Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидели вчера со знакомыми, пили кофе в кофейне. Разговорились о житейских проблемах, выяснилось, что у одной из собеседниц сын заболел гепатитом А, а в таких случаях все члены семьи должны сдать анализ крови на выявление вируса, все согласились, кроме деда (ее отца), который заявил, что делать этого не будет, так как вообще он с ними не прописан :))). Собственно это прелюдия, далее следовал рассказ про доблестного деда. Надо сказать, что личность довольно-таки неординарная и загадочная, чем он занимался в дни своей бурной молодости - никто из членов семьи не знает, но некоторые байки из этого партизана удавалось-таки выудить, из чего напрашивался вывод, что дед служил в каких-то сверхсекретных войсках. Однажды в каких-то среднеазиатских пустынях его ужалила гюрза, а так как медпункт был далековато, ему пришлось идти до него два часа, когда же он успешно добрался и объяснил причину посещения, обалдевшие врачи посмотрели на него выпученными глазами и сказали, чтобы он шел дальше :))) Следующий случай случился на каких-то испытаниях. Его задача была залезть в какой-то бункер с жуткой радиацией, в специальном костюме, находиться в котором можно было считанные минуты. Дед же как-то неудачно приземлился и, больно ударившись коленкой, провалялся в этом бункере горааааааздо дольше положенного времени, наверху уже распорядились на счет цинкового гроба и послали группу людей доставать труп, когда же они его вытащили и сняли спецкостюм, выяснилось, что эта сволочь жив, а из всех увечий у него просто распухло колено. Оказывается, падая, он приземлился между двумя цинковыми пластинами, куда радиация не проникает :))). Апофеозом же всего была история о том, как дедушку комиссовали по причине обнаружения у него глистов (лямблий), а надо сказать, что эти твари трудно выводимы и живут в печени. На радостях, что завтра отбывает домой, он с дружбаном надербанился и где упали, там и уснули. Наутро проснувшись, они направились в родную часть, походу удивляясь, что место как-то обезлюдило. Встретил же их военный вертолет, который в экстренном порядке эвакуировал их прямиком в санчасть. Обалдевшие летчики спрашивали у них, неужели они не в курсе, что находятся в зоне ядерного взрыва!!!!! В санчасти деда тщательным образом осмотрели и после длительного обследования отправили обратно служить. На возмущение деда, мол как же так!!! комиссовали!!! лямблии!!! Ему ответили, что никаких лямблий у него не обнаружено..!!!!!!! Вот так, лямблии сдохли, а деду хоть бы что :))), а вы говорите гепатит :)))
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Эта история, как утверждают, была опубликована в виде письма читательницы в британский журнал "Sky Magazine" несколько месяцев назад. Так сказать, живописный штришок в портрет "мужчины 1990-х годов", внимательного и тонкого. Справедливости надо заметить, что молодые женщины в Великобритании тоже хороши... Впрочем, судите сами. Итак, перевожу как можно ближе к оригинальному изложению.
Лаура, 24 года:
"Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он в действительности окажется.
После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился. Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это показалось бездушным и холодным. "Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо," - пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама, но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках, которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала, что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: "Я хочу видеть твое лицо, когда ты кончишь." В этот момент я поняла, что он лезет в карман джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права. Мне ничего не оставалось, как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как он разряжал свою пушку на мою задницу."
Вот такая романтическая история. Всем любви и счастья!
Со слов знакомого. Немецкая фирма, шеф-немец любит показать знание русского языка. Накладная на перевозимый товар в Россию: "Яйцо шоколадное с детской неожиданностью - 40 г. штука"
Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами происходит такой диалог: - А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж) - А вам, девушка, что, петь негде? - Да мне, понимаете, там кое-что достать надо. Ну я ей объясняю, что окно покрашено, что я сам аккуратно ей достану - она ни в какую - говорит, вы мне руку только подайте, я сама. Ну, сама - так сама. И когда она, немного смущенная, с зажатыми в руках трусиками и в своем суперхалатике (а постирала, она, видимо, все, что у нее было) с моей помощью влезала обратно в окно - открылась дверь, а на пороге - вернувшаяся с посудой моя благоверная! НЕМАЯ СЦЕНА.
Брательник младшиий рассказал... Классика... Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :(((( Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа". У студентов шок.
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах). Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья уже датый. Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает: - А давно это у вас? Бабка говорит, что да, недели две. Он (по-прежнему пишет): - А чем лечились? Бабка: - Да компрессы прикладывала... из мочи. Он - ноль эмоций, пишет. Бабка начинает нервничать: - Доктор, перелом? - Перелом. - Ой, а че делать-то будем? - Да ничего - гавном помажем.
Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!!
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен. 9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас знает. 8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли? 7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали. 6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме. 5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь? Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду? 4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец! 3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только предупреждением. 2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали? 1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню. Не это главное. Маленькое вступление. Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским акцентом. Теперь сама история. Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся. Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой? Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д. После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА? (конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом, от которого бы любой мужчина растаял как мороженое. Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику русского языка...
Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV". Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную мысль: - Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены на реп. Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа. - А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает! Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера, и Россия - родина репа.
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет. В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж, все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу) в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает. Прибывает босс, получает информацию и задумчиво произносит: "А где ж этот вытрезвитель?" Напарник: "По улице такой-то, у хлебопекарни поворот..." В общем, подробно описывает местоположение сего заведения. Босс: "Вау!" Напарник краснеет, смущается. Босс (задумчиво) : "Так, поворот налево.." Я, не отрываясь от компа: "Нет, направо, прямо, проезд сразу к подъезду!" Занавес, аплодисменты.
За завтраком жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты меня любишь? - Конечно, дорогая, что за вопрос. Жена (засомневавшись): - А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви? - Да могу. Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная, надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним - заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает и говорит мечтательно: - Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом, ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного "представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..." этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал, и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...". И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".
Звонит значит Дьявол Господу и говорит. Забирай отсюда из ада этого долбанутого думера, а то он тут мне всех чертей переколошматил носится по аду, и орет: Где здесь выход на следующий уровень ?!!!!
Ну-ка малые детишки Слушай дедушкин рассказ Побросайте нахрен книжки Сядьте рядом. Вот мой сказ:
Было это в давнем веке Русь раздробленной была Хуч имела феодалов Все ж, блин, слабенькой слыла
Бились князи и бояре Жизнь была- ваще пи**ец Мерли бедные миряне Зае*ли уже вконец
Тут Ливонцы, вашу мать Стали фищку просекать Побратались вдруг со шведом И пошли к нам воевать
***
Александр, русский сын Шведам раньше он ввалил И за это, слышишь, мать Невским стали называть
Слава тут, везде почет Денег, баб… неперечет «Где боярин? Ходь сюда! Неси-ка дань, да в закрома!»
Но бояре- ты дивись Взбунтовались, приколись Поднялся вдруг беспредел Невский стал уж не удел
С суеты и от утех И послав все на х*й, всех Пошел в деревню, рыб ловить Ядренных девок всласть кадрить…
Ливонцы тут не растерялись И грабить Русь они подались До Новгорода- рукой подать Куды ж смотрели, вашу мать?
Тут бояре и полки Пошли все ж к Саше, ходоки. Невский рыбу все ловил Увидал бояр- мудил:
«Лет бы сто вас не видать… Нахрен нужно здесь торчать?» «словно раненная в ж*пу рысь.. иди и сам там колотись…»
тут бояре пали ниц: «не видать своих нам дниц… будем в ж*пу целовать, и лелеять и ласкать… защити ты нас скорей… задолбал немецкий бей!»
«О Руси лишь я радею… И люблю ее, холею Русь ведь, матушка, она Словно мать, всегда одна!»
«А с обидой? Что ж – облом! Принести кольчугу, шлем Собирай людскую рать Все, пошли мы воевать!»
*** Тиха российская глубинка Блестит на льду одна снежинка Стоит российская людская рать Все как один поднялись воевать
Чудское озеро во лед одето Хуч и весна, а все ж не лето И ропщет тут людская рать: «Да где же немцы, вашу мать!»
«Слышь, князь, да ты могуч! Да, и гоняешь стаи туч… Второй уж день мы тут стоим Домой, по бабам мы хотим»
«Мудя ты в узел не завяжешь и другу ты лежать не скажешь. Раз так, мадрить твою едрить вели хоть спирту нам налить!»
и понеслась такая пьянка с утра, пораньше, спозоранка «Коням? И что ж? И им налить! Они ж соратники, едрить!»
Полки уж песню затянули И кони подпевают им К утру весь спирт опорожнили Послали полк за шнапсом, к ним…
А немцы хитрые, в бронях Услышав наш нестройный ор Пошли свиньею на конях На многоголосый русский хор
Как на утро, над озером прокричали кулики, И в порядке бестолковом вышли наши мужики. Толпой нетрезвой кони встали Схватив уздцами седоков Мечи, булавы все достали Вперед отправив ходаков
«Вы че, в натуре, так огульно… Кончайте тут комедь ломать Дай оторваться здесь культурно Не мужики, что-ль, вашу мать!
«А, руссиш швайн, их нихт ферштейн…» сказали немцы, и на- прям в глаз ах так, ну не видать вам ни портвейн ни спирта, немец- пид***аз.
И мужики не стерпели, навалилися гурьбой, И уже через мгновенье закипел кровавый бой. Мужикам то по**бать Водку пить, иль воевать!
Полк запасный постоял, ну а спирта не видать, Полковые зароптали : " На х*й надо здесь торчать. Спирт в обозе весь же выпьют, может в рот оно е*ись... Али спирту дать прикажешь, али сам здесь колотись !"
Наши сразу не врубились - кто такие, что орут, Кто на льду там появился и какого х*я бьют Сашка кликнул воеводу : "Собирай, ебеныть, рать ! По кувшину спирта дернем и пойдем-ка воевать."
- Нам бы с тылу надо, Вовку ! - кто то выкрикнул совет. - Уж дадим мы им просраться, это верно, спору нет! Князь Владимир заломался:" Да идите вы в манду! Я три дня не похмелялся, у меня в башке - бодун!"
Невский взвыл:" Володим, кончай скулить. Коли дашь пи*ды ливонцам - спирту те велю налить " ВладимИр махнул рукою:" за*ись все на х*й бля. Только спирт чтоб был холодный! Ждите в скорости меня!!!
Тут и сбоку спохватились :" Это что ж за х*й блядь!?" За мечи свои схватились и давай врагов рубать. Неожиданным вторженьем обеспечили успех, И немчур в одно мгновенье раскидали на х*й всех.
Ядрилом красным солнце встало Конец уж битве настает Тут все трещать под немцем стало Последний миг в войне грядет!
P.S. Чему история нас учит? Кто к нам с своим мечем придет Тот меч свой в ж*пу и получит! Мужик наш русский- все могет!
Едут жена с мужем на машине - 60 км/час Жена и говорит -Знаешь, дорогой, после 20-ти лет замужества я решила с тобой развестись Муж молчит, давит на газ, скорость - 70 км/час -Я уже 10 лет сплю с твоим начальником Муж молчит, давит на газ, скорость - 80 км/час -Кроме того, я забираю всех наших детей Муж молчит, давит на газ, скорость - 90 км/час -Да, и еще я забираю дом, машину и банковский счет Муж разгоняется до 100-а -Почему ті молчишь - разве у тебя есть еще что-то, чего нет у меня? Муж на полном ходу сворачивает к бетонной опоре, поворачивается к жене и спокойно говорит:"Да, есть - подушка безопасности"
Услышал я краем уха на днях историю, которая произошла на одном из московских рынков. Стоит лоток, а на нем торгует овощами самый настоящий негр, черный такой. К лотку подходит лицо кавказской национальности и говорит мол, давай вали отсюда с такими низкими ценами, не отбирай клиентуру, ну и все в таком же ключе. Негр все это выслушал и говорит:"Ну совсем !черные! охерели..." (цитата дословная)
после страшной попойки у любовницы мужик просыпается на полу, весь разбитый, голова раскалывается, тошнит и изо рта торчит веревочка от пакетика чая: Мужик долго смотрит на нее скосив глаза вниз и произносит:- "О Господи, только бы это был Липтон...."
Борт 4-7! Борт 4-7! Это диспетчерская башня! Мы вас не видим на радаре! Если вы нас слышите, махните крылом! Диспетчерская башня! Это борт 4-7. Мы уже пол-час ждем разрешения а взлет на 5 полосе... Если вы нас слышите, кивните башней!
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: - Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты. Бабка в ответ: - А ты рогами, милок, рогами...
Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина; - Вот вы свечки жжете,воск куда деваете? - В город отправляем. - А вам от туда что? - Новые свечки присылают. - А мацу раздаете, кроши куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Новую мацу присылают. - А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Когда что, вот сегодня вас прислали.
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
Лев говорит:"Чтоб все завтра принесли мне по куску мяса!" На следующий день заяц несет яблоко!!! Лев:"Ты о.у.ел?" Начал зайца .уем по башке бить! Заяц уже полудохлый и вдруг начинает ржать! Лев:"Ты че???" Вон, ежик яблоко несет!!!
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
В цирке конферасье обьявляет: -А сейчас выступают дресироанные пуделя! Тут голос из кулис: -Пуделя пеедики! Зал в шоке, все сидят внимательно смотрят за пуделями, но номер прошел, и ничего странного. Опять выходит конферасье и обьявляет: -Выступают дресированные кабаны. Голос из кулис: -Кабаны пеедики! Зрители снова не видят ничего странного в выступлении. Номер кончается, выходит конферасье и обьявляет: -Сейчас будет номер, которого нет в програме: Человеком стреляют из пушки!!! Голос из кулис: -Эй, пеедики, куда вы меня тащите???
уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис.пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает ну,у иномарки двигатель сможешь перебрать? тот подумал,смогу.через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит ВСЕ ВИДЕЛ НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!
Шел второй год войны. Рабиновичу поручили распространить листовки в соседних селах. Через пару недель Рабинович приходит к командиру, кидает на стол пачку денег и говорит: "Какой-то не ходовой товар у вас, наши еще брали, а немцы вообще не хотели". Jylia
Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно". Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно (ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая меня, пишет по горизонтали "амАральность"...
Через три дня Конец Света. Решил Бог предупридить людишек, и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама Хусейна и Била Гейтса к себе. Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир. Выступает перед народом Билл Клинтон: -Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая! Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец Света!.... Выступает перед народом Саддам Хуссейн: -Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая! Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак! А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!! Билл Гейтс шлет всем мыло: -Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная! Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак! Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги в Windows 2000…..!!!!!
Участковый пpиходит на кваpтиpy наpков, и говоpит: - Тyт соседи жалyются, что из вашей кваpтиpы доносится жyткий хохот и воняет паленой тpяпкой. Что вы тyт делаете? - Как что? Тpяпкy жжем, смеемся...
- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скореевсего это из-за алкоголизма. - Хорошо доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Змей горыныч о трех головах сидит. Средняя голова спит, а две другие шепчутся: - Говорят, средняя в рот берет.. - Это ничего, лишь бы в жопу не давала!
Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом... Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком им заявляет: - Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна !.. У молодых родителей,естественно, глаза по пять копеек: - Не может быть.. - Он еще маленький, шестой годик всего.. - Это невозможно.. Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой обращается к судьям: - Граждане судьи ! - Посмотрите на этого малыша ! - Посмотрите на вот это ! - Разве этим можно иметь связь с женщиной ?! - Разве от этого она сможет забеременеть ?! - Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы ! И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет: - Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...
На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает испуганный дедок подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно: - Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся! Ни звука. Он опять стучит: - Сынок, дача есть поехали посмотрим! Тишина. Удивленый дед: - Ну спасибо, что простил,- садится в Запор и уезжает. Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся НР: - Бля, пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха упустил.
Петька с Василь Иванычем сидят на берегу реки. Вдруг смотрят на другой стороне две бабы. Петька и говорит, мол, поплыли к ним, а? Василь Иваныч: Да не Петька, я уже старый, а вдруг облом - а в такую даль плыть. Ты лучше, если все получится сунь в бутылку записку и в реку брось, я может и приплыву. Ну Петька в натуре поплыл. Через некоторое время приплывает бутылка, а там записка "Обедают". Ну Василь Иваныч думает - облом и ложится спать. Поздно ночью его будит Петька, в дупель пьяный, счастливый: Ну ты чо, совсем что ли, чего не приплыл то? Василь Иваныч: Ты же написал, что обедают... Петька: Ты чо старый, я написал - ОБЕ ДАЮТ...
Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик. Приходит он в швейцарский банк и говорит:
БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете? Служ: - даем под 5% годовых. БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год. Служащий удивился, но кредит выписывает: - Какое можете предложить обеспечеие? БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.
Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк, дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.
Его догоняет служащий и говорит: - Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой смехотворно маленький кредит??? БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов
Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд . Машина все равно не заводится .
Програмист подумал - подумал и говорит : " А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?
Бежит колобок по лесу. Бах, поймал его мишка старый извращенец, крутит в руках и приговаривает: -Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?... -Не надо меня иметь!!! -Где ты это сказал...
Корочем,в больнице идет проверка злобной инспекцией. Заходит в палату; - Больной, что у вас? - Геморрой. - Лечат? - Да! - А как лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. - Следующий! - А что у вас? - Сифилис. - Лечат? - Лечат. - А как лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Жалоб нет. - Следующий! - Что у вас? - Ангина (больной хрипит) - Лечат? - Лечат!!! - Как лечат? - Йодом мажут!!!!!!!!!! - Жалобы? - СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ!!!!!!!
Сидят два муравья на ветке-охотятся.Увидели слона,первый прыгнул на него и давай прыгать,кусать... А второй ему кричит: -Вась,отойди,сейчас хребет ломать буду!
Муж записывается в ГПНТБ (Научно-Техническая Библиотека, кто не знает). На него заполняют карточку, и там есть графа - должность. А он в "свободном полете", говорит: "Патентный поверенный". Показывает свидетельство. Тетечка не врубается и опять допытывается, кем же он все-таки работает. Он опять - патентный поверенный, она упрямится, не верит, что есть такая работа. Ну, вообщем, муж, хихикая про себя, предлагает некую "вариацию поверенного" - эксперт. Понравилось. Записали. Но "противная сторона", т.е. читатели, тоже не осталась в долгу. Следующим записывается военный. И муж, укладывая бумаги в портфель, слушает воистину историческое изречение. На тот же вопрос о работе военный возмущенно отвечает: - Я не работаю, я офицер! Вот так.
К истории N12 из повторных от 15/09/2000 Призвали меня как-то на сборы в славный г.Курск. Там я эту историю и услышал. За достоверность не ручаюсь. Короче, танкисты поехали на охоту. На танке. На УТОК!!!. Как мне объяснили, ствол забивается дробью и прочей ерундой, и заряжается холостой заряд. Приехали эти охотнички к Курской АЭС (там в пруду вода теплая и уток не мерено). Дальше начался цирк. Был сделан один выстрел. Уток ни одной не убили, зато потопили две, стоящие у причала, лодки, принадлежащие местному колхозу. Случившийся там же председатель оного колхоза зафиксировал номер танка и сообщил по месту приписки. Говорят хай был на весь город.
История про МГУ. Привет Alma Mater!!! Действующие лица: 1) (П)апа будущей абитуриентки и (С)тудентка 3-го курса МГУ - его знакомая. Предистория: Как известно, Главное Здание МГУ что на Воробьевых горах (для удобства, наверное) условно разбито на части, называемые зонами (Почему - отдельная история). Зоны эти именуются буквами русского алфавита - А, Б, В, Г, Д, и т.д. История: Папа, как и все, наверное, отцы, стремится устроить свое чадо. Поэтому он пытается отыскать подготовительные курсы, да такие что б: - очные, но в выходные - платные, но не на столько - для школьников, но на уровне... и т.д. И ничего у него не получается. И вот решили они с (С) провести "независимое расследование". (С) сходит на факультет и все что возможно там выяснит, а (П) обзвонит все известные ему телефоны. Так и решили. Вечером обсуждают результаты. (С) радостно - "Меня послали в "Ж". (П) задумчиво так - "Ты знаешь, меня послали примерно туда же"!!!
Смотрю по телевизору открытие олимпиады. Показывают команду Лихтенштейна, на трибуне лихтенштейнский принц приветсвует команду, ну и еще несколько президентов и прочих за своих приехали поболеть. Тут проходят команды Мозамбика, Монголии и камера вдруг ловит на трибуне Билла Гейтса. Комментатор: а вот и Билл Гейтс, ожидает появления команды Микрософта. (ТВ Глобо, Бразилия)
Общага.Ночь.На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один-другому: "Смотри,а он еще говорит, что не ел макароны!!"
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина? - Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. - Мам, а бог чеpный или белый? - Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. - Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? - Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей. - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
Спрашивают у бандита: -Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке? -А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут. -А почему тогда брюки коричневые?
В магазине сантехники: У вас есть японские унитазы? - Нет. А итальянские? - Нет. А что есть? Есть сибирская модель - достают два шеста. - А как пользоваться? - Один шест втыкается в снег, вешается пальто, а вторым отгоняете волков!
Летят американец, араб и еврей. Тут американец витаскивает доллар и кидает его за борт, объясняя это давней традицией вибрасывать в полете то, чего особенно много в стране. Араб повторяет понравившийся жест- викидивает камень. Еврей , не долго думая, вибрасывает араба...
В песочнице сидит маленькая девочка, зажала кошку между ног и выдерает ей шерсть клочьями, спокойная, преспокойная. Кошка орет, пытается выбраться, но все бесполезно. Маленький мальчик подходит и говорит: " Девочка неужели тебе не жалко кошечку? Неужели ты не любишь животных?" Девочка, спокойная, не отрываясь от своего занятия: " Да я и людей-то не очень".
В Cоюзе во времена полнейшего дефицита идет как-то мужик по улице и видит другого мужика, тащащего два огромных пакета, набитых туалетной бумагой.Ошарашенный увиденным он подбегает к этому мужику и спрашивает - Мужик, откуда столько бумаги несешь? - Откуда, откуда, из химчистки!
Дело было в Техасе (кто не знает - это глухая американская провинция)два года назад. Русских здесь не везде и с огнем можно найти. Короче, приезжают в нашу деревню новая русская семья. Это было тогда событие. Надо помочь людям. Снарядила меня семья отнести им кое что. Предварительно созвонились и договорились о встрече. Приезжаю, вечер, хозяин на работе пропадает. Дома его жена и взрослая дочь. Я звоню. Мне говорят по-русски: Кто там?
Я слегка оторопел и не нашел ничего лучше, чем сказать тоже по-русски:
Слесаря вызывали?
Последовало совещание за дверью, после чего мне было заявлено (опять же по-русски):
Нет, мы слесаря не вызывали!
Мы еще долго препирались через дверь и я, уже войдя в роль, собирался идти в ихний ЖЭК или ДОЗ, как его там.
Весь сюрреализм ситуации состоял в том, что в радиусе 500 километров вряд ли можно было найти в тот момент русского сантехника...
Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище - JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли. Наконец, история... Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему, своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк... Он подергал ручку двери... Он наклонился к замку и посмотрел в него... Распрямился и завопил: "Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"
Мой друг, по уши влюбленный в Одессу (и никогда в ней не бывавший) наконец приехал ко мне в гости. После традиционной экскурсии, он просто обезумел от любви к городу, и на протяжении 2 часов, рассказывал о том, что тут (в Одессе) и воздух другой, и небо, и даже голуби какают интеллигентней. Потом он стал говорить,что все одесситы как одна семья, и такие,и сякие, и открытые В этот момент к нам навстречу идет ДАМА (Д), с сигаретой в зубах и с бутылкой пива в руке. Дойдя до нас она смачно чихнула.Мой друг с открытой улыбкой говорит "Будьте здоровенькими, мамуля", в ответ беззлобно сразу звучит "Иди на @уй - сынуля"... немая сцена. Потом друг пробубнил :тут на @уй посылают, и то с шуткой. Так я давно не смеялся..... :-))) СашкО
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.
Предлагаю вашему вниманию небольшой урок современного англо-русского языка. Рассмотрим слово "Put in" (данный глаголъ с послелогом входят в активную лексику каждого уважающего себя человека :). Кто сомневается, что такие варианты перевода существуют, обратитесь к англо-русским словарям.
Put in - 1. выдвигать свою кандидатуру, претендовать (for); выбирать (кандидата), напр.: If I'll be put in, I'll make your country fit to live in. - Изберите меню, и я сделаю эту страну пригодной для жизни. 2. входить; появляться, напр.: I'm eager to put in my appearance at people. - Я так хочу показать себя на людях! 3. ставить, назначать на должность, напр.: Soon he was put in as the president. - Вскоре он был назначен председателем. 4. вставлять, всовывать, напр.: His face is put in to my TV set every day and every night. - Я вижу его лицо по телевизору каждый день и каждый вечер. 5. сажать (в т. ч. картошку), напр.: These palmate geese and Russian birches would better be put in. - Этих гусей лапчатых и эти русские березки лучше посадить; 6. прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор, напр.: "No comments!" - his assistant put in to reporters. - "Без комментариев!" - его помощник оборвал журналистов. 7. устанавливать аппаратуру, напр.: The only way-out is to put in the specified equipment and get known what they are hatching. - Единственный выход - это установить специальную аппаратуру и узнать, что они замышляют. 8. проводить время, напр.: He put in about a week at the seashore. - Он провел около недели у моря. 9. напрягать (силы); прилагать усилия, напр.: We'll have to put in all our forces to rescue the boat. - Нам придется приложить все усилия, чтобы спасти лодку. 10. мор. заходить в порт; вставать на рейде, напр.: It'll never be put in again. - Она больше не зайдет в порт. 11. разг. исполнять (работу), напр.: It's hard to put in. - Это трудная работа. 12. представлять (документ), напр.: He cannot put in a document to proove his nonculpability. - У него нет документов, доказывающих, что он белый и пушистый. 13. подавать (заявление, жалобу и т. п.), напр.: Now it's too late to put in any lament and hang-up. - Поздно жаловаться...
Короче, мы еще внесем свой вклад в развитие английского языка!
На берегу озера Севан сидит абсолютно голая девушка и разговаривает с той часть тел, скажем, где природе было угодно соединить ее ноги: "Что, говорит, на дом заработала? Заработала. Машину заработала? Заработала. Деньги заработала? Заработала. Что, говорит, купаться хочешь? Ну идем, милая." И идет девушка в воду. В метрах пятидесяти от нее сидит на берегу абсолютно голый арменин и разговаривает с той частью тела, скажем, где его живот теряет свое красивое название: "Что, говорит, дом потерял? Потерял. Машину потерял? Потерял. Деньги потерял? Потерял. Что купаться хочешь? ПЕСОК ЖРИ СОБАКА БЕШЕНАЯ".
Муж(М) с женой(Ж) сидят на кухне. Жена орет на мужа: (Ж):ты знаешь что ты мудак? (М)жалобно так и пискляво:ну почему? (Ж):да потомучто ты мудак! (М):ну почему? (Ж): вот если бы был конкурс мудаков.Ты бы занял второе место! (М):ну почему? (Ж):да потомучто ты мудак!!! СаХиБ из Казани
У мужика потерялась жена... Он подал заяву в милицию на поиск. Через три недели к нему пришла повестка - срочно зайдите в милицию - он пришел. -У нас для вас три новости:1)плохая 2)нормальная 3)вообще крутая. -Давайте с первой... -Мы вашу жену нашли в пруду утопшей. -Ну а вторая?.. -Когда мы ее достали на ней было столько раков, что мы всем отделом весь день пиво пили... -Ну, а третья?.. -Мужик, приходи завтра пиво пить - мы ее снова доставать будем! Кот Мартовский&NikIII
Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис - огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила! Дружный хор голосов из разных концов зала:
О дураках, дорогах и вообще. Работаю я в бизнесцентре админом. сижу значит сегодня, скучно... раскладываю солитер раз в энный. тут распахивается дверь и влетает шарообразный тип кавказской национальности и с порога орет: ти чито мине продал с@#$%!!!!!! после чего пытается дотянутся до меня через стол... я начинаю судорожно объяснять типа я вообще не торгую, а таксказать вообще - техперсонал. ну до него это както дошло, и спрашивает а сахар мол "иде тут?". Объясняю: дальше по корридору... он выскакивает, я за ним (интересно все-таки). Выясняется: этот слаборускоговорящий г-н, прикупил сахарку оптом.... а потом послал своего ещеболееслаборусскоговорящего водилу получать это дело. а тот перепутал ангар... но это то пол беды, беда в том что на том ангаре куда он попал его не поняли, а посмотрев (ЧЕМТО) накладные выдали песок... керамический..... а тот неглядя повез его хозяину..... который тоже перепутал ну и заявился не в ту дверь... такая вот путаная история...
- Подсудымый Гигияшвили, встантэ, ну! Подсудымый Гигяшвили, ви обвинаетэс в тьяжький прэступлэний - групповой изнасыловании. Патэрпэвщий групп, войдытэ в зал суда! Патэрпэвщий Махатадзе, расскажитэ, пажялуйста, как он вас изнасыловал. Толко, слющий, пакарочэ, пажялуйста, в двух словах. - В двух словах? - Да, в двух. - Спасыба, харащо. - Подсудымый Гигияшвили, за щто ты их изнасыловал, ну? - Э-э, аны мыне панравылся, да? - А зачэм мыне в глаз нэ смотрищь? - Гы-гы, баюс, ты мыне тожи панравыщса, гы-гы! - Подсудымый Гигияшвили, садыс, э-э. Слов имэит прокурор. - Пиятнадцат! - Слов имэит адвокат. - Пият, да? - Подсудымый Гигияшвили, вам прэдоставляэтса паслэдний слов. - Пият давай хочу, ну! - Подсудымый Гигияшвили, слющий, ту тэбэ нэ игрущкам играим, тут суд идот, ну! - Ну харащо, дэсят тисяч кажьдий чилэн суда и ни капэйка болще! - Суд удалаетса на савэщаний! После совещания: - Подсудымый Гигияшвили, ви пырызнаетэ свой вина? - Нэт! - Ну... На нэт и суд нэт!
Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает: -Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а в занозах:(((( Ну Папа-Карло ему и говорит: - А ты перед этим шкуркой попробуй! Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него: -Ну как? -Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))
Реклама Олимпийских игр по нашему ТВ: "Последние игры тысячелетия". Реклама по Eurosport: "Первые игры нового тысячелетия". До сих пор не определились, какой у нас век.
А по НТВ обещают транслировать Олимпийские игры 36 (!) часов в сутки.
Юридический ВУЗ. Идет лекция по уголовному праву , рассматривается тема контрабанды. Читает известный профессор и просто уважаемый человек некто М-в. Рассказывается о различных способах провоза контрабанды и, в частности, о некоторых интересных случаях ,имевших место на нашей таможне. Один швед пытался провезти какие-то золотые предметы(большой ценности, конечно), украденные его друзьями чуть ли не из Эрмитажа, используя для этого свой задний проход. "Но бдительные работники таможни..."
