Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля... Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи" и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку, счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома, он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель. Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ пахнет - и открыл все дверцы.. К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой, что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать. Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево, аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю... Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось. После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта.. Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :) Niedens
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!" Настроение всех травмированных заметно поднялось.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает: - На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра! Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама: - Но вы-то его целовали, я полагаю? - Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: "Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка....."
Два приятеля. - А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..! - Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так. Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла.
Приехала знакомая из Греции: Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя (тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула. И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-) Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась". Но это было позже, а в тот момент... Bori$
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит - понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил. жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой в думках.. все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня. 1000 едениц. а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ?? - об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед. приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью, кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ? - не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед. приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, -слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед. оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик?? хирург:- верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.
У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой: - Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко? - Д... д... далеко, ссы здесь!
Погиб PиCюк, невольник OSа, Пал при работе, как герой! Уже не будут в DOOMе монстры Бродить веселою гурьбой... CиDюк веселым песнопеньем Не усладит мой бренный слух И звонкой трелью пробужденья Меня не встртит "полумух" Стоит его остывший трупик, Воняя гарью микросхем. Никто мне нового не купит... Прощай, мой верный IBM!!!
Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг... Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит: - Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!! Мужичок, поправляя очки: - Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
В аптеку=е стоит большая очередь.С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди!Там человек лежит! Очередь расступается,он протискивается к при- лавку: - Пачку презервативов,пожалуйста!
После родов прошел месяц, а я все еще не очень понимала кто я и где я. А теперь история... Муж, уходя на работу, сообщает мне, что вечером в 6 часов привезут заказанные им у сотрудничающей с ними фирмы полки для книг и я должна их встретить. Из всей этой информации у меня в голове остается только время. В 6 стою у подъезда с коляской, зачем - забыла, но меня это не мучает нисколько. Стою - наблюдаю. Приезжает машина, сверху на багажнике - полки, в машине - два мужика. Один выходит и направляется в подъезд, через некоторое время появляется и сообщает напарнику, что дома никого нет (а я наблюдаю, мне интересно). Тот предлагает ему пойти к соседям и попробовать оставить полки у них. Выясняется, что соседей тоже нет. Они стали совещаться, а у меня в голове пошел дикий мыслительный процесс: Так, думаю, сейчас ко мне подойдут, попросят полки принять на хранение с целью дальнейшего их вручения хозяевам, а у меня квартира маленькая, ребенок маленький, и вообще мне не до их дурацких полок. В результате, когда один из них двинулся ко мне, я была настроена решительно и приготовилась отбиваться. Следует вопрос, не живу ли я на 4 этаже (я - живу, но так как 1 этаж нежилой, я его и за этаж не считаю вовсе) и я сообщаю радостно, что живу на 3-м. Он опечаленно удаляется, садиться в машину и они начинают разворачиваться, чтобы выехать из двора. И ТУТ МЕНЯ ПРОБИВАЕТ НА ПАМЯТЬ!!! Я бегу за ними и говорю, что да, я живу на 4 этаже, да, я жду эти самые полки и приглашаю их в квартиру. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ЛИЦА!!! Весь путь до квартиры они старались не поворачиваться ко мне спиной. Муж, когда я ему все рассказала, был краток: - Ну, теперь все узнают, что у меня жена сумасшедшая!! Потом у меня была вторые роды... Расскажу как-нибудь.
Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения: Отец: - В чем дело? Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ... Отец: - ... Сын: - Да на х&й я ее послал!
Одному мужику на заводе выдали премию.Но так как с деньгами на предприятии было туго,то в качестве премии выделили телевизир, радиоприемник и ящик консервов. Пришел мужик домой, включил телевизор - там по всем программам Путин. Включил радио - на всех частотах Путин. Консервы мужик даже открывать не стал...
МГИМО, последний курс, три дня до госэкзаменов. Преподаватель: - Господа студенты, все вы практически готовые дипломаты, скоро вы будете представлять нашу великую страну по всему миру! Сегодня я хотел бы посмотреть, не напрасно ли вы потратили несколько лет своей жизни, а государство - несколько тысяч долларов. Вот вам задание: у берегов небольшого африканского государства всплывает наша подводная лодка и при этом задевает пассажирский пароход. Гибнет 500 жителей этого государства. Правительство пишет ноту протеста в адрес России. Вы,как послы Росии в этом государстве, должны написать достойный ответ, способный разрешить этот конфликт. Через 2 дня. - Ну что ж,господа студенты! Я проверил ваши ответы на мое последенее задание и должен с гордостю признать, что время и деньги потрачены не зря! Вы повели себя в этой ситуации достойно, как и подобает представителям великой державы, и проявили отличное знание искусства дипломатии! Единственное "но" - вы все допустили две ошибки: слово "черножопые" пишется через "о",а "не е...ет" - через "е".
У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре сидит,что у него негритенок родился. Иванов его фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация, гены и т.п.А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит: - Кто тута Иванов? - Ну,я Иванов. - Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок у тебя!Геной назвали.
Снайпер на приеме у окулиста: - Доктор, я бы хотел проверить зрение. Вдруг мне уже нужны очки? - Нет проблеи. Садитесь. Прочтите самую нижнюю строчку на этом плакате. - ... отпечатано в типографии...
Рассказывала моя знакомая... Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам. Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать... Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили, когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались в туалет блевать...
Во времена моей учебы у меня было много разных историй, но я хотел бы рассказать эту. В тот день я пришел в универ паре к третей, чтоб отметится о посещении у старосты, но застал такую картину: наша деканша, человек воспитанный и вежливый, материла весь первый курс юрфака, а он курс умирал от смеха, так, что даже узнать в чем дело ни у кого не смог, прислушался к деканше и умер на день вперед: Двое молодых студентов распили флакон на первой паре, сильно запьянев, один из них вышел на улицу... Деканша идет на работу, подходит к зданию универа и видит молодого человека, справляющего малую нужду неподалеку от крыльца, как человек воспитанный делает вид, что не видит и проходит мимо, но тут наш герой примечает ее и ,делая разворот на 180 градусов, громко здоровается- она в испуге шарахается в сторону- парень хватает ее за руку и начинает просить у нее прощение, при этом пытаясь застегнуть штаны, она вырывается и бежит к себе в кабинет... Другой пошел в туалет и ему там стало плохо... Только деканша заходит в кабинет залетает работник учебной части с криком- ЧП вызывайте скорую... Ему было плохо, ему тошнилось. В туалет зашли двое ребят со старшего курса , увидев пьяного малолетку захотолось веселья."Ты что пьяный, да тебя же поймают и отчислят, сюда же сам ...кич идет мы его в корридоре ща видели".Парень боясь наказания выбирается в окно, повисает на руках и спрыгивает(второй этаж ,7 метров, осень)и... ни царапинки, отряхивается и заходит через главный вход. За его падением и недолгой прилюдией на карнизе и наблюдала работник уч.части. Такого я никогда не видел, мягкий, тактичный человек матерился на аудиторию в 300 человек в микрофон на протяжении двух часов... История эта происходила в октябре 1998г в ГУ-ВШЕ ул.Кочновского.
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу...Винни злой, как черт...морду набить хочется жутко кому-нить... - Пятачок, слышь, вон два мужика сидят, подойди к ним, попроси сигареты, если дадут, скажи - я такие не курю...короче найди повод чтобы он на тебя вые...лся, ну мы ему тогда морду и набьем. Пятачок подходит к мужику. - Закурить не найдется? - Пожалуйста, - протягивает ему пачку. - А я такие не курю, я только мальборо курю! - Пожалуйста, - протягивает ему пачку. - А прикурить не найдется? Ну мужик ему спички... - А я только зажигалкой ... - Пожалуйста, - протягивает зажигалку. Пятачок не знает уже что сказать, подходит к Винни. - Ну не к чему придраться... - Дурак ты, учись! Винни подходит к мужику сам. - Мужик, закурить не найдется? - Пожалуйста... - Ты кого на х.й послал?
Два друга,уже изрядно поддатые, решили догнаться пивом. Купили,принесли домой. Пока один раздевался, второй куда-то пропал.После недолгих поисков первый обнаружил его в туалете,выливающим пиво в унитаз. - Ты,гад,что делаешь?! - А к чему весь этот долгий,мучительный процесс?..
9 мая 1945 года, концлагерь где-то в Германии. На плацу стоят военнопленные, перед ними прогуливается лощеный эсэсовец: - Господа военнопленные! Война закончена,всем спасибо,все свободны!
Владивосток. Японский центр. Семинар. Участники договариваются о встрече. Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!.. Аплодисменты!
Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе, на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев. Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только о сдаче выщеупомянутого экзамена. Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00. После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса, как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению. Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача. На све экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду захочется воды по-пить). Но в этот день вода в графине была заменена на....... водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад, ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну". А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория большая препод не видет). Сцена №1: Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить. Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)), но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался, откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата. Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка извлекается и заменяется на воду. Ждем финала...... Сцена №2: Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!! Заходит в кабинет (у всех истерика тока тахая), наливает уже четверть стакана, ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета: "Староста! Всем два!". Но народу уже все оравно, такого шоу я в жизни невидел!!!
P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!
Поехал я в отпуск в Сочи, мама попросила купить ей валокордин, захожу я в первую попавшуюся аптеку и не подумав выдаю такую фразу: Мне пожалуйста 10 презервативов и валокордин...
Рассказл друг. У его брата есть приятель который любил есть грибы галюциногенные следующим способом: он их жарил вместе с обычной картошкой, так вот нажарив в очередной раз сковородочку грибков с картошкой дома, и съев половину пошел погулять на улицу, дальше больше, придя домой он увидел что оставшихся грибов с картошкой на сковороде нет, охуев от потери такого кайфа он заходит в комнату с телевизором, где его отец смотрит команду кусто в маске и ластах. Вот так ипоел папаша картошечки.
Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!" сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают, что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой кризисной ситуаци и государство будет делать все возможное, что бы такого больше не повторилось.
Трое (русский, американец и японец) попали к людоедам. Вождь: - У вас есть один шанс выжить. Каждому из вас дадут по два стокиллограмовых стальных шара и запрут на сутки в одиночные камеры. Тот, кто придумает с этими шарами что-нибудь интересное получит свободу. Через сутки. Заходят к американцу. Тот поставил один шар на другой,сам встал сверху и толкает речь о сободе слова,демократии и т.д. - Молодец, мужик, свободен! Заходят к японцу. Тот сидит в позе "лотоса", медитирует, а шары летают вокруг него. - Ого! Такого мы еще не видели!! Свободен. Пытаются зайти в камеру к русскому, а она заперта изнутри. - Открывай, русский, показывай чего придумал! - Нет, не открою, вы меня все равно съедите! - Почему?! - Да я один шар расколол нечаянно, а второй вообще потерял где-то...
К историям о номерных знаках. Один приятель рассказывал, что при въезде во двор его чуть не сбил тонированный в ноль черный Range Rover. Когда он глянул на номер, там красовалось "DANGER 1". А вышла из ентой машинки, между прочим, девушка с ногами от ушей и направилась в солярий... А сам я однажды видел такую картину: на перекрестке в соседних рядах первыми стоят "мерин" и "бомба", такие бандитского вида, газуют, ждут команды светофора. Буквы на номерах одного складывались в "рву", у другого в "мну". Стало не по себе... А вообще-то, главное не сам номерной знак, а на какое авто его повесить. Вот у нас по Питеру рассекает БТР белого цвета, принадлежащий "Авганвет" 'у. Вот так...
Соседи в метро рассказывали друг другу. - Мужик нажал на кнопку экстренной связи с машинистом: "Товарищ машинист, в пятом вагоне нету света. Повторяю: товарищ машинист, в пятом вагоне нету света". Через минуту в вагоне раздается: "Товарищ пассажир. Сейчас я, блин, все брошу и пойду чинить. Повторяю: товарищ пассажир. Сейчас я, блин, все брошу и пойду чинить".
Тихоокеанский флот (ТОФ). Знакомый - бывший замполит атомохода поведал эту правдивую историю, после которой фраза (см.ниже) стала крылатой на всем ТОФе, а теперь и среди всех наших общих приятелей. Итак, глубокий застой. Проверка на одной из военных баз флота. Со всех кораблей и подлодок главному проверяющему адмиралу докладывают о готовности и т.д. и т.п. А с ботика “Пукалка” доклададывают, что банька истоплена и стол коком накрыт. Естес-но, что адмирал первым делом - на этот ботик. Не буду утомлять подробным описанием попойки в процессе парки. Что такое банька для русского человека все знают, а если этот человек еще и проверяющий… Вобщем через пару часов на ботике “Пукалка” наблюдалась следующая картина: Четыре матросика выносили разомлевшего и распаренного адмирала из бани на простынке на палубу - на свежий воздух. Каждый держал простынку за свой угол. Простынка, однако, попалась ветхая (видно по-пьяному недосмотру мичмана) и практически в центре слегка прорвалась. Вот в эту-то дырочку хозяйство адмирала вывалилось наружу. А на ботике “Пукалка” уже давно прижилась в виде живого талисмана собачонка Жучка. Вот эта собаченка увидав такое дело забежала под простынку и давай это хозяйство адмиралу лизать. Вот тут-то из уст разомлевшего, сонного адмирала и прозвучала фраза ставшая крылатой: КОМАНДИР! НУ, ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ!
P.S. Название ботика имя корабельной собачки, а также звание проверяющего изменены.
В разных историях - разные персонажи: где домовой, где леший... Эта история - о Сортирном.
Случилось это в славные 80-е в летних лагерях Т...ского училища химзащиты. Собирался один курсант заступать в ночь в караул. И, поскольку ночью в том самом карауле ничего нельзя, кроме как стоять с автоматом наперевес, решил он посетить сортир. Пришел, присел, ремень со штык-ножом повесил на шею, сделал свои дела, а когда вставал, ремень с шеи соскочил и улетел, как говорится, в "очко". Перепугался парень не на шутку. Ибо штык-нож - это какое-никакое, а оружие, а оружие - это трибунал со всеми вытекающими. Поэтому выбежал он из сортира, нашел длинную палку и попробовал ею подцепить ремень. Разумеется, загнал его еще глубже. И тогда ринулся он в караулку, взял ОЗК (противохимический комбинезон), противогаз, к противогазу - несколько соединительных трубок, которые он навинтил одну на другую. И, облачившись в этот скафандр, полез в преисподнюю... Смеркалось. Зашел в сортир дежурный по лагерю справить малую нужду. И, когда начал свое дело, случайно попал в торчавшую наружу противогазную трубку. Тут внутри что-то забулькало, страшно заухало и закряхтело, и на свет Божий явилось чудо-юдо, все в дерьмище, и толстенными черными пальцами попыталось протереть огромные глазищи! Дежурный не стал дожидаться финала, вышиб дверь и выбежал вон, по дороге справляя и великую нужду. ...Трибунала парнишка избежал. Но до конца лагерей не вылезал из нарядов. Формально - за халатное обращение с оружием. Хотя все понимали: просто тогдашний дежурный оказался злопамятной сволочью.
"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза. С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в качестве полигона была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет "Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и ныряльщик".
Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно, выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины. И тут появляется Запорожец без глушака(!!!!), ГИБДДшник его останавливает и со злостью говорит:"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"
[Моя жизнь...]- Я смотрю на жизнь глазами полными слез Я не питаю иллюзий на исполнение грез В моих словах только боль от пережитых обид Я понял-жизнь это дрянь, и этой мыслью убит
"Не доверять никому"-теперь девиз мой таков И я живу без друзей, без лохов и дураков Я в этой жизни один как партизан на войне Здесь нет надежды на мир и это больно вдвойне
Мой опыт очень богат. Не раз судьбой я был бит И каждый прожитый день рождает сотни обид Я словно белая мышь, среди голодных котов Мне очень хочется жить, я умереть не готов Я сам не знаю чего я в этой жизни хочу И словно звездная пыль, я по вселенной лечу
Я одинок. Я один. Отшельник. Соло. Монах Могу я к черту послать, ну а могу просто на х Хочу о многом подумать, мне надо много решить Но никому не дано меня надежды лишить
А я надеюсь на то, что буду кем-то любим И для единственной той, я буду только один Хочу страдать от любви, хочу не спать по ночам Хочу я видеть любовь, по васильковым очам.
Вдруг,встав из-за стола сказал такую речь: -Пирог - дерьмо,хозяйка - блядь, Котлета с ебаной свинины, Подайте шапку и пальто, Ебал я в рот такие именины. Встал из-за стола колючий еж: -И ни куда ты не пойдешь! -А почему? -Тебя не пустит царь зверей! -Ах,царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Встав из-за стола могучий лев сказал: -Кого,кого,косая блядь,ты собералася ебать? -Тебя,тебя,на бутерброд,микроба ебаного в рот! Вдруг заяц свиснул. Из леса шайка привалила. И льву такой пизды вломила. Что лев три дня костями срал, А на четвертый дубу дал.
Двое приятелей приехали в Германию. Ну, они решили типа новых русских из себя покорчить - взяли 600-й напрокат и летят по автобану. Случайно, проехали нужный поворот. Ну и дали задний ход! Им, естественно, в зад врубается тачка. Как водится в Европе - сразу полиция нарисовалась. И всех в полицейский участок. А того немца-фашиста, кто нашим зад разнес, ваще в наручники заковали. Он чего-то им лопочет на немецком, а полицейские еще пуще его п..здят. Наши понять не могут - что за чудо! У переводчика поинтересовались, о чем там полицмены базарят. А он им: "Этот сумасшедший утверждает, что вы на автобане ехали задним ходом!" :)))))))))))) P.S. На автобане даже останавливаться низя. И ограничение стоит: минимальной скорости! Подтверждая пословицу: Что русскому хорошо - то немцу смерть!!!
Переводчик высказал все, что думал, по поводу "саммита тысячелетия" Опубликовано 09.09.2000 в 12.02 Во время речи президента Судана Омара Хасана аль-Башира английский переводчик сбился с текста. В результате, стенограмма выступления арабского лидера выглядела примерно так:
"В Судане нам нет нужды тратить усилия на достижение сих благородных целей и мы будем сотрудничать со всеми государствами-членами на основе принципов... на основе принципов... f...ck! ...в смысле, на основе иностранного принципа уважения чужого выбора и невмешательства в дела другого государства".
Официальный представитель ООН обещал "разобраться". http://news.port.ru/news/090900_interpreter
Понедельник.......................... Всем плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отпрравляем гонца в магазин. Наш гонец покупает 1-л водки+кабачковую икру 0,5л-стеклобанка.Пить было не из чего.Вываливаем из банки на газетку икру, банку моем (типа стопка она теперь), и в самый ответственный момент заходит начальница.Смотрит на газету и так згадочно спрашивает:-"Чье это" Один наш сотрудник опустил 2 пальца в то, что было на газете,попробовав на язык не растерялся и сказал:"Это не из нашего отдела " Начальница-сука чуть в обморок не упала.Вот.
История эта произошла в общаге НГТУ. В общем парни с девушками собрались винца попить. В разгар веселья один из парней ушел с девушкой в соседнюю комнату. Через некоторое время мы услышали хохот из соседней комнаты,открывается дверь и от туда вываливается девушка и бьется в истерике от хохота. На вопрос что случилось она ответила. Занимаемся коворит мы любовью и чувствую он что то запыхтел я его спрашиваю ты кончил? В ответ слышу - нет я еще только на четвертом курсе.
История реальность, которой даже не может быть под сомнением, под доверием, под бревном и под рукой. Все изложенное ниже, если вы не врубились, читайте свыше.
Дело было в крутом граде Хренвыговоришь ВагиноЧленской губернии. Центр города. Оживленная автобусная остановка с кучей придурков, которые истории всякие сочиняют тупые. Особняком от всех стоит обалденная девушка. Ну, из этих, что ноги за уши закладывает свои длинные, когда ее любят такие жентельмены, на подобие такого, что сейчас появится на горизонте этой жмуристой истории. Девка одета от самых лучших мудельеров, что ходят дома в бюстгальтерах, а на людях обмахиваются веером, чтоб всяким жлобам понятно было, кто перед ними есть. Совершенно собравшимся было непонятно, что она на остановке делала. Но потом стало ясно. Секите дальше! Вдруг прямо напротив ее останавливается Мерседес Бенц ну самой, блин последней 1000 модели. Выходит парень. Под стать ей - симпотный, стильно одетый, супер. Мужики тупорылые отступают с его дороги, середняки завистливо оглядывают с ног до головы, у женщин течка начинается, едрена вошь! А он подходит, конечно, к самой яркой Королеве автобусной остановки и вежливо (Сам видел, через бинокулярные протезы глаз своей бабушки 90 летней) предлагает подвезти. Пытается взять ее под руку. Далее происходит все как в сказке новорусской для дебилов: девушка оскорблено вырывает руку, отходит и демонстративно, чтобы видела вся остановка, достает из сумочки красивый бабтистовый носовой платок и вытирает локоть в том месте, где прикоснулся к ней парень. Потом подходит к мусорному бачку и выбрасывает платок. После чего гордо, томно, жеманно (сейчас блевано!!!), повиливая шикарным задом, блин, как у Мерседеса Бенца 1000 модели, отходит чуть поодаль и, отвернувшись от всего этого быдла с королем их сраным, смотрит на дорогу, в даль светлую в ожидании. Парень изобразил на лице работу мысли и, наверно сообразил, что как правильному пацану надо даме ответить адекватно, то есть вломить по полной программе за такое ее несознательное хамство по отношению к истинному жентельмену. Пока он это сообразил, прошло несколько долгих и мучительных минут. И сообразил на свою беду… И на радость собравшейся черни, многие из которой, уже несколько автобусов пропустили лишь бы досмотреть спектакль. Вот наш добрый молодец разбегается и (ну футболист наверно с огромным стажем!!і!), дает классного пендаля под задницу этой ляле, снимает дорогущую туфлю бросает ее в ту же мусорку. Прыгает на одной ножке до машины (все-таки жмот - носок пожалел). Но не допрыгал, бедняга! Эта крутая чувырла снимает здесь же платье бросает его (типа замарал своим грязным ботинком) в урну. Остается в одном белоснежном белье а-ля Ничего нет (ну типа трусики микробикини, бюстгальтер микроподтяжки, в смысле поддержки). Разбегается и ногой, приемом карате дает этому остроумно-тупоумно-дибилозадновыпендрежному придурку по голове! Тот брык с копыт и лежит. В этот момент подкатывает другая наворочченнаааая крутейшааааяя тачка оттуда выходит мен в костюме от какого-то французкого пидора. Эта телка-Джеки Чан, что-то шепнула парню своему на ухо, он берет ее на руки и уносит в машину. И уезжает. Вся плебейская рать в истерике, в трансе, кто-то уже в отключке полной от впечатлений, которые они еще внукам рассказывать будут. Некоторые граждане побежали к компьютерам передавать эту историю в интернет, а один отвязанный совсем с ноутбуком прямо на лавочке остановочной набил эту историю и отправил к Вам. Читайте, милуйтесь, глючьте от такой оригинальной истерии.
Я наиофигеннейщая девчонка, правда когда выхожу на улицу, кроме мини юбки на себя, любимую, приходится одевать ласты и маску для подводного плавания с трубкой, чтобы не утонуть в слюнях, которые пускают все вокруг, когда завидят меня, красавицу, издалека. А некоторые даже наровят плюнуть. Еще мне нравится тусня эксгибиционистов под Алуштой, там я отыскиваю основательно подгнившие трупики собак и выбиваю им зубы и выламываю ребра с позвонками, особенный кайф мне доставляет, если во время этого занятия ко мне присоединяется голый мужчина и тогда я костью в руке показываю ему где пресное озеро. Потом я иду к морю и мы с родителями недель десять подряд спускаемся вниз по морю на байдарке. Когда весь хлеб, купленный еще в Москве, съедаем и заканчивается последняя миска холодца из найденной собачки, мы причаливаем и идем у бабок просить хлеба. Эти бабки обычно разводят страшных и больших тараканов, а у некоторых даже кошки живут. Но бабки просто так хлеба не дают, а заставляют за него целую ночь спать с тараканами. Хорошо, если у бабки живет кошка, а то ночью от страха перед тараканами так приходится кричать, что уж лучше натравить на них кошку. Фас-Фас. После такой ночи даже хлебца не хочется, так что приходится искать персики с пацаном-хомяком, которому лет 10, но выглядит на все 50. Вообще-то под Алуштой персики очень вкусные и спелые продают на базаре, но они нам не нравяться. Мы точно знали, что там есть дырки от заборов, за которыми расположены персиковые сады с недоспевшими персиками с червоточинами. Мы нашли такие дырки от заборов как только переправились через реку из слюней, которая тянулась за мной еще из Москвы. По этой реке еще плавают сторожевые машины с ментами через равные промежутки времени. Мы определили по солнечным часам когда в следующий раз появятся менты и решили лезть через дырки от заборов, но пацан-хомяк туда не пролазил и пошел в кусты гадить, а мы с Серегой-Вездессущим в дырку. Как только мы оказались в задырье, то сразу увидели надпись "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть один персик!" Нам пришлось глотать их целиком вместе с костями прямо с дерева. Потом мы увидели девушку, которая раздвигала свои ноги для всех и говорила: "Пожалуй я тебе дам, только не зарази меня". Мы решили застегнуть штаны и убегать. Так мы выбрались из задырья и увидели ментов. Я сняла маску для подводного плавания и стала плакать, чтобы нас не заражали кровавым поносом. Мент почти согласился, но тут из кустов вышел пацан-хомяк и мент решил заразить его за нас, после чего пацан-хомяк опять убежал в кусты, а мы пошли и поженили мента и девушку, которая для всех раздвигала свои ноги, мент заразил и ее и они счастливо остались жить как минимум 6 лет. Вот такая у меня судьба, сформулированная в логику... Буду писать по три раза в день. Смейтесь, гы-гы-гы...
Понедельник. Трахался с мастдайкой. Никакого удовольствия Вторник. Трахался с Linux'ом. Неплохо Среда. Трахался с FreeBSD. Море удовольствия Четверг. Трахался с девушкой. Жалкое подобие мастдайки
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
Михаил Задорнов (сатирик) рассказал: "Еду в Прибалтику на жигулях (или другой машине). На таможне прибалтийский таможенник просит открыть багажник для досмотра. Я ему предлагаю 20$, чтобы не досматривать. Он отказывается. Я - 50$. Он отказывается. Тогда я открываю багажник - там пусто. Таможенник удивленно: - Что ж ты предлагал 50$? Я отвечаю: - Знаете, у нас в России на телевидении есть такая игра: "Поле чудес". Там в случае выигрыша предлагают либо деньги, либо приз. Вы выбрали приз."
Эхо Москвы: передача посвященная здоровью… Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….” Прикидываю -Понос?! Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке” Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой акцентов….
Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась. По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ - эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен. На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту перегородку и держит их там, стоя рядом. Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает, не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ: - Не могу, я у водителя яйца держу! Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...
Недавно прочитал в ПОРТ РУ. Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой новинки.
Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый сигналы.
А прохожие часами простаивают около светофора и внимательно наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов. Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении гамбийского автотранспорта. Блин, живут же люди. Viking.
Дело было летом... После очередного трудового дня мы с моим приятелем с работы зарулили к нему домой дабы восстановить иссякшие силы для новых трудовых свершений. Жена с детьми у родственников, у приятеля тоже квартира свободная, способов релаксации - хоть отбавляй, на самом деле что ма делали конкретно в тот день я уже не помню, да и не в этом дело. Утром после того мы обычно едем на работу по накатанному сценарию: ловим тачку и едем 5 троллейбусных остановок по Ленинскому проспекту от универмага "Москва" по направлению к центру. Надо сказать несколько слов в нашем состоянии по утрам - как пел Майк Науменко "И восприятье очень обострено - все любопытно, все не просто так", короче резких телодвижений пытаемся не совершать. Как обычно он голосует, спустя 3 минуты тормозит "Волга", он садится на переднее сиденье, я пытаюсь открыть заднюю дверь, но она оказывается закрытой на защелку. Я объясняю знаками ситуацию, но в этот момент машина медленно трогается и я остаюсь в буквальном смысле с открытым ртом... Я соображаю, что от меня в данный момент ничего не зависит и "Волга" сейчас даст задний ход... Пока я это соображал она уже скрылась с горизонта. Попереживав минут эдак пять, сажусь в троллейбус, где меня начинает душить смех. Подъезжая к своей остановке я уже не мог сдерживаться и буквально вылетел из троллейбуса, где меня поджидал приятель, корчившийся от смеха в позе человека с тяжелеой формой аппендицита. Вот его рассказ: Сажусь в машину и в полной уверенности, что ты сел на заднее сиденье, начинаю с тобой разговаривать! Водитель сначала что-то пытался ответить, но после моих недоуменных(!) взглядов угрюмо молчал до самой остановки. ДЕНЕГ, ЕСТЕССТВЕННО НЕ ВЗЯЛ!
Дело было в Обнинском институте атомной энергетики. Для тех, кто не знает - новое здание и основные общежития располагаются не в самом Обнинске, а в лесу неподалеку (по крайней мере для молодых ног). Сидят четыре второкурсника - префом балуются, и вдруг один из них глубокомысленно изрекает: "Чем дальше в лес, тем толще партизаны". Что ему навеяло такую фразу, мы так от него и не узнали. Фраза ходит по институту до сих пор. Кстати, я думаю, понятно, почему зал заседаний в общежитейские ласково называли Калугой...
Рассказываю с чужих слов, поэтому детали могли пострадать. Идет мультфильм про Чебурашку в каком-то прибалтийском (литовском по-моему, но точно не помню) переводе. Так вот, надо сказать, Чебурашка там назывался Кулверстукас. И читает крокодил словарь: "Чемодан.... чебуреки... хм, а Кулверстукаса нет... ;(".
Случилось это с подругой моей мамы, Зима,метель,гололед, подруга идет к остановке автобуса. Прямо перед ней идет мужик с сеткой яиц в руках, подруга обганяет его сочувсвовая. Вдруг слышит за спиной грохот падающего человека, подумав что это мужик с сеткой,подруга поворачивается и спрашивает у пострадавшего: " Мужчина, как ваши яйца?",какой же был позор,когда в стороне не подалеку, она увидела спокойно идущего гражданина с сеткой.
Значит дело было так. Пошли мы как-то с приятелями часов в 12 ночи за водкой. Остановили нас два мента и говорят нам: "Давайте деньги. Ой, то есть документы!"
Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит "Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу: - ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...
Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...
Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться, что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и "так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму, проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".
Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке. Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.). Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник) опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике! Встань в очередь!" Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет, но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.
У одной подруги родители имели разные фамилии - Слободский и Метронова (или наоборот - не суть важно). Что их сподвигло дать своей дочери двойную фамилию - от матери и отца - не знаю, но мучилась дочурка очень долго, пока не вышла замуж и не сменила фамилию. А Вы как думали? Легко ли не потерять самообладание при таком диалоге: - Ваша фамилия? - Митронова-Слободская. - .... Простите, какое метро???... 8-0
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
