дествии алкоголя на мозги,пригласили американца,англичанина и русского,подключили к аппарату,смотрят у американца на первом плане : дом,семья,работа,налили стакан водки- экран почернел,тоже самое и у англичанина,подключили русского: - Бах черный экран!,налили стакан водки,появилось какое-то пятнышко, налили другой,пятно чуть увеличилось и зазеленело,налили третий и на экране появился соленый огурец!
Поспорили русские и американцы у кого х** сильнее и стоит дольше. Условия спора такие: нужно было пронести ведро с водой до сотого этажа на х**.Американец побежал, добегает до 38 этажа и умирает, Медицинское заключение :душка ведра перетерла х**, умер от потери крови.Русский добегает до 98 этажа и умирает,медицинское заключение :х** перетер душку ведра умер от удара х** в лоб.
Встречаются две подруги одна другой говорит: "Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать." "А ты делай как я," - говорит ей подруга - "если у мужа с утра член налево лежит - значит погода будет плохая, а если направо - то хорошая". "А если стоит ?" - спрашивает ее подруга. "Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".
Учился я в институте, естетственно славное время: гулянки, драки, мат, дебош и пьянки. Все бы хорошо, но иногда бывали сессии. Учился я несмотря на все эти мероприятия довольно неплохо и был у меня друг Саша, который никогда ничего не учил, но умудрялся перебиваться с тройки на четверку. Как-то зовет он меня пить пиво (а до экзаменов дня два остается, естестно по предмету который в такой срок выучить просто невозможно), ну хоть и хочется пивка попить (люблю) я мужественно отказываюсь, и ему говорю, тоже учи мол. На что он мне отвечает: "Зачем? Ты же выучишь!". Ну я конечно выучил. Приходим на экзамен, тянем билеты, мне попадается ерунда какая-то (повезло), но смотрю на Сашу - физиономия Наполеноа после Ватерлоо. И самое страшное его сажают через ряд от меня - ни подсказать, ни списать (тем более списывать у меня неоткуда). Садится значит друг Саша, начинает репу морщить, но плохо не знать, да еще и забыть. Переодически в мою сторону строит глаза сенбернара (хотя нет, у Саши были грустнее) и делает пасы руками. Я ему также условными сигналами объясняю - в данный момент ни чем по мочь не могу, спиши у девчонок. Он быстро смекитил, что от меня второго фронта не дождешься и переместил внимание на свой ряд. После непродолжительных переговоров ему девчонки вырывают из тетрадки его вопросы и передают. Саша расцвел, что-что а писать он быстро умел. Он погрузился с головой в ожесточенное списывание. А мне подмигнул, мол все ништяк, прорвались. Я иду отвечать, получаю свою заслуженную оценку и жду его в коридоре. Выходит он самым последним чернее тучи, получил пару. Я говорю: "Как так ты ж все списал?". Он говорит: "списал... начинаю отвечать а препод мне - это вопрос из другого билета, и второй так же" Я беру у него листочки посмотреть, ну те которые ему девки дали и те которые он сам накрапал. И меня начинает ломать пополам. ОН СПИСАЛ СДРУГОЙ СТОРОНЫ а там вопросы из другого билета. Лень было перевернуть листы. Ну я ещу долго над ним прикалывался: "Саша, ты бы еще с ребра списал". Вот так.
Приходит мужик к другу в гости, типа пузырь есть давай быстренько закусончик приготовь, пока твоя жена не пришла. Ну тот шмякает пару яиц на сковородку и начинает жарить на электроплите, каждие полминуты переставляя сковородку на другую комфорку. Ты что совсем тронулася — спрашивает его друг. Да нет. Мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору подключился.
Идут два западенца (западенец - житель западной Украины). Один другому: - Миколо, а що то воно у кущах чорние? То не москаль? - Та ни, то рояль. - А що то воно биля роялю билие? То не москаль? - Та ни, то клавиши вид роялю. - А чого рояль чорный, а клавиши - били? - Бо вони зроблени из слонячои кистки. - От, кляти москали! Слоника закатували!...
*** Прочитал тут историю про то что у автолюбителей между левой и правой ногой - тормоз , и вспомнилось ... Поехали мы как то семьей в лес за грибами в воскресенье утром на машине ( 21099 , центральный замок ) . Это важно , так как в субботу днем прибазировались у тещи в деревне , шашлычки , рыбки закоптили , ну и с тестем как положено ничья 0,5 на 0,5 ... Хотя до места где грибы косой косят ( e-mail понятно не дам ) всего то 7 км , да еще по вполне сносной бетонке , но руль троится , педалей много ... Да и вообще полгода ждал пока жена на права сдаст . Далее неинтересно до тех пор пока мы не решили возвращаться . Подъезд к тещиному дому выглядит примерно как три медленные шиканы подряд . И все три , надо сказать , местами покрыты остатками асфальта , огорожены осколками бордюра и обильно залиты деревенскими особенностями разных сортов и видов . Очнулся я когда понял что первую жена срезала начисто и судорожно пытается исправить положение во второй .Я бы конечно посоветовал ей ориентироваться на уходящее вправо некое подобие колеи , оставленное трактором часа полтора назад , но почему то она резко прибавила газу . Времени , увы , мне было отпущенно мало и для полной остановки хватило одного столба забора . Справедливости ради надо заметить что скорость вряд ли была больше 30 , но картина падающих по принципу домино штакетин вкупе с разбегающимися кошками и разлетающимися курами на местное население впечатление все таки произвела . - Это все - , первое что сказала жена. - Зачем газовала то ? - почему то спросил я. - Так машина переднеприводная. - Да и еще и с тормозами - я не мог не съязвить . - Я давила,а их там не было,только сцепление - почти крикнула она . Эх , как бы мне та фраза тогда пригодилась ... На ее глаза наворачивались слезы . - Ну вылезай , чего теперь - смилостивился я . - Не могу , дверь наверно заклинило - приходя в сознание говорит она . - И еще кое что тоже - подтвердил я , выключая зажигание . Щелчок кнопки блокировки двери стал сигналом к осмотру места происшествия . Хотя машина является моей абсолютной и незастрахованной собственностью что то вселяло в меня оптимизм . Царапина на бампере и немного осыпавшаяся краска на номере - вот и все что нового я обнаружил на фоне многих " старых ран " ( небезгрешен , злорадствуйте автолюбительницы ! ) - Это ж на сколько здесь ремонту ? - выдала моя благоверная , сделав 2 витка вокруг машины . - Баксов на 50 - еле-еле смог выдавить я и трагически согнулся пополам . - Ну это ерунда . Я как раз вспомнила что в газете писали как муж учил жену ездить на 9 этаже кооперативного гаража . Они тогда на деревьях повисли и чудом выжили - совсем успокоившись поведала любимая . Она тогда тоже как и я не тормознула ! Это была фраза дня . PS Жену люблю очень сильно . А вот ГАИ , инструкторам вождения , страховым компаниям и сельсовету - есть над чем подумать .
Волк нашел мешок соли. Решил денег подзаработать, продать эту соль. Идет заяц. Волк ему: - Заяц, соль нужна. - Ну, нужна. - Ну, покупай, правда у меня весов нет. Давай на глазок насыпем? - НА ХУЙ себе насыпь, собака бешенная.
Навеяно историей о русском уме и сноровке.... (история была про кальян и пылесос от 13.09.00)
Сразу же вспомнился забавный сюжет из собственной жизни....Были мы как то у приятеля в бане. А надо заметить, что в баню мы ходим конкретно так.... часов на 5-6 с парой ящиков и все дела...;-) ну вот, "попарившись" как то n-ое количество часиков и выпив такое же количество жидкости ;-) мы решили, что хватит и пора бы пойти в дом поспать...но проблема в том, что была зима и если после бани еще тепло , то уж ночью в непротопленном доме точно дубака дашь... а растопка печки дела кропотливое... да и потом растопить еще ладно нужно еще и дом чтобы протопился... поэтому после неудачных попытко всей компании раздуть печку (чтоб быстрее дрова горели) мой приятель Антон не долго думаю притащил из комнаты пылесос и врубил его так, чтобы выхлоп шел прямо в топку...;-) надо заметить, что в печке паровоза , наверное, такого жару не бывет... но более всех удивились соседи и проходящие мимо люди.... когда слышали немеренное завывание в доме и наблюдали просто столб пламени из печной трубы... З.Ы. А дом мы протопили "по черному", как говорится.....
Посмотрите на эту женщину. Ее голова гордо поднята. У нее есть любовник. Теперь посмотрите на эту женщину. Ее голова уныло наклонена. У нее тоже есть любовник. У каждой женщины, имеющей голову, есть любовник.
Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Мимо проходит мужик и видит - по реке плывет говно. Он и обращается к рыбаку: - Слушай, речка всегда здесь чистая была, а тут дерьмо плавает, с чего бы это? Рыбак ему: - Да это длинная история, долго рассказывать. Мужик: - Ну расскажи, у меня время есть. - Ну слушай: жил тут у нас в городе паренек один, встретил он девушку и влюбился с первого взгляда, да и она тоже его полюбила. Жили они душа в душу год и пришла парню пора в армию уходить. Ушел он, а она ждать его обещала. Но когда он вернулся через 1,5 года, узнал, что вышла девушка его замуж за другого. Не вынес он этого и застрелил обоих... Мужик не выдерживает, перебивает: - Слушай, а говно-то здесь причем? Рыбак: - А? Говно?.....Да не знаю...насрал, наверно, кто-то.
Пьяный мужик потрахался, а у его подруги месячные в это время были. Она ночью ушла. Мужик утром проснулся: голова трещит, ничего не помнит, женщины нигде нет... Подходит к зеркалу и смотрит себе на х@й, в ужасе: - Убил! Смотрит в зеркало на свое лицо: - И СЪЕЛ!!!
Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку. Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку. Девушка:Хочешь в рот возму? Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!
Рещила одна дама получить сексуальное удовольствие необычным способом и позвонила в соответствующую фирму. Через 30-ть минут звонок в дверь. На пороге стоит щупленький мужиченка. Дама- Ну и что вы умеете такого этагого. Мужиченка-Я пуп целую. Дама- Тфьу, ну че тут такого, эка невидаль, пуп целовать. Мужиченка-Да я изнутри.
Утром я не могу кушать, потому что думаю о тебе. Днем я не могу кушать, потому что думаю о тебе. Вечером я не могу кушать, потому что думаю о тебе. Ночью я не могу спать, потому что .... я голодный!
Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее легенда, чем невыдуманная история... Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте... З.Ы. видел собственными глазами..
Довелось принимать участие в эксгумации трупа. Для этого использовались "суточники"(копать могилу, вытаскивать гроб...и т.д). Ситуация:гроб застрял, необходимо спуститься в могилу и поковырять ломом. Для этого отряжается "мелкий".Спускается. До-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-лго долбит. Устал (еще и после вчерашнего алкоголя). На верху, у кромки могилы стоят все остальные участнки следственного действия - прокурор, эксперты, понятые, другие "мелкие" и мерзло(январь)созерцают. Герой со дна могилы говорит: "Да... Вот если бы учился, то также как Вы стоял и смотрел..." Меня осенило. Говорю герою :"ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, ТЫ, МОЖЕТ БЫТЬ, ЕДИНСТВЕННЫЙ "ГОРБАТЫЙ", КОТОРОГО МОГИЛА ИСПРАВИЛА ПРИ ЖИЗНИ ! Герой очень обрадовался, остаток додолбил с чрезвычайным усердием и гордостью своей исключительностью.
Подключили фирму одну по выделенке. Тамошний замдиректора в Инете полный чайник, но очень активно интересовался сайтами "для взрослых". Ну, наши монтажники и подкинули ему пяток "горячих" ссылочек. Так вот, спустя некоторое время, понадобилось мне как-то поздно вечером срочно с ним созвониться. Думаю, подойду к сисадмину, пусть посмотрит, вдруг замдиректора в Инете - значит на работе. Спрашиваю. - Как же! На работе. Вон, во всю порнуху качает сразу с десяти сайтов! - отвечает сисадмин. Звоню. Трубку сняли мгновенно - видно, что человек сидит за компом рядом с телефоном. - Здравствуйте, что-то Вы сегодня на работе припозднились... - Да над отчетом работаем... - ответил замдиректора.
Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей. Мужек обалдев говорит: - Ну ни хрена себе задница! Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину. А мужик ей говорит: - А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю. Та покраснев спрашивает: - А как? Тот ей и говорит: - Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими. Она: - И что помогает? Он: - Ведь жопе твоей помогло.
Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о недавно случившемся казусе: -Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог. Подходит девочка-нищенка, и говорит. господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите... Господа, не поверите е...л и плакал. "Max"
Медведь просыпается весной, после зимней спячки. Поковырялся в зубах и чувствует во рту какая-то волосинка. Отрывает с головы волос, сравнивает: - Не-а! С руки: - Не-а! С груди: - Не-а! С живота: - Не-а! Чуть ниже: - Да ну нахуй!!!!
