Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!.."
Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал: "Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь. И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер: - О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл? Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил: - Жизнь это медленная большая река... - Что? - Жизнь это медленная большая река... - Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню! Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру: - Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая: В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс. Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: - А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, она говорит: - Мама! Можно задать вопрос? - Конечно. - А ты не будешь ругаться? - А почему я должна это делать? - А смеяться не будешь? - Анечка, в чем дело, задавай вопрос. - Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела? - Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке). - Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами). - Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела? - ДА. - Ну вот. Все также, только немного больше. - ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).
Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!? - А она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее, мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире. А было все вот как. Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :) Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку 4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все свои способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!" Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого еще не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!" - пояснила она...
Наблюдал я как-то раз такую картину... Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют. И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой: - Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно? Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь: - Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал: - Ну, литр.... Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают! Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!!
- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ? - А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу. - Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь? - И нэ думав!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... - Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
История произошла несколько лет назад... Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь. В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью: Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон? Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат") Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!
История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком открытым, она кроме врагов имела много друзей. Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи «на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету, дескать придет - заберет. Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги не пройдут...» На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота. А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали...
Только что девушка пришла на работу и хвастается: а мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором не успеваю - очень быстро по экрану летает.
Разговор в офисе: - Читали статью? - Да, вчера в "Сегодня". - А, что "Сегодня" коммунистическая газета? - Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".
Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом. Американская сторона была представлена в лице одного человека - Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем, тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика, просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?" Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его тогда нашел.
Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен, если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
По всему городу расклеены афиши: "Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!" Вечером полный аншлаг, конферансье (К)объявляет:" А теперь мальчик с феноменальной памятью" Выходит мальчик (К): теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выносят ведро воды, мальчик выпивает (К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды! Выносят второе ведро, мальчик выпивает (К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды! Выносят третье, мальчик выпивает (К):а теперь мальчик с феноменальной памятью обоссыт первые три ряда! народ в панике разбегается (К): БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто- то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Урок в грузинской школе. Тема урока - облом. Учитель: - ВАНО! Что по твоему облом? Вано: - Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаешься один - это облом! Учител: - Молодец, садись! ГОГИ! А что по твоему облом? Гоги: - Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаешься один - это облом! Учитель: - Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь? Резо: - Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ.....
Москва, зима, середина 1920-х. В типичном центровом московском дворике пацан лет 15-и гоняет мяч. Разыгравшись и не рассчитав силы, он высаживает мячом стекло. Из подворотни вылетает дворник - в телогрейке, валенках, треухе - и со зверской рожей несется за пацаном с метлой наперевес. Мальчишка убегает и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я уже не ребенок! Так зачем же я так бездарно трачу время, вместо того чтобы заниматься чем-то разумным и добрым! Вот как например Хэмингуэй, что уехал на Кубу - к рыбакам..." ...А в это время на Кубе изнемогающий от духоты Хэм мается мыслью: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь мне здесь совершенно не нравится - а я из каких-то дурацких принципов, непонятно кому и что доказывая сижу здесь на жаре в грязи, пью с неотесанными моряками всякую дрянь, пытаюсь придать романтизм провонявшим морской дрянью рыбакам - и это вместо того, чтобы уехать в Париж к Андрэ Моруа, пить прекрасные дорогие вина и расслабляться за умными беседами в обществе прекрасных куртизанок..." ...А в это время А. Моруа, уже в изрядном подпитии, грусно размышляет: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я совершенно бездарно прожигаю жизнь! Я каждый вечер напиваюсь - да еще трачу на это немыслимые деньги; я тупею от этих смазливых шлюх и сигарного дыма. И это вместо того, чтобы поехать в Россию, к Андрею Платонову - пусть там разруха, но там настоящая жизнь! Мы сидели бы вечерами у печурки и беседовали бы о вечном..." ... А в это время Андрей Платонов гнал метлой по двору 15-летнего пацана с мыслью: "Поймаю - упизжу нахуй!!!"
История произошла с моим другом на заре становления бизнеса и дикого развития частного капитала в году не помню каком. Работал он в одной сурьезной коммерческого рода структуре, у которой был такой себе меганавороченный шеф, у которого этих денег было нэмэрянна. И вот захотел он себе "Кадиллак" настоящий, из Америцании. А скажу я вам, тогда все крутые еще на девятках ездили, и только некоторые на "немцах". (По крайней мере у нас в восточной Украине.) Так вот. Приплыл к нему этот оччень крутой "Кадиллак" в Германию на пароме, и поехали они его оттуда забирать своим ходом. Случилось так, что Польско-Украинскую границу пришлось пересекать ночью. Пересекли. Едут. Где-то под Львовом часа в 2 ночи их останавливает засыпающий на ходу гаишник, которого привлекла диво-машина,- решил он ее посмотреть. Останавливает, берет документы. Смотрит, втыкает. В одной руке техпаспорт, в другой - права. А фамилия у нового хазяина машины была (и есть) - Бабелюк. Так вот, гаишник смотрит документы, делает недовольное классическое лицо и спра- шивает: (Большие гласные буквы обозначают ударения в словах) - А шо такое? Техпаспорт на КадиллакА, права на БабелюкА? Шо это такое? ... Ответ он получил не скоро, братва лежала.
Пивной ларек. Подходит мужик: - Кружку пива, пожалуйста. - 10 рублей. - Почему 10? Вчера же было 5? - 5 рублей - сервис. Делать нечего, мужик дает десятку. Ему возвращают 5 рублей. Тот спрашивает: - Это что? - Сдача. Пива нет.
Для тех, кто хоть понаслышке знает мусульманские законы... Дело было в Казахстане. На охоте. Собралась большая компания загнать сайгаков... Национальный состав компании в основном казахско-узбекский, за исключением одного затесавшегося православного. Назовем его Паша. После успешного отстрела охотнички стали подтягиваться к машинам - обмыть это дело. Разложили на капоте закусь - лучок с нарезанным сальцом... Налили водочки... Накатывают...Все, как положено... Тут подходит припоздавший где-то Паша. Не доходя до машины, останавливается.... Ну, наши отстрелявшиеся "исламисты", естественно: - Ты че, Паша? Подходи - присоединяйся! А Паша им, скромно потупившись, и грит: - Да не... Спасибо... Вера не позволяет... !!! Громовой хохот расшугал всю оставшуюся в округе дичь... :-)))
Возвращается Илья Муромец из похода и видит, что отец сильно избит. Илья Муромец:-Кто посмел? Отец:-Соловей Разбойник беспредельничает. Илья Муромец:-Запрягай коня, поехали на разборки. Приезжают к Соловью. Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я? Соловей:-Кто-ж тебя не знает Илюшенька. Илья Муромец:-Так вот это Мой отец. Соловей:-Пидор твой отец Илюша,и со всей силой врезает отцу по харе. Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?-козел ты вонючий. Соловей:-Знаю знаю Илюшенька, ты весь лес держишь. Илья Муромец:-Ты чо не понял?-это Мой отец. Соловей:-Пидор поганый твой отец, и опять накатывает отцу по роже. Илья Муромец:-Ты обурел Свисток или как?-это Мой отец. Отец: Илюшенька, поехали домой, ну его на х.. такие разборки.
Сделала я себе все таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор: Я- здраствуйте, у вас вазелин есть? А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой. Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила. А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать??? %) Вообщем, маразм у бедной старушки, я вообще-то вазелин просила...:)
Идут два полковника. Впереди идет симпатичная девушка. Полковники смотрят на нее задумчиво, любуются. Один другому говорит: -А давай ее вы...м?! Другой нахмурил лоб, подумал: -Давай! А за что?
Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит: - Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан ... В ответ - тишина... - Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину - рассчитаюсь ... В ответ - тишина ... - Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня... Опять тихо. Видит мужик такое дело - бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса: - @#$ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!...
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?
Запустили в космос Белку, Стрелку и Туркмена. Ракета вышла на орбиту. ЦУП: Белка. -Гав! ЦУП: Красную кнопку видишь? -Гав! ЦУП: Жми. -Гав! ЦУП: Стрелка. -Гав! ЦУП: Тумблер видишь? -Гав! ЦУП: Крути до предела. - Гав! ЦУП: Туркмен. -Гав! ЦУП: Я тебе дам «гав!». Вот только попробуй что-нибудь тронуть, расп**дяй!
Навеяно рассказом про якорь. История достоверна, т.к. случилась со мной. Довелось мне служить в славном братстве бронеголовых (танкистов). За время службы я пристрастился к охоте и не мог представить себе выходных без того, что бы не пострелять по живности. Теперь о том, как охотятся дембеля. (надо сказать что в нормальных войсковых частях такой финт может быть и не прошел, но у нас, отделенных от цивилизации 25 км. и отсутствием начальства после 17.00 сей финт удавался всегда). Итак: берется танк Т-72, Т-80 или Т-72Б (суперсовременный и супернавороченный), на него взгромождается человек семь восемь солдатни, и вперед с песней, за кабанами, косулями и прочей живностью. Охотничьих ружей было всего два, недостаток компенсировался…….. правильно – ПКТ (Пулемет Калашникова Танковый) к-й устанавливается в башне рядом с пушкой. Теперь представьте картину маслом: суббота, вечер, косули - к ним, по снегу несется танк, с брони раздаются одиночные выстрелы, танк, крутя башней, постреливает очередями. В общем азарт! Нет не так -АЗЗЗАААРРРТ! И вот эти поганые козочки срываются с места и убегают куда то в лес. Нет, танку лес не помеха – в этом мы уже успели убедиться :) но фигня в том , что там был обрыв, вырытый неизвестно кем и когда, может он еще со времен Емели Пугачева тут стоял. Так вот врезарись мы со всей 42-х тонной дури в склон этого самого оврага на скорости км в 30. Ствол ушел по самое не хочу. Башню развернуло, танк набоку. Пиздец, поохотились. В распоряжении времени – умотаться, до утра понедельника те до приезда начальства. Пригоняем еще технику, выдергиваем поврежденный агрегат и О БОЖЕ! Ствол остался в земле! Как он сорвался так, никто до сих пор понять не может! Ствол весит тонны две мы его не то что выдернуть – поднять не могли Короче пригнали мы танк в бокс без пушки (еще то зрелище) и придумали воткнуть телеграфный столб! Благо таких по округе было немерянно. На лесопилке умудрились подточить, оббить жестью сделать всевозможные "навороты" ребрышки где надо и проч. Короче от настоящего можно было отличить только по свежей краске! После чего "ствол" был водворен на место. Но самое удивительное, что через месяц танк отправили на завод т.к. ресурс у него весь вышел, и его списали!
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период – обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) – это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой – все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 – четыре, и 2х2 – четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет – буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы – мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
В конце 80-х, в бытность мою студентом финансового института, один год бух. учет у нас в группе преподавал Либерман, молодой еще мужик, с чувством юмора, и вообще мы его очень любили за лояльность к студентам, он почти никому не ставил пар. Когда нам после первого семестра поставили другого препода, мы даже устроили забастовку, и нам его вернули. Так вот, его любимой фенькой были экспресс-контрольные. Т.е. в конце занятия он давал два варианта вопросов, которые надо было сделать за 10 минут. И тут уже оценки ставил по факту. А прямо перед нами у него был семинар у параллельной группы. Надо заметить, что Либер, как и студенты, не любил лишний раз напрягаться, поэтому задания не менял и варианты оставлял теми же. А мы, не будь дураки, брали варианты у предыдущей группы, в перерыве вместе прорешивали, писали ответы на оба варианта на двух разных листах бумаги, а потом в конце занятия просто подкладывали нужный вариант. Но Либер тоже не лыком шит, через пару месяцев он заподозрил что-то неладное. И не удивительно, одна группа результат по контрольной имеет достаточно средний, а в другой - сплошь пятерки. Но поскольку, как я уже упоминал, напрягаться он не любил, придумал он такую штуку. В конце занятия получаем мы задания, я отсиживаю положенное время и спокойно кладу свой готовый второй вариант в пачку работ на столе и ухожу. И только потом, после занятия, я узнаю, что хитрый Либер взял половину вопросов из одного варианта и половину из другого и поменял их местами. У меня внутри все похолодело. Ну думаю, и сам погорел, и ребят подставил. С похоронным настроением пришел на следующее занятие. Либер раздает нам работы и я вижу за свою работу... "пятерку!!!". Видимо, ему в голову не могла прийти такая наглость и он на полном автомате выставил оценку. В развитие темы расскажу, как я сдал ему экзамен. За год мы прошли 9 тем, причем нарастающих по сложности. Я был далеко не самым лучшим в группе, поэтому надежд на свои познания не питал и приготовил хорошие "бомбы". Все благополучно списал, достойно перед Либером прочитал свою писанину и жду своей участи. А он говорит: "Ну что же, прочитали Вы хорошо, хочу задать Вам один дополнительный вопрос из 9 темы (самой сложной). Я обмираю и говорю: "Знаете, я эту тему не очень хорошо понял, можно из другой". "Хорошо, давайте из восьмой" (блин, ни фига не легче). "Ой, Вы знаете я и эту тему не очень хорошо понял". "Ну тогда из какой?". Я набрался наглости и, думая, что он мне сейчас рассмеется в лицо, сказал: "Из первой". А он:"Хорошо". И дает мне элементарную проводку. Минут десять я пыхтел, мычал, а он всячески пытался мне помочь. В конце концов я родил оба счета, а он говорит, мол хорошо, но что все-таки по дебету, а что по кредиту. Еще минут пять я надувался, а потом брякнул наугад и... попал. Он скептически посмотрел на меня и говорит:"И как Вы думаете, что я Вам должен поставить за такой ответ?". "Не знаю". "А как Вы думаете?". Я кокетничаю: "Да, я скажу, как я думаю, а Вы поставите наоборот". "Нет, как скажете, так и поставлю". Я набираюсь наглости и говорю: "Пятерку". Он спокойно берет мою зачетку и ставит "отлично". В полуобморочном состоянии я выхожу из аудитории, народ спрашивает: "Ну как". - "Пятерка". Естественно, зная мои глубокие познания, никто не верит. Тогда я показываю зачетку. Группа в ауте. Видимо, наша любовь к Либеру была взаимной, потому что на том экзамене наша группа не получила ни одной тройки.
История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52 базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели - желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему - не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде бы как шанс пересечь и вернутся представился. Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает. Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку. После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше от ужасов коммунизма.
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы отдыхали там в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, потому что свои деньги уже были истрачены и занятые тоже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой тогда я был готов расстаться. Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый и если я хочу, то они мне могут бесплатно погадать. Почему бы нет и дело пошло по раскрученной программе. Чтобы предсказания были точны, надо положить им в руку какую то сумму денег. Сначала это был 1 рубль,а потом и последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. Нервы у меня на пределе и тут неожиданнно для самого себя, со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Время появления денег резко сокращается, одна достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает вторая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...... А прогноз их так и не сбылся, вот и верь цыганкам после этого :)
Приезжает деревенский мужик в город,читает вывески:"Универмаг","Промто вары","Продмаг".Спрашивает у прохожего; - что означает "Универмаг"? - "Универмаг"-это универсальный магазин,деревня.У нас в городе все сокращенно,мода такая. Зашел мужик в Универмаг,говорит продавцу; - мне нужно зимпальто. -вам доху? - нет,до колен.
Про авто номера хочу добавить: - ХЕР там 234,это фигня. Или SKAVKAZA да в Америке - тоже, там за свой кэш ты можешь хоть CHEBURASHKA'ой ехать. Но вот у нас видел в Питере, ехал сзади и ржал так, что чуть ему в самай номер и не впилил. Номер в 880 ВА, ну типа такой ВВВОВВВАн в натуре, а тачка - что-то типа Jaguar'a, точно не помню. Ну и конечно самый супер хит из номеров всех времен - номер Ка Ноль Тридцать Е Бэ (читать по русски) - К030ЕБ.
Спрашивают англичанку: - Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит? - Постараюсь этого не заметить. - А если еще раз изменит? - Снова постараюсь не заметить. - А если в третий раз? - Разведусь. - А почему? - А зачем мне муж, которого я не замечаю?
Француженку спрашивают: - А вы что будете делать, если ваш муж вам изменит? - Как что? Я ему тоже изменю! - А если во второй раз изменит? - А я ему опять изменю! - А в третий раз? - Разведусь. - А почему? - Да что ж я, проститутка, что ли - с каждым встречным трахаться?
Спрашивают русскую: - А что вы будете делать, если ваш муж вам изменит? - Волосья ему повыдеру! - А если еще раз изменит? - На работу ему настучу! - А если еще раз? - Разведусь. - А почему? - А на х...ра он мне нужен - лысый и без партбилета?
Грузинку спрашивают: - Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит? - Атырэжю ему дывадцать сантымэтыров! - А если еще раз изменит? - Атырэжю ему ешо дывадцать сантымэтыров! - А если в третий раз? - Развэдус, э-э! - А почему? - Э-э, зачэм мыне нужин этат дывадцать сантымэтыров, слющий!
Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. -У, - говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!" - Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
Еще о Ленине в магазинном списке: учился я когда-то в каком-то инсте. В начале учебного года у преподов не было журнала (типа школьного) в котором они могли бы отмечать посещаемость. Препы пускали по рядам листочки в которых каждый присутствующий должен был записать свою фамилию. Позднее информация из них переносилась в журнал. Как-то раз кому-то пришло в голову разнообразить процесс и в список был внесен какой-то персонаж из "Белого солнца пустыни". Начинание было подхвачено. Но имена трансформировались в фамилии, чтобы преп не сразу догадался, т.е. список имел вид Сухов, Верещагин, Саидов, Абдулов, Гюльчатаева... Когда список дошел до меня, я решил не издеваться над бедным препом и написал чистую правду - "Здесь нет Джовдетова!" Задав нам какую-то задачу, старый преп переписал все эти фамилии на другой листок в алфавитном порядке, сверху поставил номер группы и против каждой фамилии поставил галочку. Против фамилии Джовдетов поставил букву Н.
... к сожалению, не знаю что было позднее в деканате когда преп получил журнал с истинными фамилиями и пытался найти соответствие.
Мужик захотел оттянуться, нашел барыгу и говорит: "Дай мне самой лучшей травы!". Барыга посуетился, приносит: "Вот - ваще улет!". Ну мужик взял ее, раскурил и в баню! Сидит в бане думает: "Блин, обломал меня барыга, трава - дерьмо, не дает в башку!" Выходит из бани, находит барыгу, пинает его, пиздит, подлетают братки(крыша барыги), пиздят мужика, засовывают в багажник, везут в лес и там продолжают, мужик одного отхуярил от другого убегает, убежал куда-то в чащу(ночь), вдруг видит стая волков на него бежит, ну мужик не выдержал, раз в кусты, штаны снял и срет. Вдруг ему рука на плечо, и голос сзади: "Мужик! Может в бане-то срать не будешь!!!"
На ж/д вокзале покупают билеты 4 грузина и 4 еврея. Грузины берут 4 билета, а евреи - один. Едут вместе, в одном вагоне. Через несколько станций заходит контролер. Евреи, увидив контролера, срываются, бегут в туалет и там запираются вчетвером. Контролер, проверив весь вагон, доходит до туалета и стучится в дверь. Дверь приоткрывается и просовывается рука одного из евреев с билетом. Контролер проверяет билет и уходит. На следующей станции и грузины, и евреи пересаживаются на другой поезд и снова покупают билеты. Грузины, помня, что исполнили евреи, берут один билет. Евреи вообще не берут билета. Опять едут в одном вагоне. Как только заходит контролер, грузины подрываются и мчат в туалет и там запираются. Выждав немного, евреи подбегают к туалету, стучатся - оттуда высовывается рука грузина с билетом, евреи берут билет и убегают в другой вагон.
новый русский приходит на прием к психологу, психолог задает ему вопрос: два конца , два кольца , а посеридине гвоздь? новый русский : очкарику-гвоздем очки ко лбу прибили. психолог: речь вообще-то об ножницах! нов. русский: ножницами прибили ! круто !
На световоре стоит старенький Москвич, ждет разрешающего сигнала. Загорается зеленая стрелочка, Москвич медленно аккуратненько начинает поворачивать и тут же ему в бок влетает джип Чероки. Из ждипа вылезают четыре братка. Водила Москвича им: - Ребят, да вы чего? Я ж на стрелку ехал. - А мы, блядь, просто так катались!
Летит (о)рел над лесом так ему кайфово. Вдруг видит на пеньке (з)аяц весь в кровище сидит. Орел не в понятках кто мол тебя так? (з)-Да слониха запарила, как месячные так она мной пользуется. Орел посочувствовал ему, и полетел дальше. Месяц, другой прошел слониха к зайцу не приходит. Ну тот от счастья пошел прогуляться. Видит че то не понятное на пеньке сидит все в крови.Подходит ближе- видит орел. (з)- Че с тобой? (о)- Да какая-то сволочь посоветовала слонихе что прокладки с крылышками лучше !!!
Навеяло историей о кондукторе... Дело было прошлой весною. До работы ехать мне минут 20-25, но, как водится, с трамваем что-то непонятное происходит, и едем уже минут 40. Я нервничаю, уже опаздываю. Подходит кондуктор, я ее спрашиваю: "Скажите пожалуйста, почему так медленно едем?" А она, как водится, делает умное лицо, минуты две соображает, а потом выдает: "Ну так ведь рельсы-то мокрые!!!" Так вот...
Лентаюру, 16:22, 14 сентября: "На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету. Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом, ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"
Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???
История эта произошла со мной, причем совсем недавно. Дело все в том, что все мои бывшие одноклассники живут в одном районе и время от времени, я вижу то одного из них, то другого. Моя богатая личная жизнь с класса 8-го не дает им покоя, и я уже почти не удивляюсь, когда узнаю о себе какие-нибудь новые интересные факты моей биографии. А теперь история. Как-то днем возвращаюсь я домой, и в собственном подъезде около лифта, нападает на меня здоровенный парень, пытаясь отобрать у меня сумку с кровными деньгами. То ли я громко завопила, то ли он испугался хлопнувшей выше этажом двери, но ничего у него не вышло и он скрылся. Я, как законопослушная гражданка, пошла с мужем (который сразу примчался) подавать заявление в милицию о нападении. А надо добавить, что там работает один из бывших моих однокашников. Продемонстрировав громадную шишку на опухшем лице, порванное платье и ссадину на локте, я подписала нужные бумажки, и почти об этом происшествии забыла. Тем более, что муж сразу сказал, посмотрев на лица ментов, что ни хрена они не сделают. Спустя месяц, встречаю опять же таки одну девушку из своей школы, которая завидев меня начинает хитро так улыбаться. И между нами происходит следующий диалог: - Привет! А мне про тебя такое рассказали!!! Жду со смирением, что же на этот раз... - Что недавно ты вся опухшая врываешься в отделение милиции (то ли после крутой пьянки, то ли накуренная), уже близка к "белой горячке" с каким-то мужиком (это она про моего мужа так). И кричишь, что тебя вроде не то ограбили, не то изнасиловали.. Ну я как могла оправдалась, и злая пошла дальше. Иду и думаю, что того самого одноклассника работающего в ментовке хотелось бы проучить. И тут вижу навстечу идет мать опять же таки каког-то однокашника, ну думаю, поперло называется.. Она со мной здоровается, и говорит: - Тут у вас оказывается трагедия такая случилась... Я устало спрашиваю какая именно? - Да одну девушку из вашего класса пьяный муж до полусмерти избил!!! И называет мою фамилию, (она меня в лицо знает, а фамилии не помнит). Я шла домой и думала, что скоро наверно про меня в "Криминальной хронике" напечатают.......
Тоже про собаку которая хромала. Маленькую собачку дворянского происхождения сбивает машина, не сильно, болит лапка, вся семья с ней носиться, лечит, ублажает. Конечно такое внимание очень нравиться поэтому выздоравливать она не хочет и становиться постоянно хромой. И вот однажды эта собачка была застигнута в погоне за кошкей причем все четыре ноги работали отлично когда она поняла что ее заметили бегущей на всех четырех она резко начинает опять хромать но вдруг соображает что хромает она не на ту лапу тут же в погоне пытаеться поменять лапу на которую надо хромать и получаеться что она хромает на обе лапы и вконечном итоге как манданется. Хроническая хромта после этого случая сразу же прикратилась.
Давным-давно, в незапамятные стройотрядовские времена, работали мы в Каракалпакии, строили жилые пятиэтажки. В общем, на первом этаже жили - остальные строили. Жизнь была так себе: кругом пустыня, два дома недостроенных, столовая да туалет. Развлечений - какие сами себе придумаем. Вот и придумали: весь стройотряд (чтото около 40 человек) сидели по вечерам на "веранде" (незаконченный пандус первого этажа), в "тенечке", и считали, кто сколько раз побежал в "дом уединения". А бегали, надо сказать, много: еда чорт знает какая, понос почти и каждого. Так и сидели, и наблюдали, как человек бодро бежит слева направо, исчезает в строении, до-о-о-олго его нет, затем медленно, острожно так выходит, печально идет обратно (справа налево), пройдет полдороги, постоит, подумает, махнет безнадежно рукой - и обратно, в тот-же домик...
Сейчас смешно вспоминать, а тогда всяко было... Я, например, работал в бригаде высотников, делали крышу зернохранилища - высота метров 40, круглая, лестница длинная, жвлвзная, метров 70 длиной - если припрет, только на силе воли исключительно и ползешь...
Если доползешь...
...Приехала как-то инспекция, из районного штаба, спрашивали, как дела, работа, т.д., т.п. - так один орел с моей бригады ответил: мол, все нормально, мол, сегодня был хороший день - всего 12 раз до обеда посрать сходил... Причем это он всерьез.
Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати: - Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз: - Если выберется - Копперфильдом.
Картина маслом по хлебу. Исходная позиция: моя двоюродная сестра Маша (4 года) в туалете, мы (семья) - на кухне. Поступает вопрос: - Маша, что ты там так долго делаешь?! Раздается приглушенный ответ: - Готовлю тебе подарок...
В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит. Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу: "Что случилось?" "Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал, дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка "Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?" ЭДа это не член,это кот Васька охуел."
Много тут прозвучало о гаишниках... Эта про израильских дегенератов в форме. История произошла с моим другом (Р., sorry!). "У меня есть приятель-израильтянин. По некоторим причинам пришлось ему покинуть сие государство навсегда (налоги-с!). На память у меня остались его ПРОСРОЧЕННЫЕ права. Итак, еду я ночью домой, в тель-авивский пригород из-под Ерусалима после отмечания чего-то... (читай - попойки) ну совсем никакой. Никакой настолько, что даже не помню сколько и чего во мне плещется. Светофор, потом еще один и я дома... Тут-то меня и тормозят. В Израиле принято топать к менту со всеми "бамажками", но у меня хватило мозгов сообразить, что идти я могу только на четырех костях. Сижу, жду... Мент тоже (ситуация для него не стандартная: водитель должен подойти, а он не идет - осмыслить мент ее не способен: ну откуда у мента-марокканца мозги? :)). Наконец мент вылез и начал орать что-то насчет "обнаглели" и "зажрались", и потребовал права. Даю ему ПРОСРОЧЕННЫЕ чужие права... Мент принюхивается и заявляет что я пьян... Мычу в ответ - с ивритом и без напитков беда, а на отданных правах "чиста" ивритское фио, одно мое слово на иврите и провал. Короче, забирает мент права, я подписываю левой рукой какую-то бумазею и ... мент УЕЗЖАЕТ!!! Завожу машину и еду домой! Почти ГОД (!!!) спустя на старый адрес приятеля по почте "приехали" его права с ИЗВИНЕНИЯМИ (!!!), причем за что извинения - не указано!"
Стоит на горе мальчиш кибальчиш, махает красным флагом и орет -Измена-а-а, Измена-а-а А в кустах сидит мальчишь плохишь жрет воренье и печенья и говорит -Бл.., странная вещь анаша кого на измену, а кого на хавку пробевает!
Едут в поезде американец, армян и русский. Американец достает чемодан полный сигарет прикуривает одну, а остальное выкидывает. Русский с армяном: "Ты зачемвсе это выкинул?" Американец: "Да уменя на родине этого дерьма навалом". Армян достает косяк анаши, сделал два напаса и выкинул. Америкнец с русским: "Ты зачем это выкинул?" Армян:"Да у меня на родине этого гавна навалом". Русский думал, думал взял и выкинул армяна в окно.
История произошла с одной моей знакомой прошлой весной. В поликлиннике ей проводили курс внутривенных инъекций. Приближались выходные, а т.к. это дело прерывать нельзя, она договорилась(есессно за определенную плату) продолжить это мероприятие на дому у медсестры. Адрес-то ей сообщили, а имя моя приятельница не знала. В субботу идет она к назначенному часу домой к медсестре, нашла нужный дом, но номер дома поистерся с годами: первая цифра видна хорошо, а от второй только хвостик остался. Она этот район знала довольно хорошо и даже не сомневалась, что идет именно туда. Поднимаясь по лестнице на второй этаж, обгоняет бабульку, с которой позже встречается около двери. Происходит разговор: Бабуля:"А вы тоже сюда?" Знакомая:"Конечно." А про себя думает, как это медсестра обеим одно время назначила? Дверь открывает радушный дедуля:"Проходите, проходите." Приятельница начинает снимать ботинки, пальто и слышит довольно милую беседу дедули и бабули. Смотри-ка, думает, как у них клиентов принимают. Дедушка задает вопрос, обращаясь к моей подруге:" А вы к Наташе?" А имя-то она не знает, но соглашается, куда деваться. Ее проводили в комнату, где стояла двуспальная кровать, туалетный столик и все такое, но ничего не напоминало о предстоящей инъекции. А самое главное, в ней оказался молодой человек, который любезно предложил присесть на кровать (больше некуда было) и зовет Наташу. У моей приятельницы проносятся мысли в голове: где же она мне будет делать укол, надесь, молодой человек хоть на время процедуры выйдет. Входит Наташа и обе вопросительно смотрят друг на друга, т.к. в упор не узнают. Тут Наташа находится и спрашивает:"Вы, наверное, к Лене?" Имя-то медсестры так и неизвестно и приятельница кивает головой, да, мол, да, а то к кому ж еще. Ее отправляют в другую комнату, а там совсем молоденькая девушка и совсем не та, кого ищут. Тут моя знакомая просто немеет и на вопрос юного создания:"Вам кого?" Только разводит у груди руками, показывая мне, мол, побольше дамочка нужна. А в комнате уже весь вышеперечисленный народ собрался и начали выяснять адрес, куда шла моя приятельница. Оказалось, что хвостик второй цифры означал не шесть, восемь. Она едва смогла справиться с одеждой - смех вырывался откуда только мог. Только хозяева стояли сумрачные какие-то. А медсестру-то звали Людмилой.
Встретилось 3 Мужика из Москвы, из Питера и из Одессы. Тот, который из Москвы говорит : – Люди разучились нормально разговаривать, каждое 3-е слово мат Мужик из Питера: - Это что, вот у нас каждое 2-е слово мат А мужик из Одессы: - А у нас вот каждое слово – мат !!! Ему отвечают: - Да, ты че тогда ведь смысл предложение потеряет Одессит: - Бригадир обращается к грузчикам в порту : Нахуя дохуя нахуячили ? Расхуячивай нахуй !
Едет 600-й, вдруг на светофоре в него с размаху въезжает "запор". Из "мерса" выходят два братка, идут разбираться. - Э, мужик! Ты, типа, хоть знаешь, на какие бабки попал? - Извините, ребята, задумался я за рулем, отвлекся. Сколько я вам должен? - 50 штук зеленью, козел! - спокойноребята, сейчас все будет. Открывает багажник - а там куча баксов. Заплатил. Братки ему говорят: - Слышь, мужик, а откуда утебя столько бабок? - Да я кроликов развожу, вот сдал, деньги получил. Один браток другому говорит: Во, видишь, люди кроликов разводят, а ты " Лохов, лохов"!
Не опускай уныло плечи Не поднимай усталый взгляд Пойми не может быть и речи О том чтоб все вернуть назад Пойми что уже нет возврата И не вернуть уже тех дней А за любовь одна расплата Воспоминание о ней.
Занимается любовью мужик с женщиной Мужик: РРР-ААА-З, Д-В-ААА, РРР-ААА-З, Д-В-ААА А женщине надоело, никакого кайфа. Она и газету почитала и радио послушала, а мужик заладил: РРР-ААА-З, Д-В-ААА. Наконец женщина закурила и пепел упал ей на грудь. Она: А-А-А-А Мужик: Дд-ааа, Я такоой.
Идет "новый русский" и разговаривает по "мобиле", неожиданно замечает бабку которая идет по улице прямо в открытый люк. От волнения НР забывает слова и говорит : - Типа ... - Типа ... - Опа!
Познакомился я с девушкой. А с предыдущей еще не расстался - знакомая всем ситуация, да? А новую надо где-то выгуливать. Есть у нас в городе Брянске клуб "Фантом" - бар, тратата, танцы - я там ни разу не был. О чем новой и сказал: "Мол, а не сходить ли нам туда?", на что она ответила утвердительно, но на будущее. Пока она думала, я зашел туда с предудущей. Натанцевались там, напились, на следующий день я ловлю такси для новой пассии и ее сестры (вместе гуляли). Останавливается последняя бомба пятерка с двумя хулиганами, оттуда вопрос: - Парень, давай мы девушек подвезем. Бескорыстно. - Спасибо, я справлюсь. - А две тебе не много. - Нет, даже напротив. - То-то же я тебя вчера в Фантоме видел. Не с ээээтииииимиииииии....ГАГАГАГАГАГА! И уехал. Занавес.
Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи. Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
